我是一名在校大学生，男，本科。虽然我的生活很痛苦，但是，我一直都努力使自己快乐地活着。从小，我就有着女性的倾向，我想这和我的家庭教育有关。我的母亲在家主持大局，干练而好胜，按她的方式教育我，逼我在家看书，限制和朋友的外出活动；父亲老实而粗心。15岁开始，我出现了自慰行为，16岁左右，我突然发现在我自慰的时候，心中所想的对象都是男性……我非常痛苦，绝望，在同性朋友面前会很自卑。于是我经常翻阅性心理方面的书籍，并在17岁那年夏天咨询过一个心理医生。第一次在别人面前倾吐内心的淤塞，感觉很轻松，整个过程我哭了好几次。我告诉医生，我非常、非常想成为一个正常的人，非常想对异性发生兴趣。可是医生并我认为我是同性恋，她说，同性恋自己是不希望改变自己的性取向的。她只是劝慰我。
   高中的时候，班上曾经有女生向我表白。可是我对她根本没有任何兴趣。我拒绝了她，因为我不想伤害她。她是很优秀的女生，自尊心很强，我拒绝她的时候她泪流满面，可是她不知道，我比她还要痛苦，内心如刀割一般，强烈的自责烙在心底。而同时，我发现我对那些很阳刚的男同学发生了兴趣，我很痛苦，可是这感觉却如夏天吃西瓜时的围绕飞舞的苍蝇，挥之不去。也有男同学们约我一起去看色情VCD，他们都血脉喷张，我却无动于衷，可是表面上还要装出一种很有兴趣的样子，难受极了。高三的时候，我除了要面对学业的压力，还要承受内心的自责，抑制对同性朋友的感情，还要和频繁的自慰行为作斗争，现在回想起来，我都不知道自己是怎样一路走过来。
   上了大学，轻松了很多。可是我还是不太喜欢参加集体的活动，也基本上不能融入那些同性朋友的圈子。因为我虽然长得高大，180cm，140斤，很标准的身材却不善于运动，体育成绩也很差。每次他们谈论足球或者篮球的话题，我很想参与一起讨论，可是我不懂，也不怎么感兴趣。两年前，我认识了我现在的女友，一个北京的女孩，家境很好，自身条件也不错。她非常爱我，处处都为我着想，我也努力在她面前装得有男子汉气。我想她喜欢我，可能是因为我的身材不错，再加上我的忧郁气质。（在我们学校里，男生都很矮，而她有170cm）我不知道这样说是不是把她说得很虚荣，但是我能感受到她的真心。而且她比我大，是个很成熟的女生，总喜欢搂着我。一天晚上，在她的暗示下，我吻了她。半年以后，在一个假期我们分别之前，她在一间酒店开了房间等我……可是我真的没有感觉，没有任何反应。她说她要把她最珍贵的给我，我心如刀绞，脸上却还要微笑着撒谎说明天还要考试，要她耐心等待。我觉得很绝望，我不知道我是不是今生还能够正常起来，但是我知道，就算可以，也是个艰难困苦的路程。只是，我究竟该如何开始？
   我很对不起我的女友，她太优秀了，我觉得我在辜负她。但是要我放弃，我又不愿意，我感到自己很自私和虚荣。虽然我现在人很开朗，有很多朋友，在朋友眼里我很正常很随和也很有个性，但是没有一个人能够了解我真实的内心世界。我不知道我这样的原因是器质性的还是纯精神性的，是不是能够治好？再强调一遍，我非常非常想成为一个异性恋者！希望大家能够帮帮我，如果我有什么没有说清楚的，可以再仔细问我。也希望能早日平息我心底深处的痛。