也许是谁都看不到自己的幸福，或许是无法得到的东西永远都是最好的，因为它永远都能够给人向往和期待，所以才有了这么多的烦恼！我也不知道自己应该何去何从，当另一个声音在黑夜里响起的时候，望着身边的爱人，心中久久无法平静，去或留，取舍难定……
  其实在远早于认识L之前，我就认识了他，那个时候我刚刚涉足这个圈子，就像一个刚刚降临人世的婴儿一般，对这个世界感到既新奇而又害怕！他算得上我在网络上认识最早的两三个人之一，但其他人都在聊过了两三次之后就没有下文，只有他一直保留在我的好友栏里。其实我不可否认自己对他的好感，而且又那么一点爱他，因为他似乎满足了我所有的向往和追求，而且他也给予了我足够的耐心和宽容，一直在等待着和他迈出关键的一步，从不强求……可是那个时候的我不知道为什么，甚至都没有和他见上一面！不是我不想见他，有很多次我甚至都已经买好了开往他所在那个城市的车票，可是却总是在临开车之前的那一刻，又慌忙地跳下了车！
  后来我又遇到了L……就像宿命一般，我最终选择了L而放弃了他！那个时候我只能仅仅是用我和L是在用一个城市里这样的理由来回避他，其实我和他之间的距离也就仅仅是45分钟的车程……或许只因为那个时候的我追去的是能够朝夕相处和双双对对，尽管他也曾经给了同样的承诺，可是我还是最终离开了他……那个时候的他不停地挽留着我，像一个孩子失去了心爱的宝贝般伤心欲绝……
  到如今我和L已经一起走过了快一年的时间，而他也等待了同样长的时间！我以为他始终会忘记我的，甚至希望他会恨我，可是依然像一个初恋的情人般默默地等待着我……
  在和L在一起最初的日子里，我历尽了艰辛！我是一个认真的人，也是一个幼稚的人，最初选择了和L在一起，我就一直在做着一个美丽的梦.我一直都以为我们会拥有一个家，会过上一种两个人的生活，平凡而不孤单，每一天我们朝夕相处，每一天我们相濡以沫，每一天我们快乐依然，每一天早晨醒来看到的第一个人是他，每天晚上睡觉之前看到的那个人也会是他……可是很快我就发现自己错了，L有着一份不错的事业，还有一个孩子，他每天似乎都很忙很忙很忙，在他的世界里，我永远都不会是最为重要的那个人，在他的心里，有他的事业、他的孩子、他的同事、他的朋友、还有他自己……或许最终才会是我！所以我一个星期，甚至十多二十天才能够见得上他一面，而且就是那么短短的几个钟头，他会让我匆匆忙忙地来，又匆匆忙忙地走，似乎那片刻的缠绵便是属于我的全部……每次我想L，却见不到他,唯有想他的脸，想他的笑，想他的味道。每一次的相处在我看来都是那么短暂的，温馨太过短暂，幸福太过短暂,可那个时候我傻傻地记住的都是他的好，似乎他对我的片刻的好就足以能包容那比幸福多得多的感情上的折磨。每一次我提出想多一点见他，他就会说我任性，过多的占有了他的时间,我不知道自己是不是,我只不过是希望我能够静静的坐在他的身旁，让他的胳膊放在我的肩膀上，手轻轻的贴在我的脸上，轻轻的摩挲着,让我体味那浅浅的温暖，淡淡的烟草味道，就像是找到了一生的依靠……可是事实上我得到的还是很少很少！
  快一年了，我默默地坚持着，默默地厮守着，我总以为只要默默地付出，总能够换来我所追求的幸福！对于别人的爱情，我总是那么羡慕着，也那么向往着，我总是奢侈的盼望着，或许在不久的明天我就能够像一个骄傲的孩子般，让他也像我爱他一样爱上了我！有人说我很傻，对我的坚持不屑一顾，我也不知道自己是不是真的很傻，曾经苦苦所追求的东西，如今看来，依然仿佛都只能仅仅是一场梦！我知道一些东西都是永远都不会改变的了，也知道一些东西永远都得不到了！虽然我可以感觉得到L的一些改变，或许他已经足够好了，但也只能如此了，他所能够给予我的也就这么多了！也许有人说我应该满足了，应该值得幸福和有理由快乐了，可是不知道为什么，我却越来越感到压抑了，也许是生活太过于平淡了，冷了，也会有偶尔拥抱在一起;思念了，也会有偶尔想念彼此;厌倦了，也就疏离彼此;或许无爱了，就可以分开……虽然平淡是我曾经所追求的东西，但总觉得这样的平淡和梦想之中那种两相厮守的日子还是相去甚远！
  而那个远在另一个城市里的他，也依然在关注着我，等待着我……我和他偶尔还会在网上聊聊天，他对我依然像对当初那个惶惑的孩子一般，耐心而宽容。我们谈着彼此的追求，谈着彼此的梦想，也不可回避的谈着彼此曾经的那段往事……有时候他会在下班之前给我打个电话，其实我很喜欢听他在电话里的声音，慈和而平实，我也很喜欢他话语之中的那种关爱，让我有一种受宠的感觉，我永远都记得他曾经对我说：“你就叫我uncle吧，叫uncle你就永远都像一个孩子一样，无论什么时候都可以对你的uncle发脾气，也可以对你的uncle犯错，但你的uncle永远都是疼你的，宠你的……”那一刻我心酸得差点掉下泪了……我发觉自己其实是爱他的！可是我不知道自己为什么当初会那么样的离开了他，至今都没有见上他一面！
  我真的不知道自己应该怎么办，我不自觉的发现自己其实真的也很爱他，我也偷偷地梦想过是否有一天我还能够和他在一起，让他拥我入怀，就像一个孩子般，可以他在怀里恣意地哭……可是我该怎么面对L,我是否应该离开，我该怎么离开！有时候我想或许L也是爱我的，在他身上我也曾经得到过快乐和幸福，但那并不是我所要的全部！
  外边有起风了，有点冷，坐在床边我却毫无睡意，烦乱的思绪就像夜空中吹过的风，掠过了心头，撩拨着无尽的煎熬……