[原创—回忆]我和我的他们
5/22/2004 10:32:00 PM (#77072)
飞火流星级别:40
来自:(加拿大) 白马
诞生:1/20/2004
春色满园关不住,一排红杏出墙来。
我一直没能在爱情上走过一条很平坦的路,也许是因为我是天蝎座吧。曾经翻阅过很多星座的书,上面对天蝎座的爱情评价也无一不是大器晚成型。当然,我一直相信爱情,不愿去怀疑,更不愿去当木子美。19岁已经走完了一半的旅程,从暗恋到明恋,从眼中到心中;我爱过别人,也被别人爱过,尽管到现在,我仍然是单身,不过,我却很回味,曾经有过的几段心动的瞬间……
01 永“恒”依然
恒是第一个闯进我生活中的男生。我天蝎座,他巨蟹座。
那时,我13岁,他18岁;我刚进初一,幼稚,说白了就是一个爱情的种子刚刚有了一点想萌芽的冲动的小孩;他面临着高三,成熟,有大哥哥的那种说不清的豪放与洒脱,却又不会完全交托给言语去表达;我一身蓝红的冬春季校服,似乎是在彰显我好不容易获得的省重点中学学位;他一身洁白的网球运动T恤,斯文的泛金眼镜框,既有动如脱兔的敏锐也有静如处子的闲适。
只是眼神的撞击,第一次在我的13岁的心里击出了火花,烙下了第一个难以磨灭的印记。虽然,我总共才与他打过三次照面,可是,我在那个时候,却好像已经明白了什么叫做一见倾心。在我认识他,他也知道我的150多个日日夜夜之中,那个穿着网球服的身影,我总会预见,他站在某个地方,回头凝视着我的方向,手里,是一片火红的枫叶,红得有如我心里第一次击出的那片火花。
我没有也不敢更不可能告诉他我对他的那腔炽热,曾经记得一个词叫“热土”,我不想去追究这个词的真正意义是什么,但我知道,我把这份炽热埋藏在了心灵深处,也许,这土地就热了吧。尽管,他从来没有进入到我的梦境,也从来没有给我带来一次主动的问候,不过这并不影响我对他的那种幼稚的想念,150次的地球自转,我一直都渴望上天能够让他在第二天可以匆匆地出现在我的周围,尽管我明知这种渴望是不可能实现的,然而,我终究还是有两回圆梦的纪念日。
150多天后,我已经知道我的愿望已经是永远都不可能再圆了,他对我而言,所能出现的地方,只能是记忆,或是讲得好听一些,叫历史。我不知道某辆车为何如此迅速地将他从一个世界带到了另一个世界,也不知道他到底还会不会聆听到哭泣,以及体验到心的震颤。对于即将进入14岁的我来说,我只能知道,他不会再出现,他不会再用他那温柔的目光对我报以笑容,不会再用暴着根根筋脉的大手搭在我的肩上。南京大学,一个似远而近,似近而远的地方,消失了。恒,就这样,真正归属到巨蟹座,那片暗淡的星空。事实上,也是在这个时候早一些,我的祖父,又何尝不是放下一切家庭的包袱,可以尽情去环游世界,甚至宇宙呢。
很多次,我都会望着巨蟹座,因为,我知道,那里有一颗星,是我很愿意看到的印记。六年过去了,我早已踏进恒的年龄,也已经不是当初初一时,那个什么都不懂的男孩。除初一外,中学五年的风风雨雨,喜怒哀乐,几家欢喜几家愁;大学一年的起起伏伏,酸甜苦辣,十年河东十年西,早就把这个当初的我打磨成了一个迥然不同的自己。只是,当关于恒的记忆,在某年某月某日被调进大脑内存时,我还是希望能够再次成为当初那个初一的孩子。因为,那种感情本来就很简单。恒也许看得穿我的内心,也许他只是单纯把我当成是个弟弟来看待,也许只是把我当成是一个朋友,甚至也许是一个点头之交,也许是一个路人,……也许,也许,也许有太多的也许,我宁可不也许,而是守着最表面也是最根本的那个其实并不存在的答案。当一切慢慢遥远,永恒依然。我到现在还不知恒的躯体永远停留在哪个地方,不过,恒虽告别了我,但永“恒”依然。
02 忍“俊”不禁
俊是第二个闯进我生活中的男生。我天蝎座,他双子座。
恒以后,我没有再次像对他一样,虽然简单,但强烈地对某个人魂牵梦绕,直到高三,遇上俊。那个我自始至终没有讲上一句话,只能默默靠着一种若隐若现的第六感感应的暗恋者。曾经写过一篇《又闻杜鹃啼》的文章,里面那位与我呈欢喜冤家式的男生,其实就是他。
其实我已经记不得为什么会对俊有那种感觉,似乎又是很简单的一见倾心?我觉得已经不是了,而很有可能是性格上的极度差异。我是表面自卑,实则有些自大;而俊则是表面自大,实则有些自卑;本来我们有机会同班,却因为选报政治科的人太多,而被分在了两个不同的班里,也造就了我们的镜象反映。
我对他有感觉,却没有去认识他,只能是用一种复杂的眼神与他交流,但也仅仅限于匆匆的一瞥。当时,关于我有喜欢男生的倾向的流言出奇地在他们前面的班级流传,源头正是一个与他三年同班,与我在相同的学校读了十二年的某男生。我不知他有没有听过这个流言,可是我知道,我每逢下课,必然会放弃在课室里继续看书的好机会,而走到课室外的走廊上,形似找人吹水,却醉翁之意不在酒般地去打量他;而他,也是雷打不动地每节课下课,就走到走廊上,与他的某几个同学说着属于他们的话。不经意间,我把目光转向他,我会与他的眼神短兵相接;而也有好几次,在我对着他出神的时候,猛地发现我们早已四目相对。虽然,眼神的交流不会长于三秒,但对我来说,这无异于一次危险但满是刺激的挑战。不知他是否也会这样想?
我没有去考虑俊有没有为了我改变什么习惯,但我则很明显地为了他而改变了很多。他在学校租房住,为了尽可能见到他,我坚持每天到学校晚自习,甚至,牺牲了星期六星期日,都是为了能够望望他那看似忧郁的脸。四月五月,正是停不了的霏霏霪雨,父母为了我能够吃好一些,叫我回祖母家里吃晚饭,然后再去上晚修,如此,五点五十下课,我穿着雨衣,骑着自行车飞速赶往祖母家,晚饭后,又冒着时大时小但却停不了的雨,匆匆赶到学校,晚修到十点多。湿透的双鞋,成堆的习题,与其说我是为了高考,倒不如说是为了他;晚自习的时间是120分钟,下课时间是20分钟,与其说我是为了利用那120分钟,倒不如说我是为了那20分钟。分针像长了翅膀一样很快地就在表上跳动了四个五分格,两个男孩,就在各自的吹水群体中,用说不清的眼神交换着某种信息。后来,我在学校吃晚饭了,一是为了省下跑来跑去的麻烦,二是为了可以更好与他接近,毕竟,这是他唯一向我接近的机会,一般吃饭总是我先去,而后到的他,总是会默默地坐在我隔壁的桌子上,慢慢地享受他自己的午餐或晚餐。
我们利用大家都熟识的一个初三女生,互相传递着对对方的不齿。俊在平时考试成绩都比我好,在年级政治生排前20,而我则徘徊在40开外;但在重要考试,他都会比我差,虽然相差不远,却隔了一条重要界线。他叫女生转告我,我的成绩不高,上不了好的一批学校;我也通过女生转告他,他的成绩不稳,报好学校风险太大;他叫女生转告我,这学校不适合我读;我也叫女生转告他,他上这学校也无异于龙游浅水……但最后,我们都依然坚定地把自己的砝码押在这我们争了半天的学校——广东外语外贸大学身上,甚至,我们的专业志愿竟然也出奇的一致,一致到第二批第一志愿。我没与他交流过专业信息,他也没跟我交流过专业打算,莫非第六感感应真的存在?就这样,我们最主要的12个专业志愿,有11个相同,造就了大家发现这一秘密时,眼神中一缕尴尬。
在学校对他的守候,我坚持到了高考前的一天,只是,或许我们做惯了冤家的角色,我们的结局仍然是逃离不了那个似乎早已存在的藩篱。我们平时的努力,还是没有能在考试中崭露,在广外做同学只能寄托于梦;而我虽然比他高几分,却又因为那道界限,把我们分到不同的学校。我至少上了第二批第一志愿第一专业,而他只能留在我们当初的城市,准备走上讲台。高考后,我再也没有见过他……
花开花落又一年,广州,上学放假间,来了又去了几个来回。每次我踏上广州的列车时,我都会在想:到底,俊他现在过得怎么样呢?是复读了?听他的同学说没有。那么,在自己的大学里,他有没有找到一个最终能够得到他的垂青的人呢?我们的眼神或是第六感的交流,就随着高考的结束而灰飞烟灭,只是,当这段往事,又戏剧性地出现我面前时,一种似乎是沧桑的笑总是会不由流露。是微笑?苦笑?嘲笑?我自己都不知道。不过,还是笑吧,毕竟是18岁的人生的一段微妙的插曲,为单调的高三生活抹了一笔色彩,虽然远了,依然,忍“俊”不禁。
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5/22/2004 10:34:00 PM (#977376)
飞火流星级别:40
来自:(加拿大) 白马
诞生:1/20/2004
03 “辉”火流星
辉是第三个闯进我生活的男生,但闯入得最轻。我天蝎座,他狮子座。
认识他是一次很偶然的机会。高考过后的暑假,三个月,反正闲着也是闲着,我一般都会起大早去跑步,当作减肥也好,当作娱乐也好,就这样跑着。直到最后一个月,才在一次偶然的机会,接触到他。那次,我另外几位同学碰巧在打篮球,他也在其中,出于好玩,我这个从来不打球的人也加入到一分,后来同学走了,只留下我们,就这样,在随便的言语中,开始熟悉。
说实话,辉是很有恒的那种气质,看起来是有点内敛,但是,他不如恒的那种气质是一如既往,而是经常流露一股霸气。他很有主见,也很好强,当然,碰上我这个本来就在言语上不弱的人,他不可能在这方面上对我赢得半点优势,而偏偏,对于新认识的人,总是言语交流为主。辉与我一样,同样的高考的失败者,只是不同的是,我的学校在广州,而他被深圳大学录取。或许是大家都有过相似的经历,所以更加投机。
只是,对辉的好感,并不是来自于他的篮球技术,诚然他很棒,而是来自于他的博古通今,以及,就纯粹是他的霸气。我们没少在人生观点、爱情观点与文学观点上较过劲,甚至有时还真是像模像样的用英语来交往,尽管他经常会被我用偷换概念或移花接木气得不过一处来。我知道讲知识层面我比不过他,不过是我天生就具有挑战性格霸气的人的冲动。然而,他还是很体贴地会在我们一起跑完步,打完球后,用他自己的毛巾,很仔细地为我擦去额头上的汗水。而我,偏偏就是那种很容易被一些小动作感动的人。
其实,说实话,我对他只是停留在好感的程度,而并没有说发展到爱情。事实上,无论是恒还是俊还是眼前的辉,我都觉得不是“爱”,但我不知道为什么,或许是想起了恒与俊的经历,我觉得必须把握好眼前的人(我不知道我当初为什么会有这种冲动),一时口快,我竟然对他说出了某三个字,在他照样为我擦了汗之后。
他先是发了呆,随即很匆忙地离开,没有告别,然后,是几天的失踪。直到快一星期了,他才突然幽灵般地出现,叫我晚上出来陪他打球,声音很阴沉。
晚上,我应约来到了球场,发现他老早就在那里上篮,他只是扔给我一个球,叫我陪他一块打。我不会篮球,只是干站着,没动。他火了,一声狮子吼:“叫你打你就打!你对我说过什么你忘了吧?”我被激火了,不接受也就算了,还生什么气,于是我赌气也就跟着他一起无休止地上篮。球场上,两个男生,不知疲倦也不知所以地拼命地把球往篮框里投,再投,再投……
我累了,停了下来,也与他吼:“你够了没有?你到底想怎么样?”他的动作开始缓慢,最终,也是停了。两个人,急促的呼吸,肩膀有规律地一上一下,手中各拿着一个球,死一般的沉默……许久,他才说:“累了坐一下,我再打。”然后又是狠劲地运球……我坐着,却平静不下我的心,我不知道为什么我一句简单的话会给他产生这么大的影响。他满脸是汗,还是不肯停下一秒,直到最后,跌坐在场上。我拿起毛巾,去为他擦汗,才发现,他的汗,不是来自于他的额头,而是来自于双眼,那是眼泪!
我愕然。我真的想不到,我会对他造成这么大的伤害。
我静静地为他擦着脸上的汗与泪,一边平和地说表达我的歉意,我表示,以后大家就当作不认识的陌生人,不要再来往了,他只是表示,只是这几天他另外发生的事的打击,让他难以释怀而已,我的话不过是勾起了他对往事的回忆,至于是什么事,他仅仅是说他辜负了一个女孩子,详细的,他没有跟我说,一是他不愿意,二是我也不想再去揭他的伤口。最后,他略微激动地跟我说:“我一直都很不欣赏同性恋的人,不过现在,你能让我爱你一个晚上吗?”
我感到很莫明其妙,但却答应了他的请求。于是,一个晚上,我与他,坐在场边,他把头靠在我的肩上,没有动,也没有其他的话。不时而过的路人,会奇怪地望着两个男生为什么会这样坐在一起,我有些害怕,因为这附近的人我都认识,很担心会遇上熟人,不过,看到他紧闭的双眼,我又不忍心去破坏这一刻,毕竟,此刻的他,很脆弱,没有一点狮子座的霸气。
深夜了,球场周围会很不安全,因为据说发生过多起抢劫案,我才不得不把他的意识唤醒,劝他说不如回去,只是,我随即道出一个很古怪的问题:“你说你今天晚上只爱我一个,那么我想与你发生同性关系,你肯吗?”
他只是很坚定的点了头。
我笑了,摇着头,把毛巾放在他的手上,先行离去。我不知道他后来是怎么走的,还是一直呆在球场那儿,我只是知道,这次是轮到我哭了。我没有回家,只是在家后的那颗台湾相思与大叶榕之间,任意地落着自己的眼泪。因为,我有一种很想拥有爱情的冲动,但是,在同性恋的这个群体中我找不到属于自己的那份天空。我想到了静,想到了萍,这是两个曾经喜欢过我的女生,喜欢的理由也很简单,只是,我没有答应他们,因为当初,对男生的爱情憧憬得过于强烈,又因为我放不下恒的担子,离不开俊的影子。然而,在同志中,我总是会由于样貌与身材的难看而被亮起红灯,不要说做爱人(虽然我从来不敢想),做朋友都不可以,特别是高考后,中大与华工的几位师兄相继由于我的高考失败而与我绝交。我承认,虽然平时在别人眼里我一直是很理性,我也一直以为自己能活得很理性,可是到头来,我才发现自己没有这么高尚,别人在意的某些东西,我一样也很在意,也很想拥有。台湾相思与大叶榕偶尔落下的一两片叶子,轻轻地抚过我的手臂,再回归到它们的大地母亲的怀中;我则把某段感情,寄寓给了两株我最喜欢的树。高考失败,是我人生中经历的第一次大失败,我静静地回顾了18年的人生历程;而这次,我在树下,也努力地为自己的情感世界,找到了一个归纳总结……
第二天,阳光灿烂,一觉醒来(虽然只睡了3小时),照样跑步。遇见了辉,仍然一起打球。
2003年9月1日,与辉跑完步打完球后,我们一起坐在体育中心的草坪上。我跟他说:“明天我可能不出来跑步了。”
“为什么?”
“因为台风杜鹃快来了,可能下大雨(后来证明我猜对了)。”
“那3号吧。”
“但那时我要开学了。你们就好,10月8号才开学。”
“那也是。上学了,大学生了,记得多玩一些。不要像中学,像是在被压榨。”
“那你呢?在这有什么计划?”
“你们走后,市里面的游泳池就是我们的了,到时我去游个够。”
“好羡慕你。哎,广州,等我2天……”
在一阵笑声中,我们挥手告别了,像平常一样,只是,他没有再为我擦汗。当我们离开后,我才猛然醒起大家相处了一个月都竟然没有问对方要联系方式。2号,大雨;3号,我已坐上了来广州的列车,第一次长时间离开这我居住了近19年的城市。与辉,就这样失去了联系,我只是知道,他考上了深圳大学,但,也仅此而已。
他到底辜负了他的女孩什么,他为什么会愿意爱我一个晚上,他为什么会哭……都成为永远都解不开的谜,可,毕竟,我们也算是“一夜情”吧,虽然都流泪了。辉,确实像我生命树上一根小小的旁枝,虽小却绿得怡人,又宛如天空的一颗流星,一颗“辉”火流星。
5/22/2004 10:35:00 PM (#977381)
飞火流星级别:40
来自:(加拿大) 白马
诞生:1/20/2004
04 “聪”明一时
聪是第四个闯进我生活的男生,也是最深远的一个。因为,我真正是爱上了他,我相信他也爱过我,如果说与恒的爱是很朦胧的情窦初开,与俊的爱只是一种形式上的演出,与辉的爱是不现实的一时冲动,可是与聪却真的是第一次真正意义上的相恋。我天蝎座,他白羊座。
聪是我在广同交友区上认识到的,其实我上那个区,我并没有打算要找什么爱人,无非也是没事干找几个人来吹吹水。不过,在爱情上,我的认识已经比在初一时深刻N倍了,毕竟大一了,已经经历了太多太多的事,也看过不少关于爱情的文章。对他,我也没有抱有什么希望,所以即使大家都愿意见面,我也只是当作认识一个朋友。
见面很辛苦,地点从东山口再向前移到烈士陵园,但最终还是千呼万唤始出来。他是一个很普通的男生,而恒俊辉三个则都是身高176CM以上的。当然,经历了这么多事,我也明白与人交往不可以用外表去衡量,而且,我自己也不具备提出这样要求的条件。他出钱买了票,我们就在烈士陵园里散步。
我对聪讲了很多,可能是因为这是第一个出现在我面前的同志的缘故吧,我们聊天的话题比较广,而涉及情感的东西,也不用遮遮掩掩,或是担心刺激到别人的什么。很快的,我开始对他挺欣赏的,不仅是因为他所在的学校比我的要好,还因为我觉得他的心境还是很广阔,而且也有自己的主见。最重要的,是他在当初那时,我并没有听到他对我说介意我的身材,而且也是他,很主动的向我讲出了那三个字。或许自己到底没有真正地谈过恋爱,某种力量促使我很珍惜现在眼前的这个人,于是,我很快地把他当成了自己的BF,虽然,我们还是以哥哥与弟弟相称。他比我大,所以他是哥哥,我是弟弟。
确实,有了BF的日子,好像一切都特别的开朗,因为有高兴的,可以有人分享;有沮丧的,可以有人分担,我如此,他也亦然。每个晚上,我们都在电话里,或是在网络上,带着对方的祝福入眠;而周末,我们有空也会一起相约到外面吃吃饭,或是在公园里散步。也许我们所做的事都很简单,跟某些同志情侣们泡酒吧,上酒店或是每个月成千上万元的爱情消费没得比,只是,我们也还是能够从这小小的相处中自得其乐。我在上学期,曾经做过司仪,也上过辩场,但都得向别人东拼西凑借服装。特别是当司仪,因为借不到领带,而感觉怪怪的。他得知后,马上为我买来一条价格不低的领带,说以后我上场的话可以派上用场。第一次收到来自爱人的礼物,我已感动得说不出话,我舍不得带上这条领带,即使到现在,我也还是原封不到地珍藏着。我送给他一盒我在学校圣诞祝福语比赛中夺得一等奖的巧克力给他,虽然不是名牌,但心型的巧克力,也真正是代表着我的心。我们交换礼物是在晓港公园里,然后又在宝岗路上吃了晚饭,所以,直到现在,晓港一带我仍然很有感情,一有空,我都会独自在晓港公园内,静静地感悟着那里的一草一木。
上学期的期末,我是我们宿舍最后一个离开的,我把他带到我们宿舍来住了一晚,我看到,他很亲切地把我的昵称输入到手机上,背景衬以一颗大大的心时,我拥抱着他,久久地,说不出一句话;他很怕冷,于是晚上睡觉的时候,我尽力把被子都往他身上盖,并且睡在床外部,让他睡得稳固一些。其实,晚上,我虽然睡得很深,但睡得时间很短,更多的时候,我是静静地看着他,他睡觉的时候,很可爱。我轻轻握着他的手,说着一些只有在他睡着时候我才有胆量说的话……
我不敢保证我们之间的爱情能够很长很久,我也早有心理准备我们的爱情有朝一日会结束,只是,我不想它真的会发生,更不想是因为某些让我伤痛的理由,然而,一切的一切,始终无可避免……
他不允许我在他在宿舍或家里时打电话给他,否则他肯定会挂,他跟我说,他不想在宿舍或家里接听我的电话,因为他宿舍曾经有人跟他说过是不是他男朋友打过来的,他很在意别人说他是同志;而他又不愿意老挂我电话,所以,叫我打电话给他时先发短信给他,等他出去了再打。可我本来就是那种没怎么在意这些细枝末节的人,总是免不了让他生气一番;我在小事上缺乏主见,也很让他受不住,为此,我们也经常争论,不过,我一直认为,这些不能影响我们的关系,可是……
曾经发过一个梦,梦到他要出国,不得不离开我。我叫他不要走,大声地呼喊,后来惊醒了。醒来后,我发现我脸上隐约有哭过的痕迹,于是发短信给他,说我哭了,因为梦见他的离去。他只是说,叫我不要乱想,即使有这么一天发生,也不要觉得伤心。我知道他很理性,但是,我不太喜欢这种安慰方式,到底分开,总是很无奈。只是,在3月15日的那天凌晨,快到1点时,他发条短信过来给我,说他有点接受不了我的体型,希望我能为他改变,他知道这样会让我很伤心,但他不想隐瞒。这条短信,我一直保留着没有删,哪怕我手机的短信储存数量再有限。我没有伤心,因为我知道我的样子本来就见不得人,特别是在样貌大过天的同志群体中;但我确实很伤心,因为我觉得身材的东西是第一眼所见的,如果他真的是接受不了,为什么不在最开始时讲明呢,那样大家都好。我宁可他说他接受不了我性格的某些方面,也不愿意他讲出这么一个理由。从此,我开始与他展开了历时几天的大争论,我质问他,为什么不在最开始时讲明他所在意我的身型,他只是回答说他很喜欢与我在一起的感觉,而且在我跟他争论以后,他现在并不介意,但是,不能保证以后不介意,所以现在把问题说清楚,免得以后再伤心一次。同时,他是为了让我了解,他不是完美的,他也有缺点,他只是希望我了解到他的缺点,所以这次的风波,对大家都有用。只是,我虽然说了,但他也许不知道,他在我心中的形象,有如在一块木板上钉了一颗钉,然后再拔出来,虽然木板还是木板,但钉痕是永远也不能消除的了。我在宿舍里,一直与他争着,连宿舍的舍友都用诧异的眼光看着我;我的同志朋友们一致认为他的心已另有所属,说的话也只是促成分手的一个借口,但我一直没有理会,到底是他先向我说我爱你,所以我觉得我得尽力维持这份感情,我把分手的权利完全让给他。
我没有条件去跑步,因为学校工作实在太多太多,我只能通过不科学的节食,来尽量满足他的要求,原来一顿饭上五元的我,现在不到三元钱,就能够打发掉一顿,对于在消费相对较高的广州地区,我的这一举动让熟悉我的人大跌眼镜,他们都弄不明白,为什么我会突然变了一个样。因为,我虽然没有说,但我依然爱他,愿意为他改变。当然,最终,在我参加学校英语比赛的前一刻,他发短信过来,说不如做朋友,或是做我师兄,而不是恋人关系。我接受了他的要求,但对我来说,我不会再与分手的旧情人做朋友,更何况是一个让我心碎的理由。我平静地走上了面试台,用语言征服了评委,但是,这初恋的无奈,只能自己征服。
星座书上曾说天蝎对于白羊座是处于一个最弱势的位置,蝎子难以掌控白羊,白羊太冲动,又太有主见,天蝎太内敛,又有强烈的掌控欲,所以不可避免地会造成天蝎的伤害。当然,我很反感“伤害”这个词,我宁可用“失败”,也不想用“伤害”来形容一段终止的爱情。而他跟我说:“我受过伤,所以不想你受到伤害。”事实上,我虽然没受到伤害,但失败,却是因我而起,到底,谁叫我难看。最后,他说,我觉得星座书上讲白羊与星座的还是讲得挺准的,确实,我也同意。
在如约送给他一份迟到的生日礼物后,我终止了与他的关系,往日眺望北方想象他的方向的习惯,现在也没有了。不过,我依然感谢他,至少他给了我一段三个月的初恋,让我甜蜜了三个月。曾经有一个朋友爱上了我高中班的一女生,于是经常跟我打电话问我应该怎么办,我就做朋友的爱情顾问,给了他很多的分析。后来,这位女生投进了他的队友的怀抱,而他也已经找到了自己的所爱。他当时,感谢我给了他意见,我也觉得自己尽了朋友的义务。只是现在,我自己的感情出了问题,我才发现自己当初的理论是多么的苍白无力,确实,有些东西,也只有爱过才能明白,局外的旁观者虽清,但却永远弄不清一些问题。至少,聪让我懂得了怎么去爱,怎么去分,爱的责任,爱的宽容,爱的权利,无论是怎么样的恋,都是一样的。我觉得,我成长了。
我不敢说我可以聪明一世,但是,我真正做到了“聪”明一时。
5/22/2004 10:36:00 PM (#977383)
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来自:(加拿大) 白马
诞生:1/20/2004
05 “其”实不想走
其是到目前为止第五个路过我的生活的男生,我天蝎座,他摩羯座。他的名字并不叫“其”,我只是用他第一次发给我的字,来代替他的名字。
他是我第一次在社区上认识的男生,也是我一直认为有可能成为我第二个BF的男生,虽然最后,不可能。很早就在QQ上加了其,只是没有多聊,真正了解,还是在与聪分手后不久。其很了解我,一直完全站在我的立场上,虽然有时我都会觉得他说的话会不会对聪太过什么了,但到底我还是很感激。事实上,我与聪的分手,我更多的同志朋友赞赏聪的做法,认为与我在一起对他的感情发展确实不利,因为谁都要找比自己更帅的。我已经不想从辩论的角度来跟他们抓这个问题的毛病,只由于本来我自己也觉得聪的做法无可厚非,是他的自由。而其,则是一直支持着我……
那天晚上,我与其聊了差不多六个小时的电话,他认为他虽然较我大,却是个不成熟的男生,而我则与他相反,当然,我一直都不认为自己老,所以,大家就这么你一言,我一语地交流着各方各面的理想。我有一种很畅快的感情,是啊,到目前为止,有哪个人会愿意听我说话,说上这么久的。有一年多了,没有与一个人这么痛快地说上如此长时间。虽然我用上了五十多元的电话费,但我觉得很值得,因为,我至少有一定程度的解脱。
在QQ上,他愿意叫我“老公”。对我来说,这是一个很神圣的称呼。当然,我知道同志群体的特殊性,我也不会去介意这到底是不是一个合乎法律规定的说法。至少,我觉得我很幸运,因为我能够与一个理解我的人在一起,管他时空拉开我们的距离,我只想和你在一起。是的,我们是隔得远了些,但若心灵相近,其实远并不算什么。我等着,电脑那边的其。
我有一种想见他的冲动,因为网恋到底不现实,而我也不喜欢网恋。历经了两个星期,其终于出现在了我的面前,一个挺潇洒的男生。我们在广州市内像打游击般地走遍各个地方,从天河城,到北京路,再到状元坊,再到荔湾广场,最后到新港东路国际会展中心。会展中心很宁静,又因为是晚饭时期,没多少人,心情也开始平静。
我与他一起漫步在会展后的滨江东路,珠江上的江风迎面而来,让人很清醒。我问他,能不能再叫我一次“老公”的称呼,他好像有点不太情愿,但最终,他还是这么叫了我。只是,他后来才告诉我,他这么叫,只是个玩笑。我并不是他真正意义上的“老公”。会展很美,四下的气氛也很浪漫,只是,我有些沮丧,到底,我还是希望这是他发自内心的说法。我望着他,他望着前面,一时间,我沉默了。灯光很明亮,但夜很暗,风很凉,但手心的温度还暖着。我应该尊重他,他有他的生活方式。沿着大家都不熟悉的路,我带着他回到了宿舍,他没有吃饭,只是在超市里买了些零食。
虽然宿舍里有人,但我还是希望他能够与我一起睡,只是他没有。我宿舍有两张空床,他睡了我们班班草的那张,当他看到班草的相片时,很兴奋,问了我两次这张床是不是班草真正睡过。我有点吃醋,第一次说是,第二次,没有回答。
只是,第二天早上醒来,我似乎有点失去了理智,我锁上了门,想去接近他,问他愿不愿意做我的男朋友。我拉住他,他反抗,我再拉,他再反抗,但最后,我还是让他没有动弹。他的力气远比我大,也许他是不想弄得这么僵。我拉住他,向他表白,希望他能够接受我,我近乎哀求。他还是重复着不愿意的话。于是,他摆脱,我再拉,再摆脱,再拉,尽管我还是拉住了,但看到他无奈与有些烦躁的眼神,我还算是恢复了一点理智。
我一向很注重与人的眼神交流。与恒,与俊,与辉都有过很接近的眼神对话,只是这一次,他的眼神,让我屈服了。我最终还是与他一起出去,把昨天没有照完的相片照完,买一支牛奶给他,和他一起吃了午餐,目送他上车。一直望着,他所坐的车,消失在路的转弯处……和其的感情,也划上了句号。一段还没有开花,就已经结束的感情。
一个人落寞地回到宿舍,看着宿舍里,我的书桌上其留下的那包柠檬干和纸巾,泪水润湿了双眼。其,真的,我还是很愿意与你牵着手的。
我没有动那包柠檬与纸巾,在工作繁忙的前提下,书桌上本来就乱,于是那两包东西也就被层层的书本与报纸所遮盖,虽然还是不时地想念着远方的其,只是我也没有注意有什么还躲上桌上。
直到五一回来,整理书桌时,惊异地发现了那包柠檬与纸巾。他现在,也应该回学校了吧?本来我打算五一提早回来,然后再与他见面的,只是,既然无言,何需誓言,明夕何夕,君已陌路。不可能了,所以我也是在七号才到;不可能了,所以我流泪。柠檬不可能保留了,我不得不丢弃,但那包纸巾,我小心地放进了一个旅行袋中,那里,装着聪送的领带与一幅他画的《白羊与天蝎的爱情》。
不想你走,“其”实我想留。我尊重其的决定,但我保留对他的挽留。
忽然,想到,家里,还有曾经为辉擦过汗的那件衣服,偷偷拍下的俊的照片……到时,我会把他们,都放到一起。唯有永远离去的恒,我还没有一点,还有他的印迹的物品。
06 曲终人散
不都可能,可能都不。都可能不?都不可能!
我只能以这四个字组成四句话,来表达我的心情,六年时间,五个人,初一一个,高三两个,大学两个。最后他们都应进入了他们所要的世界,我相信恒是最幸福的,因为他已不用再去忧愁;我相信聪也是幸福的,因为他肯定能找到更爱他的另一半;我相信其也是幸福的,因为下午他来到我的学校,与一位帅哥为伴;至于俊,也许没有以上三人这么幸福,但乐天的双子俊,也不会存在什么问题;至于辉,我没有他的联系方式,也不知道他如何,不过与其想象他过得不好,还不如想象他正在深大充分发展自己的才能,爱情与事业,鱼熊兼得!
看来,真是爱过了错过了留下了单身的我,独自唱情歌。
昨晚喝酒唱卡啦OK,虽然我尽力唱了吼了十几着,嗓子都吼哑了,酒了喝了不少,只是,酒虽然消了愁,却是暂时的,当酒醒了,发现这个世界还是乱着,责任还是堆着。
春去春会来,花谢花会开。天下没有不散的筵席,但这桌散了那桌来。曾经在酒楼做过帮手,这种体会,是很深刻的,正如演出,虽然精彩,逃不了曲终人散;只是,曲终人散后,又会有新的舞台,新的观众。人生如此,爱情如此。
花了五个小时,敲出这篇长篇大论,因为同志的缘故,我不想摆上其他我非同志朋友可以看得到的地方,只能委屈文河版承受她吧。打这篇文章时,我真的有很多回想流泪的冲动,只是,最后还是流向了心里,造成了“内分泌失调”。到底,这些眼泪,都不适合流向外面,除了可能说为恒的离去而可惜外。事实上,五个小分段,我最喜欢的就是写恒的那一段,因为那种心境不用这么复杂,也最为朴素。一个初中生的眼光,能深到哪去呢。我还是希望,有十三岁时的那颗心。
因为梦见你离开,我从哭泣中醒来。其实,我不想再打“哭”这个字,因为,哭不出了。仿佛又想起了《雷雨》里当鲁侍萍面对着鲁四凤周冲相继而死的结局时,老仆人说“老太太,您别发呆!这不成,您得哭,您得好好哭一场。”,而鲁侍萍无神地答道“我哭不出来”。这是我非常喜欢的《雷雨》片断之一。到底,侍萍已五十多了,而我才十九,或许,这不是我哭的一个年龄。年轻人,毕竟眼泪还是很珍贵的,时间,正冲淡着某些东西。我把握着希望。不过,毕竟是动过情的五个人,我很愿意,亲自给我和我的他们唱一首歌:自己,《一千零一夜》(邰正宵);恒,《滚滚红尘》(陈淑桦);俊,《爱情电影》(许茹芸/熊天平);辉,《许愿》(古巨基/梁咏琪);聪,《有多少爱可以重来》(迪克牛仔);其,《接近》(张学友/陈慧娴)。
所以,曲不终,人不散,我思,故我在!
希望文河版版主不要删除我这篇文章。
10/29/2004 2:49:00 PM (#2002893)
yixiuge 该角色已不存在
我是第一个!很真诚的文章,真实,感情很自然的流露!文笔也很不错!大力支持!
10/30/2004 2:29:00 PM (#2006968)
浯溪级别:25
头衔:
诞生:10/28/2004
只花了一刻钟就读完
不知要多久才能看透?
10/31/2004 12:42:00 AM (#2008825)
花开花落级别:61
来自:(广东) 中山
诞生:3/31/2004
每个人都有自己故事
每个bf又都不一样的过程,相同的结果
但是呢?自己又收获了什么?
其实写出来,我觉得是抒发自己的心情,我觉得更应该提醒自己:不要犯同一个错误
10/31/2004 3:13:00 AM (#2009374)
和我相同的名字
10/31/2004 10:07:00 PM (#2012660)
飞火流星级别:40
来自:(加拿大) 白马
诞生:1/20/2004
发表了近半年,终于被朋友们从历史的角落中再度提起,首先谢谢。
在写这篇长篇大论的时候,心情也许真的忧郁了一点。那时我正处于恋爱的真空期吧,所以也是心存一种渴望。但是,随着时间的流逝,那种四五月份像雨像雾又像风的愁肠百结的气息也就随而一段落了。毕竟,爱情不是人生的全部。写下爱过的人,都是因为感激,到底他们给了我一番不同的经历。他们,有权改变了我的人生历史。写下来,也是为了以后的一次次纪念,虽然有点苦涩。
不过现在,我已经有一个我深爱的男朋友了。也但愿有情人终成眷属。谢谢大家的评论。