支持你

是长篇啊

我很快在广同里开始我的新生活，而且一发不可收拾。广同的力量

支持哦

2008年11月23日

我进来之后其实没有多长时间是一个人生活的，我很怕孤单，尤其是和女朋友分手后，害怕一个人呆在房间，那时没有把大学时买的古董机带过广州来，也没有买新机。所以上班在公司上网，下班后泡在网吧，在广同也很快认识了一些网友，还是广同的效率高，毕竟是同城的，在朋友别哭网里认识的都是外地人，虽然有一个杭州的朋友我们聊得火热，网络中和电话中都是相互以老婆老公相称的，但对方是做海鲜贩卖小生意的，没有时间，我也同样没时间过杭州去看他，这样一直没有实质性的进展，哈……
在广同里认识的朋友后，聊得感觉不错的就可以马上见面，我记得我第一次与网友见面是05的国庆节，他叫J，是一个旅游专业的实习生，那晚我凌晨12点多接到他的电话，他说过来我家见我，我都睡觉了，以为是开玩笑的说说而已，也就顺口答应了，其实那晚我见几个朋友在我家打地铺，因为他们三个同学是合租的，其中一哥们的女朋友来了，把他们两个扫地出门，所以前来投靠我。没想到大概凌晨一点钟的样子，J再次打电话过来，说他到了，要我出来接他，哈哈，那是我第一次活生生见到双方确定同志身份的朋友，我在一路上教他说慌，说要他在我朋友面前说我大学同学的弟弟，坐火车过来是这么晚到的站(说慌我想是GAY最拿手的绝技)，不过那晚什么都没发生，一个是不方便，再来就是我不是他喜欢的类型，我当时倒是挺喜欢他的，哈……好像我刚接触同志的时候，见到的一般都会喜欢，可能是接触面太窄了。不过后面我们成为了好朋友，经常在一起吃饭聊天什么的。这便是我第一次见人的经历，大家是否有相同的经历啊!
好像我废话说了很多了，还没有进入主题，好吧，我现在说我第一个老婆的故事，一定会让你们有所触动的，请耐心继续看下去，谢谢!
我那时觉得在广同聊天室那里找实在太费时间，必须时时在线，否则失去一些机会，后面想干脆发条交友信息好了，这样我不在线的时候，同样可以收到朋友的邮件信息。2006年1月25日，我惊喜地收到一份邮件，他说出了他想交男朋友的意愿，同时还贴出了相片，他系着围衣在摆弄小盆栽(花卉)，虽然长得算漂亮，但笑起来也挺可爱的，于是我回复了信息给他手机，约了时间上网视频，他感觉对我也不反感，一直聊得很好，他是自己创业开了一个小小的花店，那段时间我们特别火热，因为那时是公司放过年的假了，我没有回家过年，就与一个同学在他租的房里准备一起过年，我天天不停地发信息，用我同学的话说是我上厕所，洗澡都是把手机带进去的，一个是因为信息多，为了表现好，得及时回复，二个是我确实怕突然来信息了，被我同学看到，那死定了，哈……
我们约好2月1日在一个超市门口见面，那天已经是农历正月初四了，我对同学说现在过完年了，我要回我那里了，其实就是为了见他。那天的天气很好，虽然是正月，但我已经是穿着一件衬衫了，当我第一眼见到他穿着一件前对开的毛线衣，我心就想这人怎么这么蠢啊，难道不热吗，他手里拎着一袋香蕉，我不知道他怎么知道我喜欢吃香蕉(是指水果呢，不要误会哦)，呆呆地站在那里，有点蠢蠢的可爱吧。我们一起吃了中饭就约他到我家去玩，我们一直天南海北的胡侃，发现很多事情都是有共同语言的，谈的也很投机，我们一直是非常规矩的坐在那里聊，聊得也是非圈里的事，很快天黑了，我们吃完晚饭后，走出那个饭馆，他怯怯并带有羞涩地语气问我：“你说我今晚要不要回家呢？”我也不知道是留好还是不留好，心里是想留，但又怕这样觉得我动机不纯，哈……我把问题踢回去，“那看你自己方便不方便，明天有没有急事，如果明天没什么事就多呆一晚也无所谓啊”他犹豫了片刻，“那晚吧，你陪我去超市买牙刷吧”，嘿嘿，这样他留下来了，那晚真是痛苦，我们在家里又是那样聊着各种话题，都过到凌晨两点多了，我实在太困了，也没有心思聊什么了，但又不好意思说那先睡觉吧，难道要这样坐一晚？我头都大了，不过看来还是他有经验，慢慢地，他说他有点困了，但又不说睡觉，只是说把头靠在我腿上靠一下……后面的事就不细说了，嘿嘿。
这样我们算是见面真正认识了，在这样我就称他为C吧，第二天C回去了，其实他走后我很想他，然后发信息给他，要他搬来和我一起住算了，做我老婆好了，没想到他没有思考太多，就马上同意了，约我去他那边搬东西，他之前是与一个朋友合租房的，这样第三天我们就生活在一起了，我的又开始了有规律的生活，不再天天泡在网吧浪费时间与上网费了。
自从C来到家里，原来生活也可以更美的。我们就这样确定了恋爱关系，他自己开店，请了一个店员，因此他的时间是非常灵活的，不一定按时上班，按时下班，那天我下班回家，打开门一看，家里的地板全拖了一遍，我的那些鞋子都摆放得整整齐齐的，桌子上还多了很多像牙刷架、毛巾勾和镜子之类的生活小用品，我进去的时候，他还在洗手间刷厕所，那时我真的感觉好幸福，我一个人过着没规律的生活，好久都没有打扫家里了，现在都变样了。
后面我问他，为什么刚来我家就那么热心操持家务，他说我很信任他，才见一次面，第二次把配了一套钥匙给他，他觉得这就是他的家了，呵呵，其实我根本没想过为什么不可以给他钥匙，反正他又不像骗子，再说我那时我家里又没有什么值钱的东西。不过也好，信任拉近了人的距离。
C开的小店与我上班的公司在同一个车站下车，相隔很近，所以我们经常一起早上去上班，下班后经常他提前回家，准备晚饭，所以我经常下班回家就可以马上吃饭，不过他炒的菜不合我的胃口，什么菜都喜欢用水焖着，我是湖南人，所以我不太喜欢吃那种味道的。但有得吃比自己弄省事多了，哈……还是感觉挺好的，至少不用饿着肚子做饭吃了。
他和我在一起，我也觉得他非常依赖这份感情，甚至到了影响他自己店里经营的地步，店里的经营状况也非常不好，认识他的第二个月还出现了没钱给那个守店的员工发工资的情况，但他也不敢让我知道，怕我担心，更不敢主动向我借钱，后面他在向朋友没借到钱的情况下，我知道了就借了钱给他发工资，这件事虽然很少，但似乎给他很大的感动，因为此后我们争吵与谈话中，他不止一次说出这件事。
C有时真的可以说，为了感情，会做出一些与男性身份不符的事情。记得有一次中午，我正在“认真”的工作，突然听到我们老总问：有谁订了快餐？后面听到他说：我找XX的。我这才抬头看到他，手时提着一个便当，傻傻地站在我们公司门口，我脸色马上变了，出去把他叫到电梯口，很生气地对他说：谁叫你来给我送饭的啊，而且要来也不事先给我一个电话，你在楼下等我，或在电梯口等我嘛，这样让我很害怕的。他也感觉到做错了，委屈而低声地说：我想看你公司是怎么样的，你坐在哪个位置……不过那次也确实让我很感动，因为在公司订的快餐也很不好吃，而且刚好他那天没那么早去店里，在家就顺便做了中饭，来店里也就顺便帮我带了一份。

2008年11月23日 下午

生活总是不能一直那么平静，我与C之间出现的裂缝是缘于我的一个外地网友，我在认识他之前认识过一个东莞的朋友，但从来没有见过面，那时他还天天给我电话，但我也觉得反正不在广州，因此也只是泛泛之交，没想到那年情人节他说他过来参加广同里在番禺举行的特别活动，他想顺便过来看看我，我觉得反正我现在有老婆了，他过来就算是我们共同的朋友好了，也不好意思拒绝他来看我，那晚他到我家那车站的时候，我和C一起去车站接的他，顺便介绍他们两个认识。那次玩过之后，没想到过一个多月，那个朋友对我说，他想辞职来广州找工作，第二次来的时候，他们两个间更熟了，而且我本来也想，反正他们两个都是0，也无所谓。但他们在我面前有点腻在一起的感觉，我甚至分不清是两个“小姐妹”的友情，还是两个间暧昧关系，当时我看到也很生闷气，但也不明说，C叫我和他们两个一起去芳村花鸟鱼虫批发市场玩(他们两个在这一点上有共同爱好，喜欢小动物)，我生气的说，你们去好了，我不去了，结果真的他们两个一点没发现我在生气，有说有笑地去玩了，那晚我在家一直等他们回来吃晚饭，我打电话也没有接，而且也没有给我电话，是否回家吃饭，后面我等到晚上快九点了，他们才带回几条小鱼与特别的小青蛙回来，我问他们吃过饭了没有，他们说吃过了，我此时更生气了：你们知道吗，我现在还没有吃，我为了等你们吃饭，我自己还没有吃，但你们倒好，在那面吃了，又不打电话，也没有接电话，不知道心里是怎么想的!
那晚我一直生C的闷气，也对那个朋友不太搭理，但毕竟是朋友，不太好爆发，有时也只能借题发挥一下，可能那晚安排睡觉也是我的一个错误，真的不该那样，我家虽然只有一张床，但有两床被子，我自己一个人睡一床卷起来睡到床的最里面，后面他们两个人睡一头，睡一床被子，那晚我生闷气睡着的，一句话没说，很快就睡着了，第二早上很早，那个朋友要坐车回东莞，我很早就看见他们起床了，然后C就出门去送朋友，他们走后，我越想越生气，然后我也起床了，在床上写了一封很长的信，并多次语气很重的提出了分手，我只是觉得C太不把我放在心上了，也看不懂我吃醋与生气，居然与那个朋友的感觉超出了普通朋友的界线，我写完那封信后，我放在床边明显的位置，等他回来自己看到，因为我不想与他说话。
我又继续睡觉，但一直感觉睡不着，好不容易等他回来，但我闭着眼睛假装熟睡，他果然看到了那封信，看完后，他很伤心，然后一直在我耳边叫“老公，老公”，我“醒”来，说，你不要叫我了，你根本没把我当老公，然后他一直向我解释，他一再向我道歉，不道歉还好，一道歉说出来更让我难接受的事实，原来，他以为我写这封信是发现了昨晚他们之间发生的事情，他们睡在一起，清晨互相打飞机，朋友射的精全射到他的裤子上了，怪不得早上那么早起来，我一时很难接受，本来我不知道这件事都很生气了，没想到他还不打自招地说出了这么一件令我气愤的事，在我家，在我的床上，在我的身边，发生了这么一件“罪恶”的事，把我当什么了，我真不明白他在做这一切的时候，是否有想到我，是否有考虑万一我醒来发现了？我觉得太过份的，我简直无法原谅，我提出分手的要求更强烈，不听他的解释，不给他任何机会，这样，他抱着我一直哭，一直道歉，我也跟着一直哭，心好冷……觉得怎么可以有这么厚颜的人，虽然口口声声说爱我，却又背地里做出这样的事情。他也道出了原因，他和我生活了一段时间，觉得我不够像老公一样体贴他，关心他，而我那个朋友，对他也很温柔，有时说的话很关心，在送朋友去车站的公交上，C说好困，因为起床起早了，我那朋友就对他说，困就靠在我肩上吧!所以他觉得很感动。他这样一说，我又反思了一下，确实是这样的，因为我有时做得是不太体贴，想反正都是男人，有些事没有必要那样关心，或者说不好意思那样，没想到他内心有比较重女人的心态，对我的依恋。他内心的那种需求，我没有满足，也确实让我感到惭愧。
后面我收到那个朋友的电子邮件，他在信里说了他和C的事情，他也一个劲的道歉，而且很“男人”一样的承认所有的错误，要我原谅C，一切与C没有关系。我不想去想，那些天，C对我的关心并没有减少，反而对我更加体贴，像知道犯错了的小孩一样，乖乖的用实际行动来弥补，寻求我的谅解。这样又过了一段时间，我也慢慢淡忘这件事情，生活还是继续着，但实际上这件事在我心里是留下了阴影的，为后面我的感情出轨埋下了伏笔，也许每个人都会认为这是我为了找一个自己出轨辩解的借口。
我们经过这件事后，搬了一次家，搬到一个比较偏的近郊，那里晚上十点后就没有公车了的，用C的话说，这里不方便419，而且这里G比较少，所以这里很“安全”(我们以前住的地方是广州公认的“G窝”)，呵……后面我也原谅了东莞的那个朋友，而且确实他们也改过了。而且朋友后面真的辞职过来广州，他学历比较低，找工作不容易，我就要他在C的店里帮忙看店算了，这样他正因为来到了广州，所以找到了他现在的老公，还算幸福的生活吧。(废话)
C与我交往的时候，经常有记一点日记，记录我与他之间的一些事情，不管是吵架的，还是他感觉到幸福的(现在这本日记还在我家)，我们就像他的日记一样，波波折折过了半年时间吧，我认识了后面我的第二个老婆T，其实我最初的并不是想出轨的，那天在公司很闲，也很无聊，然后就打开广同进入聊天室里看看别人聊天，突然一个叫午后小甜心的主动与我搭话，教训我：419有害身心健康!我说，我又没有要找419。后面没聊几句，他介绍了他16岁，刚读高二。他说他在学校电脑室上的，马上要下了，并留了电话号码给我，甚至还说出了他的姓名，说有空给他电话，然后真的下了，我当时并不在意，也没放在心上，不过我确实对他有点兴趣，一个是因为他的年纪才16岁(可能我有点恋童，喜欢比自己小一点的，C比我小一岁)，二个是他居然对一个才聊几句话的人留下电话号码，甚至还有名字，尽管我认为这个圈里没有几个人说的名字会是真的，但至少他用的不是“花名”，而是有名有姓(后面也证实确实是真名)，但我也没有马上与他联系，而是又过了好几天，又是一个无聊的日子，我与他通了一次电话，谈话间感觉还很不错，觉得是个懂事而又可爱的孩子。
也正是这个电话，为我后面与C的感情造成了几波几折，分分合合好几次，甚至C对他父母出柜等一系列的事情出来。

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开心就好

生活总是不能一直那么平静

2008年11月24日 下午

后面我和T天天有发手机短信，疯狂的时候，一天最多发过一百多条，其实没有说些什么，很多信息内容都是“是”、“好的”之类的无聊信息，不过那时工作之余与他聊天感觉很充实。但每当回家的时候，我对C有一种很强的负罪感，因此尽量在生活上一起做家务上，帮帮忙来减轻这种负罪感。
感情的出轨就像意外的怀孕，见面不管你想不想，但他始终像小孩要出生一样无可回避的来临。因为我们也聊过十来天了，同志的感情就是那么激烈，他一直强烈要求要见我，尽管我一再说我没空，没时间，其实是我不知道如何办，不知道是否该见，什么时候见，在哪里见？没办法，不见面也是不行了。终于我在五一从老家回广州后，我是5月5号回的，我们约在5月6日下午见面，这个时候C正在他的店里，因为没有休息日，我在休息日的时候，他店正是更忙的时候，时间就是这样“完美”的错开了，T是学生，休息日除了上一些课外补习班，一般还是有一点时间的。T到站的时候，打电话给我，我迅速穿上衣服，骑上C的自行车出去接他，当我看到他的第一眼，觉得他果然很可爱，他见了我脸还微微发红，感觉很羞涩的感觉，我心里想，这可能是我真正喜欢的类型吧，我和C可能更多的感觉是像家人一样的关心与依赖，但并没有像恋人一样的心跳加速的感觉(这也是我后面一直对C表明的话，我其实也不知道是什么感觉，只是从电视里学到的台词吧)。
T长得很可爱，尤其喜欢他那样的学生头，不过看身材就不是很好，身体有点肥，我开始用自行车载他的时候，他还问我载得动吗，其实我心里也没底的感觉，一个是因为我很多年没有碰自行车了，加上没有载人的技术，二个是真的两人在大街上摔倒丢人。我们随后一起去菜市场买菜回家做中饭吃，刚见面，他很腼腆，我们说的话并不多，不知道是他广州人吃不惯我做的湖南菜，反正他饭也吃得很少，或许是他后面说他要瘦身，经常节食。
那是我们第一次见面，他赶在C回来之前，送他去天河城坐车回家，他走后我在C面前仍然当什么事都没有发生过，生活还是在我的隐瞒下继续着。但慢慢的我心里不断地把C与T进行比较，T年纪小，可爱，漂亮，更符合我的喜好特征，而C对我体贴，照顾周到，而且天天在一起，也是有感情基础的，况且T是高中生，天天住在自己家里，是不可能有时间陪我的，选择他，势必我是选择了孤单，但放弃他，要放弃一个心爱的人，将一个自己喜欢的人送给其他人的怀抱，我真的做不到。同样，告诉C，势必会伤害到他，同时放弃一个对我这么好的人，也真是没有勇气，或者说我根本不愿意，因此两者我都无法割舍，那段时间我内心的痛苦挣扎，没有谁知道。但毕竟出轨了，纸也是包不住火的，两个人的存在，好难避免不冲突。
T虽然年纪小，但很聪明，我一直说，其实他是人小鬼大，心眼还是比较厉害的，他最先发现我家里肯定还有一个人，不然为什么有时打电话我不接，然后过后发信息解释。C倒是很木纳，一直没有发现我有什么反常的情况，其实我一直是不想主动告诉他，我希望他能自己主动发现，我怕伤害他，或许说我很自私，我想做个“好男人”，把我不好做选择的难题交给他自己去抉择。但C不知道是真的没发觉，还是也不想点明，希望我自己给他一个交待，反正非得要我自己亲口对他说，那段时间，我有压力，心情也自然不好，有时与C在家为了一些很小的事情，也会发生争吵。
有一次我们一起洗澡，我内心一直有一个问题很压抑，我感觉做同志真的好辛苦好累，于是我问C，假如有下辈子，假如下辈子才是做人，假如还有选择的权利，你会选择做同志吗？我不知道他是不是真心话，反正他想都没想就说：会啊，我没有发现做同志有什么不好的。然后我想说服他，从而达到改变他的这个回答，但我和他说了很多道理，他却依然固执地坚持自己的回答，反而他说了很多理论，也试图改变我自己的观点，要我认同自己这种身份，认同这种生活……我很生气，莫名的火气，我骂他了，我们争吵了起来，本来原本应该是很温馨的“鸳鸯浴”就这样破坏了气氛，我生气地一个人回到了卧室，他也很生气，我们这样持续的僵持着。
在一个合适的机会，我对C说了，我说对不起他，我与一个学生T有联系了，与他在一起有恋爱的感觉，原本我与C在一起，就是很正常的交往，我都生怕别人发觉这个我认为不可告人的秘密，但我与T在一起我没有那么多顾虑，毕竟他比我小9岁，看起来像哥哥与弟弟的关系，我们甚至在逛街时拉着手，还有在他学校那边坐公交车，那是起点站，我们通常坐最后一排位置，有时他还像个鬼精灵一样的，玩刺激，在公交车上吻我脸，也把我吓得半死，不过总的来说没有很大负担，看到就看到，反正一下车，谁也不认识我。我想这种感觉大概就是恋爱的感觉吧。
C很成熟，他听了之后并没有我想象中的大吵大闹，而是对我进行一番苦口婆心地劝说，或许他不生气的原因是有自信他能说服我，他所列举的种种因素，足够让我主动放弃T，他说T还是一个小孩子，他并不懂事，也不能承担任何责任，而且他现在的主要任务是学习，天天住在家里，不可能有时间陪我，而且他家里很容易发现他，并阻止我们的交往，加上小孩子根本不懂什么是爱，可能他是好玩，或许他很快就会对我失去兴趣……但我好像一句都听不进去，一直等他说完，我的心仍然很坚定，反正既然摊牌了，我就要开始爱T了。
我与C在一起很怕别人怀疑，我对房东说他是我表弟，我对我同学说他是我以前的一个同事，我对我同事说他是我的一个合租的朋友，我内心还是很爱他的，我想应该也是真心的爱，只是这种爱不被我自己发觉与重视。记得当年我生日，我在湘菜馆请我的一些好朋友来吃饭，本来我是不想让C与我们一起去吃饭，想安排他在楼下的蓝与白吃算了，但我真的无论从哪个角度来说，我都始终说不出口，我觉得这样对他太不公平了，觉得这样他太可怜了，真的心痛和不忍心，但我仍有顾虑被好朋友发现，这时C似乎也看出了我的心思，他自己主动对我说，他回家自己吃饭，要我和好朋友吃饭吃得开心一点，他说他没事的，而且正好要去一个老教师的客户家进行花卉护养。他不说还好，一说我的心更痛了，我觉得不行，不能这样对他，由于很干脆并略带强硬的口气对他说，一起和我去吃饭!似乎没有商量的余地，只是在去的时候，告诉他在我朋友面前少说话，动作注意一点就可以了，尤其指出他笑时不要用手捂住嘴，大方一点。

支持.

2008年11月25日 下午

我与T的关系虽然向C挑明了，但C还是一直认为我只是一时头脑发热，这种关系很快就会过去的。因此每天除了向我灌输思想，说我和T根本是不可能的，还是不要这样纠缠下去了。而T那边，似乎一定要把我“夺”过去，除了每天给我施加压力，要我尽快与C脱离关系外，甚至提出要我把C带出来，三个人一起见面好好谈谈，他觉得和我是真心相爱，无论如何都是应该在一起的。
我考虑了一下，将T的想法与C说了一下，本以为C会断然拒绝的，没想到他也很有兴趣与T见面，他似乎有一种把T当成客户一样，有足够的信心说服他，并最终取得谈判成果。因此我们与T约好在北京路广百北货大厦下面的麦当劳见面，这是我们第一次三人见面，T和C见面后都很开心，感觉气氛很融洽，我给他们两个人各点了一个套餐，在服务台那里我回头看看他们，他们也正谈笑风生地交谈着，不时同时望望我这边，我有一种感觉他们两个在想“坏”招捉弄我。等我把餐送到他们面前时，他们不约而同地催促我：“快快，我们聊天，你去帮我们买其他东西吃，T要凉茶，C要双皮奶，我们不发信息给你，你不要回来啊”，晕，要的还不是一个地方能买到的东西，摆明是要把我支开，故意拖长时间嘛。不过我心想只要他们能这样开心的聊天，我出去走走也好，免得尴尬。
我买好两样东西，没有收到短信，就在周围的店铺闲逛，大概过了一个小时，C打电话问我在哪里，说不用我去麦当劳了，他们下来了，要我在名盛广场对面那间聚原味小食店前的三叉路口等他们。三叉路口？看来有事发生!远远地看到他们两个亲密地有说有笑地朝我走来，我很讨好地把买好的东西分别给他们，我好希望我们三个人一直这样(也许我真的很自私，也很贪心，昨天都有网友看了前面的说我很自私)，希望我可以拥有两个老婆，而两个老婆间又是这样融洽的相处，那样我谁都不用伤害，又可以同时得到两份爱，好幸福啊，正当我还沉浸在美好的幻想中时，T终于说话了：“我们三个现在就站在这个三叉路口上，在这里，你现在必须做出选择，是选择C哥哥，还是选择我，我们都商量好了，不论你选择谁，我们彼此都会祝福你的。”天，这个难题终于把我难倒，我真的没办法做一件伤害他们中任何一个的事，而且我看看他们两个的表情，他们两个都似乎很有信心，认定我二选一的时候一定是自己被选中的，我该选谁呢，谁我都不想让他们一下从自信的顶端跌落到失望的谷底……我一直没有选择，我一再找借口先找个地方坐下，我累了，但谁也不愿意动，三个人就这样在那个三叉路口中央僵持着，看着周围拥挤的人流来来往往，却谁也体会不到我现在两难的境地，而且我想这个主意一定是T想出来的，C这么老实才没有这么多花花肠子，真是佩服T的“创意”。时间又过去了几分钟，他们两个都似乎等不下去了，做出了限时的要求，限我在三分钟之内必须选一下，他们说也是商量好的，如果我没有选，不肯选择，他们两个会同时离开我，分别朝另外两条路离开。这三分钟，我此时才感觉到头脑里在飞速的运转，分别对两个人对了比较，回想与C在一起的一些生活点滴，回味与T在一起的那种甜蜜感觉，真的好难，就在他们最后五秒倒数的时候，我在他们蹦出最后一个数字时，“我选T，我选T!C，对不起，对不起!”我话刚落音，C猛地朝中山五路那个出口跑去，边走走哭，我刚想追出去，T拉住了我的手，对我说，“我会让你明白你的选择是对的”，我对T说，你自己先坐车回家，我去追C看看，我不放心他，然后我也跟着C那个方向跑去了，T在后面对我说，那我先回家了，我一定会让你觉得你的选择是对的!相信我们!
我跟在C后面，C很激动，不让我跟着他，要我走，但我真的不知道他要去哪里，他去干嘛。因为他的东西都还在家的，他能去哪里啊。反正我不管他让不让，我还是在后面跟着，他上哪趟公交车，我就上哪趟公交车，他在哪个站下，我就在哪个站下，我完全没有方向感，因为虽然我来广州几年了，可是很多地方都没去过，不像他自己开店，经常在那边跑，我只知道坐了两趟车，去到了一个很大的花卉市场，看得出来，他那里很熟，因为不时有一些人和他打招呼，有时还进人家的档口看看，我们没有说话，但我就是在后面跟着，他在哪里停我也在哪里停，他这样漫无目的的逛了好一会，然后又去了一个小区，我想，他不会去他的朋友家吧，但这样我怎么好意思去人家家里呢，而且天也快黑了，后面走到小区深处，他停下了，问我干嘛还跟着，我就劝他和我一起回家，先回家到时什么都好办。我们又在那里僵持了半个来小时，他不说话，一直是我在求他先回家，一切等过后再想办法，后面他又开始走了，我还是不知道他要去哪里，问他也不说，后面上了一个公交车到了火车站，然后上了一趟我熟悉的公交线——因为是我们回家的公交线，我总算放心了，他现在是在回家!
后面他说他没有带那边花卉基地花棚的钥匙，不然是不会回来的。回到家后，他一个人在上网，我们说的话很少，他不想理我，而此时T又打电话过来了，问我和C怎么样了，他说他也不放心之类的，反正这个时候我特别矛盾，因为我非常不想在C的面前接T的电话，不想让他难过。接下来的生活还是在这种矛盾中持续，尽管我自己选择的是T，但天天还是和C在一起，我不想让C一下就失去“家”的感觉，而且反正T是在家里的，我们也不会住在一起，我经常想我和T更多的是一种精神上的恋爱，因为从来没有过生活的感觉。那时认识我的朋友都觉得我是自己产生了错觉，其实真正爱的是C，只是天天在一起，自己感受不到了而已，而T只是自己心里的一个美好印象，一个虚拟的对象。我不去追究这些，反正就是我觉得这样的生活也很满足，身边有个人陪我，心里有个想念的人……
这次在北京路的事后，对C打击很大，我也很心痛，因为他说，那是他这辈子受过的最大的屈辱，让他与另一个人站在一起让另一个人去选，感觉尊严都没有了。我原本就不想用这种方式去解决问题，但谁知道他们在谈些什么，而这样的方式他干嘛要接受，是太相信我了，相信我一定爱他，一定会选他？总之这件事后C有很大的变化，我也一直觉得愧疚，直到现在每当自己想起还是很后悔……

上次说过，C和我在一起后，因为一次吵架，居然向他父母出柜了。那晚我不记得是怎么回事了，反正心情很不好，一直在用电脑没睡觉，而C有一个习惯，一般如果我没有睡觉前，他是不会脱衣服睡觉的，只是躺在床上，就是有点在等我的感觉。可我一直在玩电脑，他躺在床上不知不觉也睡着了，后面我去睡觉时，发现他头歪在枕头上的地方，流了一滩口水，我似乎终于找到出气的地方了，把他强行推醒，质问他为什么要流口水，马上去把枕套洗了，否则不让睡觉，而C可能也是太累了，推醒后并不起来，听到我说话也没当没听见，反正就是不理踩我，把流了口水的枕头丢到一边又想睡觉，我更生气了，我拉他起来，非得今晚洗了才能睡觉，这时C也来了脾气，不睡就不睡，反正就是不去洗，就光坐在床上与我对峙，我气不打一处来，居然这样倔，我硬推他出去卧室，然后C真委屈的说，难道就不能明天再洗吗，我强硬的说：不能!他也决定与我斗争到底了，顶嘴起来，我就是不洗，看你能怎么样，我气得牙痒痒(我性格有点急，气的时候非常疯狂，有点强迫症的特征)，猛地把他丢在一边的枕头按在他身上，马上得去洗干净再进来睡觉。C很少像今晚这样不听话的，可能是睡觉时被推醒心里也积压了怒火，反正是很不配合，这时居然一把夺过枕头跑到客厅，猛力把枕头塞进装有垃圾的垃圾篓里，由于用力过猛还把垃圾篓给撑破了。我气地把卧室门关上，意思就不让他进来睡觉了。
后面我听到C在客厅并没有动静，我打开门一看，他居然在客厅的小床上躺着，大有不求人不屈服的架势，我感觉我真的没办法治你了，我就不信，我不能让你这样睡得安稳，我从厨房提着一个水壶出来，对他说，你不起来，我就淋水了，看你还能睡不能睡，他还是躺着纹丝不动，我气急了，对着他往床上倒水。这时终于忍不住了，他哭了，哭得好伤心，我见他刚才还这么硬朗的，现在总算哭了，哭了就算是屈服!我当时就是这样想的。但马上我又感觉到很后悔，真的很后悔，我常常做的事情只为当时一口气，但马上又会觉得自己错了，会感觉后悔，我看他哭得那么伤心，我也很心痛，我也哭了，我过去把他抱起来，一直重复一句话：对不起，我错了!可你为什么不听我话，为什么要与我顶嘴啊？……我抱得很紧，他在我怀里一直抽泣，身体都一震一震地，很伤心的感觉，他说：“我又没有说不洗，只是不喜欢你这样逼我!”我气出了，也更心痛他了，我抱着他，把他抱回卧室放在床上，这时，他又突然说，我还是去把枕头洗了吧，说完就要起身，我抱着不放，说：算了，不洗了，不早了，还是先睡觉吧!
我们的感情并没有因为吵架而变坏，反而是越吵感情越深。还有一次，我们因为一件事吵架，C又哭了，而且这一次居然打电话给他父母“投诉”，哭着对他妈妈说，我对他不好，和他吵架了，这时他爸爸就说，既然你们在一起吵架，就不要“合租”在一起(他之前一直是说和我一起合租)。他这个时候不知道是故意还是口快，对他妈妈说，他爱我。他妈妈还笑(不知道是真不明白，还是不想承认，故意装傻)，你们两个说什么爱啊，怎么爱啊，他说，就像你和爸爸一样的爱，他妈沉默了一下，说，哎，以前只是在电视里看过同性恋，没想到自己的儿子也是，难怪以前与XX(他老家高中的同学，也是他第一个BF)关系那么好，放假在他家的时间比在自己家的时间还多。其实我想他父母应该早已感应到了的，只是不愿意往那方面去联想。
也正是因为这次，他算是彻底在父母面前出柜了，不过后面他妈妈对我挺关心的，我们也有时通电话聊一下，后面我们第一次分手后，还是我打电话给他妈妈，要他妈妈劝他再回到我身边的。

就是

2008年11月27日 下午
自从我们三人的关系公开后，我与T仍然只是保持电话联系，偶尔有空去他学校接他放学，然后在学校附近的餐馆吃饭，我们其实很少有时间在一起，这也是为什么后面我们的感情出现问题的主因吧。那时仍然与C住在一起，只不过是C慢慢的发生改变了，以前不怎么上网的，但后来经常我下班回家时，发现他在电脑面前与人聊天，我也不敢去管这些，毕竟，我“抛弃”了他，尽管每次看到这样的情形，心里都会很难过，甚至生闷气，或者找到一点点可以发脾气的事情都能借题发挥一下。

2009年1月1日 凌晨
呵呵，这一个多月都比较忙，好久没有写这些过去的流水帐了，或许同志的生活本来就是这样杂乱，同志的感情也是这样乱七八糟，只是大家不想去理罢了。

这样我与C的关系慢慢疏远，他对我的关心从表面上来看少了很多，更多的时间他更愿望上网，C开始认识新的人了，因为他平时要去店，时间也不像上班那样准时，有一次他回来比平时晚，也没回家吃晚饭(后来才知道他是与一个贵州的网友在吃晚饭)。接下来的几天老是有电话与短信，而且接电话还不在家接听同，跑到天台外面去打的，我看在眼里也没有过多在意，或许是我还没有感觉到真正失去他的时候吧。
有一天C突然整晚没回家，第二天下午，我下班后去他店那边看，看到他左手上戴了一块我不认识的表，身边有一个男人在帮他摆弄着小盆载植物，反正就是忙里忙外的感觉，我看到后很生气，走过去，很凶的对他说：你手上的手表是谁的？你跟我过来一下。我一个是想让他过来我有话问他，二个是想让那个男人明白，我与他的关系，想让他知趣。果然，那个男人说先在楼下去等他。等男人走后，我一下感觉要哭了，对他说：你为什么要这样，干嘛去找人？快和我回家!他不同意，他说他找到新的老公了。但我还是强烈要求他今晚回来，他要我等他与那个男人说一下，让我先回家，我同意了，但在公交车站时，我打他电话，我突然忍不住哭了：你不回家，我一个人在家怎么办呀？然后挂了电话，先坐上车回家。
也正是因为这句话，他说他很不放心，后面还是回家了，那晚，我们两个人坐在床边，抱在一起抱头痛哭，我们也不知道哭什么，我哭他离开我，还是哭我以后的生活很寂寞，他哭我“抛弃”了他，还是哭同情我……反正我们都哭得很伤心，直到第二天早上，他都还有很伤心，但他和我做完“最后”一次爱后，就起床走了，又去了那个男人的家，接下来的一个星期都没有回家，我真的一下感觉到生活变得很乱。我受不了C用这样的方式离开我，尽管我现在还有T，至少有电话的联系。但我在离开C后，我时常把他与T对比，我发现我与T真的不适合在一起，因为我们纯粹是精神上的在一起，并不可能有实质性的发展，在此时，我想与T断绝关系，想再把C追回来，我用了很多办法，似乎都不管用，尽管我信誓旦旦地说不再与T保持这种关系，可C似乎铁了心要好好爱那个男人，尽管他直接对我说，那个人虽然对他很好，但他不并不喜欢他的长相，包括性格，因为C觉得他性格太弱，追求平静稳定的生活，没有远大抱负之类的，但他说愿意试着去好好爱他，希望能改变他一些东西，毕竟长相不是最重要的。
其实我心里一直觉得我是很有希望把他重新追回来的，因为我觉得我与那个男人比，抛开快一年的感情基础来说，至少我的外在与内在优势都比他明显突出，除了我没有他那么会关心C外。最后我想了一个杀手锏的办法，打电话给C的妈妈，让他妈妈直接劝他回到我身边，那天我打电话给他妈妈(因为他妈妈反正知道我与C的关系了的)，说明了一些情况后，再约他一起，让他与他妈通电话，我虽然听不懂他妈妈对他说了些什么，只是感觉他妈妈要我们不是老是吵架，然后劝他回来，至少他妈妈认为我的心是真诚的。后面我们在仙踪林吃了饭后，然后他对我说，他要一张纸，写几个问题，如果我回答得让他满意，他就愿意回家。我发现我天生就是应试教育培养出来的一个很好的人才(哈……)，我的回答他觉得很满意，后在，他还把一张纸给我看了，也是他写的同样的问题给那个男人回答的。显然这是一场考试，而我被录取了。呵呵
所以他后面向那个男人道歉，说还是不能与他生活在一起，也看得出来，那个男人真的也受了伤，后面甚至不原谅C，再也不联系C了。我们这样又恢复到了以前的生活，但我其实这个时候与T还是没有真正完全断决关系，还是每天会有电话或信息联系着，T也似乎感觉到与我在一起比较累了，或者是因为我和他真的没时间没机会在一起，也可能是他有时太过空虚，或小孩子好玩……反正不管是什么理由，T出轨了，在一个网友用请他看电影的诱惑下，T经不住诱惑，看电影最后看到了床上去，这也是我后面能过帮他挂QQ无意中知道的，因为那个QQ是我认识他的时候，给他的一个太阳级QQ，他上学没有很多时间上Q，只是有时用手机上一下，但只要被我发现他上线，我就会叫他下线，他想升级，于是要我帮他在上班时间挂下QQ升级，有一天，我突然用他的QQ登录，一时冒出几个叫“老婆”的人，我心里顿时火冒三丈，但为了了解真相，强压怒火，我假装T的语气，说话不太说明，尽量把他们的话套出来，结果果然让我知道了，他们一共见过两次，看电影，上床，我都知道了，但又不是特别明确，我很生气，打电话给T，让他解释，T人小鬼大，死活不承认，我只有骗他，那个网友把所有的事情都告诉我了，我现在只是要你自己亲口承认，亲口承认了，我才有可能原谅。T相信了，承认他犯了几次错，但马上又把责任推到我身上，说我与C保持这样的关系，他夹在中间，然后又是我上班忙，没时间去陪他，所以他很空虚的时候才去犯的错，但我当时根本不听，我坚决提出分手，那时，我真的感觉到C的好，至少他对我是忠贞的，这样，由于T的错误，我和C的关系又基本恢复到了以前的状态。
事情总是这样错综复杂，原本这样很好了，但后面还是发生了很多事情。

你爽过了还报警
做法不妥

做法不妥

看来也很爽的嘛

占个位置，有时间再看

比较真。

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