今夜，谁来抱我入眠------爱打羽毛球的小子

然后就这样的无聊。天天睡觉。
或许我就是这样的选择了这样的生活方式……
不喜欢吃饭。不去工作。不和人沟通。
压抑…闷和忧伤…
在一个初夏的下午就向我袭来…
没有人告诉我为什么…
没有人知道我为什么…
没有人来问我为什么…
没有人了…没有……
我却还是我。真的还是那个我。
而天真呢？开朗呢？阳光呢？
我却忽然被时间遗忘…
突然黑了下来…要下雨了…
明天呢？明天是好日子吗？
还是要我自己去创造快乐？
去走出雨季…
今夜，谁来抱我入眠…

前  线(获奖作品)-----爱打羽毛球的小子


不眠的夜    
在胸膛燃烧一千个不灭的信念
我欲在日出之前
铸成千古的利剑  和
一轮永不落的太阳

微弱的灯光后面
是一团熊熊赤烈的心火
撕不断的意志
在坚韧的打造声中铸就
日夜兼程    风雨无阻

举起铸血的利剑
战马已在远天嘶鸣
呼喊时间车轮的颠转流逝
双眸朝着远方渐灭的星辉
依旧坚强如钢的是我的脊骨

在狂风肆荡的天际
我背起如山的意志
长剑指向前方灿烂的晨光
去拥抱和挑战
另一个世纪的黎明

妈妈,丁香都落尽了吗?-------爱打羽毛球的小子

    那一天,当我背起行囊,义无返顾地走出家门时,是那一缕丁香花香,差一点绊住我不羁的脚步。它如妈妈的眼光,缠绵,忧郁,给了我刹那的迟疑。然而,我毕竟不是个恋家的男孩,我如一阵风般逃出那一段弯弯曲曲的陋巷,把家远远地抛在脑后,毫不迟疑的上路了。可是,当我迎风潇洒地甩了一甩头发,甩落几片零落的丁香花瓣时,我突然感到,我终究逃不出丁香的氛围.正如我永远逃不出妈妈的目光。自此,家的概念,便浓缩成一缕丁香花香,在每个更阑人静的夜晚,浓浓的向我袭来……
    每每独倚楼台,仰望一弯新月在异乡光秃秃的山颠徘徊,眼前总会幻化出这么一幅画面,同是这么一轮新月,挂在家门口的丁香树梢上.就如一把象牙色的梳子,插在妈妈乌黑油亮的发髻上,而我,就是那个在树阴下过家家的小男孩,这幅画面就像是一张尚未冲洗的底片,时时在我的记忆深处感光。每当黑压压的夜色向我铺天盖地猛扑而来时,它便成为梦的精魂。给我混沌的梦境抹上一道亮丽,使我的鼻息也带上丁香浓郁的余香。我无论身在何处,都时刻感受有一条根把我紧紧牵系……
    终于有一天,我带着满身的疲惫踏上归途,老远老远,丁香花的香气扑鼻而来,沁人心脾.我如一个贪玩忘归的孩子忽然瞥见自家屋顶袅袅的炊烟而突然感到了饿意一样,迫不及待的跑进家门,当大门”吱”一声洞开时,我惊讶地发现,立于门里的妈妈竟如风霜剥蚀的门板般苍老!苍老的妈妈用她依旧大且漂亮的眼睛注视她并不依旧也并不漂亮的儿子.令我不禁悲从中来。
    从走出家门的那一刻开始,我总在苦苦寻觅一方晴朗的蓝天,却总怎么也走不出雨季;我总想独闯出一番天地,却总是跋涉在一片无垠的沼泽;我总是故做潇洒,却总是纠缠于恩恩怨怨之中;我总在追求尽善尽美的爱情,却总是连一点虚情假义也没有得到;我总想为自己开辟一片净土,最终却迷失在一片滚滚红尘之中……如今,我宛如一个丢盔弃甲的士兵战败而归,匍匐于将军的靡下,我不敢正视妈妈的目光,最后,我扑向妈妈的怀里,试图做出一副撒娇的姿态来掩饰自己的窘迫.然而,我发现自己连撒娇也显得十分笨拙。
    我无地自容,我又一次逃似的走出了家门。
    我不敢想家,我只能掩起门,在思乡曲的旋律中独品一杯浓浓的茶,还有比茶更浓的乡愁.再把思念一次又一次地贴上邮票。
    妈妈，丁香花都落尽了吗?

向日葵---爱打羽毛球的小子

昨天
是我背弃了月光了吧
而为何
一种感觉的侵蚀
却不能响起心曲
并不是我渴望日光
是生命的琴弦作怪…

看见了远处的山
眼里却有雾和尘埃

一种想飞翔的意向
绕着我的脑袋打转
而偏偏为何绿叶的颤动
却不能,却不能
颤出一首飞翔

马蹄莲-------爱打羽毛球的小子


昨夜,我已看见远处的星光了
只是那一夜有雾
我辩不清方向

其实,走过黑暗应有勇气和
很长的时间
正如我生命的外表葱郁
看不见悲伤的根源

我在一次坠落时
抓住了春天的手
伸出燃烧开放的愿望
一颗心在深埋的花苞里成长
要一如先前的豪放举起黎明

很多时候,我们需要的是寄托
而不是依靠

夏日玫瑰------爱打羽毛球的小子


沿着诗歌流淌的方向我看见了
夏天
看见了夏天的玫瑰
置身芬芳四溢的温暖中

有什么可以比爱更辉煌
在夏天,一枝火红的玫瑰
亮出生命最高的温度
灼伤风中的期待
有独立枝头

春风浩荡的马车从身边弛过
爱是怎样的一种行驶啊
飞扬的蹄音催快了裸露的心跳
花开无声
光照无痕
我已不能保持住春天的姿势

这是怎样的一种爱啊
一枝玫瑰正被夏天炽热地拥吻
火焰般奉献着一生
如火如荼的高温下
我清晰体验
比夏日更猛烈
比花朵更鲜艳

昙花---爱打羽毛球的小子


还是以这种定式走向月光吧
一如江水那样千万年不变

昨夜的流星击中眼眸
击碎初生的心事
千丝万缕漂流   而
我的衣裙是今夜风高的露水
透过历史的时空
在这星光折射的夜晚
情感就象彩虹的美丽
多变而温柔

不再去听信诺言了
在黎明之前尽力释放自己的柔情
不再去幻想明天的色彩
今夜就是一生的岁月

牵牛花---爱打羽毛球的小子

一抹绿色以瀑布的姿势
堆放于大树之上
我,
我只是当中的嫩绿
躺在阳光下的角落

屈和伸的方式
以及
上和下的意向
在生命瞬间持续   只是
只是,为何一样的绿叶
我却不能撑起一片天空?

菊  花---------爱打羽毛球的小子

夏日的骄阳烫伤我的手
开在多思的季节暴晒我的秘密
我怕我在冬季来临之前
无法向你诉说清楚心事
而早生的思念却偏偏深琐于眉目
渐渐的膨胀

在雪天来临完成生命的又一次交替
也正是落叶的飘逝
才使曾经的豪情无法发泄
一时失去了主张

我还是站起来对天空呼喊吧
所有的激情只留给记忆
在这个伤感的季节过后
你也许会看透我生命的本质

                                 水----------爱打羽毛球的小子

    有一段过去，想忘记却怎么也忘不了，拿出来品味却有点苦涩，不过这种苦涩正被另一种幸福慢慢的冲淡了。
    高二的时候，因为文理分班，我们班转进来几个新同学，他就在其中。当时我对他没什么好感，因为他给我的第一印象是那种哗众取宠的人，而且长的不怎么样，老师叫他上讲台做自我介绍，他在上面笑了好久，真是变态。
    接下来的日子就听说他过去的一些事情，原来他还是比较厉害的，我们年级的有几个还可以的女生都和他谈过，不过我很纳闷，怎么会有女生喜欢他这种人呢，真是眼睛长到屁股上去了。还有一个我们学校的很出名的女生竟然主动去找他，这是什么世道，难道真是男人不坏，女人不爱吗？
    我和陌生人不太讲话的，所以在一般人的眼里，我的第一印象是很静很斯文的男生，可是只有和我相处过的人才知道，我简直是大变态，我怎么能这样说自己呢，看来我的脑子真的是有毛病了。
    我和他的讲话都是他先开头的，因为我不会主动找他。但我记得很清楚，他第一次找我说的就是，你现在有钱不，借我点，他奶奶的，敢问老子要钱，真想扁他，不过我没他强壮，所以这个念头马上就消失了，我很少借别人钱，因为我从来不问别人借钱，自然不喜欢借来借去的这种方式了，自己把钱包带在身上不就行了嘛，没钱就不要买，不要麻烦别人，这就是我的观点。但他是破例，他说了一大堆屁话，好象是我上辈子欠他似的，我好象不借他钱都是我的错，被他打败了，只好借给他了，当时真想把他杀了，但幸好他还记得还钱，可是还的时候还加了一句，说什么，看我说我会还的吧，还不肯借我呢，真小气。他奶奶的，要不是看在我比他瘦弱很多的份上，早就把他的门牙给打掉了。
    不过就像电视上演的那样，一般的两个主人公刚开始都是冤家，到后来就形影不离了，我们也是这样，在不断的借钱还钱中，我们的友谊也开始深起来了。
    时间过的很快，转眼就到高三了，大家一定觉得很奇怪，我的文章的跳跃性还真大啊，前面才是刚见面，马上就是高三要毕业了，其实是我的写作能力太烂，中间的故事写不出来了，只好跳过去，希望大家多多包含。
    因为马上就要高考了，所以我也不住校了，搬回了家里，希望能多点时间复习，不过，其实真实的情况是因为我上晚自习的时候太吵了，被老师臭骂了，说我不想读书不要影响别人，就把我赶回去了，连我解释的机会都不给，真没人性！他家住的比较远，但为了多点时间复习，他爸爸就给他在学校附近租了一间，还每天亲自下厨，帮他改善伙食。
有一天我们吵架了，我忘了是为了什么鸡毛蒜皮的小事了，反正大家就没有再讲话过了，不过后来他飚了一张信纸过来，上面写了很多道歉的话，还说什么把我当最好的朋友，他不想失去这么要好的朋友，他这一生最重视朋友了，我做过他的朋友，一辈子都是，朋友这东西就是要做一辈子的，希望我能原谅他，就算所有的人离我而去，他也不会仍下我不管的，如果有人欺负我，就找他，他一定帮我的忙的，当时被他感动了，就把他当成自己最最要好的朋友了。他写的那张信纸，我到现在还保存着。
    后来的我们，几乎是形影不离了，我生病的时候，是他递给我药片和开水，我吐的时候，是他在拍我的背让我舒服一点，还记得那天，我妈妈生日，我买了一个蛋糕送给我的妈妈，但因为我妈妈的消化不好，不能吃很多，于是大部分是我吃的，可能是吃的太多了吧，那天的晚自习我突然觉得很不舒服，于是跑到厕所里，然后就吐了，他发现我很久没有回教室，就跑来看我出了什么事情，发现我在吐，于是拍我的背，让我舒服一点，还说吐完了，就没有事情了，当时感觉好幸福啊，然后他去拿了一杯热水，让我喝了，说这样胃会舒服一点。然后让我回家，叫我去看病，如果当时他走的开的话，我想他一定会陪我去的，可惜啊，呵呵，可恶的晚自习，他还叫人把我送回去呢，真开心，我被别人弄哭的时候，是他把我搂到怀里安慰我，当一个人哭的很伤心的时候，有个人把你搂在怀里，安慰你，那种感觉是多么的温暖啊，那天我在他的怀里哭了好久，难过的感觉在他的怀里全部释放了，等我哭完了，他带我去洗脸，他对我的关心真是无微不至，中午午休的时候我们经常一起跑出去上网，打电动，有些时候玩的晚了我回不了学校睡觉的时候，他就让我睡他家，还帮我煮泡面，天气很热的时候还会叫我冲个凉再睡觉，那段时间真的很幸福，我早上在他家的门口等他下楼，晚上一起回家，一起出去玩，一起买东西，什么都是一起的，同学都开始说闲话了。不过，当时我还没发现我自己是，也没觉得我喜欢上他了，所以不是很在意。
    中午要睡他家不是很容易，要看他爸爸在不在，如果在的话就没有床位了，所以我都盼望他爸爸天天都不在家，这样我们可以多一点的时间在一起。有一次他问我要不要一起洗澡，当时我本来想答应他的，不过因为我有洁癖，不喜欢和别人共用一条毛巾，而且我怕我到时候会不知所措，所以就狠下心来说不用了吧，可是当他进去的时候我后悔了，而且后来我说要一起洗澡的时候，他都不答应我了，我浪费了一次很好的机会。
    随着高考一天天的临近，班里面的感伤气氛开始浓厚起来了，老师说一生中最要好的朋友就是高中的，因为大学里面有利益冲突了，友谊多少会有点不纯净，初中的时候还没有这么重视情感，要我们珍惜这段弥足珍贵的友谊，以后要经常联系，千万不要断了，见面真的很不容易了，听到老师这么说，我看了他一眼，我觉得马上就要离开他了，在一起的时间真的不多了，心中突然就多了很多的惆怅。真的很不想分开，要是能一辈子就这样在一起多好啊，那是多么的快乐，多么的幸福呢！
后来在他家的日子我都尽量要求和他睡在一起，但我都不睡着，我喜欢看他睡觉的样子，那样望着他的感觉很舒服，然后我发现我自己开始由喜欢变成爱上他了。真的好象一刻都不能离开他，我陶醉在他的身边，陶醉在他身上的味道里，我把他的照片放在我的钱包里面，每天都能看见，每晚复习前看一遍他给我写的那封道歉的字条，看那些要做永远的朋友的字眼，觉得自己都被幸福包围了，可是我是个多愁善感的人，总要去想以后我们分开的场面，眼泪总是忍不住就流了下来，那段时间不知道哭了多少次了。
    幸福的日子总是过的很快，高考就在眼前了，许多同学都问那些年级数一数二的人要一根头发做信物，保佑高考能考的很好，我觉得他们好没有人性啊，我们年级那个第一名都要变成秃子了，怎么说人家都是个爱漂亮的女生啊，一点都不知道怜香惜玉。我也问他要了一根头发，用来当做精神支柱。
    高考终于到了，我们互相勉励，但当数学考完的时候他哭了，准确的说我们学校的大部分人都哭了，因为今年的数学比较难，都没有考好，也许是我的脸皮太厚了吧，我考的很烂都没事，还在一旁安慰他，但看到他这么伤心，自己的心情也跟着难过起来，可我忍住了，因为如果我也跟着一起哭的话，那会有谁来安慰他呢，到时候他还要来安慰我呢，我不要这样，但我发誓，我以后一定要好好读书，赚好多好多的钱，在他需要帮助的时候，我能够出我的一份力量。
    暑假的时候，我们每天都煲电话粥，我真的觉得我一刻都不能离开他了，我始终不肯填志愿，我想等他填了以后我再写，这样我可以和他到一个地方去，可是他的志愿是由他的家长决定的，所以因为种种的因素，我们还是注定要分开，虽然大家都不愿意，但已成定局，谁也无法改变。
    八月份的时候我们约好一起去打工，因为打工的地方离他家很近，而离我家很远，于是他就让我住他家里，我好开心，因为又可以和他睡在一起了，可悲剧就这样发生了。
    我们睡一张床，大概是白天太累了吧，我到他家的第一天晚上他很早就睡觉了，可我睡不着，我一直都醒着，我看着他熟睡的样子，感觉很幸福，可是心里明白的很，我们马上就要分开了。幸福的感觉顿时被这难过的心情打破了，我就这样望着他，望了一个晚上。
    第二天我感冒了，他马上送来了药片叫我服下，当时就想哭了，不过控制住了，我怎么能在他面前这么脆弱呢，我还是装做开心的样子看着他，还不时的调侃他，呵呵，我都可以当演员了，演技这么好。可当晚上我又睡在他旁边的时候我控制不住我的感情了，我在他睡着以后亲了他一口，很想抱着他，可是我那样做的话他就会醒的，于是只能在一旁小心的握着他的手，然后又是一个吻，就这样我开心的睡着了。
    又是一个晚上，我更大胆了，不只亲了他

孤星-------爱打羽毛球的小子

我坠落于黑暗
  坠落于无边深渊
周围
只是冷冷的风声

久已期待另一种光辉
伸手,却抓住忧愁
呐喊,却险于嘶哑
而泪,只是一种欲说还休的空洞

季节被遗忘,岁月亦被遗忘
不被遗忘的
却
  躺在日子的边角呻吟

当心思开启时
雨季的路径却难以预测
我站了站,裹紧了衣服
拒绝了世俗的纷扰

思绪就这样溢满天空
欲寻求一种诠释
而此时,天际依然一片黑暗
而你,仍是唯一的背冀

写给－今夜落寞的我---爱打羽毛球的小子


点燃了手中的香烟，看着从口中吐出的略带着忧愁的小圈圈，头脑里一片混乱。
也许是那深埋在心底的不愿提起的往事又重新涌上心头。


越是要忘记，越是难忘记。

曾经 爱过也恨过
拥有过失去过
努力过也放弃过

但是 在我一转眼的瞬间却化成了乌有
在我的记忆里消逝不去的却是那伤痕累累的伤疤
留在岁月里的却是无奈和淡淡的忧愁

那些 爱过的人
爱我的人
都深深的刻在了那流逝的岁月里

虽然 是痛苦的 还有着微微的疼

可是 还是不能忘记
忘记不了曾在时间的道路上留下的足印
忘记不了曾在记忆的隧道里留下的痕迹


忘记 不是刻意的
当你不经意的时候想起的
还有淡淡的微笑 淡淡的回味

也许 我已经忘记了这所有的 不愿想起的 略带着疼的记忆

之后 留下的是落寞的心
还有一个寂寞的我
和一个孤独的背影

(引用回贴#683855)NODDY：
向往家庭生活.

好想有个家，告别了单身，人才会真正长大，才会懂得责任的重大，

                            都市情缘-------爱打羽毛球的小子
　  站在窗外，黑夜把天空撕破了，探出它布满乌云的头来。穿梭的汽车来来去去，勾起了过去，因为我害怕憧憬未来！
　　寒风萧萧，却与热闹的都市有着极大的隔膜，是如此的格格不入。就象我的心，和萧萧的寒风一样，凉了，与繁闹的都市极不相衬。点点滴滴的过去，多么得想像鸡汤一样，浓缩了，把精华的、甜美的留住就好。可是，恰恰就是那萧萧的寒风把我吹醒了，告诉我过去的流逝。
　　感情离去了我四年多，满以为忙碌的学习、生活可以填补我的遗憾与失落：读书的时候，满以为逃离了书本踏入社会就可以做一个合格的感情逃兵，放弃过去，放弃被我掉下的感情，满以为只要改变了时间、地点、人物，就可以不再想他。可是我错了，忙忙碌碌的过后往往是无尽的累！日益忙碌的工作过后，我想念的还是他。日记本里记载最多的是他的内容：他的笑、他的怒、甚至是他的哭。我不记得我有多少次像今天这样想过他了，尽管他远在他方。但是关于他的信息、他是变化我是关心的，因为我盼望着真有那么一天我们能回到从前，回到我们共同憧憬未来的日子，我一直这样期盼着。也就是因为这些期盼，伴我走过了不少艰辛的日子、不少成功的日子，也伴随我走过了不少想他的日子。也正是这些期盼，才让我人生有了不同的色彩。
　　有时候，我会很模糊地想：对于他曾经给过我的爱，我应该感到高兴还是应该感到难过？我对他应该感到爱还是恨？？我一直在搜索着答案。抽屉里陈旧的礼物、信件，是他留给我的唯一快乐，可是这些快乐都是我在记忆中寻找的快乐，让人觉得不太现实。有人说，就是因为太在乎对方了，才会把自己老是想象为弱者。我并不希望自己是这样的人，在工作中，我宁愿把这些感情的创伤丢掉，事实上我也尝试这样做过，可是很多细节的东西我可以丢掉，但是精神上、感觉上是我逃避不了的，也是忘记不了的。窗外的霓红灯下，汽车依然繁忙地穿梭着，疾弛的影子让我沉思，让我回忆：想起了他！
　　庆幸是电话铃的响声把我带了回来，电话中与朋友闲聊了几句，挂线后，再次临窗看外面的世界，它还是繁忙。冬天的寒风总是让人觉得寒冷，终于我明白了，寒风不是就我而言，在同一个时间，不同的地点，有着不同的人也同样感受着寒风的凄美，但是他们当中有很多人都是迎着寒风从困境中走出来的，他们不是弱者。他们同样在乎身边的人和事，但是他们从不把自己当成弱者，相反地他们更坚强、更勇敢、更成功。至少他们知道，世界不会因为某人或某事而停止转动，冬天的寒风不会因此而停刮，毕竟时间是会不知不觉离开我们，我们应该珍惜的是未来，过去的点点滴滴只能回忆，就象有些歌一样，听两遍就足够了。

时光行------爱打羽毛球的小子

初触及你的手
似触及亿万年未醒的梦
一声轻唤
似山脉爆发

你的颜貌焕发似日
疏落着丝丝乡愁
象浮在河里的叶子
终会远扬

走向你  走向无垠
灿熔浆般
倾来一片大寂寞
我的眼睛因望你而
灸伤
仍投似千万遍瞻恋

你是随时间变形的
沙漏吗？我张开双臂
再也揽不住什么
光在窗棂移动
你的行役真是那么的匆促
今夜  让我挑亮一盏灯
向来只写感情的悲剧
这次  是心灵的悲剧

                还没有写完的信------爱打羽毛球的小子

    提起笔来，却不知该说些什么，诉些什么。想起往事,终于又提起笔来，而思绪,早已被往事占满,不能自拔.心思已收拾不了情感,收拾不了往事,只能让它在原野中奔驰!
    冲上一杯浓茶!
    而窗外,正下着雨
   南方的天空总是如此的多雨,如此的深沉．这样，才使我总喜欢把自己的意志囚禁在一间小屋，在里面独自悲伤欢愉．毕竟，我是生于秋天，喜欢秋天．虽然不是孤灯，不是只影，但那一份用不凋零的忧郁却无法代替．伴随的，只是一阵说不出来的抽搐：生命的意义到底是什么？
    或许上天早已要安排一出流泪的戏,把我深沉其中,而我只是飘渺的灰尘，已记不清那一季初秋的雷声！
多年以来，我总寻求一种寄托，把我的所有柔情倒出．而时间，正如一把剪刀，一点点，一点点地剪去我所有的柔情．剩下的，只是灰烬，只是尘烟．曾经的往事和最美的承诺，早已在我心深处响起了最嘹亮最嘹亮的牧歌！一如邻家小男孩笑．．．．．．
    辣辣的往事历历在目，虽有千言万语要说，吐出的只要一句：还好吗？
    曾推开窗，漠漠的凭倚，眺望冷冷的影，在凤凰花开的城市里，叶落月缺的季节，丝丝的思绪飘系于北回归线上，寒冷于晴朗总在同温层外错遇而过．然后开始重复千篇一律的主题，该遗忘的，早已遗忘，不该遗忘的，却夹在日记里微弱的叹息．
    推窗是滔滔的心事，闭门是隐隐的伤痛．我窗前的江水呵，又瘦了多少？对于故事，一开始就已经结束，正如一首没有主题的歌．风干的是眸子，莫名的是悸动；青梅已熟，竹马还在．今夜，谁是小鹿，谁又是射手？
    思绪是变质的梳子，理不清情感的发丝，而我只有用一种特有的姿态去摇摆忧郁，去栽种日子，去收获秋天．
    而有风的日暮，骊歌已缈．我年少的壮志，是否是梦花幻浪，掠空鸟影？季节已经被遗忘，岁月被遗忘，年代亦被遗忘．．．．．．
早已经不是诗人，写不出最美丽的诗句来赞美人生和我们的感情，但我只知，这段时间以来，我找到一份无法代替的寄托，感情像酒，愈来味道愈醇！而往事也开始风轻云淡．
    想你的时候，心思总是一种特有的姿势，以牵牛花的方式，在它为中心之后，向上，向外蔓延，于回忆，于幻想．而我，竟对窗外的风景一无所知，一无所视！人已倾斜，心已倾斜．这样，在千百年后，倾斜的，还更有一首你我的歌！正如生命的外表苍郁.......

短信情缘---------爱打羽毛球的小子

    思念有一丝淡淡的忧伤。是水，却不能汹涌;是火又不能燃烧。连于我心升升不息!
在情感抉择的路口,我无发观望你的容颜,只留身影依依,一如忧伤淡淡....

    一路风景流逝.窗外,阳光刺眼,你已经绽放了整整一季!思绪满厢。在一个夏日的下午,距离和速度在改变,正如某些情感的空间。而我又该用那一种方式来诠释?

    日光斜斜垂至墙角,时间已如书角起了褶。今天我以虔诚的温柔来拜谟生命。二十多年来的脚印延伸而来......其实,风和日丽的日子有你，空气是别样的味道!

    黄昏,路重复着旋律。眼中有雾,已辩不清方向。或仍已飞蛾扑火的姿势凝视。那一盏灯会为我夜夜点燃?守侯千年,眸起青苔,何时,流星来照亮我前路......

乱了的心要归位-----爱打羽毛球的小子

2004/3/3
高一的生活既简约又难忘，既压抑又萌动，既遥远又清晰，是啊，怎么这24年就这么一纵即逝了呢？
时间实实在在地逝去了，沉淀下来的同学情却招之即回，深埋在心底的青春燥动随之复苏，尤其是复苏的那么快，那么激烈，那么无法释怀！令我始料不及……
实在是记不清楚高一生活的每一天了，但高一整整一年，我的同桌是没有变更的，当时不懂缘分为何物，没有明确地想过应不应该珍藏这份缘分至永久。一年虽然没正式地讲过几句话，但是一个眼神的掠过曾令人萌动，可父母的不许，情景的不让，时代更会认为这种萌动是流氓的，则便毫无发展余地地将这萌动泯灭在心底，只是今天未曾想过的是：那是一座活火山，24年后爆发了！
我是该感谢生活而后享受呢？还是该保持矜持呢？还是该？我无所适从，不知所措……

2004年3月5日
人有命，但我不信，其实更准确地说是：我不在乎命。因为我还是认可：人是有命中注定的，有不可抗拒的东西。上帝按着时间顺序给你画好了你的生活轨迹的，前面发生的是按着他的意图发生了，后面将要发生的也是命中注定了的，求不得，也躲不开。
最近不得不想起，去年在大连学习，精通《易经》的迟教授曾课间主动给我测算我的未来命运，说我四十之后会发生什么，什么的，还邀请我去他家做客。本能地对宿命的东西的排斥，没有什么原由，只因受的教育太唯物了，根深蒂固的，不加思考地拒绝，所以我坚持没去他家继续听他谈易说经，论及我的将来。因为我想，命里有的就是你的，全盘接受就是了。
然而，全盘接受？真的接受不是想象中的简单。肯定，命中我是个苦女子，不然的话，为什么世间难事，我觉得我都能挺过去，“额外”的幸福突然降临时，我却慌得不能自己！
夜深人静，好几天忘却了常常的、隐隐的对寂寞生活的抱怨，代之的是也并不轻松的心灵激荡，真切地体会了什么叫“才下眉头却上心头”。
二月十四日的一封来信，并没令我波澜起伏，餐桌上的“怀旧表白”也没有让我不能自己，因为我本能的意识里：“情人节是别人的节”，“过去的怀恋也已是过去”，都不必太介意了，生活对我不薄了，我不能太贪奢，我自信我的理智……
然而，回家的路上，迎着太阳驱车，阳光透过挡风屏，照得心里暖洋洋的，好像很久没有这种暖洋洋的感受了，我知道，这暖不是被太阳“照”的，是被意外的情景“烘”的，心情挺舒畅的！
然后，太阳更加火烈，烈得开始刺眼了，心里依然舒服，眼泪却要流下来了，我想克制这刹的失魂，瞬时，额前上方的遮光板被放了下来，这好似在我似将沙漠化了的心灵里投过来一抹绿荫，让人顿感走向安全，走向复苏。就是这么一点点，点燃了我沉睡的渴望，就是那么一点点的关爱不可抵御，让我心动，心乱，想入非非……
原来，我就少这么一点点细腻的照料，一点点我便心满意足。自己从来没有清醒地意识到我缺少的并不多，我对生活要求的并不多……想来自己的心灵是沙漠化了，因为这点滋润都显得那么、那么的震撼！
心中充满了感激！感谢生活！感谢一点点的关爱！
接下来，我需要定定神，我能坦然接受这份关爱吗？

2004年3月8日
心里尽管委曲，但我一直克已自律，因为骨子里，我视婚姻殿堂里的誓言为神圣，神圣的都是不可侵犯的。
但是我也没能想通----神圣的誓言和委曲现状的因果是否合理。可我还从没想过要不要怀疑，甚至背叛这份神圣。我一直捍卫着这份不太完美的神圣。
关爱悄然而至，我得再一次感谢上帝。我喜欢读周国平的书，他说，人一生谈二次恋爱最好，但不要谈三次，因为第三次难免是赝品。说实话，我不相信第三次，我关注的是这二次是不是赝品。赝品，指的是有期限的爱，所以我难免管不住自己去想：“你能关爱我多久？”想时是带着一份自责的，因为想这个问题本身就是对这份关爱的玷污。但真不是我的错，是因为神圣的誓言没曾百分之百的保持住他的神圣。所以原谅我这份质疑。因为我太渴望永生不变的爱情了，因为追求完美是我的禀性，是我的理想。
我依然感谢上帝，感谢生活，包容世间的不完美，珍爱自己拥有的。

> 2004/3/12
“高一时，我们同桌，我喜欢你，总默默地看着你，用脚去碰你的脚，想用手去握你的手----心有所想，行不能所为，因为那个年代不许，因为我的性格不让。”听着这迟到太久的表白，我当然禁不住心中荡漾，你不停的问我：“你当时喜欢我吗？当时我要是表达了，你会接受吗？”
>让我说实话吗？当然是要说实话啊。
>回想当年的一情一景，二十四年，8000多个日子，感觉似乎没有那么久远，清晰地记得我们同桌一年好像没说过一句正式的话，全算上也没说过三句话似的，特别印象深刻的是你坐在靠墙的里座，每每你回位，从不请示，而是默默地站在我的椅旁，示意而已，我也便习惯地起身让道，偶尔你站得靠我的后面了些，同时我又伏桌写作业入迷了些时，你便静静地等下去，直到我意识到你的存在。拘谨的年代桎梏着我们，考学的高压箍咒着我们，父母的严格约束着我们，那样的气氛下，我是个乖了又乖的孩子，百分百地不敢领会周围发生的任何与学习无关的事，当然也便弱化了心灵的感应，更错过了怀春年令的心理阶段，当然也就错过了你！
>你说因我而学习成绩下降，因我而自卑放弃考学，因我而离开学校，好大的罪过啊，承担不起的过错！但是，想想，假如当时我有了呼应的结果是什么呢，可能是二份错误，一起离开学校，一起放弃高考？当然也可能是二份成功，一起高考中榜！但更可能的是二份错误，因为那时太小，我们不可能驾驭当时。
>由此，你开始了你自认为“坎坷”的人生，二十四年后的今天，看到你还算成功，做着自已还算顺利并钟爱的事业，我是不是可以放下这份内疚，和你一同感到慰藉了呢？
>故事，一段美丽的故事，比电影《芬妮的微笑》一点也不逊色！
>不能明确地说，当年同桌时感应了你多少，但是如今的你，真的让我喜欢。这是一个危险，我在想是应该排除这个险情？还是把丢了的东西找回来，好好珍爱？本能的观念是应规避，现实中的我已不再是当年的我了，管不住自已的情感了，喜欢你，由此想接近你，断然拒绝这份情感，无疑是一种老朽。
>喜欢你依然静静的神态，默默的平和，激烈市场竞争中的平常心态。的确，我心中的好男人，是工作中优秀的男人，男人的魅力来自于敬业，这与业大业小无关。
>喜欢你的责任心，对工作、对生活、特别是对家庭的。克已为他人，只是希望这他人里别少了我啊。
>喜欢你稳中不乱的心理素质，你说这来自于你受了很多的挫折，我倒是看不出你受了多大的挫折，倒肯定你拥有了这么一份心理财富。
>喜欢你的诚挚，难得经商人还能保留着的诚恳，让我感动，让我喜欢。是啊，我不喜欢纯纯的商人。
>喜欢你细腻的关爱，一点点，一丝丝就足以令我满足的关爱。
爱应导致结合，看来错过了，无法挽回了，带着遗憾，退而不再言爱，那我好好喜欢你吧！

2004/3/18
>乱了心要归位
>慌乱地陶醉了二周，六神无主，神魂颠倒，挣扎着去给学生上课，感觉中你却是静静地，坐怀不乱，有条不紊地享受着。妒忌啊，你总是比我强。
>想来，男女有别，男女接受的教育有别，多好的男人也认为享受生活的多角情爱是应该的，是天经地义的，因为他们认为女人是为男人附生的。
>而我是个好女人，受过严格教育的自律的女人，所以难以理当地享受生活给我的全部。所以我慌乱，自责中又管不住自己的天性，尽管我思想里崇拜爱情，认为爱情下的性是至高无尚的，但那是社会道德规范下的情与性，即专一的情和性。
>好像没有思考过人性中的情与性是专一的吗？能专一多久呢？这二个问题没有明确的答案的话，我不能平静地，百分百地享受这份生活。
>但不管怎么样，我已经在享受这额外的情与性了，因为他来的太突然，让我来不及思考；他来的太让我惊喜了；他来的太有理由了；他来的太纯真了；唯有他来得太迟了！
>乱了的心要归位啊，不然怎么正常的生活，正常的工作呢？

作别雨季------爱打羽毛球的小子

夏雷还来不及倾吐苦水
时间就憔悴了一树的落红
寂寞象毒蛇缠绕窒息
青色的苦涩挂满了枝头
年轻的心碰杯年轻的心
你的眼神灌醉了我多少月夜

季候风播送着爱的信号
忧愁的胚胎在不断滋长我的相思
情感在高气压的压抑中发霉
当我以雨季的滂沱去宣泄爱情的赤裸
你的默然却把我浇个痛快淋漓

我还以为时间会证明我的坚强
探热针却无情的宣告我的软弱
爱情的病毒在我身上不断复制
我的免疫系统已变得不堪一击
当爱的热情随冰块渐渐冷却
发烧的心在煎熬归于平静
蓦然间发现
红酒折射的不过是爱情虚假的深度
你的温柔一如烟草般虚无缥缈

当你的身影随季候风渐渐远去
我只能于一树似红还绿下
以过客的身份去瞻仰这不属于我的爱情

我看到风了-----------爱打羽毛球的小子

那一夜
我看见风了，在笑声中

要飞的灵魂在高歌
激情在空中和风形成风暴
我看见你眼中的烛光在黑暗中
和
一只雄鹰高飞的姿态
一根火柴的燃烧
  一只飞蛾扑火的形式
在风中瞬间消失
于是
这一夜,我看见风了
在二十多年的生命第一次感到驿动时

握着风的手
你高歌着生命的主题曲
歌声激发执着的自信
在风的笑脸中
稳步前进......

支持！！！

雨夜-------爱打羽毛球的小子

打开聊天室的窗口
总见不到你的名字
等不来的是你的话语
等来的是无奈
心被牵引着
情被依附着
脑海里是数不完的问号
一切的一切是不是缘
当初的玩笑
无意间的问候成了今日的牵挂

下雨了
思念湿啦
风起了
思绪乱啦
倚望窗前的我
很冷很冷
孤独地想拾起你
好难好难
在没有阳光的日子里
心房总是很暗
在没有你的日子里
心门总是无法打开
没有我的日子里啊
你是否会想来
雨滴点点心事叠叠
风声阵阵无奈重重
喝一杯老酒吧
把心绪浸醉
让风声雨声变成摧眠曲
作个好梦啊
醒来是早晨

寻找爱情的鱼--爱打羽毛球的小子


鱼在海底漂着，

鱼说他常常想有个男人，
在身边，
会亲切的微笑，
在夜晚有个温暖的怀抱。

鱼说在这个世界上独自生活，
有时候很美，
有时候很累，
他需要有个爱他的人帮他承受生活的苦恼。

鱼说西湖的水很绿很美，
只是没有陪他去看苏堤上的杨柳，
江南的春风很暖，
但他的心很冷。

鱼说如果他遇见那个男人，
他会好好珍惜。

可是，
鱼说他不相信会有这样的爱情，
不相信承诺可以永恒。

鱼说他还是要走下去，
即使仍旧一个人。

鱼是我，
常常在听到《十年》泪流满面的我。

第一次----爱打羽毛球的小子

没想到第一次的恋情就这样如烟火般消散了，漫天的绚烂后只剩下冷寂的夜，曾经的幻想竟比那美丽的水泡还要易碎，山盟海誓也不过是美丽的谎言，伤口好深那！
对于我们这种人而言，注定是不会有好结果的，爱一回，伤一回，我有点害怕了。我还有能力再爱下去吗？
认识他也是在这个论坛，本来没敢在里面投入感情，害怕伤害，可是下机时竟有恋恋不舍的感觉，我想自己已经在爱与痛的边缘徘徊了，算不算一见钟情？可我总以为感情是天长地久的产物，可是着一次……哎
随后的一整天我都在一种奇妙的情绪中漂浮，没去上网，我要抑制住自己。
隔一天的中午，我神使鬼差的又去了网吧，对于我这样一个人来说已经是很不正常的频繁了。我看到了他，虽然他换了头像和名字我还是凭直觉知道那就是他！我有点激动，我原来着一整天的躁动都是因为他！我知道我已经开始无可救药的陷进去了，以后的生活注定要被他改变了。
我开始疯狂上网，疯狂地给他打电话，疯狂的想念他。因为我已经丧失理智了，虽然我还会力不从心的提醒自己，可是有有什么用呢？杯水车薪而已。当干柴遇到烈火注定要化为灰烬，注定要粉身碎骨，注定要以悲剧收场，呵呵。
你知道微笑流泪是一种什么样的体会吗？我知道了，好痛啊，痛彻心扉的痛刻骨铭心的痛伤痕累累的痛。
这种痛在他说请求分手时要我不要怪他时，真真切切的感受到了，我会怪你吗？我为什么会颤抖？泪水在无声滑落，我只有说这是我自作自受，活该！
我买手机了，向同学借钱买的，我并不是一个爱慕虚荣的人，还是为了他！而现在我却用不着了，看到它我就会不由的伤心，我好傻啊！
爱的毫无保留就会伤的肝肠寸断。
我曾经对他讲该我走时我是不会回头的，可是我现在却还能够拿的起放的下吗？
他说他要结婚了，试着过普通人的生活，我还能说什么？他还说要去广州，我竟还是对他依依不舍，还有这个必要吗？
我爱你那么多，你却只给我一点点。
我还有能力再爱吗？只有将回忆尘封。

十年之后我们是朋友-------爱打羽毛球的小子

1

海是我大学同学。
同学来自天南地北，他与我是当地人，自然一入学就走得很近。
慢慢地了解了他的爱好、脾性。
他实在是一个很好的伴，善解人意，善于倾听，乐于助人。
他长得高高的，脾性却是温和的，与生人说话就脸红。
我的性格与他接近，所以我们能成为很要好的同学。
2
也许性格太接近，我对海没有别的感觉。
那时我狂喜欢班长，他是北方人，有着南方人缺乏的豪爽。
我常常拉着海去接近班长，不久，班长与我们关系变得很铁。
很快我就知道我是没有希望的，班长不是我碗里的菜。
那段日子我的情绪很低落，班长当我是生病，海却看出了端倪。
海总是在不同的情况下，作着恰到好处的反应。
3
不久，荣对我说，他喜欢我。
荣性格外向，活泼好动，与我一样是南方人。
我说，很遗憾，你不是高高大大的北方人。
荣说，一定会让我喜欢上他的，一定会的。
后来我们四人常在一起玩，我、海、班长和荣。
班长是我们班级的头，荣是我们四人的头。
4
有一天，荣对我说，他刚入校时，喜欢的是班长。
我说，我也是，那一刻，我们彼此靠近。
有一次，他们来我家玩，我做菜，荣打下手，很默契。
我说，你是客，一边歇着。
他说，看你做菜是一种享受，你有细细长长的手指。
你做菜时的姿态很优雅，你做的菜很好看。
5
从来没有人对我这么说过，我晕呼呼、乐滋滋。
长跑是我最头疼的考试项目，荣却最擅长。
那天，最后两圈时，荣陪着我跑，
最后一圈时，班长也来陪跑，
最后100米， 海挡住体育老师的视线，班长前头领跑，
荣牵住我的手，把我拉向终点。
6
荣牵住我的手，陪我走了长长的路，一直到我的呼吸平缓。
晚上，洗完脚，荣说帮我按摩按摩。
因为象我这样平时不爱运动的人，肌肉很容易紧张。
荣中学时是校足球队，那时就学会了通过按摩放送肌肉。
荣的手，在我腿上移动，感觉麻麻的，苏苏的，
不知过了多久，我竟睡着了，荣说，你睡着时的神态很好看。
7
那个星期天，海和班长都有事，荣说去我家玩。
那天，我们下围棋，一盘又一盘，不知不觉到了很晚，
母亲说，末班车没有了，就在这里凑合一晚，
我说，他可以叫出租车。
母亲说，一个学生哪有那么多钱，与你挤一晚。
荣说，不怕挤，

长鸣------爱打羽毛球的小子


抱揽一桩古老的韵音
傻傻的聆听着
一个世纪又一个世纪的声响
从春到夏
从秋到冬
时刻也没忘记那份清脆

秦宫汉殿敲响了你的衰鸣
佛门点化了你的肃净
道院修行了你的灵气
从弃暗到投明
从信徒到普渡
时刻也没有忘记始终伴你远行

雪雨没能浸渍你的风韵
世事笑到最后总是你的声音
人类崇拜你的神圣
从洗礼到婚姻
从地狱到天堂
时刻也没有忘记这份爱的声音

(引用回贴#688806)spark：
好看! 还有吗?


所有开花的树看来该是女性的，只有木棉花是男性的。 木棉树又干又皱，不知为什么，它竟结出那么雷白柔软的木棉，并且以一种不可思议的优美风度，缓缓地自枝头飘落。

我们的爱情死于今年的鱼缸----爱打羽毛球的小子

我的睽睽在有个月亮很明的半夜敲桥我的房门
他用一种惨痛哀伤的声音告诉我他要远走他方,他来向我道别。
感谢我每天用好吃的活鱼虫来喂他。
他很满足,谢谢我照顾他这么久。

我用布满熬夜的血丝的眼睛瞪着他,用一生从来没有过的忧伤的语调问他
你真的要离开了么?
他点点头,无比坚决。

睽睽是我的四木在那年我们相爱的夏天送给我的活物。
四木千叮万嘱的警告我
你不可以他养死了哦,不然......哼哼

我小心翼翼的捧着我爱的男人给我的睽睽,当时我一看见睽睽,他就用他那双圆圆的眼睛瞪着我,考验我。
很明显,我合格了,睽睽裂开他小巧的嘴巴开心得对我笑。
夏天的风吹过我的手心的睽睽,我看着他.无比坚信我和四木的爱情会和睽睽一样摧枯拉朽的伟大。

可是我万万没有想到的是,睽睽是命短的,他是活不过明年的冬天,他会在冬天凛凛的寒风中无所依靠。
他会张着他好看的嘴巴吐出已经冻结了的泡泡,璀璨的夺目的泡泡已经失去了那种张扬跋扈的嚣张。
睽睽会死的。

就象那年我们的爱情。
当我捧着四木送给我的睽睽.依旧小心翼翼得走在街上,依旧眯着眼睛看着人来人往。
四木和他的女朋友出现在我的面前,他和她那样幸福的笑着.女孩灿烂的笑容马上把我避退到了阴暗的角落,
属于我晦涩的角落。
我捧着我的睽睽,睽睽张张嘴,没有说话。
我没有意识到睽睽的生命已经在那个时候开始耗尽。

第二天,天阴,风很急,没有鸟儿飞过。
我起床时候习惯地看了看桌子上的鱼缸,睽睽已经死了。
他那双圆圆的眼睛依旧瞪着我,他好看的嘴角依然有一道漂亮的弧线,像极了四木。
四木拥着他的女友走过我的身边时,嘴角就是这样的弧度,看着我,用口型无声地说:再见。
我看着睽睽安静得象只雕塑地呆在我的鱼缸里面。
眼泪噗噗得落下。

听我说说好吗--------爱打羽毛球的小子

宝贝，我们已经分手1个多月了，我想你现在可能有两种心情：一是你心里还有我，虽然最后你还是选择了他，但我在你心里还尚有一席之地；一是你心里全是他，我只是偶尔闪现的回忆。这么久以来，我一直在捉摸你的心理，想知道你到底在想些什么？
那天我去送你，你那么对我，我不怪你，真的！我知道你是为我好，让我彻底的死心，你知道我的性格，很难放下，所以你帮我，用你的方式帮我，虽然看似残忍，但我知道原因，我想那天你受的伤害比我小不了多少。
在单位里，我们经常能见面，但就像你说的形同陌路，我们彼此都对对方视而不见，可我的心里却总有你的影子在徘徊，过去的一幕一幕在我的眼前闪现，知道自己傻，不应该这么放不下，这样只会让你和我更加痛苦，所以不去多想，让时间决定一切。
我最终还是会离开的，我不能看着你成为别人的新娘，不能！
每次看到你在人群中闪现，总会呆立在那里，怀念拥你在怀中的感觉，之后低下头，忍住眼泪默默离开。
我们这两个星座的人是出了名的欢喜冤家，我们的结果也只有两种：100%和0%，我们或是长相厮守一辈子，或是就像现在这样一辈子，你为什么要对我这样呢？为什么要离开我！你让我问自己，我想是我不会处理感情吧，面对这样一份感情，我需要太多太多的勇气，我在为我们的未来打算，不像你说的，只是贪图一时而已，我是真地想和你携手共渡此生。

受伤的灵魂---------爱打羽毛球的小子

很小的时候,父亲告诉我:星星是天上燃烧的烛光,地上有多少人,天上就有多少科星星.每个人的灵魂就是一颗星.从此,好希望自己是那颗最大最亮的星,然而,在成长的历程中,渐渐感到自己却是那一颗最小最暗,且处在天边孤独一角的那一颗.
生命之悲,莫过于伤心!当春阳里枝头鸟儿清脆的啼鸣再也引不起审美的雀跃;当一切的悲伤再也勾不出波澜;当春天不觉欣喜,秋天不觉萧瑟时,我却好像在无言中度过属于我自己快乐或悲伤的一天.
曾暗暗问自己,难道人生真有不变的美丽?
总以为花儿会开遍全山;总以为太阳会长留于东方不落;总以为一切事情总是美丽不变......但现在又怎样呢?是不是再用那幼稚的想法,去抚摸安慰自己?是不是要带着梦醒后的那份冷静,那份缺乏的激情,去走完年轻的花季?然而,却好想用它去感动那破碎的灵魂......
我所渴望的是简朴,自然,平淡且拒绝粉饰的生活,但那份温馨却一去不复.每每却燃起那曾经的欢愉与美好,依稀的记忆,来抚平那受伤的心,那天上的灵魂!
受伤的灵魂如同一只荒野的狼,扬起那凄冷的梦境中般的嚎叫;受伤的灵魂如同苍穹中的一颗星,独自浸泡在生命银河的寂寞夜空,虚无和空落是它唯一存在的证明;受伤的灵魂又如同一潭死水,敲不出一点声浪,泛不来一滴清波,溅不起一圈涟漪......
黑暗真的能弥合痛心的伤痕吗?多少次暗问自己!
终于有一天,当我走出那受伤的灵魂,才发现,纵然真正"天凉好个秋"那声微叹声里,仍然有花朵存在,仍然有热情与温馨.这才让我感到成熟的完美,浪漫的真诚,需要走过沼泽的荆棘才能获得!

走出自己---爱打羽毛球的小子

每个人都有自己的生活习惯
每个人都有自己的个性特点
每个人都有自己的做人准则
每个人都有自己的生活圈圈

有的人一生
很难将自己改变
总是被自己所捆所圈
循规蹈矩不够大胆

走出自己
改变自己的生活习惯
完善自己的滴滴点点
尽情地去参与和体验

走出自己
扩展自己的视线
拓宽生活的空间
适应时代的发展

走出自己
该删的删该减的减
爱增的增该添的添
调整心态更新理念

走出自己
迈开步子放开胆
敢说敢闯敢拼敢干
再也不围着自己转

走出自己
将有限变成无限
横向纵向全面发展
确定目标奋力登攀

走出自己
努力将自己改变
不畏险阻与艰难
让自己活得更加灿烂

期待中！！

抉  择-----爱打羽毛球的小子

不能自已!
有一种思绪在打转,模糊的是记忆.我有何能放弃一切去追求星空呢?
让行为放纵,心思自由.但往往能付出的是感情或者是灵魂.
已迷眼,花却未红;已乱发,风却无吹.
未能表达思想,身体已经处于颓废状态.然后只用一种信念维持生命.
此刻,一缕叫不出名字的东西缠住精神.迷朦与清醒之间,仿佛相隔千年的声音.
我以为自己已忘却年龄，忘却岁月,忘却容颜,忘却一切......
但我发觉我什么都记得,不知不觉已泪流满面,伤痕满身......
起身,提步.眼光却空洞无神.路口,我该选择的是左转或是右转.短暂还是永恒呢?
闭眼后旋转到头晕,再走下去,对或错不再视道德伦理和传统思想而定.
一路到尽头,那怕是悬崖.........

抽  屉(获奖作品)-------爱打羽毛球的小子

只是不经意地
日记的脚步终于踩响了整个季节
背后
留下了浅浅的足迹

我用一只沙漏过滤着记忆
把一份永不凋零的忧郁深埋其中
但梦冷后依然侵蚀我心
秋歌已逝,为何忘忧草还不开花呢

表面,欺骗了落花,欺骗了残月
里头却细雨迷朦
我的岁月患了感冒
欲发泄一种裸露的含羞

在给日记上锁的同时
总忘不了外面也加上锁
以深藏脆弱
以挡住入夜的风高雨急

等  待----爱打羽毛球的小子

对着镜子
一如先前的姿态
突然才想起你还未来
险于困境的我
已渐渐老去

黑夜就这样继续
我就这样痴痴地做着
笑了笑才发觉自己
自己装出的笑容,竟
如此的凄楚

容颜渐老
我却
不能嫣然一笑
不能知道你的轨迹
不能抓住辉煌

回头向窗外望了望
双眸已埋藏不住悲伤
你却还未曾来
我只有坐看花开花落
感受冷暖沧桑

一定要浪漫-----爱打羽毛球的小子


曾几何时，浪漫已经不再。
当北国的三月飘然而至时，我们去哪里找枫桥夜舶，红袖添香？
更不要提巴山夜雨，共剪西窗烛了！
桃红依旧，柳绿依然…
当我们的手机愈加五彩缤纷的同时，我们心灵的色彩为何只有单色多！
当我们更快的互联时，我们缺乏的联系且更多…
不再有余光中的乡愁，不再有边城的呼唤，更不要说王维的田园了…
一眨眼都是“挥着翅膀的女孩”…
可是不再浪漫。
成渝高速一路的油菜花，你们现在可好？
五岭山脉的映山红开的好鲜艳…
要回梦中才可以见吗？
我提议：
一定要浪漫，朋友们！

怨----爱打羽毛球的小子

冷雾深锁于眉目
空对残月
夜夜,只是不忍窗前月来
相对无言
泪,已打湿宋词的韵脚
思绪枯成寒烟衰柳
一潭秋水是一潭秋泪

是谁的二胡声诉说着缠绵
忧伤的心曲又咬碎相思
此时,凄冷的不是催眠曲
是心事

最忆灯火阑珊处
共剪西窗烛
而今,多少楼台往事
已过眼云烟
时时不断的是沧桑的记忆

梦灰落尽
一似情泪纷纷……
踏不出的,依然是你
灯火的归路
当烟雨再现
芭蕉树下,是
一个独自葬花的老女人

登 楼(获奖作品)-----爱打羽毛球的小子

有风削面而来
旅人，你脚下的灰尘是否清洗
狼烟在眼,瀚海在眼
而在眼的,却只是一潭枯了的秋风

剑,斩不断思绪
酒,醉不落斜阳
驼铃声已瘦成古道西风
怀中的白纱巾去日夜吟唱

海市的潮已退
蜃楼的墙已塌
旅人,你望断天涯路
望绝那首琵琶曲,望冷那阙凉州词

(千里外,灯火下，谁会为你夜夜洒泪?)

举起剑,泪已干戈壁的景
被岁月炼成了风沙中的一粒
斜阳渐退,血色依旧
依旧的还有血色的黎明

小子，干嘛用我的头像啊~~

等你来收拾我如诗的心境-----爱打羽毛球的小子

我还能说什么呢?五月，于城市的上空回旋一种气味,那是我久久不能释怀的痛楚.睫毛下的思想已分不清雨季下的来路.而风以一种特有的姿势摇摆忧郁.一如烟的飘渺和淡然.

许久以来,总眺望有萤火虫出现的天际,突然却记起那一晚的星空灿烂.那一季的雨后清新,而今,却灰尘满身，烟雾满眼.思想于雨天或晴天麻木.

阳光,通过窗口折射于墙角,照不到的地方,青苔四起.有如荒草,何时,你才光临,才来收拾我如诗的心事?

生命已注定要演一出流泪的戏,我只有寻找稀薄的温柔来诠释……

杂言------羽毛球小子

一

当你以为自己放下了

当你以为自己不爱他了

但是为何听到朋友说他和别人时

心里会不会有一丝心痛一点心酸呢


二

一切都没了~~~

什么都忘了~~~以前的点点滴滴~~~~

我只想忘掉~~~~

很谢谢你在我最想你的时候能够让我见到你~~~

也许这就叫做回光返照吧~~~

虽然短短的几天~~~~已经让我很满足了~~~

离开就离开~~~我不想再去想念~~~~

突然觉得这首歌很适合我现在的心情~~~



三

想你，你就在我的梦里。你的微笑是杯甜酒。我只思念你的微笑。人生无常，青春一逝不再来。我们在风雨中，借一缕春风，晴一片蓝天，温暖两颗孤独的心。
爱人啊，不知这样能走多久？
在这似梦非梦的夜里，我有没有幸，会成为你故事的主角呢？


四

好好地爱一个人一天，很容易；
好好地爱一个人一月，也不难；
好好地爱一个人一生，却是很难很难；
所以，真正的爱情，很不容易；
所以，爱字要说出口，很难，很难……　　　　　　　　


五

我们可爱的爱你所爱提出了一个：网名的由来。
我又看到很多人都在找和自己同年同月同日的人。
许你不想让别人知道你的年龄，
那么就让我们也来登记一下自己的生日吧。
我们以阳历为准。
我先来了！
只是想看有没有人和我同一天生日而已。
爱打羽毛球的小子:10月10日！


六

我和一个朋友聊了很久很久.大家都没有提出要见面。但在一次很偶然的场合,我们还是认识了。他也很靓仔.而我们遵守在网上的约定..做无性的恋人.........
然后我们一直很好。可以半夜互打电话说自己的心事.可以开好大的玩笑.可以一起喝酒.........
这样的朋友还有什么可以强求的呢?
虽然我知道他喜欢我,我也喜欢他。.........


七

那是第一次!
她是有夫之妇,勾引我1年多了.......
晚上,喝酒,她哭,说我为什么不要她?
然后自然发展......然后........
不知道为什么自己会变得这样?
难道当初419为的是为了证明我是否也喜女人!
虽然知道自己也是双性恋,但没有想到自己会和她那样
在别人看来没有什么，但我却痛恨自己伤害了别人
本来一直我认为我很干净,特别是我的灵魂.
但我还是坠落到这样.................
然后无可救药的折磨自己.............
直到现在!
没有人能帮我了........
八
心爱人你面前哭时，你会怎么做？


九

我们的爱情主题曲,好多好好听的歌,都可以让你一个人在发呆的时候想起你的那个他(她),那又是哪一首呢?我很想和大家一起分享哦!!有好朋友的是S.H.E的<他还是不懂>........


十

单身时好自由但寂寞难奈 接着就想找个人 当有了伴侣 他又时常让你感到烦心 到这时又有放弃伴侣的冲动 总是循环着不停地——


十一

我们把一个男人分开
而你
会用上半身或者是下半身来发展你的爱情．．．．．．
上半身代表智慧，宽容．．．．．．
下半身代表欲望，灵魂．．．．．．
先有性，还是先有爱，即是先有下半身还是先有上半身
而你的爱情是先从你的上半身开始
还是从你的下半身开始呢。
还有。
如果那么已经到了一定的地步
你是想用你的上半身还是下半身来留着你的爱情呢。．．．．

十二

把你最爱的人的名字留下，希望下辈子能够永远在一起！
——
有一种默契叫心照不宣
有一种感觉叫妙不可言
有一种幸福叫有你相伴
有一种思念叫望眼欲穿
有一种欺骗叫心不对言
有一种痛苦叫撕心裂肺
有一种失落叫忘了从前
有一种心碎叫哑口无言
有一种伤痕叫在心里面
有一种堕落叫算算时间
有一种美丽叫和你玩玩


十三

我爱你吗？不爱，在我失去他的那天起。我的心就死了，和你在一起不是因为爱，真的不是，我想你也同样不爱我是吧！不知道我们在一起还有什么意义，互相利用吧。你很可怜，我也很可怜，为了可笑的现实硬凑到一起，好笑．如果我们放了彼此会怎样，我真的累了。我不爱你，真的不爱你！是你害了我也是我害了你吧，怨谁呢？就怨自己命不好吧。我认了！
那是我一个好朋友写给他朋友的信．却没有让他看到．或许我们的感情世界就存在很多这样的东西．哎．．．．．．．．就是这样的无奈．


十四

三旋，我的孩子．我抱你睡觉．
他总是这样走掉．．．．．．．
而我，也只有我才是对你最好的。日日夜夜和你一起
他不能陪我们睡．虽然我们感情很好。
他要回家的．
但没有什么的。．．至少你还有我陪着．．．．
至少还有我抱着你睡．．．．
至少你的眼睛和我一样无奈而已。
但没有什么的。至少我们三人还是那样的好。
我抱你也一样的啊。．．．．．．．．．．．．．
然后我们就这样在梦中千年万年相伴．．．．．．．


十五

一直好想去欧洲 !
希腊,法国,英国.地中海的很多国家.
但最想去的是莫斯科.
因为那里有我太多的梦想.莫斯科情结太浓了。
国内的城市差不多去了三分二了。就是还没有走出国门
如果和自己心爱的人一起去莫斯科
那肯定是件浪漫的事.
不知道其他人想去那里。


十六

人从一开始就在红尘之中，生在红尘，死在红尘，生生世世。
不知红尘是从哪天开始，从哪儿开始，只知道，红尘只有开始，没有结束，就好像生命总有轮回，因为轮回，所以没有结尾，因为轮回，所以找不到开始。
人从一开始就没有离开过红尘，朝也红尘，暮也红尘，春秋冬夏，清晨迟暮，时时刻刻都是红尘。
不知红尘离我们有多远，只知道，红尘不远，身边即红尘。可是红尘看不见，摸不着，虽然红尘就在身边。
我说：红尘，就是我能遇到你，你也能遇到我，虽然人海茫茫，岁月苍苍。
你说：红尘，就是你遇到了我，我也遇到了你，虽然岁月苍苍，人海茫茫。
佛说：红尘，是一种缘，生生死死都没个尽头。
……
男说：红尘，也许就是我前世对你许下的一句诺言，让我怀揣着一块碎玉，迢迢千里，在今生和你相见。
女说：红尘，也许就是前世命运给我们的一句谎言，让我等着怀揣碎玉的男人，相遇了，相识了，相知了，相爱了，最后，却离别了。
佛说：红尘，是一种罪孽，生生世世都还不完。
……
她说：红尘，是这辈子，下辈子，永永远远的幽怨，
他说：红尘，是今生，来世，无穷无尽的思念。
佛说：红尘，就是无法解脱。
……
弟子说：红尘，是我心里一个永远都解不开的结，我日日修行，刻刻念经，可是，我心里永远都丢不下情缘，抛不开红尘。
佛说：舍不了红尘，是还没有还完罪孽。
……
红尘说：红尘，是情，是欲，随缘，随性。贪恋则有，心不念则无。所以，红尘就是自己，因为人从一开始就在红尘，生在红尘，死在红尘。
佛说：我已超脱了生死，也就丢掉了红尘。
……


十七

    原本块块乐乐的一起走过，可你忽然退却，你说不是因为你不在爱我，而是你没有办法继续爱我，我不知道着有什么差别，可是我依然流着泪接受你的退却。再美的回忆也有用光的时候，或许我们真的只能看着它们一点一点用光。分手的时候我流着泪，因为我的心依然会痛个不停


十八
帮忙，584，568217778，12234，1798，76868，587129955，829475，啥意思，它是情书，帮我翻译一下。谢谢。。。。。。。。。。。


十九

我还能说什么呢?五月，于城市的上空回旋一种气味,那是我久久不能释怀的痛楚.睫毛下的思想已分不清雨季下的来路.而风以一种特有的姿势摇摆忧郁.一如烟的飘渺和淡然.
许久以来,总眺望有萤火虫出现的天际,突然却记起那一晚的星空灿烂.那一季的雨后清新,而今,却灰尘满身，烟雾满眼.思想于雨天或晴天麻木.
阳光,通过窗口折射于墙角,照不到的地方,青苔四起.有如慌草,何时,你才光临,才来收拾我如诗的心事?
生命已注定要演一出流泪的戏,我只有寻找稀薄的温柔来诠释…….

二十

白天是天使,夜晚是魔鬼...........
感觉自己就是这样的性格.........
都不知道为什么......
或许很多人也是这样的吧........
心理学方面的知识也应该有这样的课题来分析...
都不知道这样好还是不好......

天堂遗落的玫瑰------爱打羽毛球的小子


曾经被你带到这里的玫瑰
香气萦绕我的心扉
没有曼佗罗的诱惑
没有蔷薇的幽幽
没有茉莉的默默逃避
只有独行的个性清规
飘落永远不褪色的花瓣
没有枯萎的后悔
氤氲滋养了美丽颜色
圣洁殷酝了虔诚无悔
天堂四季的春天
只有这一枝在无忧无虑的飞
静静的飞
飞到那仙子的身边
纤纤的细指拈起
于是那不俗的娇躯
被她的微笑点染迷醉
化身霓裳的纹理
鬓边的花记  

你去了孤单的那里
不知道有没有艳丽的玫瑰
可能知道的结果
所以留下这朵天堂的
让我追忆     相思成灰

驿站-爱打羽毛球的小子


一生中你会遇到好多人
你会为好多人牵肠挂肚
同样有很多人会为你魂萦梦牵
由于好多外在的因素
可以相互心系对方的是很少很少  
你在一个驿站遇到一个过客
你会觉得他很好很适合你
不过你们最终还是分开了
也许你还好执着想他会为你回头

其实在你的另一个驿站
还有一个人默默的在等你
为什么不往前走
勇敢的寻找
或许他就是那个你哭他会伴你左右的人
如果不是，再向前走吧

在下个驿站找到你的另一半

没有谁能对我说出一个字----爱打羽毛球的小子


多少年来，我都住在这里
明亮的窗户背后，有结实的风

其实我并不知道，午夜
到底有多少人像我一样
被饥饿折磨着醒来。夜寂如鼠
一些消逝了的和正在消逝的事情
在这个时候开始和我对视。山冈上
一个赶路的孩子，他的后面
青草正在枯萎。但并不被泥土覆盖

一只不知名的昆虫
跌落在我的视线之内
我发誓：我真的看到了
昆虫翅膀清脆的断裂。粉尘扑腾

夜沉如铁。一些思绪一涌而起
把我的五官拉扯得不成比例
如果我不是我，兴许
还能揣测我脸上淡淡忧伤
窗户的背后，风的背后
总有着一些欲言又止的秘密
我的嘴唇粗糙，毫无血色
无法阻挡一个少女微红的脚踝
踩过我的身躯，没有疼痛
只有啪啪的声响

我把这哀伤高高举过头顶
没有谁能对我说出一个字