(“家”征文)难舍的羁绊
12/1/2005 1:28:00 AM (#275253)
风过无痕………
“本以为你会人生悲苦。”
“没有了人生，怎么会悲苦。”
“本以为你会人生悲苦。”
“没有了人生，怎么会悲苦。”
不知道自己是否从小就是个大大咧咧的孩子，只记得幼时的记忆很少很少，现在仅有的最初记忆并不是在父母身边。
二十几年来，家族里的每个人说起往事时，都会告诉我祖父有多么的疼我，因为我是他第一个孙辈。祖父对我的疼爱让所有人都嫉妒，在他们回忆的口吻里渗透着他们心底的羡慕情绪。祖父曾经不顾自己的身体带我到公园玩，为此险些回不到家里。
但是记忆里却没有多少有关祖父的画面，也许是他离去的太早，也许是我那时太小。每次听到叔叔们说起往事，都觉得很伤心，到现在也不知道当时自己为什么而伤心，也许是伤心失去一个最疼爱自己的人，也许是伤心没有人再像他那样疼我。
小学三年级之前，我跟着祖母住在五叔家里，每日跟着祖母坐几站地到学校。那时仍然有很多不懂的事情，为什么坐车的时候祖母要我为那些陌生人背诵唐诗？为什么上课的时候不可以坐在自己想坐的座位上？为什么我不能回家？
到现在我也不知道那个时候整个家族里到底都发生了什么事情，只知道每个人都神神秘秘不愿提那时的事。后来终于回到自己家里，每天早晚走上几十分钟去上学，但是我很开心很开心。每天放学后在妈妈的单位里玩，然后一起回家，对那时的我这就是幸福。
我想自己从小就是个认路天才，因为每个人都知道我在4岁那一年留下纸条出走到妈妈单位的那场风波，所有人都为此而慌乱失措，而我则毫发无损。现在每次叔叔们提起时仍是心有余悸，但是没有记忆的我却在想，到底是怎样的心情驱使着一个那么小的孩子走那么远的路去找妈妈？
童年的记忆里，家庭是动荡的代名词，很多事情我都弄不懂。为什么同根而生的兄弟们会因为一点点小事而大打出手？为什么每个人嘴里说的和实际上做的都不一样？为什么上一秒钟还和蔼可亲的人下一秒却变得凶神恶煞？对于那时的我来说，“家”不过是一个字而已，在我心里没有家的概念，也没有家的感觉。
记忆里没有多少温馨的家庭画面，能记得的只有自己一个人的身影，一整天一整天在外面和很多小孩子玩，家似乎只是个吃饭和睡觉的地方。自己或许是个很笨的孩子，每次在饭桌上讲述在学校里的事情被训斥之后，转个身就会忘记，然后下一次再被训斥。
每一次帮别人说话的时候，最后所有的不是都会落在自己头上，那时的我始终都弄不明白这是为什么而不断重蹈覆辙。所以后来我学聪明了，无论是家里的事还是外面的事，什么都不管什么都不问，因为什么事都和我没有关系。我只需要每天上学放学，和同学朋友一起玩就好。我不知道这算不算是一种逃避，但这种生活态度保护了自己，让我在高中毕业之前都能很单纯的活着。
每个人都当我没心没肺永远是个小孩子，曾经有人说我活的很潇洒，却不知道我听到时心里的冷笑：谁又能真正的潇洒过活，所谓的潇洒是需要付出代价的。12岁那一年我告诉自己也告诉身边的人，这一生我都不会结婚不会有自己的家庭，听到的人都当我在开玩笑，可是时至今日每个人都知道我有多么认真。我想自己是不相信家庭的，从小到大看到的事实让我无法相信亲情这种东西，纵使每个人都说着亲情血缘多么重要，我仍然无法相信。因为他们嘴里说的和做出来的还是不一样，我不知道自己应该去相信哪一边，是说的还是做的？所以讨厌口是心非的人，讨厌看到亲人们在我面前表现出来的心口不一，于是讨厌参加每年的家族聚会。
这几年来与家人之间的关系逐渐改善，没有人知道十年前我曾经恨不得亲手了断他们的生命。人心真的是难以捉摸的东西，当年那么深的恨意如今只有深深的无奈，对自己无法脱离血缘关系的无奈。自己和家人一样那么矛盾，在一起时互相伤害，离开后又彼此想念，这到底是怎样该死的感情？曾经以为，与其这么痛苦还不如一开始就没有亲人。
我想自己当初会这么恨家人、难以相信他们，多半是因为他们很笨，始终都不明白最重要的是什么，常常为了很多无关紧要的事情而伤害身边的人，就算到了今天他们仍然不明白。
年少的我曾经渴盼得到家人的信任和爱，为此用尽各种手段，但今日不再有这种幼稚的想法，感情是无法强求的，强求来的东西总有一天会改变，我又何必硬要对别人好或要别人对我好，那不是犯贱么。
人真的很奇怪，讨厌这个家却又离不开它，就算每次面对的是冷言冷语，却仍然眷恋着这份感情，尽管心里明白但是行为照旧。很不喜欢自己这样子，可是又无力改变什么，也许我真的是个不适合家庭的人。记得很多次回家时在窗外看到屋里和乐融融的气氛，但是我一进门后那种气氛却消失殆尽，那时不明白为什么会这样，现在也不想再明白。
也许自己始终都不明白感情是什么，渴望的温暖也只能在梦中得到，于是在梦中失去亲人时会痛哭流涕伤心欲绝，而在现实里却毫无感觉。说不定我的感情都宣泄在梦里，现实里才会无动于衷，想要的既然得不到，那么就只有放开，甚至走得远远的，宁愿在远方被思念煎熬，也不想再因接近而受伤。
尽管为此而伤心难过，但从来没有真正怨恨过谁，曾经的恨也只是因为得不到的伤痛。还是感激父母的，毕竟是他们把我带到这个世界上，人不能选择自己的出生，总可以选择自己的人生。所以没有人能强迫我去做自己不喜欢的事情，因为没有人有这个资格。
其实父母并没有过错，现实已经给了他们太多压力，是我对感情太过苛求。他们是很负责任的父母，也许曾经伤害过我，但我也同样伤害过他们，对于这些……只能说我是个不适合家庭的人。
家，对我这个不适合家庭的人来说始终是个憧憬，是远方的思念，是难舍的羁绊。
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恨极还是家。
延边帅龙 该角色已不存在
家永远是我们温心的港湾，是我们需要的地方
因为千丝万缕，所以恋家！
亲情就是如此矛盾，恨极却也爱极，自降生那天便已注定逃不开这份羁绊。
写得不错啊
gz同心同德 该角色已不存在
因为千丝万缕，所以恋家！因为千丝万缕，所以恋家！因为千丝万缕，所以恋家！
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这么久的东西都有人翻出来，看到的时候还真是惊讶得很。
当时的心情还是不能平静吧，现在这些都仿佛过眼云烟，不会也无法再为自己带来什么困扰和迷惑了。
人都是有学习能力的，有时干脆的决定要比犹豫不决更好一些，至少也就痛那么一次。
当时的心情还是不能平静吧，现在这些都仿佛过眼云烟，不会也无法再为自己带来什么困扰和迷惑了。
人都是有学习能力的，有时干脆的决定要比犹豫不决更好一些，至少也就痛那么一次。