初恋总是美好的,当初恋变成婚姻就不是这样了

阿离(第三)(续)

             阿离是我的男朋友.他有爱他容他的老婆,还有刚刚八岁的女儿,但我还是认定了,他是我的男朋友.如诗中所说,春色三分,二分尘土,一分流水.我,就是阿离的那一分流水吧.
            其实我才不去理会我是阿离的什么人.我只须知道他是我的男朋友就行了,就足以把我的日子都在思念中交付给他了.他能给我一分流水,当然是最好,若不能,给我一个笑,一阵风,我都知足了.
            自从他告诉我他结过婚,他便每周日过来我这里.匆匆吃个饭,然后,做爱,然后,匆匆离去.见面的时间越来越少了,但是每日Q聊的时间却越来越久.
            我整日整夜的守着QQ,他一有空就上来聊几句,有一次还在开会时给我Q说他在开会.直把我感动得连连发出N个飞吻.
            他是我的日子.真不能想像没骨他,我的日子将会成为什么样子.他是我的信仰.我小心奕奕的将他的话奉为神明.他是我的情有独钟.心里眼里,只能有他,别的所有人,都和众女人一般,成为世界的装饰品.
            我不知道我这样的过日子于我,于他都有着什么样的意义.我只知道,这日子,有时好短,有时又觉着好漫长.快乐总是短的,思念却总是长的.
            我爱他.我每天对他说一遍我爱他.我知道他不会说他也爱我之类的话.可是我没想到,他说,他似是很认真的对我说,如果他伤害了我,我会怎么办.
            我没加思索就告诉了他我心里的答案,这早已成熟于心的答案是:我会找个人替我包扎伤口,然后将痛埋在心底,偶尔想起,就痛一痛,痛过以后,我还是我自己.
            我不知道自己是不是满意这个答案,也不知道他是不是也满意.他只是回答说,好感性的回答.我没有去深究他这个反应.我不想太累.这种话题总是那么沉重,能避开还是避开的好.
            阿离懂我,也不和我说太沉重的话.每每也是浅尝则止.我喜欢他的这种成熟.阿离的离,是距离的离,他说,他喜欢距离,他说,太近了,难以长久.我说,我不要太长,我只要三十年.三十年后,我老了,日子也会老了.爱也会无力.到那时,我不用再守着日子,守着记忆就行了.
            阿离是我的男朋友.虽然他还有很多我不得知的故事.但爱一个人,是不能等到完全了知后才去爱的.爱了再去了知,了知到的都是爱.我自我陶醉在这种爱里.他或许不能尽知,但他懂我,他也是爱我的吧.我想.

阿离(第三)(再续)


              阿离现在因为老婆管得紧，不能来我这里过夜了。他只能在周日匆匆的来，更匆匆的去，连我特地为他准备的红酒也是存积了一周又一周。
        今天又周日，昨晚阿离一再嘱咐，不要的短信，也不要再打电话催问行程，他会安排好的。我依言，早早起来，没有打开电脑。不料，无聊之中，我倚着床栏睡着了。睡过了头。
        打开电脑，上QQ，阿离的脸正亮着呢。他用手机上的。不等我说话，他先说了，才醒吗？早到了，门关着，进不去。
        我说，傻呀，不会打电话吗？他说，忘了座机的号，手机打几十遍打不通。他说，他在外面吃饭了，问我吃什么，他打包过来。我说不想吃。他说就吃馄饨面吧，我还说不吃。
        我是真不想吃，虽然他买来了，看起来很不错的馄饨面。可我吃了两口，就真吃不下去了。于是我们相拥，我们做爱。
        可是我今天状态不好，不到十钟就软了。他说，他做1。我答应了。可是，可是，剧痛叫我一次又一次打断他，推开他。他的脸黑了，我感觉他的脸黑了，虽然他说没什么。
        又一次洗完澡，我说，来吧，再试试。就这样，我将我的又一个第一次给了他。可是，他仍没开心起来。我问为什么，他说，他得赶回去，他父亲住院了，他得回去看看。
        我不知是该感动他这么忙还践约过来和我见面还是该懊恼他找个我无法驳斥的借口早早离去。我说我要和他一起去看父亲，他说不行。这时不行。
        万般不舍中，我送他上了车。然后，不知道我到底怎么想的，我在车站等了十分钟，上了接下来的一趟车。一面给他发短信说我追过来了。他说我和他婆一样，疯了。
        他说他懂我，他说下周他会补偿我。我回答说：“你知道我有多痛吗？你知道你每周独自承担这一个半小时的车程，我是怎么想的吗？”
        是的。我不过是想体验一下这车程，这距离。阿离的离，就是这距离的离。我不识得这距离，又怎么能算得上了知阿离呢。
        明白了自己的想法，马上发信告诉阿离，叫他不要为我担心，我就当是出来散散心。
        他说我到后先自己四处晃晃，他办完事就出来。这时，我已经不重视他是否出来见我了。这时，我放眼车外，看那风景，还真是不错。还真是值得走这一遭。
        下车后，一眼就看到了阿离曾和我说起过的那条河，还有桥，还有修得干净休闲的河堤。看着蓝天，看着夕阳。我醉了。
        阿离很晚出来，我刚刚好赶上回家的末班车。他只说两个字，真傻。我笑，我不说话。我又一次享受了我们之间的这段车程，心情，谈不上欢快，却也是轻松得很。
        回到家，打开电脑，阿离说，没有留我，我是不是哭了。边走边哭。我回说，是的，看着夕阳时我就哭了。为什么总有这么多的夕阳呢？不多不少，和那朝阳一样多。
        阿离懂我。他知道我的感受，也知道我这匆匆去匆匆回，已经找到了我要找的东西。
        我对他说，不要再为我担心了，我还是我。我最害怕一事，就是他会骂我，会不要我。他说，他不会骂我，他明白我。他说的是实话，我信。
        他说什么我都信。因为，我看到了他说的那条河，看到了他那边的蓝天夕阳。
        今晚，我幸福得，失眠了。

看一个人,真的是没有理由.你还好,可以一周见一次呢

阿离(第四)


      阿离的离,是距离的离.这距离压我的心头,日复一日,已然演化成心里的一种痛.从这里,我看到了太多的未知,未知是无法逾越的恐惧.
    终于,我征服了这段距离,不顾阿离的劝阻,追着他,赶着他,来到他生活的天空下.
    下车后,我信步走出车站,看到眼前的景致,我惊呆了.我来过这里的,我在梦里来的.那次,我在梦里和阿离一起飞到过这里,我不识这是何处,还以为是回到了老家,很兴奋的告诉阿离说,我梦见和他一起飞到我的家乡.
    这里,和我的家乡还真有那么几分相似.静静的河水,白色的桥栏,还有远处的山,山上那摇摇欲坠的夕阳.不过,细看看,也有不同.家乡的水,清澈,透明,能看到河底的砂石.这里的水,绿油油的,更显深沉,神秘.还有那天,不是纯净的蓝色.只在头顶浅浅的蓝上一圈,四围是闪亮的白,或灰.
    可惜我不能回到当日的梦里,不能区分,梦里所到的河,桥,是这里还是家乡.只是蓦然间,觉得来过这里,那梦里,便一定也是这里了.
    夕阳还略显金黄色时,就已经没精打采了,家乡的夕阳可不是这样,它定是要红得象血,人才敢正眼瞧它.我看着这夕阳,想呀,它是不是有些累了.于是我注视着他,也祝福着它,直到它完全的将身影隐在山后.
    阿离一定是太忙了,他说他尽快办完事就出来带我走走看看.正想着他要不再不来,我就要赶末班车回去.他来了.他送我到车站,我也就坐那趟末班车回家了.
    车出站时,我看到阿离,还有车站门口,抽着烟,从那烟头的亮度可以看出,他是在用力的猛吸.他在想什么呢?一个模糊的闪念,他在我面前,可以赤裸,可以敞怀,但不会是清澈透明.就象那河水.
    我才不管那些呢,我为什么要想那么多呢?我终于逾越这距离了,还没时间好好享受这逾越的欢喜呢.我为什么要理会那些过眼的云烟,让它在心里形成雾霾?
    我没有去想阿离该不该留我,更没有想我要不要告诉阿离,我那次梦到的,不是我的家乡,而是这里,是他的家乡.
    我没有像阿离说的那样,在回程中偷偷的哭.我不会哭了,为什么要哭呢?我自己做的事,我会承担.是喜是悲,我只会用心来承担,而不是用眼泪,试图洗涮什么.
    爱了,就是爱了.我不会找借口去诠释我对他的爱.阿离是懂我的,是懂我的爱和感受的,只是,我比他想像的,更坚强,也更执著.
    阿离的夕阳那么无力,希望我的爱我的祝福,能给他些许温暖.希望明天太阳升起时,多一点活力,多一点光芒.

你的爱,要别离了

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阿离(第四)(续)

          阿离说,他不再奢望会有一辈子的感情.他说,人总在变的,我对他的感情,也不例外.所以他只看重过程,不去想结果.
          我回答说,是的,人是会变,我也会变,但这变化是这样的,是感性的爱变成理性的,是冲动变成习惯,那时,我们就修成正果,可以相守相爱一辈子.
          阿离不再说什么.我们都知道,我们不可能说服对方接受自己的观点.更何况,阿离似乎很满意我的回答,在他的心灵深深处,何尝不是和我一样,渴望着相守相爱一辈子.只是他,太累了,他没有力量再把心中的热望化作激情交付给我.而我,只要他心里还有我就行了,他享受过程,我追求结果,这并不矛盾,可许,无意中两人的分歧成为守护和培养感情的两大力量.
          说到感情的变化,阿离说,爱情是一条河.我想像到的,居然是他门前的那条河,那河水绿油油的,透着无边的神密,我的的确确被他这个比喻吓住了.还好,他只是说,感情是会变的,而没言及其它.可是我这样想了,我也理所当然的感觉到了,我对阿离的未知,会是我们爱情河底的未知.我有些许害怕了.所以,不再和阿离讨论这个话题,他一向少言,也乐得不谈.
          我只说一句,我们的河,才刚刚出发吧,他说是呀,才刚刚开始呢,日子还长着呢.我们就结束了这次谈话.这次叫双方都有点不自在的谈话,倒是说出了一个事实.我们之间,真的有好长好长一段距离.
          阿离的离,是距离的离,什么时候,我们才能逾越这有形的,无形的距离呢?

有点像我和我以前的BF

阿离现在应该还很好吧

阿离最终还是和楼主走到一起了，阿离每到周五就从他工作的小城来到楼主生活工作的城市。
楼主也想到阿离的家乡找份工作，这样就可以天天在一起了，因为后来阿离已经和他老婆分居，自己租住在一套小房子里，但阿离说这边的工作不好找，工资也没大城市高，而且这个小城太小了，也容易暴露他们同志的身份。

阿离更喜欢楼主找到的那份工作，毕竟经济收入方面也提高了很多，他说地域的距离已经不成为问题，而且他也有固定的时间来到楼主的身边，楼主休息的时候也能来到阿离的身边。

阿离和楼主是相爱的，他喜欢楼主的才华，他喜欢楼主的聪明，他了解楼主的过去，阿离心里疼爱他，阿离要照顾他，让他别在吃苦。

他们了解对方，阿离爱楼主，但他的爱比较含蓄，并不会直接的表白，他说他不喜欢轰轰烈烈的爱，那样的爱情来得激烈消失得也快，他们过着他们想要的日子，那时候他们很幸福。

　　阿离和楼主一直这样过了两年多，直到最近分开了。

　　　阿离喜欢平平淡淡的爱，喜欢跟楼主一起有种家的感觉，阿离享受着楼主的爱而没有给以及时的回应，生活中很多东西在细节上忽略了对方的感受，生活上没有注入更多新鲜的元素，没有开发更多共同的语言。

　　　就好像一棵树苗有了良好的土壤，已经成长的很好，过程中却缺乏施肥和浇水，还在等待果实，结果干枯了都不知道。


　　　阿离就是我..

初恋还真是不是好东西

凝听着...

原来是这样~

原来是这样~

每次见面，都要伤别离

写得很好

见面要别离

刻骨铭心