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[转帖] 奔向广州的胖子转帖者:绿色的天堂晨曦六月 (该角色不再存在)
9/15/2006 10:11:00 PM (#374649)
原载于：熊馆
晨曦六月
该角色已不存在
该角色已不存在
一
火车开了十几个小时,车厢内脏乱不堪,我看一本小说,昏暗的灯光下,小说的内容变得模糊.需要的,只是对时间的消磨.
买了瓶矿泉水,灌了几口,头突然很痛.经常失眠造成间歇性头痛.从口袋里拿出一包烟,手指蜷曲,点燃.大量的吸烟使我口苔深厚,口中的干涩让我越发烦躁.
呼出的烟雾升腾,看向窗外的景物,飞闪而过的灯光,划着条条细线,我突然不知道这趟火车开往哪里,我看不到前方,看不到路.
我起来,缓慢走向厕所,打开那狭小的门,看着镜子里头发杂乱脸色苍白的自己,突然掩面而哭.
二
火车到站时是凌晨四点半,我坐在候车厅里,靠着座位等天亮.整个大堂灯火通明,四处坐着睡着各式各样的人,可脸上的表情都是一样的,冷漠且麻木.这些人有的是来广州谋发展的,有的是来旅游的,有的则是像我一样毫无目的的.单纯只是想来看看广州.
或许我也是有目的的,因为他住在这个城市,只是我还没有决定要不要见他.他曾经对我说过,广州是一个繁华而且有着丰富人情味的城市.我想,在这个城市里土生土长的他,也是丰富且深情的吧.
那个狭小的网络里,他曾经深情地向我表白,对我说过很多甜言蜜语,只是每次我都是淡淡地一笑而过.网络的爱情,总是来得容易守着难,不敢放太多感情,或许也可以说我已经没那么多感情可以放了.只不过想换个方式寻求感情,而网络,恰恰是其中最方便而且安全的.
刚开始的我只是想找几个好玩的朋友大家聊天,可是当我遇到了他,这个深情的男人,他的出现使我的网络情感变得丰富起来,同时,也带来了不可预知.
他一次次地要求我来广州,说这里有他,他可以提供给我一个家,一个我渴望已久的家.
三
广州的天雾蒙蒙的,压抑的云层像灰鸟的翅膀.我从火车站大门走出来时,看到的并不是想象中的繁华,而是大群的人和汽车.和内地一样慌乱.
我从一个灰色的石头森林,进入了另一个石头森林.
我天生是适合这种地方的,名牌大学毕业后的我,开始了几年的奋斗,在这种灰色的无须放过多情感的城市,我无疑是成功的.一层层地爬.最终爬到高层.
生活中的我却是失败者,和人同居,撕扯,打架.两败俱伤,我们都是不服输的人,都带有坚硬的外壳,尖锐的刺.往往到头破血流,伤痕累累还是无法妥协.最后,也就只能走向灭亡.
我和小越同居了三年,最后他选择了从17楼往下跳.我没有去抓他,只是看他从窗台上飞出去.像一只美丽的蝴蝶,在夜风中飞舞.
他用激烈的方式结束了自己,毫不犹豫.我丝毫不怀疑他对我的爱,正因为他对我的爱,让他变得盲目,最后我搬离了那个房子,没有带走房子里的一切东西.我不敢在那里面住,在那里面我时常会感到有一双幽怨的眼神在看着我,我知道这是小越的怨恨.我对不起他.我在他死后害怕在那个房间里,我搬了出来,把那间房子空着,我相信我有一天会回去住.
小越说我是一个没有心的男人.我想我是有的.我想他也是知道我也深爱着他的.
四
在我交出辞职信时,老板虽然不解和惋惜,可是仍关心的问我要去哪,当我说将去广州时,他交给了我一把钥匙,他说他在广州有个住处,是一般出差时的住处,房子很小,但起码让我有个落脚之处.
我的心里对老板还是特别感激的.从我毕业开始就在他的公司.他是看着我成长起来的,如今我却离开他了.他对于我来说就像是个慈祥的长者.如果将来有机会回到那个城市,我想我还是会回去公司的.
事先我已经查好了路线图.我在公交车站上了公车,车子缓缓开了,我没有睡意,一直看着窗外这个陌生的城市.
他说他很喜欢广州,他说我也会喜欢上广州的.我每天晚上在小越睡觉后穿着睡衣在电脑面前和他聊天,手指在键盘上飞舞.我们总是有一句没一句地聊着,聊着生活,聊着感情.总是一些生活的琐事.
他问我我爱小越吗.我记得当时我很肯定的说我很爱他.他说他一直没有恋爱.因为一直没有找到一个合适的男人.其实我知道他只是对爱情感到灰心.
我问他当世界末日的前三天,你会选择干什么.他说他会选择睡觉,疯狂地睡三天,然后在睡梦中迎来末日.
这句话,让说着的人和听着的人,都感到灰心.
我晚上上网都习惯煮一杯咖啡.有时是小越睡之前煮好给我的.有时是我自己去煮的.一直有失眠的习惯.就算抱着小越,脑子里还是一片空白,无法入睡.夜里,怀中的小越发出轻微的呼声时,我还在那睁着眼睛看天花板.
我没有去看医生,也没有吃药.我想,失眠反而会使我多一些时间做一些事.所以我上网.
我越来越晚睡,每天夜里关了电脑后上床靠到枕头就睡着了.
他问我喜欢当时的生活吗?我说无所谓喜不喜欢,只是必须这样过.
五
老板的房子里在海珠区.一套两房一厅.很普通的房子.墙面雪白,上面挂着一幅仿制的名画.
我喜欢那浴室,狭小的浴室里放着浴缸.我一直有泡澡的习惯,心情烦躁时泡在水里.当冰冷的水漫过脸庞.我全身被水包围,感到一种莫名的安全感.
泡完澡我就倒在床上睡觉.头发还没有干.找不到风筒,随便用毛巾擦拭一下就睡了,在火车上一直是清醒的.小越的脸一直在我心中浮现.我向他说,再见了小越.他一直对我笑.可我却感到他在哭.
我到现在还是不了解他.
睡前朦胧中我想到了那个广州男人.我在想他此时离我有多远.
六
起来时我发现已经晚上了,我随便套了一件衣服就下楼了.楼下有个好又多,我去买了一只鸡腿一个面包,还有一包豆浆.从小我就喜欢喝豆浆.感觉那味道特别鲜.可能现在已经养成了习惯,几乎每一天都要喝新鲜的豆浆.
广州男人笑我不喜欢女人不喜欢喝奶就喜欢喝豆浆.我说还不都是白色的东西,只是我不喜欢有骚味的。
在网络上有时说话是肆无忌惮的.放纵的言语.广州男人是一个相对保守的男人,只是他一直都很包容我,他说我是一个还没有长大的孩子.
很少人说我是孩子.读书时没有,工作时更没有,人们只是把我当成一个有攻击性的男人,对我永远只有攻击或者防守.
我笑着对他说如果我是一个孩子,你会怎么对我.他说他会好好把我抱在身边,宠我疼爱我.
我想,或许我是一个孩子吧,我一直在超负荷地做着我没法做的事.包括照顾小越.他是一个孩子,我也是一个孩子,可为了照顾他,我只能咬着牙成为一个大人.
在网络里,他一直叫我孩子.我刚一上线他就会说我的孩子上来了,来,亲亲抱抱.然后就是一个嘴唇的图案.
对亲吻我是很在乎的.我可以随便在酒吧里和一个陌生的男子上床,可却永远不会和他们亲吻.小越很喜欢亲吻,他喜欢用牙齿咬住我的下嘴唇.直到我发出痛楚的声音,他总是这样来确定我是他的人.
而网络里,我一直在幻想和广州男人亲吻,想象温柔的他轻轻地把嘴唇覆盖在我的嘴唇上,舌头温热而灵动,在我嘴中开出一朵朵绮迷的花.
我想,我是喜欢这个广州男人的吧.尽管我们没有见过彼此,他说他是一个三十岁的男人,平常会穿着很正式的西装出入高级写字楼,长相英俊内敛.有着轻微的洁癖.
我内心是喜欢这类男人的.他们像一本睿智的书,等待着慢慢翻阅.
七
我在海珠广场上走,在江边漫步.看着繁华的街道,高楼大厦,我想我是喜欢广州的.这里的男人,都是带着温柔笑容的.
我突然想起那个男人.他给了我他的手机号码.我曾经打过去一次.在小越睡觉后,我站在阳台,抽着烟和他聊天.他的声音磁性温柔.他说我一直在等你电话,终于,等到了.
当时我只是微笑.
我的手抚摸着手机.夜风吹拂我的头发.我在想今晚联系了他后会发生什么.我去他的家,或他来我的家.我们在一起聊天,聊生活聊事业聊感情,或者是疯狂地做爱.我想,网友一般都会发生后者.
我的手指突然疼痛.我把手机放回口袋.把手指放到口中轻轻地咬.
我想起他对我说,他说你相信网恋吗?记得当时我看着床上的小越,我
火车开了十几个小时,车厢内脏乱不堪,我看一本小说,昏暗的灯光下,小说的内容变得模糊.需要的,只是对时间的消磨.
买了瓶矿泉水,灌了几口,头突然很痛.经常失眠造成间歇性头痛.从口袋里拿出一包烟,手指蜷曲,点燃.大量的吸烟使我口苔深厚,口中的干涩让我越发烦躁.
呼出的烟雾升腾,看向窗外的景物,飞闪而过的灯光,划着条条细线,我突然不知道这趟火车开往哪里,我看不到前方,看不到路.
我起来,缓慢走向厕所,打开那狭小的门,看着镜子里头发杂乱脸色苍白的自己,突然掩面而哭.
二
火车到站时是凌晨四点半,我坐在候车厅里,靠着座位等天亮.整个大堂灯火通明,四处坐着睡着各式各样的人,可脸上的表情都是一样的,冷漠且麻木.这些人有的是来广州谋发展的,有的是来旅游的,有的则是像我一样毫无目的的.单纯只是想来看看广州.
或许我也是有目的的,因为他住在这个城市,只是我还没有决定要不要见他.他曾经对我说过,广州是一个繁华而且有着丰富人情味的城市.我想,在这个城市里土生土长的他,也是丰富且深情的吧.
那个狭小的网络里,他曾经深情地向我表白,对我说过很多甜言蜜语,只是每次我都是淡淡地一笑而过.网络的爱情,总是来得容易守着难,不敢放太多感情,或许也可以说我已经没那么多感情可以放了.只不过想换个方式寻求感情,而网络,恰恰是其中最方便而且安全的.
刚开始的我只是想找几个好玩的朋友大家聊天,可是当我遇到了他,这个深情的男人,他的出现使我的网络情感变得丰富起来,同时,也带来了不可预知.
他一次次地要求我来广州,说这里有他,他可以提供给我一个家,一个我渴望已久的家.
三
广州的天雾蒙蒙的,压抑的云层像灰鸟的翅膀.我从火车站大门走出来时,看到的并不是想象中的繁华,而是大群的人和汽车.和内地一样慌乱.
我从一个灰色的石头森林,进入了另一个石头森林.
我天生是适合这种地方的,名牌大学毕业后的我,开始了几年的奋斗,在这种灰色的无须放过多情感的城市,我无疑是成功的.一层层地爬.最终爬到高层.
生活中的我却是失败者,和人同居,撕扯,打架.两败俱伤,我们都是不服输的人,都带有坚硬的外壳,尖锐的刺.往往到头破血流,伤痕累累还是无法妥协.最后,也就只能走向灭亡.
我和小越同居了三年,最后他选择了从17楼往下跳.我没有去抓他,只是看他从窗台上飞出去.像一只美丽的蝴蝶,在夜风中飞舞.
他用激烈的方式结束了自己,毫不犹豫.我丝毫不怀疑他对我的爱,正因为他对我的爱,让他变得盲目,最后我搬离了那个房子,没有带走房子里的一切东西.我不敢在那里面住,在那里面我时常会感到有一双幽怨的眼神在看着我,我知道这是小越的怨恨.我对不起他.我在他死后害怕在那个房间里,我搬了出来,把那间房子空着,我相信我有一天会回去住.
小越说我是一个没有心的男人.我想我是有的.我想他也是知道我也深爱着他的.
四
在我交出辞职信时,老板虽然不解和惋惜,可是仍关心的问我要去哪,当我说将去广州时,他交给了我一把钥匙,他说他在广州有个住处,是一般出差时的住处,房子很小,但起码让我有个落脚之处.
我的心里对老板还是特别感激的.从我毕业开始就在他的公司.他是看着我成长起来的,如今我却离开他了.他对于我来说就像是个慈祥的长者.如果将来有机会回到那个城市,我想我还是会回去公司的.
事先我已经查好了路线图.我在公交车站上了公车,车子缓缓开了,我没有睡意,一直看着窗外这个陌生的城市.
他说他很喜欢广州,他说我也会喜欢上广州的.我每天晚上在小越睡觉后穿着睡衣在电脑面前和他聊天,手指在键盘上飞舞.我们总是有一句没一句地聊着,聊着生活,聊着感情.总是一些生活的琐事.
他问我我爱小越吗.我记得当时我很肯定的说我很爱他.他说他一直没有恋爱.因为一直没有找到一个合适的男人.其实我知道他只是对爱情感到灰心.
我问他当世界末日的前三天,你会选择干什么.他说他会选择睡觉,疯狂地睡三天,然后在睡梦中迎来末日.
这句话,让说着的人和听着的人,都感到灰心.
我晚上上网都习惯煮一杯咖啡.有时是小越睡之前煮好给我的.有时是我自己去煮的.一直有失眠的习惯.就算抱着小越,脑子里还是一片空白,无法入睡.夜里,怀中的小越发出轻微的呼声时,我还在那睁着眼睛看天花板.
我没有去看医生,也没有吃药.我想,失眠反而会使我多一些时间做一些事.所以我上网.
我越来越晚睡,每天夜里关了电脑后上床靠到枕头就睡着了.
他问我喜欢当时的生活吗?我说无所谓喜不喜欢,只是必须这样过.
五
老板的房子里在海珠区.一套两房一厅.很普通的房子.墙面雪白,上面挂着一幅仿制的名画.
我喜欢那浴室,狭小的浴室里放着浴缸.我一直有泡澡的习惯,心情烦躁时泡在水里.当冰冷的水漫过脸庞.我全身被水包围,感到一种莫名的安全感.
泡完澡我就倒在床上睡觉.头发还没有干.找不到风筒,随便用毛巾擦拭一下就睡了,在火车上一直是清醒的.小越的脸一直在我心中浮现.我向他说,再见了小越.他一直对我笑.可我却感到他在哭.
我到现在还是不了解他.
睡前朦胧中我想到了那个广州男人.我在想他此时离我有多远.
六
起来时我发现已经晚上了,我随便套了一件衣服就下楼了.楼下有个好又多,我去买了一只鸡腿一个面包,还有一包豆浆.从小我就喜欢喝豆浆.感觉那味道特别鲜.可能现在已经养成了习惯,几乎每一天都要喝新鲜的豆浆.
广州男人笑我不喜欢女人不喜欢喝奶就喜欢喝豆浆.我说还不都是白色的东西,只是我不喜欢有骚味的。
在网络上有时说话是肆无忌惮的.放纵的言语.广州男人是一个相对保守的男人,只是他一直都很包容我,他说我是一个还没有长大的孩子.
很少人说我是孩子.读书时没有,工作时更没有,人们只是把我当成一个有攻击性的男人,对我永远只有攻击或者防守.
我笑着对他说如果我是一个孩子,你会怎么对我.他说他会好好把我抱在身边,宠我疼爱我.
我想,或许我是一个孩子吧,我一直在超负荷地做着我没法做的事.包括照顾小越.他是一个孩子,我也是一个孩子,可为了照顾他,我只能咬着牙成为一个大人.
在网络里,他一直叫我孩子.我刚一上线他就会说我的孩子上来了,来,亲亲抱抱.然后就是一个嘴唇的图案.
对亲吻我是很在乎的.我可以随便在酒吧里和一个陌生的男子上床,可却永远不会和他们亲吻.小越很喜欢亲吻,他喜欢用牙齿咬住我的下嘴唇.直到我发出痛楚的声音,他总是这样来确定我是他的人.
而网络里,我一直在幻想和广州男人亲吻,想象温柔的他轻轻地把嘴唇覆盖在我的嘴唇上,舌头温热而灵动,在我嘴中开出一朵朵绮迷的花.
我想,我是喜欢这个广州男人的吧.尽管我们没有见过彼此,他说他是一个三十岁的男人,平常会穿着很正式的西装出入高级写字楼,长相英俊内敛.有着轻微的洁癖.
我内心是喜欢这类男人的.他们像一本睿智的书,等待着慢慢翻阅.
七
我在海珠广场上走,在江边漫步.看着繁华的街道,高楼大厦,我想我是喜欢广州的.这里的男人,都是带着温柔笑容的.
我突然想起那个男人.他给了我他的手机号码.我曾经打过去一次.在小越睡觉后,我站在阳台,抽着烟和他聊天.他的声音磁性温柔.他说我一直在等你电话,终于,等到了.
当时我只是微笑.
我的手抚摸着手机.夜风吹拂我的头发.我在想今晚联系了他后会发生什么.我去他的家,或他来我的家.我们在一起聊天,聊生活聊事业聊感情,或者是疯狂地做爱.我想,网友一般都会发生后者.
我的手指突然疼痛.我把手机放回口袋.把手指放到口中轻轻地咬.
我想起他对我说,他说你相信网恋吗?记得当时我看着床上的小越,我
点击统计：8212 责任编辑：柳越
先坐坐沙发后再慢慢阅读吧~
珠海帅—猛 该角色已不存在
哎。。。。
激,,跳楼
小龍 该角色已不存在
....看完之后我突然无语....我不知道我该不该看这篇文章
你的真实故事???
看完...默默的看着显示器发呆.不知道该说什么~
心情中的天井 该角色已不存在
支持,祝你幸福~!
来吧
( 引用回贴 #6279529 ) 心情中的天井 :
支持,祝你幸福~!
支持,祝你幸福~!
难道你就是小越!!!!!
这种感觉可以让人所有的神经都麻木.
.....无语
感悟中。
( 引用回贴 #6279774 ) 乖乖猴 :
难道你就是小越!!!!!
难道你就是小越!!!!!
绝对不是
( 引用回贴 #6286779 ) 晨曦六月 :
绝对不是
小六在空中飞舞不起,只会直线下坠
绝对不是
小六在空中飞舞不起,只会直线下坠
美猴王 该角色已不存在
太长了,看不下去
昏暗的灯光
一看 才知道是我放在熊网的小说
黑黑 该角色已不存在
.............
好好的周末看到这些
压抑 窒息
好好的周末看到这些
压抑 窒息
快乐张杨 该角色已不存在
你在广州走过的地方,我曾走过
你在广州呆过的地方,我也曾呆过
你在广州想过的事情,我也是曾想过
你在广州想的网上人,也还也是曾想过
只是我离开了广州,离开了那一个我以为我可以长久呆的城市
离开一具没有心的肉体..........离开一个已有男友的相识六年的网友..........
你在广州呆过的地方,我也曾呆过
你在广州想过的事情,我也是曾想过
你在广州想的网上人,也还也是曾想过
只是我离开了广州,离开了那一个我以为我可以长久呆的城市
离开一具没有心的肉体..........离开一个已有男友的相识六年的网友..........
太不理智,太不为自己负责任了.
( 引用回贴 #6292775 ) uee99 :
太不理智,太不为自己负责任了.
太不理智,太不为自己负责任了.
呵呵
这只是我写的小说
丁也 该角色已不存在
,六月,你简直是我的偶像啊,写得太好了,顺便问问,文章里面有谁的原型吗,
先顶再看
( 引用回贴 #6293888 ) 丁也 :
,六月,你简直是我的偶像啊,写得太好了,顺便问问,文章里面有谁的原型吗,
,六月,你简直是我的偶像啊,写得太好了,顺便问问,文章里面有谁的原型吗,谢谢了哟~
写得太好了,艾,好深情好悲伤的文字啊。送花
枫林雁 该角色已不存在
太偏激了
小六子的文章被转过来了?
哈哈
哈哈
( 引用回贴 #6320679 ) devil_ken :
小六子的文章被转过来了?
哈哈
小六子的文章被转过来了?
哈哈
是啊 哈哈
原来我还在想你 该角色已不存在
我很认同这样的
看了感觉心理挺难受的
害了喜欢你的人，干吗不劝他啊，一个活人没有了。
熊走天涯 该角色已不存在
该角色不存在，小六子原来也不在这里了
。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。
!!!六月，，，好喜欢你啊!
很细腻的一段文字，喜欢。。。。
/ / / / / / / / / / / / / / / / / / / /
~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!
为什么才746.。。而且不能赠送道具