郑州篇

2003年4月

四月，春天。却不知我的春天还有多远。
车窗外的树飞也似地向后退去，象过往的岁月。其实现在的我心中依然是七下八下，虽然表面上看着波澜不惊。呵，这可能是我这些年来修炼的成果了吧？!泰山压顶不变色，虽是夸张了些，不过也可见一斑了。
过往的时光随着列车越来越远，消遁在记忆深处。朋友、朋友、朋友，这个应该是在我选择离开时唯一使我牵绊的。而这也是在这个城市、这段岁月最大的收获了。那么即将开始的这段生活又如何，越来越近的城市会怎样？它是会成为我的终点站，还是又一个驿站？!
天色渐渐暗了，这站的终点就要到了。已平静的心绪又起伏起来，蓦地，一片灯光撞进眼来，竟有些生疼了!那就是即将到达的城市吗？一个没有夜的地方。
到站了，我下了车和着人潮涌入了这个都市。


2004年5月
Ⅰ
今天是五月三号，星期六，我坐在天台上。本来是就准备这样一直坐着，直到天黑，然后准备着结束一天。不过在刚刚一直坐着的时候思绪如泉涌，于是就盘算要拿纸笔，趁着天还未黑可能会写下些什么来的，但懒散却僵着不动。不过还好，我终是起了身，拿了东西出来，于是便有了这些文字。不知道它最后会成为什么，就像我不知道明天会有什么，工作会如何，非典的情形会怎样，我的病会否听我的，而发炎的淋巴结又什么时候可以消褪。太多的未知，其实我早该习惯的，不是吗？我不是一直钟情生活中的变数，呵!呵!
对面工地的灯又亮了，直射入眼，它总是亮一夜的。它孤单吗，或者它了解我的孤单吗？!我想是肯定的，它每夜都伴着我、看着我，或辗转、或酣然。直到我挂了紫色的窗帘，可我却知道那只隔断了我的视线，而不是它。它依然整夜的看着我，或辗转、或酣然，我有些恼怒吧!
就快要看不见，天边已昏沉沉的迷蒙了，楼就要醒了，街市也就要醒了。现在的笔越来越顺畅，就像是打开了水龙头，过去的性情开始灌注。真的可以回到过往吗？不可能，我很清楚，发生了太多事，就算我剔除对它们的记忆，却无法摆脱那蝴蝶效应，发生了的就是发生了，无论你记不记得它，它都存在，就像那灯!
旁边隔着墙的一面似乎是一家老少在天台嬉戏，那是我无法企及的幸福吧，而我能企及的有些什么呢？我又是否连能企及的也担心抓不住。于是便放纵，于是便犯错，于是便到了今天。今后我还能约束得了自己吗？不知道，如果寂寞还在，我不知道自己可以坚持几时。呵呵，我又在找借口了。
看不见了，我得进去了。可能会继续，也可能不会，谁知道呢，生活中都是变数。
我挂上窗帘，拉开灯，看来是要继续了。其实我好想出去，想吹风、想上网、想找人说说话，可能过一会我会和景通电话。但我觉得不好意思，因为得让她打过来，也好想华华，好想那一段夜夜通电话的日子。我有多久没和人讲过话了呢，三十、一、二，哦，也只是三天嘛!可我却如此的坐立不安，如此的心神不定。想想这一年来的喋喋不休，难道我真转变的如此彻底。以前沉静如水、木讷如石的我真的不在了？!那么以后的日子会很苦，因为我要重新习惯寂寞，现在的我能做得来吗，不确定!
今天下了阵雨，很清凉、很舒服。细细的雨丝、清凉的风，那一会儿我平定了很多，也恬静了很多。只可惜这样的情形没维持太久，我便又成了探测器，听着楼里的脚步声、电话声，然后开始构想和我有关的情节，和现在有关的情节。像<<天使的愤怒>>中的詹妮弗出事后构想着可以改变自己命运的种种情形。不知道明天我是否能走得出去、去面试、去见工。但周一的询问电话我是会打的，一定会的。我的新生活什么时候可以开始？
我又看了一次表，快八点半了，我想出去，真的想出去!
脑子里很乱，在想着是否出去，是否打电话。
今天晚上还没看英语，可能晚点会看吧？!我不确定。
今天是五月三号，星期六。我在租来的小屋中写着这些呓语，我的新生活还没开始。

Ⅱ
没想到这么快便又执笔，原以为要过个几天才有可能会写下些文字的。英语的学习刚刚告一段落，说实话这还是我第一次将第一课学完呢，所以看来我的前两次不过是必然的，虽然基础不好算是一点点的先天不足，但更重要的还是自己不用功。那么这次会怎样，我会坚持到底吗？而我的坚持会有回报吗？
天灰蒙蒙的，不如昨天晴朗，大概是因为没下吧，所以就一直阴着。周围有电钻声，叮叮铛铛的敲打，那是来自信大和对面的楼。刚刚有一群鸽子结伴在头顶飞来飞去，现在不知道哪里去了，不见了踪迹。楼下此起彼伏的开门关门声、脚步声，但到不了六楼便戛然而止。我发现自己已慢慢适应这样的节律，一切都有条不紊的进行。Flash、英语、写作、休息，只除了工作外，呵呵。
昨天房东要了张照片去，说是这里要办出入证，心头微微一惊，旋即便消散得了无痕迹。没想到在郑州整体形势趋于稳定之时，这里却又紧张起来，不过终究是不如刚出现时那样的惶恐与坐立不安，可能是心理上已接受了这样的事实，虽是无奈的，却是积极的。而且退一步讲我如今的情形也不在意多它一个非典!今天下午梦到华华了，样子不是他，但人是，还有另一个不想见的人。真的很想和华华通电话，告诉他今天下午的梦，告诉他这些天的孤单，告诉他我的无能与无力，其实我和华华是完全不同的两种人，就算是我改变如斯，但这并不妨碍我们的交往。希望我们的通话早些恢复，不过这就取决于我工作的情形。刚刚在脑中曾闪过今晚打电话的念头，呵，真疯狂呀!不过等会倒真的要给景打电话了，因为今天上午给科打电话结果卡里只剩几毛钱了，而马上就要用卡，所以只好用景的了，唉!
明天会打电话，会去面试。会怎样呢？不知道!

Ⅲ
打过电话了，如预料般的结果，心不禁沉了些。早上洗澡的时候发现大铺也设了卡，不禁的又有些慌乱了。
刚刚去了趟创新大厦，布告栏的信息依然不多，是因为五￣一的影响还没过，还是因为各公司已没什么空缺，心又沉了些，从表面上看是前者。明天科回来，不知该怎么讲，他会如何看我----无能、懒散还是别的。我不希望自己成为朋友的负担，真的!唉，我的情绪又开始紊乱了!
会怎样，明天会怎样？我的明天会怎样？!
我又陷入了漩涡吗？!


Ⅴ
下雨了!
小雨，淅淅沥沥的。窗上满是雨痕，我听着电台的歌声，很自然的便拿起了笔来记述一下现在的心情。呃，看来我真的进入状况，开始习惯于用笔来讲述。只是短暂的五天，难道真的发生了这么大的变化？!
今天岗吧应该开门了吧，我会去。今天还会去见工，今天倒是没了先前的紧张与患得患失。可能这便是绝境中的心情吧，哈，哈哈!
其实我想过最坏的结果，如果发生了，我该怎么作，我会怎么做？!

Ⅵ
不知道是几号了，也不知道是星期几，一切都脱离了控制。变数，呵呵，这就是变数!我不是已习惯了吗？
钱马上就要用完了，而且也必须要去了，这个月必须得找到工作，可现在却看不到一点希望，我该怎么做？该怎么做？!

Ⅶ
今天是星期天，已11号了。晚上的车回吉乡，明天做手术。
好怕，不是手术，是未来!
好怕，真的好怕!难道这次我做错了？
这些天我什么都不做，停止了一切活动，麻醉着自己。不敢想、不敢想、不敢想!
难道我还没到绝境，为什么一点的转机都看不到，为什么？为什么？!
好怕，好怕，也不敢给家里打电话，虽然我知道她们一定很担心，可是我现在这样的情况又怎能让她们知道。
为什么，为什么，难道这些都是我爱的？为什么要如此罚我？!

Ⅷ
今天二十号了，明天吧。那里讲了是两天内通知的，会怎样呢？会怎样!
昨天竟然聊到那么晚，很久没这样了。说实话在最初是真的有些怕，因为对方的无所不知与洞彻，让我抓不到一丝遮掩，像罐中的标本，剥去一切外衣坦露人前。但渐渐地我又习惯他的无所不知与洞彻，因为可以更贴近，因为可以共鸣。呵，我真是的，究竟想要什么？就好象现在我讲的不再考虑感情，这是理智的决定，可心底那份渴望依然执着不熄，像玩火的孩子，喜火的光亮，怕火的灼热。
没想到他将先前的日记找了出来，我以为早没了呢!那真的是那时心情，疑惑、傍惶、取舍不定。其实看一下这些年来的日子，这一直是我生活中的重色，而欢笑与开心只是点缀。呵!我早已认命了，不是吗？可心底却偏偏还有些期望，我的生命还有奇迹，可以遇到一个人，遇到一个疼爱我的人，遇到一个珍惜我的人，遇到一个点亮我的人。这便是我痛苦所在了吧!我还是不死心、不死心、不死心。并因此而坚持着、坚守着、坚强着，等着春光临照，春风吹拂，我便可以吐蕊抽芽展新姿。怕只怕时光辗转，当一切成了习惯，连自己也打不开那墙，只能叹息着星月流转僵成一具石像。
还有两个星期，Flash与英语学习又陷入停滞状态，但却想要写一些文字，因为昨晚的碰触，搅动了我的一些心绪，这也算有失必有得吗？!
明天，明天是揭晓的日子了，会如何，会如何？!


Ⅸ
今天是五月二十四，几天的培训与实习很快就过去了，明天是考试的日子，笔试和模拟上岗。本来是准备在网上查一些资料，却很凑巧的网络出了问题，只好在现有资料中查了。原本打算把节目作成文学性的，但现在改变主意了，我已把名字定为<<感受>>，这样取材范围会广泛一些，从文章、影视、音乐及我们身边一花一草，一水一砂，都可以给我们以感动、感触、感怀。暂时选了篇文章谈孤独，现在剩下的就是大致框架与走向了。
终于算是可以开始新的生活了，我对这份工作的兴趣越来越大，我会好好把握这次机会的!

Ⅹ
明天就要上班了，虽然已通过了考核，但心里还是有