曾少不经事的时候，常常盼望家里停电。这是一个暗藏的小秘密，从不讲与旁人听，也不敢轻易显露出来。每想起这种心情，总有些四顾茫然的落寞感觉，微笑或者轻叹，锁在小小的自我之中。想想那也是个古怪的盼望吧？别人喜欢有电，有电灯，有电视可以看，而我却闭目屏息，暗想，如果停电。果真停电了，瞬间降临的黑暗激起一派惊叫咒骂，看电视或读书的人都无比悻悻，而我那一刻的兴奋却象一枚埋得很久的霹雳弹珠般噼啪炸开，我几乎相信它带着某些光亮。没办法，我太喜欢停电了，甚至成了盼望。
　　
　　我盼望黑夜里突然停电，因为这样我就可以点燃蜡烛了。
　　
　　电能带来光明，蜡烛也能。不同的是电的光明是强硬直接的，总有使人不可逼视的胁迫感。而蜡烛的光明却是柔柔淡淡的，跳动，如同不可碰触的感情。家里的蜡烛放在一只纸板缝制成的八角盒子里，盒子外糊着浅蓝色的暗纹花布，那是我的杰作。盒子放在高高的红松木衣柜上面，搬过板凳，攀爬着取下盒子，取出蜡烛，用红双喜牌的火柴把它点燃，一蓬浑圆的光亮撒开，光的边缘闪烁着针锋般细碎的空气。石蜡的香味儿飘飘荡荡，浑然觉得一切都与文明无缘，轻松。
　　然后是长久的凝视，用剪刀控制火苗的长短，用指甲左右烛泪的流向，一支蜡烛融合着坚硬与柔软，安详宁静，用毁灭自己的释放获得光明，很象一次不可抗拒不能回头又无怨无悔的爱情。
　　我的爱无怨无悔，缘起缘灭，情始情终。
　　
　　
　　爱过了，一回又一回，传说成了现实，现实成了故事，我成了你心底的伤，你成了我梦中的痛。虽然我们并不知道，一切是为了什么。除夕夜的时候，我在阳台上看烟花，玻璃窗上我的影子在看我自己。新年钟声敲响的同时我推开窗，对着夜空喊你。那扇窗好大，就象是一面墙。隔着墙就象隔着岁月，我的呼喊淹没在布满星星的夜空里。那些星星也好大，每一颗都很璀璨。我突然分不清眼前的光斑究竟是星星还是烟火。就象，很多时候，我并不知道自己是活在现实里还是活在过去。我也不知道你是在我身边，还是在我心里。
　　其实，我只是在祝你新年快乐。我习惯祝福你，节日假日，在一切特殊或不特殊的日子里。比如情人节，比如某个生日。情人节就想起了玫瑰花和巧克力，生日就想起了蜡烛。
　　想起蜡烛，就想起了小时侯那个古怪的盼望。有一个孩子与众不同地喜欢停电，因为停电了就可以点燃蜡烛。而点燃蜡烛后，就长久地坐在烛光里，静静地，静静地看着。
　　
　　有时候也会有飞蛾，从头到脚都裹被着一层柔软的茸毛，然后每一根茸毛都会被点燃，卷曲焦糊，化为灰烬。扑火的绝美姿态，只有爱情。
　　谁曾把往事烧了？
　　
　　人说世间无奈，必是情已尽而缘未了，该牵手时未及牵手，该拥抱时没有拥抱，如此看来，我仍是无怨无悔的。
　　曾一度变得不尊重感情，城市里停电的日子越来越少，耀眼迷幻的霓虹越来越多，闭目屏息的盼望和一份观望烛火的安详早封了尘。我在蛛网般交错的路上走着，崎岖长在脚上，坎坷生在心里。
　　但某夜我仍然记起，我托着烛光无忧歌唱的样子。午夜的风凉凉的，所有不复存在的日子远远的。我抽烟，长长深深地吐息，我听见自己的呼吸。抬头有光明，影子便踩在脚下。回头看缘起缘灭，情始情终，愿拥有无怨无悔的微笑。