一直以来，我都羞于提及自己的情感生活，因为我总觉得这是个很私人的事，没有必要拿来和公众分享，所以保持着自己的低调，不过从今天开始，我将写下自己的情感，而所记下的文字虽然是我的爱情，不过却是已经分手后的真实写照了，我想这是对这段情感最好的保存。

分手，既然没有想象的那么要死要活，没有一滴伤心的眼泪，于是想把分手的心情记录下来，用此来关照自己的内心世界，想把这时的记忆用文字保存起来，就是这样。



认识五年，还是没有逃脱分手的命运，不过当年才相识就对自己说过要保持理智来享受爱情，对自己说如果这天到来也要感激上天给予过的因缘，因为那时的心中真的很幸福，很幸福。只是自己给这样的幸福留了一个出口，这样一来心里满满的都是感谢。



昨夜和另一个人分享了温暖，是安静的，是轻松的，我们没有任何一方冲动，只是像很多年认识的朋友一样快乐的聊天，这些日子很久没有安稳的入睡，而这晚睡的很踏实和香甜。



不知道自己为什么分手了心中却反而充满了力量，没有埋怨，更没有遗憾，我安静的观测着自己的内心，反而是安祥与平静，我对自己的这种表现还有些纳闷。



我知道他与别人很多次有染，不过我却表现的沉默，甚至于是心照不宣的原谅，回想到这些我没有愤怒，有的是一种欢喜，欢喜自己没有对他提及我的不满，只是告诉自己该发生的终究会发生，而爱一个人的时候包容胜于有理。



我问自己，难道真的没有一点恨吗，听到自己的回答是：该恨什么呢？是啊，既然从一开始自己的心里就明白了需求，那么当结果到来的时候为什么不能豁达，只是这样的豁达连自己也没有料到。



他说一直的心愿就是想和我分手，对于这样的话我保持了尊重和沉默。我想如果能让对方站在分手的优势上，让对方以为是自己提出的分手一定可以使他的内心更轻松，如果是这样为什么不能让彼此曾相爱过的他感受到这种轻松呢？所以我表现的被动和主动的无奈，这就是我一直不和他说任何反对的原因，其实说了也没有用，爱情的定义里有一条在简单不过的定理：喜欢就是喜欢，不喜欢了就是不喜欢了。



是不是自己太过于的理智，理智的甚至没有去像很多人一样拼命的要挽回这份情感，还是自己也已经早不爱他了？应该不是，我很坚定的认为如果不能给一个自己所爱的人更多的满足时，起码我还能给予他自由。于是我用自己的方式来处理自己的这次情感事故，也许我做的不够好，可是我已经把我的所有拿出来真诚的面对了他和自己，这样若干年后我希望我可以为自己的行为表示满意。



这是一段宝贵的情感——写给自己的文字——每天记录下我的心情，直到我连自己也厌倦了自己总是谈及到他，这也是一份宝贵的心灵实践，因为我想我可以从这样的分手中学习到更多的爱，好吧，今天先写到着，明天在接着记录我和我的分手记。