6

  跟水儿聊天，水儿说起了跟九儿相识的情形。其实不过是群里聊天就认识的。没见过面，连相片也没有见过，就糊里糊涂的叫了个弟弟。我可不敢笑话水儿。人也许就是这样的吧。当寂寞侵蚀已久的心遇上一点点可以依靠的慰藉时，那怕没有办法去辩得清楚是真是假，都不会轻易的放弃了。
  那么，我跟水儿是怎么样认识的呢？我在想。
  其实我更应该想的是我与九儿是怎么样认识的才对。
  但怎么认识似乎也不是很重要的事了。
  “没有过去，没有未来，只有现在。”
  不知道是那部小说里说这种话的。很颓废，但却很真实。就像我和水儿和九儿一样。我不敢去想九儿是怎么想的，但我知道我和水儿是怎么想的，水儿想的是永远与未来，但他终于还是没有想得到。我呢？有未来吗？我也看不到。
  我笑水儿，说他太完美的想法了。水儿抗议：“叔，你怎么能拿你老人家的想法来跟我们年轻人去比。”
  一想也是。我是老人家啊。想想不禁又悲凉起来。
  于是强辩道：“人总是要老的。”
  水儿气急：“那也是以后的事了。”
  我笑：“以后。你们的以后？”
  水儿气恨恨的说：“我们的以后跟你的以后当然不同。我们年轻。有的是时间。”
  我结舌。是啊。年轻就是资本。年轻人有的是时间，就输得起。
  可是年轻的感情也输得起么？
  其实我还应该想想我们三个人是怎么样掺和在一起的。理一个头绪吧，可惜，“剪不断，理还乱”，不关离愁，只与相聚有关。
 
  7

  我记得与九儿相识其实还是因为小说。他写了评论，我也写了评论，两个评论放到一起来，如此惺惺相惜吧。其实九儿是个才人，我不敢比，至于是他如何看上了我的评论了。我竟不想问。
  那么水儿又是怎么认识的呢？
  我记得了，那是因为水儿是一篇小说的管理，更是群里的出色人物。群里就有人封他为“四大才子”了。至于是不是戏谑的说法，也不去计较，只知道他的性格刚正。能聊得来。
  所以有一天，水儿会告诉我，他喜欢九儿。而九儿呢，也在某一天跟我说了，说把水儿当成了哥哥来看待，我心里只是暗笑两个小家伙磨人。
  可是九儿跟我说这话是什么意思呢。我是连忙多想了一下，却不知道我自己的多想一下让我也无端的上了九儿的船。
  九儿也许不知道吧，因为我也不敢让九儿知道。
  在某个晚上，我拿他和水儿开玩笑的时候，九儿叫屈了：“叔，你别这样好吗？水儿是我哥，你是我叔，都是一样的。”我心里黯然。知道了这结果其实应该是必然的。可我还想要多一点其他的感情。
  我把九儿的话跟水儿说了，水儿笑。“叔，你是他的叔，也是我的叔，我才不理他说什么。我对感情一向都是一条筋的。”
  我凛然。年轻人，果然是比上了年纪的人要执着与坚定。“不到长城非好汉”。却不知道会不会碰个头破血流呢？
  但对于水儿，我没有劝，知道劝也没有作用的。所以一笑了之。
 
  8

  九儿来信息了。说是在宿舍准备上车了。
  九儿问：“叔，我要带点什么东西来啊？”
  我本来想开个玩笑说：“你不用带东西了，就人来得了。”但终究不敢说，毕竟九儿是孩子。我如果说了，只怕会让他有另外的看法。于是说：“你就带换洗的衣服来就得啦。还要什么？”
  九儿在笑，我知道。
  “以前都是妈妈帮收拾东西的。我自己也不知道啊。”
  我心头便升起一种怜惜。九儿。你会是个什么样子的孩子呢？
  尽管我看过你的相片。可是却怎么都不愿意去记你那瘦瘦的的样子。

  9

  九儿也许并不很在意人的外貌的，可是他还是挺在乎自己的长相。
  有一次，一时兴起，我打开了视频，他却不肯接。
  我问：“你干嘛不接？”
  他说：“我没有视频的，不想让叔吃亏。”
  我不禁笑了，这孩子的想法奇怪，多少人一上来就问视频，问情况，还问乱七八糟的东西，九儿没有问过，现在给他看视频他也不看。
  我说：“接吧，叔吃了什么亏了？”九儿犹豫了很久才接了。我当然不是因为自己长得帅就开视频了，其实我知道自己长得丑，可是给九儿看的目的是出于一点私心吧。我不知道他看了视频对我的看法是怎么样的。。毕竟是刚认识不久。也不会去问。不料他在下线的时候却发了一张相片来。说是他的相片。并说不能亏了我。相片上的小子白得很。也小的很。我疑惑。但却不问。
  然后九儿又一个劲的说不好意思，没有视频。我笑他迂。九儿说叫做等量代换。
  不禁慨叹：网络的等量太多，连感情也要等量起来了。
  只是这当中究竟还有多少是真是假的，谁也不知道，如何等量？
  水儿不同。
  他自己发了相片过来了。那当然是我先给他发的。看了我的相片，他直叫是只老狐狸。我骂他乱说。他说觉得真的很奸诈的样子。倒也直白。
  我说：“我们也交往久了。我那里奸了？又那里诈了？”
  水儿“嘿嘿”一笑：“你连做什么的也不告诉我，还在我猜出来之后强辩。怎么不奸诈了？”
  水儿确实是想知道我是干什么的。可是我告诉他是看门口的他却偏偏的不信。还给我编了一个身份。强加于我。我只有苦笑。
  别人的希望是美好的。也不用去刻意破坏自己在别人心目中的形象。也由得他去。
  水儿只比九儿大一两个月，但看起来，水儿却要成熟得多。我这样说的时候，水儿就叫了起来：“你是说我长得老吗？”
  我不禁好笑。我怕老是真的。原来水儿也怕老。
  总结出一个经验。同志都怕老。难道真的如同一个网友所说“同志吃的是青春饭”吗？
  难怪也有人说，特别注重外貌的男人多少是同志的倾向。

  10

  “九儿，上车了吗？”
  我还是知道要问一问的。
  “叔，晚点了，可能要到明天七点多才到。你一定要来接我啊。记得是东站啊。”九儿那头似乎是很担心的样子。我不禁有点心痛。
  “你上车后要注意，千万别听别人乱说。”我真的把他当成了小孩子了的。于是就开始了婆婆妈妈了。九儿只一个劲的“嗯”着。不知道他会不会厌烦了。但好像没有。
  “叔。放心啦，我出过远门的。”九儿是最后才笑嘻嘻的说这句话，我气倒。但心里却有丝丝的甜意。
  我忽然有个担心，那就是我甜的时候会有人苦的。于是我说：“九儿，要不要跟水儿说你来叔这里看叔啊。”
  “说吧，”九儿有点气恼；“刚才我还跟水水闹着。”
  我吃惊。不为什么。就为是水儿与九儿闹意见。怕的是因为我。只是想想也不太可能。但却不敢问。也不能问。如果是因为我，我有幸福，如果不是因为我，我会失落。所以不知道答案反而是好的。

  11

  但我终于还是忍不住问了水儿。究竟是怎么了。
  水儿吱吱唔唔的。我急了，“九儿因为你跟他吵架，要跑来看我了，你还不说？”
  水儿才急了：“什么？他要看你去？叔，是不是真的。”
  这急是真的。我知道。
  “我只说了要九儿做我的，，，，，”
  “你活该!”这话他也也说，我是气在心里，信息上就这几个字。
  “九 儿那里会去得成你那儿啊。嘿，叔，你骗我。也不知道是何年何月的事呢。”
  我叹息，为水儿，也许在水儿心里，九儿真的不会来看我的，可是九儿却是真的来看我了。
  “你自己去问九儿吧？他票都买好了。”我不敢发脾气，仿佛九儿来看我是成了我的错。是我该内疚的。可是我有错吗？但我在内心里却知道：水儿与九儿确实是两个不错的人。无论才情与年龄总是相配的，也许我正是内疚这一点吧。
  其实我想我不用内疚的，因为九儿跟我说话了：“叔，你别理水水，他发疯了，兄弟是兄弟，他分不清了。我想叔能分得清，你是叔啊。”
  我忽然明白了什么。不禁苦笑。叹息。
  如果真是这样，那我宁愿内疚一点，九儿，你害苦了水儿了。

  12

  我得去接九儿，明天。
  我得记着，所以我跑了很远的路去接，在同事那里住一个晚上，
  九儿明天要来了，所以我睡不着，不是兴奋，不是内疚，是惴惴不安。
  看窗外的夜色，霓虹闪烁，变幻莫测，只觉得这人生便如这夜一般。
  人行走在这变幻莫测的夜里，也时时迷惑着。看不到天边，也看不到真正的光明。
  一个人的路太寂寞，三个人的路有伴了，却又总不是三个人和平与安详，我，九儿，水儿，如何走出这夜色呢？

  13

  很晚了，电话却响了。
  这么晚了，还有谁？
  我想我知道是谁，果然。
  “叔，我睡不着了，我想我今晚都睡不着了。”水儿的声音哀哀的。
  我默然，其实我也不知道要说什么好，安慰的话我不知道说了。
  “我只是开玩笑的，你跟九儿说说啊。我给他打电话他不听了。发信息也不回了。我怎么办？”
  情之累人，又岂是睡不着能了的。
  可是我是叔，是九儿和水儿的叔，我又怎么能真的不说话。
  “水儿，你别急，九儿或许是在路上了，长途啊，花钱呢。”这是很苍白的理由。我知道肯定是说服不了水儿的。想了又想，觉得一向不算笨的脑子却短了路，找不出合适的话来说，好一会才又说：
  “等九儿来我这里了，我会劝他的。”劝他什么。其实连我自己也不知道。
  “好啊。叔，你劝劝九儿。”这好像不成理由的东西却反而让水儿放了心。我好笑。笑我自己，也笑水儿。骗我自己的都骗不了。却能骗你么？但你却偏偏是信了？
  “我可以睡一下了。”水儿说。
  是的，你可以睡了，我呢。却怎么睡呢？

  14

  九儿睡着了么？
  水儿还醒着么？
  一夜其实不长。
  似乎是在我才合眼的时候，天就亮了。
  一夜却又似乎很长。
  似乎我是守了一辈子似的，天还没亮透。
  长与不长在乎心情。
  欢乐恨更短，寂寞怕夜长。
  这个夜很短，却与欢乐无关。
  这个夜很长，也与寂寞无关。

  15

  如果没有记错的话。我是在六点起来的。急匆匆的收拾完自己，就和朋友一起去接你了。
  车站里，朋友笑我：“都几年了，不知道他还记不记得你？”
  我笑着说：“应该是记得的吧。”其实我只告诉了朋友，你是我以前一个很要好的朋友的儿子，因为以前照顾过你。所以你来看我了，朋友直赞现在还有这么念着过去的人。我苦笑，没有谁会敢承认来的是一个网友，而且是个男的。如果是个女的可能还会炫耀一下呢。原来同志是真的不能见阳光的。原本好好的来看我，却还得让我去编个漏洞百出的故事来骗人。
  “不过，也难说，毕竟孩子是会长大的，好在我不会有太大的变化。他应该认得我的吧。”因为我确实没有把握去认出你，所以我寄希望于你能认出我来。
  但我却不知道你是否会认得我出来。只是想：“天下间有我这样丑的人还怕没有人认得出来么？”又是苦笑。
 

                (未完)

好长哦.不过我也看完.看了以后呢.却不知在这说什么好了.只有感动.

呵呵，继续贴，等着呢

《三人行》是写在国庆长假里发生的事，全部是真实的，只是隐去了两个人的真实名字。
当初发表在书连里的时候，曾因这文章将水儿与九儿都得罪了。就因我将情感都很直白的道了出来。
如今朋友早成了陌路，不过内心深处仍有一份淡忘不了的牵挂。祝他们生活开心。无论将来怎么样。有过了过去，我都满足。
谢谢想入非非兄弟。也谢谢白兄弟。当然更应该谢谢老饕兄。辛苦你做搬运工。有机会得请大家吃一顿。

呵呵，一开篇就感觉到淡淡的忧伤，其实可以生活的更开心的，不是吗？呵呵，我自己喜欢快乐

“  这个夜很短，却与欢乐无关。
    这个夜很长，也与寂寞无关。”

这是怎样的一种体验。

能将这么好的文章介绍给大家是我的荣幸。
谢谢9兄。

有喜欢此文想要送花的朋友，请将花直接献给病梅兄，这是作者应得的荣誉。

好，这种直白不作修饰的文字我喜欢!

我也喜欢这种文字.呵呵.水兄弟.多谢你的花啊/

没时间看,先支持

  16

  “叔，你到了没有？你在哪里？”
  “我在出口处等你呀。”
  “我怎么没有看到你，我在售票处。我穿着黄衣服。”
  “我们两个人都是穿白衣黑裤。打着一把伞。看到了吗？”
  对话其实没有意思，但我却想起了地下党接头的情景。像么？就着没有暗号了。很有趣。
  但我却听出了你电话里的焦急。
  “你不会去错地方吧？”
  找遍了不大的车站，却没有发现黄衣服的九儿。后来九儿问了这话。
  我着急了，问一个人，才知道我竟是来错了车站。
  “九儿别急，我马上去接你。”
  我忽然有些不安。不是因为九儿，而是因为朋友，他正疑惑的看着我，似乎在怀疑我了。但更多的应该“邻人偷斧”吧。在公汽上，我故意找些话题来跟朋友聊天，其实是想看看朋友是不是会怀疑我了。最后是自己对自己说：“不管了，先接了九儿再说吧。”

  17

  车上，KK发信息来问：“九儿到了吗？”
  我只能说到了。却不敢说去错了车站了。怕笑话，更怕被骂。
  KK是知道内情的唯一的同类人。
  九儿曾经问是不是我告诉了他。我奇怪得很。后来发现是KK把九儿诈出来的。于是反而笑九儿笨。
  九儿委屈得很：“我看他说得真的有那么一回事似的，还以为是叔告诉了他呢。”
  我说：“也没有什么了。又不是做贼。来看看叔而已。其他人要怎么说也由得他了。”其实我还真希望其他人会说。只是考虑到九儿的感受，这就很不对了，因为我有私心，而九儿呢，我只是九儿的叔罢了。
  “你这个假期会过得很愉快的。”KK不依不饶的。还在罗嗦着。我知道他想说什么。不过还是那种想法而已。心里也不存任何不快。
  如果说有一个网友去看另一个网友了，那难免也会让同志们想到了其他去了。不奇怪。因为世风使然。况且我自己不也有点想入非非么。只是我确定九儿来看我，绝不与其他人所想的沾上边儿。那是我自己心里明白的。

  18

  水儿也发信息来了：“叔，我一夜都没有睡。”
  那是肯定的。
  想象他一夜辗转反侧的样子，也许还会做出一些自虐的行为。
  我黯然。
  如果换成了我呢，只怕也会一样的难眠。

  19

  车站广场很大，要发现一个穿黄衣服的人还真难。于是我打电话。
  朋友眼尖。看到了九儿，是的，那个瘦瘦高高的小孩子，剪着平头，头发却是长了。看起来是个学生的样子。淅淅沥沥的小雨里却有点让人见怜。
  这雨是什么时候又下起来的呢？我怎么就没有注意到。记得早上出来的时候是下了，但明明在上公共汽车的时候是没有再下的了。偏偏这个时候在这里还是下，会不会是只相隔了几公里就不是同一片天空吧。那个时候我不知道为什么会想到这一点上去。
  九儿也看到我了，走了过来。
  第一句话说的是：“我都说了好几次东站了，你跑到那里去了啊。”我歉然。只是笑笑，却没有说出我不知道还有两个车站相差不了几公里的。
  朋友说：“只是以为前面的那个就是。我们都起了一大早啊。”他自然是为我作辩的，但没有扭曲事实。
  “好高了。”我比量着九儿的身高，比我高了一个头。
  “孩子是长得快。”朋友也说。
  我拍拍九儿的肩头，九儿也笑笑，没有看得出有半点生疏的样子，没有红楼梦里初见黛玉的那种“好像哪里见过”的感觉。但我却并不觉得九儿是陌生的。
  也许这就是叫做缘吧。
  想起后来一次的聊天里，九儿发了一张军训时的相片来，并说：“大不了叔见了我的相片后再不理我了。”不禁好笑。不过相比较第一次发来龙来的相片，九儿这次的要瘦得多，且黑得很。与第一次的相片几乎是两个人，只眉目间有些依稀的相似。难怪九儿会一个劲的说：“第一次发的是我弟弟。”我把这话跟KK说，KK说：“不可能。看那两人好像是很大的差距。也许是那时年纪小的缘故。也许是现在长大了的缘故。”
  “当时年纪小与现在年纪大有什么不同。用得着你去说两次？”我奇怪。
  “当然啦。现在年纪大了。可以做很多当时年纪小时不能做的事啊。”KK奸笑着。我忽然理解了他的意思。骂道：“不正经。”KK说：“本来是正常的事。又怎么不正经了。”KK那时候说了很多废话。不过最后说：“也长得蛮好看的啊。”我自然是不会说丑的了。
  九儿，你没有说叔长得丑也算是个奇迹了。我又怎么会因你的相貌而敢说你什么呢？
 
    20

    我跟朋友说马上带九儿回我那里去，朋友也没有意见。毕竟是长假时候。他要陪女朋友。我的到来已经是打扰了他的私人空间了。朋友脾气好。也没有说什么。但我却是知道进退的。
    况且，九儿坐了一个晚上的车，总得先休息了再说，所以就直接带他回来了。
    车上我告诉九儿还得坐一个多小时的车呢，他倒无所谓的样子，说：“反正叔不会把我卖掉就是了。”上了车，挤得很。把九儿护在身后，这似乎是很自然的事。毕竟他还是个小孩子。尽管他自己不会承认。可是越小的越要称自己是大人。这似乎是个规律。
    “我不敢卖了你的。”抽了个空我对九儿说，“有人会找我算账的。”
    果然，信息来了，是水儿：“叔，接到九儿了吗？你要好好照顾他啊。”九儿抢过手机来看，有点不满：“他干嘛老是这样关心我？”
    “你如果到现在还不知道的话。我想你肯定是骗自己。”我笑。
    “我知道又怎么样？你用得着笑得那么奸诈。”九儿不高兴了。
    “他可是像哥哥一样的关心你啊。”我说。
    九儿很认真的盯着我看。似乎在判断我说这话的意思。忽然笑了起来，说：“你这话说得好听。”

    是说得好听吗？我心里在吃醋。可是九儿不一定会知道。因为我也一直在强调是九儿的叔。做叔的不可能因为任何而吃醋的。
    “我在吃醋。心里酸溜溜的。”水儿的信息又来了。这个我可不敢再给九儿看了。虽然我明知这个“醋”与那个“醋”的意思不同，但难保也不会被人误解了。而被人误解了的事随处随时可见。看完就删。九儿也没有再抢着看，只是问：“又说什么了？”
    我说：“只是问问你是不是在我身边。”
    人是在我身边，心在哪里呢？我叹息。
    以九儿的意思来说，我是他叔。水儿是他的哥，如此而已，那么我本不应该再去想点什么才对，就不去想吧。

  21

  带他到了宿舍，宿舍是集体的，住着两个人，好在室友不在，所以还方便点吧，我催着九儿先洗个澡，九儿却直叫肚子饿了。并说就昨天晚上六点多吃了。我责怪他：“你干嘛不带点东西上车吃。”九儿笑得傻傻的。没吭声。我不禁叹息。小孩子，还是不会照顾自己。
  我说：“你快点洗好澡，我带你去吃饭。”
  九儿高兴的答应了，取出衣服跑去洗手间，关上门后，却又打开门探出头来说：“叔，你不许偷看啊。”我又好气又好笑。
  九儿，你是怕我偷看还是提醒我去偷看？
  当然我还没有真的色到那个程度。不过，刚见过九儿时，我确实想要抱抱他。不为色情，只是因为九儿坐了老大远的车来看我，而且看的是一个丑八怪，我知道他是重的那份情，而不是色，所以我感激。
  但九儿这话我还是想多了一点，不知道是不是九儿去过看别人，而且是在洗澡的时候被人偷看了。想着好笑。又想，水儿说吃醋，可能也是因为这个原因吧，怕我不但是偷看了，而KK所想的也应该是这么一回事。
   
  22

  想到KK。KK就来了信息了。“你们到了吗？”
  “到了，九儿在洗澡，等回带他吃饭去。”
  “你们才到就来这一套了？天啊!”
  我自然知道KK的天啊后面的内容。更知道那小子正在捂着嘴巴在笑的奸险的样子。于是我回了个“地呐”。这个回答是我们两人的口头禅了。自然也知道都在开玩笑。
  “你什么时候给我九儿的相片？”KK不忘记正事。
  “等机会来了再说。”
  其实我跟KK约定了要偷拍九儿的相片的。那天问九儿要不要借个数码相机来。九儿却坚决不同意。说不拍相片，我也随他，只是跟KK原来商量好的要拍九儿的相片就成了泡影了。于是就合计着要偷拍了。可毕竟只是玩笑的。想来真的拍张相片也不是什么难事。就算是发相片给朋友也不会是什么问题，所以我也不在意。
  九儿洗澡出来后，我还是把KK的信息给他看。九儿说：“叔，你们搞什么鬼啊。我可不能见人啊。”
  这是什么话呢？
  果然又应了同志怕老怕丑的话么？原来真的是“年老，貌丑，无权，无钱”就不能做同志的了。我心里有点悲哀，却是不能说的，但其实九儿不丑的，只是他自己在说这话而已。

  23

  到南海新城吃饭其实是件麻烦事，得坐公共汽车还得走路。
  我倒无所谓了，却总怕九儿不习惯走路了，于是在路上故意跟九儿有一搭没一搭的说些闲话，分散他的注意力。
  九儿却忽然问到我的年龄来了：“叔，你究竟是五十八还是四十八了？”
  我笑：“你看我是四十八还是五十八？”
  其实两个数字的先后本来没有什么关系的，可我还是把四十八放在了前面，不过是我那么一点虚荣心作怪罢了。谁不想年轻点，肯定没有人会怪我，包括九儿。
  “我不知道啊。我看你没有五十八那么老。”
  这话说得我心花怒放，尽管我知道是假话，但有时假话也是让人高兴的，就像我说的“骗骗自己”也好一样。其实人生中有几件事不是骗人的？又有几人不是在骗着人过活的？又有几多人不是骗着自己过活的？细细想想，好像发现不是骗着别人过活就是骗着自己过活。日子也就这么过着的。
  人听假话多了。听真话就反而不乐意了。也许是这样的吧。
  九儿缠着问我年纪。我却不肯说，由得他去想吧。王十八就五十八，四十八就四十八。总当得起他的叔叔了。反正人就是这个人了。

  24

  九儿知道我的钱少吧，嘟囔着说：“这里贵不贵啊，我们到别的地方吃吧？”我笑笑，其实口袋里的钱不多，不过也没有太在乎了：“吃一顿是没有问题的。到没有钱的时候我们自己煮面吃。”九儿脸色也很平静，没有多说。也许他心里在想着什么？只是我不愿意去猜。
  坐下来点菜，九儿却不肯点了。我只好点了几个菜。心里却惴惴不安。毕竟不知道他的口味如何。我知道他吃辣的。所以点了两个有辣椒的。九儿不说话，只看着我笑。我问道：“你笑什么？”
  九儿说：“没有什么？”然后又说：“我很饿呢，看到点菜就开心了。”我一笑，然后才说：“那先吃着看，如果不够了我们再叫吧。”
  不是我充阔，其实在九儿来之前我已经做了准备。我的工资是半个月前领的。如果是平时，我早就该花是七七八八了。但是这次我却是除了买必不可少的烟外，剩下的一分钱也不敢乱花了，我得做好计划，看看该怎么花。那么这一顿吃多少，下一顿又吃多少总有个数了。
  我一向不在乎钱，也从来不去计算这钱，但第一次觉得有钱是多么的重要。
 
                          (未完)

重新看看这东西.回忆就再次回来了,没有了任何特殊的心情.很平静.时间就是良药吧.

客气了!你这么辛苦,送花是应该的.

时间久了有些事可能会慢慢淡忘,可是那些人一定不会就此忘记的.记忆是个怪东西,就那么一点点的某个人的轮廓,也许我们会记住很久很久.

"当我们在一个空荡荡的房间独处的时候，面对的只有时间."

这是一个电台节目的题头.

常常就是这么一个人,面对着时间，看它流逝……

其实平心而论，我还是喜欢队长的故事，虽然中间有一些感觉衔接不紧密，但是人物的刻画真的让我觉得就发生在你身上。这篇还没有看完，但是我感觉没有那篇吸引我，个人观点

  25

  想到钱，我不禁又想起了KK，我们之间经常开着钱的玩笑，也许他并不知道钱的重要性吧。我曾经跟他算过我的用钱，他竟然叫道：“天，你的钱都不够我吃零食用啊。”我不禁苦笑。人与人之相比，除了比钱比貌外，还有什么可比的，比感情？比诚实？比正直？当然与朋友的情谊也不是钱的问题。尤其像在群中结交的这批朋友。无不是真诚的人，KK是一个，他不会因为我的相貌丑，不会因为我只是一个穷人而不是朋友了，
  琦儿和九儿还有水儿呢，更不会。人之真诚总在人与人的交往中体现 了。
  可心中总觉得自卑，
  有那么一个年代，是比穷的，可惜不是现在。不然，我将多了一个资本。去炫耀一下。如今只觉得惭愧。

    26

  “你喝酒吗？”我问。
  “可以喝一点吧。”九儿的回答也有趣。
  服务员送来一支啤酒。我看着她倒酒，忽然好笑。
  我常在群里乱嚷着把某人灌醉了可以非礼。如今看到了酒。自然就想起了这事。KK都常常说我色狼色魔。我也不能去辩白，如今九儿喝酒了，我会巴望着他醉去么？他醉去后我敢去非礼么？只我自知。
  九儿问：“叔，你笑什么？我平时也会喝一点的，在吃饭前。”
  “没什么。妈妈不制止你吗？”
  “我都长大了。妈妈为什么要制止，况且喝点啤酒也不是什么大事。叔你也喝。”我叹息，又是长大了，九儿，你真的很大了么？十九岁，我只觉得并不大，更何况是如今这个瘦瘦弱弱的身子。
  “叔不喝，叔向来与酒无缘。喝不得酒得。”说着心中却格登一下，与“酒”无缘，与“九”无缘？咦，怎么回事。莫非，，，，，
  我不也想下去，很怕影响了这时候的心情，也影响了九儿喝一点啤酒的心情。

  27

  南海新城的菜其实并不辣的，我向不吃辣的人也能吃了，可是九儿却直叫辣，我不禁好笑。
  “你不是说你能吃辣的吗？”
  “你不是说你不吃辣的吗？”
  有时世事就是这样，自以为是能吃辣的却反而吃不了辣，可自以为不能吃的却会发现自己比能吃的还能吃，想想生平所遇，其实能用这种逻辑去概括了很多人与事。
  “这些年在外，什么口味也得习惯。”
  这其实有很多的无奈也刻苦之后才有的情形，可我不知道九儿是不是就会懂了这话的意思。
  可这话也有毛病，我不是习惯了很久的寂寞了么？可我还是没有把寂寞也习惯了，我还是不习惯寂寞，我还得为自己找点什么去解除寂寞。所以看到有一个朋友来看望我时，我总巴望着，而且还愿意倾尽自己的所有去招待这个朋友。尽管我还不知道这个来看我的人是不是真的会成为我的朋友。
   
      28

    也许仅仅只是一种心理上的安慰，以满足解除寂寞的一点条件。可笑。可怜。

  29

  “都习惯了？”
  有一次在聊天的时候曾跟KK提到了这个词。他就很闷的来了个反问。我只是苦笑。
  有时候觉得奇怪，KK只比九儿大一岁，我总错觉得他是个大人，因为闹的时候他是很闹的，可在安静的时候他却真的能说出许多起过了年龄的话。
  “其实没有习惯的。只是一种暂时的失觉而已。”他说出了这一句满含深意的话，让我失色。
  是的只是失觉。
  活得失去了知觉。

  30

  九儿看我沉默，却不知道我在想什么。也不敢问，只疑惑的看了我一下，然后自顾自的喝他的啤酒了。菜不合口。他也没有说什么。只我却一个劲的把那道“风味鸡”夹到他碗里。并说：“叔没有病的。”我不提心九儿会把这话误会成什么。反正我也没多吃什么，筷子上也不会沾我的什么东西。
  九儿倒是个有教养的孩子。“长者赐，不敢辞”。或者也是真的饿了吧。我忽然发觉自己的照顾不周，本该在下车时先带他吃了饭的吧。现在却没有。不禁是要怪自己了。
  可吃到最后，我还得再叫一个菜，毕竟太辣了点，于是点了个排骨，却不料还是惹了个笑话。九儿吃了一块就不吃，
  “太甜了。”这是九儿惊叹说的。
  后来听KK说。九儿在上线的时候也跟KK说了这话，说是广东的菜式就喜欢甜，我想想觉得也是个道理，还好没有叫汤，按九儿所说，这汤他也是不会喜欢的了。
  然后，KK总结说：其实也还不是口味与习惯问题？
  可是不吃的排骨还得打包回去。这才叫做吃不了兜着走。我看着九儿提着排骨。觉得好笑。

      31

      走在明珠路回去的时候，九儿还不住的说排骨。我觉得九儿完全没有陌生感的，因为如果真的把我看作了外人，只怕出于礼貌总得赞一下这顿饭怎么好法。毕竟是花了我的差不多二百元的工资啊。这样一想反而开心了。
      路上九儿却又扯到了我的年龄上来了：“叔，你说呀，你多少岁了。”
      我笑：“老得我自己也忘记了多少岁啦。”
      “我要看你的身份证。”
      “我没有身份证啊。”我笑着看九儿着急的样子。九儿拉着我的手，不住的说：“叔，说吧，说吧。”
      我不理他，小孩子的事，懒得去理。九儿停在路边不肯走了。说：“你不说是不是。那我去流浪算了。”
      我又好气又好笑。那来的这脾气。还说自己不是小孩子。可我却不能惯着他了。于是仍不理他。自己往前走。说：“你走不走。这儿可没有车坐的。”
      九儿想了想，忽然笑着说：“叔，你告诉我，你多大了，我要一个是我自己的天大的秘密来交换。怎么样？”说着得意洋洋的样子。
      我笑：“我可不是喜欢挖别人秘密的人。”九儿瞪眼。却又无奈的跟着我走。这其间却又不知道是磨了多少嘴唇，我却始终不理他。他也只好悻悻的跟在后面。
      我有一搭没一搭的跟他说着话，心里却想着的是“天大的秘密”。于人来说，秘密根本就不存在的，有什么秘密可言。天地良心，最起码是有天与地知道的。况且于我来说，别人的秘密知道得越少就越好。所以不想知道。是秘密的还是让别人去珍藏吧。
 
      32
 
        走着回来，九儿也累了，把自己丢到我的床上，手脚摊成了大字，眼睛一闭，说：“叔，我想睡一下。”
      “好的，”我站在他的身前，心里却只说不好，因为九儿的这个样子无疑是会让我胡思乱想，“你盖一下被子。”我只好这样说。然后还不管他愿意不愿意，一手扯过了被子往他身上一盖。九儿睁大眼睛看着我，抗议道：“热啊。，”要掀了被子，我按住他的手，看着他说：“九儿乖。听叔的话。”只这一句话，我发觉自己的口气也温柔起来，九儿的手轻轻的颤动了一下，未能逃过我敏感的神经。他缓缓的合上眼睛，不再挣扎，我也缓缓的移开了双手。
      我其实是知道我舍不得移开的。我可又知道我必须移开，因为九儿那清澈的眼神，他在告诉我，我不能有太多的想法，我是叔。九儿的叔。

      33

      KK来了短信，说：“你们吃饭吃得这么久吗？有什么故事发生了？”我边看着电视边复信：“差点儿就有故事发生了，只可惜你还是没有机会听这故事。因为我没有给自己机会。”忽然想起所说的机会，KK不是说了要相片的么？可是我现在敢去拍吗？
      我不敢的，因为我知道自己如果真的去了，只怕就会有事故了，但绝不是故事。
      这是完全可以预测的事。
 
      34

      KK没有再来什么信息了。也许他是明白的。所以就选择了沉默。
      爱一个人辛苦。
      爱一个人而又不能让这个人知道自己爱他却更辛苦。
      因为那是一种心的折磨。
      尤其是这个人就在你的身边。
      仿佛是近在咫尺，却其实总觉得遥在天涯。
      许久了，KK才发来一个只有三个字的信息，
      “我明白。”
      我苦笑。尽管我在九儿面前没有苦笑，但现在却还是不由得要远远的看着那个躺在床上的人苦笑。他不会看见的。

      35

      其实我还有很多事要想的，那里还能去考虑眼前的KK的是否明白。
      最大的一个还是今晚九儿住那里去。本来已经跟朋友松说好，假期里会放一个人到他那儿去住的。可是松却有事出去了，那今晚九儿的住宿还是个问题。但我也没有跟九儿说。
      如今九儿来到这里看我，我想他真的是个大人的话应该会明白我的处境。那么他不会来责怪我的。我打了个电话给另一个单人租房的朋友根。正好他在。我说了我的情况后。根倒无所谓的，只说那就过来吧，也正好是多个伴儿，我梭了一口气的同进，却又对那个正在熟睡的九儿有点担心了。
      一个大老远来到这里看望的叔。晚上竟是要把他“卖”了，“卖”到一个陌生人那里去住。只怕他心中还是不乐意吧。
      可我只是集体宿舍。由得我或者是九儿选择么？
      也许当初九儿说要来看我的时候。我就应该拒绝的。这样他不会有委屈的感觉吧。好在我只跟他说了：“有地方住。“如今能找到地方住，总算没有骗他。
      这样想的时候，我知道我是在骗我自己。
   
      36

      一个多小时了，我走过去看九儿有没有醒来，九儿好像没有醒。也许是真的累了吧。接到他的时候他就说了：“在车上足足有十三小时，又不能睡觉的。因为空调的缘故。”我轻轻的帮他拉拉被子。其实被子没有歪半点的，可我却还是拉了拉。看着静静的脸，很想去拍一拍，但我却不敢。怕惊醒了他，更怕惊醒了他的梦，可是我没法走进他的睡里，其实不知道他有没有梦的。只是想着他会有一个梦，一个走近了一个亲人后安祥温暖的梦。
      九儿却在这时睁开了眼睛了。静静的看着我笑。
      我其实有这种心理准备。所以不吃惊。说：“醒了。起来吗？”
      九儿摇摇头：“叔，好暖和。我还要睡啊。”有点小孩子的意味，我于是真的拍拍他的脸说：“睡吧。到晚饭时我再叫你。”我却奇怪我为什么敢拍九儿的脸，其实看九儿也没有什么表示。只很满足的又闭上眼睛。似是睡去。
      我的心也安了，我没有偷看，也没有偷摸。我是在九儿醒着的时候摸了九儿的脸的。
      我这样想。
                 
                                    (未完)

呵呵，后边开始写心里了，那种患得患失的心情，我理解

是啊，很细致的心理描写。

这样哦!

9494

頂了~`加油`

呵呵~`喜歡看哦`

想来对爱是深有体会，才写出来：   
 

    爱一个人辛苦。
      爱一个人而又不能让这个人知道自己爱他却更辛苦。
      因为那是一种心的折磨。
      尤其是这个人就在你的身边。
      仿佛是近在咫尺，却其实总觉得遥在天涯。


很深刻，也心酸!

      37

      我赶紧给KK发了信息：“告诉你。我的心好乱。”
      KK；回了信息：“心乱就好，不是意乱，意一乱则情迷了，情一迷就坏了事。”
      这话题是沉重得很。当然我也知道，像我这年纪来说。意乱情迷本不是件容易的事了，我想我还没有到那个地步吧。果然我还是很快就安静下来了，心也不乱了，只一心的想着如何跟九儿说今晚到根那里去睡。这可是得解决的事。

      38

      九儿醒来的时候是下午的六点了。他的这一觉是好睡，我那时却正在迷糊着，白班与晚班交接时间是最累人的。只是如今想着九儿就在身边，于是并不觉得真的累了。其实我是舍不得就睡去。那怕是看着九儿的睡容也是好的啊。
      “叔，你没有欺负我吧？”九儿睡眼惺忪。说话含糊。好像是这句话。
      “我欺负你？”我奇怪得很。看着九儿说。却又猛的明白过来，不禁好笑。上下的打量着他，只看得九儿低下头来，嘟囔着说：“你看什么？”我笑出声来：“我有没有欺负你？你也不知道？”
      心里却叹气连连，九儿，你既把我当成了叔，又怎么会说这样的话呢？我还真的不敢去想的，可你的话却偏偏要教我去想了。
      九儿，叔怎么舍得欺负你。九儿，你又何必担心我会欺负你。

      39

      晚饭是吃面的。那面是我做的。
      早先就知道你想吃面了。但我还是你挑剔。因为外出打工的人。从来没有想到什么叫好吃，能吃得饱就是了。于是我就这样煮了面。九儿也没有说好吃还是不好吃。只是给他盛了多少就吃了多少。
      我有点歉然。但排骨却还是要你吃了二块，
      第三块，你却不肯吃了：：“叔，我不要了，好不好，你来吃了吧。”我倒是很不忍心听你的这话，仿佛成了我是逼着你吃了一样。但是九儿你可知道。你很瘦，不知道是不是从小就挑食的原因了。
      可是分吃排骨却是件有意思的事。我就吃了，算是一种特殊意义的事吧。九儿看着我吃他碗里的那块排骨，微微的笑着，神色间有些怯怯的。
      我看着他的神色，吃着排骨，只觉得这排骨的确是很甜，却也没有便真的甜到了九儿说的那个腻的程度。也许是习惯了吧，只觉得这一块排骨比任何一块都好吃。
      心境使然。我自己知道。
   
      40

      “九儿，晚上叔得带你到朋友那儿去住。这里不是很方便住。”
      我是一边洗碗一边跟九儿说的，我的说话声似乎是只有我才能听得清楚的。我不敢看九儿的神色，怕看到他脸上是一种让我难受的神态。
      “好的。”九儿坐在我床上，一边玩着床上的一个小皮猴，声音干脆响亮，没有半点不高兴的样子。
      我诧异。看九儿时，他脸上带着笑，说：“叔这里住两个人是太窄了点，再加我一个就转个身也难了。”其实这话一点也不夸张，还是在九儿来之前收拾过了一遍的。不然那些杂物便挤得二人也难以转身。
      那天我一个人收拾东西，室友惊奇的叫道：“太阳从西方出来了。”然后忽然笑嘻嘻的说：“是不是嫂子要来了，要不要我让位？”我不禁失笑。这是我们两个的不成文的规则：他女朋友来了，我让位，很自然的事。不过黄处一室以来，就只有我让位，却从来没有他让位的，有时他也觉得不好意思。只是我从来无所谓，“予人方便”这是我的一个习惯了。
      我今次只说是一个侄儿来玩。室友就不再提让位之事了，我当然知道，如果是“嫂子”来了，他是没有任何犹疑的。只是既是侄儿来了，只怕就不值得为“侄儿”东躲西藏这流浪日子了。
      室友是晚上七点下的班，那时我正和九儿在看电视，九儿看到生人，很是拘谨，室友倒热情，把那些给女朋友吃的东西也搬了出来让九儿吃，九儿却拿眼睛看我。直到我暗示他可以吃才道了声谢谢，并随意的拿了一点。我看他两人神色友善，倒也高兴。
      人与人之间相处，重要的就是这个和谐，我开始还怕九儿还是读书的孩子，只怕瞧不起这些工人，现在倒觉得没有这回事。室友大赞九儿一翻，无非是读书好，以后不用像他现在这样吃没有文化的亏。这几乎是一个老生常谈的老话。但真的从一个辛苦的打工人口里说出，应该更有震撼力吧。因为我是看到九儿诚心诚意的点着头。
      未了，室友却把我偷偷的拉到门外去，满脸为难的样子说：“老叔，你说我们是不是好朋友？”
      我不禁好笑，说：“你别搞那些花花肠子。直说。”
      室友才说道：“我女朋友放假了，要过来，你看怎么样？你知道我们难得有段时间相聚。”是的。打工的辛苦，其中的艰辛也只是打工的人才能体会得到。“本来你倒儿也来了，我该让位的，可是我们的工资都没发。到外面住旅店就，，，，”我也知道，就算发了工资。去住旅店也是没能住上几个晚上的。我拍拍他的肩头，安慰他，说：“那有什么事，我给九儿找好了地方啦，这几天我也正好晚班，根本不用回宿舍的。”室友自然是高兴了。不过仍是不好意思。说：“这些时候都是麻烦你。连你侄儿来了也一样。这样吧。下次我请客。”
      回去室里，室友对九儿更是热情，仿佛是他也亏欠了九儿似的。
      我叹气，为我们自己的生活环境。常有人说钱不重要，我也从来不看重钱，甘于生活的平淡。可从来没有这么一刻觉得钱的重要了。如果我有钱，九儿也不会就这样被抛到朋友那里去。如果我有钱，我也不用晚上值班。我会好好的陪着九儿过好每一天，每一个小时，每一分钟。每一秒钟。可惜只是如果，现实是我得先送了九儿到根那里去，然后赶回来上晚班，如此而已。

      41

      路上，九儿笑过不停，说：“叔，那家伙真有意思。还吃零食。”我告诉九儿那是他女朋友吃的东西，并理直气壮的告诉九儿，这些天他女朋友要过来住。这其实只是减轻我自己的心里负担而已。九儿无所谓，说：“有地方住就可以啦。明天我就去于、玩一玩。这里有什么好玩的地方？”
      我马上把我所知的地方告诉九儿，但只说了几分钟就发现我其实并不是真的很知道玩的地方。因为我也从来没有去过什么地方玩，所以尽管我以为可以天花乱坠的乱说，却发现原来是词短话拙。
      九儿也不爱听什么，只是说：“我也不过几天而已，玩不了什么地方，我就随便看看也好了。”那分明是为我掩饰困窘。我明白，只是本来说谎的理直气壮，这下子却全泄了气。
      我想我还是骗不自己的良心。
 
      42

      带九儿认识了根后，我想我该回去值班了，于是跟根说了一声，并对九儿说安心的住，然后就要走了，
      九儿送我到门口，看孤立于夜风中的九儿，我忽然发现我自己是不是太过分了点，心中一阵内疚也一阵怜惜。
      对九儿说：“你早点睡，睡好一点，明天我带你去买衣服。这衣服不好。”
      我是随意说的，九儿穿的是一件T恤，白色的，上面有些些的蓝色花纹。裤子也是那种几十个口袋的那种我叫不出名来的新潮裤子，很孩子气，但其实他还是个孩子嘛。所以本不在意，只是我总得想点办法来弥补我的内疚，
      “我的衣服怎么了？”九儿低着头，声音也低低的。“我不觉得有什么不好。”
      “给你买两件衬衫。”我说，我察觉了九儿的不高兴了，自己也有点心虚了。
      “你不是也要我穿白衣穿黑裤，然后再去带个领带，夹一个黑公文包。”九儿的语气有些恼怒了。“我不买。”这句话倒是干脆利落的。
      我吃了一惊。我猜想到他的恼怒从何而来。他如今就像是一个被人抛弃的孩子，谁不恼怒。九儿抬起头，我却得低了头。
      “好，好，不买，不买。”我只好这样说。然后：“好好休息。”说这句话我也只能够是半含半露的。因为我知道他能不能好好休息的，说这庆其实是废话。但我却再也不敢逗留，怕留下来久一点，那也会增加我的心理负担。
      所以我落荒而逃。如丧家之犬。不敢回头。

        43

      路上的风已经有了些些的凉意。
  走回去的路很无聊，我又想起了钱。都是广东遍地黄金。可是这黄金与我无缘。是我自己的无能。
      如果我有钱那该多好。
      如果只是如果。我知道的；现实还是现实，我也知道的。
      在这个晚上，这条路上，我想到钱，第一次是一种欲哭无泪的感觉。

      44

      九儿发来信息：“叔，我睡觉啰，你值班辛苦啊。注意身体。”
      这个时候，我正在上班。我苦笑。回了一条信息：“你自己注意，天凉。盖被子。”其实我在想：我真的关心九儿了吗？我不敢想。我怕想了，那么本来是高兴的事，也会高兴不起来，于是我心里骗自己说：“九儿会睡得好的。根是个很够朋友的人。”宽一下自己的心。
      “叔放心吧，我会照顾自己的。”
      我会放心吗？本来就应该是我照顾你的，九儿，可是来到我这里了，还得你自己照顾你自己，于是我又想到了钱：如果我有钱的话，，，，，
      可是我还是知道的，我现在就是坐在值班室里的，这值班室上面有一层铁皮顶，就算天上掉了钱下来了，我也没有那个能力爬到顶上去拿。我只能坐以待日子满了一个月后才能拿到老板黑着脸递过来的那几张红色的钞票。我是坐满了十多个白天，还有十多个晚上，还得赔着笑脸才拿到的。
      我爬在桌子上，一直在想着：“如果我有钱，，，，，”直到我又被第二条短信息叫醒过来。

      45

      来信息的是水儿，我仿佛是跟他失去了联系的感觉，没有看内容，我就在猜测着他会讲些什么。
      果然，他说：“叔，我还是睡不着，我昨天晚上都没有睡了。我怎么办？”
      你怎么办？那我又怎么办？我连我自己怎么办都不知道，我能告诉你你该怎么办吗？我苦笑。
      “叔，九儿现在怎么样了？”
      九儿怎么样了，他是说他睡了。可是他能不能睡得着却不是我知道的。
      我回了一条不着边际的信息：“我在上晚班。”就这几个字，连我自己也莫名其妙。我想水儿不会是要这个回答的。但我能说什么。
      两个为难的人，也许是三个吧，
      记得有一很很早前的歌了，唱的是：“三人痛苦恋爱，不再问事实与真相，”现在这不是恋爱，但同样也没有人敢去问事实与真相。
      在这个夜里，最起码有两个人会睡不好的。
      我不算，因为我是根本就不能睡的，我在上晚班啊。
 
                                (未完)

看过了

期待下面的内容!

      46

      但我还是收到了信息，还是水儿的：“你上晚班，不会这么巧吧？”
      我苦笑，我心知水儿想的是什么。
      于是我发了个信息给他：“晚上你婶子带九儿去了逛商店。我都没有时间。想陪一陪九儿也没空。”我是安水儿的心还是安我自己的心？这我不知道。
      这次水儿是很快就回了信息：“婶子？天，你还有多少情没有跟我说。叔。” 
      我看得出他信息里的意思。我知道他的心里想的是什么。我继续苦笑。
      “也是，我一向粗心，从来没有问过你什么。”
      我恼怒：“你要问什么？就算问我也不必要告诉你，对吗？”
      “呵呵。是的。我可以安心的睡一觉了。不过也许还是睡不着。不过我也不担心什么啦。一直以来，我都认为如果结婚了就该好好的过日子的，我想叔也是个明白人。”
      我本来不想回短信了，但看到这里还是回了：“你是不是觉得我还不够惨，要不要再给我一点提示。然后再去跟九儿说点什么？”
      “呵呵，没有啊，叔好好休息，好好照顾九儿，抽点时间去陪一陪他，毕竟他是老大远跑去看你的啊。我睡啦。哈哈。”
      我狠狠的把短信删了。然后自己坐着生气。如果这时候有人敢来偷东西，我想我可以一个人打他三个。惯怒就是力量。可惜没有人会光顾这个破厂。于是我把心中的怒气发泄在自己身上，
      拿起签名的笔一笔一笔的画着，笔下果然是铁笔银钩，入木七分。

      47

      其实写在纸上的都不过是“水儿，九儿，九儿，水儿”。我却竟能划着划着，划了一满纸而不自知。
      停下看时，这些字混在一起，相互交织着，却也再分不出那是水儿那是九儿了。
      我干嘛要把他们两人混在一起了，我不禁又来了气。

      48

      猜测不到KK还会在这个时候来信息：“我在陪我家的值班。你呢？”
      我又苦笑，KK就是幸福，但却是任何人都恨不来的。
      “我也在值班，不过没有人陪。”我回了信息，想想不禁惘然。幸福不属于我的，尽管我看见了属于我的幸福，可是我看见的只是我自以为是的幸福。从门卫室的窗口看出去，狭窄的厂房小院里，昏黄的灯光，我忽然记起：“守着窗儿，独自怎生得黑。”这词来，我是守着窗儿，独自怎生得亮，
      KK还在问：“九儿不在吗？”
      “九儿到我朋友那里去住。”我本来没有打算告诉别人，但我还是跟KK说了。“因为我这里是集体宿舍。”
      KK没了信息。也许他不理解我的想法的，因为身在幸福中的人很难明白身在痛苦中人的想法。
      就像一个名叫右儿的网友不理解我为什么天天嚷嚷的叫着钱一样。因为他有的是钱。何曾为钱而愁过？

      49

    漫长的一个夜里，我守着黑到亮。我也守着忐忑不安的心。为九儿，为自己。

      50

      上午八点钟的时候。九儿终于回来了。带着一丝丝的疲倦。
      看见了我，九儿笑了。如同刚亮起的一地阳光。
      我却忽然心酸了。
      “叔，我回来啦。”九儿雀跃着说，跑到值班室里。我想抱一抱他。可手没伸出去。便已经缩回来。我没有那个资格。这我知道的，于是只看着他笑。
      “九儿，要吃什么早餐？”唯一能问的就这句了。
      “我等叔一起去吃。”九儿绕到我坐的椅子的后面，从后面抱着我的脖子，我忽然全身一震，眼前便是一黑，竟要失去了知觉。我幸福。尽管我知道他不过是当我是一个叔而已。但已经足够。
      “九儿，对不起。”我终于说出了这句很早之前就想说的话。很艰难的说出。
      为我已经尽力却未能做好的任何一件事。想想心便酸了。

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      51

      九儿笑：“叔你没有对不起我啊。”然后问：“你什么时候下班？”
      “我要十点才下班。”感受着九儿身上传来的温暖。我忽然放松了全身。我就想靠着他就好。
      “我在这里陪你，好吗？”九儿说。
      “好。”我是毫无犹豫的说。
      九儿放开了双手。坐到旁边的一张长沙发上，然后说：“我就在这里等你。我可以在这里睡一下吗？”
      “可以。”我还是一点也不犹豫的说。尽管我知道要是老板看到了会说，但我想了，就算再怎么说，我也得满足九儿的这一点心愿。那怕跟老板再吵一次架也在所不惜了。
      九儿躺了下去。脸上满是笑意。就几分钟吧。跟我说着说着就没有声息，我看他时，他却已经瞅着了。
      我拿起我放在值班室里的被子，轻轻的为他盖上，九儿动了一动，轻轻的抓住我的手，却再也没有放开。
      我现在唯一希望的是：在现在开始到我下班的这一个多小时里，厂里没有车来，也没有人来，那么，我可以静静的就站在九儿的身边，他也不用放开我的手了。那怕是我就站这一个多小时。
      很想告诉KK。我也有人陪我值班。我也能体会到了他的那种幸福。可是我的手没有空。
      九儿始终满脸笑容的睡着，窗口映进来的阳光正落在九儿的脸上，那一片灿烂同时也暖了我的心了。
      他也满足么？
      我想应该是的，因为我似乎看到了他的梦，那梦里肯定有我的一双手。

      52

      下班的时候，我叫醒了九儿。回宿舍去收拾一下，然后去外面吃早餐。
      九儿说：“叔，其实睡沙发还更舒服。我就刚才睡了一下，好像比昨天晚上一个晚上还足。”
      听他这样的话，我也满足了。真的，只觉得早餐吃什么都已经无所谓了。
      “叔，我今晚在值班室里陪你好吗？”九儿看着我，我能拒绝吗？
      可我还没有说话，九儿又说话了：“叔，我是说说的。知道你好里不准人在的。我想，就像今天这样我只睡一个多小时也够了。”未了，加上一句：“我一点也不贪心。”
      我默然。因为我知道九儿说的“不贪心”指的是什么。

      53

      “今天准备去哪里？”我问九儿。
      “我随便走走。”九儿低着头吃面，声音有点闷闷的。
      “我陪你吧。你说去哪里？”
      九儿抬起头，眼睛发亮。可马上又低下头去了：“叔一个晚上都在值班。现在该好好休息，晚上又要上班呢。”
      “叔晚上还是可以睡觉的啊。”我对九儿说，这也是事实，只不过是不能睡死就是了，“那沙发就是平时叔睡的。还有被子也是叔自己的。”我强调沙发与被子，是因为两张沙发中确实是有一张是我睡的，而另一第则是另外的一位用的，强调被子就仅仅是为了让九儿知道那是我的被子。也许我更想让九儿知道，那被子上的气息是我的气息，我内心里奢望着九儿喜欢的我气息就如同我喜欢他身上的气息一样。
      九儿笑了起来。说：“怪不得，特别暖和啊。”
      看着阳光下的九儿，黑黑红红的脸上的笑意，顿觉一夜的劳累一扫而光。

      54

      决定并动身去号称是广东四大名园之一L园的时候，已经是快十二点了，因为九儿虽然答应了我带他去玩，却非得我先休息一下，好在在这里到L园也不远，所以我就没有坚拒了，
      到了L园又已经是一点多了，其实园子也不大，胜在小巧别致，雕梁画栋，池塘绿柳。其实我意不在园，只不知道九儿又是否意有此园了。
      也许园是九儿眼中的风景，而九儿却是我眼中的风景。他在看风景的时候，我也在看我的凡景。
      他乐在他的风景中的时候，我也乐在我的风景里。
      照相留念，在别人来说，似乎只是一种形式，但于我来说。我能留在手机里，倒远不如我留在自己的脑中。那样会藏得更久些，也更不易褪色。
      于是，我把我想要的每一张九儿的相片，都摄入了我的脑中。连同他说的每一句话。
      L园的风景好在哪里？其实觉得就好在有一个九儿。其他，不知道。
      走完了L园。我带着九儿到了老东门，接着又去了人民公园。并对九儿说：“这就是风景了。”
      九儿说：“很好玩。”
      我疑心他是在敷衍。看他时，却见他果然是真心的笑意荡漾着。
      我想：“只要九儿是真的高兴，那么我就高兴。”

      55

      水儿在我们回去的路上发来了信息：“叔，你有带九儿去玩吗？”
      我回了个信息：“没有，我要上白班。九儿自己去玩了。”
      水儿急了：“你怎么这样做叔的，九儿人生地不熟。你怎么放心让他自己去玩啊。要是走迷了路，那怎么办？”
      这种罗嗦的话比我还更甚。我倒是有些不耐烦了。其实我平时也挺有耐性的，可对着水儿这种关心九儿的话，我却有点不耐烦了。
      “放心吧，九儿又不是小孩子了。”
      其实我还是知道的，我不耐烦的真正原因是什么。想想也惭愧。水儿有什么不对，关心九儿是应该的，我是叔，他是哥，凭什么我有理由不耐烦？
      看看坐在身边的九儿。九儿正闭着眼睛，似乎是在睡觉了。宁静的脸色，平静的呼吸。身子随着车一摇一摆的，很惬意。
      我忽然有种庆幸的感觉。是的，同样是关心着九儿，但至少水儿在我身边啊，这是真真切切的。而水儿，就算是关心也不过是关心着一个没有见过面的人而已。水儿是虚幻的，而我是实在的。
      这样一想，我不禁为自己的不耐烦而惭愧了，觉得愧对了水儿。
      我推了一把九儿，九儿睁开眼睛。看着我说：“怎么了，叔？”
      “你给水儿发个信息吧。”
      “那我说什么？”九儿犹豫着拿出了手机。
      我不禁好笑：“你爱说什么就说什么啊。问我。”然后提醒他说：“就别说我跟你在一起。”
      “为什么？”九儿疑惑，“你们在搞什么鬼。”
      我笑而不答。其实我和水儿还能搞什么鬼？最多是两个人就同时想一个人而已。不过不会成仇，却会嫉妒。
      爱，放在三个人的身上去，仅仅是嫉妒而没有相互的伤害，其实已经是很难得的了。

  我叹气，为我们自己的生活环境。常有人说钱不重要，我也从来不看重钱，甘于生活的平淡。可从来没有这么一刻觉得钱的重要了。如果我有钱，九儿也不会就这样被抛到朋友那里去。

呵呵，以前年轻的时候不知道，现在要用的时候我知道了，哈哈，所以接下来要拼命挣钱了

呵呵，越来越精彩，开始没有这么好的感觉，哈哈。辛苦大哥转载了

我想九儿是幸福的，因为有这么关爱他的叔叔。

有这么善解人意的九儿在身边，作叔叔的也很幸福，只是这种幸福很短暂，因为他总是觉得惭愧，为自己也为不能好好的陪着九儿。

      56

      回去吃饭已经是不可能的事了。我对九儿说：“我们就在外面吃吧。”
      九儿也无所谓，只点头。仿佛到那里去都可以，我倒有点好笑了。
      到嘉荣下了车，我知道这附近有很多餐馆，于是一路就走着过去，那些餐馆的名字也扯眼，只是没有一家我是敢走进去的，怕贵。
      最后先定的是“打破沙锅”，这里吃的是火锅，我曾经和人吃过，知道一般的吃法也不会贵到那里去了。况且环境不错，
      坐下来，两人对面，灯光下，虽不是那种烛光的浪漫，却忽然有一种温馨的感觉。
      吃什么，九儿不作主，似乎是习惯了接受一切似的，我还是叫了一瓶啤酒。自己就叫了一瓶“天地一号”。
      举杯相碰。我却无端地想起喝完了这一杯后，不知还有没有下一杯。
      有点伤感。
      餐馆的电视里正放着一首歌：“我们从夜从夜走到了晨，我们从冬从冬走到了春。有你和我同行再累也心甘，有你和我同行再累也心甘。”觉得很帖情切景，当然只是我自己的情景。

      57

      两种不同的饮料。(九儿说啤酒是饮料。天地一号本是醋类饮料，据说是减肥美容的。)
      一种是浅浅的绿色，有一点点像是春的嫩绿的希望。把握在九儿的手里。
      一种是深深的葛色。有一点点像是夜的浓浓的郁结，在我的手里。
      碰一下杯。这两种颜色就交织在一起，浅浅浓浓的，我看着，耳边又听着电视里的歌。忽然想起了那英的《白天不懂夜的黑》来。
      “白天和黑夜只交替没交换，无法想像对方的世界，我们仍坚持各自等在原地，把彼此站成两个世界”。
      深深浅浅的的各自的情怀。被两片薄薄的玻璃分成了两个世界。

        58

      回到宿舍洗完澡。九儿没有像他早上跟我说的那样要真的陪我值班。只是坚决不用我送他到根那里去。
      在厂门口。九儿说：“叔，我过去啦。你一个人无聊。得看好门啊。别连你自己也被偷了去。”
      我一笑，我并不担心我自己会被谁人偷去了。因为我本就一无所有。仅仅剩有的一点点感情也已经被磨得无影无踪了，还能偷得了么？
      看着九儿渐渐走远的背影，我才想起，偷我感情的人是谁。
      其实我也没有太多的感情可偷的。感情早在尘世的尘埃中淹没了。化为乌有了。
      那么我对人真的没有感情了么？
      “七情六欲“，只要我还活在这尘世里，我想我还是有的。是多少的问题，是深浅的问题。是对谁的问题。
      对九儿，我有情；对水儿，我有情，
      对琦儿，我有情；对KK，我也有情。
      对那些对我有情的人我有情。

        59

      水儿的信息又来了。我在猜测他的意思。不过鬼才知道他要干什么呢？问的是：“叔，吃饭了吗？九儿在干什么？”
      我没好气：“在干什么？我那里知道了？许是跟人鬼混了吧。”
      水儿肯定受不了这话。果然。信息来了：“你这什么话啊。你不陪他，还好像跟我发什么脾气似的。他大老远的去看你，，，，，”
      得，这句话就足以让我缴械了。
      “那我能怎么办，我应该感激得以身相许？”我狠狠的说。其实我倒是想，可惜没有人要。不是九儿，是任何一个人。任何一个男人。
      “你不如请一天假好好的陪一陪九儿吗。”水儿循循善诱的。我当然知道他的心里想的是什么，还不是怕九儿真的白来了一趟。
      不过想想也是，我是得请假一天才好，毕竟难得来一个朋友。那怕是一个只把我当作叔的小朋友。我也有义务照顾他。更何况还有水儿这罗罗嗦嗦的一关，如果我不请假就只怕他要下定决心罗嗦到我请假了。那时的被动让水儿得了功劳。不如现在我就主动的去做，功劳还是我的。
      说干就干。我马上给九儿发了信息：“九儿，你在干什么？我想我应该请假陪你一天半天的。你想去哪里玩？”
      “真的吗？去哪里无所谓了。你能陪我就好了。”九儿很快就回了信息。
      我肯定了这个答案。然后九儿说他要睡觉了。安安稳稳的睡一觉，而我却不能安睡的，打开值班室里的电视机。中央三台还在放着唱歌的节目。里面有人唱：“说你爱我吧。还吝惜这一句吗？，，，，”
      我赶紧换了台。因为这已经不是我这个年龄的人听的了。但我还是想到了爱。如果有人说爱我，我会怎么样？
      我又马上制止了自己的想法，有又如何？
      我怕我自己承受不起，就算是施舍的，我也不敢要。因为我不能给别人所要的爱。不禁感叹：
      九儿，“叔就是叔”的决定是很对的。

      60

      到天亮还有很久。
      夜是寂寞的，不过我不怕，因为我早就习惯了寂寞，早就成了很自然的事了。
      何况，我还知道，有一个九儿在不远处住着，他是特意来看我的。
      所以我不应该再觉得寂寞。
      我这样想的时候，心里暖暖的，也有点酸酸的。不过总的说来还是好过的。
      因为我不想自己难过，所以就好过了。
      天亮的时候，我发觉夜并不难过。真的，一点也不难过。

      61

      九儿回来得很早，比昨天。
      依旧是躺在昨天躺过的那张沙发上睡了一觉。仿佛是晚上从来就不够睡似的。
      我怜惜，但我却无可奈何。谁忍心见一个孩子就这样的累着，很想对九儿说对不起的，但昨天已经说过了，再说多一次，似乎就没有了意思，于是我不说，同样还是把椅子称到沙发的边上。
      就这样，九儿睡着，我坐着，却觉得毫无隔膜与芥蒂。
      至少我是这样认为的。因为我已经尽了我的心，尽了我的意，尽了我的情。
      我想九儿也明白。不然他就不会真的睡得那样好，在这一张沙发上，睡得这样甜。

      62

      给老板打了个电话。请到假了。
      我第一个告诉了九儿。
      第二个我告诉了KK。第三个告诉了水儿。
      因为九儿是最切近他的快乐的，所以他真的很快乐。水儿没有说什么。也不过就一句“玩得高兴”就了事。
      KK则说：“好啊。看看这次会不会有故事。”
      我希望有故事。但我知道没有故事的。
      不对，应该是有故事的。只是这故事与爱情无关而已。
      我笑着说：“这回是可以有相片了。”
      KK说：“相片是很重要的事吗？在我很来，有比我要相片更重要的事。你应该知道的。”
      我忽然心中一酸。我知道KK想的是什么。他是朋友。真正的朋友。所以他在为我好。他希望看到的不是相片。
      可是我能说什么呢。我似乎看到他叹气的样子。

      63

      晚上，不值班了。却发现我并没有什么事能做的。
      带九儿去走了一圈商店。记起了要买拖鞋。于是买了一双拖鞋。可是我自以为应该可以的鞋，九儿穿着却说磨脚，而且才穿一下子，竟把脚磨起了泡。
      忽然发现自己真的很没有用，竟连一点小事也做不好。
      于是对九儿说：“那你穿我的这一双吧。”
      九儿穿了一下，说：“不合适。算了。磨就磨吧。一两天总会习惯的。”
      我忽然想起人们常说的一句话：“爱情跟穿鞋一样。合不合适，只有自己知道。”原来这鞋合不合适当然是九儿自己知道的了。
      那么只是我自己自以为是了么？
      想想也是，其实还是只有九儿知道合不合适的。
      至于真的要习惯。我却不愿意。因为那是要九儿勉强去习惯，而且总是要伤了之后才习惯，那不是我所愿意的。
      我坚持要换。九儿却坚持不肯。最后就只好作罢了。
      也许九儿是想真的是习惯一下原来并不习惯的事吧？我这样想的。

      64

      晚上，KK发来信息：“你有什么准备吗？”
      我莫名其妙：“准备？什么准备？”忽然明白了。于是又发了一条信息过去：“这有什么好准备的。”信息发了过去。KK却沉默了。
      我猜想他正在叹气。
      良久，KK才来了一条短信：“也好。”
      我知道他说的也好是什么。不好又能怎么样？

      65

      九儿也发来了短信，问的是跟KK一样的话。我回了：“我们去大梅沙看海。怎么样？”
      大梅沙。那个曾经是我一个人去过的地方。我在那里呆呆的坐了一整天看别人欢乐的地方。但我也很快乐。
      “好啊。我可以去看海了。”
      我知道九儿是高兴的。就算不是去大梅沙。
      可我呢。我选择的是我一个人的寂寞。莫非是怀念着我曾经的一个人的寂寞么？我不敢肯定我的心理，怕的是愧对九儿的高兴。

一个人只能叫温暖，只有两个人才叫温馨!


寂寞不是我所想要的，为了支持某种可贵的东西，我不得不习惯寂寞!

小天儿总是很感性。

说的很有道理，支持

    66

    夜的心情还是一样。我没有一点兴奋。因为我不知道自己的明天是否也是一样的寂寞，尽管有个人在身边了，可是我无法把握到明天。
    但也许是我过虑了些,因为明天是明天的事,我整天因为明天那些无法推测的心情而活着,自然就太杞人忧天了.
    所以我应该认真的过好今天,那就行了.
    我想.

    67
    坐火车。坐公汽，再坐公汽。
    路很长，可是一切都因为身边还有一个人面变得丰富起来，包括枯燥乏味的铁轨声。
    原来一切都是可以改变的，心境也一样。
    车上人多，和九儿隔着几个人。我没有感觉到隔膜。因为知道了九儿在我身边就是了。寂寞似乎早不属于我了。

    68
    其实内心里我还是知道，寂寞没有离我而去。不过是一种暂时的虚假的抽离而已。
    人多车多，自然就塞车了。一大群交警在疏散车辆，我下意识的向九儿看去。却看到九儿正在看那批交警。忽然发觉这车虽满是人声，我却又寂寞起来了。
      知道九儿有制服情结，那是KK告诉我的。
    那次KK告诉我说：“九儿喜欢交警啊。”我说：“那又怎么了？”
    “我在想他为什么要去看你。”KK似乎想得比我多，我只为九儿要来看我就忘乎所以了。但KK却想到了这一点。
    于是我惘然了。但既然九儿再三的强调我是叔，只是来看看。那么我原本就不应该管他对我是不是有点什么制服怀疑。其实毋须去怀疑的。只不过是我的内心中的一点自我的希望而已。
    “还用怎么样去想。”我笑着对KK说的。
    “我怕你还是要受到打击的。”KK叹着气说这话。也许他也明白我的。不过尽量挑些无关痛痒的词语来说而已。
    我会受打击么？我还会受到打击么？
    其实很无所谓。我本来就是一无所有的人。所以最多也就是再度寂寞而已。最多也就是再次一无怕有而已.
    就像现在。
    我在九儿看交警，我却在看他的时候。再度寂寞。再度觉得自己身边虽然多着很多人,却仍是觉得一无怕有一样.

    69
 
    这海依旧是碧蓝碧蓝的。这天也依旧是碧蓝碧蓝的。连成了一片深深的忧郁。压在心头。人很多，熙熙攘攘的。却抵不过我心中的寂寞，没有刻意的为自己煽情。
    我想我和很多自称天生就是忧郁的人不同。我一向习惯了寂寞。却并不会在人前忧郁。只是现在我觉得自己有点忧郁。
      九儿不同。看到了海。便露出了孩子的笑容，尽管他一直强调自己是长大了，可是在自然面前才会暴露自然的本性。
    把拖鞋脱下，走在这海边，笑声压过了所以的人声，还有浪声。
    我却在这一刻里，看着阳光下的九儿，忽然就将所有的忧郁抛却。目光追随着他的背影。心也随着九儿的笑声跳动。

    70
   
      照相成了很自然的事。九儿是主动叫我帮他照的。拍了好多张了，于是也成了我向KK赠送的礼品。
    “啊，这就是九儿。”KK收到了第一时间的相片后，又马上复了信息。我并不在意他要说的意思。是帅或者不帅。其实都没有什么要紧。重要的是今天的这个时候，九儿很开心了。
    我发觉请假还是对了。尽管得扣钱。但是用钱来换得了九儿的开心，也许远远大于了钱的意义。我忽然觉得那些说用钱来谈感情的人很虚伪了。因为明明白白的一个道理。钱就是能换来快乐。
    谁敢否认？
    KK又发来信息，说：“要你们两人的合影。”
    我为难了。可我还得试探的向九儿说。不是为KK的，而是为我自己。只不过我是借着“KK要合影”这个理由来说服九儿。
    我想得更深一点，那就是也许KK在为我努力着做点什么。于是我感激KK。
    合影也是马上发过去给KK的。KK回复说：“你们两人离得太远了。”这半带玩笑的话，却忽然又让我寂寞起来，
    其实已经很近了，我自己这样认为的，尽管两人间还可以站进去一个人。但已经是真的很近了。因为这留空的地方，会是第三个人的位置。我明白的。
    其实我想告诉KK。我和九儿之间就仅仅是隔了一个人的位置而已。不远。可我没有说。因为明白这一个人的位置的距离的也只有我自己而已。

      71

        水儿也收到了我发去的相片。
      但是水儿的回复却很多条：“果然很高兴。”这是说九儿的。
      “叔，你别忘记你是叔啊。要照顾好九儿啊。”这是对我说的。
      我知道我是叔，也知道我的责任与权力范围。用得着每次一了信息就提醒我吗？我苦笑。
      天是给水儿回了两个字：“好的。”
      天知道什么是好的，什么是坏的。
      然后水儿又发来了：“你们离开的距离正好。”我想我明白水儿的意思的。因为他也看出了这距离的问题。只是他不知道这两人中间的那个位置会不会正好是站他。

      72
 
        攒动的人头，与拥动的浪，都是活动着的热情。
      跳动的心，与翻涌的思绪，都是沉默着的寂寞。

      73
 
        “叔，有人捡贝壳啊。”九儿很惊奇的叫着。
      我不知道这里还可以捡到贝壳的。可是我也真的看到了两个女孩子在捡。一层一层的浪过之后。她们就追着那退下的浪在看滩面上。
      “我也要去捡。”九儿是下定决心的。
      可是事情并不真是因为你有了决心就可以成功的，总之浪来了，也带来了希望，可是每一次的浪退，希望也就成了失望。
      浪来浪退，伴着九儿的一声欢呼也一声叹息。
      我不忍陪九儿叹息，于是就陪他一起寻找贝壳。和那两个女孩子一起去追逐海浪。
      她们在寻找着她们的希望。九儿在寻找着的是他自己的希望。
      我也在寻找我的希望。
 
      74
 
        离开大梅沙的时候。九儿很不舍。
      我也如同第一次来这里一样的不舍。
      我没有问他不舍的是什么。但我知道我自己不舍的是什么。
      第一次我不舍这里可以是我寂寞的存在着的地方，
      这一次的不舍则是因为这里是我快乐与寂寞并存在着的地方，
      最后在沙滩上看一眼这海。心里有一种莫名的感动。
      远离了这地方后，我还听得见这里的海浪声，
      声声入耳。因为心还留在那里，
      来多一次，我就多了一种情绪，
      什么时候我才会第三次来这里呢？
      也不知道下一次到这里的时候，除了寂寞与快乐外，我还有什么？

      75
 
        公共汽车上，我和九儿在看手机里的相片。
      九儿在看在笑，
      我却并不会天真到以为在手机里的相片就不会褪色。我把我手机里的相片发到了九儿的手机里。然后我想：当我的手机里的相片褪色后，看看九儿手机里的会不会也同样褪了。
      其实，还真不知道是谁的更容易褪了色。

都是我的师傅,哈哈

花花说谁呢?没看懂.

一个人叫孤单，想一个人才寂寞!

那么，你的寂寞是因为思念谁？



越看越觉得忧愁越来越浓重!

继续，期待大哥继续

这样啊

      76
 
        然后，我又把相片发给了KK。并告诉他，通过他再从电脑里发回来，我想保存到电脑中去。
      KK知道的，不过他却告诉我：“电脑能存得多久。说不得一次的重装就可以把所有的东西全部删除了。”
      我当然也知道。不用重装，也同样可以删除。
      那么有没有可以永久存放的地方呢。
      KK笑着说：“有一个地方，那是你的心。”接着他自己也开始对自己的话嗤之以鼻：“这话好像很有诗意，可惜我自己也不信。”
      我笑了，人的心能守得多久，这是一个问题，更重要的是，人的心能为这相片守得多久。仅仅是相片。
      KK又说：“也好吧，最起码在你重装之前，你电脑里会有这一段记忆。”
      我不再复他的信息。因为我一直在想：我会在什么时候重装呢？
      我忽然想起，明天就是九儿要回去的时候了。回去之后会是怎么样的呢，想想。我又笑了。
 
      77
 
        我其实不愿意去想分离这回事。
      可是一切都很自然的。
      该走的还是会走的，就像该来的自然会来一样。
      欢乐也好，寂寞也好，原本就都是这样。
      我本来不依赖着谁去生活，所以我没有太多的注意力放在这上面。
      我想九儿也是一样的。
      所以他也还在跟我说笑着。
      这一路上，并不寂寞。

      78

      从深圳回来，早已经是黑了天色了。
      找地方吃饭去。
      可对于吃饭，我从来就懒得去花心思考究。
      “还是去原来的那一家吧。”我说。
      九儿也没有什么说的。这几天，我觉得九儿是真的什么都无怕谓的样子。反正他知道，有个叔在。他就省心，至于吃什么，九儿说：“能填饱肚子就行了。”说着，也还是一样的高高兴兴的。
        我想：也许九儿的心里，从来就没有所谓的相聚和分离的感觉吧。
        于是忍不住又想起他来的时候的那句话：“叔就是叔。”
      是啊，叔就是叔，也没有什么了不起的。
      也许“此曲方罢那曲来”。还怕没戏？

      79

      还是那家“打破沙锅”，也还是那张台。只是调了个位置了。
      九儿坐我原来的位置，而我则坐了九儿原来的位置。
        我在想：人换了位了，如果连同思维也换了才好，那样九儿会知道我在想什么。
      更重要的是我知道九儿在想什么。
      可惜，我不知道。揣测没有用，那么我就该学会放弃揣测。
  静静的吃饭，然后静静的看着九儿吃饭，这样就好。
      窗外，华灯初上，繁华着每一个角落。
        窗内，烟雾缭绕。却荒芜着整个人。

      80

      九儿还是习惯在早上到门卫室里睡一觉。
      我则在这两天里也习惯了守着门的时候有一个人就睡在身边。
      阳光暖暖的。
      但知道了下午就得送九儿回去。自己也就再也没了感觉。对着这阳光。也不过就是阳光而已。没有觉得它还有些什么特殊的意义。
      其实，我守着熟睡的九儿时，我更愿意当作九儿不在我身边。
      因为尽管现在我会很快乐。但我怕等九儿走后，我习惯了他睡在身边的那种习惯。会从此不再习惯。
      我知道我自己没有能力把一张空沙发想像成还有一个九儿睡在那儿陪着我。我真的没有那种想象力。
      明天这个曾经有人睡过的沙发就是空的了。我这样想。忽然发现自己有些些的心酸。

      81

      送九儿上车了。
      我想装出一点戏剧性的分别的悲伤情节。
      可是我真的装不出来。
      因为那时是无喜无悲，很自然的感觉。
      九儿走进了检票口之后，还回过头来招了招手。笑了笑。那么我作为叔的就更不会产生那种离情别绪了。所以我也招招手，笑了笑。算是回答了九儿的笑。
      然后九儿进了候车室，然后我出了车站。然后我们谁也没有看见了谁。然后该是九儿上了车啦。然后就是我再坐了车回去了。
      然后呢？然后就觉得没有什么可以然后了。

      82

      车上，给KK和水儿发去了信息。告诉他们九儿回去了。
        KK没有回信息。许是忙吧，水儿回了。问我：“叔，你有什么感觉？”我告诉他是无喜无悲的。水儿嘿嘿一笑。“回去就好了。”
      我也只一笑，然后在车上睡了过去。
      一觉醒来后，我又回到了我原来上车的地方。
      接着我又回到了我原来住的地方。
      一切的一切都和原来一样。
  我知道并没有什么人与东西是属于我的。不管是曾经还是现在还是将来。所以我静静的坐在我的床上的时候，我觉得一切都很安静。
      真的。曾经的这几天。我能留下些什么？
      细细的何不视一下。我什么都没有。

      83

      原来。
      根本用不着我去希望些什么。
      所以，我还坐在这个属于我自己的角落里，
      过着属于自己的生活。
        有一滴泪，从我的脸上滑下。
      不知道为什么。
 

                                          (完)