曾经遇到一个人问我你对死亡怎么看呢？
      我回答说死就死，还能怎么看，顺其自然咯。
      没想到，他却激动的说你有没有想过你父母啊，养你那么大，就不知道珍惜生命吗？有没有孝心啊等等……
      我不知道那个人到底在激动什么，我只想说，拜托，我又不是自杀，关孝心什么关系啊。
      他继续说，那总得有点求生意识吧？
      我说，人总有一死，如果注定要死，何必苦苦抓着这个世界不放，或许另一个世界会更美呢？
      只要我们不是自己去结束生命，那谁怪得了我们？谁有资格唾骂我们？
      最近的我，一直不停的反胃，吃什么吐什么，不管慢吃还是快吃，其实，也不算最近，如果仔细算算，应该快一年了吧，日子会很长吗？应该会吧。
      一直以来，胃痛的毛病已经成为了我的习惯，很自然的习惯。
      其实，我的三餐很准时，真的，只是准时的结果还是落下了胃疼的毛病，所以，后来，便开始不准时了。如果没记错的话，我未进餐最长的时间应该是一个星期，除了水，我几乎不吃任何食物，说是没钱吃东西，应该没有人信吧，所以，我只能说那段时间懒得吃而已。
      其实，我对吃饭一向不挑剔的，总觉得只要白米饭好吃，菜其实可以随便，当然，除了海鲜，我不喜欢吃海鲜，特别是看到一整条鱼的时候，我会害怕，甚至会替死去的鱼感到可惜。
      小的时候，我特爱吃稀饭，长大了也一样吧，可现在的我，却特别惧怕。
      就在快一年前，每次喝稀饭，我都吐得一塌糊涂，后来，我便只敢吃白米饭了，而且也喜欢上了白米饭，妈说我是因为经常不吃饭导致的，我不同意她的这个说法，她经常喜欢以自己的经验作为判断，怎么不想想每个人有每个人的身体机能，并不是每个人都是一样的。
      快一年前，我开始惧怕吃稀饭，喜欢上白米饭。
可在几个月前，每天三餐,便是我最痛苦的时候，虽然以前便有这种感觉，但却完全不同，以前是懒得吃，现在是不敢吃，几个月前，我每吃一口白米饭，就会有想呕吐的感觉，甚至吃任何菜也是如此，我在想，我到底是怎么了？?是个问号,我不敢肯定，只要心里清楚就可以了.
      妈还是那句老话，还不是你不照常吃饭才会这样。
      其实，我只是在害怕。害怕面对那一桌饭菜。
      我曾经怀疑是我的心理在作祟，可事实证明不是。
      我的胃疼已经好几年了，记得小的时候经常躲在家门口偷看别人家吃热呼呼的馒头包子，自己却摸着空空的肚子独自落泪，我在想，胃疼的毛病是不是那个时候落下的呢？
      尽管后来家里环境好了，可身体还是一直不好，不管什么头痛肚疼都经常在困扰着我，甚至到被医生宣判了死刑，我不知道被医生宣判过几次，我只知道，我活着过来了，直到现在。
      或许是命大，或许是真的命不该绝。
      可我明白决不会是我自己的求生意识强，要知道，那时，还不满十岁呢，那时的我，应该不会明白什么是生和死吧？
      摸摸手上的伤疤，十几年了，还有那些看不见的伤疤，这么说来，十几年前，我已经历了那么多与死神抗战的日子？
      那些伤疤就是最好的纪念吧。
      那么，现在的我，是不是又得开始与死神斗争呢？
      我想，是不会了，现在的我，只想顺其自然，对，就这么简单，顺其自然。
      也许很多人会说，为什么不去看医生呢？
      对不起，请原谅我下一句要说的话，现在的医生，跟强盗没什么两样，当然，只有少数不是。
      是强盗还好，但有的连强盗都不如的，我见多了。
      印象最深的就是在医院陪外婆的那段日子了。
      每个医生都得收了钱包才肯为病人看病，而且还不是很认真，每每都得收了钱，才会摆张笑脸，没钱时，连看都不来看你一眼，才不管你死活。
      其实如果我真的死去，我只希望我的亲人和朋友能幸福，这是我最大的心愿。
      其实我特羡慕那种家里挂着一张全家福的家庭，真的，我从不随便羡慕一种东西，可我真的羡慕别人家的全家福，那不仅仅是一张照片，它主要是在诉说着一个家庭的美满。
      就算别人什么都没有，但至少他们还拥有一张全家福，一个最美的回忆。
      可我们家呢？如果什么都没有了，就真的都没了，连个回忆都没了。
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