早在半年前我还对同性恋深恶痛绝，上网看了许多以后，才渐渐有了认识，如今回忆起来才发觉自己原来竟是个不折不扣的同性恋者。
　　那年我读小学六年级，我喜欢上班上一位男生，他长得很美。我总想跟他在一起，尽力去做各种能让他高兴的事情。每当我想起他，我就会哼一首叫“倾心”的歌曲。上课时我总想望他，以至于看他背影的时间比看老师和黑板的时间还多。学校放寒假时，我差不多一个月没有见到他。有次在街上偶然遇见了，他从背后跑过来用双手捂住我的眼睛要我猜他是谁，从他那活泼的声音和温暖软绵的小手我一下就知道是他了。那天我竟美滋滋地乐了一晚上睡不着，脑中不断地重播着与他碰面时的惊喜情景。
　　那时我身体刚开始发育，不知道什么是爱情什么是性，只知道能够和他见面，能够挽着他的小手或相互拥抱着就是世上最快乐的事情。有次他给我看一封情书，是一位小女生写给他的，上面画着大大的心形，散发着浓浓的香水味，我顿时感到心慌意乱，不知所措，一种名叫妒忌的情绪弥漫全身。我问他是否会跟她拍拖，他说不敢，父亲会反对的。但我内心仍旧非常不安，以至于很长一段时间里打不起精神学不下功课。后来我们考上了不同的中学，见面的机会少了，感情也就慢慢淡下来，以后几乎再没见到他。这是我的第一段情。
　　如今想来，我知道这不叫友谊而叫爱情。友谊和爱情的最大分别是前者是由于事后者是由于人，对友谊来说事比人重要，对爱情来说人比事重要。你可能乐于与好朋友一起聊天谈心一起玩耍一起做各种各样你们共同感兴趣的事情，但是一旦你们的兴趣爱好思想看法不再投契，友谊便失去了基础，而你永远不会对他本人有思念之情，不会因为他有其他好朋友而心生妒忌。爱情则不一样，一旦你爱上一个人，他的一切一切你都会喜欢上。他的眼睛眉毛嘴巴声音姿态都会令你痴迷陶醉，他用过的物品都会令你恋恋不舍，他感兴趣的事物也会变成你感兴趣的事物，尽管可能你原先并不喜欢甚至讨厌那些事物。你想要独一无二地占有他而不愿意与任何人分享，同时你愿意为他付出自己的一切甚至包括生命。我曾经问他要了一张小照片，每日都要反复地看，那照片成了我最珍贵的私人物品。当时我想，一旦他离开了这个世界，我也不想再活下去。我还经常设想他受坏人欺负而我奋不顾身地保护他的情景。在爱得最深时我觉得和他在一起的时光是最快乐无比的，而不管当时正在做什么；而和他分别的时光是最痛苦无聊的。我感到我只为他而活。这是真正的爱情。
　　我的第二段情发生在读高中一年级的时候，那时我爱上了一位旧同学的弟弟，他比我小三岁。他长得并不算很美，但他身上有一种说不出的很迷人的气质，我被他深深地吸引了。那时我的身体大概已经发育成熟，但我压根儿没有对他的肉体动过什么歪念头，我只是喜欢上他。当时我认为“性”是男人和女人之间的事情，完全不知道男人和男人之间也可以有那样的事。也曾听说过“同性恋”一词，但是总觉得它与“爱滋病”是同一类的东西，根本没有想过与我有什么关系。我的爱情是柏拉图式的。
　　我渴望见到他。于是几乎每天晚上都去找他。一起做作业，温习功课，看电视、打扑克等等。起初他父母挺喜欢我，可能由于我的到访过于频繁，干扰了他们的家庭生活，后来渐渐对我表示反感。我虽然感觉到，但却无法禁止自己不去看他，只是尽量做得收敛些。为了能有更多机会见到他，我故意绕路去上学，以便在经过他家门时“碰巧”遇上他；中午我不回家吃饭，而是到妈妈的工厂去吃，这样我可以在吃饭的时候远远望见他房子里的动静；放学后我通常会去打乒乓球，但不在自己的学校里打，而是到他学校去打，为的是与他的距离更接近。我还经常幻想与他生活在同一个房子里，这样我们就可以天天见，时时见，而不必再去做也不必再去费心解释我那些奇怪的行为。他不知道我爱他，只把我当成好朋友好哥哥。
　　那时我已经相信基督教。我常问自己一个问题：如果要我在他和上帝之间作出取舍，我到底会选择谁。我没法回答这个问题。上帝是拯救生命的主，而我觉得一旦失去了他，我的生命就会变得毫无意义。我因此觉得自己的信仰还不够坚定。但我不敢对人说。
　　圣经中有大量严厉遣责和禁止同性性行为的章节。那时我虔诚地相信圣经是上帝的话。上帝痛恶的东西我就痛恶，上帝谴责的东西我就谴责，上帝禁止的东西我就坚决不去做。因此我讨厌并憎恨gay佬。我丝毫觉察不到这与我当时对他的情感和行为有何关系。我读到圣经中大卫与约拿单的爱情故事，感动得浑身颤抖。约拿单爱大卫，大卫爱约拿单，约拿单爱大卫如同爱自己的性命。约拿单是扫罗王的儿子，他父亲怕大卫夺权，于是想杀他。约拿单给大卫通风报信，让他及时逃走。后来约拿单战死沙场，大卫为他悲哀、哭号、禁食，还为他作了哀歌，其中写道：“……我兄约拿单哪，我为你悲伤！我甚喜悦你，你向我发的爱情奇妙非常，过于妇女的爱情。英雄何竟仆倒！战具何竟灭没！”(参见圣经?撒母耳记上、下)。圣经无疑是在歌颂这一伟大的同性爱情。不知道是有意还是无意，当一位外国朋友建议我在圣经中选一个名字作为英文名时，我选了“Jonathan”(约拿单)。
　　我决定离开他不是出于宗教信仰上的原因也不是因为对他的感情有变。那时我整天想他，满脑子是他的形象，以致根本没法集中精神听老师讲课。学习成绩因此一落千丈。我本来名列前茅，后来竟有科目考不及格。父母很紧张，不断地查原因，给我施加很大的压力，禁止我夜晚出门。另一方面，由于过于频繁地找他，他父母也变得很不高兴，他可能也受到父母的压力，开始有意疏远我。我当时痛苦得很，觉得不应该再这样下去，我想结束这段情，但我没有办法做得到。我想到了上帝，他可以创造奇迹。于是我开始不断地祈祷，请求上帝让我忘掉他。我清楚记得，那天晚上我伤心得泪流满脸，哭了出来。后来带着眼泪昏昏沉沉地睡了。也许上帝真的听了我的祷告，第二天醒来时我感觉好多了。尽管接下来的一段日子我仍旧郁郁不欢，但时间慢慢地使一切平静下来。此后我尽量控制自己不去想他，不敢回忆和他一起的快乐时光，更不敢去找他，因为害怕旧情复发。这是我的第二段情。
　　七年过去了，我再没遇上喜欢的人。直到三年前，我在球场上认识了一位比我小10岁的男孩子。他长得很美很美，是我所见过的男性中最美的一个。半年前我发觉我开始爱上他。最近我向他表态说我爱他，他立即骂我是变态，是精神病，说世上竟真的有这种人，他一直以为只在电视里才有。有次在球场上争抢足球，我的手无意中触到他的敏感部位，他竟在大庭广众之下骂我是gay佬，是狗屎，是下流贱格等等等等。我不会怪他，因为我真心爱他。我尊重他的态度和选择，不会强人所难。我已经是成年人了，懂得控制自己的感情，知道什么该做什么不该做。我要把这段情消灭于萌芽之中。我知道最好的办法是以后不要再和他见面。
　　我还没想过结婚的事，不过在适当的时候会加以考虑，也许主要是出于其它各种非爱情的原因。在婚姻如此功利化的年代，要想遇上象我先前那两段刻骨铭心的爱情并以婚姻的形式固定下来，我想是不太可能的。
　　爱情是伟大而美好的，不管是同性爱情还是异性爱情。我觉得同性爱情尤其难能可贵，因为相恋者要承受巨大的社会压力，要面对歧视、冷眼、嘲笑、讥讽甚至人身攻击。他们要拿出封建时代反对束缚追求自由恋爱的恋人们的勇气来，才得以活下去。
　　最后真诚地祝福天下有情人，祝你们永远幸福！