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我在年轻时候就感觉到了自己是个同志，自己很是喜欢一些成熟的男人，而非女人。因为我小时候身边没有人告诉我男女性交是我们人类繁衍的方式，倒是看到强奸犯被枪毙，人们对男女搞关系的耻笑，以及父亲对于男女之事的严厉态度，让我对自己性方面真的有些手足无措。上了大学，感觉生活无望，我从未想过结婚的事，对于工作生活我茫然，那时候总是感觉人生对我无意义。毕业的时候我不在乎将要去那里，哪怕那是个山沟甚至是边境。后来我真地被分配去了边境。在我人生的黄金时期，我在朝鲜边境一呆就是6年，无所事事。
有一个看我可怜的朝族中年司机朋友，他总是陪在我身边，那时候他是我的一切依托。对他来说，他只是无法理解为什么一个名牌大学的学生跑到一个山沟里来。看见我的躁动，他说，我知道你是怎么回事(可是他又怎么能够知道)，于是他帮我找些女人来，他让我赶快找对象，帮我出主意如何进行性生活。那时也交过几个女朋友，性，肯定是对方主动一些。
我的工作问题确实是个大问题，这时候有个人来帮我，这就是我的老丈人，他有意将他的女儿介绍给我，对我来说，婚姻是个安排，我愿意这样来解决我的婚姻问题，但确实觉得很勉强，在自己有困难时一份恩赐很难拒绝。当时，我好糊涂，为什么不早点离开我的家乡？我带着感恩的态度结了婚，因为我觉得她家人确实不错。但婚后，工作问题迟迟解决不了，我和我爱人两地分居了3年。丈母娘很不高兴，觉得她姑娘有点吃亏。加上双方家庭对一些事情的不同理解，矛盾不断增加。婚姻中，鸡毛蒜皮的矛盾，让我很是讨厌我身边的每个女人。我认为他们看重我的好工作，我的好学历，而不是其它什么，对于国内物质决定一切的“配驴配马”方式，让我对婚姻绝望。我渴望解脱。
给自己结婚总结一下，就是因为10年前，同性恋还没有到今天能够有地方公开讨论，咨询，我不知道该怎么办。我当时上大学，倒是把情况告诉了杭州一个知名的精神科大夫许毅。他的建议是，如果我能遇到一个知情达理，高贵典雅的，我还是可以结婚的，但在他后来的报道里面也提出同志婚姻大部分以失败告终。
我的婚后生活，随着矛盾的加剧，来自于妻子母亲的封建家长制导致了不断的家庭冲突。我实在是无法忍受，决定离开，我想离开我的女人。我提出了离婚，妻子哭了至少2年。我告诉她，我无法欺骗自己，因为我头脑中每时每刻出现的是一个成熟的男人而非一个女性。我希望妻子能够判断一下，是否有必要找个“真正”的男人。我明确表态，我要走。我要开始新的生活。妻子不同意，她求我为了孩子维持婚姻。
学校的录取终于来了，我先后到了不同的国家。在外面我过的就是真正想要的同志生活。最后的时间是在德国，我投入了时间和精力和同志无限接触。无论从文化和意识形态上我很渴望这种对人性充分尊重的科学和真诚态度。回国对我来说就是地狱。但考虑到国内发展的经济形势，我还是选择回国。可是，现实和我开了个玩笑，我在和我的公司谈工作时，我表现出了对家庭利益的过分关注，我的态度是要看工作对我的家庭有没有影响。我太没有经验了，公司放弃了我，资助我学习的公司居然没给我面试机会，尽管我的条件不错，有家庭这个客观条件是我失败的主要原因。
我舍不得我的孩子，我没有考虑在欧洲继续读博的后路。为了考虑我妻子，我希望到一个英语国家，德国的经济状况不好，语言也是障碍。但之后我又放弃了去新加坡的一个面试。因为当时我妻子她家怕以后我在国外抛弃了她姑娘，对我简直就是涕泪横流。当时我都买好了去新加坡的机票。但是我实在是保证不了我能保持住家庭，我无力承受让一个女人在国外面对离婚。
但有了婚姻，按传统思维，双方很难分开，尤其是有了孩子。我能够保持住我的家庭吗？我发现，在我坦诚的向我妻子说明情况后，我隐约的感到，她在开始对我的孩子不再那么慈爱，她经常对着孩子喊叫。我知道她内心的痛苦，但这一切是谁的错？我吗？她有时发疯似的行为和想法让我很担心。事情太难了。远没有我想象中的简单。
我重又回到原来的生活，妻子全家都无限高兴，但我该如何面对？慢慢的妻子开始放弃我了，我无法给她正常的性生活，在我身上总有着同志的蛛丝马迹，而且我对同志的认同和倔强的态度让她无法感到舒服。我说可怜你还是学医的，对于人性的尊重和对我的理解你一点都没有。她说，你理解我这些年的苦闷么？我说我理解，在欧洲我了解了人性文化和艺术，我自己有解脱的方式和方法，但因为受着中国文化的影响，你无法摆脱这种家庭关系对你的震击和折磨。妻子这些年身体变得虚弱了，还一度情况很糟。因为我，她确实心力憔悴。我在试着调整她的心情，给她以希望，也告诉她，人生可能就是这样那样，但没有完美，只有现实，你有选择的机会和权利。但妻子和我表露了最后要离开我的想法。我默认，但劝她要慢慢来，毕竟因为经济原因和孩子她还离不开我。
本来我还想走，但发现出去确实变化太多，现在终于是稳下心来，决定把自己的时间奉献给孩子。


        我对同志结婚的看法

同性恋本不该结婚的，因为性倾向的选择不是以人的意志为转移的，人的性倾向是无法改变的，所以出现了同志。但一些人确实很难搞清楚自己是不是彻底的同性恋，而有些同志是结婚后才能确定自己的倾向的，遇到一些已婚同志到了40岁才突然发现自己是同志。
国内的同志结婚往往是由于缺乏性定向引导和迫于多方压力而勉强结婚的，这实际上是个很可怕的现象。文化教育上的特点，使得很多国人没有个性，屈从于父母怎么想、同事怎么看，却不知道他自己如何自己天天面对残酷、折磨、无奈和绝望的一个所谓只在别人看来正常的家庭。已婚同志的心理压力很大，这个似乎圈子外的人很少有人能够了解或是理解。对于已婚同志的心理问题国内很少能得到关注，倒是对已婚同志的抨击不少，如自私、虚伪及无情。但很少有人想到为什么他们会是这样，已婚同志的特殊心理和他们性向和现实婚姻的冲突造成的。研究已婚同志有很大的社会意义，看看多少未婚同志还整天琢磨要不要结婚就知道了，更不要说如何解救我们这些可怜的已婚同志。
针对同志结婚问题，我想说从我的经历和我接触这些同志，我很少看见谁能够改变自己的倾向的，所以我不赞成同志结婚。但不是要封杀所有的婚姻，每个人有选择自己生活的权利，首先还是要搞清自己的性向，即使有同志倾向，这里也有强弱之分。
首先，有同性行行为并不一定就一定是同性恋。一些特定环境，如监狱、兵营甚至是少数见不到女人民工群，同性间的性行为称为性欲发泄的方式，但随着这些限制的取消，他们又恢复了异性恋的本性。这个既是有30%的男人有同性性行为，但这其中只有5%左右是真正意义上的同性恋。
有些未婚年轻同志朋友在一直问我：自己是否该结婚？我赞同这句话：听从你的心。但如果你对女性排斥很大，就请不要非得硬去找女人试验了，毕竟对方也是人啊，考虑一下对对方的伤害。找个好男人，不好么？人生怎样都是一辈子为什么不能尊重自己的自然本性。
但一定用一种谴责的口气命令一个同志不结婚，也有些不得要领。他会总觉得是否我本来是个正常人，仅仅就是被人误导进了同志圈呢？我是尽力的劝他们：这么多的已婚同志的经历已经说明了同志结婚后的困难和尴尬局面，还是不要尝试的好。但对于这个人生的最重大问题，我无法强行的阻止同志结婚。我说，谨慎的处理加上尊重女孩是最起码的。一定要结婚的话，事先一定考虑清楚自己要面临的困难。有了问题，要想着解决，而不是任由问题激化。可以去找心理医生寻求帮助。婚姻是个系统工程，就是异性恋也是要面对油盐酱醋这些简单重复的生活，不要把所有的问题都归咎于你的同志情结，但同志往往就把原因归因于此，这也是必然的，想着逃出婚姻的束缚，刚结婚的同志都是这样的。
同志结婚也分多种，有些人是被迫结婚，也有些是喜欢家庭的氛围，或是喜欢孩子。还有些是恋老(恋成熟男性)，这部分人大部分结婚了，因为恋老的形式因客观条件及年龄的差距很难在现实中实现，是幻想还是在外边找个老情人似乎是一些人的解决办法。
这就是最新的发展心理学还是认定人的同志倾向的强弱也有分别。纯同志是难于同女人完成性交的，这些即使结婚也很容易就离婚了。部分已婚同志可以说是双性恋，大部分双性恋结婚了。但对同性的难于割舍使他们无法忘记自己的那部分同性情结。
另外同志结婚也有个接受婚姻的过程，如果同志能够完成婚姻中的性行为，尽管这说起来似乎是在敷衍，但在完成了自己的所谓义务外，已婚同志往往还是会随着年龄增长而找到平衡。问一些年龄大些的已婚同志，很多愿意维持家庭，而仅仅把同性感情或是性行为看作一种消遣或是和家庭无关的普通事件。
这里始终有个自我认同的关键问题。有的同志直到死也无法接受自己，能在死前把自己的倾向说出是自己的最终坦白也算是有个交代了，因为说实话，自己没有做错什么，为什么一生要向做贼一样生活呢？感觉上同性倾向的自我接受对一个人相当重要，不管你结婚与否。做个双面人，或是极力的掩盖自己的真实想法实际上对人的心理健康损害极大。
我始终赞成积极的疏导，而不是硬性的管教和约束甚至是改变同性恋倾向。只要自己能够把握住快乐，你是同志还是不是并不重要。只要你认真对待坦诚生活，你都是个强者。
婚姻在国内往往责任化，传种接代的思想禁锢着人性的解放，这样的婚姻对于任何人都是个无味的负担，而不是归宿，尤其是你有同志倾向。先来解放自己，在考虑你是否结婚吧。
性如果成为了一个人的负担，父母是有一定责任的。最后呼吁一下大家正视一下国内的性教育空白，让孩子和年轻人明白性是纯洁健康的。家长和社会应该对性选择，性健康，如何防止性疾病及艾滋病这些都要提前的告诉孩子。不要让孩子在青春期和走入社会后，手足无措的面