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对了，我记得我是要谈到宁宁的，怎么居然在彬彬的身上把话题扯开了？宁宁在某个周末给我打电话，说要见见我，我欣喜若狂，在他告诉我半个小时后就将到达我们小区之后，我像接上了高压电一样飞快的洗了个澡，把下巴上的小茸毛迅速清理干净，几秒内将看不出本色的皮鞋擦净，然后换上一件大红色的汗衫，站在镜子前搔首弄姿。 彬彬狐疑的说：你今天有点不正常，难道是憋出毛病来了吗？我喜滋滋的告诉他，今天我心情好，没功夫跟你这个公牛斗嘴了，言罢忽然丛窗子里看到宁宁正远远的在小区通往公路的那条布满狗屎的路上走来，我赶忙冲下楼去，我可不愿意让宁宁看到跟我合住的是这么一个李逵张飞式的人物。

对于宁宁，我不知道应该从哪儿开始向大家介绍，如果从我们第一次接吻开始说起，未免显得太过突兀和轻浮，如果从中学那次军训导致了我们俩勾搭在一起说起，未免年代太过久远。

那时我被父母狠心的抛在一所寄宿学校，因为从来没有过集体生活的经历，我很多地方不适应，因此心情非常不好，我整天闷闷不乐，皱着眉头，小脸绷的那个紧令那些需要面膜针灸才能保持平滑的人嫉妒，也可能因此显得卓尔不群。跟宁宁有过接吻关系之后，他明白的回忆，我那时就是有点很特别的样子。等到我们上了床，对彼此的肉体一览无余之后，他更加坦率的告诉我，我那时的样子，看起来就骚的很。

且不说我对于同性恋这个概念那时完全没有认识，即便是他，也是丝毫没有这种感觉的，而那个年龄的男孩，以早恋为荣，往往一个小时之前跟某个女同学谈过某某方程组怎么解，一个小时之后，就因这个方程组的顺利瓦解而私下向其他男同学宣布XX女生是我的老婆了。而宁宁却将注意力放到我的身上，当时未及多想，多年之后，忽然想起宁宁的话，和我跟宁宁相识的过程，才令我意识到，我竟然是他的初恋，这不由的令我心花怒放，好几年都暗自洋洋得意，并且在内心里庄重的也将宁宁放在我的初恋位置。

我所寄宿的那个中学管理比较严格，男生女生分楼而居，分别由两三个大妈和两三个大爷把守楼门，男女串门要经过严格的审核盘查，基本上以问作业，借钢笔这样的借口，是无法被批准通过的。但是某一天男生楼忽然涌进了大批的女生，由我们年轻气盛的班主任带领，大摇大摆的进来了，那时我们的班级是2班，此次2班的女生不顾一切的联名上书班主任要求进入男生楼，原因是宁宁带头，跟1班的男生们打了一次群架。宁宁不幸下巴上挂了彩，女生们闻听之后强烈要求来慰问。

这个事件的起因微不足道，我们班级的一个懦弱男生，在羽毛球场地因为跟1班的人争夺地盘不利，被暴打了一顿，回到宿舍诉苦，这激发了2班男生们的斗志，宁宁率先号召大家武装起来，一定要去报仇。1班的男生在3楼，我们在4楼，平时就很不服气为什么我们要比他们多爬一层楼，这下终于找到机会发泄下不满了，所有的男生都动员起来，由宁宁和另一个叫金亮的男生带领往下冲。1班的男生早有准备，已经聚集在3楼和4楼的楼梯口等候了，脸上都带着一致的宁死不屈和反抗到底。

关于这场战争，因为我的天性胆小，因此始终没有冲到最前线，那时我跟宁宁还不很熟悉，也没有关注他曾经怎样一马当先的杀入敌群，以至于目标过于明显，被一片啤酒瓶碴子削破了性感的下巴。我那时像个弓箭手一样，站在高处，将从各个宿舍搜罗来的隔夜馒头和坚硬的花卷当作武器，居高临下，准确的投掷到1班男生们的脸上，身上。这些馒头花卷有的被吃了一半，上面保留着完美的牙印，有的还沾有臭豆腐，虽然已经干燥，但是臭气愈胜，有的夹带着榨菜，一丢出去榨菜凌空乱飞，宛若礼花绽放。我敬业的投入到这份事业里面，跟我同时负责这差事的是我们的宿舍长，他负责将被1班丢回来的馒头花卷捡到我身边，事后他不无敬仰的对我说：你丢馒头的准确性真是无人可比啊。

这场殴斗在学工部老师们的镇压下被扼杀了，宁宁虽然不幸负伤，还被警告处分，但是从此成了班内的英雄，最重要的是，他通过这件事，得到了我们班主任老师的深深赏识。我们的班主任那时大约有二十三四岁，正在苦追1班的女班主任，以前听说女方对他总是摆出高姿态，令他百般想接近但无从下手，这下因为群殴事件，他频频跟1班的班主任碰头交换意见，交流感想，感情迅速升温，在我们毕业的时候，他也成功的将1班的班主任追求到手。

这件事情还有很多花絮，比如说两个班级的男生们之间都已经化敌为友之后，两个班的女生们还为此事冷战僵持了许久，比如因为这件事，班级里面忽然多出来几段美女爱英雄的佳话等等，自然因为我始终是后勤人员，这些艳遇都跟我不沾边。

之所以提起这件发霉的旧事，是因为，这是我跟宁宁今后交往的契机。

在校方处理完毕之后的班级男生聚会上，宁宁喝多了，他下巴上还包着白纱布，豪情万丈的用一个大号的罐头瓶大口的喝白酒，谈笑间近两斤劣质白酒已经下肚。

然后在众人都东倒西歪的时候，他红光满面的将我拉到他们的422宿舍，在我的天旋地转里，在我闻到的世界的味道全是酒味里，他抱着我吻了我。

我想我那时眼睛里看到的，是他单纯的眼睛，长长的睫毛，酒后的茫然感受，和从他脸上传来的碘酒的味道。我一直想问他，难道当时你下巴的伤就不疼吗，这次意外的受伤，令他的下巴从此多了一道明显的疤痕，直到现在，还刺目的盘踞在他已经不再青春的脸上。

支持原作

支持下。继续喔

(引用回贴#5317387)伍秋风：
支持原作

谢谢你的支持

(引用回贴#5317735)天听：
(引用回贴#5317490)狂风无痕：
好长哦....没耐心看完  

是啊，我也是希望楼主写短点

短小精悍啊...

挺好的,快贴下面的啦.

支持啊.很好啊

很好

期待下面

文章不错

支持你一下

这几天因为楠楠的突然离去，心里非常的悲伤。

hao

男人爱上男人就是GAY咯

(引用回贴#5321958)快客－QUICK：
男人爱上男人就是GAY咯

这还用说吗

怎么没了？  写得好，我给花花哦～～

3

因为我那时的经历实在是少的可怜，仅有的一点性知识，都自习自一本《生理卫生》课本，能够想象到的男女关系，自然是大同小异，能够想象到的男男关系，我就丝毫不清楚这个底线是怎样了。

被宁宁吻了之后的很多天，我都感到昏昏沉沉，做事魂不守舍，神情更是忽悲忽喜，放学之后我开始去学校后面一个小池塘边上呆坐，那个状态我至今记忆犹新，就跟一个思春少年被人强暴，初尝新鲜，又担心事发被人议论，那个胆战心惊和回味无穷，无以言表。

我一般是等到自由活动的那一个小时，在宿舍楼下磨磨蹭蹭，然后一步三回首的向学校后面走，心里面其实很渴望被宁宁看到，并且能够跟着我走过来。无奈的是自从那天酒后他翻来覆去将我吻个够之后，他再也没有注意过我，偶尔我们一起相处，他表现的就像没有发生过那件事情。这不由的令我恶从胆边生，我暗想这么说起来我岂不是被他大大的占了便宜，虽然那样深度的接吻，我其实享受的几乎昏厥，但是不管怎么说那是我的初吻，不能就这么让他得逞之后逍遥着。

就在我对一个将成年的男人的甜蜜幻想即将变成肃萧恨意的时候，一天在小池塘边上，我正在暗自伤怀，他猛不丁儿的从后面窜出来，把我抱住按在一棵浓荫匝地的大柳树树干上，不顾我的惊愕，再度恶狼一样的在我脸上猛啃一通。我瞬间就像一块由高处落到水泥地上的饼干一样，身子碎成了千万块，每一块都酥麻难禁，滋味难言，并且不经意的，我的腿感觉到了他下体坚硬的一根，这个东西令我不由自主的浑身打了一个寒噤，赶忙从他的怀里挣脱出来，摸摸脸上，全是他岩浆一般滚热的口水，看看眼前，他乍着手，头发蓬松，双眼朦胧，脸色春意荡漾，裤子支起来老高。

我在那一刻突然感动起来，宁宁在那一天完成了对我，一个同性的性启蒙，看到一个男人竟然因我而光明正大的勃起着，我心内忽的融化成一汪清水。我百感交集的再次慢慢靠近他，温和的抚摸他润滑的面庞和他热力四射的身躯，主动的伸出舌头，舔着他凹凸分明的唇线，我没有过任何接吻的经验，但是在那一刻无师自通，他以往显然亦没有什么经验，他对我的两次袭击，或许仅仅是出于青春期的欲望难耐，也许只是偶尔的一时乱性。

但是现在，在我轻轻抱着他，温存的吻着他的时候，他不知所措张开的双手，慢慢的合拢，终将我再次温和的拥抱在他的怀抱里，他的唇慢慢的开启，我感到他的舌在响应着我的召唤，像一条游动的鱼，在我的唇舌之间，小心的试探着，犹疑着。对于我出乎意料的主动，他大概良久才适应，等到他缓过劲来，我们已经在短时间内成为两名接吻高手，站在黄昏的树荫里，如漆似胶，缠绵到晚修的时间。究竟有没有人偷看，我们都没有在意，虽然我一直心中害怕着，但是，没有什么能够将我从这样一个跟我紧密相贴的男性身边分开。

因为在很长的时间，我跟宁宁只局限于吻，所以很多年来，我始终将能否跟一个人投入的接吻，才是衡量是否爱一个人的标尺。

这次偷情，似乎是敲响了我们俩恋爱的钟声，我们在饿着肚子，在暮色里手牵着手去教室晚修，每走几步就互相看看对方，然后都露出暧昧的笑容，我们的嘴唇因为头一次经历如此漫长粗鲁的接吻，都毫无二致的肿胀着，嫣红着。好在学生期间男生之间勾肩搭背搂搂抱抱大家都习以为常，看到我跟宁宁双手相牵走进教学楼，也没人觉得有什么异常。

那次的晚修课，我坐立不安，频频偷看宁宁，他的座位跟我相距一个窄窄的走道，而他，也不停的在窥视着我，后来根据我敏感而又心怀鬼胎的同桌回忆，有一次他有心统计了一下我跟宁宁一节课互相对视的次数，我看了宁宁55次，宁宁看了我53次。这个可以看作是我们真挚爱情的证明，因为在今后的很长时间里，我们都保持着这种热度和疯狂，它还表现在我们力排众议，共同搬到422室居住。这所中学的宿舍都是4人同室，我们两个在短短的时间内，将其他的2位排挤出局，422的二人世界轻而易举的被我们所拥有。

也就是因为这个前提，我们有了上床的机会，为了庆祝，在某个周末他邀请我去看一场电影，十分不幸的是居然是一部暴力片。

我是个心地善良到为一只蚂蚁的死去都会伤感的人，因此看到这样一部善着失意恶者张扬的片子，心理大受刺激，观后一言不发，回到宿舍和衣而卧，情绪很低落。

宁宁的性格相对而言要粗糙的太多，影片对他似乎毫无影响，他兴奋的忙忙碌碌，为某件我们渴盼许久的事情肆意的宣泄着他的期待。等到熄灯的铃声响过，他谨慎的将门锁反锁，一再的试探着我的反映。我起初还沉浸在影片的悲剧剧情里，等到他的身体赤条条的贴在我的体恻，等到他因为欲火的焚烧而胡话连连，我终于也因为这种异常强烈的温暖，而浑身战抖起来。

这是我有生首次跟男性有肉体上的，直接涉及到性的接触，因为那晚的情绪很差，在这种心境下被引发出来的，关于性的渴望和懵懂的初次对彼此的探求，是这样深深的烙刻在我的心里，让我在今后无论处于什么样的境遇，一旦回忆起学生时代的这一刻，都清晰到宛在身边。

我们像两条即将死亡的鱼，借着彼此口内的呼吸相互抚慰，我们的脸上涂满了彼此清香的口水，烈火焚身般的快感同时来临的时候，我们紧紧拥抱着对方，几乎要嵌入彼此的身体。我记得那时他狂乱的大力咬着我得耳朵说：我爱你，我爱你！

在满床的精液里，我摸着他真实的身体，体会着耳上的痛和心中雪崩一样的激荡，我抱着他湿漉漉的身体说：宁宁，我也非常爱你，你咬的我好疼啊。然后，我就莫名其妙，万分悲伤的哭起来。

(引用回贴#5317387)伍秋风：
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什么学校，那么恐怖

4

在我跟彬彬共居很久之后，我们已经成为无话不谈的朋友，包括我的私事，有时无以排遣，也会跟他讲讲。跟彬彬说起我和宁宁之间的这些旧事的时候，彬彬忍不住表达了一下他的观点，他的看法是，我目前性格如此泼辣到不近人情，说话办事近乎无所顾忌，跟我所讲述到的那个清纯男孩很难联系到一起。

这确实令我反思了一阵子，其实在我的内心里面，我的很多观念和希望，都跟我以前没有丝毫差别，但是我已经习惯了将内心真的东西反道演绎，所以说彬彬只能看到我的外在。何况，我那时说是清纯仅仅是外表，我做事的风格，可是绝对不那么清的。

于是我不屑的对彬彬说：我真实的一切，都被宁宁享用殆尽，留给其他人的，都是一些粗糙剥落的外壳了，宛若夜香花，未尝没有香甜过，未尝没有绽放过，只是只有黑夜才曾窥见过它的容颜，它留给白日的，仅有枯萎和黯淡。

我和宁宁在一个房间里共同居住了将近三年，起先的快乐时日，两个年轻的肉体整日沉湎在勃发的性欲里，因此而溜走的时光分外的迅速。我们几乎每晚都挤在一张床上折腾的惊天动地，他的欲望如此之强烈，常常令我疲累不堪，很多个夜晚，他都是在疯狂过后趴在我的身上进入睡眠的，经常在半夜的恶梦里醒来，才感到被他的身体压的浑身完全麻木，他的头发冒着腾腾蒸汽，湿淋淋的浸透着我的肩窝，他的口水流在我的胸口，他的鼾声，一声一声的震动着我的心脏。我总是酒后一般疑惑的先定定神，彼此在暗夜里闪着幽光的身躯，总是令我感到不能相信，仿佛灵魂离体一样的不真实。

我睁大眼睛，在半明半暗里审视我身上的大男孩，虽然他尚未步入成人的行列，但是他已经拥有了太多成年人没有过的性经历，他的眉峰还柔和的像春天刚萌发的嫩叶，但是他的嘴角，已然的显示出了坚毅和刚强。

每到此际，我便忍不住亲吻他，他会惊醒过来，在半梦半醒里将我失去知觉的身体紧紧抱住，然后是下意识的接吻，抚摸，他再次的硬起来，亢奋的恨不得将我搂进他的胸中，然后是接踵而来的呻吟和喘息。这样的夜晚和次日带给我们的疲惫，一直伴随着我的中学时代，我们两个经常在课堂上哈欠连天，然后相继伏在课桌上昏昏睡去，连带其他的同学也受到感染，所有的老师都对我们这个喜欢集体睡觉的班级深恶痛极。

在四楼的同学或多或少的闻听到了什么，我们在床上纠缠的时候，常常听到门口传来轻微的异响，起先我和宁宁并没有在意，还是有一次，我因为兴奋过度，在宁宁的颈上狠咬了一口，令他促不及防的大叫了一声，这时我们都清晰的听到了门口传来的压抑的喘息声。

宁宁捂住我的口，示意我不要作声，然后他蹑手蹑脚的走到门口猛然打开门，纷乱的楼灯光线里，我看到满脸惊讶的金亮张开着大嘴，露着一嘴惊惶失措的牙齿，呆了片刻，然后摁着高高翘着的裤裆落荒而逃。

宁宁浑身赤裸着，半个身子探出门外，也是非常意外的愣在哪儿，片刻他恢复过来威严的向那个兔子般的身影压低声音说：你他*的再让我看到我非得揍你一顿！

第二天宁宁得颈上红肿一片，牙痕宛然，我做贼心虚，不敢看任何同学，其实或许在这之前，他们可能在无目的的猜测过什么，但是我都觉得不必介意，昨晚遭遇金亮，忽的就令我感到好像一下子众人全部知道了，就像被剥光了衣服敞露在众人面前一样，我的脸上总是无端的感到有人在用眼光探询着我。

当日宁宁对我表现的异常冷漠，他破天荒的没有在课堂上睡觉，而是强撑着一丝不苟的端坐着听课，我时时的看他，他都恍若未见，照样正襟危坐。我一整天都因此痛苦不堪，伤感到开始写日记，故意写下很多的气话，然后我把日记本偷偷的塞到宁宁的桌洞里，趴在桌上呼呼睡着了。

黄昏的时候我在空空荡荡的教室内醒来，觉得精神非常不错，就是肚子很饿，宁宁头一次在这个理应就餐的时刻不在我身边。我看到我的日记本好好的藏在他的桌洞里，显然他竟没有看。我一下子就爆炸了，疯了一样的跑出教室，逢人就问：宁宁呢？宁宁呢？

有人告诉我，说他跟几个人去门口的饭店吃饭了。

我带着一股被人遗弃样的怨气来到门口，果然看到他坐在小酒馆内，满面红晕，跟金亮频频碰杯。啊，我忘记了，他原本就跟班级内的男生们关系普遍不错，自从跟我同宿舍后，他久离足球场和酒桌，看来这是在重温旧时光呢。

多年以后，我在生活上摸爬滚打，在感情上磕磕绊绊总结出来一个规律：任何男人的心都是永远处于野生状态的，你如果妄想将它驯为家养般温顺，那么结果你只能被它撕咬的伤痕累累，与其那样，不如你一同来到野外，偶尔给它喂喂食，它或许会对你反到产生绵长的依恋。

可惜的是我那时远远没有到达这种领悟的高度，我站在饭店门外饥寒交迫，怨气冲天，抓住他们酒罢鱼贯出门的当口，冲着宁宁愤恨的大喊：你过来！

言罢我转身就跑，随后我就听到宁宁健步追来的咚咚脚步紧随身后。

我们学校的四周是一片开阔的草地，还有一条人工河穿越其间，河上架设着不少憨厚笨拙的小桥，我那天不知道为什么，跟捉迷藏似的围着几个小桥狂奔，宁宁跟我转。我们就像在进行百米决赛，引得几个路人看的眼花缭乱，如痴若醉。

终于他不耐烦了，一个绊子就把我放到在地上，我啃了满嘴的泥巴和草皮，气急败坏的坐地大哭起来，这又令那几个看热闹的人瞠目结舌。宁宁闷着头把我拉起来，不管我的挣扎，一直把我拉到很远的地方，从这里看学校的大门，已经是朦胧不清。一路上我奋力挣扎，不知道打了他多少拳，踢了他多少脚。

他停下来之后，安静的将我稳住，还特意为我掸了掸身上的草根，然后他对准我的脸狠狠的打了一记耳光。这是他跟我今后以前所有相处的时日里，他唯一对我动粗的一次，我痛在脸上，悲在心内，呆呆的看着他，终于由假哭变成了真正的无声痛泣。

关于这些细微的小事，我还能够记得起很多，他是怎样惊慌的搓着手，抱着我，把我的眼泪全部都舔到他的口中，又是怎样的拿起我的手来打他自己，但是我始终无法用上力气去真正打他一下。直到后来我也没力气哭了，我才慢慢的抱着他，回应着他温暖的舌尖。

我对他说：我离不开你，我爱你胜过我自己的生命。

他说：你真傻啊，我从来就没离开你啊，我更爱你。你都不知道我爱你其实胜过你爱我！

我恍惚觉得，从这之后，我们的相处，多了一份沉重在里面，他是性格身体都早熟的人，想问题远远比我更全面，而我的秉性，根本就无法能达到影响他价值观的地步。我们是彼此的初恋，并且也是第一次拥有对方肉体的人，但是这一切，都不能令我们洞悉到哪怕一斑莫测的未来。

支持！每个人都有他的过去，未来才最重要！

男人爱上男人，很正常，本身就是同志，不爱男人爱什么，难道去爱女人呀！

不错不错


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文章写得很好,

支持.

,继续啊,有意思...

5

在某个时间段，有两个女孩进入到了宁宁的生活里面，其中的一个是我们的同班同学，就坐在宁宁的前排，我称之为“蘑菇头”，原因是这个女生经年累月的梳着一种类似锅盖般的发式，走路拿腔作势，好似是在T字台上走步。那个行路时的神情，也仿佛万千宠爱都聚焦在她的脸上一般的自得。我的内心向来都是没有“恨”这个概念的，现在细想，对于这个女同学，我这么多年来竟然一直无法释怀，根源大概就是她竟敢对宁宁伸出魔爪。

我始终不理解为什么宁宁会对这样的一个女孩有好感，她衣着陈旧，容貌显得有些早衰，皮肤粗砺的宛若在沙石堆里打过滚，并且她过于自信的性格令她跟很多人都相处不融洽。唯一令人对她不能小看的大约就是她的学习成绩向来都是第一名罢。上天不会偏待任何人，给予这个女孩做男人都嫌简陋的容貌，也同时给予她聪灵敏慧的头脑。除了我私自赠送给她的外号蘑菇头，大家还称之为“标准答案”，显而易见，在某些特定时刻，她格外的受到众人一致的尊重和追捧，因此她有实力来追求宁宁，只是她可能做梦也没想到她的情敌竟然是我，一个男性。

起先她只是回身给宁宁解答一些宁宁百思不解的疑难问题，宁宁学习不好是可想而知的，而我同样好不到哪儿去，我们两个在生活里整天卿卿我我，一旦涉及到学习就互相看着不顺眼，似乎他曾经多次的指责我：你怎么那么笨呢？学习一点也不好，问个问题你还不如我呢！

这当然让我感到委屈，我的大部分时间，都用在了跟他厮混上了，脑子里想的全是他，哪儿还有心情和时间去学习呢。所以我以后一直持有这样的观点：无论男男恋爱也好还是男女恋爱也好，万万不能把自己完全的袒露给对方，更不能在感情上产生太深的依赖以至于连自我的存在价值都要牺牲掉，太透明总会令对方感到乏味的，太依恋也会让对方产生逃避的心理。毕竟，上天造人，谁也不比谁多出一条胳膊腿。

宁宁对于这个女生的好感与日俱增，经常两个人旁若无我的谈笑风生，宁宁大笑时露出的白牙在我从侧面看起来，充满了不怀好意，蘑菇头看着宁宁，一脸痴笑，实在是让我如坐针毡的难受。

宁宁善于打趣，外貌讨女孩喜欢，硬汉般的性格更是让女人心醉――事实上今后的很多年，他成为一个真正的成熟男人之后，对身边的女人一直有着致命的杀伤力，好在那时我已经跟他天各一方，而且我深知宁宁心地良正，任何相关的桃色事件，无一二致的都是来自于他人的引诱，宁宁本人是绝对没有这根弦的，这么说，仿佛更多的有安慰自己的意味。

我决定要将宁宁从那个女人身边拉回来，开始暗暗的学习，常常独自在阶梯教室晚修到很晚才回到宿舍，虽然起先实在很疲累，心中总在想：宁宁在做什么呢？在锻炼？在散步？在跟蘑菇头谈天？

想到这里立刻有一根针刺我一下，我也马上警醒的将心思用到书本上来。

有了几天不纠缠，宁宁立刻就受不了了，每每到阶梯教室内来跟我偷偷的亲热，在这个空旷的大教室内，他将我拉到墙角的隐蔽处，将我包在他温暖的外套内，将我融化在他香甜的呼吸里，他的身体总是散发着一种浓烈的汗香，这种味道成为挑动我情欲和感情的前提，以至于今后许多年，在没有宁宁的日子里，因为远离了这种味道，令我我对他人既没有过性的遐想，更没有过爱的感触。

他的衣服上还散发着储衣时留下的淡淡樟脑味道，我总是能够在他的怀里，在他身上所散发出来的十几种味道里面，一一分辨出这些气味来自于他身体的哪个部位。然后我一一告知给他，告诉他：我爱这些真实的缭绕在我身边的味道。

教室里偶尔有学生来自修，所以我们亲热的时候总要保持着警惕，稍有风吹草动，我们就要立刻迅速分开，这种离别般仓促的偷情，常常令我有要流泪的感觉，我经常搂着他的脖子，傻子一样的问他：你爱我吗？你爱我吗？

他千篇一律的回答：我爱你我爱你我爱你！

看起来，相爱中的人都是相似的，爱情令人变得智商骤降，接近一个幸福的白痴。

最终我的曲线挽救我们爱情的计划并没有实现，反而使用了最简洁的一种方式，就轻易的把那个女孩打发了，令我作出这个决定的是某一天，宁宁作为体委带队跑早操，蘑菇头前来请假说不能跑，宁宁傻乎乎的问她为什么不能跑，蘑菇头在宁宁的追问之下无限娇羞的回答她：人家今天不舒服吗，女孩子的事情你问那么清楚干吗呀！

说罢蘑菇头扭头便风情万种的钻进教室，弄得好几个人在那里笑面红耳赤的宁宁，我在一边看了不由得醋意大发――蘑菇头这么做实在令我忍无可忍了。

晚上我勒令宁宁：你今后必须跟蘑菇头保持更远的距离！否则你就别动我！

说这话的时间是在床上缠绵的时刻，他急不可耐，恨不得我要他给我飞一圈，他都能急切的立刻生出一对翅膀来，何况这么点小事，他毫不犹豫的答应了。并且他说到做到，次日就对蘑菇头表现的非常有分寸，蘑菇头这么聪明的女孩，立刻闻弦歌知雅意，再也没有刻意的对宁宁做出过过火的勾引举动。

事后我觉得我利用了宁宁对我的渴求，以性为要挟条件迫使宁宁就范了，便有一种负罪感，因而很有一段时间变得温顺可人，对他百依百顺，这使得他经常由衷的夸奖我：我今后要你跟我一辈子！

听到这样子的傻话，我就会软化在他身上，百般温情的抚弄他，令他浑身发烫，对我又啃又摸的恨不得将我吃下肚去。这些时刻，因为是一种极限，所以成为记忆的永恒。

这样的情形持续了几十天，我就恢复了原本泼辣刁钻的性情，因为我觉得，我是因蘑菇头事件而在对宁宁赎罪，这个忏悔的期限显然已经到了。

宁宁是粗枝大叶的人，在感情上，我由跟他如此深入的相处了解得出结论：他从没有过对人这样深度的依恋和宽容。因为他本身就自理能力超强，遇到事情，周围的人很容易就将他推倒决策的位置，这个源于他大刀阔斧的行事风格和他宽广豁达的思考角度，以及不卑不亢的待人态度。

我能够从这样一个男人身上，得到一份完整的关爱和今后许多年里绵延不绝的，爱的延伸，总是令我感激苍天，我和他性格截然相反，互补到严丝合缝，少年的时代，我们甚至将对方当作了自己的另一个精神体的存在，我们爱护着对方，欣赏着彼此，一如一个人的左手包容着右手，右手珍惜着左手。

男人爱上男人是很正常的事

不错不错,支持下文呢?

6

在一个假期，在宁宁百般的要求下，我决定跟随他回他家一次，他的语气听起来，带有将恋人带回家请家人过目一样的欣喜，路上反复的跟我讲述，他的父母是何等的想见见我，已经为我买好了几件新衣，等我去试穿。他的哥哥军军又是何等的粗心大意，以至于别人给他介绍个女朋友，军军去赴约，方便之后由于过度兴奋和紧张，竟然裤子拉锁大开着就去了，导致那个女人立即决定今后绝无再跟他交往的可能，还善意的托人传话给宁宁的母亲，指出了军军的粗心，令军军在附近名声大噪，众人提起他来，总是说：那个露着内裤的傻小子！

这事之后，反而有不计前嫌的女人主动投怀入抱，军军很快就找到了一个家人满意性格，外人满意容貌的女朋友，听宁宁说，可能快要结婚了。

宁宁评价他哥哥军军说：他是傻人有傻福气。

我说：宁宁，你在我的眼里，其实一直都傻乎乎的，但是我爱你的傻。

他痴笑不已，每当我说爱他，他就不自禁的要亲吻我，那种自然而然由心而发下意识的温存，透露着温润甘甜，令我觉得这个外在粗犷的男人，其实内心比大多数的男人更加柔情似水，更加懂得将爱情这棵树，修剪的挺拔葱郁。

而跟他在一起，我也从不吝啬，不厌其烦，一遍一遍的说着：我爱你。

时至今日，仿佛感觉到周围很多人，已经羞于将这三个人间至美的字说出口，是不是，爱情终将随着年龄和阅历的增长，成为太多漠然者生活里可有可无的点缀？

我们离开学校，在一个小站转乘火车，站台上人迹寥寥，宁宁穿着墨绿的长风衣，将我半抱在臂膀里面，把衣领高高的竖起来，然后我们藏在不显眼的墙角，趁人不注意，赶紧抓紧时间亲吻几秒，看到人来，又立刻分开。

在这个小站台我们停留了很短的时间，但是那种初次远行，恋人相伴的感受，让我在今后的时光里，时时刻刻的记忆起来。很久以后，我工作了，心绪经常浮躁不安，我便独自乘车来到过这个小站，看到以往我们偷吻过的地方，景物依旧，那几座安详平凡的建筑，在阳光下呈现出的坚固的砖石本色，好像再过一百万年，它们也会这样静静的存在于此。它们见证了两个小男人某一段的难舍难分，故而它们在安静里流露着心照不宣的微笑。

在离校南下去他家的火车上，我们对对面而坐，谈了一些我心中的忐忑不安，因为要见到他的家人，我最爱的恋人，生于此间，长于此间，因此我一定会喜爱这个家庭的每一个成员，但是我不知道，他们会不会喜欢我，并且，我和宁宁，也绝对不可能告诉家人我们彼此间的深爱。

宁宁成竹在胸的鼓励着我，将我的手一直合在他的掌心内。后来我们静静的看外面的风景，相继困意袭来，宁宁将大风衣拉到头上来，将我从对面蒙住，我们在风衣的下面，在满车行色匆匆的旅人之间，神不知鬼不觉的趴在小桌上接吻。

在接吻的过程中，我们都睡着了，同时醒来的时候，风衣不知道什么时候滑落在宁宁的肩上，我们俩四唇相接而眠的丑态不知道已经曝光多久了，我们的邻座，嘴巴大张，一副受刺激过度的模样，四周人指指点点，令我羞愧难当，宁宁虽然脸皮比较厚，但是此情此景也使他不知所措，还是我定下心来，赶紧拿着行囊，拉着他的手，急急的离开了这节车厢。

到达目的地的时候，他哥哥奉命来接我们，军军那时比我们大不了几岁，外貌身形，与宁宁毫无二致的阳刚，只是看起来比宁宁还要不拘小节，见了我们就把我搂在臂膀里面，大笑着说：早就看过你的照片了，原来比照片要好看点啊哈哈哈。

宁宁很不高兴的对他哥哥说：快来拿行李，我累死了！

这是我头一次看到宁宁撒娇，虽然他跟我缠绵的时候，也经常扮出死缠烂打的无赖模样，但是那更多的是对我表示一种挑逗，所以我实在忍不住，就大喊：宁宁你竟然也会撒娇啊！

一句话说罢我觉得我和宁宁都出了一身冷汗，他明显有点紧张的看着我，倒是军军，丝毫没有在意的右手拎包，左手揽着我的肩膀，在宁宁不满的注视下回到他家。

晚上在他家受到热情的招待，他的父亲买来啤酒，请我和宁宁开荤，理由是学校的生活一定很清苦，不然他们家宁宁怎么瘦了好多，我心里深知这是我们纵欲过度的结果，我要负很大责任，便多喝了几杯以示惩罚自己。他们父子三人，宛如一个模子里刻出来的，除了年纪不同，外貌秉性，都差不多，令我恍恍忽忽，在他们的欢笑声里多喝了许多酒，他妈妈执意要将我认做干儿子，在迷迷糊糊里，她到厨房里面为我做了一碗清香的细面。

伯母对我说：把它吃完，今后管我也要叫妈妈啦。

我后来告知母亲，我还有一个妈妈，就是宁宁的母亲。我母亲永远都是小女孩性格，情绪化严重，内心忽晴忽雨难以琢磨，闻听之后大怒：那怎么行！没跟我商量就擅自作主，不行！

再后来，我工作之后，我妈妈来京看我，我陪她在皇城根儿闲步，她心情不错，谈到宁宁曾经给她打过电话追问我的去向，因为那时工作的不顺利，我很有一段时间，不愿意跟任何人联系。母亲忽然对我讲：你是不是应该看看你干妈去了？

宁宁的父亲跟我父亲曾经相识，他们经常因为会议工作原因见面，因为宁宁跟我的关系，两家后来走的也比较近。所以她才这么说。

但是当时她示明显不同意，现在忽然忘记自己的反对态度来反问我，全然忘记了她起初是怎样横加干涉。

那时军军有一套准备用来结婚用的新房，晚间我就和宁宁住在那里，只有一张大床，军军因为许久未见弟弟，再加上跟我谈得很高兴，执意要跟我们挤在大床上睡。我睡在中间，他们弟兄一边一个，军军的性格比起宁宁，更多了一份活泼在里面，他伏在我耳边，说是要给我讲一个鬼故事。

事实上这个故事引人入胜，我很快就沉浸其中，军军具有很强的叙述能力，让我听得聚精会神，然而，就在我最意想不到的地方，军军忽然在我耳边大叫了一声，这一声令我感觉好似一下子从高楼失足，悬崖坠落，促不及防的扑到宁宁的怀里，令军军哈哈大笑。

宁宁十分不高兴，他虽然不是口齿笨拙的人，但是显然军军比他更有语言天赋，所以他一直无法插入到我跟军军的谈话里面，他不安的在我身边翻来覆去，时而用手用力的捏我，时而偷偷将生满细毛的腿伸到我的身上蹭来蹭去，我痒的难受便在他的腿上用力的一掐，令他唉声叹气的不满着。现在他趁机把我抱了个结实，并且自作主张的跟我换了个位置，变成了他在中间。他批评军军说：你这个破故事只能吓吓他，我绝不会上当的！

军军后来睡着了，宁宁在薄被下面悄悄的用手来抚摸我，起初我比较紧张，但是很快就置军军不顾，跟宁宁滚到了一个被窝里，我们在暗夜里急切而安静的亲吻抚摸，在军军微酣的伴奏里面，我们俩肆无忌惮的将年轻的精液，喷射在军军的新床上，我舒开四肢看着宁宁在黑暗里起身擦拭我们留下的污渍，恍恍忽忽，如若在梦。

在归校的途中，宁宁跟我回味在他家的几天经历，中间他忽然抓住我的手说：将来我们赚了钱，你去做手术吧，我会要你，娶你！

我听了以后目瞪口呆，虽然我们那时对于同**情的认识非常浅薄，但是我的内心里面，从来没有渴望自己变成一个女人，更不了解什么手术，天知道宁宁是怎样得知这些信息的，我始终是以一个男性的心理状态，去爱着他，难道他竟然一直将我当作了一个异性来呵护着？怜爱着？虽然他说的这些话，带有令人动容的坚决，和对我的那种令我迷醉的依恋，但是我还是第一次感到，他的心理跟我，存在的某种不同。

我没有表示自己的态度，只是抱着他的肩膀，摸着他唇上春草一样的短须，看着他已经很有男人味的眼睛说：我会一生都爱着你，这还不够吗？

7

终将不得不提起我和宁宁相处的时日里，另一个女孩的出现。

两个人相处的久了，亲热的时间，已经没有起先那样的频繁，这一方面源于对彼此间肉体的熟悉，另一方面，是我和宁宁在学校都负责着部分校务工作。他是学校的活跃人士，很多班级和学生会的工作，都需要他来参与，而我也要担负着校园广播和校刊的很多事情。

我那时在校刊上写下大量的隐晦文字，来述说着恋爱的感受，这些文字用词唯美，意境青涩，甚得躁动期少男少女的喜爱，更多的是一些连性格都没定性的喳喳呼呼的小女孩。那个年龄的女孩，普遍的感性到可以为一束鲜花而感动的忘情哭泣，就像我在今后的生活里遇到的很多阅历丰富的女人对金钱顽强追求的态度一样。

在我看来，这两种女人，都是在完美的缔造自己的人生，人的本能就是追求幸福，鲜花和金钱，所属精神范畴不同，但是它们都无一例外的属于幸福的一部分。而幸福感就是由梦幻和现实的交织产物。

宁宁的其他世界里，则完全的体现着与他跟我一起时截然不同的粗野。

他血性十足，言谈举止豪爽到好象粱山好汉。他的学生时期，我所知道的与他来往最密切的好友，我在前文曾有过交代，就是金亮，他们两个都是民间足球的狂热喜爱者。男人的性格决定他的运动喜好，就像我喜欢游泳，而宁宁即便如何的喜爱我，纵容我，也决不会经常陪伴我去泳池，我这样的将他当作生命般的爱护，也不愿意去球场为他呐喊助威。但是可以想象，像他这样一个出类拔萃的人，在球场上纵横往来，踢到忘形之处上衣脱掉，裸露着性感的上身，将会引起很多拉拉队女生的尖叫和遐想。

这也是我不去球场的原因之一，我无法忍受那么多的眼睛在他的身上逡巡，更不能看到他刻意表演一般的花俏球技，我始终觉得他这么做无非就是想引起更多来自女孩的夸赞和注目。偶尔他央求我陪他去一次，结果必然是比赛还没到半场我就满肚子不愉快气鼓鼓的拂袖而去。

我不可能这样蛮不讲理的就禁止他的业余爱好，他虽然看出我不高兴，但是绝对不会因为这件事对我道歉妥协。男人有些坚持是天塌下来也无法更改的，我从小善于总结，因此在宁宁身上总结出这个结论。之后我就不指望他有什么改变，而是自身变通一下，决不再去球场一次，在这种事情上还是难得糊涂一下好，反正他都是我的人了，就让他无伤大雅的放纵一下又何妨。

这个名叫仪伟的女孩就是在这种缝隙里面，插入了我和宁宁之间。

她不但拥有男性化的名字，还有着极其中性的外貌。身材没有任何发育的迹象，头发也是短短得让人男女莫辩，她是比我们低一届的某个班级的女体委，中国的女性球迷比例相对而言要少的多，而仪伟就是这少数人里的一个。她跟宁宁有着爱好上的一致，更有耐心自始至终的站在球场边缘未宁宁喝彩。她的外貌，也是宁宁比较喜欢的小巧型的，所以不发生点什么，好像对不起上帝。

关于他们两个是如何接近的，这个过程我一直不愿意细想，但是后来得知主要的原因还在于金亮的从中撮合。宁宁跟这个女孩有了交往之后，我一直蒙在鼓里，因为宁宁跟我在一起的时间，比起以前，并没有显得减少了，他对我的热情，也是一如既往。

仪伟跟宁宁的关系，完全是我自己无意发觉的。

我们的学校里面，有一个专门服务于学生的洗衣房，象征性的收取点费用，基本上秋冬的厚重衣物，大家都是拿到这里来清洗的。某天我就是准备将我和宁宁的几件厚衣服拿到洗衣房里清洗，清理衣袋的时候，从宁宁的牛仔装里模出来一张皱巴巴的纸片。

看的出来这张纸原先应该是折成一种别致的形状的，但是可能是因为多次阅读的缘故，原来的形状已经无法保持，纸角全都磨出了毛边。我心中立刻有了不祥的兆头，迟疑不决的想着要不要打开来看一看。宁宁那时在自习室里自修，我跟他讲好，把衣服送到洗衣房之后也去跟他一起学习，可是现在，一种巨大的阴影已经仅仅凭借我的直觉，就将我压制的几乎要发了疯。

我还是在颤抖中将这张纸的内容看完，每看几句，就在屋内来回走几步以平定情绪，终于万分艰难的将这一页纸读完，看看落款的日期，应该是我跟宁宁从他家回来之后的那几周，而内容显示，在那之前，宁宁已经跟仪伟有过超乎我想象的接触。

这是来自于仪伟的一封谴责书，在这里面，少女忧伤的责问宁宁，为什么总是对她那么冷淡，她回忆了她跟宁宁交往的全部历程，曾经，她站在校门口，等了很久，都没有见到宁宁来赴已经答应的约会，曾经，她全不计较宁宁向来都不准时的，跟她在大操场的约定，曾经，她家人给她带来的食物，她留给宁宁，而宁宁根本没有去取，以至于那些食品全部的腐败丢弃，还曾经，她因为在电影院等候宁宁，而宁宁终究没有来，她一边坐在电影院里孤独的看着不知滋味的影片，一边暗自流着泪。

最后一句话，看的出她是怎样的心碎，而我看到这句话，心已经化为齑粉，仪伟这样痛切的质问宁宁：你是不是不爱我？如果不爱我，你为什么要吻我呢？

这几个字宛如从我没意料到的角度飞来的毒標，猛的击中了我，令我如遭雷击，头脑嗡鸣，手脚瞬间没有了知觉。

稍后我昏昏沉沉的捏着那张纸，不忘记在衣兜里装上点钱，迷糊又异常清醒的跌跌撞撞下了楼，四故茫然，深觉无处可去。我来到仪伟的班级窗下，看到灯光里安静自习的女孩，面容平静，一点看不出她曾经有过这样悲愤的控诉。我呆看了她良久，心中丝毫没有对她的憎恶之意，反而充满了无限的同情和悲伤。

我又来到足球场，夜静人稀，白日的喧嚣都成为了化石，我依稀能够从中分辨出哪些是宁宁留下的。然后我来到门口饭店，要了一瓶二锅头，走回到学校的大路上，边走边喝，几次酒水呛到鼻子里，辣出了我的眼泪。一斤白酒很快下肚，我勉强控制着自己的意识，嘴里数着宿舍楼里楼梯的台阶，回到宿舍，我把那封信藏在我的皮箱里，锁好，然后我就人事不醒了，宛若就此死去。

这是我第一次喝白酒，而且就此喝伤，今后的很多年，闻到白酒味道就反射性的呕吐。就像现在我回忆起来这件事情，也立刻就想起白酒的烈性，还有那间明亮的教室，里面安静从容的女孩，她一点不美丽，但是带有不容欺犯的庄严和安详。

还可以。

8

因为我没有按照约定去自习室，宁宁中间就回来了，根据后来他的描述，我当时浑身酒气冲天，四仰八叉的倒在床上，把他吓坏了。他是怎样的照顾我的呢？我浑身红透，如同煮过火的大虾，令他又惊又怕，晚上他一夜没睡好，几次起身为我喂水，因为他经常喝酒，知道喝醉的人，会口渴。他一会儿给我用温水擦身散热，一会儿又怕我着凉而将我抱在怀里。辗转一夜，在凌晨时分，他才疲惫的抱着我睡着了。

我醒来的时候，他还在酣睡，在地转天旋里，我借着晨光细看身边的人，他的脸上带着疲倦和一种舒心的满足，我忽然的就觉得，我们目前的的生活，相处状态里，其实一直有一种暗伤在隐隐的刺伤着我们。我们不是懵懂的小孩子了，关于未来和幸福，我们都有着各自的梦想，但是以当时我们的眼界来看，所有的将来的幸福，仿佛都与我们目前的生活毫无关联。我们知道将来彼此会分开，因为那样的年龄，能够想象到的关于我俩的未来，几乎是一片迷茫。那时我们都还不懂得，有些未来，是可以自己通过努力坚持而抓住的。

所以我们从来不想，更不会将这个问题提出，唯一的一次应该就是他冲动的说要我将来去做手术，这是他能够接受和能够想到的将来。而我当时，心中根本没有任何对我们共同将来的憧憬，他的话我听来虽然感动，但是我也知道，那只是他一种遥远的幻想。我自小性格好似温顺实则叛逆无比，那时对于同性间的事情完全不了解，但是我就已经决定，如果他不介意，我完全可以守着他一生，他的那些话，令我有些伤感，也有些无奈的满足。

这种绝望，从第一天我们有了爱的感觉开始，就一直暗藏在我们的生活里，偶尔峥嵘一现，分外的令我心惊胆战。想必早熟的他更能预料到这种巨大悲伤的迟早来临，因此很多时刻，他都傻傻的说：让我好好看看你呀。而我总是嘻嘻哈哈，全没在意，今日酒后初醒，头脑中的杂物一扫而空，猛然醒悟他的许多话语，其实时时都透着分别般的悲凉。也何以他在梦境里的时候，才露出这样我从未见到过的小小满足，虽然看起来，他睡的是那样的累。

他外貌粗犷，其实内心玲珑剔透，只是他不说，而我跟他一起，经常的任性自己，太多无端的令他左右为难，他都只会陪着笑脸。不明就里的同学总说他，对我怎么就那么好，我有什么值得令他这样的呢。他对此也不发表看法，只是说：他是我弟弟吗，应该的。

如此如此多，我全部忽略了。

有了这个清晨的思考，我很快就冷静下来，本来我记得前夜醉昏之前，下定决心怎么也要跟他大吵大闹一次的，并且还准备破釜沉舟，现在看着他那么透明的面容，我的内心只有感激和不安。并且昨天在我看来还不可饶恕的他的罪行，现在，因为我这样被他踏踏实实的拥抱在怀里，感受着他温暖的身体，和他身上萌生的开始有些扎人的密密毛发，这种亲情般的依恋，已经完全让我把那些对他的痛恨忘记了。我抚摸着他的背，亲吻着他的颈部，真希望在这种难言的肢体交互里再不要醒来。

他惊醒过来，迷迷糊糊里将我抱的更紧，我也就不再动他，静静的看着他的面孔，他的胡须该刮了，他一直坚持不刮的原因是他认为刮了胡子之后，就变成大人了――他的年龄还没有迈入成人行列，但是已经因我，而担负起诸多的沉重责任。他的脸上有七八个痘痘，我曾经一一为他挤破，自以为在关心他，实际上后来都成为他脸上的小疤痕。他的眼睛是标准的丹凤眼，睁开时灵光闪动，闭合时宛如画笔描绘。他是个英俊的小男人，不少同学都这么说，我们俩走在路上，因为有他的存在，总是引得女人女孩对我们的回头率大增。

他为此很是得意过，我对此一点也不喜欢，坦诚的告诉过他，我说我希望你越难看越好，那样我的一些担忧就会少一些，他虽然内心传统而又端正，但是他身边的人，未必都拥有他那样的内心，而且他的品性，令他将很难抵挡过于强烈的，尤其是那种弱者般的引诱。他的下巴上因为群架事件留下了明显的疤痕，他的母亲曾经提出要带他去医院通过一种手术消除掉，我告诉他，那就相当于用砂轮在你脸上打磨，同时给他讲，这道疤痕其实挺好看的，显得你很有味道。

我的话他是很在意的，终于他没有去将这道疤消除掉。这个疤完完全因我而成为他脸上永远的标示。事实上这道疤影响了他完美的脸形和五官，因为它非常刺目。

在我看着他的脸，胡思乱想的时候，他如有所感，眼睛开始不安的颤动，终于睁开来，跟我对视着。

从来我都没有这样近距离的正视他的眼睛，以往亲吻，我向来都是不由自主昏迷般的闭上眼睛，偶尔睁眼偷看，发现他在接吻的时候，眼睛睁的大大的，这个或许也是我们两个心理的些微区别吧。现在，他犹疑不定，眼光里面满含着猜测和藏在深处的惊恐。

这种目光令我痛心，我再次的觉察到，以往在一起，虽然凡事都是他说了算，但是实际上那些都是我不感兴趣的事情，一旦我不认可的，都是不与他商谈就擅自决定的，一旦他有违背我意愿的决断，我都是绷着脸对他发小脾气，这样的事情发生过太多次，他的心理其实已经形成了一种对我的畏惧，虽然，这种惧怕的根源，是因为爱。

他的眼睛还告诉我，他显然已经知道了我昨夜喝醉的缘由，不然他肯定会追问我的。现在他忐忑不安，生怕我问及这个问题，所以他的心在扑腾扑腾的抖着，我都在这样安静的对视里，探究到了。

但是我没有提这个问题，而是吻着他的眼睛和睫毛，安慰似的拍着他的肩背，我感到他明显的身体一松。我的心也跟着一松。

今后的一段时日，我感到彼此间的相处格外的小心翼翼，我们刻意避讳着这个话题，他对我殷勤有加，我对他关怀备至，我们都仿佛在向对方弥补着什么。但是每当遇到仪伟，我的心中仍旧是有着巨大的钝痛，这件事情虽然被我压制在心内，但是宛若暗流，时时在心里翻滚激荡着。

我想仪伟没有任何错误，宁宁也没有，他们之间有了感情是天经地义。而且那时我也始终觉得，宁宁的将来，身边能够陪伴他，能够得到他今后爱护的，也必将是一个女人。而我，无论怎样的拥有过他，最终还是要眼睁睁的看着他将这样的一个女人抱入怀中。

这种想象的痛苦因为仪伟的出现，而前所未有的压迫在我的眼前，我也因为初尝这种苦闷，而分外的对金亮痛恨起来。我说过我是很少嫉恨什么人的，这是天性，但是宁宁在后来暗示般的述说中，我得知金亮确实是仪伟和宁宁的撮合者，这不由得就令我对金亮反感起来，他是宁宁的哥们，对宁宁有着体力上的敬畏和很多其他的莫名其妙的敬服，这本来我是不会在意的，就像我也有着自己的朋友，宁宁也应该有自己的朋友圈子，虽然我们的朋友之间，未必有什么交合点。

金亮这么做的原因我一点也不想去追寻，我只是觉得，他才是横在我跟宁宁之间的障碍，他这么做其实伤害了三个人，被伤最深的，或许不是我，而是仪伟。我怎么也无法做到，在他作恶之后，还让他那么逍遥着，跟宁宁的关系还那么密切着。

于是我牺牲了以往跟其他朋友交往的很多时间，来慢慢的接近金亮。

当我还是一个男孩的时候，我的性格因为有着一般同龄人所不具备的敏感和细致，再加上非常的活泼，很容易就能跟人相处的十分融洽。对于金亮这种四肢发达头脑简单的人，我原本是非常不喜欢跟他交往的，但是现今我心怀鬼胎，热情百倍的跟他接近，很短的时间内我就成为他的好友，他经常说我：原来你其实真的很不错啊，我以前就一点没发现。

由此可见他以往对我印象并不好，这令我十分气恼，暗想：原来如此，那么也就不要责怪我今后的手段了。说起来，我跟他交往的同时，就已经在策划着一个跟他和宁宁有关的阴谋。而这些我绝不能令宁宁知晓，宁宁始终觉得，我能够进入他的朋友圈子是一件好事，我有了更多的时候，是跟他和他的朋友一起度过的，并且我做的很好，令他私下里觉得很有面子，虽然大家并不清楚我和宁宁的私密，但是宁宁或多或少是有一些大男人心理的，跟我有了这种关系，总是把我看作他的私有，这一点，其实在我的心内更为强烈。

金亮对于我和宁宁的关系，想必是了然于胸的，这不仅仅是前期他曾经躲在我们的门外偷听，还表现在后来他偷看了我的日记，里面记录的对宁宁的那些令人惊讶的海誓山盟和那些那个年龄很难体验的，对宁宁肉体的感受和渴望，一定是令他既感到吃惊又觉得嫉妒的。小男人的心理其实都是多感的，并且那个时期，很多男孩心内对爱情和性的认知，并没有过于严格的性别界限。

9

之后发生的两件事，导致了宁宁跟金亮大打出手，自此反目成仇。

其一还是关于仪伟，我跟她也有过浅浅的交往，毕竟校园的范围就是那么大。她总是孤零零的，不那么合群，表情一直都是不苟言笑。我相信，这些外在的孤独，很大的一方面，是来自于她跟宁宁之间那种不和谐的接触，爱上一个人而又被他伤害，这种体味，这样过早的降临到她的身畔，我其实对她一直都是怀有歉意和愧疚的。

我鬼迷心窍的跟金亮商谈，想请他帮忙，将仪伟约出来跟宁宁见面，宁宁这边，就由我来负责。金亮一口应允，看来在他心里，虽然明知我跟宁宁有着非同寻常的关系，但是始终都是胡闹，因为这样的推断，致使我对金亮的恶感又增几分。

他在一个周末下午告诉我，他已经跟仪伟讲好了晚上约会的地点，现在就等我跟宁宁去谈了。

那天我跟宁宁去近郊游玩归来，他的情绪非常好，进到校园里他跟我打打闹闹，笑声不绝，我一边跟他调笑，一边考虑着应该怎么把这些话说出口。仪伟的事情，我们从未公开谈及过，虽然彼此都知道对方心知肚明，在这件事上，我们都安心的糊涂着。那之后，宁宁显然再没有跟仪伟单独相处过，而我此次想令他们见面，出发点也是那样的不明确，是对仪伟的同情？还是终究对宁宁怀有不满，想借机刺伤他一下？因为我清楚，在他的心内，我占的位置，显然的超越他目前交际里面的任何人,我对他的伤害，也能分外的深。我还是想报复一下他的出轨？或许，我唯一的目的就是在金亮身上，为了达到这个结果，我可能不惜将原本被此事伤害过的人，再次重创一次，虽然我也是其中之一。

但是宁宁他见了仪伟，会怎样呢？这些我都不敢猜想，我的潜意识告诉我，我不应该这么做，可是某种疯狂致使我还在一步步的实施下去。

那天我告诉宁宁，下午要忙学校的工作，晚上在操场碰面，一起去外面吃饭，他毫无戒心的答应下来，而我，一个下午就坐在阶梯教室里，心事漫漫，说不出是悲是喜。

傍晚的时候，我站在窗前，看到仪伟走出女生楼，迟疑的左顾右盼着，然后犹豫不决，慢慢的走向操场。她赴约的时间是这样的早，可以想见她内心的急切。而宁宁也走向操场的时候，无端的，我就心酸起来，也有些害怕。我那时只希望我的感观全部失灵，这样我就不会承受那种难以描述的心理感受了，在那短短时间里涌现的醋意，嫉恨，感伤，一下子就令我后悔莫及，并且马上意识到了自己的愚笨。

仪伟很快就从操场离开了，宁宁随后走出来，步伐急促，显得十分的气愤，我知道他在带着怒气寻找我，于是心肠一硬，带着随便你的神情迎向他。在路灯下面，他粗鲁的一把抓住我的胳膊，径直将我扯到某个暗处，然后热烈的吻着我，他自言自语的说：怎么这样呢？

我原以为他会对我大发雷霆，没料到他宛似受到重伤一般无助，使我也悲哀起来，我胆怯的对他说：是不是我错了？

他抱着我坐在他腿上，轻声问我：金亮跟你说了什么吗？

我言不由衷的告诉他：金亮已经跟我讲了全部关于他和仪伟的事情，而我很同情仪伟。

宁宁表现的十分懊悔，他问我：你能够把这件事忘记吗，她是很善良的人，而你，是我最重要的人，你要原谅我。金亮做的很过分，你还骗我去见仪伟，我实在难受的很。

我低头安慰的吻着他的脸，虽然宁宁的话语流露出了对金亮的不满，这也是我的目的，但是事实上我当时一点也没觉得高兴。这个状态，彼此都心内都如同堵着什么东西，难受的几乎就要令我大哭起来。

以后的日子宁宁一直闷闷不乐，我看在眼内，心中无比烦躁，虽然他对我一如既往，但是我觉得，他似乎不再那样的信任我，我作茧自缚，得到这样的一个结果，实在是只能自己责怪自己。我追问他，是不是因为这件事，导致了他对我看法的改变，他总是含糊其词，告诉我他会一直爱着我的，即便是在床上，我也觉得他再无原先的热情，是我自己的心理作怪，还是确实有了轻微的隔阂，我始终没有思考明白，以至于今日，回想这段微妙的相处，我也无法定论，后来随着时间，我们彼此再次弥合完好，但是这段在平静中显现的最危险的裂痕，确实是曾经横亘在我们之间，它带来的伤痛并不是轰轰烈烈你死我活，而是漠然。它所带给我的，毁灭般的失落，在今后每每想起，都令我感到心悸。

我说过我并不是那种善于忍耐的人，宁宁对我的态度或许是真的有所改变，虽然我宁愿这是我单方面的臆想。这种尖锐而又隐忍的冷战在很长的一段时间里弥漫在我们之间，以至于我自由的课余时间宁愿去锻炼活动，也不愿意回到宿舍看宁宁那张貌似亲切，却隐隐含冰的脸。他也不闻不问，我不高兴了，他应酬般的哄两句，我高兴了有什么事情跟他分享，他也哈哈的笑两声，我多次强烈的感受到他的心境，不由黯然神伤，跟他说：你想说什么就直说吧，别这么难受着，我真的是宁愿你爆发出来。

他恍若未闻的说：你怎么了？怎么最近老是古古怪怪的呢。

听这话好似我在无中生有，不过，深爱一个人的时候，他内心的细微变故，其实是很轻易的就能察觉到的，所以我根本不相信他的说辞，我还是坚持自己的直觉没有错。

那时我跟金亮在一起玩耍的时间变得多起来，他性格很外向，是个大大咧咧有口无心的人，我虽然起初十分厌恶他，但是处的时日多了，倒也觉得跟他一起，也是满快乐的，至少因为没有情感的投入，共同参与的一些事情就显得分外的轻松愉快。

宁宁刚跟我有过性的接触之后，我疑惑的问他：我们之间这算什么呀？

他回答我：我们之间是好朋友啊，就是哥们！

当然那时我们还羞于将“我爱你”这三个字对彼此说出口。

现在跟金亮在一起，我才清楚，我和金亮之间的关系，才是真正的哥们之间应有的感觉和距离。因为这次约仪伟的事情，宁宁对金亮疏远起来，他反而因此跟我成了好友，他绝对不可能看不出我对他的厌烦，但是他毫不介意，最终使得我心中对他的不满完全消散。我说过了我是善于满足的人，这一点也表现在，我轻易的就能发现别人的优点。

他比较喜欢游泳，经常约我去，在泳池里比赛，或者游累了之后，坐在池畔偷看那些尚未发育完全的女孩。金亮就一一的点评这些少女。少男的心里，总是对异性有着浓烈的好奇，我并不确定我对宁宁的爱情，是因为环境原因，还是因为天生的。因为我对这些女孩，同样也有着很强的兴趣，只是我的骨子里，是非常专一传统，一旦爱上一个人，就会一心一意的围绕着他，这种秉性，导致我今后受到的伤害，格外的疼痛和持久。

因为相处的很融洽了，金亮曾戏谑的问我跟宁宁间的事情。我知道他即使知道的再多，他的性格和爱情观也令他不会相信我跟宁宁之间存有真爱，因此我懒得跟他谈过深的问题，只是跟他讲，我跟宁宁确实有很亲密的关系，就像亲兄弟一般。

金亮不怀好意的问过更加涉及到我和宁宁隐秘的话题，虽然他心里明明已经很清楚，但是他好似还要想我亲口说出来。我那时很郁闷，也想找到一个倾诉的对象。于是便想真正跟金亮深入的接触一下，最起码，他可以为我分担一些情感带来的忧伤吧。

于是我先试探他，在某天我借给他一本《孽子》。本意是想看看他对这种人生的看法，才过了一天他就把那本书丢还给我，不高兴的说：这是什么破书啊，难看死了。

至此我明白，有些人是永远无法接受某些事某种情感的，因而打消了对他的诸多想法。

爱一个人其实是很幸福的

只是要看每个人如何去诠释这种爱

支持小说！
让我感觉是在高三那会！
很高兴！
谢谢你！

不错的文章

10

在这个时期，我结识了一个女孩，她的名字叫林小湖。如同她的名字一样，她的性格也是温婉可人，是属于那种很古典的女孩，她比我低一届，很喜欢去游泳的。

我初次注意她，就是我在跟金亮去游泳的路上，她恰好跟她的朋友也去，正好走在我的前面，她那时留着半长的头发，身材秀挺，给人的感觉非常的明丽。她跟她的同伴一路轻言浅笑，已然透露出一种令人着迷的风致。

我便对金亮说，那个女孩真的很引人注目啊。

金亮便极力鼓动我去跟她说话，我终是没有胆量。一直以来，我都对传统的女性有着莫名的好感，这种传统在我看来，应该表现在行事的不温不火，言语的流顺得体。而对于林小湖，我忽的就觉得，她应该就是这样的一个女孩。这也可能是少年一见钟情的一个边缘特例吧，虽然那时我跟宁宁已经宛如一对生活了多年的情侣一样，到了有点甜的发腻的地步，但是对于男女间的情感，我还是空白的一无所知。而且那时宁宁对我很是冷淡，我渐渐不堪其苦，也经常的借故不再跟他老在一起，内心里其实总觉得空空荡荡。

回来之后我对林小湖念念不忘，金亮观察到了，便提议代我去约会她。金亮对我说据他的了解，这个女孩还没有老公呢，要我当机立断，不然就要后悔了。

我竟然被他怂恿的立即答应下来。晚间我在宿舍里大张旗鼓的打扮自己，宁宁躺在床上看书，对我连问也没有问，而我其实更多的是故意在他面前表现出来，见他丝毫没有置疑的意思，令我既失望又恼火。

我还是去见了林小湖，在操场上走了一圈又一圈，也不记得谈了些什么话题，因为我发觉那时的心思，其实还是一直维系在宁宁的身上，我对于女孩的好感，在那一刻才发觉，其实仅仅是处于一种人人心中都存在的对美的追寻罢了。后来女孩显然谈兴不减，而我却已经焦躁不安的提出要回去了，我平日单独做事，终归是心还栓在宁宁的身上，现在跟一个女孩一起，而且还是带着那种朦胧但却直接的目的，已经让我现在感到万分的对不起宁宁。并且，直觉告诉我，在这个女孩的身上，将绝对不会涌现那种我给予宁宁的关爱和依恋。

回到宿舍，宁宁正在阴郁的等着我，他开门见山的告诉我：你今晚做了什么我都知道了，我一直跟在你后面，可笑你那么心急着去约会，居然完全没发现我。是不是巴不得我离你越远越好呢？

他脸色因为激愤而布满红晕，目光那样凌厉，宛若我已经对他犯下了无可饶恕的罪行。这令我一下子就想起他的所作所为，虽然得知他一直在跟踪我并因为我的行为而感到生气，这令我感到由衷的高兴，可是他这么责备我，还是令我想起他跟仪伟的接触，于是我说：我只是出去散步而已，你呢，不都接过吻了吗？！

这句话重重的刺痛了他，使得他失去了理智般跟我争吵起来。我当时完全不明白，他确实有过跟女孩之间的亲密接触，这个时间正是他跟我最难舍难分的阶段。从这方面讲，他对我基本上是一种背叛，我还是一直在心中无法接受，他跟其他人有这样亲密的肌肤之亲，理应无法自已的是我，何以他反而比我还要感到受伤？我好似忘记此事，实则一直就耿耿于怀。在今晚干脆全部跟他讲明，我质问他：你怎么就可以刚跟我甜言蜜语之后，随即就去跟一个女孩接吻呢？你要是觉得我跟你之间的交往，不配称为爱情的话，那么你不妨明说出来。

他竟然完全没有软化的意思，梗着脖颈对我说：你这么不可理喻，我懒得跟你讲，不过我今晚不会饶了金亮的，我知道这肯定又是这小子的主意。

说罢他就要下楼，我怒不可遏的拉住他说：你先别走，给我讲清楚，我怎么不可理喻了，难道我眼睁睁的看到你跟人家接吻我不闻不问，照样傻子似的对你忠心耿耿才是你想要的吗？你不说明白你休想离开。

说道这里我已经是有了眼泪。我想我可能在这种事上永远也不会妥协的。

我曾经跟宁宁同时读过一本流行小说，大意是某一个权贵，身边妻妾成群，他周旋在一群女人中间，并不觉得很快乐，他只喜欢因故生活在乡间的另一个温顺美丽的女人，她非常爱他，但是因为身份不同，这个男人每年只有几天的时间，来到她乡间的居处跟她相见，这几天他们过的分外的快乐。几天之后，男人就策马离开，回到自己的生活里，而这个女人，则继续着枯燥的生活，等待下一年里，几百天的寂寞之后的几日欢愉。并且，书中说，这个女人很满足，因为男人把她当作自己的最爱。

宁宁看毕对那个女人赞不绝口，说她真的是令任何男人都不由自主的喜欢，因为她很坚贞。而我却对这个女人产生了强烈的厌恶，我当时对宁宁说，爱情之间容不得半粒沙尘，而且我始终就认为爱情是一种不完美的感情，因为它充满了嫉妒，占有和猜疑。爱情因为至美，所以注定偏狭，亲情可以宽容，友情可以宽容，唯独爱情，只要彼此拥有，就绝无再对他人宽容的可能。这本书里的女主人公懦弱到令人感到可怜，但是可怜之人必有可恨之处，她明知自己爱的男人整天周旋于脂粉堆里却无动于衷，她明明能够脱离或者完全拥有这段感情却卑微的苟且着，对此我只有反感而绝无同情怜爱的一丁点儿感受。

而宁宁如此的赞赏这个女人，也令我怀疑，是不是大多数人，对于爱情，也抱有着这样暧昧的态度，本身不安于爱的专一，却又要求对方将自己作为其生命的全部。这本就是一种自私的表现，爱情纵有千般缺憾，但是它唯一不应当有的就是彼此间的自私。

因为有着这样的观念和对宁宁的感情，在今后的许多年里，我都孤独的生活着，心中明知没有了跟他相厮守的可能，但是还是宁愿在回忆里面消磨时日。每每接到宁宁的电话，喜悦之意，可以令我数日精神焕发。忽然想起那本书，那种我所鄙弃的女人和那种可怜的情感等待，不由的倍加伤感，我曾经唾弃的，如今不也是正在被自己品尝吗？即便这样，我也依旧坚持着，宁宁已然无法再了解我的生活，但是我还是这样的定义着我理想里的爱。

那晚我跟他爆发了前所未有的争吵，他后来怀着愤懑跑下楼去，我浑身酸软，心理疲惫到极点，也无意再管他，呆呆的在房内胡思乱想了许多绝望的结果。后来想还是要去找他，免得他再怀着不愉快去喝酒闹事，他喝了酒之后江湖气太重，容易作出傻事来。

来到班内却看到一片狼藉，桌椅凌乱，同学告知宁宁刚才冲进来跟金亮厮打一阵，然后离开了。我看到金亮颈上带伤，十分委屈的看着我，我无心再跟他单独再解释什么，只是满怀歉意的看着他。

后来我在操场的看台上找到了宁宁，他躺在几张报纸上面，翘着腿，枕着自己的胳膊仰望星空。那么空旷的看台，他的样子显得十分孤独。我心内不忍，将他的腿放平，然后轻轻趴在他的身上，亲吻他冰冷的面颊，我感到他在慢慢的软化。

稍后，他的手抱住我，轻声对我讲：别再跟我闹了好吗？多难受啊。

我默不作声，把手伸到他的怀里，在他的胸上取暖，他的胸口开始萌生出软软的茸毛，而我们刚刚熟识的时候，他还只是个稍微健壮点的小男孩，在我的注视里，他身体的慢慢变化，愈发的接近一个成熟男人的形貌，而我们之间能够相守的时间，也已经短促到指日可数。

快继续写下去呀

太有文采了啊

11

宁宁的内心终究没有我那么的细腻，他跟我相处的时间长了，难免就在细节上粗心起来，在他看来，我已经宛若他的私有，所以不必再像开始那样，小心轻放，爱护有加了。虽然冷不丁儿的还跟我上演一番浪漫温存，但是大多数时间，都是平平淡淡，欲望来临，临时抱抱佛脚，在热潮的冷却过程中抱着我品味片刻，然后就彼此挣脱对方。

时间长了，他发觉两个人睡在一起，纠缠过于紧密其实根本不舒服，所以热恋期间过去之后，他总是宣布要单独睡一张床，很多次，他睡前信誓旦旦决不再跑到我的床上来，我一觉醒来，发现他不知何时偷偷的溜到我的床上，在我身边紧搂着我，睡的正甜，仿佛昨晚他就根本没说过那些分床而眠的话。

他喜欢半趴着睡，这个姿态好似一个婴儿一样引人怜惜，一起生活了近三年，他习惯了半趴在我的身边睡觉，起先分开睡，他总是觉得睡的不踏实，半夜醒来心内空空不适，于是迫不及待的爬起来跑到我身边，才能够再次安然的呼呼过去。次日我醒来，虽然一如既往的被他将半个身子压的麻木，但是这么久了，我反正也已经习惯了这种疲惫，反而耳边没有了他的鼾声，倒令我整夜都会睡的很浅，总是觉得，即使是在梦里，仿佛也好似丢失了什么珍贵的东西。

我的感受向来敏锐，已经感到，他其实完全的将我作为了他的亲人般来看待了。热恋的真正维持时间往往也就是两三年，能够在这段时间之后再维系下去的，更多的其实也就是依靠的亲情。他自己不会分析也不会意识到他对我感情的这种转变，但是我十分明白，虽然当时我们也认识到，我们之间没有将来，可是我还是满心欢喜。

他是油性皮肤，脸上总是洋溢着过剩的青春，每每与我亲热，他总是戏谑说，是将我的脸当作了毛巾，过后弄得我也满脸油腻的不舒服。我翻阅一些偏方秘笈，用桔皮泡水逼迫他每日洗面，结果下来不但没有改变他的肤质，反而让他原本红润的面色变成了暗黄，于是改换做用牛奶来代替桔皮水，这样，他的身上就总是飘散着一股奶香。我多次试验之后垂头丧气的终于放弃。

他还喜欢睡懒觉，秋冬季节，两个人的温暖被窝，实在是令人迷醉的不愿意起来。我总是比他早醒过来，在被下感受身边紧贴的健康肉体，心中就像弥漫着甘醇的糯米酒香，让人不由的就会醉倒。也有时，我会坐起来，将他身上的棉被掀开，细细观看他的身体，他的身形宛如完美的流线，小腿末端，是柔和圆润的脚踝。还有细嫩的脚掌心里，那几道浅浅的，脆弱的脚掌纹，暴露着他柔弱的一面。在我的观察里他会很不安分的扭动身体，最终他在睡意朦胧里将我拉倒在他身边，牢牢将我固定在他臂膀里，含含糊糊的说我：不许再偷看我，快陪我睡觉。

以前他疏于打理个人事宜，我经常强迫他修理头发，修剪指甲，他老忘记剪脚指甲，我就每隔一个月帮他剪一次，这种时候，他一腿放在我的腿上，身子斜在床上悠然自得的看书，我帮他修剪好，挠挠他软软的脚心告诉他修好了懒猪，他就会高高兴兴的将我按在床上好一阵温存。

夏天的时候，他一觉醒来，身上满布着凉席的印痕，我喜欢用手一一抚过这些痕迹，他痒不可耐，极力挣扎，我说我很喜欢，他便老老实实的任我抚摸，嘴里却笑着对我表示着诸多的不可理解。

我经常跟他讲，我实在是爱着他身上的好多小缺点，和那种男人只会对自己最亲密的人才会袒露的，脆弱温顺的一面。他就感慨说：只有你，才能够发现这些小角落啊。

这些话，我宁愿认为是他完全理解了我对他的依恋之后的感言。他外表粗莽但是内心里面，是非常的明白的，只是不像我这么善于表达出来，有些事情他看在眼内感于心中，但是他不说出来，我恰恰凡事都讲求要说的明明白白，就总是就一些问题对他追根问底，他不胜其烦，常常用接吻来堵住我的口。偶尔他酒后失言，将平时不爱说的心里话统统讲给我听，讲我在他内心里的重要，讲某次我给他擦澡所带给他内心的对我的依恋。这些话常常令我有挖倒宝藏般的狂喜。我就问他，既然这样你怎么平日总是吝于说出口呢，恋爱中的人，其实都有点犯傻，就喜欢听这些疯话，你怎么就不愿意说？

他对我说：笨蛋，我喜欢没事偷着乐，这些事情，要细水长流的独自慢慢品味。

如此一说我霍然明白，非是他不说，而是他不喜欢挥散，喜欢封存。我便对他说：那我今后对你会更好，我要你今后所有的时日，无论跟任何人生活，无论做什么事情，都会想到我。

这么说，总是带有着一种毁灭般的占有欲。那时我们即将毕业，因为彼此都清楚，这是我们面对的首次选择，我们没有成人，还没有能力选择自己想要的生活，更没有足够的高度，来使我们看清彼此感情的归宿，所以我们乐于及时行乐，乐于用这些幼稚无脑的恋爱语来充斥我们的日常生活。

最终的考试就要来临，我跟他都对考学没抱有太大的幻想，我们这几年的时间太多的用于彼此间的缠绵和接连不断的二人战争，在学习上根本没有用过心，最后的半年我们发愤图强，彼此打气一起努力，但是可能总归是为时已晚。我们很少就学业，大学，功课等这样的话题进行交流，因为这些问题后面隐藏的，都是分离。

我前所未有的注意着有关于他的任何细节，从他的发肤到他的衣着，从他的言谈到他的行路姿态，从他平日的明朗神情到他高潮一刻的忘形呼唤。我都贪婪的记在心里。很多时候我无言的看着他，他察觉之后，也望着我，彼此都不想说话，都不愿意打破这难得的平静。以前我对他苛求太多，他也说他对我体贴不足，现在这些话都已经没有了意义，比起这些来，真正不可改变的就要降临我们身边，我们无力改变。

他给我拍了很多照片，在学校的每一个我们去过的角落，都留下我们的合影。他将这些照片都保存起来，我要，他不给，他说：你将来必定要比我过得辛苦，就不要再拿这些照片了，不然你会难受。

我因此没有一张当时我们的影像留下来，他当时的这些话，现在体会，宛若灵验的预言，逐步的在我的今后里，一一得到证实。



12

毕业前夕，我们俩都变得易感起来，做事总是对彼此再三歉让，同时回宿舍，在进门的时候总是不约而同的站住，对对方说：你先进。说完谁也不进门，就站在那里恍惚一阵。相互看看，无限的留恋，莫名的伤感。

那些在前一段时间里像蛛网一样纠缠在我们身畔的小事情，曾经一直令我们无从解脱，现在，时间带来的变化，轻易的就将它们从我们身上剥离。再让我回首一下，反而觉得曾经的苦痛也好，绝望也好，如果能够的话，我还是愿意再回去从新经历一回，因为，那时他毕竟还陪伴在我的身边啊。

我对宁宁说：终于，好像要分开了。

他那时时刻都不离我左右，他不能听这种话题，而我偏偏经常提起。他平时心不在焉，事到临头就悲伤脆弱到几乎一个指头，就能将他击碎。我平日总是向他索要太多的缠绵和柔情，临到终了，我反而比他更加能够克制一点。

我刻意的时刻提醒着他，就是在想：他的心内，其实对我的依恋，比起我对他来，实在是要重的多啊。他的性格和脾气，令他非常难做到对一个人产生依恋甚至依靠的心理，任何人想要进入这样一个坚强，自信的人的内心世界，都是很艰难的，但是一旦被他认可了，那么他就将把这个人作为其心中最重要的，因而要是这样的情况下分开，对他的打击，其实远远的超越对我的伤害。因为我的情感，在日常的生活里，在一次次撒娇般的的吵闹里，都经常能够得到来自他的弥补，而他，一直隐藏着这些，一旦决堤，势必汹涌。

所以我必须要提醒他，这次是真的要分开了，这样他心理会慢慢清醒下来，不至于真的到了那一天，而无法承受。

我后来约见林小湖，告诉她，我其实就是觉得她是很令人欣赏的女孩，并没有其他的意思，她笑着说她也没有其他意思，然后我们回首作别。很多年之后我再次遇到她，她已为人妇，依旧古典的美丽着，言谈间非常的豁达，她笑言：你还是我的初恋呢。这使得我很是不好意思。

仪伟的事情以前他一直没跟我讲过，现在他说都要告诉我。我坚持不要他讲了，他还是告诉我，那时他一直觉得他跟我是早晚要分开的，所以起初他心里确实一直将我们之间的接触，当作是一种玩闹的。

我劝宁宁去跟仪伟谈一次，他伤害过她，现在将各奔东西，不要令她带着对宁宁的伤心回忆离去。宁宁坚决不去，我再三告诉他，我这次绝对不是有什么不良居心，就是希望他能把这三年的遗憾和不安，都消除掉，他还是不去，他对我说：我现在就想跟你一起玩，一起学习，我哪儿也不想去，就想跟你在一起….

他那时有点疯疯癫癫，做事莫名其妙，常常对我大惊小怪，有时看到我做事说话，他会毫无预兆的大喊：啊，你这么做真好，我以前都没注意啊！

然后他就发楞，木然的注视我一阵。这个样子令我时常对他爱之入骨。我以往总是期望从他身上得到更多的关心和呵护，很少想到他其实跟我一样年纪，一样需要关心的。现在我再给予他，是不是太晚了。我经常抱着他的头，吻他的凌乱头发，嘴里喃喃不知所言。

关于金亮，我起初或多或少是带有一点目的跟他接近的，最终导致他最好的朋友宁宁跟他形同陌路。他心无城府，天性乐观，对朋友坦诚相待，在宁宁那里却得到这样的对待，自是十分伤心，因此今后同在一个教室里面学习，但是他绝不参与任何有宁宁出现的私下活动。不过他一直跟我的关系很好，只是不允许我提起宁宁。我知道他心内对宁宁其实是恨不起来的，只是碍于小男孩的那种死要面子吧，毕竟他们之间，确实曾经是好朋友。就像少年时期的爱情一样，这个年代的友情，也是单纯而率直的让人留恋。

于是我硬把他们俩拉在一起吃了顿饭，酒后话多，真情流现，他们俩握手言和，感慨万端。金亮明白我跟宁宁之间所有的情感，他虽不赞同，但是始终也没有强

13

大考完毕，各自回校整理杂物，准备离开了。校园里面都是匆匆的车流和人流，虽然是盛夏，可是令人感觉分外的凉。在分别的前夜，班级开了一个小会，各自回味了一番，很多人哭了，我趁机也红了几次眼圈。因为这个特定时刻的来临，更多的是让我感到措手不及，虽然一再的提防着，可是终是没有力量露出一点笑脸来。

晚间跟宁宁相伴穿过影影绰绰的马路去吃晚餐，他叫了两盘炒蛋，冷静的对我说：吃吧，你就喜欢吃鸡蛋，今晚一定吃饱。

他背光而坐，五官被映衬的棱角分明，我无法看清他眼内的神情，强迫自己欢天喜地的吃着，我想为他点个菜，他摆手说：不必了，我就想喝点酒。然后他叫了几个口杯，慢慢的啜着酒，看看我，再扭脸看着外面的灯红酒绿，和闪闪烁烁奔驰来去的车流。我看着他长长的睫毛的阴影，问他：你是在想什么吗？你陪我也吃点东西吧，这些天考试，都很累，你也要休息下了。

他转身笑了，全不是平日里我爱的那种云开日现般的灿烂，这么短暂的几天，他的神情已经恍若一个历经无数沧桑的老人一样麻木。这种刻意表现出来的笑，宛如一层粗心涂抹在他脸上的画粉，稍一用力，就将簌簌跌落下来。他对我说：我没心情吃饭，我估计自己考不上，不过我也不担心，现在我觉得什么都没意思。

这些话几乎就将我刺激的想当场大哭，不过我还是不声不响。他很少表现出无助，更不喜欢说出心中的郁闷。今天他既拿出这样非醉不休的架势，又无所忌惮的讲出这样软弱的话来，非是到了无主到极点，素日里是绝对不会这样的。

饭后出来，已经夜深人寂，他抱着我的肩，酒气冲天，呼吸急促，就像一个哮喘患者一样，仿佛有很多话想要表达，但是却总是找不到话题的起点。因此他急啊，手指那么用力，几欲将我搂成碎片。

我不忍心看到他这样，劝慰他：你考不上，我就再跟你复读一年，反正你应该知道我心里所想，就如我知道你一样。

他听了此话亲了我一口，说道：不！我不会复读了，如果考不上，我会去工作，你呢，我觉得你必须考上，你只适合上学，你现在还没有工作的准备，很多很多事情都不适合你，你太幼稚了。

我说：好，我听你的，我无论如何都要考学，今年如果考不上，那我就明年，我会像你希望的那样去上学，不过，我是为你而学，我自己更希望能够跟你一起做事，无论做什么，现在你不愿意，我就按你喜欢的去做。

他红着眼睛说：傻瓜，不是我不愿意，而是有些事情我不想你去做，我可能去做生意，从小摊小贩做起，我能让你跟我一起去做吗？

他抓住我的手，爱抚着我的每根手指说：这样的手，能有力气去开车？去装货？不能啊，你将来永远不适合做这些事情，而我就能。说到这里他用手摸我的脸颊，问我：是不是？

他的手很厚实，很有力，掌心透露着男人的温暖和热度，我惭愧的说：我其实是没有什么想法的人，不过我觉得我是能够因你而改变的，你说的这些，未必就是你今后的生活，你比我聪明，更比我善于跟人交往，你一定会把任何事情都做好的。我傻笑着望着他说：你在我心里，其实如同一个偶像，我很离不开你的，无论是平日里还是精神上。

他听了舒心的笑起来：你以前整天跟我不是找茬就是赌气，我从来不跟你一般见识，就是我早就知道你心里想的这些，可是以后你自己跟人相处，千万不要动不动就发你的小脾气啊，人家谁会这么的忍让你呀，唉，我觉得我把你惯的，使你有了一个十分不好的性格，真的，你无法接受很多东西，我真希望你以后能够快快改变了。不然你可怎么跟人相处啊，你看不顺眼的事情那么多，不能承受的也是太多了。

我偷偷的又流了泪，他发觉了，只是将我搂了一搂，安慰我说：不过你会成熟的，可能需要碰壁更多一些，时间更长一些。

这些话是他以前从来没有跟我说过的，他年纪不大，但是因为他们家庭氛围的缘故，他自小就有强烈的自主能力和对事物的看法，在学校，他向来不盲从，这也是大家普遍对他敬重有加的原因。今晚他似乎觉得这些话，他再不说，就没有机会说了一样，自顾的对我说起来没完没了。我伴在他的身边，似懂非懂，好像从新发现了另一个陌生的他。

我们在操场的看台谈天，他说今晚不想休息了，要我陪他说一夜话，我默许。在些微的光亮里，操场上有同样面临分离的少男少女，他们拖着忧郁的身影，彼此相拥，这些令我觉得以往三年，真是如同一梦。他把我抱在他的腿上，面对着他，然后对我说：搂着我，我喜欢你搂着我的感觉。

于是我照做，抱着他的脖颈，将脸贴在他的脸上，他细致的吻着我，然后将我的汗衫脱下来。夏天的夜晚无比闷热，我还是觉得浑身都因为在黑暗里面的赤裸而感到了一种沁骨的冰凉。他将自己的上衣除去，跟我肌肤相贴，双手轻轻的在我的背上抚摸着。他说，我想再做一次。然后他将我们的衣服铺在台上，抱着我躺倒下来。

我对他的身体，已经熟悉的几乎超过我对自己的身体的认知，但是此刻，我紧张的宛如重回到我们的第一次，他的短裤的拉锁，我怎么也拉不开，他的双腿双臂紧紧的将我围拢在他的身体里面，好像一个安宁的庇护所。他不愿意这样放弃，我通过他挣扎的肉体，感觉到了他心底的呼喊。

我跟他之间的**，其实一直是一种简单的过程。许久之后，我通过网络初次了解到更多的，男人之间的**方式之后，不禁十分反感。我和他相处的几年，彼此心中根本没有同志这个概念，更别说在性上面能接受和想象这种匪夷所思的深度。但是，因为曾经那样的难舍难分，我跟他在性的方面，才仅仅有那么浅的探索，又令我懊悔莫及，心有不甘。

那晚，我们在冰凉的水泥台上缠绵一夜，我们的体液将身下的衣服都浸湿了，他整夜都回光返照一样的亢奋着，在高潮里意识模糊的轻喊着：你是我的！我不出声，他便一再的说：你是我的，是不是啊，快说！

我抱着此刻孩子一般的他，平静的告诉他，我说：宁宁，我是你的，你也是我的，以后我一直都会这么认为的。

听了这话，他坐起身来，把我横抱在他的怀里，嚎啕大哭起来。我爱的人，在我所有跟他相处的时光里，就这么一次，在我的面前无以自控到涕泪横流，那些沉重的眼泪，大颗大颗，每一滴都铿锵有力，沉重无比的落在我的脸上。男人真正痛心的眼泪，流到我的嘴里，比海水更苦涩，比沙石更难尝。他的身体因为难受，无奈的颤抖着，我一次次的伸手为他拭去眼泪，但是新的泪水又马上滚滚而下，我最终放弃，将他的泪水他的痛都吮在口内。这一晚他就这么大放悲声，一直痛哭了一个多小时，我向来不知道他小小年纪，心里可以存有这么多的悲哀，因此我吓傻了，不敢劝他，在他的怀抱里也不敢移动。

直到曙光东现，东面的红云层层叠叠，逐渐清晰，他才慢慢的平静了情绪，在浩浩荡荡的天光里，我看到他的眼睛红肿无比，他的嘴唇因为昨夜跟我疯狂的接吻，几处破裂，血痕宛然。我将他拉起身来，站在高高的看台上，对他说：宁宁，班车就要来了，我们该离开了。

好感人的文学作品！
支持你！

14

该来的来了，我们既无力改变，不如忍痛接受。离校之后我在家里等待结果，我父母找来全部试卷，让我凭借记忆从新做一遍，然后估计了一下分数，他们欣喜的告诉我，他们为我填写的志愿，看来是非常正确的，也就是说，我今年竟然稀里糊涂的考中了。

听到这个消息我丝毫没有感到高兴，而是迅速将试卷复印一套寄给宁宁，让他也做一遍，然后随着这封厚厚的急件，我附带了同样的厚厚长信，里面述说了我的近况和对宁宁的思恋之苦。

很多个夜晚，我独自躺在床上，肌体的深度孤独令我无法安眠，经常在父母睡下了，我悄悄起身，轻轻关上家门，走出小区。宛如一个深夜里的幽灵，在我被思念的痛苦折磨的无法控制的时刻，我学会了吸烟。

我走在空廓的大街上，嘴里衔着劣质的烟卷，做梦一样的走走停停，想象着宁宁此刻的睡态，我那时经常在半夜来到铁路边上，看着南下的铁轨，闪动着冷光，我知道这些铁轨，可以将我送到宁宁的身边。然后我就在铁路边坐下来，等待每一列呼啸而过的火车，它在我的身边没有停滞的奔驰而过，它们将路过宁宁所在的城市。我凝视它们远去，心里就会涌起难言的温暖和爱意，就会疯狂的吸烟，烟气呛的我咳嗽连连，但是我只有在这时，才能平静一些。

我的父母一直认为我有梦游的毛病，在某次我照旧深夜起身，穿过黑黑的客厅，正要开门的时候，忽然灯光一亮，我妈妈正担心的站在卧室的门口看着我，我一下子呆住了，随即就像艳阳天里的雪人一样纷纷崩化，我当即失态，泪水纷纷大哭不已。我觉得我内心的一些珍爱的东西，一下子就被人发觉了，抢走了。

母亲很愕然，她屡劝不住我的痛哭，就跟父亲商谈，是不是我因为考学压力太大，导致了我这样的情绪失控，父亲小声说：那就任他发泄一下吧。他们都不再打搅我，我痛哭一阵，缓过来，洗了把脸，对他们说：我要出去走走，不然我会死掉的。然后在他们惊讶的眼神里面，我默默的走出家门，却不知道应该往哪里走。我站在家门口，在路灯下一支接一支的吸烟，痛苦令我感到自己已经飘飘欲仙。

几日后宁宁将试卷寄回，同时回了一封信，告诉我他很想我，他说明知自己没什么希望，因此拒绝了家人让他复读的要求，正准备去学习驾驶。这封信对我起到了一定的安抚作用，我暂时几天情绪安定下来，将试卷一一对照核实一遍，无比的失落。看来，正如他所预料的，他可能真的名落孙山了。我痛恨上天这么不长眼，明明他比我聪明，明明他比我更应该受到眷顾，可是为什么偏偏考中的是我不是他。我当即将试卷撕的粉碎，给宁宁打电话告诉他：我决定了，我不上大学了，我要跟你一起去，你在做什么，我就做什么，你要学什么，我也学什么！

他在电话的那一边耐心的劝慰我，不要意气用事，他说：这些天我夜夜失眠，好不容易睡着了一摸身边没有你，立刻就会一个冷战惊醒，所以我现在很需要你，但是我还是希望你好好上学。你别这么任性，不但你父母不允许，即使是真这么做了，将来你也会后悔埋怨我的，我不要你有遗憾。

我哭着说：宁宁啊，没有跟你在一起我才是最遗憾的，什么考试大学，对我来说，都不如你对我重要。你要是不去，我自己去上这个学，还有什么意思吗。

他在那边千言万语，我在这边悲愤交加，最终我安静下来，他在那边温和的说：别闹了，你一闹我心里痛苦的要死，你高高兴兴的话，我倒是比你还高兴呢，来擦擦眼泪啊，不许哭了。过段时间我会去看你。

仿佛，我感觉到他的手，在温柔的为我拭泪，便忍住难过说：真的吗，你什么时候来，你不来我会去找你的，我也不希望你难过，现在都这样了，我更不愿意你一个人背地里伤心了。

他说：我马上要考个驾照，然后要去工作，去之前我去你家找你。

接着他又说：你给我写的信，我妈妈无意看到了！

我吃了一惊：那怎么办啊？

他笑笑说：没关系的，多亏你没写什么过火的话，以后我们都要注意啊，别让家人看出什么来，他们受不了的。

我说：知道了，我这段时间在家里喜怒无常，今后我得改改了。

他满意得说：嗯，这才对吗，我每天会给你打电话的，不过你要好好的过，不许胡思乱想，不许再半夜出去瞎转悠，也不许吸烟了。

末了他加了一句：其实我这几天也学会吸烟了，真是没办法，想你想的太难受了。

听了这话我不由得笑起来，他感叹：你呀，什么时候能够长大点啊，刚才哭得天昏地暗，现在又乐了，我真想抱抱你！

我不好意思的对他说：宁宁，你知道吧这种滋味真是太难过了，你在电话里的声音听起来很不真实，好像变得一下子就成熟了好多。

他说：我本来就很成熟，以前你离我太近，没发觉。

在这样的电话谈情里，我大约度过了两个月左右，这个过程，终于令我们将原本无法安抚的情绪，理顺到可以勉强压制下来。并且由此开始，我们都学会了忍耐，压抑自己，现在我看待这些，尚还不知道，因为这种克制，我们是不是失去了太多。

在之后的时日里，我渐渐能够控制自己对他的想念了，我手里只有一张他的单人照片，是我以前藏起来的，他早有先见之明，不允许我保存任何我们的合影，免得将来黯然伤神，看来他确实比我想的要全面的多。并且那些相处的时日，因为分开的缘故，在脑中格外纯美的浮现着。我那时还不大，但是已经习惯于在回忆里生活。

他来看我的时候，毫无预兆，父母那天都上班了，我正在睡懒觉，听得外面汽车喇叭喜气洋洋的鸣叫起来，我立刻敏感的意识到，是宁宁来了，以前我们朝夕相处，彼此之间多有感应，很多时候，他刚刚走到宿舍搂大门口，我在四楼就已经感觉到他回来了。现在我又一次的有了这种感觉，因此狂喜令我一骨碌从床上爬起来，上衣也顾不得穿，提着小短裤就飞出家门。意料之中的看到宁宁站在一辆脏兮兮的丰田车边上，一边大张着嘴巴看着我傻笑着，一边狂按着喇叭。

我大叫着：宁宁，宁宁！

一边跑到他的身边，一把抱住他，手脚凌空章鱼一样缠在他的身上。我爱的人，两个月没见，好像长高了，身材愈发的健壮挺拔，他理着光头，青白的头皮在阳光下闪动着光泽。身上穿着一件无袖的汗衫，胳膊和颈里晒成了黑红色，只是两个月未见，他就又变得这样的成熟了，他脸上带着令人心痛的痴笑，张开双臂把我接了个满怀。

我对他左看右看，摸摸这里摸摸那里，紧紧的贴着他，生怕一不小心，他就要消失。他身上散发出来的气味，再次将我笼罩住，熟悉的好似我们就没有分开过。

他紧紧的抱着我，嘴里一个劲儿的说：快下来，让人家都看到了，快别这样。

虽然这么说着，但是他的手臂却是一点也没有放松，将我用力的搂在他的胸口，力气之大，几乎快令我窒息了。

我们逃命一样拉拉扯扯进了屋子，用脚踢上门，不顾一切的亲吻起来。他像发烧一样咬着我的耳朵，喃喃的说：想死我了，是不是你啊，我都不相信。

我浑身颤抖着，这种分别之后，绝望之后忽然又来临的幸福感受，令我如同昏迷了一般，我双手揪住他的两只耳朵，贪婪的吻着他的眼睛，鼻子，嘴唇，分明的，我意识到他不会在这里停留太久，每一妙的流逝，都这样尖锐的震动着我的感官，都令我有着不如死去的强烈念头。

他急迫的将我压在沙发上脱了个精光，然后匆忙的将自己的衣服除去，我痴呆呆的看着他，第一次跟他亲热的时候，他也是这样的急切，慌乱中扯掉衣衫的几个纽扣，我将那件衣服称为罪恶的证据，现在他又表现的这样的着急，令我恍惚间，觉得我们仿佛又从新进入了轮回，回到了更加年轻的时代，那些蝉鸣和酒气里面，万花筒般旋转的世界和心里面隐隐感觉到的总要裂碎的将来。那种畅快里面包含的绵绵绝望，和交融里面显露的刺骨悲哀。再次由他滚烫的身体传导给我。

我控制不住的又要流泪，他立刻感应到了，趴在我的身上温柔的吻着我的眼睛，低声的说：别哭，你哭我也会哭的。

我控制住自己，强迫自己不去乱想，而是专心的体会着他的爱抚，我的手在他的背上慢慢的抚摸，每摸到一个小痘痘，我都知道它曾经的由来，每抚到一寸肌肤，我都清楚这里生长着多少可爱的茸毛。他疯了一样爱抚着我的全身，我们彼此都这样的热切，宛若在捡拾这段时间所丢失的珍爱，我们丢失的太多，所以总也觉得怎么拾也还是有所遗漏。

疯狂之后，沙发一片狼藉，我将沙发外罩全部摘掉扔到洗衣机里，他在背后抱着我陪我清洗，我走到哪儿，他就不离不弃的抱着我走到哪儿，这种安静的跟随，无端的让我难过，我对他说：你这样对我，怎么可能让我将你放的下呢？我经常六神无主，很希望自己是个没有记忆也没有太多感触的人，可惜我不是，还比一般人的感受，来得更强烈。

他几乎不回答我的话，只是静听，我知道他其实一样毫无主意，所以我不指望他回答，我更多的是在自言自语。我们现在的状态，有点听天由命的无奈。

我告诉他：其实我骨子里很倔强，以前我总是盼望你最好生一场大病，浑身都健康就是不能走路，那么我就会毫不犹豫的去跟你一起生活，陪伴你，每天推着你上街，然后我去挣钱养活你。这时候我就什么也不在乎，什么别人的眼光啊，各种不理解和歧视啊，我都不会在意，因为我完全得到你了，谁也抢不走。

他抱着我的腰，下巴温顺的放在我的肩窝里，我侧脸看他，发觉他眼中含泪，呆呆的望着我，我有些惊慌的说：你别这样，我知道我又说错了，惹你难受了。我要为他擦眼泪，他轻轻的扭了一下头抗拒了一下。

然后他说：我其实一样有这样的想法，我以前甚至经常想把你杀死，然后我在你身边自杀，那么我们俩就什么也不知道了，将来的一切，也跟我们没有关系了。可是偶尔看到你快乐的时刻

支持！

这是你的心情故事吗？
支持。

15

晚间父母回来，宁宁表现的很有礼貌，但是父亲显的不怎么高兴，板着一张脸，我看在眼里，惊在心内，生怕有什么马脚被他发觉，因此饭桌上我如坐针毡。宁宁有所察觉，匆匆吃了点饭，我告诉父母，宁宁过一会儿就要走了，我要去送送他。说这话的时候我看到宁宁显得很惊讶，显然的，我临时对父母说的谎言，让他不怎么理解，他的意思是要留下陪我几天的，现在他还以为我为了父母而要他快快离开，所以他瞬间就情绪低落到话也不愿意说，我不忍心看他难受，急急的让他出去发动车，然后收拾一些日用品，准备跟宁宁去。

父亲跟过来，严肃的说：今后你少跟他在一起！

我十分愤慨，平日我对父母很是顺从，今日无端的火气十足，我反驳他：怎么了，怎么不能跟他在一起？

父亲说：你看他那样子就跟个小土匪似的，理个光头，站没站相坐没坐相，你跟他在一起我看你早晚要学坏。

我不由得大怒，提着背包，绕过父亲一言不发就要出门。父亲生气的说：你送他还带这些东西干吗？快说你想干吗去？

我对他说：我要出去散散心，顺便送送宁宁，我这么大了，好多事情能自己处理好，您不要担心了。

出来之后宁宁尴尬的坐在车内，神色彷徨，我对他说：你别难过，我们去外面旅馆去住，住在这里整天提心吊胆的，我紧张你也拘束。我不愿意这来之不易的几天，在这种环境里面消耗掉。然后我搂着他的胳膊对他说：只要跟你有关的事情，我就立刻变得激进。

他理解的对我笑了，说：我是不想你父母对我们产生怀疑，我看你爸爸的样子就好像发现了什么似的，那样你不是很为难。

实际上，当时我的想法，即便他们发现了什么，我也不在乎了，我自小在父母身边的时间少的可怜，我心中所渴望的爱和那种厚实的温暖，全部都来自于宁宁，我不会允许任何事情导致宁宁受委屈，在这种心态下，稍微一点外界对宁宁的刺伤，对我来说都是惊天动地的大事。

宁宁开车载着我，在一个小巷里找了一家很干净的小旅店住下。一路上我紧张的坐的笔直，他看了笑我说很傻。我告诉他，我一直觉得能开车的人都很了不起，能把那么一个大家伙弄的这么顺服，所以以前都很崇敬司机的，现在，我最亲密的人也神气的驾车在公路上疾驰，让我一下还不能接受呢。他告诉我，他去了驾驶班跟老师们关系处的非常好，不然的话，他现在既没毕业，更没拿到驾照，是绝对不会让他开车私自溜出来的。

难为他，从他的学校到我家，有一个多小时的路程，他一个仅仅学了不到两个月的新手，驾照也没有，居然敢两手空空的冒险而来，一路上关卡重重，路况复杂，真不知道他怎么开过来的。

他说：因为想你，也就什么都不顾了。

他告诉我，大约再有一周，他可能就要离开驾校，去工作了，工作的地点他开始吞吞吐吐，我百般追问，他才说要去新疆，他父母早年在新疆工作生活过许多年，后来才搬迁至内地，因此在新疆有很多朋友，宁宁的工作，就是他父亲托关系找的。

我听完之后心里一凉，知道事情已经无可改变，还是问他：为什么去那么远的地方呢？新疆，几乎完全超乎我想象的遥远，你真要是去了的话，我觉得，我们之间的距离，实在是太远了，现在你我虽然不在一起，不过终归还能够知道彼此离的有多远，现在你去这么个地方，我连具体的空间概念都没有了。

他说：我也不愿意去，不过现在你就要上学了，我呢已经就注定了不是上学的材料，所以早点工作也好，现在是工作挑我不是我挑工作。

我知道他的难处，更了解我们目前的状况，在我们还没有能力左右自己的人生的时候，我们的所有的构想，都还仅仅是一个虚无的影像。所以我也觉得，还是接受他的选择吧，并且近两个月的分离，令我也感觉到了，以前我跟他在学校的时候，经常闹别扭吵架到近乎于激化，但是那时再怎样的吵闹，心里面都明白对方不会离开自己，而且几天过后就又和好如初，而现在，境遇的改变，已经让我感觉到，很多外因，现在都可以轻易的将我们拆分。

因为有了这种心态，我跟他这两天相处的格外的缠绵。这两天除了吃饭需要外出一下，其他的时间都是在旅馆那张简单的床上度过的，可能是预感到今后的时日无多，所以对于彼此的渴求也就没有了尽头，后来都没有了欲望，但是还是喜欢彼此四肢交缠的感觉。当对一个人身体的喜欢，并不是基于性的时候，那就是真正的爱情的深度体验了，这种亲密的，毫无欲望的肉体相拥，所带来宽厚温和的感受，比起轰轰烈烈的经历，更能让人恋恋难舍，而现在，在我的记忆里，能让我屡次回想屡次欲泪的场景，也都是这些时刻。

两天下来，他的眼睛布满红丝，这两天他几乎没怎么睡觉，每天像孩子一样的跟我纠缠不休。我几乎就是在他的怀抱里度过的这几十个小时。晚间外面寂静无声，他将我横抱在他的怀里跟我谈天，实际上我现在都不记得那些谈话的内容，我只是无法忘却这些时刻，光线昏黄的小房间，两个尚未完全成人的男人，赤裸的躯体和那些既没有目标也没有结果的散漫的话语。甚至这些话语，比起两个女人间的谈话都显得琐碎和无趣，但是我们沉浸其中，不愿意停止。

我有时会在他的怀里小睡过去，醒来看到他依旧毫无睡意，他说：就这么短的时间，我怎么能睡觉呢，以后有的是时间睡觉啊。

临走的时候他不好意思的取出一个红色的小盒子，有点难为情的对我说：这是我给你买的，我知道你可能不喜欢，但是你一定要戴着它。

我打开一看，原来是一条钨钢的手链。他为我套在腕上，然后握着我的手左看右看，说：很好看吧，我现在没有钱，只能给你买这个，你要一直戴着它，好吗。

我抱着他说：很喜欢啊，你给我的，哪怕只是一张纸片，我也会珍惜着的。

我不喜欢戴任何饰品，但是这个手链，一直在我的腕上驻留了很久的时间，一直到我毕业工作，都舍不得将它摘下来。后来它的颜色由乌亮变成了灰黑，上面的那些精细的雕纹也被时间磨的踪迹全无，我还是一直戴着它。宁宁亲手将它套在我的腕上，它总是能够令我的记忆绕过时间的梗阻，清晰的重现那多年前的一幕：就要成年的大男孩，为恋人庄重的捧上自己精心挑选来的礼物，他爱着他，心里幻想着能够跟他相守一生，可是他们因为很多原因又不得不分开，于是他给他戴上手链，告诉自己的爱人说，这样，我就把你牢牢的套住了，你走到哪儿，都也是我的。

他走的时候我想送他，他不允，便听从他的意思，将我送到家，与他作别，他呵呵的笑着说：先说好，一不许哭，二不许跟父母发脾气。

他说的这些正是我内心风雷激荡无所适从，就要爆发的情绪。他这么一说我反而理智下来了。我对他说：我不哭，但是我们吻别一下吧。

然后我吻他的鼻梁，他的颈间，最后我的嘴唇游荡到他的肩上，我犹豫了一下，然后重重的在他肩上咬了一口。他颤抖了一下，既没有惊叫，也没有反抗，好像他早就预料到我会这么做一样。我看到，他的肩上留下了渗着血的牙痕。

我抬起眼来，看到他温和的对我微笑着，他说：在我身上留下你的记号吧，我愿意。

我还是痛哭起来，在夏末的阳光下跟他挥手作别，一再告诉他不必在意我现在的情绪，因为我无法控制，一再的告诉他我不是真的想咬痛他的肩，而是我想告诉他，我内心痛的程度。他开着车慢慢行驶，几次下车要回来，都被我制止。后来他和他的车消失了，我眼睛里能感受到的，只有腕上手链反射着的刺眼光芒。

几年后在十三陵水库一次游泳的时候，他给我的手链，毫无理由的从我的腕上断裂脱离，在我没注意的时候沉入了湖底。我多次潜下水寻找也没有寻到，好像它在故意的躲避着我。只好怅然的回到岸边，坐在石头上发呆，我的腕上，因为它常年的存在，留下了一道十分显眼的白痕，它在的时候，我总是能够在它带来的甜美回忆里找到生存下去的动力，现在，它这样悄无声息的离开了我，令我心中顿时觉得无助起来。宛若从此，我就将离开我所依赖着的，记忆里面的我和宁宁的真切幸福。

真感人，盼着下文出现

爱一个人是很幸福的

16

我开学的时候，宁宁专程来送我去学校。

我告诉他：你别来了，离学校很近，你来了我虽然高兴，不过你送完我再离开，这股子难受劲远比你带来的快乐要持久的多。

他执意说：不行，别的事情可以，你要上大学这是重要的事情，没有我怎么行。

这样我只好无奈的同意，我怎么能不想他来，我恨不得他来了再也别走，我只是不想再感受那种离别的悲苦罢。

这所学校位于学院路北段，因为离家也不很远，我对父母说，我自己去就可以了，反正也不需要带什么东西。宁宁早早的问明了开学的日期，然后去学校那天，我简单收拾了一点东西，就那么两个小包，在车站接到宁宁，他看到我之后说我：这么简单的行李，哪像去上大学啊，好像跟去旅游一样。

看我没有一点开心的样子，他不停的逗我说话，我们坐上公交车去学校，一人背个小包，乘车的时候必然找相连的两个座位，要是只有一个座位，我们宁愿两个人都站着。我跟他以前的相处，一直是学校那种封闭的环境里面，环境简单，所以情感再浓烈，也显得比较单调，现在他要工作我要上学，我们选择了不同的路，再这样的拥有相处的时间，心内的感受已经大不相同，以往经常忽视了对方的存在，因为太亲密，太将对方看作自己的私有，由于过于接近，反而形成盲点。现在经历过一些分合，我们都能理性点的看事情了，才觉得这样的相守，珍贵到每察觉光阴推移一点，心中就遗憾万分。

我们站在车厢的尾端，互相搂着对方的腰看着外面的风光。北京的秋天无与伦比的美丽，这表现在宁静均匀的阳光，阳光下典雅朴实的建筑，和这个季节人们普遍会拥有的那种慵懒和稍微带点忧郁的情绪。我依靠着宁宁，他也依靠着我，我一一告诉他，那所房子很美，那棵银杏实在是美的让人心碎，他都连连赞同，细声的为我补充他的感受。

其实他是感觉很粗糙的人，以前他经常不理解我为什么会因为很多他看来丝毫不足为奇的小事物感怀，他感兴趣的，是波澜壮阔的大场面，一场球赛的输赢带给他情绪的起伏远远大于爱情的波折所代来的影响，这跟我实在是截然相反。后来他对我习以为常，并且开始欣赏我的这种心理上的脆弱感受，我也能够渐渐的融入到他的内在世界，并且这种对他内在的关注，令我找到了我爱的人身上更多令我喜欢到心痛的优缺点，爱他，所以想把他完全的探索明白，所以将他的一切都美化到无以复加。为什么谈到爱，我总是用痛这样的字眼，因为在我的感受里面，爱到深处，实在是除了痛，再无其他知觉了，即便是这样真实的拥抱着自己的爱人，那种感觉，也是一种温婉的痛心啊。

到了学校之后他命令我呆着别动，然后他挽着衣袖在人群里挤进挤出为我交纳各种费用，领取各种证件钥匙。他的头发长出了一点点，茸茸的可爱无比，他的衣着吊儿郎当，但是他比在场的任何人都显得英武逼人。

我乐于看他为我做事，便背着包远远看着他，他走到哪儿我的目光跟到哪儿，看到他忙忙碌碌，在几个接待点走来走去，他的脸上毫无表情，我不知道他此刻是喜是忧，而我，也不愿意再去想今后的事情，而是满足于眼下这种细致的，弥散在我们两人之间，仅有我们能够感知到的联系，这种感觉就像我们刚刚开始恋爱的那些时日，风和日丽，让人很想永远的进入到深深的睡眠里。

拿到宿舍钥匙之后，宁宁热情的来到屋内跟宿舍的每一个人打招呼，这些初次走进大学的少年，普遍的比较害羞，很不习惯宁宁的交际方式，但是宁宁一点也不介意，他很快跟宿舍的人都混的很熟悉，话题渐多，然后在大家都误会他是不是上一届的校友时，他才指着我说：我是来送我弟弟上学的。

这个首次在众人面前称我为他弟弟的谎言，令我甚是难堪了一阵，还是心理的不适罢，今后我们多次再相见，他都是在需要谈及我的身份的时候，将我说成我是他的弟弟。

他不停的对我宿舍的人说：你们将来好好相处啊，千万不要一个宿舍的人闹什么别扭。

这话他反复的说，我终于明白了他的意图，不由得一阵鼻子发酸，以前的学校生活，我的身边只有他，我的缺点他全都明白，全都包容，现在我将开始另一种真正的集体生活，他是对我不放心，怕我跟人家相处不好，所以才这样说啊。

这次他在学校没有久留，因为他驾校也将毕业路考，时间紧迫，所以当晚我就送走了他，这次我很坚强，眼泪一直在心里打转可是终于没有掉下来。我想我要是失态哭泣，他必然会更难受，所以一定要平静点。

在车站离开前，他为我整理衣衫，又为我用手梳理头发，一会儿将我搂在怀里，一会儿又抱着我的脸发傻。那么短短的十来分钟，显得那么漫长，我们都有点不知道该说什么，该做什么。算一算那个时间，我跟他相处的时间，已经是三年，但是我们之间，还是存在着这样的感觉，和这种爱意流露的小动作，这也是我很多年都不能遗忘的原因罢。

后来因为一些事由，宁宁拖延了一个月才奔赴新疆。我期间跟他通过无数次电话，含蓄的向他表达我的意见，我还是渴望他最好不要去那么远的地方，内地一样有很多机会。我不敢直说，生怕他为此左右为难，而我这样隐晦的说出，其实他照样能够明白我的意思的，新疆遥远到令人绝望，一旦去了这里，几乎就等于宣判了，我和他之间的一切，都要真正的结束了，宁宁你真的忍心将这些都舍弃吗。

而我，何尝不了解他的心思，去新疆，他必定是坚持去的，他无意再上学，留在内地，跟我相隔甚近，又不能再像以往那样相处，内心的苦痛，也只好在新疆这样一个远不可及的地方才能缓释一些。

他走的那天是中秋的前一天，北京的天气异常，下起了瓢泼大雨。我接到他的电话的时候正在午休，他在电话里跟我讲车票是今晚的，现在还有一个下午的时间，他在车站等我。

我当即冒雨离开学校，告诉他我马上就到。那天的天气很恶劣，我坐在车内，前面望去，能见度很低，北京的秋季，极少有这样的大雨，好像台风来临，世界一片茫茫。在雨刮器带来的忽明忽暗的空间里，我恍惚的觉得，我这样匆忙，身上无比寒冷的去赴跟恋人的约定，总是带有一丝梦境般的悲伤，自从跟宁宁有了这种爱的感觉起，这种感受就一直弥漫在我的生活里，令我从来就没有真正开怀过，雨季，夜晚，路灯，这些事物成为我后来回忆这段时光的标记，它们虚幻而又永远，模糊而又尖锐，他们总能引发我心底关于爱，痛，冷的深切感觉。

到车站的时候，我浑身都湿透了，他手忙脚乱的从他的行李里找出一身衣服，逼我到洗手间将湿衣服换下来。他的衣服我穿在身上又肥又大，不过我很喜欢，因为他穿过的衣服，怎么洗，我都能够闻到衣服上渗透着的他的味道，这种味道对于我因即将分离而悲哀着的内心，起到了安抚的作用，因此我能够在这种时刻，还能跟他面对面的平和交谈。

这个下午我们一直在候车厅内说话，外面大雨哗哗，景象荒凉，这反而令我们的情绪都很稳定。更多的可能是，之前我们承受了很多关于此次分开的心理折磨了，事到临头，苦闷倒不那么强烈了。

我对他说：听说新疆维族人很野蛮，你到那里别惹事，没事就学习罢明年能考学就再试着考一次，怎么样？

他说：好我听你的。

我对他说：想家的时候你就经常给你妈妈打打电话，实在受不了，你去喝点酒吧，但是别喝多，你喝多了酒太冲动，太让人担心了，你答应我，你不会再喝多了，好吗？

他说：好我听你的。

我将宽大的上衣拉到头上，然后将他的脸抱住，飞快的在他唇上吻了一下，他刚吸过烟，嘴里散发着迷人气味，我的唇怎么也舍不得离开他的脸颊。

我还有好多好多话要跟他说，但是该从哪一句开始说起呢，说到后来都深觉说什么都是不够，都是多余。我只好怔怔的看着他的眼睛，他也呆呆的回望着我，一时间我们都成了泥塑。

进站的时候我要送他进去，他怎么也不肯，这次我一点也没拒绝，乖乖的留在进站口，等他进去了，站在过道里跟我招手的时候，我才跑过去抱住他，不过我已经警告自己了这次绝对不要哭，所以也就克制住了。我对他说：我是帮你来拿行李的。

下楼梯的时候我不幸摔倒了，在楼梯上滑出很远，痛彻心底，他惊慌的把我拉起来，当众就要解开我的衣服看看有没有受伤。我说没事的，快要开车了你快上车吧我一点没事。我忍痛将他推上火车，告诉他不许再下来了，然后我就离开站台，来到车站三楼的一个窗口，看着慢慢启动的列车，在雨幕里，它越来越远，我的心也越来越凉，终于冷到了极点。

我解开衣服看了看，从小腿到胯骨，全部擦伤的一塌糊涂，刚才没觉得怎样，现在疼的难以忍受。我将窗子推开，对着茫茫无边的雨世界大喊着：宁宁，我要去找你，我一定去找你。

喊着喊着，我发觉就变成了哭喊，我分不清是心里的痛楚多，还是身体上的伤带来的疼痛多。那天雨声盖过了一切，没有人听到我的嘶喊，也没有人看到我的泪如泉涌。

贴快点吧，太想了解你们在以后的相处了

好长

17

送走了宁宁，我很有一段时间心情都很低落，对什么事情都是漠不关心，在大学的这几年，我们的宿舍是六人同住，彬彬就是跟我一个宿舍，也是在这个时期，他跟我渐渐熟识了解，成为最要好的朋友，并且在今后的许多年里，他都穿插在我的生活里，无形中，他影响过我很多，当时略有察觉，不过我满心扑在宁宁身上，对于彬彬，我始终是觉得他实在是一个无端的能够体贴我的好友罢了。

宁宁走后我郁郁寡欢，每天听课吃饭都是独自一人，不是那么合群，大家来自天南海北，开始的时间，每晚都要在宿舍聊到很晚才休息，因为都年少，所以谈话无所顾忌，大家都一致的批评我太难以接近，我才吃惊的发觉，我以往的内心世界里，因为从来都只有宁宁一个人，我的世界的全部，就是宁宁，所以已经导致我对之外的任何人事，都不感兴趣了。

那时就是彬彬，忧心忡忡的对我讲：你是不是受过什么打击啊，怎么连外表看起来都那么的悲伤，可想你的内心一定是非常的苦闷了吧？

这些话在众人面前说出来，令我猛然警醒，私下里连忙照照镜子，果然是满眼的忧伤，一脸的悲苦，这使我十分丧气，我本来性格是很活跃，说话办事都风风火火的，当然那是更小的时候，初中阶段，高中三年，因为爱情，彻底的改变了我的性格，貌由心生，连带我的外貌，也带着悲剧人物的样子了。

彬彬和我都喜欢游泳，刚到学校没多久我们就在北大办理了会员卡，几乎每周都要去那里游几次，也是因为我们的这个共同爱好，使得我们吃饭上课都结伴而行，也因此使得他渐渐的了解了我的性格，人在这个年龄段，很容易就能够受到他人的性格影响，我今后的几年，就是在跟彬彬的性格的互相渗透里面度过的。

中秋过后，我的情绪到了最底谷的时候，一个夜晚彬彬跟我游泳回来，准备去吃饭之前，我给宁宁打电话，可是怎么也打不通，他到了新疆之后给我来过几个电话，告诉我他在那里很好，之后联系渐少，一个原因是他很忙，宁宁那时的工作是从克拉玛依到库尔勒和阿克苏这条线上往来开车负责油料运输，我对这些地方没任何概念，反复查阅地图，才寻到它们之间的位置距离。

他说的很忙碌，其实就是很累很苦，他是坚强的传统的男人，总是无形的把一些所谓的男性应有的品质强加给自己，比如男儿膝下有黄金，男儿有泪不轻弹等等，这一点在他的学生时代已经初见倪端，到后来成人，他身上已经背负了太多的这种沉重的外壳。我跟他最大的不同就是我做事率性而为，快意恩仇，爱恨分明，我向来都是要笑就笑到腹痛，要哭就哭到昏厥。这大约也是他一直喜爱我的原因吧，因为他在这些情绪上有太强的克制力，所以他将永远无法体验这种肆意的感觉。我爱他，善于将从他身上发觉的任何一点点可爱之处告诉他，而他，对于爱的感受，从来都是闷在心内，不善于诉说。现在他说的忙碌，我已经清楚这个工作必然是有些超出他的耐性了。

因为跟宁宁的电话未有打通，加上很久没有过跟宁宁之间的亲密行为了，我心理状态十分不好。以前跟宁宁在一起，习惯了彼此间的亲密举动，现在他一走，首先我心中总是觉得空空的，没有了支柱一样，这个的原因是以前他拿主义惯了，造成了我现在对他的极大的依赖性，这是很快就能够克服的，初来学校的时候，我经常六神无主到在众人面前不知道该怎么讲话，不也渐渐的能够跟大家交往了吗。

对我而言这个时期最煎熬的是肌体上面的饥渴。这种渴望完全跟性没有关系，而是真正的来自于身体对于爱抚的渴望。以往在一起，他喜欢有事没事的轻轻抚摸我的颈部，我的脊背，我的耳垂，也是这样，我的这些部位的肌肤，变得分外的敏感，很久没有得到他的抚爱，我感到我浑身的肌肤都在焦灼着，盼望着，这样的时刻，心内像旷野一样的空空如也，身体感受更是柳絮一样的飘飘荡荡，我又没打通宁宁的电话，几乎绝望到了尽头。

彬彬察觉出来了，问我是不是想家了，他这么一说，我立刻给妈妈拨了个电话，刚说了两三句，我就借机当众大哭起来，那个电话室里当时有十来个学生在打电话，我这么毫不顾及的大哭，令他们瞠目结舌，彬彬大窘，忙不迭的一把抢过话筒，对我妈妈说：阿姨您放心，他没事就是刚过中秋啊，他有点想您了。。。对对对。。。没事没事。。。行那我赶紧拉他走了，这里好多人呢，他把人家都吓一跳。

然后彬彬挂了电话，拉着哭成泪人的我走出电话室。我一路上哭哭啼啼，边哭泣边想着心事，想到难受处就放声哭嚎。这使得彬彬对我好奇起来，我感觉到他一直在偷眼观察我，可能一个男人这样痛哭，令他感到十分惊讶和好奇吧。我的性格内在是很坚强的，但是自从遇到宁宁，我就变得爱哭起来，以往我很不能接受男性哭泣，现在，我自己变得比任何一个同性都喜欢哭鼻子，我因为宁宁，几乎流光了我一生的泪水，反而觉得男人经常哭哭，尤其是内心压力较大的时候，还是非常有益的。至少我在每次痛哭之前，心情都是山雨欲来的阴霾，哭过之后，很快就风清云淡。

彬彬一直害怕一样的跟在我身边，我想他大约平生没见过一个男人哭成这样。我后来不哭了，他还是一直表现的没有清醒过来一般，迷迷糊糊的对我说：我请你去吃饭，你心里好像很难受，我们去放松一下吧。

于是我们来到学校的内部小饭店，叫了俩菜，几瓶啤酒，然后我们相对无言，他闷着头喝酒，时不时的偷眼瞧瞧我，好像在琢磨刚才我哭泣的缘由，我心事漫漫，思绪早就跑到我没有丝毫印象的新疆去了，我想象，新疆应该有着尖顶的建筑，蔚蓝的天空，斑斓的丝绸，还有我深爱的宁宁在那里，怎样了呢，他说过新疆整天都阳光灿烂的，他刚到那里都晒的脱了皮，我当时听了，很是心疼，但是又缠着他给我讲他的其他经历，我那么贪婪，几乎就想一头钻进话筒，顺着电话线游到他的身畔。

中间彬彬何时出去的我一点都不知道，但是他回来的时候，一脸的诡秘引起了我的好奇，他那时还没有完全发育成熟，至少脸上还是比较清洁，不像后来，一脸粗鲁的络腮胡子。他脸上的神秘微笑使我十分好奇。对他说：快告诉我，有什么新鲜事情！

他犹豫了片刻，忽然将藏在身后的手伸到我面前，我不由的一阵发冷，他的手里竟然是捏着一支还沾有水珠的紫红色玫瑰，香气馥郁，花瓣层层叠叠，我不禁傻了：他这是什么意思啊，学校里面经常有人卖花，可是我从未想过为谁买朵花，更不了解这些花代表的深意，彬彬莫名其妙的买朵花来，不会是给我买的吧，我可别那么自作多情。

我不好意思的问他：你。。。你不会是买给我的吧，我希望你说你是去厕所了，路上捡到这么一朵花。

他哈哈笑道：没错，就是专门买给你的。

说完他也不解释，问服务生要来个玻璃杯，将那朵花放在杯子里，然后他双手托着脸，陶醉的问我：怎么样，还是挺有情调的吧，对了你的心情怎么样了，好点了吧，你要是不在意的话，完全可以讲给我听啊，有人分担比一个人死藏着要好点。

这些话我听起来无比的刺耳，几乎羞臊到令我无地自容了，彬彬这是怎么啦，莫名其妙的说这些话，我的心事，也就是我跟宁宁的那些经历了，怎么可能告诉他呢。我坐立不安的吃完饭，催促彬彬赶紧走，我可受不了这么一朵玫瑰就营造出来的尴尬气氛。

他急急喝光杯内的酒，然后跑出来追上我，天啊，他的手里还没忘记捎带上那朵可恨的玫瑰花。他絮絮叨叨的在我身后说着什么我都没心情听了，无端的我就猜疑起来，并且刚才因为思念宁宁而带来的痛苦都消失了，变成了对此刻彬彬的拼命猜想：他怎么啦，干吗买朵玫瑰，是不是他发现我有什么不对？宁宁来学校送我的时候，因为我住在彬彬的上铺，所以宁宁特意跟他多聊了一会，后来彬彬曾经说过，说宁宁这个人跟他脾气很合的来，他觉得宁宁很多看法，都是跟他相似的，虽然跟宁宁只有一面之缘，可是他说他对宁宁印象深刻。

他对宁宁的夸赞我听了自然是十分高兴，不过现在这种情况，我不由得怀疑他是不是因为那天短短的接触，他从我和宁宁的默契里面发现了什么暧昧？

事实上我后来确实毫不隐瞒的将我跟宁宁的事情都告诉了彬彬，不过在当初的时候，我不但没有要将这些事情告诉他的欲望，而且，我也没有觉得这些记忆在我心中保存着有多么痛苦，反而，因为这些丰厚的回忆，我一直都津津有味的活在另一个多彩世界里。

18

在送走宁宁的那天起，我就决定要去新疆去看他，我自小骨子里面就充满着疯狂和做事的不计后果，一旦确定目标，便会不遗余力的去实现它，这样的行事风格，被彬彬后来指责为做事不择手段，这个评价深深的刺伤了我，也因为他始终对我存有这种看法，令我后来跟彬彬相处的分外艰苦。

彬彬是在北方长大的上海人，外貌粗野的宛如人猿泰山，但是心地细腻的如同闺中处女，以前我跟宁宁在一起，经常内疚的感觉到，我的感受过于敏锐，宁宁这样粗糙的人，很难琢磨到我的所思所想，因此他的内心一定会经常觉得疲惫。而彬彬的内心，敏感更甚于我，我后来跟彬彬相处的时日里，更深深的体会到，这种累无以形容，总是感觉彼此间存在着两个节拍，怎么努力，也是无法跟上对方的节奏。

我要去看宁宁，就先要自己手里有钱，那时父母给的钱，勉强够生活费用，我就开始找一些打工的机会。在那些时间里，我几乎每天下午的课都不上，大学的考勤比较松，老师们几乎是睁一只眼闭一只眼，偶尔点名，总有善意的同学冒名喊到，所以倒也一直平安无事。起先找了几个家教之类的工作，薪资很少，还要耗费太多的时间，所以相继放弃。

我所在的大学当时有7个食堂，分布在学校的各个地方，其中一个食堂，是以经营各地的风味小吃为主，是7个食堂里建筑面积最大的一个，也是前来就餐人数最多的一个。我第一次到这里就餐就觉得，这么大的一个食堂，怎么能够不经营饮料呢，来此就餐的学生，往往都是不伦不类的一边嚼着炸鸡腿，一边喝着蛋花汤。而我当时就对彬彬说，这里应该设立一个饮料贩卖机，必然会受到欢迎的。

彬彬是南方人的根，天生拥有生意人的头脑，对我的想法大为赞赏，极力怂恿我去着手准备这件事情，并且表示愿意跟我一起来做这件事。这可是我有生以来头一次有要挣钱的想法，可笑的是这种想法的动力，竟然是来自于爱情，而这么多年，我一直认为爱情跟金钱是没有直接关系的。

我做事向来很没主见，需要旁人的鼓励，现在彬彬的支持顿时令我信心大增，马上就开始着手准备。

于是我开始跟我们班的一名叫董红的女孩接近，这个女孩是湖南人，长得白嫩小巧，算的上是个小美女，不过天忌红颜，她天生就是弱听，跟她说话，需要拿出吼叫的气力，才能被她听到，还常常会听错。不过她天资聪明，虽然听力有障碍，可是她的语言表达能力非常的强，性格也是很活泼可爱，又加上年龄小，是班级里面人人喜爱同情的宝贝。

这样的一个女孩，之所以能够来到这所学校并且得到众人的关爱，最大的原因还在于她的姨夫，是我们学校的副校长，而我那时虽然从未有过经商的经验，也知道要想在学校里面做点事情，最便捷的方法莫过于通过校领导的提携，而董红不就是很好的渠道吗。虽然早在尚未有挣钱的想法的时候，因为她易于接近的外向性格，我跟她的关系已经很不错，有这想法之后，我更加刻意的接近她，很快，她称我为哥哥，我和彬彬，成为隔三差五去她姨妈家做客的人。在她姨妈那里吃过几次饭，跟她的姨夫，我们的校长也一起碰过杯，谈过几次话。

校长很好接近，喜欢聊佛学，我跟彬彬都是混沌未开的人，听校长侃侃而谈，人生苦短，皮囊一瞬，很多时候都听得恍如大彻大悟，当即觉得自己走过的路，都卑俗无趣，恨不得从新投生，把今世已经留在身上无法洗去的烙痕全部回炉，再清清爽爽的书写一遍。但是一离开校长的家，刚才的顿悟立刻又被红尘浊浪所湮没。

几番接触，跟校长已经可以很随意的交换一些看法，包括对学校的一些建议，校长虽然未必能够将我们的那些不成熟的话放在心上，但是听我们谈的时候，还是显得很有兴趣，也就是在这个时候，我提出了在学校的食堂里面开设一个饮料贩卖点的事宜，校长很赞同我们能够有这些想法，不过唯一需要注意的是，不能以我或者彬彬的名义去做这件事。

得到校长得暗示我跟彬彬激动不已，当下将所有需要办理的事宜办理妥当，真是朝里有人好做官，没过几天，我们的小摊点就在大食堂里面开张了，为了投资这个小事业，我跟彬彬都将自己一个学期的生活费用几乎全部用掉了，我们专门聘请了一个校长的乡下亲戚来负责打理我们的摊位。开张那天我跟彬彬喝酒庆祝了一番，虽然彼此口袋里都几乎空空如也了，不过我们一点也不担心，这也是我自跟宁宁分开之后最快活，最有精神的一段时间，因为这个摊点是在初冬开始营业，属于饮品的淡季，所以起初所带来的收益并不明显，我跟彬彬每日里都在精打细算里度过，但是能够做一点能够体现自己能力的事情，总是很有成就感，每个下午，我们拎着装满零钱的小包去学校的储蓄所存钱，彼此的心情都是无比欢快，在我的眼里，每次存折上的数额增加了一点点，我跟宁宁之间的距离仿佛都又近了一步。

现在我依旧很怀念这些时日，在清早，送货的服务生将我们需要的货物送到学校，我和彬彬早早的等在食堂门口，冬天的凌晨寒冷刺骨，校园里冷冷清清，我们俩嘴里呼出着浓浓的白气，手脚冰凉的在蒙蒙的光亮里往房内搬运饮料。那时我和彬彬相处的十分融洽，搬运完毕我们清点一下，记录一下，然后我们锁上门，慢慢跑着活动着冻得失去知觉的四肢，我们在鸦声阵阵的校园里边跑边说话，谈着发生在我们身边的琐事，交换着很多异想天开的想法。然后我们跑到学校旁边的一个小吃店，要几根油条，两碗馄顿，，几个茶蛋，津津有味的吃完之后，我们就开始犯困，上午的课一般都是不去的，我们两个，一个上铺一个下铺，在其他同学去上课的时候，我们却相继懒在宿舍里睡过去。

那时我经常想，宁宁曾经对我说过，说我只适合上学，而不适合去做生意，做很累的体力工作，现在我明白，那只是他个人对我的一种关爱罢了。现在我做这些事情，也并没有感觉到无法胜任，还做的非常出色，不过，我并没有将这件事告知宁宁，他要是知道了，必然会心中挂念，我想，他独自在那么遥远的地方，让他过得越省心越好。

每隔几天，在彬彬的提醒下，我们都会去校长家坐坐，带上一点水果或者新鲜的菜蔬，彬彬说这样的话显得我们是感恩的人，实际上通过我们这个小事业，为他的亲戚提供一个薪水很不错，工作不累的工作，校长也很满意。这一点彬彬跟我说，这就叫各得其所。他善于分析很多事情相辅相依的关系，并且细细讲述给我听。至今我还是认为，倘若大学时代不是遇到彬彬，按照我从宁宁那里沿袭的心态，我今后自己摸索这些微妙的人际关系，可能需要碰更多的壁，即使有了彬彬这样的现身说法，我依旧是没有记性，在今后还是遇到过诸多难以顺利解决的交际难题。

我和彬彬之间因为这个小小的合作，有了很多的共同话题和交集，他给我讲述他很多今后的梦想，和宁宁不同的是，他喜欢将他很多关于今后的设想，条理清晰的一步步的讲述给我，他做事缜密，令人听他提到他所有的计划，都会觉得能够毫无意外的实现，现在还没有来临只是因为时间和年龄的问题。

他能吃苦，做事总是先从现实的角度考虑能有几分胜算，然后再着手去做，这跟我行事大相径庭，他拥有的理性我全不具备，我的多愁善感也令他觉得新鲜，他经常对我开玩笑，说我拥有世上最完美的内心，这些话我听了既觉得受用，又觉得这不是从宁宁的口里讲出来而感到遗憾。这样我们之间的性格，无意又是一种相互的弥补。这个在很久之后，我才发现，即便是我当时怎样的怀念着宁宁，我和彬彬之间的互相吸引，已经是存在着的事实。

我以往生活在感情的真空里面，从未经历过这样忙碌辛苦但是又很充实的现实生活，更因为，在我的这个过渡期间，因为身边有彬彬这样一个凡事都能想的面面俱到的人所带来类似保护般的关怀和鼓励，让我渐渐的将对宁宁的那种彻骨思恋缓释了许多。

但是很多时刻，在我和彬彬相处的最感无间的时候，我还是会想：要是身边的人是宁宁，那该是多么幸福的时日。