江北。年华逝去……



1.Hey，我是江北。

这个世界总有很多迷失的人，他们找不到方向，在自己画的迷宫里面不断的旋转，找不到出口。

当我明白这个问题的时候，我知道我从来不寂寞，尽管很多的时候我为自己找不到方向而苦恼，甚至有些失望或者垂头丧气，一蹶不振，但是现在我知道连，不只是我，有很多的人是这样的，他们也一样为了找不到自己人生的出口而唉声叹气，所以，我理所当然的释怀。

可是我依旧觉得很失落，尽管我不是个优秀的男人，但是，我知道自己还是拥有一切优点，我甚至觉得自己会有些超乎常人的优点，所以有时候我觉得我要是可能，说不定我会是个非常有名的人，以我自己的优点和发挥那些优点带来的一系列的联动，我知道，我肯定会成功的。

但是，很可惜，我一点也没有用到我的那些优点，因为我老是在说要是要是要是，如果如果如果，我根本就没有去真正的实现过，例如，我很喜欢音乐，我想学吉他和钢琴，还有作曲，可惜，我没有钱，要是我要钱，我就学了。例如，我很喜欢时装设计，因为我对时尚的触觉还算是敏感的，可是我没有，因为我觉得我要学点什么才可以开始，例如剪裁，例如别的什么的，如果我有钱我就去了。再或者，我真的很喜欢文字，我喜欢用文字来表达我内心的想法，我喜欢阅读带来的舒适感觉，所以我一直想写书，可是，我也没有，因为很多时候我找不到灵感，有灵感的时候我觉得我写出来的东西又太私人，断断续续，长长短短，那不是我要的，尽管我知道要一气呵成不可能，，所以我想，如果我的阅历再多点就好了，我就会多很多文字来表达我的想法。

或者利用我的优点，去做个销售员，因为我嘴甜，但是我脾气又糟糕，我根本就对销售没有兴趣，因为我又很讨厌和人为了一个东西纠缠好久好久。又或者，我去做别的……

其实，我也不知道我要做什么，因为我失去了方向，我只是这个时代里众多失去方向的人中的一个，大家茫茫然然的每天上班下班，买楼买车，却不知道自己要什么，大家生活在自己画的迷宫里面，为某些东西奋斗，却不知道自己的出口在哪里。所以，总有那么多的人失落和忧郁，因为大家都一样的啊。

像蚂蚁像蜜蜂一样的人们，大家对视的时候，为互相感到可怜，却从来不知道，自己，其实也是一样。

梦想是个气球，却被装进了一个满是钉子的箱子，大家都很小心的怕自己爆炸，在箱子里小心翼翼的躲避，渐渐的也就忘记了自己，也就渐渐的迷失了。

或许我这个年龄思考这个不是很好，有时候我真的怕我自己死的时候，双手空空，一无所有，我总想抓住点什么，一针一线，或者一双温暖的手，或者一点别的，我惧怕那样空空如也的撒手人寰，忙碌了那么多年的我们，到最后，什么也没有……

说来都觉得悲伤。

这个就是人生。





2、年华逝去……

又有人和我说，去年的你看起来好年轻啊，至少比现在年轻。

谢谢你们提醒我年华逝去，我知道的，尽管我从不承认我长大的事实，但是我确实是在长大。

我多么希望自己还是当年18岁的时候，我永远活在那个世界里，从此不用再出来了，我不过就是一个被惯坏了的孩子，任性而自私。其实，我只是希望自己像当年一样的单纯，我惧怕年华将我的心带走，我惧怕将后的岁月里，我怀着一颗麻木的心游走在这个世界上，不再有泪水，也不再有心动，我怕，我希望我依旧可以敞开内心去爱去包容去关怀，可是我知道，今天的我，已经不能了。

因为年华逝去，我开始走向了内心的死亡，我的脸上开始出现了细微的皱纹，尽管我很爱惜我的脸，并且给它充足的养分，可惜，依旧无法阻止它的老去，每当看着镜子里的自己，我都会摸着自己的脸问，这个还是我吗？那个眼睛浮肿，满脸胡渣的人，还是我吗？是什么让我这么快的老去了？

我根本就不愿意。所以，我无法面对，所以我选择醉生梦死，我喝酒，喝很多的酒，喝多了我就吐，一边吐一边哭，我不知道我为什么要哭，可是我就是抑制不住的悲伤，我只是觉得我想要哭一下来发泄一点什么，发泄什么我也不知道，我只是觉得我很悲伤，很忧伤，我总有那么多忧伤和痛苦，我总有那么多的寂寥和失意。





3、分裂

我的身体里居住着另一个灵魂，一个和现在的我截然不同的灵魂，他们在我的思考中扭抓厮打，他们彼此的压迫和侵蚀，拼命的想要消灭对方，占有我的躯体，他们一个是面向太阳的葵花，一个却是高大灌木下的青苔，一个充满阳光和活力，另一个却黑暗和阴冷。

他们自我懂事以来就开始了这样的争斗，那时候他们拼命想挣脱出我的躯体，从我的头顶，或者口中，可是他们却被缠在了一起，所以，他们一个向左一个向右，拼命的要把我整个人撕成两半，尽管最后这样的事情没有发生，但是，他们各自为赢，占据和瓜分着我的躯体，你拖手臂我就拿大腿，你靠着我的心，我就抓住你的肺，彼此一刻也不放松，一刻也不得安宁。

我时常梦见自己变成了两半，一边是金色的葵花，另一半却是一面黑色的迷茫，怎么努力也合不拢了……

然后我就一身大汗的醒来，发现我还好好的，然后才安静的睡着。

我不知道是什么原因造成了我这样的性格，我只知道这样的对立着的两个自我让我苦恼，让我困惑，让我不得安宁。





4、我想要个家。

从11岁半开始在外求学，到今年已经12年了，这么多年辗转流离，从一个城市到另一个城市，其实我早都累了，我把每一个停留的地方叫做家，可是我知道，那些地方其实都不是我家。

我曾经不只一次这样想过，睡在某个地方却幻想那个地方是我的家，有一张温暖舒适的床，一盏昏黄的灯，有一间装满书和衣服的房间，有一个大大的浴缸，还有顺手就可以拿起来用的厨房，然后看到现实，充满了失落感，这些房子始终不是我的家，他们或者太吵或者太亮，不是我要的。

我知道，也许终极一生，我要未必能得到这么个地方，可是，我真的好像拥有这么一个地方，让我不再漂泊，不再流浪，我厌倦了这样的日子，我厌倦了这样的生活，我只是希望自己就在人生某个地方停留下来，然后就在那里撒种耕地，开始新的生活，我不求会有多滋润，

只要我，在黑夜到来的时候，不需要站在路口彷徨，我知道总有一个地方是我的，放眼望去，就在街头的转角，我它在等着我去点亮它，去用我的体温温暖整个墙壁和空气，它是属于我的，我不需要担心有人来抢走它，我也不需要担心它离开，因为我知道，它始终在那里，在那个街头的转角，安静的矗立在那里，等着我回家。

是的，那将是我的家。我的家温暖了我的身体，也温暖了我的内心，这样，才是美丽的。





5、Everything is OK.

其实，真的，一切都很好，起码自从13岁那次之后。因为我一直认定，那一年，我就死在了那一年。

或者所有的担心都是没有必要的，又或者别的，谁知道呢，谁也说不清楚。

这接下来的日子，无论是如何的，我知道总有一尺三寸的地方会容纳我，那将是我今生最终的归宿，一个可以说的上是真正属于我的家，那一刻，或者，才叫安宁吧。