接受楚天（同性恋网站中同新闻网创办人）邀请，准备做“走进已婚同志”专题的时候，第一个想采访的人就是海风。海风是我刚上网的时候就认识的“同志”之一。由于隔得太远，认识4年了，也没见过一次。刚好这次在北京，便给他打电话，说了想法。海风犹豫了一下，说：“明天下午三点，行吗？”  

　　坐在我面前的海风，  
和网络上给我的感觉以及照片给我的印象都没有特别大的差异，一个普通的人。或者是因为我们认识了很久的原因，我们并没有进行太多的寒暄就进入了话题。在下午3∶00到6∶00的三个小时里，用他的话说，终于将内心积压这么多年的话说了出来。  

　　告 别  

　　其实，我本来是不想接受你的采访的。作为朋友，我们见面会是一件很高兴的事情；如果是采访，我真不习惯将自己的事情完整地裸露在谁的面前。但是，昨晚睡觉的时候，脑子里想的总是你说的那句话：希望更多的人知道已婚“同志”的真实的世界，希望“同志”不要轻易地拿婚姻来做伪装或赌注。我结婚11年了，其中的苦辣酸——是的，是苦辣酸，没有甜——一下子真很难说清楚。  

　　我成为一个同性恋，没有经历过什么后天的刺激或者谁的引诱，从我青春期开始，我就喜欢男孩子。  

　　我第一次真正喜欢上的一个人是我的大学同学。不过，那时候，我还不知道我是同性恋，那时候社会上也没这一词儿。他来自皖南的农村，黑黑壮壮的那一种。那时候，我们在一宿舍住着。北京那时候的供暖还不怎么样，特别是我们当时住的是建在郊外的新校区。到冬天，两个人合睡一张床是很正常的事情。他虽然高高大大，但是，很难适应北京冬天的干冷。我就和他一起睡了，一睡睡了四个冬天。  

　　我们一直是两头睡的。或者，那时候还小吧，只是喜欢和他睡，其他的，什么也没想过。可不像现在网络上的那些文字写的那样，两孩子睡一起，到了半夜就会干嘛事，我们那时候，真是很纯洁。  

　　一晃大学毕业了。因为学校帮他订错了火车票，他要在学校多留一天，我陪他留在学校里。那个晚上，我们喝了很多酒。到底聊了什么，我已经记不清了，现在只记得我们当时都聊睡着了。半夜醒来的时候，我发现我睡在他的怀里。我们第一次头挨着头睡在一起。  

　　我不知道是酒喝多了，还是其他什么原因，我对着他的嘴唇亲了一下。可是，他什么反应都没有。我就这么看着他的脸，一直到天亮。  

　　我送他上火车的。  

　　火车站里面，像我们这样告别的学生很多。整个气氛，就像要生离死别似的。我们突然不知道该说什么了。两个人就这么靠在墙上，等火车来。  

　　火车来了，我陪他上车放好东西。我下来了，他也跟着我下来了。我对他说“记得写信啊”这样的话，他什么也不说，就拼命地点头。我说：“那我走了啊，真走了啊，没话对我说吗？”他突然抱着我，大声地哭了起来。我也哭了，两个男人就在火车站抱着哭。  

　　那以后，我们再也没见过，也不知道他现在怎么样了。你问我们就没通信？没有。我是想写的，但是，不知道写什么，难道我写信告诉他我在夜里亲过他？我估计他也是吧，不知道写什么。  

　　毕业了，上班了。有了自己的房。  

　　我开始像这个社会中大多数人一样，开始了没钱也没权的小职员生活。就开始有很多人给我介绍女朋友。那个时候，我对自己到底是一个什么样的人一点也不清楚，只是不喜欢那些给我介绍来的女孩子，婚事就这么拖着。后来，我父亲身体坏了，住院的时候，刚好他一个老朋友的女儿是护士——后来，她成了你嫂子——她给了我父亲很多的照顾，我们一家都很感激她。她对我也很好，所有人都看得出来，只是我自己不觉得。  

　　我父亲身体康复了，出院第二天就和我谈结婚的事情。我说我对那个姑娘没感觉。我父亲对我说，成家是过日子，你看看周围那么多人，什么是感情？爱情是书本上的，我和你妈妈结婚的时候，还不怎么认识，这一辈子，不也过得好好的？  

　　想想，我父亲的话也不是没道理。我周围的朋友都说那女孩不错，我开始慢慢和她相处，觉得她很会照顾别人，特别是我父亲的身体，也需要家里有一个懂医的来照顾。和她认识三个月后，我们结婚了。我们结婚前甚至连吻都没接过。  

　　结婚的第三年，孩子出世了，她整个人都放到了孩子身上。  

　　觉 醒  

　　一天，我看到了晚报上有一个关于打击流氓团伙的报道，里面讲，在东单公园那个地方抓获了几个搞鸡奸的流氓。我突然觉得很受刺激，我甚至有立刻想去那里看看的欲望。也就在那时候，我才知道我们这些人的身份——同性恋。  

　　说起来怕你不相信，我在北京长这么大，东单公园就没去过。从前不觉得像这样的一个公园在北京有什么特别的。但是，看了那个报道之后，我成天就想去看看。但是，我心里又怕去，为什么怕，我也说不清楚。那感觉就像小孩子看到糖在那里，又不敢去拿一样。  

　　我终于还是去了，在一个星期天的早上。我对我媳妇说我单位还有点事情，起个大早，去了东单公园。为什么选一大早？可能是我这个人天生胆子小，怕出事吧。  

　　到了东单公园，感觉很失望，因为，我看到的都是一大早起来锻炼身体的老头老太太，没有心中幻想的那些人。我在这个公园溜达了一圈，也没见到什么特别一点的人。临走的时候，去了趟里面的厕所，在厕所的隔板上，我看到了一些东西。  

　　其实，在很多的厕所里都可以看到画得污七八糟的隔板，一般都是一男一女。可是，我在东单公园的厕所里，看到的是两个男人在一起做那事的。我到现在还记得那肮脏的隔板上画着的东西。我看到了，我觉得我要疯了。真的，从那时候开始，我真疯了。  


　　我不记得我在厕所里到底呆了多久，  
蹲在那里两脚到最后都站不起来了。我出了公园，脑子里晕晕的，回到家后，我看到我媳妇在喂孩子奶，心里又开始内疚起来，觉得自己很肮脏。我觉得我需要一个只有一个人的地方来好好静一下。刚好，我那时候要参加系统内的一个考试，于是，我用这个为借口让她去我父母家住一段时间，好让我晚上能安静地看点书。而且，有两个老人在一起照顾孩子，她也可以轻松点。到现在，我也觉得自己够卑鄙，唉！  

　　说真的，你嫂子是一个很贤惠的女人，到现在还是以我以孩子为重。当时她没多想什么就答应了。我提这个事情的第二天，她就住咱爸咱妈那儿了。  

　　我晚上下班，先去我父母那人，吃晚饭，逗弄下孩子，过了八点，就说要回去看书，一个人回到自己的家。  

　　说是看书，可是，我一个字也看不下去，就一个人抽烟，想着那个图画。书柜里有一大堆你嫂子用的医学书，我开始一本一本翻出来看。很多书里都有男人的生理解剖图，特别是生殖器方面的。我一边看，一边用笔在纸上描摹。说真的，我当时就像一个神经病一样。  

　　我开始向同事借“毛片”看。人家是看女的，我***只看男的。那时候，常常是一边看一边打手枪。说真的，比我和我媳妇在一起刺激多了。我知道我开始堕落，但是，我像上瘾一样，知道这样下去，没有好结果，但是，我已经对自己完全没有希望了。在深夜里，我常常会幻想我大学的那个同学，很多次梦到我和他在床上做那事。虽然这么多年没联系，可是，我感觉我还记得他身上的味道。我突然开始很想他。有时候，夜里一个人常常想得心里很痛，想到最后哭得一塌糊涂。  

　　我每天眼睛黑黑地去上班、去父母家吃饭。我媳妇还以为我真是学习累的，叫我不要这么拼命。可是，面对她的贤惠，我的脾气越发暴躁，常常无缘无故地发火。有一次，还差点和我父亲动手。  

　　现在想这些事，我也知道我当时的确不是一个什么好东西，一点自制也没有。  

　　就这么熬下去？老婆孩子也不能总呆父母家里。他们回来后，我开始非常厌恶夫妻生活，一个月也做不到一次。我们夫妻常常为一点小事争吵。很多时候，一吵我就说离婚。我媳妇就问我，到底她哪里不好，为什么要离婚？她开始怀疑我在外面有其他的女人，也盯梢过。可是，我一下班就回家，哪里会有其他的女人？  

　　有一天我去图书馆，看到精神疾病方面有同性恋这一条，是性变态中的一种。我傻了，原来，我***真的有“病”！  

　　我开始觉悟。我觉得不能让自己这么错下去。既然是“病”，那么就一定有治好的那一天。可是，这“病”我又不能让别人知道。我开始按照书上介绍的一些办法来自己“治疗”。可是，吃了那么多苦，还是一点变化也没有。你看我胳膊上这个烟疤，就是当时烫下的。那哪里是什么“治疗”？整一个折磨自己！