花开花落之师兄师弟“恋”
     或者你还记得我3月21号写的那篇《891公交车上的心路历程》，最近也还有朋友在问我是否已从那次痛苦的经历中恢复过来，但我无言，我不知从何说起。因为就在这么短的时间后痛苦的经历又历史性的在我身上重演了，或许这是天注定的吧!

     刚刚再一次浏览了和他在MSN的所有聊天记录，重温了我们认识的历程。他没有QQ，我们就是从MSN开始的。4月23号的下午2：01：55我们开始聊第一句：“呵呵，你就是传说中的那位师兄呀？”他是通过另一个师兄加了我的，那时候他MSN的名字叫“上帝，唔好再玩我啦”，从此，我就叫他上帝师兄。
    聊天记录的那个文件好大，打开都要等好几秒的时间，共1434KB，计算了一下，我们俩的网上聊天时间共17小时54分，其中第一天长达5小时38分。刚认识不久，我就跟他说，他破了我好几项记录，网上聊天和电话聊天单次最长时间。虽然电话聊天已无从考证，但我知道超过1小时以上的至少有7次，最长为昨晚的1小时43分。

    昨晚的电话是最后的决断，其实没打电话之前我已预感到他会提出来的，他不提我也会提的。因为我对于他我是已经失去信心了，觉得没希望了。昨天我想了一天，也是我认识他以来最痛苦的一天。前天晚上，我做了一个梦，梦见他不理我了，我哭醒了，之后失眠，想了很多，想起了我这一年，想起了我的两次失败的恋爱。
    直到下午两点多，我发了个信息给他：“师兄，不要发我那两张照片了，我心情很不好。”在前晚的MSN聊天中，他要我两张在井冈山照的照片，说要发在论坛上，约好在昨天三点发。
等了好久，他没回，我又写了一条：“怎么不回我呀，我真的很想哭。”
    他勉强地回了：“又怎么了？”
    我把我梦到的以及当时的心情告诉了他，他还是没能回复，尽管我老是想着可能是网络有问题，他回了我收不到。所以又响了他两次电话。
    那时我躺在床上，根本睡不着。三十分钟后，我问：“为什么想收到你一条短信这么难？”
    他回了：“我现在又忙了。”
    我知道他对于我真的是无动于衷了，甚至连一个普通朋友都不如了，假如是一个普通朋友收到那样说的短信，我想至少也会安慰一下的，即使真的很忙。
    我说：“我知道你真的是没回我信息，很不好意思，是我没控制好自己，跟你说了那些。当爱已经成为你的负担，我感到自责。一切都是我的错，我爱上的都是不该爱的人。”
    从此没了回音，直到昨天晚上，他跟我说，他那时是跟也是同志的另外一个师弟去逛中华广场了。当然那个三点的约定已无从谈起。

    说起那个师弟，我永远是心酸的感觉。我很后悔，真的很后悔。他是通过我才认识那个师弟的，5月9日，专四考完，那师弟请我吃麦当劳，我打电话硬拉他一起去。那时我真的没有想到那一次错会成为我心中永远的痛。后来经常会说到：“假如没有那次麦当劳……”
    从此，那师弟喜欢上他了，每天都会给他发短信，会约他去打球，会约他去逛街……他也知道那师弟喜欢他，但他永远都不会拒绝，尽管他说他对他没那种感觉。而对于我却拒绝很多很多。
    他经常跟我说他不喜欢经常见面，不喜欢短信。我知道其实只是对于我是这样子的了，对于这一段感情，我仅存的是伤痛。
昨晚聊最后的电话时，我问他：“假如今天是我约你逛街，你会去吗？”
    他很直接的说：“不会。”他的解释就是那位师弟对他没表示什么，而我却对他表示的太多。
    昨晚的最后了断我表现得很坚强，我没有哭，真的没有。尽管他多次说听到我呼吸很不正常的声音，但一个多小时，我都忍下来了。对于他，许多美好的记忆只能化做了泪水的文字。
    有时候真的觉得自己好傻，在第一次说分手后已经知道他其实一直都不爱我，但我却还依然存在着那一份幻想，想着有一天我们还能走到一起，想到两个月后他要去英国时的依依惜别……


    5月5号，是我和他关系的一个转折点。那天晚上，我删了一条保存了四天的信息。那是他发给我的。说：“我爱你!但这几天不能表现在行动上。”现在我还记得收到那条信息的时候，我的那种幸福感觉。我活得很累，所以当知道我爱的人也说爱我时那种幸福的感觉真的是无法用文字表达出来的。
    其实我还得感谢另外一个师兄，也就是上帝师兄的同学。他5号找我出去聊天，说出了一些令我当时难以相信的话。一句很刻骨铭心的就是：“他说你老是发信息搔扰他呀!”我当时以为是那位师兄在挑拨离间，但后来知道真相后我变成了感激，如果没有他，我不知还要被骗多久。
    那天晚上我一直等着上帝师兄的电话，我想从他的口中得到另一师兄说的话是假的。但最后却等到他说：“我对你只有生理上的感觉，我发给你那信息也是骗你的。”我一点心理准备都没有，情绪一下就失控了。只是一直在问：“你为什么要骗我……？？”
    也就是那天晚上他提出了分手，结束12天相识到“相恋”的过程。哭过了我依然深爱着他，所以聊到最后，我跟他说我只会记得你的好，我不会恨你的。


    那时离专四考就只剩下三天了，所以我每天会还是会很认真地去学习，那样至少不用活在记忆的痛苦当中。分手后的第二天，他在论坛上发贴说他病了，第一次感受到失恋的感觉。这又让我感到一点安慰，想着如果他真的不爱我的话，就不会这样子了。
    6号晚上，我在图书馆学习，和另外一个我们共同认识的同学。他和那个同学联系了，说他来学校(他很少住学校的)，要我们一起出去吃宵夜。我犹豫了一阵，还是去了。因为我还是很想见他的，而且知道他病了……
    虽然那天晚上已没有太多话说，但似乎又忘记了前一晚的伤痛，忘记了他曾经对我的欺骗。之后，我们以普通朋友的身分又开始不断的接触了，甚至比5号之前来得更加频密。
    应该说，当你深爱着一个人的时候，头脑是永远不会清醒的，而是会产生更多美好的幻想，但频密接触的背后，只会使自己越陷越深。
    有时候两个人在一起一呆就是7、8个小时，甚至产生了某种身体上的接触。关系已经变得不再普通，按他的话说就是普通加上一点点特殊。他当时还发过短信说他很喜欢那种关系。不知不觉中，我还是把与他的关系当成了恋爱关系。
    12号下午，我跟他在咖啡屋见面了，是他约我的。聊了很多很多，就在当时，那师弟又发信息给他了，虽然他尊重我只回了一次，但我还是很有吃醋的感觉。我说我很怕，希望他跟那师弟说清楚我们两个已经有这种关系。他跟我说假如那师弟对他有进一步表示的话，他会说的。
    之后就一起吃饭，还在我们宿舍呆到八点多，他要我送他回宿舍，我送了。那个晚上我一直很希望他第二天(星期四两人都没课)能一起去爬白云山，但他一再的拒绝，说已经和那师弟约好星期五去打羽毛球，爬了会太累。
    我真的很伤心，送他回宿舍后我给了他一条短信：“我以后不会再求你去爬山了，简直就是自取其辱。(我之前跟他提过很多次爬山都被拒绝了)你喜欢打羽毛球就就去打好了。”本来我是希望我这么一说，他就会答应我了。
    没想到也就这样一句话他就提出了第二次分手，他回复：“我不知道要说什么，我觉得好烦，或者，就这样吧!”跟他好好相处了一天的我没想到会是这样一个结局，当时想到的只是尽量挽回，在电话里又哭了，好像说了很多句“对不起，你不要这样好吗？”现在想起我当时真的是很没尊严地求他，爱难道真的可以让一个人连尊严也不要了吗？
    又回到了普通朋友的关系，他打完电话发了一条信息过来：“你是我的好师弟，我知道你的心情，不要想太多了。”那晚又发了很多条信息，