二、青春的独白
　　青春，其实是一个蛮模糊的概念，什么时候青春它开始，什么时候它又决绝地离开，没有多少人会明白。在忙忙碌碌的生活中，也许只有静下心的时候，才可能感受到青春是否还存在。
　　 青春，不取决于你的年龄，你的脸上是否有了几丝岁月的痕迹。更大程度上是你的心，它会在某个时刻告诉你：青春，它已经走了，因为你的心老了。
　　 看着街上一个个青春靓丽的身影、光滑地犹如去了壳的鸡蛋一样的脸庞，想想，这些，自己也曾经拥有啊。可拥有时，自己没有真正地珍惜它。现在，虽然在别人眼中，也许我还不算老，但是，真正的青春，是早如白驹一样一去不复返了。
　　 我小时候也经常跟一些长得不错的男同学或者小玩伴一起，那时候自己学习好，而且大家同性一起玩也没有任何的问题，现在觉得也许正如科学研究所说，同性之爱是基因决定的，那是天生的无可选择与更改的。呵呵。
　　 直到上大学时，我遇见他，我才相信什么是一见钟情，才相信自己是真正只爱同性的，才会决定，如果可以我要追随他一生。
　　 我并不是一个外向的人，可为了认识他，我几乎想尽一切的办法，爱好他的爱好，按他的作息时间安排自己的作息，接受他那些其实我并不喜欢的哥们或者老乡，尽量让自己在学习和各种活动中一鸣惊人以引起他的注意。一切的一切并没有白费，终于我们可以彻夜地长谈，可以跟他一起回老家游玩，可以被他称为一生最好的兄弟。
　　 那时，阳光的味道都是甜的。每个假期都是那样地漫长，每一个火车站的相逢都是那么地激动人心，每一天都会有无穷的惊喜与快乐等着我去发掘。快乐其实很简单，一起跑步、去图书馆抢位、周末小搓一顿、晚上在操场上东南西北没有边地跑题聊天，我快乐着；一个冰淇淋，一个为我而焦急的眼神都让我不能自己；他的每一个不开心、他不耐烦的神情，也会让我一天神情恍惚，难过至极。
　　 他腿摔伤了，我整整伺候了他两个月，每天打饭、抄笔记、帮他洗衣服打水、给他讲笑话逗他开心、骑自行车带他去医院。那一段的他也特别地依赖我。宿舍的人都笑着说你们俩真像两口子，我当然是一句国骂甩过去，但心里真地很甜。
　　 两个人吵架了，又都好强，都拉不来脸say sorry。我当时就写了封信给他说这样没意思就算了。没想到当天晚上他就写了回信跑过来给我，一句话没说就跑开了，但当时他那满脸绯红的样子我现在都清楚无比地记在脑海还有心田里。他在信里说，虽然自己有一个哥哥，也交过许多的朋友，但没有任何一个朋友像我这样地关心他在意他，他把我当作一生一世的好朋友好兄弟。
　　 那时的我，在幸福的漩涡中，久久不能自拔。我以为这就是天长地久的宣言，这会是永恒的相伴。
　　 青春的我，那么地简单与执着，那么努力地培育友谊的花朵，那么地天真，并以为可以永远、永远那么地快乐。

二之二、现实与幻想
　　 我跟我同学之间的关系，我不明白，我至今都说不明白。但我觉得他应该是喜欢异性的，他在大学里谈过恋爱，这是我大学期间比较痛苦的事情之一，不过好在当时是在大四了，我们的关系那时僵过一段。当然不是因为他谈恋爱，而是我也不知道为什么他莫名地疏远我，跟其他同学玩在一起，还谈了恋爱，而这场爱情一直持续到我们毕业后一年才结束。大学毕业前两个月我们的关系才好起来，但再也找不回之前的那种感觉。
　　 我本来已经找好工作了，但为了追寻或者说不死心地于之前的幻想，我追随他来到这个城市。但一年后他跟大学那个女生分手了，再隔了不到一年开始恋爱、结婚、生子。我们仍然是朋友，我们在同学聚会上常遇见，也常通电话，偶尔去他家，他儿子是我干儿子，现在已经会喊干爹了。只是不知道为何，我面对他与他老婆都可以很坦然，但听到他儿子的牙牙学语。看到他儿子的清澈眼神，会有种说不清的心碎感觉，痛得要命。
　　 他是很聪明的，也许，他只是不想点明，也许大四的事情是他逃避的方式。他老婆经常要给我介绍对象，他总是说我自己主意大着呢，不要他老婆瞎操心。所以，也许他是懂我的。
　　 前两年我自己经常在繁华的夜景中徘徊，不想回到那个没有人味的住所。现在我已经厌倦了游走、厌倦了应酬与吃请，我只想回自己的房间，胡乱地看电视，上网，听歌。

爱情是痛苦的！

三、琐事
　　 不知道大家看过蔡康永写的一篇文章没有,好象名字叫给那些我认识的男孩们,刚开始觉得没有什么意思,但细细看下来,却觉得很有点味道似的.
　　 也许人生就如同一篇文章,或者平淡,或者轰轰烈烈.但我想再轰轰烈烈的东西,终究也要归于平淡的.也许平淡,就是幸福的真谛,你说呢?
　　 有人说,我这不叫恋爱,最多只能叫暗恋,而暗恋是单向的是一支射出去有去无回的箭,是一场自个跟自人儿较劲的拔河,是一次没有终点更没有意见的长跑,最终只会让自己一头扎进黑暗里.也许吧,我觉得它说得很好.
　　 我把自己分裂成两个人:白天在办公室乐呵呵地插科打浑,有意识地让自己泯然于众人;不是说我有多么地高傲,而是必须的伪装.晚上拖着疲惫的身体还有心灵回去,关上房门的那一刻,有时候真想痛哭一场,但是一滴泪也没有了,真的不会流泪了.
　　 路边的、窗外的万家烟火，有哪一扇是为我开着的呢？没有。身边的欢声笑语、电话里的嗡嗡作响，有谁在关心我呢？没有。因为我首先给自己的心砌了一堵高高的墙，没有人可以越过它看到我的挣扎，这也是我想要的结果，所以一切都是咎由自取。
　　 记得那一年跟他一起回他老家旅游的时候，他陪我在外面跑了整整两个星期，到最后我都坚持不下来了，还埋怨他安排得太紧张了。现在想想，这些地方他都玩过，而且有的玩过还不止一次，但他还是耐心地陪我、给我解说。
　　 一天晚上，我问他怎么看我这个人，没想到平时灵牙俐齿的他好长时间都沉默，惹得我都要发毛了，他才说：怎么说呢，我也不明白怎么会跟你这么亲，我想的你都知道，你想什么我却不知道。我真不能想象大学四年如果没有你，我会怎么渡过。我笑着说：没看出来小嘴挺甜啊，我又不是你肚子里的蛔虫我怎么会知道你天天在打哪个女生的主意呢？可能话不是原话，但基本意思不会变的，因为，这是他亲口说出来的，最让我感动并牢记一生的话语。
　　 --还有那些已经些许发黄的信纸，我们每个假期里的通信，我们矛盾时互相沟通与道歉的记忆，我想，都会是一生的珍藏。--
　　 过一会儿他的呼吸逐渐放缓，睡着了。我轻轻地擦了擦眼眶里打转的泪水，转过来看着他，真想让时间停止，让我可以一直这样看着他，爱着他，陪着他，就这样在他的睡梦里陪他青春飞扬、陪他逐渐成长、陪他年华老去、陪他走进天堂。虽然他的外表是吸引我的第一因素，但我想，我爱的不仅是他的外表，我爱的是他的人他的个性，他的心。
　　 可惜那是我们最后一次同床共枕，大四的一年对我而言更像是一场煎熬。
　　 但也许，那一夜是上天给我的礼物，虽然我想要更多，但命运中也只有这么多吧。