死亡，并不可怕！！怕的是，亲眼看到亲人在死亡边缘的痛苦挣扎，或是亲眼看着亲人的心跳终于停顿了，从此他与我相隔两个互不相干、但却互相牵挂的世界的那个过程！！
        自小就与爸爸的关系很差，总是觉得他对家不够负责任，对我们这群子女没有倾尽应有的父爱，而妈妈老是在家里抱怨，我看在眼里，听进耳里，小小的心灵在那时候就已经累积了怨恨！随着年纪的渐长，求学时期的我非常反叛、任性，常跟爸爸吵闹，也试过在凌晨12点，为了争一口气而怒然离开家，在街上赤着脚游荡，结果要妈妈及姐姐死拉着回家里睡觉，有什么事情都不与家人交流，老是摆出独来独往的姿态！爸爸对我这种反叛顽强的性格甚为不解，在他眼中，我是有别于其他兄弟姐妹，因为我懂撒娇，懂安慰人，懂洞察人，偏就这份懂事没有在他身上展现。
        1992年的7月，我毕业了，当时妈妈去了香港，家里就只剩下我与爸爸一起生活，我在家里整整呆了两个月，还是没有找到工作，孤僻的我没有朋友，也没有什么可以让我争取的后盾，有的只能是在家消磨时间，在傻等着机会的来临。爸爸没有作声，但我看得出他在为我的前路操心，在他的铺路下，终于为我找到了一份在制衣厂当会计的工作！1992年9月20日，那天是我第一天上班，当我准备骑家里那辆破单车，前往要花45分钟路程的沙溪XX村上班时，爸爸叫住了我。
        “你要勤劳工作，不要得罪同事。。。。。。”他停了停。
        “这10块钱给你，你去乘公共汽车，别骑单车了，第一天不要迟到！！”他从裤袋里掏出一张皱皱的10块钱，递到我面前。
        我没有作声，我本就是一个不喜多言的人，尤其是在爸爸面前，我老是觉得我与他没有什么值得沟通的地方，但今次。。。。。。我是开不了口，因这突如其来的亲情让我惊讶，我的喉咙哽咽了。。。。。。。
        自那次后，我终于感受到爸爸的那份不言喻的父爱，他是关心我爱护我的，只是他对我们的爱，出自于另外一种的表达方式。是他教晓我，做人要学会体谅，不要埋怨一切没有人承诺必要对你的行动，一切都是来自你自己的争取，当你拥有的时候要学会馈赠。
        他知道我对这个家庭有很多抱怨，但他也让我明白到，亲人的缘分是只有今生，没有来世的了，兄弟姐妹都是同出一撤，就该好好爱惜这份难得的情缘，于是，我对这个家开始有责任感，也开始与姐姐哥哥他们冰释前嫌，不再关闭自己，但现在，爸爸的生命力已日渐衰竭，我知道他还有很多事情放不低，不舍得舍弃我们而去，而我现在唯一能做的，就是只有在他身边的时间多一点。已经经历了大姐姐、外公、外婆等亲人的离去，我已经学会了平静的面对亲人生离死别的痛苦，但内心的痛苦，却苦苦在煎熬！
        在爸爸的病床边，我开了收音机，我与爸爸都有一个共同的爱好，就是爱听收音机，我知道他此时很害怕寂静，喜欢有声音在他身边嘈杂，好让他证明他是还生存在这个空间。我把收音机的放在他的枕边，把音量调得很底，这时收音机播来：
        “当深夜渗在难得午夜里，朦胧的宇宙在沉睡，喜欢独个随回忆远荡去，从前虽已是静如水！”
        爱听80年代旧歌的我，已知这首歌曲是郭小霖的《一些事一些情》，或许夜晚的好处，就是让人有个回忆的空间，一切都是静静的，才能让人宁静的回想旧事前尘。
        “。。。其实许多东西早应已记不起，根本不应这样令人回味，难道世界有些东西永远不死，还是这个我，未懂得放底你？。。。。”听到这里，我的心里涌起一阵凄酸，眼泪忍不住盈在眼眶中！
        “哎哟哟！！！我的腰骨很痛啊！”这时听到爸爸痛苦地呻吟着。
        “哦！我帮你揉揉！”我连忙站起来，帮他把身子向墙的方向侧着躺卧，帮他轻轻按摩着！
        看着医院外面的天空，几颗特别闪亮的星星在天空上冷清清伴着半圆的月亮，这时窗外吹来一阵寒风，让我整个人忍不住打了几下哆嗦。
        这个世界上，让人牵挂的人和事实在有太多了，每个地方、每个时段都收藏着回忆！看着爸爸那张睡着了的脸，岁月已经在爸爸的面上认证了他的沧桑，每个人的生命都总会有结束的一天，但剩下来的思念及回忆却是恒久的，我与爸爸的父子情，就算有天我们真的相隔了两个不能通过说话来沟通的空间，但彼此的心却还是相连着的！