(文笔不好,请原谅.呵呵)
仔细算了一下,原来我做了4年的同志.
我经历了4份爱情.其中3份是爱上了不该爱的人.
第一份:
  他是我堂弟,也是他让我知道,我是GAY这个事实的.对他的喜欢,只是来源于一个简单的玩笑.呵呵,却换来了一份刻骨的想念.
  那年春节,清楚地记得是年初3,那时我和我堂弟一群人在客厅里看电视.我们在吃着曲奇饼,那时,我忽然用嘴咬着一块饼干,想用嘴喂他.(至于为什么会这样,我到现在都想不明白.想不透那时为什么会那样做.如果没有那件事发生,也许我就不会知道自己原来是喜欢同性的.呵呵,世上没也许的.)原本以为他会避开的.可是,他却没避开,他回应着我,也用嘴去要那饼干.那刻莫名的心动围绕着我.
  时间一点一点过去,我对他的想念越来越深.
  可是,他是香港人,我和他是两个世界的人.慢慢我把对感情放在心里.直到现在,每年看到他,我的心都有种颤动.
第二份:
  高二下学期,我第一次遇到他,一个可爱的小胖子.久违的感觉,象潮水般涌上我的心房.
  他是刚转来我班的,可是他和我要好的同学都很熟.以前我不清楚,因为以前我不喜欢热闹,我喜欢一个人的感觉.
  为了接近他,我频繁和同学出去玩,去我讨厌的聚会,去我一直厌恶的酒吧,只为能见他.
  他是个有钱人的儿子,所以他从不认真读书,只知道玩.慢慢的,每一次有他的旷课都有我的影子.只为了想看到他的笑,我也陪他疯陪他玩.
  我一直在他背后,默默喜欢着他.想念他的笑,他的每一个动作,每一句话都能敲开我的心.他不开心,我默默陪他,可他不知我的心是那么的难受.他爱上了女生,我也在一旁静静地看他们相爱.可是他从没发现我的眼底的苦涩.
  他在身边的日子不长,高二没结束他就转学到广州了.
  慢慢地,我比以前更安静了.每天一个人看着他坐过的位置发呆.
  和我们很要好的,A.(就叫他A吧).他在我们一群同学中,年纪最大,也是在我们中算有威信的.A和小胖,还有我们班很多同学高一是同个班,(我们高二上学期快要结束时开始选课的)所以他和小胖的关系比我们大部分人要好得多.
  不过,据我了解.A,他只是看重小胖的钱的.很多同学都知道,只是小胖他蒙在鼓里.小胖还当他是最要好的朋友.
  我看不下去,我发短信给小胖,要他小心A,还举了很事实给他.我只希望他,不要被人当支票后还当那人是知己.
  我万没想到,小胖竟然把我发给的短信全部给A看.
  A,他反映很大.和我一群同学说要叫人打我之类的.那时,我只是平静着让他吵,让他闹.不是我怕他,只是,我知道我那样的做法很卑鄙.我没资格去和他吵,和他闹. 说真的,他根本就不敢动我.我家的人不是好惹的,他和我做了快一年同学,他也清楚.
  和我要好的同学们,都询问着我为什么要这样做.我只保持着沉默,我不知道怎么和他们说,难道说我喜欢小胖啊.在他们的劝导下,事情也慢慢平息了.从此我和A成为了陌生人了,这个我不在乎.
  小胖,成为和A最要好的朋友.也就是说,小胖也和我陌路人了.
  有个和小胖很要好的女同学,发条短信跟我说,叫我不要怪小胖,说他不懂.
  我从没责怪过小胖,事情发生到结束,我都没埋怨过他.这些都是我自愿为他去做,即使事情从来一次,我也会去做.因为我喜欢他,所以不想他被人利用.
  慢慢地,我又回到以前的日子.一个人平平淡淡地生活着.只是,心里多处新的伤疤.
第三份:
  他，是我新宿舍的宿友。他不帅，也不可爱,但他也是个小胖.
  高3那年的暑假，因为高考完，我们一群同学都提议去玩。最后大家决定去我们那里中的度假村玩一个礼拜。
  在去度假村的那个礼拜，我就发觉我慢慢的喜欢上他，脑海里充满的都是和他在一起的画面。
  那群人中，就只有和我一起同学12年的表哥知道我是GAY的。所以，没有人知道我喜欢他，我表哥也是。我是那种喜欢那人，却深埋在心里的人。
  回想起那时自己心里的想法，用最近流行的一句话说：很傻很天真。因为那时的我觉得，我只要对他很好，他有天会喜欢我的。那时的我真的是抱着这种想法。
  在那段时间，我几乎每天都找他去来玩，时不时去他家，每天都陪他玩网络游戏(以前我不喜欢玩的)。想起来，有点苦了我表哥，每次出去玩我都叫上他。
  有时，我会偷偷地拉下他的手，或者偷偷地亲他的脸颊。想起那时真的很傻很天真。。
  当他说，他和我同学校时，我高兴到一夜没睡。。
  却没想到，和同他学校是我痛苦的开端。那时我只想到，我能和他每天都能在一起，哪知道他会在大学找了个女朋友。
  我喜欢和他一起搭车，因为我每一次和他一起搭车，我都会牵着他的手，虽然他有时会不喜欢，但是在我强硬的态度下，他总是妥协。他就是这样性格的人。
  现在回想起来，那时只是我一厢情愿地认为他有点喜欢我。那时我还真高幼稚的。
  大学刚开学几个月里，我总是粘着他，他也没什么朋友，所以我们经常一起去做什么事。那时，真幸福。因为日子有他。
  可是现实始终是现实，无论你的幻想多么美好，在现实面前永远是不堪一击的。
  当我知道他第一次和女孩子出去时，我哭了。为他只流了几滴泪，那是我懂事以来的第一次流泪。
可是，那是的我还觉得以为我对他表白，那么他会呆我身边的。那是的我傻到忘记了，他可能不是和我同种人。
  结果，被他拒绝了，他说了：我喜欢女的。
可是，被他拒绝了的我，还没死心。以前的我，我真的无语了。我还时不时和他一起去吃饭，他就像什么事都没发生似的和我在一起。
  有一次，他不知因什么原因，身上长满了水泡，医生说是什么来的，我都忘了。我只记得，我为他请假了一个礼拜，每天帮他擦身，然后用医生给的针头帮他一颗一颗的挑破，然后擦上药膏。每天帮他打包三餐。从不早起我，每天6点30就爬起身去照顾他。
  可是我想要的是一份爱，他不能给。最后慢慢地，我在伤心中，退出了。
到现在，我早已清楚了，直人不该爱，爱了不该说。
第四份:
  也就是现在BF.他很可爱,在我眼中他很可爱.也是个小胖.呵呵.
  我用我最大的爱去爱他.我包容他的一切缺点,他的任性.
  每次他骂我时,我都是默默让他骂,等到他骂完了,我再和他说,其实并不是我的错,是你太冲动了.每一次他在他骂完我后,都会发现他是错怪了我.因为他的性格就是这样,一遇到不顺心的事,脾气就马上上来了,大脑是永远跟不是脾气的.一定要发完脾气后才知道是自己冲动.每一次我等他骂完,然后提醒他,他都会很温柔地说:以后你要多多管着我.然后就很内疚,我又要扮演安慰他的角色了.
  他也会做错让你很生气的事,明明你是提醒他不要做的,但是他的好奇心战胜了我的忠告.
  例如:有次,他看到冰箱里有个柠檬和可乐.可乐是刚买的,而柠檬是不知放了多久,一看就知道是不能吃的.他却缠着我说,他想喝拧乐.我哪肯,就劝他说,那柠檬不知放了多久的,吃了会肚子痛的.他那人,哪会理你,一定要坚持吃.我不理他,口中一直说着不行.可是他说,不肯我吃我就睡地上.(郁闷,他就这样小孩子脾气)我说,你去睡啊,就是不让你吃.他见没作用,然后他很委屈地说,你变了.我莫名其妙.我怎么变了.他说,我不爱他了.我郁闷啊,我哪不爱他.他说,以前你什么都肯让我去做,现在喝个拧乐也不行.我又郁闷透了.他见我没反映,然后理直气壮地说,我喝肚子痛,是我的肚子又不是你的肚子.
  我想,不让他喝,今晚我会被他吵死的.然后我出去帮他弄好,给他喝.他很开心地一口气喝完一大杯,然后还要,一罐可乐就给他3口喝完.
  谁知,睡下不久,他说肚子又点痛了.我欲哭无泪啊..然后就给他那药,哎..

  我都会珍惜每个我爱的人.他们都是上天给我的礼物,让我去体验爱.虽然有时我忧郁,我孤独,可是我都会用积极心态去生活.
  我也明白,同志在这社会生存着是多么痛苦,可是我不想去埋怨这个社会.我依然会快乐去生活,即使我不快乐,我也会学会微笑,不想让我伤悲传染给我身边的人.呵呵.