他们怎么样的生活才会没有这样或是那样的抱怨.有一句话:生活因为很美才很累也正因为很累才很美,比较的俗但却很能说明问题.
   看来什么事情也不是十全十美的,总会有这样那样的遗憾."物以类聚",所以当我们独处的时候总会感觉到是如此的孤单,也许是每个人的性格所至吧,其实经过了一天的喧闹之后,在一个属于自己的空间和时间里思考写点东西或是静静的发呆也未尝不是一件有意思的事情.当然如果你觉得自己的朋友特别的少成天的泡在网上而没有别的东西感觉可做,似乎也太有点不正常了,虚拟的网络生活只会让你感觉很累很憔悴,也更不能给你的孤独的生活什么解药.长此以往,恶性循环!那要怎么办呢?还是在有空的时候多和朋友们相互走一走玩一玩吧.外面的世界也是很精彩的,当然也是很无奈的.
   我们总会感觉到时间无法消磨,可很多时候又会觉得过的太快,没把握好什么事情...矛盾永远充斥着我们的生活,于是只有我们自己才能救自己,去找到自己的定位和坐标,凡事看的开点吧,那样你才会感觉到如释重负,才会有轻松快乐的感觉!我是这样想的,也希望朋友们也会这样,那就让咱们一起分享这份轻松的快乐吧!~~~~
      
     知道自己心里有多难受，也想找个方法让自己不这样难过。可是，又怕给别人带来不开心，所以还是由自己一个人来承担吧，因为一个人的不开心总比多个人的不开心要好。
　　
    所以，我伪装。
　　
    装作什么事也没有，平平凡凡，平平淡淡。每天一样的吃了睡，还会没心没肺地傻笑。让生活中的这一切将我麻醉，好不会再去想。可是当一切静下来的时候，我会更加的不开心。装的好累啊，人为什么要这么累？不让别人了解你的内心，不让别人知道你到底快不快乐。甚至有时当你哭泣的时候，别人都不会理解，还会误会。而也只有你自己知道眼泪是为何而流。别人的不理解只会让自己更加的伤心，可是没有办法，你不能说，不可以解释。
　　
    因为没人懂。
　　
    可是我真的好累，所以只能借用眼泪来发泄我内心的苦闷。之后还要为自己找个理由，说自己不愿说的话。
　　
    伪心地说出那些话时，其实心里多么希望有人能识破自己的谎言，渴望着有人能明白，能理解，那只是一直以来内心的呼唤罢了，我永远也不会说的。
　　
    习惯了一个人，一个人的孤单，一个人的寂寞，一个人的心痛，一个人的倔强，一个人的眼泪...在一个人的世界里就只有我一个人。
　　
    “喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。”
　　
    “盼不到我爱的人，我知道我愿意再等，忘不了爱我的人，因为了解他多么认真。”
　　
     也许我不知道什么是爱，我只知道喜欢的人不能去喜欢，知道那需要缘份；伤不了喜欢我的人，因为我不懂拒绝。
　　
     所以，注定了——痛苦。
　　
     也许是我自找的吧！
　　
     不需要人理解。
　　
     爱，我封了它！
    梦里，梦里有形形色色的人，闹着，在我眼前晃来晃去，正迷茫不知所措的时候，你突然出现在我面前，说道：“天要塌下来了。”

　　我一惊，脚一蹬，醒了。身上密密地出了一层汗，照了照镜子，死灰般的脸色。梦中的你还是很清晰地出现在脑中。心里很压抑，窗外灰色调的天空，灰色调的房屋，铺天盖地地朝我压来，我的眼泪几欲夺眶而出。胸口像被人打了一拳似的。想起仨，眼前浮现出他在台上神采飞扬的样子。我蜷在床上，觉得自己像个小偷，只能猥琐地在自己的世界里窥视他。

　　窗外天晴，想写写你，尽管我的心，我的感觉，像劣质的钢笔，吸饱了汁水却些不出来，我还是要写，哪怕在洁白的纸上划出伤心的痕迹。

　　无论什么样的天气，只要见到他，就会让人想到阳光照在身上的感觉，心里总是清澄透明的。那天中午起床，在迷糊与慵懒的空气中遇到他，初夏的盛阳散发出耀眼的光，流金般洒在他身上，他笑了，那独特的眯着眼睛的微笑，使他本来不大的眼睛变得像一条拉弯了的粗线条，勾起了荡漾在他身边的金色漩涡。我的神志也随之清醒过来了，我的心情也随之明朗了，总之，我身上的每个细胞都会随之活动起来，就为那并不好看却独特的微笑雀跃。

　　这也许就是暗恋吧，这个人，我本来可以不认识的，我本可以淡淡地就那样隔着人群静静地望着他，然而我却鬼迷心窍地去认识了他，渴望看见那张略带孩子气的脸对我微笑的样子，渴望打水的时候遇到他，渴望老远的看见他穿着亮色的球服踢球……

　　偶然发现他打得一手漂亮的网球时，我不禁讶异，从来没有想过踢得一脚好球的他也会潇洒地出现在网球场。哪时候开始我便傻冒地拼命练习网球，为的就是哪天能有机会和他打一场，然后博得几句他的赞美，尽管他不怎么常打球。我从这年的秋天打到第二年的夏天，球技日益成熟，却没有机会和他打一场，也许是自己的高傲白白送走了那些机会，我现在这么想。赞美纵然是得到了。“打得不错嘛！”经过时，他露出“你”式的微笑。然而我突然这么意识到了——也许早该意识到了。我这么巴巴地等待了那么久的这句话，得到了又能怎样呢？那充其量只是远距离的赞美，是的，他永远不会像为好朋友那样为我呐喊。

　　当我愈发觉得我们距离遥远的时候，愈发的看见到你身上的种种优点，在人群中总是耀眼得像明星，照得你睁不开眼睛，我愈发地自惭形秽。面对的这个我所爱慕的，我所认识的，对我不由心微笑的人，我一度陷入悲哀当中。到现在我还在想，当初我是多么痴迷散发于他身上的光。

　　也许曾经我也拥有过则和，当我第一眼看见他的时候，就看见了那仨式微笑，那感觉似曾相识，有时候他乡一面镜子，照出我，我在镜中看见了自己，带着那弯弯的微笑，然后明亮起来。伴随着成长，这种光环逐渐退去，一种被称之为收敛的东西，带走了我过往的嚣张跋扈，同时也带走了像仨身上那样的光芒，然而却有一个这么样的日子，让我看到他，感受到了这曾经存在过我身上的宝贵的东西，顷刻之间，我仿佛重回，于是我的世界颠覆了，开始追随他，追随失去的我。

　　我这么说着说着，好像在进行自白，那阴雨绵绵的日子过去了，挣脱了他，也解放了自己，身上某种东西死灰复燃。我曾经拥有过你的微笑，一度失去它，然后又找回来。有他的梦醒了，你属于那个梦，你像我走来，不带任何表情地说：

　　“天要塌下来了。”我摇摇头，笑得一脸阳光，然后真心地哭泣。　　

　　许多事情我不能回答,不能解释,我选择沉默。