好象挺浪漫不知道以后如何

以后呢,继续关注以后呀

阿离(续)
    阿离是我的男朋友。在我下这个结论的时候，他并不同意。他说，我们还不够了解，他说，他受伤太多，不愿轻言爱字，他说，我知道他的事太少，他说，，，，，，，我不明白他为什么用那么多的理由拒我于千里之外，但我知道他在说谎。因为，他和我一样，思念对方，渴望见面，见面，又渴望把自己交给对方。他说这是性。可我却认为这不仅仅是性。我们都不是小孩子，不可能轻易和不相干的人来性。
    阿离是我的牵挂。我这样对自己说的时候，也没敢让他知道。我只对自己说，遇到他是我的幸运，爱上他是前世注定。我不需要他的甜言蜜语，我要的，是他和我在一起的那股子激情。
    他总是很容易硬起来。我知道那是因为他的心里有我。我是这么理解的，但我没和他说。我没有时间和他说，我把所有的时间都交给了他，我把自己也交给了他。
    只是相见总是太短暂。我不得不面对伤别离。他相对现实很多，我不知道他的心里是否也有对别离的些许伤感，我也不知道我的情绪会不会影响到他。事实是，他总是把时间拿捏得很紧很准，相见如是，相分也如是。
  我们在车站等那准时要来的车。他总要吸支烟。不抽烟的我，也问他求了一支。点着。不禁泪盈眶，也不知是给烟熏的还是给情感酸的。我不让他看到我的泪光。我把背给他。他什么也不说，什么也不做，只是吸着烟，看车来的方向。
    我真希望他能说点什么。可是，他一贯就是这样，他不喜欢用语言来表达他的思想。就是车来的那一刻，他也没多说什么，我恼他，不向他挥手。只是恨恨的看着他，看着他上车，看着车远去。然后，开始思念他，直到下一次见面。
    我们是在网上认识的。我不喜欢叫他的网名，我问他，他的家人是怎么叫他的，我要那么叫。他说，家人都叫他小名，难听。我不再问。又问前男友是怎样叫，他笑，说出个幼稚且肉麻的昵称。我无言，我不能那样叫他。虽然我喜欢那个名字，但我不能。于是，我只叫他喂。直到，那一次他上了车，我痛我的思念时，我给他短信，说，我要叫他阿离。别离的离。他没说什么。大概是默许了吧。
    我是彻头彻尾的爱上他了。他呢？似乎还在观望。还在考验。还在犹豫。我不管他如何。我说，爱就是爱，没有所谓的过程，没有渐渐的去爱。也许我太自私了些，太不顾他的感受了。可是，我知道，他如果不爱我，为什么和我做爱时那般投入？那般默契？
    我的阿离，不过是以前太受伤了，我愿意用尽一切抚平他的伤。我愿意。问我一百遍，我还是要回答，我愿意。
    于是，我也感觉到阿离真正成为我生命的一部分。而我，也“渐渐”进入到他的生活。我是他的。我好幸运。我真是他的。因为我在思念他的时候感受到他对我的思念。
    阿离。是我的男朋友。第一个。初恋。
  (未完待续)

挺浪漫的

好文笔

挺真实的，也是深有体会的，继续吧。

能真诚相对就以经很足够了。

  经历差异太大很难长久!

就是

人很容易厌倦的~

阿离(再续)

    阿离是我的初恋。不仅仅是因为他是我的第一个男朋友，而且，他给我的味道，和传说中的初恋一样，甜甜的，甜甜的，隐约带点酸。
    那天送走阿离，突然间，我想抽支烟，很想很想。因为，我以为那是阿离的味道，我想再品品他的味道。我们在接吻时，我吃到的他的味，就是那股香烟的味。我要留住那味，我想抽烟。
    可是，一向不抽烟的我，没有注意阿离的香烟的品牌，我不想随便找个什么来代替，于是我发信问他，他说，他不要我抽烟。他说，他还想戒掉呢，只是因为工作原因，没法戒。他说，他抽烟，不希望我也抽。
    于是我不抽烟了。可是我想他呀，我想，总有个法子可以留住他的什么吧。我想到了他留下来的套套。随即被自己的天真逗笑了。那里会有阿离吗？那可不是他的专利。
     这时，我看到路边有个卖冰糖葫芦的，也没加思索，就上前买了支。那味道，甜甜的，带着些许酸。蓦然间，我的眼里涌起泪水。是酸出的？是激动出的？
     我好兴奋。我想我是找到了阿离的味道了。我马上发信告诉阿离，告诉他，冰糖葫芦的味道就是他是味道。我真是天才。我一面享受着阿离的味道，一面自鸣得意的给阿离发信。
     阿离没说什么。也许他和我一样的激动，也许，他也知道他的味道原本就不是香烟，而是红红的冰糖葫芦。不过他没说什么。这是他的风格。我习惯了。
     就这样，我把握住了阿离的味道之后，我便不再害怕别离了。因为，只要我愿意，我可以买一大把冰糖葫芦，吃到口中生泡泡。但我没那么做，也不会那么做。因为，阿离不会喜欢。他比较喜欢“渐渐”的爱。那么，他的味道，我也不能一下享尽，我该“渐渐”的去享受。
      阿离，是我的第一个男朋友，他是味道，我定义成冰糖葫芦。
    阿离的味道，让我将我们在一起的时间连成一片。正如给他取名叫阿离时，我跟自己说的一样。别离，不过是为了下一次相遇。
    每个想念阿离的晚上，我总是买上一支冰糖葫芦，或看电视，或玩电脑，一边慢慢舔食和回味那甜甜的葫芦。再然后，就是等着阿离的信息。
    他的信息总是很简单，通常是一样的开场--我到家了。这种简单和葫芦的纯纯的味道一样，直甜到我的心里。我好喜欢。
    (未完待续)

就是

阿离(再续)

    (阿离的味道)
    今天吻阿离的时候，没有那股浓烈的香烟味。我问，你没抽烟了吗？他不答，只是笑笑。他的笑很浅，很真，像个孩子。我把他的头揽到的怀里，他却顺势在我胸前狂吻。
    冷不妨的狂热，叫我不禁为之颤抖。
    XXXX(这里省略了二百二十二个字)
    我眯眼看着他，我说不出话，因为我的口里含着他刚刚喷涌出的精液，带着他的炽热的激情和暖暖的体温。
    这才是他的味道!可是我的心情还在激荡，我的意志还在飘扬，晃忽中，那是什么样的味道，是甜？那种丝丝的，润润的，直沁到心底的那种甜？或许有点酸？有点涩？有点苦？我分不出。我把一切都交给了他，此刻还没来得及要回。
      这是他的味道!还是那种冰糖葫芦的味。不过更纯一些，更细一些，更晃忽一些，叫人浮想联翩。
    我含着他的精液，看着他，他似笑非笑，递给我纸巾。我接过，用那洁白的纸巾去捂我的嘴，可是，我什么也吐不出，他的味道在我口里化了。此时，我也从刚才的混沌中清醒。
    我说，我去洗澡。于是，我逃过了他的眼光。我不知他是否一直注视着我，可我感觉到，他的眼光一直就没离开过我。
    我不敢和他说，不敢像发现冰糖葫芦的味道时一样，和他分享他的味道，那本来是属于他的味道，现在，却要成为我心里的秘密。我想，能用有这种秘密，也是一种甜蜜，一种幸福吧。
      我不会和他说什么。我打定主意了，我也要有一点自己的秘密。那是他的味道，是我感觉到的他的味道。原本属于他的东西现在属于我，这个想法，叫我兴奋莫名。
      我洗完澡进屋，他在抽烟。我没说什么。或许这是他的习惯。我应当接受他的习惯。曾经我不是也想模仿他的这个习惯吗？
      我上前，从背后抱着他，小心的，轻轻的，吸着他吐出的残烟。心里却还惦记着他的味道。他抽完一支，不再继续。我们随意捡起心里蹦出的什么话题，有一茬没一茬的聊。可能是因为我的心还没收回吧，聊天不是很顺利，时时断了线。
    直到阿离提议出去走走。我才意识到，我沉浸在品阿离的味道的这个时候，冷落了他了。于是我收拾起心情，和他一起，下了楼。
    (未完待续)

阿离(续)
阿离，是我的初恋。
我叫他阿离，别离的离，因为，我对自己说，别离，只不过是为了下一次相遇。

好美的文字!


谢谢分享!

继续

这个人,太盲目,也太纯洁,也太幼稚,太异想天开,我觉得假如不是阿离,他还是这样,他把他作为一种精神的寄托,不管对方是什么,结果将是竹篮打水一场空

初恋总是美好的

名字很贴切。

哈哈

分析很有见地.但对结果的预测太过武断.
须知,在这样真,这样纯,这样清的情感淋浴中的阿离,会不会也觉得找到了多年找寻的爱?

就是

感谢各位的支持,我会进一步和大家分享<<阿离>>心情的.

写的不错啊

不好说什么,只当文章去看

阿离(第二)
/*在广大朋友的支持下,续写,希望大家喜欢*/

 

     阿离是我的男朋友。在我的思想里，在我的生活里，在我的世界里，这已经是铁一样的事实了。我不奢望他如我一般时时想着时时念着。我只要他心里有我就行。甚至，只要他和我在一起时，他的心里有我。
     他每周六中午来，周日中午去，周周如是。这个冬天是暖冬，没遇什么风雨天气，不然，还真可以验证一下，他是否能对我做到风雨无阻。不过，为什么要验证呢？当我把自己交给他的时候，他不是也把他自己完完全全的交付给了我吗？
     虽然，严格说来，一周内我们只有一天在一起。但是，平时的电话、短信、QQ聊，越来越多，越来越密。他早已是我的日子的全部了。
     我们热恋了，在我不知道第多少遍对他说“我爱你”时，他给出了足足叫我失眠一周的回答。
     他说——他还是一如既往的说：“爱这个字太沉重。”我一面习惯他这个说法，一面感觉到他说这句话时，态度在一点一滴的转变。
     他还说——他这次说完了他心虚得自己也说不下去的话以后，他还说：“我们做好朋友，超越那些男朋友，BF之类的概念，好不好？”
     当时，我高兴得跳起来了。真想抱着他狂吻。可惜他是在电话里说的。我回答他说，我得庆祝一下，我要出去喝一杯。
     他笑。我知道他会笑。我也知道我不会真的出去买醉。幸福的时刻本来就少，我为什么要在这个时候醉呢？我要保持着最清醒的状态，一遍又一遍的回味阿离说要和我做超越一切的朋友时，他的甜甜的笑。
     那夜我失眠了，次夜还失眠，直到照例是周六中午阿离准时出现在我的面前，直到那个周日，他说要走时，我说还要，他说我插得他好痛。我才发现，我真的好累了，该好好睡个觉了。那天，我没有送阿离去车站。他刚刚出门，我就倒在床上睡了，直睡到被次日晨起的闹钟吵醒。
     阿离没有早起的习惯，所以醒来时，我没有打他电话，也没打算给他写短信。只觉得，好多好多的话，只需我的心里想到了，阿离就会听到的，无须说出，无须写出。就象，阿离从来就没有说句“我爱你”，但我却分明感觉到，他心里想的一遍两遍，比我说出写出的千遍万遍还要珍贵。
     阿离是我的男朋友。我想，在他的世界里，在他的生活里，在他的思想里，从此，也该是铁一样的事实了吧。
  (未完待续)

静侯下文，谢谢楼主!

阿离(第二)(续)

      阿离的离是别离的离，我对自己说，别离，只不过是为了下一次相遇。但我知道，相遇，又何尝不是别离的开始？我越来越在意这种相遇，在意这种别离。它不再仅仅是口中说说的伤感，也不再是含着眼泪就可以解脱的情绪。它叫我感觉到的，是心痛。
      阿离有他的秘密。这是别离的根源，这是心痛的根源。因为我说，我要在他家附近租房子，这样，我们不必那么辛苦，他不必那么辛苦。每周六坐一个多小时的车过来，周日又坐一个多小时的车回去。阿离不同意。他说，他更喜欢--距离。
      阿离的离，也是距离的离。我不再奢求什么。也不试着去探触他内心的秘密。即使他说，他没有我想像那么好时，我也敏感的，不去追问为什么。或许，只要我问一个为什么，他会将心里的一切合盘托出。可是我不，我不敢。我宁愿周周伤别离，也不敢去面对，阿离的离，是距离的离。
      而且，我们在一起真的好开心，真的可以宠辱皆忘。第一次再面时，我们一起唱歌，我就告诉我自己，我要的，就是那种不管是高声唱还是低声和，都能融为一体的感觉。那天，我们就手牵着手，头挨着头，斜眼看着窗外DJ对我们傻笑。
      从那第一次的见面，我就认定阿离是我命中注定的男人。他约我第二天去番禺玩，我应答他的同时，在心里约他，做我的男朋友。我不知道当时我口中问的是什么问题，但清楚记得，我心里问的是：“我们约好，一辈子，好不好？”他回答说好。
      于是，第二天从番禺回来，我们第一次结合了。那感觉，仿佛身体的某个部位不是我的，但它却带动着我颤抖着，狂热着，以至于，整个的我，都不再是我的。世界在旋转，旋转，旋转。
      那天分手时，我给他取了个名字，叫阿离。别离的离。取这个名字的时候，只不过是触景伤情，却没想到，阿离这个名字，好沉重，好沉重。当那种言语中的情伤演变到心里，我就再也没有力量和勇气对自己说，别离，不过是为了下一次的相遇。
      每一次再相遇，我的话都会减少一些，因为，当我把自己交付给他时，不再需要用言语作出警示。他能心领神会的接过我的一片片心情。那时，我才是完整的“一个人”。是他成就了我。
      和他在一起，不仅仅是开心。直到他跟我说，要和我做超越一切的朋友。我才注意到，他比我更渴望相遇。在他的字典里，阿离的离，是距离的离。于是我探问到他的作习时间，私下里决定，我要和他在同一时间起床，吃饭，睡觉，这样，我对他的思念才会在第一时间在某个地方和他对我的思念相遇。
      阿离就是阿离，我不再管阿离的离，是分离还是距离。那和我没有关系，和他也没有关系。我不能用一时的冲动概定咱俩的一辈子。我仍叫他阿离，但这个阿离，仅仅是个名字，它不再有别的任何含义，我们要超越，就要从这里开始。
  (未完待续，下节展望：阿离的秘密要不要在这里就公开？或者，还是继续我们的缱绻缠绵？)

好像很甜蜜。

支持。

阿离(再续)

    阿离的离，是距离的离。虽然我不愿意接受这个现实，但事实就是事实，越是思念，越是看到这距离正张大了嘴，要吞噬我，吞噬他。
    每周一天，每周一天，他就满足了。他真的就满足了吗？抑或是我的“功夫”还做不到位，叫他没有进一步的追求？但是，我的心潮在澎湃，我的热血在沸腾。我不满足于每七天只能相守一天。
    今天是周四，正是欲火中烧的一天。我在网上等到阿离，我说我要见他，他没有时间过来，我可以过去，我可以找他去。我是认真的，他却要我不要无理取闹。他借口忙，他也没别的借口。可是，这个连他自己也迷糊的借口又怎能说服我，静静的等待周六的姗姗来迟呢？
    然而，他始终没有告诉我他的地址。我的心一下子乱了。今天这个阿离，是我的那个阿离吗？是那个在我怀里无邪的笑的阿离吗？猛然间，我了解到，那个残酷的事实，阿离的离，是距离的离。
    我对自己说，因为爱，我可以包容。我可以包容一切。只要他的心里有那么一个属于我的角落。可是，为什么我提出要去见他，他是那么的冷漠？他不愿意见到我吗？为什么？
    我对自己说，人不要太感性。毕竟，人还是现实中的众生。阿离如是。我也如是。我不能由着自己的幻想扭曲现实。我得心平气和的，理清自己的思绪。哪些是事实，哪些是幻想，我不可以混淆不清。
    我对自己说，阿离的理性，也许正是我们的维系。我们要立于天地间，我们要在无奈的现实觅一方属于我们自己的空间，爱与被爱，就得要理智一些，再理智一些，学会逆来顺受，学会随遇而安。
    于是，我原谅了阿离。我给阿离发信息说，我会等待周六的到来。阿离没说话，只是回一个笑脸。一个笑脸就已经足够了。一个笑脸就已经足以将我心里乍然涌现的阴影彻头彻尾的清除。
    于是，我开始小心的享受对阿离的思念。就像吃冰糖葫芦，大口吞吃不仅不会尝到甜味，还可能被凝固的冰糖划伤唇、舌、喉。只有慢舔，细品，才得以深得它的滋味。阿离不就是那一串冰糖葫芦吗？
    可是，今天阿离的短信少了，也没见他上QQ，直到吃晚饭的时间，他才发来一个表情。我问他是不是很忙。他说是。我想也是。如果不忙，我的思念早该到他那里，击起他的心潮了。
    因为忙，我们约好今晚不聊Q了。我半开玩笑说我会背着他去偷欢。他不置可否，只是笑。傻笑。我们很愉快的互相说着拜拜。然后，再然后，我又掉进了一个人的幻想的世界。
    我和阿离是在网上认识的。百无聊赖中，我来到了我们相遇的网站。聊天室里，什么人都有，什么话都有。可是，在我眼里，它们都不再有颜色，不再有声音。它们是那么遥远。
    我已经记不清当时在网上是怎么遇到阿离的。我甚至都忘了阿离在这个网上的网名。看着人来人往，看着公聊室聊天窗口的不断滚动，心里不知道该想些什么，该不想些什么。
    网络看起来还是那般虚幻，可是，它总是充满着各种诱惑。阿离就是这样的一个，十足的诱惑。不知道他是怎么看这网络的，有时间一定要问问他。也和他分享我的种种滋味。
    终于，我打开了私聊频道，随便找了个人，问声你好。那人马上回个你好，并带着个笑脸。阿离常用的那个笑脸。“是阿离吗？”我问。“不是，是新朋友。”我也真傻了，怎么会是阿离呢。他忙到和我聊天的时间都没有了，怎么会来这里呢。而且，不会那么巧，刚进来就遇到他吧。
    然而，这个新朋友的谈吐这般自然，温馨，仿佛和我很熟识了。我也就开始认真的和他聊起来。还是那一套，在我认识阿离之前渐渐熟知的那一套。先是问问意向，然后，QQ，交换照片，然后，约会见面。
    我答应了他的约见。因为他说了好多阿离从来没对我说过的，而我却很想听到的，激情的话。我想见个面也无妨，最多多交个朋友。而且，我对阿离说过我要偷欢的，给他来个真的，真的，他还会怎么说？
    于是。我应约去见新朋友。背着阿离。阿离还是那样笑着，关注着，我去见新朋友。

  (未完，待续，下节，我的偷欢)

初恋总是要人回念的

阿离(再续)

        我去约会新朋友,可是我找不到与阿离第一次见面时的那种急切与兴奋.而且,在车上,在路上,似乎总觉得有一双眼睛从背后看着我.待我回头,却什么也没有.
        是阿离一直在看着我吗？是他吗？他此刻应该忙得连吃饭的时间都没有了吧,怎么会关注着我的行动呢.
        若不是阿离,又有谁有目光有那般柔和,那般叫我心动?心里越是想着阿离不会知道我的私底的行动的,越是觉得身后的目光的犀利与灼热.
        我和新朋友见面了.说不上有什么感觉.我心里还是想着阿离,所以对新朋友,正眼瞧也没敢.只是茫茫然跟着他走到了一个空荡得只有一张床的房间----如果地上的那床垫也能叫床的话.
        我们没说一句话.没有拥抱,没有亲吻.只是默默的,脱衣,手淫,然后,他拿出早备好的套和油,我猛插,猛插,似是对隐隐藏在身后的阿离示威.他也不吭声.任由我折腾.
        完了.他说,他是要钱的.不给钱就要打折胳膊或腿,或者弄瞎眼睛.我顿时傻了.怎么会这样?这世界怎么会这样?我试着反抗.然而,又几个人进来,将我围在核心,我还没来得及暴发,已经被镇压住了.
        我妥协了.我活该.要出来偷欢.
        可是,我心里忿忿不平的是,这个世界怎么会这们呢?我要欺负我的人付出代价.可是我该怎么做呢?
        我拨通了阿离的电话.我别无选择,我忍不下这一口气.我将事情始末一五一十跟阿离说了.我说我出来偷欢,结果被人打劫了.
        阿离很冷静.问我有没有受伤,问我损失多少,然后,告诉我说,就当是买个教训吧,我没有证据告他们.
        阿离没有责怪我背着他约人,他只是懊恼我太天真,不懂得保护自己,太不懂得.
        我想哭,可是,我哭不出来.我说,我对不起他,我不配做他朋友.
        他劝我,以后认人要长眼,不要什么人都去见面,见面更不要带太多钱,不要带银行卡.
        他说,我们是朋友.别的,都不要再说了.
        我不知道该怎么回答他,我只问:"你周五晚过来吧,好吗？"他说,周五实在是有事,还是周六过来.
        周六,他来了.还是那个时间.他为我煲了个汤,我们喝了一杯.和往常一样.他真没太把我的"背叛"当回事.这叫我高兴,也叫我伤心.我高兴他原谅我,包容我.我伤心,他或许就没把我当回事.要是我知道他在背着我做这种事,我是不是也能这样坦然澄然的对他呢?
        原想依偎在他怀里好好哭一场,然后,再求他原谅.可是,他不给我哭的机会.他不在乎.他的笑,他的眼光这么告诉我,他不在乎.他只是为我的生活担心.我恨恨的说不要他操心.他便不再问.
          人有时候真的好矛盾.见面前害怕他计较,害怕他不再理我.见面后,却害怕他不太计较.害怕他当什么事也没发生.
          这个周六我睡时没有抱着他,我把背给他.他却也不来抱我.我气他,在他胸口狠狠咬了一口,直到他叫疼.我气我自己,把头埋进枕头.
          一觉醒来,顿觉什么都不再有所谓,我转身,抱起他,嗅他,亲他.他原来也醒着,迎合着我.亲我,吻我.
          我回到了原来的我,阿离也回到了原来的阿离.他的笑,还是那样天真,无邪,那样直沁到人的心脾,甜甜的,像冰糖葫芦.
          当我们又一次的将彼此交付给对方时,我蓦然发现,我的眼里,竟然含着泪.我没再说什么,只是在洗澡时,顺便洗了洗我的眼.
            就让一切顺着沐浴喷头射出的水,一起下落到它们应该去的地方去吧.我只要我的阿离,别的人,别的事,都不再重要,都要给冲洗干净.
            送阿离走的时候,我不觉又一次对自己说,别离,不过是为了下一次相遇.那旧日情怀,是我的情有独钟吧.我离不了他,从那时,也从此时,到永远.

再写啊

阿离(分享构思和一些感想)


  接下来该揭开阿离的秘密了.
  阿离的秘密,真不想去触及,可是,阿离的故事,阿离的悲剧,是从这里开始.既然和大家分享,就让我勇敢面对吧.请给我多一些再多一些的勇气,我不确定,我是否会中途放弃,如果我放弃了,也请大家多分理解,多分包容.毕竟,我不能完完全全置身事外,纯粹为讲故事而讲故事.

  讲故事之前,先和大家分享一首词.是苏轼的<<水龙吟  杨花>>,


水龙吟
次韵章质夫杨花词

似花还似非花，也无人惜从教坠。
抛家傍路，思量却是，无情有思。
萦损柔肠，困酣娇眼，欲开还闭。
梦随风万里，寻郎去处，又还被、莺呼起。

不恨此花飞尽，恨西园、落红难缀。
晓来雨过，遗踪何在，一池萍碎。
春色三分，二分尘土，一分流水。
细看来，不是杨花点点，是离人泪。


      人生也好,爱情也好,都在苏轼那句"春色三分,二分尘土,一分流水."中了.
      阿离的离,是别离的离.我,他,都是"离人".
      我这样的想法或许太悲了些,以至于我的故事哽咽在这里,无法出声了.
      这个贴,算是故事的一个前奏,如果还能续下去的话.当然,如果写不下去了,这个贴,就算是一个终结吧.毕竟,我还是不喜欢写太悲的东西.我不想我的"离人们"陷进悲里无法自拔.我得找点阳光,找点新意,写进我的阿离的故事.
      苏轼的<<水龙吟  杨花>>多少给了我一些启示.所以,在这里,和大家一起分享这首脍炙人口的词.
        我们一起期待阿离的精彩表现吧.

看来!~你一辈子也就一次就足够了!~

疯狂

祝福你

听一听“味道”

喜欢这样的表达方式!继续吧,看有没有能拨动我心弦的东西

最好的回忆就是初恋啊

阿离(第三)

  /*感谢支持,感谢分享我的心情故事.*/



          阿离懂我。他知道什么时候说什么话，也知道什么时候做什么事。他太懂了，和他在一起，我什么出不必做，只要做我自己就行了。这是在纷乱繁杂的现实中所找不到的情义。
      我爱上他，或许就是因为他能懂我。他懂得散步时拉我避开来往的车辆，他懂得唱歌时搓揉我孤单的手，他懂得吃饭时为我夹来最香的那块肉。
      我迷恋他，或许也是因为他能懂我。他懂得在我高兴时和我一起高兴，他懂得在我失意时给我真诚的劝慰，他懂得在我想他的时候或发短信或上QQ和我一起飞越我们之间一个半小时的车程，他懂得准时约见也懂得准时分手。
      阿离懂我，懂太多。他当然也知道，现在是他该告诉我，他已经结婚这个事实，这个他一直以为是重大秘密的事实。他知道，这个时候他说出来，我不仅不会怨他，甚至还会，同情他。
      果然，他在QQ表情里发来一个小小女孩的照片时，虽然我已经意识到他要说什么，但我还是忘了去在意他原已结婚，还有这么大一女儿。我只是说，好可爱呀，这是谁呀。
      他告诉我那是他女儿时，我几乎同时爱上那个小女孩，只因为那是他的。我当那是他的一部分，爱上他的女儿。一面全然没有意识到，他的婚姻，于我，到底意味着什么。
      然后，他说，他老婆知道他是同志，原说好不介意的，可是最近周六总不回家，她生气了，她要闹到父母那里。
      然后，他说，他要离婚。她不同意。
      然后，我很自然的站在他的立场，为他出主意，劝慰他，还说，他不必在乎我的感受，自己认为怎么办好就怎么办吧。
      可是，我真的那么伟大吗？我的爱，真的那么伟大吗？我偷着哭了，痛了。可是，我不能让他知道。因为，我爱他呀，我爱的不就是这个现实的他吗？这个懂我懂到心灵深深处的他吗？
      阿离的离，是别离的离，也是距离的离。这种离，不再是一种情愫，一种感伤，它作为一个现实，赤裸裸的，赤裸裸的，展现在我的眼前。
      我还没来得及顾虑自己的感受，就已经怜惜他了，我说，我对他说，我不会在意他把时间和情感留给他的家，我说，我还是原来的我，我会等他，每周过来一次，为我煲汤。
      阿离最能懂我了。他该懂得，我说出的话，就不会收回。他也该懂得，我的心胸也算宽大的，大到恰好能容下他的家庭，这个秘密的过去，现在，还有将来，都是我能容下的。就算我不能容，我的爱也能容下的。所以，他不再说这件事，也劝我不要太为他担心。
      阿离的秘密，于我，象一阵风，吹过，我还没来得及皱眉头，就已经接受了这个现实。它原本就不该是个秘密。我就这么坦然的面对着他。
      这个周末有些例外，因为他和老婆吵架，周六来不了，他赶着周日过来，吃个午饭，又赶着回去。我一面高兴着他能来见我，一面揣度着，他心底里，该有多少的无奈呀。
      我们Q聊的内容又升级了。除了缠绵，我们更可以聊彼此的日子。这才是生活呀，这才是爱呀。蓦然间，我发现，以前对他说过的千百的“我爱你”都是那么虚幻。只有现在这三个字，才得以实现在真实的情感里了。
      阿离是我的初恋。在我接受这个现实的时候，就有着准备接受他的一切。现在我才是真的可以说，可以骄傲的说，阿离是我的男朋友。
      阿离的离，是距离的离。因为他的懂我，也因为我的爱他，这段距离，在网络里，化作无痕，在现实中，更蜕变成思念的蝴蝶，翩翩的，翩翩的，飞舞在我们的日子里。
    (未完，待续)

我就该猜到你这个所谓的秘密了.

哎

好故事!

阿离(第三)(续)
           
            阿离是我的初恋,不管阿离的离是分离的离还是距离的离,他都是我的爱人,是我的日子,是我的情有独钟.
            我不在乎别人怎么想怎么说,只要阿离说,我们是朋友.就已经够了.我守着QQ,从起床到上床,我守着阿离的每一个信息.而他,也总能偷闲和我聊上几句,有时还能聊上几小时.甚至他在开会时,还能Q过来,说,他在开会.
          而且,我们一周一次的相会,一周一次的亲密接触,更叫我深深体会到他的情义,那么浓烈,那么地道.生命里有他,生活里有他,我还追求什么呢?我已经得到完整的自我了.在爱与被爱之中,只有无尽的醉,陶醉,沉醉,迷醉.
          尽管这样,阿离还是很小心的跟我说,他怕他这样会伤害到我.他问,如果有一天真伤害了我,我会怎么办?我没加思索,告诉他,如果我真的受伤,我会找个人替我包扎伤口,然后,把痛埋在心底,偶尔想起时,痛一痛,痛过后,我还是我自己.
        我知道,阿离是不会伤害我的.我也不是那么脆弱,那么容易受伤害.所以我的回答很感性,也很洒脱.可是,我没有太往深处想.我也没有必要想太多.我很懂知足.我得珍惜眼前人.
          阿离对我,与其实说是朋友,更不如说,是兄长,是老师.我说,我是船,他是岸.我这只漂泊的船,只有靠了岸,心里才踏实下来.他说,他也不是岸,他也是船,漂泊的船.两只船连在了一起,彼此都多了一分安全.我不和他争辩,如果他真也是船,他一定是只大船.我想.
          我对阿离,感觉中,也是一方宁静的港湾.他不说,不直说他对我的感觉,每每问起,他总是笑着说,傻呀,不喜欢,我会跟你在一起吗？也许我真的很傻,傻得很甜蜜.
          早在爱上他的那一刻起,我就开始和他分享我的一切,而他,也渐渐的,和我说及他的工作,他的家事.他是个能一起过日子的好男人,所以他老婆也能包容他在外面和"男人混".虽然说得难听点,但我不会在乎的. 我和阿离,如果不算是"混",那又能算什么呢?可能是我天生一股自虐狂吧,私下里,觉得这样子混,还很惬意的.阿离不同意我这种看法.他介绍我进到一个同志群,他叫我有空多去晃晃,多了解这里的人生百态.
          阿离懂我,把时间,日子,甚至感情都拿捏得很准.这叫我幸福,也叫我有些不自在.这时,我会故意找些事来烦,烦自己,也烦阿离.比如今天,又是周六了.阿离说周日过来,我理解.也同意.可是,我却不知为何,突然想到要到他里去.我想亲自体验一下我们之间这段路程,我想知道这个距离,可不可以也变成一种享受.阿离仿佛就是很享受这段距离的.我给他QQ,他明明在线却不说话.于是我拨通他是电话,他不得不面对我的问题时,他回答说,他下午有事要忙.
          我太懒,我当然不会坐一个半小时的车去看他,然后再坐一个半小时的车独自回来.就算这是一种享受,我想我也不懂得去享受的,还是把这车程留给阿离吧.或许是我太自私吧,让他独自承担这距离,还暗地里算算,天平两端是否平衡.
          我真是没得救了.也只有阿离会懂我,容我,接受我.如果说我们两个人,应该有个人自卑的话,那个人应该是我.
          于是,我理所当然的,想念阿离更多一些,更深一些.我说,我对自己说,阿离是我的爱人,是我的日子,是我的情有独钟.

挺真实的

写得很好!初恋真的很令人刻骨铭心。