曾以为这个圈很美,我在2002年的时候进来了,也就在那时,认识了我现在的男孩—云.他年青,阳光,帅真.我那时很为他着迷.经过自己的努力我终于得到了他.我们成为了恋人.
  那时的生活好美,我幻想着我们的感情可以天长地久,与日增辉.但是我没有做到.我们好了一段时间之后,我的心随着众多年轻人的追求而开始变得不安份起来.
  我背叛了他,我私下和其他人见面吃饭甚至上床.也许人野的时候会上瘾.云终于知道了,他默默的流泪规劝我希望我可以回到从前.但是那时的我好象着了魔听不进去.甚至嫌他罗嗦无聊.
  但是云并没有放弃我,还是和以前一样的爱我,甚至更深.
  一次次的伤害使的他有点怒了,于是我们经常开始吵架,虽然是吵架,但是现在想来其实他是关心我在意我才和我吵架的.
  其他男孩的"好言相劝"使我决定要放弃云,和他一刀两断.云很痛苦,他对我说,他这一生只爱过我一个人,为什么我却对他这么残忍?但是出轨有时候会让一个人冲昏了头脑.
  那时我们象分手又象不分手的样子,云那时虽然很讨厌我,但是还是非常关心我.我却一副漠然.
  我瞒着云开始了另外一段短暂的自认为不错的感情生活,一个叫海的男孩走进了我的心理,说真话海比不上云,既没有云善解人意,也没有云英俊帅气.但是我却偏偏爱上了他的年轻和清新.
  慢慢的我发觉一切都不是我想象的那样圆满,海他其实还有许多其他朋友,他经常会和他们见面.甚至跑去偷情.我有点受不了.记得有次我发高烧,我一个人躺在床上十分无助的时候我发消息给海,叫他来陪我,但是海却拿一个十分荒假的说法来骗我,说他现在不在广州,后来我才知道他那时正和另外一个人在上床.
  就在我十分懊恼的时候,云的短信来了,他还是那样的关心我问候我.我说话的口气和咳嗽引起了他的注意,他立刻放下他手下的全部工作,给我买了药,坐了车跑来看我.
  云有点瘦了,眼圈陷进去了许多.我知道是我这些日子没有理他,他心烦造成的.
  我的病终于好了,我和海彻底分了,但是还不满足的我又开始寻找新的目标,我一直想找个十分完美的男孩一起.我对云依然要冷不冷,要热不热.我现在想来,他那时一定非常痛苦吧.
  我相后认识了好几个男孩,但是这些男孩有的只是想和我玩玩,有的自己有朋友却因为捺不住寂寞跑出来找点乐子,有的和你交往不错但是结果却是为了钱....
  这些人中没有一个是真正关心我的,出来玩玩的那些男孩就知道玩,玩了一走了之,没有感情可言.有朋友还出来找人的男孩,我就是对他再好,他也还是最关心他自己的朋友,我对他来说只不过是一个婚外情的过客.而那些为了钱的男孩,更是让我讨厌.
  糟了几漂冷水之后我才清醒的认识到.其实许多男孩不是真正喜欢我,他们各有所图.
  这样昏庸的日子我过了好长一段时间.我在不断的寻找.不断的冷落云,后来慢慢的我累了.我发觉自己的云其实是最好的,不管是他的外表和心灵他都是出色的.也只有他一个人是真真实实的在爱我,在为了我付出感情.
  云是个懂爱的人,他告诉我,他知道我坏,但是他说感情的事情好难说的清楚.他常常为了我流泪,放不下我.他说他想给我点时间去看清楚这个世界的同志感情.也许到时候我就自然会回到他的身边.如果我还是那样的话,他就会真的离开我.
  云和以前一样的爱我.我倒是有点内疚,经历过磨练我开始珍惜自己身边的云.我们再一次相爱了.
  世界上的许多事总是那么的不完美,我的云却在今年的4月突然离我而去了.
  一场突如其来的车祸突然把他从我身边夺走.抱着他血淋淋的身躯我欲哭无泪.
  云的突然离去,给我很大打击,我感觉自己的生活突然缺少了点什么.我总是想起他.我后悔自己当初为什么要那样对他.其实他真是个好男孩.一个纯洁的好男孩.
  我后来一直不再找其他人.当我想云的时候,就拿出他送我的礼物看看.我也常一个人去我们曾一起呆的地方看看.看看那里还有没有他遗留的东西.
  有时候累了,我就去我们曾常去的公园,常坐的地方呆呆.望着远方,我想念他.
  没有了他的短信问候我觉得自己很不习惯,我现在一直保留着那天他离去,他发给我的最后3条短信.
  1,爸,早上好,懒虫起来了吗?不起来我就过来打你的PP了.记得要早上喝点东西.爱你的宝宝
  2,爸,今天你要记得把我发霉的衣服拿出来晒晒.亲你
  3,昨夜做了一个梦,梦里我回到了自己的家乡
    失去了云,我的生活从此没有了快乐,他就再也回不来了.
    我常常感叹,为什么自己那时没有好一点对他?也许好点,他就不会发生车祸?

国庆了
我站在阳台上
泪花在风中凋零
曾告诉自己再也不为谁哭了
其实我并不脆弱
只是在爱面前
我变得无能为力

在心里一次又一次地告诉自己
不要再轻易对谁动感情了
然而情感这东西
就像毒品
明知道有一天会遍体鳞伤
可潜意识里抵挡不了它的诱惑