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BY闪灵



我现在在北京一所重点大学读研究生，临近毕业。九月份，由于身体不适，十一期间还未到我就回老家，回到了那生我养我的故土，一个美丽的海滨城市。我的家庭让我有了充足的优越感，家境殷富，父慈母爱，自己也算争气，从小学、中学到本科、研究生可谓是一帆风顺；在众人面前，温文尔雅，举止得当，备受称赞；在学校自己的能力也比较强，人际关系融洽，还担任本科一个班级的班主任，深受学生敬重。在亲戚和同学眼里，我是个福孩，是个幸运儿，我的道路都是平坦的，前途似锦。

  十一在家里可以说是过足了公子哥的瘾，吃喝玩乐成了我唯一的任务。早晨我还未起床，妈妈就会问我中午想吃什么，让后去准备。起床吃完饭就一头扎进电脑玩游戏，妈妈是家庭主妇不上班，我在玩游戏时常常被妈妈拉去购物，买了好几千块钱的衣服，看着那卡里的钱刷刷的减少，我一点都不心疼。每天几乎是海鲜大餐，螃蟹、对虾在家里都是一盆盆的吃，有时约老同学出去吃饭，每次都是我买单，慷慨解囊和华丽的着装让我在同学面前赚足了面子。短短的十天左右，我就长了好几斤。这种奢侈的生活把我今年的该吃的都补回来了，不，应该说是吃光了，我那天堂般的日子结束了。

  假期结束回到北京后，发现自己胖了好多，在朋友的鼓动下就去办了张健身卡，还特意买了几套运动服，雄心勃勃要减肥。又带着刚到北京上大学表弟去买了好多东西，毕竟他家境不好，都是成人了也该好好打扮打扮，再加上外面吃吃喝喝、泡酒吧，二十多天就花了四千多块钱。自己也觉得有点过分了，毕竟是花父母的钱。我想，这个月五千块打住，否则就去喝西北风去。不过，这话被我说中了。

  九月份就感觉自己大便干燥，有出血迹象，我没有太在意，可能是最近上火和吃辣的缘故，也可能是肛交过频，应该没有大碍。随着日子的推进，病情并没有好转，反而发现肛周张了个东西，我预感这不是好现象。就从网上查了相关资料，自己推断是尖锐湿疣，又从网上邮购了药物，毕竟去医院不是光彩的事。擦了几天发现没有效果，就厚着脸皮去了医院，医生告诉我，那就是湿疣，建议我做个小手术把它做掉。我知道湿疣的结果是可怕的，所以就没多想给做掉了，医生采用的是比较原始的方法----电灼，试想，在人体最敏感的部位用电灼，是何等撕心裂肺的痛苦，我忍住了。

  回来后，我开始反省自己。原因很简单，是自己419的后果。在3月份我和BF分手了，在爱情方面屡战屡败，痛苦中我对爱情绝望了，不再相信同志间会有真爱，我选择了另外的方式去麻痹自己，去419，没有感情的负担，唯有肉体的满足，有时候虽然也告诫自己不能过渡放纵，但在空虚面前唯有肉欲可以满足我。大学里和我很铁的哥们小胖，这个头脑简单、四肢发达的家伙是我的知己，也是我暗恋的对象，我曾大胆向他表白过，他不是同志却很理解我，是我最信赖的朋友。每当我在他面前吹嘘我和某某上了床，他都警告我不要得了传染病，我却不屑一顾地顶嘴：“你懂什么，我心中有数。”

  也许是老天对我的惩罚，自己种下的苦果最终要自己尝。疾病的痛苦让我坐立不安，痛不堪言，肛门总是隐隐作痛，大便也是出血，阴囊也长出小疙瘩，瘙痒难忍。终于有一天早晨，我发现生殖器上大片出现红斑，疱疹，四肢也出现红色疱疹。我开始害怕了，但又故作镇定，可能是最近擦药太多过敏吧，不管那么多了，今天我还要去见个网友，这个网友可是我心仪已久的，不能错过机会。

  穿上华贵的衣服，擦亮了皮鞋，经过一阵梳妆打扮，很自信的出现在网友面前，却发现现实中的他和照片的他差距太大，我的心又一次灰了，我很客气的请他吃了顿饭便把他打发走了。回来换下衣服，感觉很疲惫，心累。回头想想，我的研究生真的很失败，什么也没得到反而浪费了宝贵的学习时间，有BF时两个人黏糊在一起不学习，没有BF就整天上网去聊天找419，去开房间，去泡吧。浪费时间浪费金钱，浪费青春虚度光阴。再看看现在那副样子，病怏怏的没精神，躺在床上我开始怀念过去的辉煌，那个意气蓬发、充满斗志的小伙子不见了，现在是生活糜烂、不求上进的行尸走肉。我难过，开始可怜自己，是自己作贱自己，不珍惜生命，不去洁身自爱，一切的后果都是咎由自取，活该!

  手机响了，是个很早就认识的朋友打的，很久都没有联系了。这个世界上让我思念的人并不多，他就是其中的一个。一个忠诚的佛家弟子，通过他我也和佛开始结缘。他有了他自己的两人世界，很幸福，很让人妒忌。很感动，在我最困苦的时候得到他的电话，虽然没有说什么实质的东西，心里却亮堂了许多。也许，是上天怜悯我而让他给我安慰。

  我去了北京某寺院，那里是我与佛结缘的地方，是我灵魂的归宿。我跪在佛的面前，忏悔过去的无知，祈求佛的宽恕，祈祷自己能坚强的战胜疾病。一阵哭声吸引了我的注意力，一个二十多岁小姑娘跪在一个西藏老喇嘛面前哭泣，我想，她一定是遇到了巨大挫折。悲恸的哭声让我的心在颤抖，灵魂在苏醒，我的眼睛一热差点流出眼泪，好久都没感动过，忘记了自己是个有血有肉的人，是个一心向善的人。我要重新改变自己，找回迷失的自我，燃起我内心的斗志，曾经那么多困难自己都克服了，这点又算什么。我能输个片甲不留，我也能赢个轰轰烈烈!

  回到宿舍后，我删除了所有性伙伴的电话，那些诱引自己走向深渊的魔鬼。我也婉转谢绝了一些老友的见面，现在的我无颜面对那些曾经顿敦教导过我的朋友。我需要自己好好的反省自己，正值党员保先教育，更应该好好反省自己的生活作风。我感觉自己很恶心，很做作，在众人面前是个衣冠楚楚、堂而皇之的君子，在底下却是个荒淫无度、生活糜烂的小人。我恨我自己，恨自己的无知，恨自己的放纵。

  病情并没有好转，晚上老是坐噩梦。我相信梦是有启迪作用的，于是去了个比较专业的医院。接待我的是个沈大夫，我把情况和他说了一下，但并没有告诉他我是同志。他让我去验血，靠，光验血就400多块。等待的过程是漫长的，忐忑不安的，结果出来了，告诉我是霉菌感染和衣原体感染，不是尖锐湿疣。我长长地输了口气，这还好，否则我的公务员考试就泡汤了。

  开了近3000块钱的治疗方案，输液和直肠微波，一天的时间都跑在路上和医院里，幸亏现在学习没有课程了，时间还算充沛。治疗了两天，感觉情况有点好转，但又过了几天疱疹又重新大量出现。一个护士提醒了我，这可能是梅毒二期，到了三期会死人的。我从梦中惊醒，赶忙去询问沈大夫，告诉他我有不光彩性史。他很惊愕，然后问我是不是同性恋，我点了点头。他责备我怎么不早点告诉他，上次的验血没有验梅毒。于是重新让我去验血，包括所有可能涉及的病如HIV、HPV、HSV等。出门他告诉我，刚才在我前面出去的小伙子就是同性恋，不过人家很诚实的告知情况，接着又嘟囔了句：“怎么都是优秀的帅哥”，我苦笑无语。

这次等待的过程更漫长，更让我恐惧。我自认为我天不怕地不怕，这次我真正的害怕了，害怕得艾滋病，害怕死亡，害怕离开我的家人，我的朋友。我才23岁，我很年轻，我的生命才刚刚开始，我的价值还没有得到实现，我还有很多恩没有回报，我难道就这样的死去么？如果我死去了，我的父母下半辈子怎么办？我父母的颜面到哪去搁，我是我家族的楷模，家族的希望，以后怎么给后人树立典范，死了怎么去面对仙逝的祖先？我的朋友怎么办，特别是小胖，那么傻傻的家伙，没有我给他支招他怎么在社会上混？还有我的表弟，他刚来北京会不会不适应，会不会以后误入歧途？我的亲戚、同学、老师会怎么评价我？还有我的学生，那个曾经在讲台上教诲过他们的班主任，会这么不光彩的死去？还有学校的BBS十大，同志网站，搜狐新浪网站。不知不觉，我的呼吸开始变得急促，我的眼眶充满了泪水，我强忍着不流泪，男儿有泪不轻弹。是福不是祸，是祸躲不过，听天由命吧。

  我的脑海都被艾滋病这个乌云笼罩着，我开始想到死。如果我真的得了艾滋病，那我就去死，主动地去死，死得无影无踪，无人知晓。既然死神要召回我，我又怎么能拒绝？我会再见父母、朋友、亲属最后一面，然后去布达拉宫，去看看那神圣的净土，去聆听佛的感化，去昭洗我罪恶的灵魂，再去找个无人知晓的地方服安眠药自杀，静静地在睡梦中感受死神的召回。这个世界我欠债太多，就让我来世再还吧，来世一定不做同志!

  我的胡思乱想被护士打断了，我麻木的去了沈医生办公室。除了艾滋病，我得了梅毒二期、生殖器疱疹、霉菌感染、衣原体感染等疾病。我低头无语，沈大夫看了我一眼说，只要不得艾滋病就好，其他的病都可医治。我恳求沈大夫用最好的药，最先进的仪器给我治疗，花再多的钱也在所不惜。沈大夫告诉我梅毒二期至少十五天的治疗，每天必须治，不能间隔，采用的是国际先进的GRS短波治疗、输液、红光雾化方法，五天费用共计6000余元。看着刷卡机打着长长的药费，银行