爱是伟大的啊!~

46

回到学校之后我给宁宁的家里打了个电话，跟宁宁的母亲谈了一次话，问候几句之后我便单刀直入的谈到了黄雅丽。我侧面的提醒着宁宁的母亲，告诉她，黄雅丽不是一般的女孩，我觉得她跟宁宁是完全不般配的。

宁宁的母亲倒是没有责怪我这样说话，她知道我关心宁宁，因此听的很认真，当我谈到黄雅丽在学校曾经谈过很多男朋友的时候，母亲说：这倒是也没什么大不了的，小孩子吗，在这个年龄都很难把握自己，宁宁中学的时候不也是跟那些女孩纠缠不清，我和你伯伯那时没少打过他，人长大了就安稳了。

这话让我极其的不高兴，我不理解为什么在对于宁宁的婚姻上，他们表现的这样的心急，这样的草率，甚至他们不会去仔细的思考宁宁为什么不愿意结婚。他们的本意无非是象所有的父母那样，希望下一代能够得到自己的幸福，但是他们将这个幸福的涵义理解的这样的狭隘。我心里对幸福的部分理解，应该是彼此感情的专一和忠贞，双方灵与肉的完美融合，两人在日常里的互相关爱和鼓励，我所认为的这些，却是他们不屑一顾的。我永远无法原谅感情上的污渍，生活里毫无责任的随意，对于这些，他们反而出奇的宽容着。他们总是将他们对于幸福的认识，强加在我们的身上，而不去考虑，每个人对于幸福的见解和追求，都是不相同的。

我后来直接的对她说：黄雅丽不是一般的女孩，在中学她就跟男人有过不同寻常的关系，后来一直身边也没有断过男人，我一直觉得人是能够改变自己的生活习惯，甚至性格，但是对于她，我不觉得她能改变，改变是源于修养的加深而带来的自省和自律，她未必能够做的到，可能她已经习惯了这种随便。

母亲说：嗯，你的话完全是处于好心，我怎么会不认真的听呢，不过现在你也看到了，宁宁完全对人家没有意思，见都没见过。这个女孩也是我的一个朋友介绍给我们的，我还真的对她不怎么了解。我的意思是她的条件是不错的，宁宁也没什么文凭，将来出路我看也就不多，找个工作好，人样子也好的老婆，对宁宁来说也很不错了啊。

我说：伯母，这是宁宁所希望的吗？您要问问他的意思啊，我觉得要不您跟他好好谈谈，仔细听听他的心里话好吗，他已经是个成年人了，已经完全能够自主，您是不是还将他当作十来岁的孩子看待啊，我妈妈就这样，我都这么大了，她一生气，还拿着尺子打我，她不用手打我，因为她说那样她会手疼。有一次她连烙铁都拿来了，非要在我脸上烙个印，您是不是跟我妈一样，把我们还当孩子看待着？

母亲笑起来：宁宁能有什么想法啊，我养大的他，他想什么我都清楚，就算他现在不理解，我看他早晚也能明白父母的心意，哪个父母不为自己的儿女着想啊，他现在就是想不到生活的难处，所以我才为他张罗，等到他自格儿想明白了，再去找媳妇儿，就找不到好的了，你也是，别把自己耽误了，作父母的，不会把你们往火坑里推的。

在这种话语之下，我觉得我的语言顿时就苍白无力起来，母亲就像一个从容的守门员，将我那些看似凌厉的射门，都毫不费力的轻易抵挡住了。

但是我还是不能就此罢手，我不能就这样把宁宁推开，是我自私吗？他的心思，我比起他的亲人来，更能明了到纤毫细处。我并不是想将他永远的留在我身边，我是想，我要尽力再为我们争取一点时间，再给我们些时间吧，让我们将混在一起的血脉分离开，将我们之间的那种阵痛般的爱，让时间来冷却一下。

我说：我理解您的心思，但是象黄雅丽这种女孩，您觉得她真的会甘于跟宁宁相守吗，如果您继续这样的给予宁宁这方面的压力，那么宁宁将不会再固执下去，他必然会听从了您的意见，去结婚。结婚是迟早要结的，不过您希望他媳妇是这样随便的人吗？我也希望她不是这种人，不过我相信我所知晓的关于她的事情，不是空穴来风。

母亲沉吟片刻，对我说：这件事我其实一直没有怎么好好想过，真的象你说的这样的话，我得考虑一下，你一片好意我不能不听，我先去了解了解小黄。真的是这么个人的话，宁宁那么老实，是没法过在一起的。不过人都是能改变的，小黄也是大姑娘了，应该懂得分寸了。

话到此处我完全没有话说了，心里已经烦闷得几乎将电话摔碎，听起来我跟宁宁之间，又能够安心相处一阵了，只是，每次我能够争来的时间，都变的越来越短，每次我跟长辈的谈话，都在慢慢的失去应有的说服力，我已经没有了很多的自信。

挂了电话心里一阵的悲伤，我做的这些努力宁宁全不知道，我不愿意他为这事再烦恼，因此我独自来为我们奔忙，只是我的承受能力有限，每次一个小目标达成，都令我如同被抽去了筋脉一样的无力和脆弱，在这时我多么希望我能够在他的身上哭泣一场，哪怕他并不知道我因何伤悲，只要他能在我身边，我就有着过人的勇气，可是现在，我只能瞒着他做这些事，我都觉得，我为了跟宁宁能再多相守几天，竟然这样的编排黄雅丽，我是不是太卑鄙了，就算她放荡成性，我又有什么资格去跟宁宁的母亲说起这些。这本是他的母亲给他安排的路，应该让他自己去经历，然后他的母亲才会明白其中不能协调和改变的东西。

我从不认为丰富的阅历能够给人增加更多的真知灼见，过多的所谓经验之谈，反而会成为人作出错误决断的引导者。

要宁宁用自己的生命去向他的父母印证我的直觉吗，我不能接受，所以我要提前跟他的母亲交流，即使他们的心内，已经有了风雨不透的固有价值观，我也不能放弃。现在我的努力终于令得他的母亲有所动摇，我却感到既无聊又无力，恨不得找个地方去买醉一番。

稍后我跟宁宁去了电话，没有跟他具体说我做了什么，简单的对他说：估计你妈妈近期不会催促了，不过你还是劫数难逃，今天她不催你，只不过是拖延到了明天。你现在完全用不着换工作了，如果换工作是你不得已而为之的话。

听了这话他就明白我又在中间做了努力，因此他追问了几句，我无意跟他谈起，他也就叹口气，不再追问。

他说：工作还是会换的，现在已经有了眉目，可能过了年之后我就去内蒙一段时间。

我本来心情恶劣，听到此话愈加的难以控制，对他说：不是新疆就是内蒙，我看你尽往这些偏地方跑啊，你以前勾引我的勇敢劲儿都哪儿去了，嗯？我前几天见到金亮还跟他谈到你在学校时的英雄气概，今天听你一说我就又丧气，以前的你呢？

他听出我口气不善，不敢多言，对我说：你去见金亮了？为什么见他，莫名其妙的。

我说：你甭管，反正没做什么见不得人事情。

他呵呵笑道：好我不问了。对了，你朋友彬彬不是去过内蒙吗，我明年去的地方，可能就是他曾经去过的地方，你不是说那里风光非常的美吗。

我说：我又没去过，只是听他回来讲述的再讲给你听，再说我现在的状态，风光再美也无心去看，去内蒙是你不是我，美不美的，我看不到！

他安慰我：明年你跟我一起去吧，我想你也就是这个样子了，一直无心学习，我以前还想强迫你用心学点什么，现在我看你是没那个心思，你干脆明年请长假，陪我去内蒙吧。

我一下子高兴起来，问他：真的吗？你希望我这么做吗？

他说：是啊，我当然希望你在身边啊。

我立刻就将学业啊前途啊都抛在了一边，兴奋的说：宁宁，你还是第一次这样勇敢的要求我为你做什么，今后你有话，都要象今天这样的跟我说出来，这样的话，我做到了，心里就分外的快乐，因为是为你而做，就算我作不到，你能这样真切的要求我，我也是觉得，我终于能够成为能为你分担生活的一个人，为此我觉得十分充实。以前你那样哄着我，我虽然觉得很享受，可是终是感到，我是游离在你的生活之外的人。

他说：傻瓜，你什么时候能明白我对你的用心呢？。。。我其实也常不明白你。我们之间好像经常在猜谜语，往往都不能立刻理解对方的想法。

我说：这样很好，一旦明白，我就觉得我们之间，又近一层，这就是相处的艺术吧，在这一点上，咱俩比任何伟大的艺术家都不逊色，我们已经将恋人间相处之道，完善到最细微处了，不是吗？

他笑了：呵呵，你这么说倒是没错，我当初没想到，会跟你这样的一路下来，经常令我笑，也时时让我疼，呵呵。

这些话我听得又醉了，乐陶陶的对他说：好了别逗我了，我们明年要实习，还有一个大作业要做，到时候你叫你们单位给我开个实习证明吧，那样我就能安心陪你，大作业我就抄别人的好了，争取在明年跟你去之前提前将它完成，我就没事一身轻了。

他说：证明没问题，别害了你！

我说：没事，就算是害了我，也是我自找的，现在我不跟你谈了，我的心都跟你飞到内蒙去了，我有事走了，记得要经常想我啊。

挂了电话我就蹦蹦跳跳的去找彬彬，热情的拉着他，非要请他吃饭，他显然被我弄晕了，一时不知道我为何对他这么好，因此诚惶诚恐的一路被我拉到饭店。

我向他询问科尔沁草原的那些经历，这些事情他曾经对我谈起过，我一直没有认真的听，今天我表现出极大的热情，他也受到感染，不禁滔滔不绝起来，我听他讲到那空廓无人的原野，碧蓝似洗的天空，讲到那沙丘无边若海浪，草原千里闪金光，不禁情不自已，跟他一起沉入到了那干净的天地里。

原创的就是最好的………………

还好

47

大学的最后一年，大家都在寻找实习单位，有的学生已经开始寻找工作的机会，更多的同学是在忙着完成必做的大作业和准备各种取证考试。自然，象我这样，胸无大志，整天东游西逛，耽于玩乐的人也不少。

彬彬和我都是喜欢玩的人，我虽然因后天的原因，性格变的很内向，但是一旦跟人混熟了，就会将性格里面的活泼热情展露出来，现在跟这个班级的同学，到了这最后的一年，我才觉得我其实已经习惯了跟这些家伙相处，平时在一起我看他们个个见识浅薄，言语粗俗，如今分别在即，倒是觉得亲切起来。因此我永远不会认可他们的观念，但是我能够做到跟他们相处的很融洽。

在以前的几年里，班里虽然没有产生一对情侣，但是男女同学间有几对哥哥妹妹的互相叫着，你来我往的渲染着那些游走在爱与性边缘的暧昧情愫，肉麻的令我曾经对他们嗤之以鼻。

有一个中午，大家都在午休的时候，我去隔壁房间串门，听到一片寂静里某个床位上传来了异常声响。我悄悄走过去，一把撩开这张床上的拉帘，看到我们班的一个家伙正赤身裸体的抱着他所谓的妹妹猛啃，我不假思索的就对他俩说：你们不是整天都互相称兄道妹吗，怎么就搞到床上去了！

那个女孩平时泼辣，今日只知道趴在那同学身上，慌忙用毛巾被遮掩自己，那个男生跟我关系还不错，习惯了我说话向来心直口快，所以没有发怒，只是一个劲儿的用脚蹬我，对我小声说：天啊，求求你把帘子放下来好吗？

我都不知道我哪儿来的愤怒，气愤的对他说：别怕，我什么也没看见。

然后我就一肚子气的离开他们，回到自己宿舍，心里犹自觉得火大。我想：男女之间的这些事情也真无聊，明明知道毕业之后，基本上就是各奔前程，将来在爱情婚姻上，都各有各的归宿，还这样的放纵着自己，这对自己不负责，对于将来能够跟他们相守的人来说，也是一种辜负啊。他们从开始就没有认真的看待互相间的关系，不然的话，为何就不能堂而皇之的恋爱一场，还需要找出兄妹相称这样的遮羞布来。不过，我为何对这种与己无关且普遍存在的事情这样的愤慨，站在他们的角度来看，我是多么的令人讨厌啊。

因为这件事我开始注意彬彬，在这之前，班级里面曾经有过一次聚会，开始是在外面的饭店众人喝酒唱歌，等到了差不多了，想休息的回宿舍休息，剩下的就转移到了女生宿舍的一个房间里面去继续喝酒聊天。可能在很多人看来，这种行为，只是一种毕业在即的尽兴，可是我素来多思，我看到这几个邀请男生去她们宿舍的女生，都是一些个平素就不检点的豪放女，故此我也就一眼看穿了他们的用心，对她们这种居心不良的邀请，我自是不会去的。

但是彬彬跟我不同，他不但不拒绝，还比别人更加的热衷参与进去。我没有理由制止他，只好由他去。自己回到宿舍却安心不下来，一会儿想到那几个大胆妄为的女人，一会儿想到纯洁无暇的彬彬，他这么一个毫无男女相处经验的男人，去了那里，真不知道他怎么应付啊。

这样一想我心里很不是滋味，再也坐不住，急匆匆的就跑到了女生宿舍，推门进去看到一屋子男女正在兴奋的大呼小叫，他们都满脸绯红，眼睛力面充满了狂热。我看着这群魔乱舞的场面，心里一阵厌恶，搜寻一圈没有见到彬彬，又看到一众人都盯着一张拉着帘子的床，我立刻就明白过来，冲过去嗤拉一声就把帘子扯了下来。

我看到，彬彬脸色红彤彤的仰面躺在床上，连鞋子都脱掉了，班里一个平时我就十分不喜欢的女人，浓妆艳抹的正在抱着彬彬的胳膊，半偎依在他的身边。彬彬身上只穿着一件运动背心，下身只有一条运动短裤，胸膛激烈的起伏。他的眼睛紧闭着，连帘子被拉开，他都没睁眼。

这个女生名叫蒋晓，其父是中国北方某个著名国有企业的二把手，家世显赫，也是因着这样的原因，这个根本不知道书本学业是何物的恶俗女人，才能不考就进入大学校园。她基本不上课，她的学校生活的全部内容就是舞厅，名牌服饰，美容化妆品，以及那些出入于校园的，专门开车来找她的不断更新的成年男人。她从来不会将眼光投放在班级里这些无味男女身上，怎么今天就对彬彬感兴趣起来？

看到蒋晓小鸟依人般的抱着彬彬一条胳膊，脸还贴在彬彬半裸的胸膛上，我不禁大怒，克制着自己，对大家笑着说：你们干吗呢？过家家吗？

又对彬彬身边的蒋晓说：还有你，你怎么了，喝多了？把彬彬当成你老公了吗！

大家嘻笑着一番讲解，我才知道，他们原来是在打赌，说彬彬平时太保守，女人敢做的事情他都不敢做，彬彬自是不能接受这种评论，一来二去，就跟蒋晓这个豪放女较上劲，这个女人跟他拼酒，他应战了，这个女人跟他比脱衣服，他脱了，这个女人亲他，他犹豫着回亲了，最后这个女生说：你敢跟我上我的床吗？

彬彬衣衫凌乱，将鞋一脱，爬上了床，然后他们帘子一拉，任凭着一干男女在外面尖叫着，猜测着。

我看着这群无聊的男女，心中无比愤恨，他们那种兴奋的样子，更是让我心里冲动起来，我不理解，为什么好好的男女相处，最终都要沦在情色边缘。他们表现的这样的饶有兴趣，好像已经达到了精神的高潮。虽然彬彬跟蒋晓在这种场合下也不会真的有什么出格行为，但是这群围观呐喊者心里，显然已经凭借想象，将他们二人的床上行为扩展到无限深了。

我终于忍受不住，走向前去，俯身在彬彬脸上恶狠狠就是一巴掌，他颤抖了一下，忽的坐起身来，把蒋晓摔在一边，我看到，彬彬的左右脸上各有一个绯红的口红印迹，其中的一个唇印，已经被我一掌打的模糊不清。他直愣愣的看着我，我这样毫无预兆的一掌，把他打懵了。

这个班级里，很有一群人围绕着蒋晓这个女人转，她能够左右他们的情绪，甚至她还能够影响他们的观念，可是我向来不这么盲从，我跟他们几乎存身于两个世界，在他们围着蒋晓转的时候，我正享受我跟宁宁的甜蜜生活。但是今日看到彬彬也被牵扯进来，我就变的无所顾忌，当下我将彬彬散在地上的衣裤捡起来，丢到他的身上，冷声说：怎么样，一巴掌把你的酒劲打醒了吗？你的衣服，快穿上！

然后我满屋子寻找被这群男女不知踢到何处的，彬彬的鞋子，最后在蒋晓的床下找到，我走到门边，拿起一根笤帚，跪倒蒋晓的床边，在众人惊讶的注视里，将床下彬彬脏兮兮的鞋子勾出来，拎在手里，对着还在发呆的彬彬说：干吗？还舍不得离开，要我为你穿鞋？

房内鸦雀无声，大家都静静的看着我的表演，我视若未见，只对彬彬说：走吧，你在这里只能得到一时的发泄快乐，过后你不是会更加的失落吗？何况，你只是被当作了笑料，我不愿意在快毕业的时候，你成为人家一个谈资。

说罢我将他鞋子的鞋带解开，刚才他匆忙上了蒋晓的床，连鞋带都没解开，看来是一时匆忙之间，将鞋子胡乱就蹬掉了。
我将鞋子整理好放在床边，对彬彬说：来。

彬彬脸色变换了很多种颜色，终于恢复平静，乖乖的在床上猫起身来，抽出胳膊，穿好衣衫，迈过蒋晓半裸的身体，坐在床边，将双脚伸进我为他摆好的鞋子里。这个过程中，蒋晓一直侧脸朝里，不发一言。我无法看清她全部的表情，我几乎没有心情看她，我想，她可能真的喝多了，不然这种娇慢成性的女人，怎能不当场就爆发她的公主脾气呢。不过此时的我，即便是天塌下来也不能阻止我将彬彬拉走，何况是一个浅薄女人的怒火。

在众人的注视下，彬彬平静的系好腰带，扣上衣扣，我已经在楼道里微笑着等着他，然后他走近我身前，我们相伴着离开了女生楼。
    
下楼之后我们没有回宿舍，我料到他必然会对我发泄一番他对我的不满，还有他心中积存许久的郁闷，因此我请他在篮球场稍等，然后我跑到小卖店买了一兜十几罐啤酒，还买了他喜欢吃的蚕豆，榆皮豆，怪味豆等我不感兴趣的坚硬零食。回到他身边，将几张报纸铺在操场上，将酒水零食堆放在上面。

我对他说：喝酒吗？我陪你喝好吗？

他叉着腰俯视着我，我想他正在酝酿怒火，于是站起来，将一罐啤酒，一袋蚕豆递给他，对他说：来，我心情也不好，我们喝喝酒，谈谈天，别老这么站着。

他将我手里的东西接过去，二话不说，将啤酒猛力的掼在水泥地上，发出巨大的声响，啤酒一时如同喷泉一样满天飞扬，泡沫四散。他又一把将蚕豆的包装袋撕开，扬手一仍，操场上稀里哗啦一阵，满地的蚕豆蹦蹦跳跳，响声不绝。

我看着他，低身又拿起一罐啤酒给他，他继续往地上摔，连续摔了五六罐，地上已经一片水渍，酒香弥漫。我终于不耐烦起来，一屁股坐在报纸上，打开一罐啤酒喝了一口，对他说道：要摔你自格儿拿，我可是没耐心给你当二传了，我劝你别摔了，浪费我的啤酒。

这话实在是刺激了他，他听罢疯牛一样的冲到我的跟前，一条长腿轮圆了，对准我买的那堆食品就是一脚，顿时踢得七零八落，然后他又将我铺好的报纸一顿踢打，弄得纸屑遍地，啤酒零食满地滚。

我冷眼看他，照旧坐在巴掌大的一块报纸上喝我的酒，其实我心里已经是吓的要死了，我想：我今天做的这么过火，是从来没有过的令他难堪，他会不会真的就把持不住，冲动到将我饱打一顿呢？那样的话，我是跑还是跟他厮打？我不是他对手啊。

我紧握着啤酒罐，几乎都要将这铁皮包装罐捏碎了，我尽量不看他，可是他手脚施为在我耳边呼呼生风，还是令我直冒冷汗。

他发泄了很久，把个篮球场弄得如同狗窝一样凌乱，才渐渐的平息下来，背着我站在那里喘粗气，我才出口长气。

我说：彬彬，你怪我我知道，不过我真的是为你好。

他气哼哼的说：为我哪儿好了？我的事你不用管，我乐意。

听到这种气话我毫不在意，对他说：确实我没资格管你，不过我真的是很难受，我回到宿

在支持依次

(引用回贴#5986125)☆菜菜鱼☆：
在支持依次

好的

一口气看完，眼睛都胀了，真不错，支持

太精彩了。还写不？

天性厌恶任何不洁的东西

不错！

48

发生这件事之后，大家对我刮目相看，他们大概没料到一贯经常神秘失踪独来独往的我，还有这样刚烈个性的一面，立刻在最后的这一年，我迅速被大家所关注并很快被班级这个圈子拉入进去，他们甚至觉得，平时对我关心太不够了，所以导致我这么的脱离着集体，现在赶紧弥补吧。

我忽然一下子就多了很多的朋友，令我应接不暇，他们去吃饭，要拉上我，去跟外校踢球，要指定我来为他们联系奔走，我踢球技术很差，又不喜欢激烈的冲撞运动，他们就安排我做守门员。这个决定是英明的，我体力不够，但是直觉向来常人难及，所以我守门的话，足球很难逃过我的判断。甚至他们小集体的活动经费，也要给我保管。也是在这段时间内，我开始有了今后走上社会之后一直都没变过的真正友谊，我的这些男女同学，毕业后跟我关系都很好，如果你们可以看到这篇小说，那么我要说：我很爱你们，但我不爱你们的生活！

大家的不计较让我摘下有色眼镜，仔细的打量起他们来。

结论是，他们还那样，该俗的依旧市侩，见识短的还是看不远。不过我被他们打动了，他们的生活是他们的选择，于我无关，大家对我这么友善，我何苦救世主一样的老是绷着个脸，试图感化人家呢，我的生活理念，没准在人家看来还愚不可及呢。

女生宿舍的事件爆发之后，蒋晓并没有找我算帐，她后来解释说她却是喝多了，所以会作出出格的事情来，对于这种解释我也听不进去，她私生活一直很乱，大家有目共睹，不过那不在我感兴趣的范畴，只要不涉及彬彬，我也就完全的不表态。

倒是因为这件事，我才发现，彬彬其实是个引人注目的男人啊，平日我满心放在宁宁的身上，对于彬彬不甚关心，现在我决定明年陪宁宁去，就要必须好好学习，将年前需要结业的课程学好，顺利考过了才能踏实的随爱而行，不然心里也会有牵挂，因此我告诉宁宁我将减少跟他相会的次数，将心收回学校，临时狠抱抱佛脚。也是这样，我有了一个平静的跟彬彬相处的时间，我才慢慢发现了，跟前几年相比，他已经在我的身边，偷偷变成了一个不容忽视的英武男人了。

他的浅色的眸子，散发着令人痴迷的性感，他那匀称健壮的肢体，飘荡着男人令人不可抵挡的气息。虽然他在我眼里远远不如宁宁迷人，不过我不愿意见到，喜欢我的人，在我的眼皮底下跟他人有染。那时彬彬的络腮胡子已经初具规模，隐隐约约的萌生在他红润的脸上，他那时因为我的关系，心情一直跌宕起伏着，因此他自暴自弃，胡子也不修理，衣着也很随意，这无意之举令他浑身都透着一股子成熟男性别样的颓废魅力。他自己不知道，我可是看的很清楚，这种男人，对于那些内心不安分的女人来说，诱惑力实在是致命的，我看在眼中，心中没底，我想，假如真有一个发现彬彬这种魅力的女人来接近他，我必然不是对手，怎么说起来，他们也是名正言顺。

这种强烈的占有心，我不是没察觉，是我不愿意深究。

所以我开始小心翼翼的将他圈牢，拉他一起学习，跟他一起吃饭，遇到不理解的问题，总是请教他，这正好合了他的脾气，他一直就是那种喜欢说教的大男人脾气，不是一般的大，所以他喜欢给我讲解。而且他很容易就被我的一些话哄的内心极度满足，这种满足膨胀的他几乎恨不得将心剜出来给我看看。

在他欢喜的时刻，我同样的满心喜悦，在他满意的为我讲完任何我不明白的课题之后，我都是真心的夸赞着他的聪明，只是我不能就此结论我是爱他的，我只爱着宁宁，彬彬是我的另一个依靠，我将跟彬彬的这种感情，定论在爱情之外。

这段时间，彬彬和我开始一同参加学校的一些活动，无非就是校园里的周末舞会，班级之间策划的各种小活动。以前我跟学校几乎是脱离的，彬彬虽然一直在校，但是他从来都是不喜欢集体活动，现在我们一旦涉入其中，就发现学生生活也是很丰富多彩。不过我的心中尚有更为重要的计划，那就是我要在假期前，将所有被我荒废的课程拾起来，因此很多时间我都是独自在教室里啃书，彬彬则经常性的去参加学校的舞会。

大约是在秋末的一个晚上，我在空空的教室里看书看的疲累，便回到宿舍，意外的发现彬彬正在跟我们班一个叫赵蕾的女孩独处。我大摇大摆的踢开门闯进去，一眼看到这个女孩温婉的坐在我的床上，彬彬衣冠楚楚，帅的令人头晕的倚在一边。

我马上就意识到，这小子肯定是有什么企图了。

关于这个女孩我要交待一下，因为今后她跟我有过很长一段时间的纠葛。

她的母亲是北京人，在少年时代到了延安，在当地跟一个农民结了婚并留在了那里，仅仅过了一年多，他们的婚姻就出现了裂痕。赵蕾的母亲一方，是一个高级知识分子家庭，赵蕾的外公一直在国务院任要职，赵蕾的母亲去延安下乡的时候，正是赵蕾外公失势的阶段。而赵蕾的父亲一方，是地地道道的农民家庭，她的父亲连延安也没离开过。教育程度和视界不同导致了赵蕾的父母之间难免的会产生摩擦，在这种矛盾不可调和的时候，她的外公官复原职了，于是马上就将女儿调回了北京，并且强迫的赵蕾的父亲，答应跟赵蕾的母亲离婚。
    
这个离婚的过程持续了一年多，这一年，赵蕾的父亲多次进京，吃住在赵蕾的外公家里，而且仍旧跟已经形同陌路的妻子同房着。当离婚的事情办理妥当，她父亲愤愤离京的时候，赵蕾的母亲发觉自己怀孕了。

在后来赵蕾的叙述里，她能够得以来到这个世界，完全是凭着她母亲那种伟大的爱。当时她的外公坚持要将孩子打掉，但是赵蕾的母亲不同意，她对父亲说，她不忍心扼杀自己尚未降世的骨肉。她跟赵蕾的父亲之间已经完全没有什么感情，这次婚姻完全是时代造就的悲剧，而孩子没有过错。

赵蕾的外公见女儿这样的坚决，也就没再逼迫，深谈一次之后，便全家安心的将赵蕾迎到了世上。她母亲曾经对她外公说过：如果生下来是个男孩的话，她还有可能考虑再婚。如果是个女孩，她将不再结婚。

自那之后，赵蕾的母亲独自将赵蕾抚养成人，并且严格的约束着赵蕾的生活和学习。也是因着家庭的不幸和母亲的严格管制，令得赵蕾自小便性格内向，自强而又自律，等到她渐渐的长大，这种内在的特性显露在外，形成了她独有的冰山美人的动人气质。

在我上大学的这几年，赵蕾一直是班里男生心仪的对象，她窈窕动人，秀发柔顺，眉眼清丽的好似工笔画，更有庄重的神情，令人不敢接近。不过她难得笑起来的时候，令任何人看了都会震动于那种灵性和单纯之美。男生们私下里难免会谈到女生，话题也污秽不堪，唯有对于赵蕾，大家都心照不宣的避而不谈。我那时很清楚，在很多人的心里，这样清纯端庄的女孩，其实是每个男人心里爱情的渴望，她成了我们班男生心底共同的圣域。

三年下来，没有一个男生对她有过非分之想，倒是外班的一个男生，曾经热烈的追求过她。这遭到了我们班全体男生的反对，大家给这个不幸的勇敢男人制造过很多的障碍，而赵蕾本人在那时也表示丝毫没有在学校谈恋爱的意图，令那个男生最终遗憾离去，临走曾经在赵蕾的宿舍里对赵蕾扬言：三年之后我必将是个富翁，到时候我再来找你！

这句话是这样的经典，曾经被我们班的女生散播出来，然后在半个校园里传颂不休，大家狂笑一番，然后讥讽一番。

倒是我恨佩服那个男生，敢于将他心里对爱情的本质理解宣布给众人，虽然他的见解未必浪漫，倒是很符合商品时代大部分人理想中的爱情规则。果然在几年后，大约是2001年左右，他在中关村靠做内存一夜巨富，他买了车房，在BBS上发布他滋润的生活照片，令原先嘲笑他的人无话可说。只是他这时身边整天美女环绕，也就忘记了三年后来寻赵蕾的誓约。

我和彬彬跟赵蕾都不是很熟悉，赵蕾那种拒人千里的神情和她一贯的低调，导致她虽然是个绝色美女，但是身边一直没有什么朋友。今天她来到我的宿舍，还表现的这样的随和，我便有些不解。

跟他们交谈了一阵，我方才明白，原来赵蕾和彬彬都在前不久参加了学校开办的一个交际舞培训班，每周有几次活动，俩人经常配对跳舞，接触的多了，便熟悉起来，彬彬今晚参加活动完毕，就邀请赵蕾到我们宿舍来坐坐，赵蕾竟然应允了，这可是一件大事，三年以来不苟言笑的冰山今天要融化了吗？

看到彬彬完全无视我的存在，厚着脸皮跟赵蕾在那里说笑，我的心里很不是滋味。我觉得彬彬心里一定是有了其他的想法，这从他眼睛里过分的喜悦就看出来了，他一会儿给赵蕾倒水，一会儿给赵蕾剥橘子，忙的团团转，让我心里一阵阵的不舒服。

我强忍着心里的难受跟赵蕾聊天，这之前我们从未这样长谈过，今天一谈，发觉她其实是个十分活泼的女孩，对很多问题都很有见解，而且她不同于一般的粗浅女孩，她善于倾听，在适当的时机，她总能说出几句画龙点睛的话来。我跟她谈了片刻，不由相见恨晚，搬了把椅子横坐在她跟彬彬之间，完全忘记了刚才的醋意，跟赵蕾谈的热火朝天，彬彬在一边拼命的咳嗽，我也无暇顾及了，这个女孩拥有的平和内心，冰雪心灵，瞬间打动了我。她没有一丝瑕疵的脸庞，纤巧雪白的手指，还有她偶尔掠发的小动作，都是那么的迷人，我一时忘了宁宁，忘了彬彬，忘了自己。

后来赵蕾要离开，我乐呵呵的出去送她，一路上我们俩还在不断的谈笑，她开心的对我说，她来到学校三年了，也没有今天一晚笑的多，所以她说，她很感谢我，这让我飘飘然起来，大方的告诉她，今后烦闷了，不开心了，就来找我！然后我目送着她美丽的身影在灯光里慢慢走远。

等我美滋滋的回转宿舍的时候，我才发现彬彬没有跟我一起送赵蕾出来，我心里一冷，不禁忐忑不安起来。回到宿舍，看到彬彬躺在我的床上，看着我墙上贴的一些图片思考着。

我坐在他身边，小心的问他：你对

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49

在今后的日子里，我没有料到赵蕾会跟我有了这样紧密的联系。那次长谈之后，她开始频繁的出入男生宿舍，目的只是为了来找我。我起先完全没有任何的想法，只是觉得跟这样一个有着不简单头脑的女孩交往，很是令人愉悦，她不是平庸的女性，对所有的事物都有独到的见解，她的话经常能够扭转我的很多看法，跟她交谈，我更感觉她是我的一面镜子，我在其中可以看到我身上的太多的浮躁和欲念。

那时她陪着我在自修室里学习，伴我去图书馆里查资料，连周末的时候，她也推迟回家看望妈妈的时间，用来陪我去周围散步，直到夜色降临了，她才乘车回到朝阳她母亲的家。我从来没有过男女之间这样近距离的交往，所以开始觉得万事都很新鲜，她虽然性格坚强，但是因为家庭的变故，她母亲一贯的强势灌输教育，令得她行事循规蹈矩，遇到问题经常的犹豫不决，但是偶尔她倔强起来，又令人感到她执着的一面。

这些都令我欣赏着，甚至在我的心里，常常涌起一股要保护她的欲望。完美的女人总是能够引发起男人心中的责任感，在我自由自在，野草般随意生长的生命里面，我头一次拥有了这种责任感。

我已经有过了跟宁宁的那种深度的爱，他给我带来过无比的甘甜，也给我带来了长久的折磨。这种感情将我胶着在宁宁的身畔，我几次挣脱，几次都被更紧密的拉扯回去，令得我的以往时日，将全部的精力，投入到了这个男人身上，我已经看不到我身外的其他人，包括彬彬。

宁宁曾经多少次的暗示着我，等到那样一天来临的时候，他将对我放手而去，我也曾经设想，这样的一天将会是在什么时候，是我处于何种状态之时。但是那时我难以平静下来，看问题总是仅能看到个轮廓便无心继续下去，现在我在这最后的半年，在我跟他的感情多年未果的时候，在跟赵蕾情感渐生，在我慢慢融入班级里面，看到大家普遍对感情和生活的态度之后，我的心内开始犹犹豫豫的，开始将自己来跟大家来做着比较，我才不坚定的质问自己：以前我的爱情，我的认识，真的是完全无悔的决定吗？我跟宁宁之间，还有跟彬彬之间那些遮遮掩掩的情感，是不是一种荒谬？

这种全面的反思，令我有几个月一直处于极度的混乱状态里。人要超越自己，真的好难啊，那时，网络没有普及，我能够搜集到的所有相关资料，就全部来自自己偷偷在图书馆借阅的各类书籍，我经常的借阅这些书，图书馆的管理老师甚至都已经开始注意着我。也是在此时，我对于同性恋这三个字，敏感到了一听到人家谈及，就已经心惊肉跳的地步。我甚至感到，只要有人无意谈笑着说出这三个字，都好像是在指点着我，讥笑着我。我难以想象，以往我那样的不在意别人的眼光，胆敢在公众场合跟宁宁亲热，现在，我仅仅是听到这几个字，就已经杯弓蛇影了。

这就像是蜕变的前兆，我厌恶着自己原先的精神躯壳，我想尽快解脱出来，我不愿意否定我和宁宁的感情，我只求能够有一个足够的高度，让我站上去，让我清晰的一窥彼此爱的全貌。然后让我离开这种缠绕着我的无法决断的痛苦，哪怕我会因为真正明晰的抉择，而令得自己终生不快乐。

我猛然的醒悟到我和赵蕾之间的不寻常关系，是一次偶然的小事。

一个晚上她要我陪她去超市买东西，我毫不犹豫的将书本一丢，就答应了。那时我习惯了她命令我陪她逛街，购物，游玩，虽然大部分时间是她一个人玩的不亦乐乎，而我一般是陪伴在她身边，想着我脑袋里面，永远也想不完的杂事，这些事情，可能完全跟爱无关，我从小就喜欢胡思乱想，思维方式更是天马行空，所以常常她问我一个问题，我会毫无知觉，等到她发怒使劲打我，追问我了，我才醒过来，连忙道歉，连忙追询她问的话题。

她不是任性的人，但是常常见我如此，还是会叹息：你怎么象缺魂的人呢？什么时候你能把心思放在眼下，你好像从来脑子都在象乱了套的机器一样。

这是她观察我的结论，我才能看清，那时我思维的杂乱。

在我们快要到达超市的时候，赵蕾指着路边一个烤肉的摊点说：我想吃板筋了，你去给我买几串来。

于是我让她稍等，然后我过去给她要了几串。

等到快要烤熟的时候，彬彬忽然不知道从哪儿窜出来，站到了我的身边，他冷笑着用极低的声音说：干吗去？难道你真的要跟她谈恋爱吗？别忘了别人哦！

我吃了一惊。在赵蕾经常的跟我在一起之后，彬彬又渐渐的疏远了我，虽然不像以前宁宁在时对我那样的尖刻，见了我也能伪装的若无其事，但是他心内对我的那种抵触，我还是能够感觉的出来。这件事我知道自己做的不对，虽然我这时跟赵蕾之间，并没有萌生出爱来，但是我最初跟赵蕾接近的原因，却是因为彬彬的缘故，所以在这种场合见到彬彬，我不由得就负疚气短，平日的伶牙俐齿，变成了今日只知道发楞的哑巴。

彬彬穿着一件宽大的红蓝相间的休闲服，这件衣服太大了，他那么魁梧的身材，穿上这件衣服还显得松松垮垮，衣袖长到盖住了他的手。我看到，他的衣袖上污渍斑斑，这件衣服，他很久没有清洗了，他的头发，也支棱着，好像刚刚从床上爬起来一般。他眼里带着鄙视，颠着脚斜视着我，他的脸上生出了青青胡茬，他的胡子生长的速度极快，一天不刮就会满脸凌乱，显得沧桑无比，他开始还能天天理容，后来干脆一周才刮一次脸，所以他大部分的时间，都是一副落魄的模样。

我静静的看着他，一言不发，实际上我也没有什么可说的，我喜欢看到他的这一面，他为我显露的，这样完全没有掩饰的真实一面，虽然他不是刻意的，虽然我一直在逃避着这种太亲近的接触，但我是这样的喜欢着彬彬在我面前这种完全的敞露。我们就那样站在灯光下，在缭绕的木炭烟气里僵持着，鼻内烧烤的香气蜂拥而来，耳中烤肉在吱吱响个不停。赵蕾在不远处疑惑的张望着我们。

在我的注视之下，彬彬的脸色慢慢的柔和起来，我的心中感觉到了，他态度变化的那一个瞬间，宛如严冬的冰层，在太阳的温暖下，发出的清脆而又不易察觉的崩裂声。

他不好意思的用衣袖擦了擦鼻子，然后一把抢过我正要伸手接过来的，烤好的板筋，转身就跑了，边跑边对我喊：给我了啊，再给你老婆从新烤吧！

我看着他矫健的跑向远处，心里无比的安恬，我微笑着，几乎就要拔腿跟着他去，我要跟他一起跑下去，在北京这样怡人的夜晚，我们开心的谈谈天，轻松的看看夜景，将素日无解的问题，都扔在一边。

正在我胡思乱想的时候，赵蕾在旁边生气的对我喊：我的板筋呢？

我回身对她说：你不是看到了吗？彬彬抢走了，我再给你烤。

她的脸色一下就阴沉下来，对我说：算了，我不要了。

说罢她也转过身去，向学校方向跑去。

我一时有些不知所措，看看跑远的彬彬，再看看赵蕾，不知道该去追彬彬，还是该去追赵蕾。

最终我还是追随着赵蕾而去，在操场上找到她，她正倚在操场边缘的栏杆上赌气，见到我来到了她身边，故意的站起身来，走到一边，就像是一块跟我相排斥的磁石。

最终我拉住她，对她说：别发小孩脾气了，为了几串板筋，值得吗？

她气恼的说：你是真傻啊还是故意装的不开窍？我真的是在乎那几串板筋吗？

我奇怪的说：那就搞不明白了，你给我说说，那你为什么还气乎乎的跑到这里来？

她叹气说：算了，你就是个猪脑袋，我看跟你是难以说清的，你怎么就这样呢？非要我说出来吗？

隐隐约约的，我觉得今晚她的话语和举动，都跟以往我们的交往有所不同，在这之前，我没有任何男女之间这种感情上的微妙试探，所以初次演练难免的显得笨拙，但是听到此处，我还是听出了一丝丝门道来，这不禁让我浑身冒起冷汗。

我想：难道是她对我有了其他的意思吗。

现在这种想法，看来很可笑，但是那时，我的确就是这样的置疑着已经很明朗的问题。我难以想象，我还有这样的时刻，在不知不觉里面，被一个女孩当作了男友来看待。我自己那时已经决定我今后不会结婚，所以我已经将所有的女人，都看作了我生命里的绿色无害生物，我喜欢她们的温婉和温柔，但是这个距离和尺度，只限于远远的欣赏，我自知我的生命里面，缺乏着什么，我无法给她们带来她们所渴望的生活。

现在赵蕾如此接近主题的谈到这些话，我不禁心中发怵，找了个借口我就要回宿舍。她察觉到了我的惊惶，立刻就扳起脸来，一把拉住我说：你怎么这么无能呢？亏你还是个男人，我觉得你好像在故意的躲避这些话题，是不是？

我脸上一阵阵发紧，她的话令我十分羞赧。我跟她交往这一阵子，我是毫无目的的，我起初就没有想到会有这样的一天，她能这样的对我表示出她的感情来。我一直觉得自己就是个胆大包天随意任性的人，没想到，遇到了她，也跟任何男人一样，变的木纳宽容，成了她任意使小性子撒娇的对象。可是她并不知道，我永远不可能真心的爱上一个女人，也因此，我不忍对她说出违心的话来，因此我只有害羞的僵在那里。

她看看我的样子，忽然咯咯笑起来，对我说：看你那样，还是挺可爱的，我都不忍心了，现在我后悔跟你说刚才的那些话了，我收回来。

然后她自然的挽住我的胳膊，对我说：板筋没有了，那你的袜子也就没有了。

我还是头一次胳膊里面挽住个女人，浑身僵硬的简直就像是石头人了，我机械的随着她慢慢走着，疑惑的问她：什么袜子？

她说：我听说你们男生经常不洗袜子，都是脏了就扔，扔几天再拾起来穿，我就想到你可能也是这样，所以我本来是想今天去给你买几双袜子穿的，可是你让我生气，袜子就没了，活该吧你。

我听到这里心中一阵感动，我从小就是独立的生活着，虽然性格很倔强，但是生活向来都是一团糟，我经常都是将一件衣服穿脏了，

支持原作

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我跟赵蕾间关系在今后逐渐的在升温，这主要还是来自赵蕾的主动，在以前跟她不熟悉的日子里，我只是看到了她冷若冰霜难以接近的一面，现在我跟她熟悉了，我才看到她其实比起别的女孩来，更渴望人与人之间的交往，只是她的经历导致了，她无法做到跟常人一样喜怒随心，她习惯了将自己包裹在一个坚硬的保护壳里，然后偷偷的羡慕着他人的快乐。

现在我了解了她，知道她已经将她的一心温情，都用在了我的身上，就更令我难以下决心跟她说出我心里的想法。我难道要对这样的女孩说，我是一个爱着男人的男人，我对她只有怜惜，而不会有爱。我想这不但会令她悲恸，我的良知也会令我备受煎熬。她以前因为母亲过分的管制，基本没有过男女之间情爱的概念，我从跟她交往的过程中发现了这一点，更是让我惴惴不安。

于是我只好拖延下去。

她一向都表现的很有主见，很坚强，只有在我的面前，她才能恢复她这个年龄原有的可爱和聪灵，因此在那段时间里，我一边忍受着自己心里的负罪感，一边承受着她在我身边的倾诉，撒娇，以及偶尔的吵闹。只是在这些时刻，我从来都没有违逆过她。她自小缺乏真正的关爱，而她终于恋爱了，爱上的男人，却是一个懦弱的同性恋者。她在我的身边表现出那些真正的快乐的时候，我一边逗着她，顺从着她，一边在自己的心内偷偷的发抖。我觉得我对她所犯下的罪行，已经越来越深，我如果还不及时挣脱的话，那么我将会将她一生的幸福都会毁灭。

这样一个简单，跟我一样视感情为生命的女孩，怎么能够承受自己的初次恋爱，就遭遇到这样的不幸。如果她是一个跟蒋晓那样的女孩，那么我根本不担心她会在感情上受到什么打击。虽然平日里赵蕾看起来，比着蒋晓更加的独立自主，可是我知道，那只是赵蕾保护自己的一种脆弱的外衣。正因为内心的不堪一击，才会百般的将自己严严实实的遮蔽起来。现在她认定了我是一把能够为他遮挡风雨的伞，可是她又怎能知道，我自己也是一样生活在这种惶惑里面。不过是我一直咬着牙，努力的在她面前收敛着自己的本色，伪装成一面墙，不过这堵墙是纸的，轻轻一指就能戳破。

在后来的交往里，她完全的变了一个人，一改往日的形象，成了班级里面的活跃人物，大小活动她都有份，自然，前提是她一定要拉上我。同学们也才看到另外一个热情洋溢，心灵手巧的赵蕾。这个时候的她，更加的迷人，几乎所有的男生女生都爱护着她，以前是因为她的美丽，现在是因为她的坦诚和那种如同春风拂面般待人态度，还有大家渐渐知晓的，她身世的坎坷。

她擅长绘画，要我在市场上买来一摞廉价的圆领衫，然后用几只画笔在上面涂涂抹抹，这些衬衫就变的生动起来，那些图画，或者典雅，或者灵动，甚至有的画，我根本不明所以，但是我知道，那是她善良的，精致的内心的写照。

这些汗衫被男生们一抢而光，大家在运动的时候，都会穿着赵蕾手绘的汗衫，这成了我们班级最后一年，秋凉将至之时的一道独特风景。等到天气再冷些，她又开始从家里给大家带来她自制的沙拉，那些她自己挑选的美丽而又不昂贵的器皿，她亲手调制的酸甜可口的果品蔬菜，不知道使得多少同学，都对她赞不绝口。

即使现在，多年之后我们再次聚会，赵蕾专程从法国归来参加，旅尘未洗，一袭素装的出现在大家面前，大家还是感叹着她依然惊人的美丽，她已经也不年轻，可是每个人谈及她，都还无法忘却那段时光里，她所留给大家的惊艳感觉。这种感觉之所以很多年后，还被男生念念不忘，还被女生暗暗嫉妒，不仅仅是源于她容貌的无暇，更来自学校那几个月，她身上所焕发出来的那种真正的女人令人无法抗拒的性格美丽。宛如静夜清风悠悠，好似幻境溪流漫漫，这种美，悄然不觉，潜移默化，渗透心底，牢牢生根。

对于我，她一直都在最细微处关怀着，跟很多我眼里的女孩不同，她不会给我买巧克力，也不会要我送她一束鲜花。她送给我的礼物，总是袜子，内裤，鞋子，围巾，这些日常不能离身的用品。

后来我曾经问她：你好像完全没有一般女孩应有的浪漫啊。怎么老是给我这些东西，我们宿舍的人都说你对我简直象保姆一样了！

她丝毫不介意的笑说：在我心里这才是真的浪漫，袜子贴着你的脚，内衣贴着你的身，还有什么比这些能离你更近呢。

我听了这些话，看到她送我的东西，就会难以自控，偷偷的流泪。

我还会跑到操场上去狂跑几千米，大声的喊叫，发泄着自己心里的悲伤。

我也会疯了一样的拉着她，将她拉到饭店里，令她乖乖的坐好，然后点她喜欢吃的生菜，香菇，金针菇，竹笋。

我红着眼睛对她说：你吃啊，吃吃吃！！让我看着你，高兴的吃。

我对她说：我也不是浪漫的人，我不会给你送花，也记不起来很多的节日该给你什么礼物，我只知道请你吃你最喜欢吃的食物。

在深秋的时候，我经常陪着她散步，听她讲述她眼里的世界，原来在单纯的人眼里，世界是这样的干净和有情，只是偶尔她发表一下对某些事物的尖锐看法，我才能感到，她是如此协调的将简单和深刻这两种截然相反的特质，完美的体现了出来。

我常想，排除我所爱着的人不谈，跟赵蕾这种美好的相处时光，能够持续下去，也是我乐意的，在她的面前，我既没有了以往的太多悲伤感思，也没有了关于今后的诸多迷惘，我只觉得，我象一尾逆流而上的鱼，奔忙的多日，今日终于的，回到了我梦寐至骨的安恬海。

这种状态持续的时间并不长，就被我们之间进一步的接触所打破了。

我跟赵蕾的接触，不知道怎么被赵蕾的母亲知道了，她先是狠狠的责怪了赵蕾一番，然后命令赵蕾，一定找个时间将我带到她们家去，要让她的母亲看看我。这是赵蕾的母亲私下里嘱托赵蕾的，并且不许赵蕾告诉我，只需要赵蕾找个借口，将我带到她们楼下，她母亲在楼上看看我就可以了，根据赵蕾的说法，她的母亲并不完全反对她在学校找男友，但是一定要经过她母亲检阅一下才可以。

那时我并不知道，赵蕾的母亲和外公，已经为赵蕾安排好了她今后的人生道路，她有很多亲戚都在国外，所以从这个女孩一长大，她的母亲就已经决定将她送到国外深造并定居，赵蕾或许知晓一些，她那时无法完全明白家人的用意，所以怀有强烈的抗拒之心。而我，是完全的不知道这些，只是到了后来我提出分开，她才在痛哭里责骂着我，将她暗中坚持的苦衷，一股脑的抛给我。那时我希望她越恨我越好，最好将我用刀扎成重伤，让我失去感觉，那样我将永远的，就生活在无知无觉的痛快里了。


赵蕾因为母亲的叮嘱，那几天显得不快乐，我看出来了，便每晚跟她去散心。

在一个晚上，她约我去操场，跟我谈话总是带有一股怒气，我察觉到了，小心的哄她，可惜无论如何，她都没法高兴起来。无奈之下，我只好提议她，回宿舍早早睡觉，明天就会好了。

这句话令她一下就发了火，大声对我说：你就知道说这些乏味的话，你看起来不是乏味的人啊，为什么对我，总是让我感到你在应付我，我觉得你故意跟我保持着距离！

这话使我一下子就懵了，也看出来，我平时对她所刻意保持的那种距离，已经令她察觉，并且导致了她的不满。之前我喜欢她，但是生怕过于接近，会令我跟她之间生出我最害怕的感情来，所以我一直没有跟她有过任何亲密接触，我一直都在寻找一个合适的机会，来告诉她我心里的一切，虽然我喜欢跟她一起，我喜欢她在我面前笑，在我面前生气，然后我去哄她，再看她笑起来。我看到她开心起来，自己也会不由自主的露出真心的微笑。

可是现在，我怎么办？

我愣在那里，不敢说话，不敢动，听凭她数落我。

她说：我跟你是不是在谈恋爱，嗯？你自己不承认吗？那你还跟我交往。

我艰难的说：我觉得，好像是，也好像不是，我以后告诉你好吗，我很难受。

她说：我知道你难受，不过不能再任由你这么糊涂下去了，今天你告诉我，你爱不爱我，我想了，这话指望你说出来，实在是难啊，我已经灰心了。哪怕你只是说你心里有我。

说到这里，她跑到一边，伏在铁栅栏上呜呜的哭起来。

我麻木的站在原地，脑子里嗡嗡直响，我不敢相信，我一直害怕的表白时刻，就这么来临了，我不是一直都敢做敢说吗，今天为何象一个木偶一样，连思考一下，都觉得脑袋疼？赵蕾还在因我而哭泣，她以前可能也哭过，或许是因为母亲的责备，家庭的不幸，可是这种因为感情的痛哭，是我造的孽啊。

我慌慌张张的跑过去，站在她的身后，又是拍她的肩，又是拉她的手，都被她甩开了，最终我只好闭上眼睛，从背后，发着抖将她轻轻抱在怀里。

宁宁，此刻，我对不起你，我也恨着自己，即使现在，我还是恨着自己。

这是我平生第一次抱着一个女孩，她是那样的纤细，在我并不宽厚的胸怀里，她就好像一枚柳叶一样的轻盈脆弱，我抱着她，心内渐渐不再发抖，在那一刻，我心中从未有过的涌起一种决心，我想，我今后永远都不能令这样的女人伤心，她只能生活在快乐里面。

赵蕾慢慢的安静下来，她在我的怀里转个身，仰脸面对着我，轻轻对我说：我们交往时间不算短了，你还是头一次这样，你心里在怕着什么呢？

我看看她跟我相隔仅有数寸的脸庞，赶紧仰起脸来，说道：我也不知道啊，我觉得我无法给予你很多，你想得到的，我都无法给予你啊。

她轻笑说：你怎么知道你不能给我，其实你已经给我很多了，再说，你不知道我想要的是什么，你只是在猜测而已，你不深思，怎么能体会到我真正想要的东西呢。

我哑口无言，想不出合适的话来，她在我的怀里紧贴着我，对我说：吻我一下吧。

我真想马上就跑，她

我站在冰凉的操场上默默流了半天泪，后来我来到校门口，给宁宁拨电话，他正在看电视，口气很轻松，但是一听我的语调，就着急起来，连声问我：怎么啦？受气了吗？快说，不要哭了。

我听了这话更觉得对不起他，心里面难受的无法抑止，只是一个劲的对他说：我太想你了，你想我吗？

他说：想，不过你这样我很不好受，你说说，到底怎么了。

我说：没什么，就是觉得忽然想的你难受，你妈妈他们在你身边吗。

他说：他们去散步没回来呢，你哭了？为什么，跟我说，你有什么伤心的，都跟我说。

我说：真的没事，我就是今天特别想听听你的声音，现在听到了，就好了。

他轻声的笑起来，对我说：那我周末去看你，你好好补上拉下的学业，我开车去，也方便，好吗。你是不是遇到什么事了，我听出你有心事。

我掩饰着说：什么也没有，你别想了，也不要看我来，快假期了，我得赶紧补上学习，我想你了，就给你打电话。

这样过了不知道多久，我才平静下来，怕他起疑，又安慰了几句，才挂掉电话，拖着疲惫的身体回到宿舍，将彬彬拉出来。我有话要跟他说，我不知道要说什么，可是我就是觉得我心中很多话，要对他讲。

他看出来我哭过了，因此问我：为什么哭？

我说：因为我觉得我不能饶恕。

他呵呵笑道：你不能饶恕的地方很多啊，不过这次为了什么？

他这种态度令我又是一阵悲伤。我强忍着说：彬彬，我问你，你当时想追赵蕾，你觉得你将来能够真心的爱她吗？

彬彬听了默然说：我根本没有追她的意思，是你误会了，你一直过于敏感。

我说：不会的，我怎么敏感，也不会无中生有，尤其是对你，我更能看到你的内心。

他说：我确实没想过，我喜欢赵蕾，能不能爱，我不好说，那个不能简单就说出来。再说你不是能看到我内心吗，还问我干什么。

我急切的说：你必须说，你思考一下，你真的追她了，你将来能一心的爱着她吗？

彬彬不耐烦起来：你胡说什么啊，那不是你女朋友吗，干吗安在我身上，现在你遇到什么烦心事了，就来消遣我，你真是太过分了吧！
我说：彬彬不要生气，我问的都是我很想知道的话，我不想知道你对我的看法，那些我都知道，我只想知道，假如你跟赵蕾，你能真的爱上她吗？

彬彬终于生气了，怒声对我说：你疯了吧，我跟你不一样，我心里只有一个人，可惜人家看不上我，我可不象你一样，男人也玩弄，女人也不放过！

说完他就扭身走了。

彬彬一直令我无法接受的原因，还在于，他经常在我面前，专门对我说出这种绝情绝意的，深深伤到我的话，即使他本意并不想这么说，即使他完全明白我的内心，他也毫不留情的说出这种令我压抑而又抓狂的话。今天他说的这句话，一时就把我完全的给击溃了，他走后我站在那里，心中寒冷如严冬，不管彬彬骂我这句话的目的是什么，我都已经无法弥补对他的心理造成的创伤，从这样一句我无法承受的，近乎恶毒的话里，我看到了他心中对我的无比憎恨，还有他的无奈。

我觉得，我是一个多余的人，我的降世，给宁宁，给彬彬，给赵蕾，都带来了灾难。

那一夜我一晚没有回去，独自来到操场的看台上发呆，后来我很困，也很冷，就抱着双臂倒在台阶上睡着了，直到黎明前的寒冷将我冻醒，我才感到浑身上下没有了一丝暖意。

要是以前，我这样的话，宁宁会来找我。

彬彬也会来找我。

现在我知道他们都不会来。

是福是货都躲不过

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今后我跟赵蕾在一起，都会格外的小心起来，我生怕她再次的问到那个令我敏感的问题，因此我更加体贴的对待她，对她几乎是百依百顺，同时我也在逐步的决定，时机成熟的话，我将会跟她提出分手。她的种种行为已经表明了，她将我看作了她的恋人，而我的内心，她还完全的不知道，是何等的惊惶。

她跟我约定了一个日期，要我陪她回她家一次，然后我站在楼下，让她妈妈观看一下。这令我感觉，在她妈妈的眼里，我好像就成为了一件商品，赵蕾本身也不满意她母亲的做法，不过迫于她母亲的威严，她请我无论如何，也要顺从她这一次。

我那时左右为难，宁宁那里，我已经看不到希望，他虽然对我爱护有加，我对他也是不可能冷淡下来，只是我这里已经有意无意的对他表示过多次，我为了他，可以放弃我的所有而去追随他，为了这段感情，我已经决心违背家人的意志，执拗的决定不结婚。可是他一直都没有给过我任何答复，他只是在消极的拖延着，这就令我慢慢的对他失望起来。虽然我还象以往一样的爱着他，不过，我已经在考虑，他看来是早晚要离开我了，因为连我们之间这样深度的爱，都不能令他作出抉择，那么我想今后将不会再有什么能够影响他的心理了。

现在跟赵蕾的关系进一步的发展，已经到了需要我决定的地步，我不能再隐瞒着宁宁，我起初接近赵蕾是源于想冲散彬彬接近赵蕾的目的，现在自己却身不由己的陷入进去。令得我已经完全的对自己失去了把握，我现在只有再宁宁那里，才能找到自己的方向。我本意是年前不再见宁宁，一则是我学习确实需要抓紧，不然毕业是个问题，二则我需要有意的远离宁宁，他早晚离开我，我必须在这个结果到来之前，培养感情上的独立，不然的话，这一天真的来临的话，我恐怕难以控制自己，会作出伤害到他的事情来。

于是我告诉赵蕾，这件事我会给你一个答复，不管怎样我都会跟你明说的，但是我需要回去一趟，然后回来我决不拖延着你的请求。我决定在周末去见见宁宁，将我现在的情况，心理，彻底的跟他谈一下，我需要他为我指条明路。

赵蕾送我离开学校，那天她将长发挽在脑后，整洁素净，站在站台上微笑着跟我作别。她以为我要回家去跟父母商谈这件事，所以她显得比较高兴。以前我跟她虽然相处的很好，但是临到表态时刻，选择当口，我都会变的胆小退缩，她一直都对此不满，今天我这么坚定跟她说明我的想法，令得她感到我的心里是很在乎她的，因此她就满足起来，脸上一直挂着舒心的笑意，一路上跟我说说笑笑，其实想一下，她跟我在一起，得到的快乐并不多，只是她的内心本也是天生的忧郁着，所以难得的一点点我对她的纵容，就让她感到了无比的享受，家庭的不幸，对于一个人的性格影响实在是太大了，从彬彬偶尔难以自控的情绪爆发，到赵蕾习以为常的郁郁寡欢，还有我自己，自小的独自生活所造就的主观臆断，忧伤成习惯的秉性，这或多或少，都跟家庭的影响是有着关联的。

到了宁宁的单位我给他先打电话，告诉他，我来看他，不准备住在他家里了。

他听罢也没有勉强我，他知道我的心思，我的任何举措，他都能够完全的理解，这是我们这些年来养成的默契，而我们间的关联，也正是因着这种默契，而难以割断了。

他说：那这样好了，我临时跟头儿说一下，掉换一下值班，我今晚值班，你就来我单位跟我睡吧，就是床有点小，嘿嘿。


又是许久没有见了，我知道他心内欲望高涨，在男人的这种心理下，跟他说什么都是耳旁风，即使是他专心的在听，他的心里也不会去考虑。宁宁不是神仙，他欲望非常强烈，所以我听到他这种暧昧的话，也不怪他，更不谈我这次来见他的目的，只是在电话里面安静的对他说：你先出来我们吃点饭。

他很快就出现在了我的面前。现在，我在学校里面有了跟赵蕾的接触，再看眼前这个跟我有着最亲密关系的男人，心里不时的就觉得有些心痛，这种感受，既有愧疚，也有无奈。我觉得我一直就是一个没有责任心的人，但是对于宁宁，我一直都将他作为我心中的唯一，因为他一贯的退缩，因为从来就没有的承诺，我犹豫了，甚至心里悄悄有了放弃的念头。

我和他在外面吃了点饭，他喝了啤酒，席间双目贼光闪闪，在我身上逡巡不已，还几次偷偷的用手指在我的手背上轻轻摩挲，我装的视若不见。这是我的习惯，以前他说我伪装的这种大义凛然，往往都会更加的激发起他的征服欲，现在，也不例外，他面色微红，呼吸急促，一副坐立不安的样子。

回到他的值班室，自然是迫不及待的宽衣解带，在那张窄窄的床上激情了一番。我对于他，其实已经没有了多少性欲的成分，我更喜欢抱着他的身体，品味他结实的肌肤给我的手指带来的，充实的触感，他坚硬的毛发，刺到我皮肤的那种微妙的战栗，还有他高潮一刻，双眼迷离，嘴唇微张的那种婴孩般的纯粹模样。他跟我的感觉是不同的，他更喜欢用力的在我的身体上揉搓，喜欢看到我因他的施为而产生的生理反应。

过后我去水房清洗身体，整个车队的楼里，只有我们两个在，我的脚步在空空的楼道里，高高低低的回响着，这种场景，又让我觉得，我和宁宁，我的爱人之间，能够完全拥有的时刻，总是处于这种孤独的时候，以前我就有这种感觉，如今这种感受再次的降临。

回转值班室的时候，看到昏黄的灯光里，半掩的门内，宁宁赤裸着倚在床上吸烟，灯光将他的身体照得一片金黄，他是这样的年轻，健康，他的头发乌黑闪亮，他的眉头，紧紧的蹙在一起。在他独自一人的时候，他是不是经常的，就处于这种思虑的状态呢？我经常的觉得，我为了彼此间的感情，付出了很多，现在，在刚刚忘情的纵欲之后，在本应放松的时刻，我看到我爱的人，这么忧心忡忡的半倚在床上，我心里又软化了。

我走到他的身边，趴在他的身畔，抱着他的腰，吻着他扎人的大腿，对他说：宁宁，我今天过来，本来是有件事情要告诉你的，现在我忽然不想说了。

他喷云吐雾着，轻轻的说：什么事？我猜猜，是不是你准备找女朋友了？

我笑起来，我今天来得时候，是带着一种吵架的心理来的，我本想，我见到他，就向他坦白我跟赵蕾的事，如果他反对，我就趁机指责他，既然爱着我，就给我个答复，我离开也好，继续跟他维持也好，心里也明明白白。如果他不反对，我就立刻跟他闹翻――原来早就盼望我这样，好令他解脱？

现在他开门见山，一语命中我得要害，反而让我觉得，我来时的那种纯粹没事找事的想法，十分的可笑。他从来都对我是言听计从，已经最大限度的给予了我一个自由的空间，在这个空间里，他从来就没有对我完全放手，总是在我就要断线的时候，用他柔韧的爱，将我拉住，我平日在他面前十分任性，今日细细的将他的好处全部想了一遍，心内便安静下来。

我说：宁宁，我跟你坦白一下，我在学校，遇到个女孩，叫赵蕾，我跟她，说不上是谁先追的谁，但是有一点，我觉得我绝对不会像爱你那样的跟她产生感情的，现在我来，就是想告诉你这件事，我快要毕业了啊，你呢，我还是不知道你的打算。

我感到宁宁深深的吸了口气，他的肚皮激烈的起伏着，我轻轻给他按摩，静听他的回答。

他说：你想听我的意见吗？说真的吧，我是不愿意听到这些话的，不过我还是觉得，你跟女孩谈恋爱，对我来说，比听到你跟男人胡来，要高兴的多。不过我心里还是难受，你放手，我去方便！

说完他不管我的反应，一把将我推在一边，下了床就出去了。

我躺在床上，心内十分的高兴，宁宁的反应是我意料之中的，如果他表现的不温不火，才会令我生气，现在他有发脾气的预兆。对于他这种心胸的人来说，能够令他气愤的事情，实在是太少了，而我所见到的，他仅有的几次发火，全部是因为我而来，这怎能不让我心花怒放，我爱他，我愿意将他全部的情感都占为己有，包括他的愤怒。而且他这句话，还隐隐的体现了他对于我跟彬彬之间的醋意，他很少会吃醋，不像我，隔三岔五的就醋意大发，找茬跟他大闹一场，他这种明显的吃醋，使我的心中得到了极大的满足。

等他阴沉着脸回来之后，我便厚着脸皮往他怀里钻，他死命的推我，蹬我，将他自己的双臂抱在胸前，但是终于还是抵挡不住我的百般挑逗，他还是大声的叹息着，将我搂进怀抱。

他闷闷的说：我心里难受，我觉得抱着你，是在抱着别人的丈夫，这个别扭啊！

我听了不由得大笑起来，再一想，又难过起来，我跟他，还是将我们之间的感情，定位在这样一个脆弱的位置，任何一个女人介入到我们之间来，都会令我们感到我们之间的关系，十分的脆弱不堪，从他的生活里出现了黄雅丽到我的生活丽出现了赵蕾，这之后我们两人的反应，都在说明，我们对于彼此，都是没有把握的。我跟赵蕾的关系，他还不怎么清楚，就已经将我定为赵蕾的丈夫，他跟黄雅丽，八字还没有一撇，我就已经觉得，他快要离开我了，我们看不到将来，所以惧怕任何身边的风吹草动。

我对宁宁说：你清楚我的啊，我绝对不会有婚姻的，我此次来，其实就是想听听你对我和赵蕾之间的看法，她是个好女孩，但是我不会真的爱上她的，我还很犹豫，今后，你会离开我，对吗？那么我怎么办。

他说：我要是知道的话，就不一再的躲避了，你是感情外露的人，大悲大喜惯了，什么事都能够被你发泄一通，然后就风平浪静，而且你的很多结论，都是当时掷地有声，其实过几天，你就发现，那些结论，都经不起推敲，我要是也跟你一样的脾气，我们俩还怎么混。还能过到现在吗？我们能够勉强到如今，我觉得，全都是我善于忍耐，想问题想的远的缘故。

我明知道他这是在故意的转移话题，还是上当了，一阵怒火从心中涌起，坐起身来跟他辩解：你净将自己抬的那么高，我怎么就没觉得你看的远，我

快贴呀!!!...

期待!!!

支持下。继续喔

52

然而宁宁并没有回答我，他思考的那么久的时间，最后给我的话是：睡觉，我困了。

说完他就侧过身子，将我紧紧的抱住，把脸扎到我的颈窝里面，不再言语。

我闻着他身上淡淡的烟味，和那种从来就没有消失过的，他独有的身体的奶香，自己心里却是无法平静下来。他一定是不愿意我就这样的离开他，可是他又不忍心让我将未来的幸福，拴在他的身上，因为他不能给予我我想要的那些生活。所以他十分的为难，只能够用这样的肢体语言，来告诉我，他爱着我，他在矛盾里。

我抚摸着他背上的青春痘，每摸到一粒，就用指甲给他轻轻的挤压着，我对他说：宁宁，现在你不要回答我了，我知道你有些话，是很难说出口的，比如，你就很难做到像我一样，将我爱你这几个字说出口，而是宁愿藏在心里。

他吐字不清的说：以前我经常说，你不在意，现在我说，觉得愧对你。

我说：你别瞎说了，我觉得现在是我愧对你才是，这样吧，我自问自答，你同意的话，就不要出声，不同意，你就说话。

他说：好。

我说：关于我和赵蕾的事情，我想，你的心里是这样想的，你希望我能够跟赵蕾相处下去，然后在合适的时候，跟她结婚，而你，也将选择同样的路。我们从此就将我们六七年的感情付之流水，再见面，就是哥们，好像我们一直就是哥们一样，不过，我不知道我们那时，真的能够看到对方的时候，还能克制自己不走到彼此面前，亲吻一下，搂抱一下？甚至会流几滴心酸泪。

他听到这里，用手用力的掐着我的腰，嘴里大声的哼哼着表示反驳。

我说：那你就是不赞成，那么你是希望我跟赵蕾分开，然后等着你找到了最好平衡点，等你结婚，然后你放手我去，可是那时我不知道，我还能有接受他人的心吗，即使是现在，遇到赵蕾，我仍旧是觉得，我给予她的，不如我给予你的万分之一，她是这样难得的一个好女孩，在北京这样的大都市，像她这么典雅自律的女孩，宛比外星人。我不能给她男女之爱，不过我能够给她关怀，这是源于我对她的了解和我的天性，错过她，我想，我再也难有此意。

宁宁听罢，把我抱的更紧，我的整个人，都被他的胳膊腿包容起来。

我说：宁宁，你知道我的感受吗，当你这样把我完全的包起来的时候，我就想，今后，我将再也无法去接纳别人了，我总是觉得，真正的爱情就只有一次，这唯一的一次，使得我们今天打架到头破血流，明日又能互添伤口。我们能够将自己最不堪的隐私暴露给对方，而不必担心自己的爱人会感到厌恶，我们即使是在感觉双方距离最远的时刻，都绝对不会将分手提出来。你想想，对吗，我们至今也吵闹过，分开过，但是从未提过分手，这就是我永远都不能对你放手的原因啊，这才是爱，包容中的平衡，忍让里的反省，让我们都懂得了彼此相处最好的方式，离开你，换做任何人，我都不会再有这种耐心和精力。

他终于开口说：我心里想的是，我不想你离开赵蕾，这么对你好的女孩，你今后很难遇到了，你的性格将导致你很难再遇到真心对你这么好的人，所以你不要伤害她，跟她保持下去吧，你的心思我明白，即使你爱不上她，也不要轻易的就跟他分开。但是我也不想你因此离开我，你知道的，我爱你超过你爱我，我跟你说过很多次，你想想，是不是，我不是要求你什么，就是今天想要你想想，是不是我比你爱我还要爱你！

我不禁微笑起来，摸着他肥厚的耳朵，咬着他高高的鼻子说：这话简直太绕口了。我很清楚的，所以我才跟你这么多年，都没有其他的心思，今晚我们谈了这么多，我就想把我的心里的话，都讲给你。

他听了来了精神，点上一只烟，放到我的唇间，说道：快说说，你虽然心里不藏话，不过说出来的话，大多是谎言，或者绕着弯子说，我真的想听你说说你的实话呢。

我说：很多话，我不直说，一是源于我的自尊心其实很强，我生怕说出一些话来，得不到认同而遭到冷落，还有，有时我还怕伤害到你。

我说：你觉得我隐瞒了你的，其实无非就是我跟彬彬的关系，对吗？

他憨笑道：明知故问，看来你还是不老实，你老实交代，我就想听这个，我给你说，你跟什么女孩有了瓜葛，我其实心里倒是不太在乎，说句自私的话，我知道你不会爱上女人的，但是我怕你喜欢其他男人，这才是我真正的情敌！

我生气的揪着他的双耳，将他扯的呲牙咧嘴，我说：你这话实在是自私的很，你还是想把我永远拴在你身边，对不？你就不想想，我就算不会爱上女人，就算能够再爱上其他男人，根源在哪里？你这个自私的家伙！

他努力挣脱，对我说：好了不要闹，快说，你跟彬彬发展到了什么地步，你们感情的起因，过程，现状。我都要知道。

我这次回来是想请他解决我跟赵蕾之间的问题的，到了现在，反而牵扯到了彬彬的身上，不过我还是想，这是宁宁的一个心病，不如就在今天，给他解开吧，不然的话，他的心里一直都会郁闷不安的。

于是我将彬彬跟我熟知的过程，仔细的给宁宁讲述了一遍，我们做过的小生意，宁宁不在的日子里彬彬对我的接近，和他带给我的那种心里的平静，以及我对彬彬的态度。我还逐步的分析了彬彬的心理，对我感情的逐步的增深，也反省了我做的过分的一些地方，我还是觉得，独掌难鸣，只凭彬彬的一相情愿，没有我有意的引诱，我们之间是不会将这种朦胧的感情保持道现在的。

最后我对宁宁说：就是这样了，他对我和我对他，都已经告诉了你，因为有你，我真的不能再容纳任何人的感情，我想，你还将影响我的今后，我今生不可能再有第二个人，能像你一样，这样完全的把我的心装满了。彬彬对我这样，我的责任很大，你怪我也好，说我无情无义也好，事情已经是这样了，很多时候，我是不能控制自己，但是只要你在，谁都无法取代你对我的重要性。

显然，虽然宁宁平时经常的幻想我跟彬彬的感情发展程度，也可能猜测过我们之间的界限为何，但是他没有料到我会这么给他精细的分析一番，所以他听罢，连连的叹了几口气，说：彬彬也是个不幸的人，本来身世就很可怜了，遇到你，就更是雪上加霜了，我不是说你有什么大错，而是说，这些都是命运啊，我现在明白了，他其实过的很艰难的，尤其是我在学校陪你的那段日子，他不知道怎么忍受过来的。

我听了也有些难过，对宁宁说：所以那时我曾经建议你跟我去宿舍住，你没同意。

他笑着说：你有时傻的没谱，你不想想，爱情跟同情，是不能相混淆的，把你换成我，你不但不会去，还会将我暴打一顿然后再跟彬彬决斗去。呵呵，你啊，有时细腻的超过所有女人，有时粗糙的比任何男人都没心没肺，古怪！不过，今天我也终于完全明白了你们之间的关系，男人没有一个不是独占心强烈的，我也一样，我以前经常怀疑你俩有过不正常的关系，知道吧，就是你跟我平时做的那些跟他也做过！一想这些我恨不得将你吊起来拷问，然后把他抓来对质，再当着你的面把他给杀了，让你彻底看着你的情人死在你面前，现在我放心了。

这些话宁宁说起来，装得咬牙切齿，我还是首次听他说这些男人的恋爱心理，虽然他平日就是喜欢跟我没正经，但是今天我想他说的话，都是真话，我心里感到知足，也同时冷汗阵阵，心想：多亏跟彬彬的感情，一直控制的很好，不然的话，稍不注意被宁宁抓住把柄，他这种不怒则已，一怒惊天的人，真的是会作出令人难以想象的事情来。只是听他这么一说，我觉得更是难以将彬彬放到一个合适的位置了。

我说：那么今天你明白了，我哪儿做的不好，今后怎么做，我就是想问你这个。

他说：先这样，你跟赵蕾，先不要提出分手，她一定受不了，等你毕业再看看你们的发展，怎样？彬彬呢，你坚决今后不能再引诱他了，我知道了不会饶恕你的。你对赵蕾，即使不爱她，也能很好的蒙混过去，因为你毕竟是个男人，能够做到女人对男人所要求的那些，而彬彬不一样，他需要你给他的，跟我需要你给我的，是一样的。

这话令我沉默起来，我向来相信着宁宁，很少违背他任何认真的决定，但是这次，我有点觉得不是滋味，显然他希望我跟赵蕾保持着关系而断绝跟彬彬的联系，是出于一种他所认为的，两全的考虑，这样的话，按照我理解的他的心思，我将来就能够慢慢的离开男人，拥有一个女人，慢慢的走上“正常”的生活，只是他没有想过吗，我怎么还能忘记他，忘记他给我的，这六七年，夹杂着痛苦，但是又无比完美的幸福。

我在心内否定了他的建议，但是我没有说出来，按照他的想法，我将来活得可能在他人眼里，很幸福，有完整的家庭，儿女，工作或者事业，但是冷暖我心知，我不是活给他人看的，我自己的生活，我自有能力把握，与其我生来是就是为他人的注目而表演，那么莫如在我降生的那一刻，就让我死亡。我更渴望在一个有度的范围里，能够拥有自己私有的幸福生活，这种生活可以零零碎碎，碎屑散漫，但是我却爱之如命。宁宁不也是同样的渴望吗，只是他更清楚这种生活，将很难存在于我和他之间。

我抱着他的脸，跟他亲密的长吻一阵，对他说：好的，我就按照你的意思行事，不过你可要考虑一下，我是不可能将你放下，哪怕再过100年，等你老的满脸皱纹，步履蹒跚，我还是会爱你的，我的心理，我自己知道。我可是不能忍受，既接受你的婚姻，看着你妻儿满堂装作不见，背地里还要忍辱负重的做你的地下情人，我不是那种求全的人，我要不就完全拥有你，要不就干脆毁灭你，别怕，亲爱的，我这么爱你，所说的毁灭，也仅仅是相对于我自个儿的内心而言啊。

我暗暗的下了决心，回到学校，要跟赵蕾好好谈一下，或者，她也能理解我。

这一晚我们都没有睡好，清晨时分了，还在喋喋不休的谈话，中间他来了精神，俩人又水乳相溶的亲热一番，到了我准备离开的时候，

其实我跟他之间，很多的生活细节，在更多“正常”的男女看来，也是肉麻的，在我们私下的时候，很多时候一起就餐，都是彼此用嘴衔着食物互相喂对方，甚至我们会将嚼了一半的食物，喂给对方.

没什么的,以前我跟我的朋友也会这样.哈哈!!!

没有了吗```我还想再看呢`从下午一直看到凌晨``真的是好感动``非常不错的文章```支持 ```

呵呵！～　　爱就爱啊　！～　爱男人是没有错的啊！～　错在那些余味的人不理解我们啊

只是感到有这样的经历已经很不错了  可以成为年老时慢慢的来品味。。。。

不错不错支持楼主大人

真的好，看了好几次了

写的好

53

回到学校，我立时又觉得难受起来：该怎样的对赵蕾言明呢？她得知我回来，提前来到了学校，满怀着喜悦之意，可以想象她的心里，必然的以为我已经顺利的跟家人谈过了我跟她的关系，因此她并不追问我此次回去的结果是什么，只是在我们吃饭的时间里，她对我说：现在，你也回来了，看起来精神很不错，下面就该去做你答应过我的事情，哪天跟我回去一趟，让我妈看看你。

我知道这是逃不开的承诺，但是还是百般的想蒙混过去，便找理由说：你看我们现在的事情这么多，很多同学大作业都开始做了，我的都还没有裁开整理呢，你看要不我到假期的时候去你家，让你妈看个够，好吗。

一直以来我都有这样的恶习，遇到难以解决的事情，总是习惯性的往后推延，这是因为在我跟宁宁的相处之中，曾经遇到过数不清的，这样的难题，在无奈的时候，我只能选择暂时的躲避，其实怎么推，总有要直面的那一天的。

她并没有察觉我的意图，爽快的说：那也行，难得见你这么用心在学习上，我妈那边也不着急，反正你的照片她也看过了。

随后的一段时间，我努力将赵蕾的心思拉到学习上来，让她帮我做结业功课，我只是希望，通过这些，能够让她忘记她母亲的要求，更希望，她能将我和她的关系，就维系在这样的一个点，不要再加深了，再深一点，无论对她还是对我，绵延而至的，都将是痛苦。

这期间我跟宁宁的联系非常的少，他已经准备春节过后就奔赴内蒙，此行他们去的队伍十分庞大，有二百人，车辆设备无数都要随队同行，他此去又是他们领导的指挥车司机，虽然尚未动身，但是他的人已经借调到了这个部门，出征前的纷繁的准备工作，人员的配置，财务的预算，设备的检修，他们的领导都要奔走过问，宁宁为他开车，理所当然的整日的处于忙碌里面，我偶尔跟他打个电话，他那边的回复都说很忙，有几次，很晚了，因为思念他，犹犹豫豫的给他去电，都是他的父母接听，而他还在单位忙碌，尚未回到家里。

我尽量的少给他联系，他很忙，每天的奔波之后，也必然的很疲惫，而一旦跟我通话，他难免的又要问起我的状况，即便我说很好，他也会千般的追问，吃的好不好，睡眠好不好，有没有跟同学闹别扭，就算我说万事顺利，他仍然会叮嘱我很久。他是果断惜言的人，但是对我，却有着这样多的牵挂和琐细考虑。我不忍心他一日的劳累之后，还要担负着对我的这些挂念，因此唯有少联系，心里面盼望着时间过的快一些，盼望着春天快些来到，等到寒假过后，我将几门功课结业完毕，会立刻的追随着他北上，在彬彬曾经对我提及的，那片已经逐年在消逝的草原上，去跟他再共度一些时光，我不知道这样的机会还有多少，但是至少，在我们还能够拥有的时刻，就紧紧的将其抓在掌中吧。

那年北京的冬天来的很早，我的记忆里，几乎秋天只在我的眼皮底下打了一个晃，北风就开始没日没夜的荡涤着北京冷清的街道了。每到这个季节，我总是心绪不宁，即便是原本好好的，心情夜会随着严寒的到来而变得低落，一般都会在秋冬之交，不大不小的病上一场。那一年，也没有幸免。

我们那时基本所有的课程都已经结束，很多同学早早的就回家了，就等着明年春天的各科考试结业，校园里显得很空。整个北京都显得很空，春夏季节，北京这个城市总是显得很凌乱，街上人行如蚁，没有一处静处，一到秋冬肃杀时刻，这些人仿佛都凭空的消失了，城市这才显现出她美丽的一角，苍黄的天幕和巨大的，横亘东西长空的红云，是我对北京冬日永恒的记忆，即便是如今，我回想那时的北京，能够记得的，还是那些寂静的楼角，和那些不辨晨昏的红云。这些美丽，总能被精神萎靡的我看到，我的身体虽然不适，但是我依旧的喜爱这北京的这些时日，这种凛冽里的美，能够带给我心里很厚实的温暖感觉，一直以来，都是这样。

也就是在我病痛在身，假期也将近的时候，忽然的在一个傍晚接到宁宁的电话，我那几天一直处于低烧状态，浑身无力，做什么事都觉得没有精神，赵蕾那几天没事就会来宿舍陪我，她并不知道我一直就有冬季忧郁症，见我一连近一周都不适，还以为我得了什么重病，急得她恨不能去把天下所有的良医都揪到我的跟前来为我诊治，我看她着急，一再的解释我这是惯疾，甚至都不是病，过几天它自己会消退的，可是她完全的听不进去，还从家里带来她妈妈做的鱼和鸡块，我也没有胃口，这些美味都便宜了我的同室。

但是听到传达室的老师在喊我接电话，我立刻就感到是宁宁打的，因此马上就跑下楼来，听筒尚未拿稳，他急促的声音就传进了耳中：听着啊，我现在在北京站呢，马上就要上车了，本来是要春节后初三初四走的，但是现在有了变动，我得提前跟十来个人过去打前战，我们头要去，所以我必须得跟去，春节之前肯定是回不来了。

他一下子说了这么多，我没有马上反应过来，我结结巴巴得说：什么。。。你说慢点你上什么车？现在你就去内蒙吗？

他打断我说：对，你别多问了我没时间了，你们学校的电话太难打通了，我拨了无数遍了。等我到了内蒙会马上给你打电话，不过那里万一打电话不方便的话，你记住啊，你真的要去找我的话，去的地方叫甘旗卡，学名叫科尔沁左翼后旗，地图上能找到的，在北京站坐车，快找个笔记下来，要不你肯定忘。

我手忙脚乱的跟老师借笔和纸，一边问他：怎么这么突然啊，你怎么不早告诉我，我一点准备也没有，脑子乱糟糟的。

他说：这事我也没有料到啊，决定的就很突然，你早知道了也不好。。。你怎么了，不会是哭了吧，我听着你好像哭了啊。

我说：哪儿啊至于吗我感冒了，没事你说吧。

其实我很难受，被他这么一说，也真的就想哭，冬天令我整个人都精神不振，疾病加重了我恹恹的情绪，他突然要离开的消息，也使我倍觉难过，实际上，他年前年后离开，对我来说，并没有什么不同，我已经决定要去找他了。或许我的心里，还是不能承受离别的愁闷吧，虽然即使他不去内蒙，我们实际上也处于分离状态，可我还是不能承受。

他说：我真没时间了，你怎么就病了呢，吃药休息，少一个人去街上瞎转悠，那只会让你更胡思乱想，我没时间叮嘱你太多了，记下来了吗，快开车了，我走了。。。记住啊甘旗卡，科左后旗。我会再给你打电话的！

最后的几句话，他几乎是喊出来的，可以想见他时间的紧迫。直到他挂了电话，我还是木呆呆的，抓着那片纸，慢慢回宿舍。

晚饭的时候我强行拉着赵蕾到外面喝了几瓶啤酒，更觉的浑身烧的难过，脸颊好似浸入了火盆，我对她说：你别问我，我啥事没有，你妈不是要检阅我吗，趁着我现在发烧带醉酒，赶紧我们就去，不然平时我还真胆小。

她虽然不愿意我这个状态去她家，但是我一再的劝说她：你妈不就是凌空看看我吗，你家住那么高，她根本看不出我喝酒了，走吧，等我酒醒之后，免不得又要退缩，我了解自己。

为什么呢，我带着莫名的悲壮感，这样毫无理由的坚持着我的意见。

她不再拒绝，跟着踉跄着的我上车来到她家的楼下，然后我目送她进入楼道，我一直仰脸望着高处，我不知道她家的具体位置，只知道她住在几楼，酒意也令我看不太清周围的景物，只能看到那些明亮的，模糊的窗口，我想，那些灯光里面，或多或少，流溢出来的，都是一种幸福吧，只是我从来不敢太接近这种自然的幸福，我觉得我心里的幸福，是远离着这样明亮的灯光的。

赵蕾很快就下来了，手里还拿着一件厚衣服，她说：好啦，我妈说了，还行。这是我外公的衣服你先穿上吧。我们走走。

那晚随后的记忆，至今我也不能清晰的回想起来，我披着那件沉重的衣服，不知道跟她走了多久，她说了什么，我全部的没有听见，我想了什么，也丝毫的没有了印象。我后来一直处于迷糊状态，她拉着我走进她家边上的紫光影院，我都毫无记忆。

等我清醒的时候，我们已经在紫光电影院里面度过了两个多小时，那晚放映的片子是一部爱情片《情归巴黎》，在放映的过程里我一直在昏睡，还说着胡话，影片结束了我也清醒了。我睁开眼睛，看到满场灯光通明，伸手一抓，额上敷着化成水的冰袋。

我赶紧从长椅上坐起来，紧张的问：我怎么啦，是不是睡着了。

赵蕾就在我的身边，我刚才昏睡的时候，一直是枕在她的腿上的。她脸色很苍白，即使是在那样灿烂的，橘红的灯光里，她还是显得很苍白。

她勉强的笑笑说：你烧的太厉害了，我一直给你敷冰，换了好几个了，你刚才象昏迷一样，嘴里一直在说梦话，你喊的那个人是谁呢，我从未听到你谈及。

她谨慎的说出这些话，态度并不尖锐，她并不指望我明确的回答。

我也没有回答，我知道我喊的是谁。

我拉着赵蕾的手，离开影院，外面依然刮着大风，她的手很凉，她曾经对我笑言，说她是没人疼的人，所以手总是很凉，现在我尽力的用我滚烫的手包容起她的小手来，还是感到，即使是我今天如此的高烧，可是这样冰冷的手，我还是无法将她完全的温暖过来。

她冷静的拦下一辆出租车，看着我上车，然后细声的叮嘱司机什么，又回身对我说：衣服你穿着，天太冷了，我真不应该拉你来看这场电影，你一直在睡，演的什么，你完全不知道，这片子还是不错的，等你好了，我讲给你听吧。

然后她便催促司机开车。

我回身看着她在暗夜里的身影，心中平静的连自己都觉得奇怪，我这么多感的人，怎么就能这样的离开了，甚至都没有说什么，任凭她独自在寒风里回家。

直到车驶上平安大道，那些低矮的，童话一般的街灯进入了我的眼中，我的心里才象密封的冰球，被火炉烤化了一角一般，里面的悲痛纷涌而出，我将车窗摇下，伏在车门上默默的流泪，这种悲伤是这样的强烈，以至于很多年

很好,等待下文

感动！！！！！！！！！！

感人

一开头就吸引住了我，连续几个小时了，再不休息，眼睛都支撑不住了。看着桌上的纸巾，看着你的故事，总有若隐若现的回忆的片段相呼应。
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问个提外话，楼主可是天蝎座？随便问问，没有来由。

54

这之后，我就想，是不是应该趁着这样的一个机会，跟赵蕾坦白一下，因为那天我无意识的梦话，她显然的已经起疑，即使宁宁在学校陪伴我的时候，我跟赵蕾还不是很熟悉，但是宁宁因为经常的出现在同学们的视野里，我也不在学校住宿，大家必然的因此而知道宁宁的名字，就算赵蕾以前对这个名字并未很关注，但是那晚那样的时刻，在她满怀着关切，照顾着我的时候，我忽然的在最脆弱的时刻，喊出宁宁的名字，对她的震动是可想而知的。

也是从那之后，我感觉到她明显的对我开始改变了态度，经常性的，她会显得很忧郁。在跟我相处之后，她一度变得很活泼外向，现在，慢慢的，她又恢复了原先的模样，或许他人无法察觉到，但是我内心敏感，又对她了解很深，因此我还是感觉到了，彼此之间存在的，以前从未出现过的距离。

我也曾经试想，趁着这样的一个机会，不如跟她坦白吧，她不是顽冥不化的女孩，或许她能够理解我，可是她的心理其实也是很脆弱，即使我心里不愿意承认，实际上她对我，已经投入了很多的情感，我实在是不忍心，就这样的打碎她心理的美梦，如果看到这样一个善良完美的女孩因我而受到任何心理上的苦痛，我都会无法的承受的，我的这种心理，宁宁曾经说过我：善良到完全的没有了立场，也就不能称之为善良了。

这样在我的彷徨里面，时间就到了圣诞节，我经常的鼓起勇气，对自己说：明天千万不能再拖延，无论赵蕾怎样想，早些说明白，对她对我，都是好事，否则今后真的要无法收拾了，可是次日他来，面对她的面容，她因我而产生的，那些微不足道的小小快乐，又令的我可悲的退缩了。我想到，在以前，中学的时候，宁宁曾经有过跟我类似的经历，他那时，跟此时的我，心理是不是一样呢。宁宁最终坚决的离开了那个女孩，而我，却一再的犹豫着，在感情的决断上，我不如宁宁来的干脆，到头来对于彼此的伤害，却愈加的重，这只能令自己平添了许多的愁闷啊。

后来班级的同学们大都离校了，每个宿舍只剩下一两个人。彬彬依然是无处可去，在圣诞将近的时候，他在NASA找到了一份零工来做，我之所以不离开学校的原因，很大的一部分是我想留下来陪伴彬彬，我曾经在心内发誓要对彬彬好一点，也曾经说过在假期离陪伴着他，可是从来都没有实现过这个诺言，以前的假期，我总是围绕在宁宁的身边，现在宁宁不在内地了，可又有了赵蕾，因此我在这最后的一个假期来临的时候，曾经心虚的对彬彬说：这回我无论如何要陪伴你在学校离过春节，以前你独自在京过节，我一直都想陪你的。

彬彬显然的不抱任何希望，因此就算宿舍里已经剩下我们两个人了，他还是找了份工作来做。他对我的话也没有反驳，甚至表现的十分无所谓。赵蕾跟我交往之后，他完全的对我改变了态度，平日在宿舍，他眼里好像没有我这个人一样，可是在路上遇到我，他又表现的十分客气的跟我打招呼。我总是觉得，这是他太了解我的心态，所以他在故意的折磨着我。我跟他，曾经有过最初的，完全不掺杂感情的完美相处阶段，那是我们在入学不久，共同做事的时候，也有过猛然惊醒彼此感情的渗透之后，互相试探的阶段，虽然并未有过任何出格的行为，但是好几次的话语和行为，都处在披露的边缘，都被我们克制住了。我和他之间，原本只有一层纸，现在却感到，这个间距，柔韧到我们已经难以将其戳破。

圣诞的前一天，赵蕾邀请我跟她一起去西什库教堂玩，那天下着雪花，她在北太平庄等我，我知道她的心理，那种希望恋人之间相守的小小愿望，以及她从来不愿意明白表现出来的，对浪漫的些许渴望。

不过我已经决定不能再跟她继续发展下去，所以我便请彬彬同行。

彬彬起初一口回绝，我们之间这段时间已经是互相不怎么说话，但是我知道他其实一直憋着一股气，他跟我一样，是自尊心过强的人，所以需要给他找个台阶，才能够使他象从前那样，在我面前恢复他的乐观，或者说是主观吧，因为以往，他一直是以向我说教为乐的。

我看出他的拒绝并不坚定，果然我三两句软话，他就一副施舍模样的，姿态很高的答应了，我心理暗暗的笑他，其实他真的有时很像个小孩子。傍晚的时候，临行之前，我看到他又是刮脸又是换衣服，还偷偷的对着镜子挤眉弄眼的观察自己的样子，不由得更是宽慰起来。他一直很在乎我，我很多所作所为，都影响着他，也是因此，他对我做的那样出格的事，也是无法痛恨起来的。

我忍着心内的温暖，所带给我的那种难言的欣喜，对他说：彬彬你怎么不穿那件红色的格格衣服呢？穿上吧，其实你穿上它，实在是很好看的。

以前我喜欢穿格格的衣服，很多都是定做的，我自己设计，然后讲给做衣服的师傅，做成之后的衣服穿起来，我都认为是独一无二的，而且效果也很好，后来有一回彬彬也买了一块红黑相间的格格的毛料，我便给他设计样式，做了一件很紧身的学生装。彬彬的肤色比起宁宁来，要稍微白一些，而且彬彬的容貌，在他的络腮胡子还没有长成之前，是带有天然的忧郁和明星气的，所以很多时尚的衣着，宁宁穿上像是偷来的，显得很不协调，彬彬穿上，却是锦上添花。宁宁只适合穿正装，因为他就是那种过于稳重的人，宁宁在我的印象里，好像就没有过男孩的阶段，自我熟识他，他就是一个男人了，即使那时他还小。

那件衣服彬彬曾经爱不释手，很多同学也说彬彬穿上那件衣服，显得身材十分的健美，容貌也映衬的更加的好看。这些话他自然是喜欢听，可是那时我听了却十分的刺耳，千方百计的找各类理由，令的彬彬将那件衣服收起来，再不穿它，我才作罢。

现在我这么一说，他高兴起来，找出衣服一看，很久没有穿了，已经是皱巴巴的。

我说：没关系，我去帮你熨烫一下。

然后我就拿着衣服离开宿舍。一路上想着他脸上微现的兴奋，心理一直都很感动，我想我其实很喜欢彬彬，他从未伤害过我，几乎一直在谨小慎微的努力维持我们之间的那种微妙接触，但是我，对他的心态，从来没有认真的对待过，我习惯了将宁宁之外的，任何人对我的好，都看得可有可无，即使是来自彬彬的，这种呼之欲出感情。

彬彬对我产生这类感情，我有很大的责任，在很多的时候，我总是在向他发出一种暗示，当时我并没有在意，事后一想，好像又是我在有意的引诱。

在他去NASA工作之后，可能是工作的需要，他买了一瓶香水，每天上班都要在身上喷一点，那时我曾经对他说：我最不喜欢男人撒香水，尤其你，这么五大三粗的，弄得身上香喷喷的，真是不伦不类的，我觉得还是你身上的自然体味最好闻！

他当时奇怪的看着我，眼神闪烁不定，但是终于什么也没说，随后他就把那瓶香水收起来了，再也没有用过，现在想来，我那样肆无忌惮的说出这样一番话来，在任何人看来，都有些撒娇的意味，而且我并没有意识到，我说的那番话，在彬彬和我的这种关系里，是有着多么大的引诱作用。还是宁宁看得透我，他很清楚的告诉我，我跟彬彬关系到这般地步，很多是因为我的引诱，但是我自己，却是只能事后反省的时候，才能发觉到自己的无意之举。

那晚西什库教堂人很多，我们三个只能站在教堂外面，耳中听到隐隐的乐声，身畔飘落着星星雪片，心里实在是无比的安宁，起初赵蕾看到彬彬也来了，便有些不快，但是最终还是开心起来，三个人各自的在雪夜的教堂外在心内说了自己的愿望，然后我跟彬彬送赵蕾上车回家，等车的时候，我跟赵蕾在一边说话，彬彬在不远的地方吸烟。

在站台上，离我们不远处的有两个男孩，可能是天气冷的缘故，这两个男孩一直都互相搂着对方，共同披着一件大衣，显得十分的亲密，我想在这种天气里，如果是我和宁宁，那么我们也会这么做的，于是我小心的对赵蕾说：你看那两个男孩，好像。。。好像同性恋。。。

她听了看了那两人一眼，对我说道：可不是吗，也不觉得丢人。

我听罢一惊，问她：怎么了，好像你对这个很熟悉似的。

她呵呵笑着说：我以前有个高中的男同学，长的不错，挺讨女孩喜欢的，结果呢，有一次他住在另外一个男生家里，那个也是我同学，平时挺老实的啊，结果晚上他忽然对这个挺帅的同学说他爱他，把我这个同学给吓得，连夜就跑回家了，你说多恶心啊，怎么还有这种人呢！他后来回到班里一说，大家都笑话那个求爱的男生，那个变态男生只好转学了。

我听了心里一阵的心悸，我之所以这样问赵蕾，无非是试探一下，看看现在是不是可以向她坦言我的心理，但是听到她这样不齿的话，我立刻就觉得心中被刺伤了，也因此没有了向她明言的胆量。

看着静静的街道，我不禁长叹了口气。

她说：怎么了，你干吗叹气。

我替她将帽子整理好，笑笑说：我觉得，你说的这两个同学，都很让我同情，他们两个，都没错我觉得，错在他们都不明白。。。不明白什么呢，我还没想好，呵呵，还有，你们其他同学的嘲笑，真残酷。

她看着我，温婉的微笑了：你老是说些莫名其妙的话，好了我要走了，车来了。我以后不会经常来看你了，你不是说要陪彬彬吗，他好像几个春节都是在学校过的，也真可怜，你多跟他玩吧。

送走了赵蕾，我跟彬彬在深夜里并肩步行了很长时间，这是自从宁宁来到学校陪我，彬彬跟我疏远之后，我们在一起最久的一次了，路上我将赵蕾给我讲的，那两个男生的事情，向彬彬讲述了一遍，然后我问彬彬：你觉得呢，你会怎么看这件事情。

彬彬听罢转脸看着我，在北京这样的静夜里，他的容貌有着从未有过的安详和平和，我没有回避他，也看着他。

他静了片刻，说：你问我怎么看吗？

我说：是啊。

他故意拉长音调说：我觉得——

忽然他夸张的哈哈大笑起来，将我吓了一跳，他并不回答，伸手

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算了吧

不错

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是小说还是真实的情感故事？

故事很完整的感觉哦~

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55

后面的一段时日乏善可陈，说起来，这是我在这所学校的最后一年了，总是试图着想，这样的四年，总是应该有一些美丽的记忆，理应的为我所铭记，在今后的时候，大家相互见了面，彼此必然有不同的生活和历练，那么能够再次令的我们胶合在一起的，也就只有这些共度时日里的事件了。可是实在是没有，我能够记忆起的，关于学校的往事，大多跟我生命里面，喜欢过我，同时也被我所喜爱的这两个男人有关。

在去年的时候，同学们在北京聚会，真是难得啊，毕业之后都渺无音讯，现在一下子来了将近二十个人，他们大都为人父母，有的即使尚未结婚，但也有了中意的对象，看着他们互相倾诉婚姻的幸福或者杂乱，我在一边不由自主的，就将自己定位成了一个胆怯的观众。中间他们忽然将焦点汇集到我的身上，令他们感兴趣的，仍旧是我的婚姻问题，以前在学校，我曾经用底气十足的谎言对他们说过：我将来不会结婚的，因为我觉得婚姻最能够消磨一个人的锐气，包括对于爱的，那些敏锐的感触，很多婚姻被人们称为爱情的坟墓，我自己认为这只是个借口，在这个阶段，爱情依旧的存在，只是婚姻里的人，失去了这种敏锐和感觉，自然的，也就无视了一直就存在的情感。我惧怕这种无视里面的流失，所以我不结婚。

年少的时候，这些谎言，自然的轻易的就将我的同学们欺骗过去，甚至我自己也一直的被自己欺骗着，相信自己是不需要婚姻的人，只是在几年的孤独里面，很多个深夜里醒来，再也无法安睡，只能一个人望着外面尚未熄灭的灯光吸烟发呆，才明白这样的一个坚持，说起来只有几句话，而实际的生活里面，却有时宛如水火一样无情的将自己逐点吞噬。

那天他们逼问我：怎么啦？真的就准备自己过了吗，你还不是老头，现在反悔还来得及，也没人说你什么。

我被勒令站起来，要虔诚的回答这些问话，这真让我对他们既爱又恨。他们这么做，好像我先前少年时候对他们说的话，宛似一个赌注一般。

我上学时候的一个好友，曾经因为追求赵蕾跟我反目成仇，现在他已经是两个孩子的父亲了，第一个是女孩，第二个孩子是超生的，他现在胖的几乎走路都困难，那晚他一直坐在我的身边，还拿出他第二个孩子的照片来给大家看：跟他爸爸一样，肥头大耳，额头闪闪放光。

我说：一看就知道将来，会跟你一样善于持家，不是千万富翁，也会家资百万。

他得意的大笑，下巴上面的肥肉一颤一颤，他说：这个宝贝是用金子堆砌出来的啊，为了他罚了我很多的钱，自他生下来，我们就围着他转，没让他受过任何委屈，我还准备将来让他上最好的私立学校，一旦成人，立刻把他送出国。

我曾经跟他十分要好，那时他喜欢跟我闹，他胖我瘦，他笨我聪明，所以我们不互相吸引都难，但是他开玩笑没轻没重，曾经在夏季，在教室里，猛地将我的裤子拉到脚跟，因为上学的时候，我经常忘记穿内裤，他知道后就想让我当众出丑。可惜那次他失算了，那天我恰好穿了内裤，他的行为导致了我疯狂的报复，我将他的鞋子脱掉丢到女厕所里，他只好光着脚回的宿舍，我还坚持不懈的每晚在他的脚心抹牙膏，那时大学的男生都知道，在男人的脚心抹牙膏会导致他梦遗。然后我会在次日观察他，是不是会因为一夜不安的春梦，而导致他无精打采甚至眼圈乌黑。

可惜他是吃的下睡得香的人，区区一点牙膏，怎么能影响他那么肥壮的心脏那。

那时因为赵蕾，他每天至少在我耳边重复上百次：你们不合适，你还是早些放弃吧，不然将来对你们都是伤害。

我知道他喜欢赵蕾，我们班里不喜欢赵蕾的只有两种人，一种是所有的女人，源于嫉妒，另一种大概就是性和爱情都未启蒙的男生，不过想想，这样的男人，好像没有。

那时彼此间闹的再过火，最终所有的恩怨，也都会在大笑里面，随之灰飞烟灭。

我就是因为他的嫉妒心理，和他对我的屡次下手狠辣的玩笑，而跟他闹的互不理睬。现在这些往事，反倒使得我们怀念不已。现在赵蕾也在身侧，听他如此金光闪闪的说着这些镏金的话，我们都很是唏嘘。――他一直是现实的人，现实到眼里只能看到金钱和女人的大腿，但是上帝并不会因此而薄待他，看他谈到自己金子铸就的儿子时那种发自肺腑的满足，我们就无权再像在学校那时那样的嘲笑他的话了。他的目标就是这些，就像我的目标是将来跟宁宁厮守一样，都是各自心内最真实的想法，可叹的是，他已经达成了，而我的，好像愈来愈远。

这次的聚会，彬彬没有来，我也知道他不会来，我最后一次在上海见到彬彬是03年的秋季，那时彬彬已经发胖，整个形体因为无度的烟酒和毫不控制的淫欲，而变得臃肿笨拙，在学校的时候他曾经有着令所有男生都嫉恨的完美身材和令许多女生都梦到的天使容颜，但是仅仅的几年，他除了眼睛还是一如既往的美丽清澈，其他的已经完全的没有了学校时的灵气。但是眼睛最能暴露一个人的内心，所以我在上海，还是那样的对他说：你跟以前一样，在我眼里，还是那样的英武，没有哪个男人能够像你一样这么优秀。

他那时已经完全的对我失望，我们相见之后，在一起吃饭喝酒，他自始至终都在讽刺我，否定我所有的话，寻找我任何一个不严密的话尾来展开对我的无情打击。我已经是心如铁石的人，因此完全不会在意他的话，我知道他跟我一样的痛苦过，所以我还是温和的称赞他。夜半时分他筋疲力尽，含着眼泪起身跟我告别，他说：今后不要再见面了，我总觉得你满身的悲伤，即使你努力的伪装，我也知道你永远不会再有真正的快乐了，就像我一样，你没来上海之前，我习惯了目前的生活，现在因你的到来，我免不了又要沉湎几日。

然后他跑到一个KTV疯狂唱歌，我那时身在明明灭灭的灯光里，看着眼前这个曾经挺拔英俊，现今却衰老笨重的男人，我还是悄悄的哭了，我已经不是小孩子了，总是认为我不会再这样伤心的哭泣，可是那晚我还是为我和彬彬而哭起来，自然，我不会让他看到。

也是在这次聚会，大家谈到彬彬，除了我，没人知道他的近况，而我，却又无可述说。我只能含含糊糊的说：彬彬他在上海很好，自己做事业，不错。

大家并不满意我的简单叙述，一直追问彬彬的其他情况。我便又艰难的挤出一句话：他还没有结婚，你们这几个当初暗恋他的女生，还有机会，他还是那么帅的。

还是赵蕾理解我，她简单的说：你们俩都是坚强的战士，我们为他俩干一杯吧。

就这样她化解了大家的追问，我心内感激她，我宁愿将她的话，看作是对我的一种祈祷，虽然我自己已经的，没有了许多的自信。

这次聚会到了很晚才结束，北京下起了大雨，大家在饭店门口相继拥抱告别，我们先送走了母亲一样爱护过我们的班主任老师，当年她脾气暴躁，大家十分的不喜欢她，先后给她起过“老巫婆”“李铁杆”“党的女儿”等等诸多难听的外号，但是今晚，我们都觉得，她是那样的可爱，甚至这样一个退休的老太太，在轮番拥抱我们，并流着眼泪叫我们的名字的时候，我们几个不年轻的男人，都偷偷的跟着哭起来。

缘何会想到这些，并且记录在此文里面，在这样的深夜，我再次的想到彬彬，想起跟我们有关的，我们共同接触过得这些人和事，不由得又令我无法自已起来。我总觉得自己已经变得十分理性了，可是今晚的浮想，我才觉得，我基本上，还是如从前一样。而我身边的一切，我曾经拥有过的一切，可能，都已经如我想象的那样，改变了。我还是停留在原地，守着这些凝固了的忧伤和褪了颜色的人。

那个春节是我和彬彬在一起度过的，整个大楼里面就只有我们两个，甚至整个学校，除了研究生楼里面还有几个留下苦读的学生之外，再也就没有其他的人了。彬彬早早的结束了打工生活，我知道他的心理，他想跟我多呆些时间，但是一旦在一起了，反倒没有什么话说，大部分时间，我们都各自在自己的床上发呆，那些天，我只记得，我们窗口有两条裸露的电线，在冬日的阳光里，他们笔直平行着，泛着冷冷的白光，偶尔有寂寞的麻雀落在上面，无聊的梳理一下羽毛，然后看看窗内的景象，便毫不留恋的飞走了。

我记得那时我问他：内蒙是什么样子呢？

他曾经去过那里，想必心中留下过很多动人的美景，但是他回来之后从来没有向任何人述说过，在他快乐的时候，他是话多的人，但是这段经历，他除了向我简单的说过几句之外，从不向人谈起，我总是想象，关于内蒙，关于这次独行，他究竟将多少感动和感触，压制在心内呢，他准备在何时，向谁人述说呢？

他对我说：你不是准备要去了吗，你自己会体会到的，比起我自己的旅行来，你或许更能够察觉那种震撼。

于是我也就不再问他。

春节我们从很远的地方叫了饭菜，因为学校附近的小饭店都停业了，然后我们回到宿舍互相举杯庆祝，我现在想来，那种环境一点也不温馨，还带有一些冷清。

后半夜的时候宿舍里忽然涌进了一堆人，是家在北京的几个同学来陪我们来了，他们个个将自己包裹的严严实实，有的兜里揣着烟酒，有的拎着尚温的饭菜。他们没有告诉我们他们要来，所以我和彬彬一时惊喜的手足无措，甚至像两个老农一样搓着手，嘴里还不知所云的说：坐......坐......坐

因为他们的到来，我们又重新开始吃年夜饭。免不了的互相划拳拼酒，大呼小叫到好像这栋楼里一下子进驻了千军万马。

我想我一直很喜爱这种中国人真正的生活状态，几个互相了解的男性，彼此之间没有任何芥蒂，然后在酒的微醉跟烟的馨香里，摊开了心，来享受这种纯粹的欢乐。

纯粹啊，纯粹，我总是觉得你好像在我的天边，但是猛不丁的也会发觉，你实则也曾就在我的身前。

那天我喝多了，我以前因为宁宁的外遇，曾经悲愤的喝伤过白酒，所以基本上沾点白酒就不省人事

男人爱上男人

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