世界上最无可奈何的事
就是最爱的人要和其他人分享
我知道自己很傻
也许从第一天开始我就应该抽身
可是我真的控制不了自己
我很想每天都见到你
天天和你在一起

曾经
厚着脸皮扮演了几次电灯泡的角色
其实我的心很酸
我知道和你们在一起
一定会看到我最不想看到的情景
可是，如果不和你们在一起
我就见不了我最想见的人
就算是偷回来的那么一点点的开心吧

虽然我知道无论何时到了最后
你怀里最想抱的始终是别人
我知道我没资格嫉妒
可是我的心仍然很痛
我觉得自己就像是一个小丑玩偶
表面上永远在笑
没有人留意到我心里那滴眼泪
本来我已经三番四次叫自己死心
但是能够跟你在一起我真的很开心

我本以为自己会真的不在意
却太高估自己了
表面上说不介意
其实每次听到那种事
我却显得那么孤助无力
心如刀割
也许我很自私
希望看到你高兴
却从来不懂为你做出牺牲

今晚和你通过电话后
我始终找不出一个恰当的词来形容我此时写信的心情
只觉得眼前的天很黑，风很冷，水很冻
却不敢买酒痛痛快快喝
回校前的那次尝试
已经使我没有勇气再敢去做了

那次  也就是
在你到学校的那个晚上
11点多你说你要睡了
那时我以为那晚你们在一起
我不知道自己能做什么事
于是拼命用酒来麻醉自己
醉酒是那么难受的事
那次自作自受的错误猜测
已经使我没有以前那种坚定的执着了
我问自己快乐是什么
得出的答案是——
我的快乐只能在回忆里

很多时候我在等待
其实我也不知道自己在等待什么
美好的东西总是短暂的
短暂的东西却不一定美好
噩梦虽不长久
却历经挣扎
梦醒时分
更是伤痕累累

习惯了等待的孤独
也习惯了想念的无助
你是我心里最大的痛
我是你心中莫大的伤
我希望自己能生气
因为生气一发泄后
不开心的事就回立刻烟消云散
可就是这种既不会生气又不知能埋怨谁
才更让人无奈

我知道这种事情无论怎么处理
到最后总会有人受伤
不管是选择的人还是被选择的人
都同样难受
但愿天有怜惜之心
不要让彼此伤得太深

这是一封本不想寄出的信
可自己也不知道是为何缘故
会让作出这样的决定
自始至终你根本不用向我道歉
就象你说的——
个人有个人忙的事
不一定先发信息的人就有道理

末了
我想用你曾经发给我的信息
来结束我这次想说的话
“想你是一种甜蜜的忧伤
又是一种痛苦的期待
一种相思的惆怅
更是一种不去想
又不能不去想的无奈”