[擦燃记忆]成长—经历—守望,一个同共的愿望!
8/13/2006 3:21:00 AM (#358269)
完美的东西在现实中永远不可能出现，然而在每个人的心中却有着一个完美的梦，它赋予每个人理想和追求，它可能并不伟大但却完美，能让人在精神上得到满足!
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感谢父母给予我的生命，但同时我请求他们原谅我的一切。
父母就我这么一个儿子，所以从小就一直很疼我。我也很懂事，从小我就一直就他们眼中的好孩子，没有像别家的孩子一样出去给他们惹些麻烦带回家。这看起来其实应该是一个不错而温馨的一个家。其实并不是一个想象中的温馨，但也不是糟至彻底的一家。
我一直希望有一个弟弟或妹妹，那怕是收养的也好。我本来有这样一个机会的，可是由于那时我们那该死的医疗条件而把这个机会给我勒杀。那可能是我那时有记忆时记住的第一件事而至今没忘。由于当时我们那的医疗条件设置不是很好，而父母却想再生一个女孩，但苦于大家都是肉眼凡胎没有火眼金睛。然而最终在老妈却相信在老爸直觉情况下作出了令她后悔一生的决定——引产，因为老爸认为老妈怀是个男孩。引产后我发现胎儿已经完全形成，现在想想至少也应该有5个月了。从这以后老妈没再有生孩子的想法，但我知道，其实这是她在自责，她后悔当初的决定，我也知道引产之后老妈哭过。后来我和老妈无意中谈起这件事的时候她面上仍有后悔之色，眼中含着泪，她告诉我，后来她梦到过那个女孩几次，而且已经长大了，很可爱，也很漂亮。
就这样，父母就只有我这么一个孩子，但我真的很想有个兄弟或姊妹。有时我看到别的兄妹在一起玩闹，甚至是一起为了争东西打架我都觉得好羡慕。可当我懂事时知到自已喜欢男人的时候，这种感觉更是递增了一层。我不知道是为什么或什么原因，好像上帝注定我一生下来就该喜欢男人似的。从小我就对男人产生兴趣，而对女性那不同于男性的生理特征一点也不奇怪，好像一生下来这懂这些，男人和女人本来就该不同，没什么好研究的，而小女孩和大女人之间的不同却好似没看见似的，反到是注意到许多小男孩与大男人之间的不同。
当我发现我的这种行为是同志的时候，我不知道当时那是什么心理或什么感觉。没有害怕，没有惊慌，也没有大笑，到是有一种恍然大悟的感觉，好像我找我的这种行为已经用了几个世纪的时间了。现在想起来还真的有点白痴，一点没想到这之后会承受的压力。或许那时候还真的太小，比较单纯，还没学会把一件事想得太复杂。那时差不多是小学五六年级的时候，是我无意中从什么杂志上看来的，反正具体的已经记不起来了。随着年龄的增大，学的东西越来越多，接触的范围也越来越广。特别是后来我来到广东那段时间，我对同志有了全新的了解，关于同志的知识也学到了不少，懂得了做为一个同志该如何行事，同志与同志之间如何交流。
我从小学到初一成绩一直都还不错，都在班里前几名，不知道是不是我出生的那年（1985年）计划生育搞得很紧张，那一届的学生特别少，我才有机会以那种成绩在班里名例前几名。但刚到初二不久，一天下午放学回到家，傍晚的时候到家后面的竹林里，我发现我看那些竹叶的时候都很模糊。由于当时对近视一点了解也没有，所以也没太在意，揉了几下还是不行就以为是眼睛不舒服，认为睡一觉就什么事也没了。就因为如此，后来近视了，看黑板也看不清了，当时也没向老师提出来，眼镜也没配，反正都看不清，老师讲课也难得听了，最终的结果就是成绩一落千丈。
后来念完初三上半学期转学到另一所学校念初二下学期，但结果仍然是一无所获。唯一的收获就是将原250度的眼镜戴成了300度，现在经过四次的更换已经375：400度了。在转学后，我喜欢上了教我们的语文老师，但我什么也没说，直到静静的毕业没有任何人知道。同时我也知道有几个女生对我有好感，上教学楼时路过别班楼道时经常会有人告诉我，但她们没有谁敢直接对我说，这正中我意，我也装着什么都不知道。
但也有一个例外的，那已经是初三下学期了，一个晚自习下课，我吃过夜宵准备上楼。她走在我后将我叫住说有话要对我说，然后又吞吞吐吐地说道，还是算了！我以为她有什么事想要我帮忙，于是我催促着她，叫她说。她停顿了一下，好像是已经鼓足了勇气，一下吐出四个令我手脚无助的字——我喜欢你！我一下子就僵在了原处，连口都无法张开，还好她说完就马上跑开了。真的，如果当时她再大胆些，要留在那里等结果的话，我不敢想象那是一个什么样的场面，或者等我回过神来那个逃跑的是我，当时真是把我吓呆了。从这以后，原来是好朋友的我们见到彼此就开躲，相互回避更别谈不上说话了。这种关系一直维持到快考试时候，也是一个晚自习之后的偶遇，她交给我一封信。上面说到，她收回她对我说的那句话，因为那句话改变了我们之间的关系，使我们老远见到彼此就开始回避，她还希望保持我们原来那种朋友关系。当然，这可能是谁也想得到，再恢复到我们以前那种朋友是再也不可能的，无论怎样我们之间都会有隔膜。说出去的话，泼出去的水，是无法收回来的。
考试后，我知道我考的很糟，升学的机会是没了，于是正如徐志摩的诗里“悄悄的我走了, 正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖, 不带走一片云彩。”走的时候连毕业证也没去拿，毕业合影留念也没要，这都是由于我喜欢的那个老师合影时正遇上他有事没到。如果当时合影有他的话，我还可能为了那张照片去拿毕业证，后来毕业证还是我堂妹替我去拿的。
考试过后（2001年7月）我就到了广东，因为父母也在这边，她们是1997年来的，也就是我小学毕业那年，4年时间她们不曾回过一次家。如果要说她们忙，那怎么说我也不相信，因为他们很少往家里寄钱，一般寄就我的生活费或学费，很少有多余的。我知道我老爸花钱特别厉害，喜欢打麻将，而且一般都是输，又爱面子，十足的死要面子活受罪，人又粗心，做事大手大脚。我来到广东也见识过他的一些花钱方法，他是一个身上不能有钱的人，只要身上有钱，家里就留不住他，如果没钱了他就安静了。谁知道他去干什么了，我不可能请一个私家侦探，也不可能去跟踪他，就算我找到他我又能拿他怎样，随便怎么说他也是我老爸。老妈告诉，她的钱一般都以老爸以种种借口挪去花了。有时我真觉得老妈很笨，其实我知道母亲是心软，可老爸正是利用了她这一点。从小到大老爸似乎从来没在我心里留下任何一点好印象，仅有的一点可能就是我向他要钱的时候他总是会多给一些给我。我说不出对他是憎恶还是怜悯！反正现在家里已经是一无所有了，我不知道他什么时候才能反省。因为这些原因，我想这辈子如果想要好过一点的话就只有完全靠自己，于是后来我有了回家继续上学的想法。
在广东，由于年龄不够不好找工作，先在东莞父母那里待了几个月，后来我在深圳的堂叔给我找了份工作。在这里我学会了上网，还记得我浏览的第一个网页是“新浪”主页，上的第一个聊天室也是“新浪”的，在这里无意中结识到了同志圈的人。他说，我们都来错地方了，该到什么“爱人同志”去（当时我并不知道“同志”的意思）。于是我用这四个字作关键词，用Google搜索了一下，名“爱人同志”的网站没找到，到是发现了“广州同志”。抱着一试的心情进去看了一下，这才使我打开心里隐藏着的另一个“同志”的含意，因为之前我在一本杂志上看到过“女同志”后面备注了“同志”的另一含意，我如梦初醒。从此我的网络生活一发不可收拾，好似哥伦布发现新大陆一样，上网第一件事就是打开“同人堂”，因为里面有许多同道中人。后来又发现了深圳有一个名叫“同志至爱”的聊天室（现已关闭），里面有许多深圳的朋友。因为当时我也在深圳，所以光顾这也聊天室的频率非常高，并在这里结识了第一个网友并见了面，我们是认识的当晚见的面，后来在一个周末又相约去了福田玩，但我们什么也没干，但以后见的网友就不一样了。就这样我把我挣来的钱直往网吧里塞，其中有一个月的工资差不多用了800多块，因为深圳关内网吧大多是正规网吧，收费也很贵（5块/小时，24块/晚）这样算起来好像也很正常。
在这里我还买了第一部手机，但好景不长，刚好一个月的时候在东莞到深圳的公车上被偷，而且连我的新裤子也给我划了一条15公分左右的口子，信好还没春光外泄，因为我一直都用手小心掩饰着。在这里我还第一次喝酒，很难相信吧，18岁竟然是第一次喝酒，其实小时候也有过一次，不过那是被骗了。因为我从小比较喜欢甜食，一次生日请客，有一桌客人劝酒劝得特别厉害，于是我就去看。然后他们推过去推过来，突然打起我的主意来，他们叫我喝，我由于还小懂得并不多，就问是不是甜的（因为之前喝过“清酒”这说是一种酒，其实比起啤酒来就是10：1也未必能胜，这种酒就是甜的，且没酒味），他们居然骗我说是，而且没一个人说不是（摆明了就是要看我喝下去之后的表情），于是我犹豫了一下，拿起酒杯一饮而进，就那么小小的一杯酒让我睡到睌上才头都痛。不过这次好一点，大概喝了五杯（Kingway）,吐了大部分，虽然弄得头很痛，但走路还没偏（这次是我自愿的）。十个月后我离开了深圳，回到东莞，唯一收获的就只有两千多块钱，于是我不敢再花了，全数寄回了老家，由我姑姑暂替我保管。
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回到东莞后，又是几个月的无所事事，我本想学电脑，但因为没钱了，生活零用又得依靠父母了，想想真丢人。所以我只向他们提过，不敢过分要求，最后由于闲得无聊又拿着仅有的零用钱送网吧，还好这边开会员只要两块钱一个小时。这次上网结识了一个佛山的，但他是东北人，他在佛山任教，我和他经常煲电话粥。后来，我打算去见他，我骗我父母说是去佛山见同学，他们说什么也不答应。最后我一气之下来了个离家出走，而且什么都没留下，连招呼也没打，更谈不上电话。这样我算是主动送上门了，结果该发生的都发生了，这也是我有史以来具有实际性质的第一次，虽然不是很成功……
当我第二天回来的时候已经是中午了，我想把父母着实了一跳。老妈为了拴住我，花了一千块让我去学了电脑，三个月下来我完成了我的课程，算是小有收获。学了电脑之后仍没找到工作，我便开始产生了回家上学的念头，因为我发现我的文化水平太低了，根本就什么也干不了。可父亲态度强硬，坚持不让我回去，为了留住我他开为我联系工作，终于工作落实了。进了一家造纸厂，效益还不错，工作时间八小时，三班制，可是无假期（包括春节）。虽然工作很轻松，甚至厂里还有许多人羡慕我所在的岗位，但我还是觉得累，不过我还是坚持了两年。这期间由于有自己工作和收入，而且就在他们身边，所他们也比较放心我，于是我有更多的机会经常往外面跑，甚至彻夜不归。因为他们知道我有一个同岗位的朋友，我们很要好会经常一起出去玩，一般彻夜不归就是一起去上通宵网了。但不尽如此，因为习以为常，所以有时个随便撒个小谎就瞒过去了，但只有我自己知道我都干了些什么，这些风流往事不说也罢……
这次的工作的收获就是两部手机，一台电脑。一部康佳花了2280块，用了50天在我睡觉时被盗，另一部TCL花了2980块，用了不到一个星期。因为老爸的手机突然“失踪”，于是“暂借”一下，结果这一借却是几个月，直到快06年春节他给我买了另一部手机沿用到今，我当时真怀疑是不是我这辈子都和手机无缘。电脑是我在05年5月30日装的，现在有一年多的历史了，当时总共花了6600多块。后来由于对西数硬盘不满，换了一块西捷，经济直接损失400多块。可再看看现在的硬件市场，我觉得我的电脑实在是太落后了，不过幸好当时配置还算可以，现在安装Microsoft最新操作系统Windows Vista还算应付得了。
中学毕业就外出闹荡，也算见到了世面，尝试到了生活的辛酸苦辣，也学到了许多在学校里学不到的知识。今年3月，我4年多的打工生涯暂告一段落，原因是我终于让我老爸答应我回家上学了。2月底我递交了辞工书，3月15日离职，23日晚已经在家里了。回想起我在外的这4年多时间，大的收获没有，小的收获到是不少。最主要还是对自己有了一个新的认识，看到了一个真实的自我，对自己将来要走的路，该过怎样的生活作出了指示。
再次重返校园，我更有自信，我是一个已经是经过社会熏陶过的人了，经历了在出门在外生活的种种滋味。现在的我也不再像从前一样懵懵懂懂，做事有始无终，不经大脑思考，如今好不容易抓住这个机会重返校园，我应该珍惜！
虽然回去主要是上学，但七情六欲还是人之常情，再说也21岁的人了，没有欲望那就是性冷淡！于是我在网上四川的一个同志网上发了一条交友信息，那是一个比偏僻的站点，现在再让我去找可能都有点困难了。当时为了维护这条消息我是把地址保存在QQ里的，如今早已将地址删除。虽然偏僻，但还是有人找到了。有7个人同我联系过，第一个君，来自安徽，也是唯一一个外省的，其他都是资阳的。我不知道他是怎么找到的，或许真的可以用一个缘字来解释，那么偏僻的一个小网站，对于他一个对电脑了解甚少的人找到。
从他与我联系的第一天开始，接连的几天，我们作了对彼此的一些必要了解，我的相片网上有就没再给他，他通过手机把他的相片传给了我。我知道他已经结婚，并且有一个6岁的女儿，但他表示这桩婚姻只是为了掩人耳目，平时都和老婆分床睡的，我对他也表示理解。在后来的日子天天都会有君的电话，幸好我接电话是免费的，不然我可能连电话费都付不起。他每打一次都会聊上半小时，而且有时候一天打两三次，直到后来我叫他不要天天打，每周一两次就可以了。因为平时在学校总会有同学在一起，很少有会有独自一人的时候，而他总说一些肉麻的话让我回答。当同学问我是谁，我又不敢说实话，我就说是我在广东那边认识的朋友。后来不知道他们怎么想的，还是听我说话的语气有什么不对劲，就以为是我的女朋友，于是我更不敢在同学面前接他的电话。只要接电话说普通话他们就大叫，甚至会说一些也不雅的字眼，他在电话那头听到虽然不大懂，但大概还是知道些，他就说我在和别的男人一起。
那时真的弄得我两头难，跟他解释他就是不相信。不过我那时我也挺开心的，他吃醋是表示他在乎我，现在很少接他的电话了，有时我发短信都难得回我。我问他为什么，他告诉我，他在生我气，因为我答应过放假去见他，结果后来由于种种原因始终没办法去，而且反复过几次。我想他生我气也是情有可原，到后来我告诉他，等我有自己的经济来源时，我做的一件事就是去见他，不过要让他等我几年，只要到时他不要忘了我。虽然有点不情愿，但他还是答应了，而且他说他不会忘我的，因为我是他爱的第一个男孩。我知道我有点过分，但我也是没办法，我现在用的是父母的钱。他说他为我买票，但我还是没答应，我觉得用他的钱始终不馁！
其实打心里我是喜欢君的，但我却和别一个人在一起，我觉得很对不起他，但我没告诉过他，我知道这种事是不能乱说的。我和杰的交往纯粹只是为了发泄，我并不喜欢他，我只想有个固定而相对安全的性伴侣，我和他之间是谈不上什么感情的。虽然在之前我也和另外两个人有联系，一个是黄，并在他的住处过了一夜，另一个连面都没见就直接甩一边了，因为他的行为让我难以接受。最后我选择了杰，当黄再次打电话来叫我一起去玩的时候，我拒绝了他，并向他撒了谎，我说我有喜欢的人了以后也不要见面了。其实这个人我是指的杰，我不想脚踏两只船，夹在两人中间，于是我只能选择一个。我还感觉到当时黄一定喝了酒，听到我拒绝他，语气好像要杀人似的，问我为什么不能来见他，吓得我马上就把电话挂了。随后他不断的打过来，实在没办法，有些事语言是无法表达的，还是用文字比较好说。终于，几条短信下来平和了许多，当他现次打电话过来时，我犹豫了一下还是接了。这次他的语气也缓和了许多，但他还是问为什么，我只好把实情告诉了他（其实还是隐瞒了许多），最后他很不情愿的表示了对我的理解。在挂了电话后我们又互发了几条信息，他说如果后悔就打他的电话，就这样我和黄就没在联系过了。
还有三个，见了一个，但现在连名字也不记得了，我对他实在没一点感觉，因为他太瘦了，还有点C，比我都还不如。而我喜结实一点，有男子气概的，我看他那样我还一直以为他是做0的。结果在我们聊QQ时才真相大白，他先说想和我做，我还以为他把我当成1了。我就告诉他，我们不太适合，我们俩都是0。而他的回答却出乎我意料，他竟然告诉我说他是做1的。Shit,My God！怎么会这样，于是我就先向他表示歉意，然后直截了当地说我不喜欢他那种类型。就这样，我和他之间算是了结了。剩下的两个，一个是均还在河北（好像是黑龙江还是辽宁）当兵，还有三个月就退伍了。另一个是强在资阳，其实是离我们学校最近的一个了，但由于许多原因至今都未曾见上一面。或许这就叫有缘无分吧，也或许是缘分未到吧，如果是那样，我和杰可能就会有个结果了。
因为杰的性能力让人受不了，和他做他老是不泄，甚至用有时用手都没办法让他泄出来，真怀疑是不是他生理有问题！我想的话，如果我不叫停他会不会一直干到他没力气为止，我没本就不喜欢被别人那样干，但又不想去干别人。没办法不想干别人就只有做0让别人干罗。真是的，难道有没有一个志趣相投的吗？我有时真的有点怀疑……
我算了一下，从第一个与我有关系的人算起，到现在我已经和8个人发生过特殊关系了。我不知道还会与多少人再发生这种关系，或许再是一个，或者到时自己也记不清了。有时我自己也会认为自己很乱，但是没办法，控制不住自己，虽然我要有一个固定的BF，但我知道这太难。作为一个同志，我想有个家，应该是许多同志所共有的想法。俩个人在经常在一起卿卿我我，睡觉能能有个温暖的胸怀躺着或用BF的手臂当枕头，相互依偎一起给彼此温暖！那种抱着自己心爱的人入眠的幸福感觉，在我们同志之中到底有几个，我只能祈祷，我只能祝福，祝福那些已经达到所愿的朋友！但同时我也只能在追求中等待，等待属于我的那份幸福的到来！
25号之前就要回四川了，因为9月1日就要开学，这学期可能才说得上是真正的开学，因为我是春季招生来的，而考高考却是每年7月，所以从现在算起还有三年的时间才能中专毕业。我还想念完大专，甚至有人提议让我把本科也念了，我想那种机会几乎是渺茫的，但我会努力。现在我已经21岁了，当我真正大专毕业时，至少也应该26了，所以我很怀疑到时是否家人还会同意让我继续念下去。男大当婚，女大当嫁，传宗接代在农村的观念是相当严重的，如今这些都成了悬在我心里的石头，我不知道如何去摆脱，去逃避，去面对。现在我只是走一步算一步，直到无路可走，也无路可退。当务之急，我只能多学些东西，希望将来的路能好走一些。这一辈子我是没想过结婚的，我不能拿别人的幸福来冲减我的压力，我宁愿一个人去承受。所以，请父母也请爱我的人原谅我！
在学习中成长.
很有意义的帖子！！！！
想死你 该角色已不存在
呵呵 回忆录
winway 该角色已不存在
我也曾经想过写些东东,但....
阿海888 该角色已不存在
写的不错!支持啊!
00007 该角色已不存在
这个都是大家的愿望。
太長了吧，小說呀
这都是真实的，我花了四天时间才写好的！像是小说吗？
请继续,谢谢!
小新
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寂寞边界人 该角色已不存在
很长哦，要认真看。
偶支...
不错
不错
应该是一个不错而温馨的一个家
差不多就快忘了，都4年了。
忘记过去
∪≌∪过度自由∪≌∪ 该角色已不存在
集中力不够..看一半就嗜睡了...
支持下
好的，支持
good
彌敦道 该角色已不存在
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