三日之内，没想到居然写了12页，一万多字，倾诉了一下，心里舒坦了好多。就这样吧，该来的会来，该走的会走，写下这些文字，也算是对自己往事的告别。文中如有不妥之处，敬请朋友们谅解!谢谢大家!

【1】写在前面的话：
　　我刚从地狱中走出来，没想到却又被甩进另一个地狱。
　　从知道自己的身份到现在也有5年时间了，这五年时间中发生了太多的事情，有恐惧，有快乐，有痛苦，也有悲伤，也算是尝尽了世间的酸甜苦辣。以下这些文字都是自己的经历和体会，憋在心里已经太久，真怕有一天自己会想不开，所以想借贵地倾诉一下心中的苦闷。进本社区已有两年多的时间，还望各位同志朋友多多关照，由于水平有限，文笔不好，文中若有冒昧之处，敬请海涵!
　　写这些的想法不是向朋友们博取同情，而是倾诉，缓解一下压力，希望朋友们多多理解。关于文中所写的一些事情，谢绝人身攻击!我相信绝大多数的同志朋友都是很善良的，在此祝同志朋友们一生幸福平安!

【2】关于名字：
　　潘多拉是希腊神话中的工匠神赫淮斯托斯创造的人间的第一个女人，作为对普罗米修斯盗取火种的惩罚，宙斯把她送给了人类，同时给了她一个盒子，在好奇心的驱使下，潘多拉打开了那个盒子，里面装满的各种灾难和祸害一起飞了出来，从此，人类饱受折磨。
　　我们就像是一个个潘多拉，从出生的那天起，上天在赋予给我们以肉体时，还赋予了我们以灵魂。因为有了灵魂，我们才有了思想，心中才有了一个辽阔世界。当各种经历来临时，我们都会好奇地打开心中的那个魔盒，当一次又一次地打开时，于是，我们的灵魂从此饱受折磨。最可悲的是，魔盒中还装有希望，当我们坠入地狱，在无比失望中却又期盼着希望，当希望来临了，我们又去继续打开那只魔盒，一次又一次。。。

【3】关于我：
　　我已近而立，出生于北方某一农村，经过一番努力考入某重点大学，后又由于成绩较好被保送为硕士研究生，现工作于广东某市，就职于当地一家较好的单位，一切都比较稳定。
　　说这么多并没有炫耀的意思，其实在现今社会下，这根本算不上是什么令人羡慕的事情，在我看来，这些仅仅是某个人的经历而已。有人说我很优秀，但也有人说我很一般，我倒不是在乎自己优秀与否，也没把自己看成是什么了不起的人物。事实上，当有人夸奖我的时候，我反而感到很惭愧，因为我本来就很普通，对于这些，优越感这三个字对我来说简直就是扯淡，所以，我一直很普通。我想要一个普通的生活，平平淡淡就好，能有口饭吃并且能支持我做一些喜欢的事情就可以了。我就是我，一个普普通通的我。
　　可是，我知道我并不普通，那是在读大学的时候才发现的。是的，我隐约感觉到自己比较喜欢和男同学在一起玩，一直没有想过要和女生谈场恋爱的想法。直到后来有同学问我，我才意识到了这个问题，碍于脸面，宿舍每晚的卧谈会，只要是关于女生的话题我都会掺和一下，以此证明我是个正常的男人。
　　其实这也没什么，只是感觉自己不太正常而已，也一直没有想过有同志这回事，直到后来跟一朋友聊天，他忽然发来一条消息：I am a gay!我当时愣了，因为我在中学学的不是英语，就百度了一下，看到搜索结果时，吓了一跳。不敢相信，原来只是在一些书上看过，难道真的有？!居然还在我的周围!
　　回想一下自己的情况，也隐约意识到了，我或许也是一个同志？以前虽然没有想过男女之间的事情，但对女生也不排斥，有时候也会与女生开开玩笑，做一些手拉手的动作。出于好奇，我打开了心中的那个潘多拉魔盒，在网络上搜索关于同志的资料阅读，看到了一些同志网站，也读到了许多同志朋友的痛苦和感伤。心里感慨万千，一方面觉得不可思议，一方面又非常同情，同志作为一个社会边缘的人群，原来真的很累，真的很苦。
　　看的东西越来越多，一不留神进入了某一聊天网站，里面全是同志，不过看到的更多的是一串数字，后面总会挂着一个1或者0，随便找个人问是什么意思，那人对于我的问题感到很奇怪，不过后来还是跟我解释了一下。听过之后，我呆了好久，以前只知道男女之间可以那样，俩男的之间也可以？那人说男的之间比男女之间要舒服多了，不信你试试？而且男的之间还不用担心怀孕。试试？试不试？试还是不试呢？那就试一次？反正他也不会怀孕!
于是，潘多拉魔盒打开了，我的同志之路也随之开始了。

【4】偷食禁果：
　　已经大学快毕业了，我还是一个处男，一方面是没有对男女之事的想法，一方面也是习惯了用手解决问题。对于那人提出的建议，我决定去试一试。
　　他是一个中年，偏胖，不怎么帅，也不算丑。我跟着他去了酒店，进了房间，一切都正常开始，没了初吻，然后又把他当成女人一样做了。说实话，第一次，没有感到有什么特别的地方，草草了事，收工，打道回府。
从那一刻起，我应该算是真正意义上的同志了，可是从来没有想过会在同志这条路上越走越深。
　　第一次的感觉不是那么舒服，所以也不想再有了，不过后来在别人的诱惑下，又试了一次，这次碰上的是一个很有经验的同志，人也不坏，整个过程感觉的确很好，也是第一次体验到情爱的乐趣。虽然感觉很好，但也不敢放纵，想想也没什么，男女之间也经常会有一夜情发生，不过只经过这一次，就有感觉这样不好，应该适可而止。确实也止住了。但有时还会去聊天室转转。

【5】痛苦的初次：
　　做为一个男人，相信很难管住自己的下半身。即使控制力非常强的人，也管不住自己的思想。毕竟我们都是一个完整的且有着灵魂的生命体，就算是动物也有性欲方面的天分，何况是人呢。
　　我当然也不例外，但我很快意识到一个问题，一定不能太乱，无论从道德方面还是伦理方面，都要对自己有一定的要求。于是，我决定找一个能长久在一起的朋友。既然找朋友，就必须知道自己喜欢什么，小孩子对我来说完全没有诱惑力，同龄人又不够成熟稳重，那就中年吧，但是也不要太老。其中过程就不多说，后来终于有了一个看起来还比较合适的。
　　他是中年，远在另一省份的某市，有家庭，有事业。
　　一场异地的感情就这样开始了。
　　我去了他那边，第一眼的感觉不是特别好，不过外表也不是那么重要。他跟老婆撒了谎，说要陪朋友的儿子，我们就住在他的新房子里。很自然的有了一次，我没想给，是他先要的。在后来就慢慢熟悉了，经常跟着他一起去外地出差，日子倒也过得惬意。他是一个很爱表现的人，有什么优点就怕别人不知道，而我又是一个喜欢低调的人，对他的高调的态度有点不习惯。时间久了，倒也有了依赖，心里也接受了他的很多，但是一直没有把他当成情侣来看待，只是把他当成一个朋友，一个大叔。
　　期间，我去了他那里几次，他来看过我一次，每次相处的也还可以。他对我也很照顾，会主动给我买一些衣服和食物，只是我不喜欢接受这种馈赠，虽然我没钱，可也不能随便要别人的东西，每次我都极力反对，可他偏要硬塞给我，说不要就是不在乎他，是嫌弃他的东西肮脏。听得烦了，也就很无奈的收下了，不过，我已经做好了要还给他的打算。
　　可能是初次吧，大家互相都很黏，天天电话短信，每次都是他打给我。他是一个很能侃的人，我属于那种少言寡语的类型，每次通电话基本都是他在说。其实这样也没什么，他经常打给我电话，说明他在乎我。我甚至有段时间都比较享受这种生活。
　　他很强势，什么事情都要听取他的意见，时间久了，当然也会有争吵。我不喜欢争吵，我喜欢两个人都能够很快乐的在一起。不过，慢慢的，争吵经常会发生，我很厌倦这种争吵。每次来不及接电话要吵，短信晚回复了一会也要吵，QQ上稍微晚一点回复也要吵，上课的时候不接电话也要吵，我很疲倦，我一点自由都没有了，课也上不好，兼职也做不好，甚至都有点神经衰弱了。
　　是的，我厌倦了!
　　我想安静几天都不可以吗？一天可以吗？半天可以吗？!
　　不可以!!
　　任谁都会厌倦。
　　我想安静，我想分开，终于，我做了对不起他的事情。不得不说，我一定要承认自己的错误，在没与他分开之前至少不应该这样做。可是我太厌倦了，我想找个人谈心都不行，因为我不知道我该去和谁谈心，我不可能跟我的同学说，也不可能跟我的家人说，我只能一个人苦苦的去咀嚼。
　　当然，还有一个地方，那便是聊天室。
　　是的，我错了，我承认。
　　可他也错了，他被人勒索了，勒索电话都打到我的手机上来了。后来他觉得很过意不去，就对我实话实说了。Ok，两个人算是扯平了，不过，这根本不是什么光荣的事情。希望同志们朋友一定要学会处理好自己的事情，什么时候该做什么，不该做什么，都要有一个比较清楚的底线。
　　再后来我硕士毕业要写论文，恰巧电脑坏了，他知道了，非要给钱我买电脑，这次没办法，我不好跟家里人要钱，因为家庭条件也不太好，也就接受了。不过之后我就一直做兼职，打算攒够钱了就还给他。这里提醒朋友们，尽管是最好的情侣，互赠礼物也要有个界限。
　　慢慢的，情况有了些许好转，但也只是暂时的。吵架还是继续。
　　终于，我想要分开了，他不愿意。
　　分开是必然的，因为我们不在同一个城市，更不在一个省份，两地相隔千里，甚至时隔半年才能见一次面，更主要的是，性格越来越不和，他越来越独断，越来越强势，这种情况下，两人是不会有好的结果的。我跟他讲了很多的道理，他不听，反而我觉得我比他要理性一些。我不想这样，一心求分，因为我很痛苦，每天应付的精疲力尽，彻夜失眠，神经衰弱。我一直坚持，后来他就威胁我，说要来我这里，让我周围的人都知道我是什么样的人。说还要给我家里打电话，把我的事情告诉我父母。他知道我家的电话号码。
　　有一段时间我怕了，但是我越谦让他就越得寸进尺。我觉得一直这样下去不行，我会崩溃的，他也会崩溃，两个人会越伤越深!其实他也挺可怜的，我也能理解他的心情，可无论如何也得分开了，这样对谁都好。
　　当他一次又一次地威胁我的时候，我终于忍不住了，我承认我说的那些话都是没经过考虑的。是的，我说了，我歇斯底里地对着电话大叫，我说只要你敢来我就敢让你回不去，只要你敢做，我发誓我会用一辈子的时间去灭了你全家!!
　　他怕了，可能没想过像我这么温和的一个人也会有急眼的时候。
　　可是还没算完，因为他想要回送给我的东西，包括买电脑的那笔钱，他开口了，八千块!我只是一个穷学生!一台电脑也不过5000而已，那些破衣服我甚至都没怎么穿过，更谈不上喜欢了。但我还是决定要还给他，不过我做兼职的工资只剩下四千了，没办法，找同学借吧。后来找同学借了两千。我说我只能还给他六千，多了我没有，你那些东西也不值那么多钱。他接受了。
　　终于，我解脱了!我哭了，因为这次经历!原来从朋友到变成仇人居然这么简单!当从甜蜜的时刻坠入地狱，然后再如仇人般地相互撕咬，最后结束一切，拖着伤痕累累的身体爬回平静，经过这种巨大的落差，感觉心里的一切都安静了，眼泪哗哗地流出来。那是一种解脱，一种释放!不管谁对谁错，最终我们都解脱了，我们都会有一个好的生活，对谁来说都是一个好的选择，最起码可以有一丝的平静，这就够了。不管他现在怎样，不管以前我们之间发生了多么不开心的事情，我想我都会去祝福他，祝他能够幸福!
　　毕竟，我们曾有过!

【6】关于初次：
　　我一直没有把这次经历当成一场恋爱，因为从未感到过爱，因为我一直把他当做是一个非常好的朋友，一个非常好的长辈。可能他把我当做恋人了吧，所以他可能比我还要痛苦。但是不管怎样，我们结束了，我一直认为这是一个好的结果。我们都安静了，都恢复了原有的那份安静的生活，这没有什么不好。我会祝福他，一直都是。
　　这次经历让我感觉好像没有什么快乐，记忆中最多的还是那些太多的痛苦，包括身体上的和精神上的。那种疲倦，那种厌倦，那种恐惧和艰难，一直都在脑海中徘徊，挥之不去。我可能不敢恋爱了，或者说对恋爱对象的要求更高了，如果恋爱，一定要找一个性格脾气都要好的人爱下去，这样可能才会爱的更轻松。很显然，这是个幼稚的想法。
　　但是，我一直都在期待。

【7】只是过客：
　　结束了一段感情，也就预示着下段感情的开始。
　　我认识了他，淳朴的他，虽然他学历不高，但人很朴实。他是我的老乡，不在同一个城市，可还是有了一种亲切感。他的样子挺好，身材中等，不肥不瘦，穿着打扮不华丽不时髦，很朴素。性格温和，不强势，不做作。他的这些特点都打动了我，虽然没有想跟他做情侣的打算，但是觉得有一位这样的老乡加朋友也不错。
　　他是一个个体营业者，有一家自己的小工厂，也在做一些小的工程，属于暴发户那种类型，但是从外表上来看又完全不像，并且说话做事都很质朴低调，没有那种要显富摆阔的样子。他也有家庭，唯一令他感到不满足的就是他老婆没有给他生个男孩，但是家庭关系应该是其乐融融了。
　　就这样开始了。
　　先是在QQ里聊天，后来他说，我一个人在外地做工程，不如你过来看看我吧。我说好啊，反正该读的课程都已读完，该修的学分也已经修完了，还不到找工作的季节，有些时间，于是就去了。
　　又是千里之外!
　　凌晨4点左右到达当地火车站，他开车来接我，很感动。见到了真实的他，很朴实的一个人。
　　之后就去了他入住的酒店，没有做什么，倒头就睡了。其实也没有想做什么的想法，就是很单纯地去看朋友这么简单。
　　他在当地有一个工程，因为要做很久，就在酒店包月，工人们住在工地。他没有什么老板的架势，吃饭的时候都跟工人一起吃。由于我们第一次见面，就去了饭店，算是为我接风。点了几个菜，都是很俗的鸡鸭鱼肉的那种菜，还有他两个关系好的朋友也来了，都是他手下的工人，一看就是干粗活的人，长得五大三粗，说话哼声哼气，不过给人感觉很实在!吃饭的时候其中一个人说，我一看你吃饭的样子就知道你是个有文化的人，斯斯文文的。这个我倒是没有注意，平时吃饭就是这么吃的。不过也不会去说自己就是某某高校的研究生，就开玩笑说，我也是打工仔啊，也没什么文化。不过后来他们还是知道我在读大学了，说话行事也都有了些收敛，看起来有些做作，不过倒是蛮可爱的。
　　我喜欢那种朴素的生活，那些朴实的人!
　　我就一直呆在那里，白天他去工地指挥工作，我到处游玩，晚上就回到酒店一起吃饭聊天。不过没坚持多久，我看到了他渴望的眼神，但是始终在压抑着自己，也始终没有对我提出什么要求，这一点很令我尊重。后来在一起久了，关系好的像兄弟一样，也会勾肩搭背开开玩笑，肢体之间接触多了，最终还是没有忍住。
　　他很喜欢，也很享受，有一次在过程中他居然忍不住了释放出来，这也是我第一次把别人冲击到释放，他面色红润，抱了我好久，我能感受得到，他从来没有经历过这样的感觉，因为我在他脸上看到了幸福的表情。
　　他从来没有跟我要求过什么，但是，每当我看到他渴望的眼神时，我都会主动去满足他。我们也从来没提过要以什么样的关系继续下去，他一直把我当成是他的小兄弟，我也一直把他当做我的大哥哥。
　　呆的时间久了，他的工程也快到了收工阶段，后来他叔叔来代替他，他才算有了几天休息的时间。再后来，我要回去了，恰巧碰上了暑假，也到了我外公的生日，所以就直接回家，他打算跟我一起回去。然后就开车一直把我送到我姥爷工作的地方，在那里，我们又度过了美好的一夜。
　　第二天，他回去了，那个依依不舍的眼神，印在了我的脑海。
　　现在，我们还时有联系，最近得知他现在的生活很幸福，因为他老婆又怀孕了，这次可能是个男孩，我很替他高兴!
　　谢谢你，陪伴了我这么久!

【8】关于过客：
　　这两次的经历根本算不上是恋爱，我们互相只是对方的一名过客，也从未确定bf关系。
　　不过，我还是很高兴有你们的陪伴，曾经的时光，都是快乐的。我们虽然已经远离，或许不再联系，但是，你们的身影依然还矗立在我的心中。我不会忘记那些快乐的日子，也不会忘记那份纯真的朋友之间的感情。
　　感谢有你，陪我走过。
　　祝福你们能有一个好的归宿，好的生活!
　　谢谢!

【9】初恋，用情太深：
　　到了找工作的季节，由于在学校的表现和成绩比较优秀，很快被一家事业单位签约了，我也是我们学院里签约最早的一个。
　　工作定下来了，但是还有一点不甘心，总觉得后面可能还会有更好的单位，也就一直关注学校里的招聘会。不过后来确实来了不少，其中不乏一些高校和国企，当然也有一些待遇比较好的私企，但是我始终还是没有违约，因为，我认识了他。
　　他在广东某市，是一名公务员，也有家庭，比我大几岁，个头不算高，身材很棒，长相也不差，毕业于广州某重点高校，后进入某单位工作，性格上有一点点的孩子气，因为他比较喜欢小孩，但是也不代表他不成熟，不过脾气挺好。
　　视频看过了，双方都挺满意。我说我们可以做bf了，他犹豫了，他说做他的bf可能会很痛苦的。我不信，我说只要两个人合得来就不怕。他答应了，后来视频的时候他穿上了职业装，他说与他这种人在一起可能不会幸福的。我没有想那么多，只是觉得挺好的，更没有考虑过以后的事情。
　　那就确定了。他每年都会有年假，每次假期都要出去旅游，他喜欢摄影，这次打算去某一景区，正好在我学校所在的省份，于是打算同行，不过，是他出的旅费，到现在我还没还给他，很遗憾，因为我曾说过以后不会打扰他了，如果有缘还能相遇，我一定将这份情悉数归还，倒不是为了要了结什么心愿，而是感觉欠了别人的就要归还，当然，我指的是经济方面的东西，感情方面的，谁都还不起。
　　那天我去火车站接他，在出站口处，看到一个背包的人，穿白色T恤，运动鞋，就是他。很高兴地握手寒暄，然后带到我已经订好的酒店，很自然的，该发生了都发生了。然后一起去景区，度过了快乐的一段时间。再后来，他回去了，我说不要紧，反正我也要过去工作，到时候我们就可以经常见面了。
　　于是，我就等待毕业的那一天。
　　学校基本上每天都会有招聘会，用人单位总会去学校就业网上去了解毕业生的信息，有看中的人才就会直接联系，当然，有时候我也去会场转转，顺带投几份简历。可能我在学校的表现比较好吧，基本都能收到回复。更有甚者，要求我第二天就去签约。我考虑再三，觉定放弃，因为，我不能放弃他，即使他们开出的条件也很好，起码比我现在工作的地方要好，可是我已经跟他说过我要去那边工作，我不能欺骗他。下了决定以后，也就不再去看招聘会了。
　　终于盼到毕业，与签约到同一个单位的校友一起来报到。我以为会见到他，他说他很忙。没关系，我了解他的职业，也理解他的难处，可以等他闲了的时候再见面。这一等就是三个月!
　　这三个月中，我在思念中艰难度过。
　　终于有一天，他说他有空，于是我就赶过去同他会面。那天中秋假期，是我的生日，他可能不会知道的。我们一起吃过饭，然后我去找了家酒店入住，他在酒店陪了我一会就回家了。他有家庭，我很能理解他，虽然我很想他留下来陪我，可我还是忍住了，我不想让他为难，也害怕会影响到他的家庭关系。这一别，又是一个多月!
　　然后我们见了第三次面，我依然早早的赶过去，他还没下班，我就一个人在这个还算陌生的城市里乱逛，一直等到傍晚他才有空。他带着儿子，我们一起吃了晚饭，饭后他没有说之后的安排，我看他儿子在身边也不方便，于是说，那我回去吧，就不耽误你了。
　　这一次，从见面到道别只有短短的不到三个小时的时间。而下一次的见面，已经到了年底。
　　我年假放得稍微早一些，他说可以先去他那边，乘火车也方便，反正他老婆和儿子也不在家。我就赶过去，在他家住了几天。之后，我回老家，我们甚至都还没道别。没想到这一别，居然是最后一别。
　　年后，我乘飞机回来，给他打了电话报一下平安，他说他在忙着健身，没时间来接我。我说没关系，我自己坐大巴回去就可。这一次，也是我最后与他通的电话。
是的，他很忙，他有家庭，我很理解，我不敢对他提太多的要求，就连打电话也不敢，白天怕影响他工作，晚上怕影响他家庭。只能通过QQ聊天，给他发消息，即使是在QQ里，我们也只能隔两天才能聊一次。然后一过就是半年，期间我可能也会有一些小情绪，但我有分寸，不会影响到他。我想过，即使是这样，我也会一直坚持，因为我就是为了他才来了这座城市，我一定会坚持。
　　感情是两个人的事情，一个人坚持能有什么用？!
　　终于，他说分吧。
　　我哭了，很伤心。
　　我可以坚持，我不怕你忙，一年了，我们只见了四次面，我都没有说什么，也没有怪你，可你为何还要抛弃我呢？
　　我不知道。
　　可是我知道没有不散的宴席，该来的来了，到了该走的时候也得走。那好吧，让他走吧，只剩下我一个人伤心难过，因为我用心了，所以我才会伤心。我就像掉进了地狱，如行尸走肉一般无精打采，工作起来也没有了往日的热情。
　　我没有怪他，可能他也是为了我好，觉得不能给我幸福，倒不如分了好。从2011年4月到2012年4月，整整一年的时间，我的初恋宣告结束!
　　哭过了，伤心了，难过了，痛苦了，我只能慢慢忍受，等待着伤口的愈合。

【10】写给初恋的他(1)：
　　我必须得承认，我无法忘记你。
今天是我最后给你留言了。以前如果对你的生活造成了影响，在此向你道歉。
　　这些天我想了很多，从开始到现在的种种，回忆了好多次，每次回忆心里都酸酸的。从去年认识到现在，已经整一年的时间了，这一年我们共见了四次面。第一次是去年5月底，然后一起去旅游，度过了一段快乐的时光。第二次是我生日的时候，虽然没有蛋糕、没有礼物，但是因为有你，让我感到那是最美好的一次生日。第三次是一个周末，我早早到了广州等你下班，闲着无聊跑到动物园去玩，玩累了竟然趴在小卖部门前的桌上睡着了。后来见到了你，然后一起吃晚饭，饭后我又赶回家。没有拥抱，手都没有握一下，但是我已经很开心很满足了。第四次是寒假，在你家住了几天，给你添麻烦了。你说你神经衰弱，我不敢抱着睡，当时特害怕打鼾吵到你。
　　一年之间，平均三个月见一次面。刚认识的时候每天都能聊上几句话，后来每周甚至半个月才聊一次。
　　是的，你很忙。
　　我想，我肯定是打扰到你工作了。或许你感觉我们不合适吧，也或许我不适合你。我觉得你可能是为了我好，才做出这样的决定。有时候我想尝试着挽回，又怕反反复复影响到你工作和生活，我觉得这样对你不好。
我感到手足无措了。
　　不过你也不用担心我，我是个成年人，知道自己该怎么做，我会好好生活。只是，不管如何转变，我想，我不会忘记你。
　　你要好好爱你的家人，他们才是与你相伴一生的人，把我忘记吧，我只是你生命中的一个过客，只是你天空中的一颗流星而已。不用担心我，我能承受。如果你以后找到适合你的人的话，记得每个月抽出几个小时的时间陪陪他。
　　就说这么多吧，算是表态。
　　最后祝你工作顺利，家庭幸福美满。
　　我的朋友，再见吧，或许是再也不见吧。
　　祝一切都好。

【11】写给初恋的他(2)：
　　对不起，打扰你了。
　　其实我知道不应该再跟你联系的，只是我实在憋不住了，我心很痛，我不知怎么办，又不能跟别人倾诉，我怕有一天我会坚持不住。
　　从不再联系至今也有三个多月了，没记错的话应该是有一百天了，这些天来，我想过很多事情，从网上遇到你的那天开始，一天一天地想，一遍一遍地想，聊天记录也不知看了多少遍，每当看到你的最后一条信息时，就已经哭的稀里哗啦了，我甚至能把它背诵下来，因为这些经历对我来说是刻骨的。
　　我其实是一个比较理性的人，起码在认识你之前是这样认为的，每当我看到有情侣谈恋爱在闹别扭的时候，总是嗤之以鼻，现在轮到自己身上了，才发现自己原来也有那么感性。有人说恋爱中的男生是感性的，我才发现原来自己谈了一场恋爱。的确，这些经历带给了我很多以前从未有过的感受，知道了心痛的感觉，也明白了失落这两个字的含义，以前不喜欢关于爱情的歌曲，以为那些情情爱爱都是无病呻吟，现在却一边听一边不自觉地跟着流泪。
　　我想我已经领悟到“感时花溅泪”这句话的意思了，是的，这段日子以来，不论我看到什么都会联想到一些事物和场景。看到宿舍后面的小河就想起了长江边上，看到不远处的公园就想起了我们一起走过的景区，同事在办公室播放布仁巴雅尔的歌，就会想起中秋夜。太多太多，我想我不可能忘记那些了。
　　梦是个好东西，它会让人在夜里能见到想念的人，也会让人看到不想见的人，只是，他们对我来说是同一人。于是梦中欢喜一场，梦醒了，痛了，于是就哭了。
　　我一直觉得自己挺坚强的，现在才发现原来自己很脆弱，一直在同事面前表现的很坚强，其实内心的苦只有自己知道，也只有到晚上才敢放肆的、畅快地流泪。我不知道我还要这样多久，我时刻告诉自己要坚持，时间久了就会忘了，可是那只是欺骗自己的谎言，我发现我做不到，真的做不到，因为它已经铭记在心深入骨髓了。我不敢跟别人说，我不知对谁倾诉，包括我关系最好的同学和同事，甚至我的家人亲人都不能说，我只能在这里跟你说一说，我怕再不说我会坚持不住会疯掉，不想失眠，不想神经衰弱。
　　我想过很多，想过泛滥自己，想过辞职离开这里。其实不管想什么都是徒劳，那些经历始终像电影胶片一样在脑海中出现，我想我这辈子是无法忘掉了。
　　我好怕，好矛盾，好怕会影响到你工作和生活，但是又忍不住说了这么多。
　　对不起，原谅我吧，我只是想说一些不知该谁对说的话，如有影响到你，十分抱歉!


【12】关于初恋：
　　从2011年5月到2012年4月，我的初恋在坚持了一年的时间后终于落下帷幕，我懂得了恋爱的滋味，爱过，思念过，快乐过，伤心过，痛苦过，品尝了整个恋爱的过程，当然，也包括分手。只是，我的同志朋友们，既然选择了就要坚持下去，不要轻言放弃，因为分开的不只是手，还有一颗破碎的心。衷心祝愿同志朋友们，有情人永在一起!

【13】匆匆，太匆匆：
　　匆匆，太匆匆!
　　我用了大半年的时间才从失恋的阴影中走出来，没想到，一个月之后，我又被重新甩进了地狱!
　　2012年11月8日，也就是写下这句话的上一个月，我认识了他。
　　他已过不惑，单身，中等身材，穿着朴素大方，供职于一家不错的企业，比较稳定，看上去给人一种很沉稳很踏实的感觉。我觉得他应该是我要找的人了，因为我们有着比较相似的经历，都在同一座城市读的大学和研究生，学校都是部署211高校，也都有过同一种工作经历，只不过后来他转了行。
　　那天他来接我，一起去吃了饭，然后又去一个小公园聊了聊天，内容也大概都是关于同志的话题，诸如以后的婚姻，家庭的情况，等等。他说他要找一个长久的，可以陪他一辈子的，我当然可以一辈子陪他，而我从来还没想过一直不婚的这个问题，因为我是家里唯一的男孩，压力肯定会有的，所以当时没有给他一个十分肯定的答复，毕竟还得需要考虑一下才行，他说他也得考虑考虑。
　　后来我们又见面了，他带我去了家里，下午我去看某一展览，他去开会，约好的晚上7点再见。晚上他来接我，我们正聊得愉快，突然间听到他喊了声什么，然后就感觉车里一阵剧烈的震动，过后才发现原来出事了，汽车撞到了绿化带上。心急如焚，赶紧叫保险和拖车解决后事。看着他着急的样子，我也很替他心急，但又因帮不上什么忙而感到愧疚。到了深夜终于处理完了，他的同事送我们回家。回到家，很自然的就发生了。
　　熟悉了以后，我们也经常见面，我会从工作的地方赶过去，因为距离有点远，过去也要两个小时之久。不过我从没感到累，我觉得有个人在另一个地方等候着我，心里也很开心。我会从中午等到晚上7点，然后再从7点等他应酬到深夜。我觉得这都无所谓，只要两人相爱就可以了。
　　之后的时光是快乐的，虽然只有短短的数日，我们一起去看家具，一起去看《少年派》，我感受到了久违的幸福。是的，那是一种幸福，不一定要有礼物，不一定有多浪漫，不一定有惊喜有刺激，只要你在我身边，能怀抱着你入睡，能感受得到你的心跳，那就是一种幸福，那是一种平淡的幸福，也是我一直所期待所追求的幸福。
　　然而，时间太短了，短的让我还来不及回味就已经消失了。上帝跟我开了个玩笑，让我用心去爱，却又伤心而归!
　　他说他前朋友要跟他复合，那一刻，我心里紧张了，我害怕失去那刚刚得来的幸福。我等待，提心吊胆地等待，吃不好睡不好，两天之后，等来的结果是一句我们结束吧!
　　他怎么会知道我这两天已经下了决定要放弃很多，因为我想要跟他在一起!
　　我争取了，但是没有改变。
　　他说你恨我吧!可是亲爱的，我怎么能去恨你呢，我的人生字典里根本就没有恨这个字，我爱你都来不及，为何还要恨你呢？
　　我能怎样？他是我喜欢的人，我会尊重他的选择，因为，我希望他能开心，不管我有多么痛苦，我都会替他开心。
　　那一刻，我想哭，但还是忍住了，我不想同事看到我的窘相。中午下班我没去食堂吃饭，赶回宿舍痛哭了一场!
　　我能理解他，我知道他也痛苦，他是喜欢我的，只是害怕我不能一直陪他，他才选择了前朋友。可是，亲爱的，我已经想要陪你了，你却又转身了!
　　今天是第三天了。三天了!我没有吃好一顿饭。
　　有朋友说，以后千万不要用真心了，永远也别相信同志之间的爱情!同志之间只会在乎下半身的快感，不会有好结果的。
　　可是我的朋友们啊，爱一个人就要用心去爱，若是只考虑下半身的问题，我们与畜生又有什么区别呢？
　　我爱了，我痛了，但是我不后悔，我不欠别人的，因为欠了我也还不起。
　　亲爱的，还记得《少年派》里的那句台词吗？派说，人生也许就是不断地放下，然而令人痛心的是，我都没能好好地与他们道别。所以我一直问你要一个确切的答案，其实是希望我们之间能有一个告别。剧中的老虎理查德没有向派告别，派哭得像个孩子，我现在就是剧中的派，我们之间有了告别，可我还是哭了，哭得很伤心。昨天我们还一起思考台词的意思，今天我们却成了剧中的主角。只不过，你就像老虎理查德一样选择了你熟悉的丛林，而当我答应给你丛林时，你却头也不回了。
　　最后，我们通了一个电话作为告别。他说很对不起我，我说没关系，我早就说过了，无论你选择谁，我都会替你开心，你开心就好了，不用管我，我是个成年人，我知道我该怎么做，我会好好的，好好的活着。
是的，我会好好的，我会祝福你，祝你开心快乐!
　　——完。2012-12-20。

【附】一首小诗：

人在失落的时候总会回忆起一些往事。
闭上眼睛，时光如昨，
于是，
一幅幅画面展现在脑海。

回忆，
回忆一起走过的路，
一起吃饭谈笑，
那温暖的床，
温暖的拥抱，
和温暖的你。

吻，
那个温热的吻，
早已雕刻在双唇，
印记在脑海，
侵蚀了心。

泪，
滑落在寂静的夜，
无声无息，
只有思念在蔓延。

没有了温暖的怀抱，
一切都已转变。
良久，
伴随着钟表的滴答声，
入睡。

梦，
依旧清晰。