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每个孤单天亮，我都一个人唱，默默地让这旋律和我心交响。

就算会有一天，没人与我合唱，至少在我的心中还有个尚未崩坏的地方。


嘶声力竭。



这是辞职以来最黯淡的一天。

情绪溃烂。



回头这一段路程，内心深处那些尚未崩坏的地方依然坚固吗？



第一次发生如此严重的动摇和质疑。

我的路对吗？有人因我受益了吗？

我快乐吗？

在付出巨大的代价，遵从自己的内心方向之后，我得到快乐了吗？

有人因我而快乐了吗？



上午有一段时间非常歇斯底里。坐在卫生间的水箱上面。泪流满面。失声痛哭。

作为这个社会里微小的蚂蚁一样的一个人，我尽力了。虽然卑微，却从未停止。



我无法回答那些问题。那么多为什么。

请原谅。不是不可以回答。是没有办法回答。



我不是学音乐的，没有音乐素养，却留在一个以少数民族少儿艺术团为方向的公益组织里。

一直诚惶诚恐。



我的对简单生活的向往在和政府、人际的交往中彻底被打败。



…………



在我写下上面的文字的时候。朱垚麟打来电话，问我什么时候回家：我和他住的小屋子粉刷成白色了；他半夜醒来会害怕；他做梦梦到我成了阿尔小学的一名普通老师。

最后关于他梦境的诉说，惊动了我心中那块地方。



不想沉溺在个人的感情里，做对更多数人有益的事情。逐渐地脱离开小范围的纠结。睁大眼睛，看世界。

应该是这样吧。



(世界是灰暗的。

世界是明亮的。

你告诉我。)



孩子。我怎能不动情。你牵挂我。你尊敬我。即使我教训起你也毫不留情。即使你说“干爹好可怕”，可你也知道我努力过。为了应该坚持的。



朱垚麟母亲在我离开阿尔的当天打电话给我，说我这样子总是往成都奔波，找音乐，找老师，太辛苦了。朱垚麟的外公知道后把自己珍藏的8首羌族歌曲拿了出来。希望我安静地留在阿尔，找到老师就可以把那些东西整理出来了。让我不要着急。



从阿尔到成都或者从成都到阿尔都不是让人愉快的旅程。道路险阻，天寒地冻。我为什么要来成都，我怎么回答？我迷恋都市？我迷恋物质？我逃避工作？

其实，我最快乐的时候是每天晒着阿尔辛辣的太阳，在寒冷的空气里和孩子们一起站军姿；在教室里，眉飞色舞地给他们上课，竭尽所能地让课堂生动，他们的清澈的注视你的眼睛，他们单纯的微笑是多么美好的事物。我为什么要来成都？离开那些繁星点点的夜空？离开那些新鲜的蔬菜?离开我的孩子们？他们叫我刘SIR，把成团的白雪扔在我的身上。他们给我讲打野猪的故事。他们相信你。知道你爱他们，用了心的。我为什么要离开那里到这个拥挤不堪的城市里来？即使我曾经如此热爱这座城市，但现在有更重要的东西代替了它的位置。



在离开阿尔的前一天，我又给五年级的孩子加了一节语文课。(孩子们，对不起，你们两个月没有老师，我又要出去几天，所以只有这样，我带着你们就算预习吧。)下课的时候已经5点过了(其余孩子在4点左右就放学了，学校里实在太冷了)，陈涛和马文昌一直围着我不肯离开。马文昌说家里刚杀了猪，一定要我去他们家里吃新鲜猪肉。半米深的雪在天晴后逐渐融化，道路泥泞。他家在白家夺，距离我住的朱垚麟家有不短的一段路。我说第二天要离开阿尔，晚上要回去收拾东西，并且路上泥太大，要他们自己回家，改天我再去吃肉。胖乎乎的马文昌就抢过我的背包\用力拽着我往白家夺方向奔，我几乎失足被拖下山崖。陈涛在一旁添油加醋，一路撺掇，我的心柔软了。那块尚未崩坏的地方，再一次被触动了。很甜蜜很快乐。



当晚陪着马文昌的父亲喝了两大杯他们自家酿的酒，吃了两大盘新鲜的瘦猪肉和猪肝。马文昌和隔壁的余正龙一定要送我回家，无论如何都要送。月光如水的夜晚，我们踩着泥泞，一路往山谷深处的朱垚麟家走。背包被余正龙抢走背着了。在路上，马文昌说他们之前的班主任用晾衣服的铁丝衣架打他们的后背，后背上会留下一道道血痕。我说我也打你们，他们两个一起说，你不会打疼我们，你是吓唬人。……



不止这些，在逐渐被孩子、被村民接纳的过程中，我不断地修正自己和被他人灌输的关于贫穷、关于贪婪、关于自私、关于愚昧、关于变质、关于“穷山恶水出刁民”的观点。那些尚未崩坏的地方，被一点一滴地加固着吧。



我可以离开某一个组织。离开利益。离开所谓保障。

我不破坏那个地方。



加油吧。

不认输。



谁都可以放弃我，但是打不败我。