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梦醒无痕(二)
“激情过后是空虚，空虚让我想逃离开。生活就像一个又一个的黑洞，让人无处可逃。”   
 
  像流水般流了过去。早在心里认定了那一次是一夜情。那是自己一时的放纵。就在即将淡忘时。他却又重新出现在我的生活里。
  一个深夜凌晨，正准备关电脑睡觉的时候。
QQ出现了他的信息。“不好意思!广州的小偷太厉害了。那次第2天后我的手机在公车上被偷了。接着去了外地出差一个多月。所以也就没和你的联系。”
“哦”
“这些日子你还好吗？”对这突如其来的问候有点不知所措。
  一直就是对生活有着大大小小的计划。最不喜欢也最害怕的就是那些在计划之外的变化。往往容易在不知所措后就是逃避。
  我匆匆关了QQ下线。抽了一根烟，喝了一杯水后去睡觉，轻轻的呼吸。第2天夜晚打开电脑。打算回复客户的Email时看到了一封署名“阿信”的邮件。有种感觉就知道是他发来。
  在思想还在犹豫要不要打开手已经点击了查看新邮件。一封他写来的邮件--
你好! 
    很冒昧给你发邮件。或许你会惊讶我怎么知道你的邮箱地址。但别忘了我一直都有看你的博客。你里面留有联系方式。或许你在潜意识中就是想有人看到你的联系方式而去认识你找你的吧？ 
    直觉告诉我你是个敏锐的人。内心脆弱、敏感。你并不寂寞。只是渴望被爱，但又在害怕伤害。你我都是理智，都害怕伤害。怕伤害对方更怕伤到自己。
    在我看来，像我们这样的人彼此若是情人的关系，那么感情是很容易淡甚至消失殆尽。彼此间的关系若保持是一种朋友、兄弟这样或许能够走的长久一点。有句话不是说所以有的情感只有在上升为亲情的时候才会是永恒。
    你觉得呢？好了，先这样吧!
祝：开心!                                   
                                            ---信
  看完他的邮件,有一种内心被看穿的感觉。莫名的不安。
  心的堤防在瞬间被摧毁，疼痛像潮水疯涌四处泛滥。点上一根烟。在氤氲烟气里点击回复邮件。
你好! 
    首先我并没有感到惊讶你知道我邮箱地址。就像你说的或许我潜意识里就在等待着有谁来和我联系。或许就是那样吧! 
    就因为你我彼此都是清醒、都是理智。所以我也知道该怎么做。你想把那一夜当是419也无所谓。大家都是成年人。这是很正常的心生理需要。你喜欢说大家继续当朋友、兄弟的就是什么。只要你自己喜欢就好。什么样的关系对我来说都无所谓。                                   
                                          ---叶唯
  点击发送邮件。关上电脑。坐在地板上听了一夜的歌。当听到伍佰的《痛哭的人》，跟着节奏的轻轻哼唱。
“...我怎麽哭得如此狼狈
是否我对你还有些依恋
已到了尽头
无法再回头
我不是全都想过

我怎麽哭得如此狼狈
是否我还期待你的出现
无法再相信
相信我自己
肤浅而荒唐的我
痛哭的人
..."
  一曲唱完我已是泪流满面。反复的听着听着。
  在黑暗中无力的抱紧自己。凌晨时分，害怕看到黑夜变白天的过程。爬上床，拉起被子蒙住全身。沉沉睡去。
  日子像流水般悄然流过。过一天少一天，不留痕迹。
  就这样和阿信开始了一场看不到终点的感情马拉松长跑。
  距离是个现实的问题，将我和他分隔在两个相距400多公里的城市。可彼此的心却在缓缓的走近。
  常常做一个梦。梦里阿信站在一条河的彼岸在向我挥手对我笑。我不会游泳。过不了河去。只能站在岸边着急。好几次试图下水渡河。却在碰到水的瞬间惊醒来。那河水好冷。刺骨的冷。
  由于彼此分隔两地。又忙于工作。见面的机会很少很少。但彼此都是在努力。有时是他来找我、有时是我去找他。平淡的幸福。从不觉得苦，就算是苦也是幸福的苦。
  2003年的春天。 广州市开始发生非典型肺炎流行，从此开始了一场没有硝烟的战争。就在这场战争的最前沿城市--广州。一个惶恐不安的城市。没有了往日的繁华热闹。口罩、人心惶惶、街道空荡。
  第一次觉得死亡离的这么近。我没有害怕、不安。感觉平静。早就认定生死天注定。
  在这种紧迫的气氛下，我辞去了原来的工作。选择当个自由职业者。有个以前曾同在一间公司的同事阿Ken自己出来创业开了间设计公司。有时会接一些关于平面设计的项目来给我做。
  日子虽然过的不充裕，但起码养得起自己。性格里有着太多的不安定因素。这样的性格注定安不下心做那些朝九晚五的上班一族。
  喜欢这比较自由的生活状态。有更多的时间做些自己想做的事。有了更多的空闲时间后就经常一个人出游。但限于经济窘迫。更多的只是去一些周边城市走走看看。感受不同城市里的人文气息。
  明白生命是极其脆弱和不稳定。呼吸停止了就给生命划下个句号了。谁也说不准下一刻发生。是天灾是人祸？
  时刻在告诉自己”要好好活着，不要死。享受活着的每一分每一秒。吃饱穿暖照顾好自己。
    尽管和阿信在一起后得到了来自他的关心和在乎，但思想还是如此。总感觉无穷无尽的孤独。阿信总说我是个性格孤僻的人。变的开始和这个社会开始脱节了。也不断告戒这是危险的。说了很多关于人生关于社会的道理给我听。在听他讲的时候不断的点点头。
    其实自己是懂得的是明白的。只是害怕改变、害怕一切未知的变化。所以我还是依旧继续。每每看见他担心的眼神。心就会微微泛酸。想为了他改变。只是已经麻木了太久。已经不懂得怎么去接受来自别人的关怀、爱。
  感觉自己真奢侈，在大肆的挥霍自己的生命。在经过准备了一段时间后我又准备上路。这次的目的地是海南三亚。
    一个美丽的地方、一个向往已久的地方、一个曾有个人说要陪我去的地方。如今那个当初说好一起去的人已经离开。只好自己去完成曾经的约定。
    出发前一天的晚上。发信息告诉阿信我的决定和明天就要去海南三亚的消息。他马上打了电话过来。还来不及开口。
他在那边紧张的说了一连串的话“怎么这次要去那么远的地方呢？平时不都只是在附近走走的吗？而且走的这么急，你一个人出去很危险的。你这人做制就是喜欢由着自己的性子。这么随便决定事情。怎么事先你不先和说说呢？要不等我这阵子忙过后我们一起去吧？”
等他说完。我深深吐了一口气。“你说完了？我没有乱来也没有随便决定。我想去海南已经很久了。而且一向习惯一个人出门了。也不在乎什么危险不危险了。你工作那么忙，你不是常说我是在浪费生命的吗？你不是觉得工作、钱重要过一切的吗？所以还是怕打扰你了而打算自己一个人去罢了。”
  刚说完电话两边就是长长的沉默。阿信在那边挂断了电话。
  一整夜失眠。凌晨起来。在浴室用冷水洗澡。已经是秋天。水淋在暖热的肌肤上。感觉瞬间的刺冷。寒意直冲毛发。格外清醒。
  早上9点。背起行李。踏上前往海南的行程。
  在心里默念。海南--三亚、大海，我来了。来找你了。
  可没想到的是这一次的海南之行成了我和阿信关系发生重大转折的节点。
  这时是2003年的秋天。我22岁。阿信33岁。
(此文章系本人原创。未经本人许可不得进行任何形式的转载)

新年快乐

新的一年新的开始!祝朋友们新年快乐!

不错!

三
“一直认为在某个惊醒的深夜能握住一双温暖的手就是最大的幸福。却常常在某个惊醒的夜里发现是自己的左手紧握着自己的右手。”
  以为那个电话后的沉默会令我和阿信的关系走向低谷。带着决心离开。不去想彼此间会如何发展。
  因为心在第一个爱的人突然离开后开始老得很快。对人对事都能说马上看淡就淡了。不知道是该庆幸还是该悲哀。庆幸不再容易被伤害？悲哀已经变的麻木不仁？
  离开的前一晚彻夜失眠。所以在大巴上带着身心的疲惫迷迷糊糊的睡着了。睡得很沉很沉。还做了个梦。梦见我站在阿信面前，我们中间隔着一道道铁栏杆。上下左右望不到边。我过不去他过不来。隔着铁栏他拉着我的手。在不停焦急的说“不要走...不要走...”看着他的眼神，心疼得酸酸想流泪。说不出话只是不住的点头点头再点头。可身后像是有股强大的磁力将我的身子向后吸去。阿信在紧紧的拉住我的手。我的身子已经被悬到了半空。终于那股磁力还是将我吸走了。他松手的瞬间我整个人被重重的向后摔去。
  打了个颤惊醒过来。满头大汗。身上后背的衣服都湿了。喝了几口水。向窗外望去。看见了海，原来大巴在过琼州海峡的渡轮上。水天一色。印象里的海水应该是蓝色的。这时看到的却是海天一色灰蒙蒙的。
  内心还是在莫名激动着。车子到达海口后小作休息后又继续上路。直奔目的地---三亚。车上了从海口至三亚的东部高速公路后天就变黑了。
  秋天的黄昏总是很短。短得还来不及反应就已经是夜晚了。就像有些人有些事还来不及看清楚就成了会回忆。
  打开关了一天的手机。收到阿信发来的短信。“不好意思!你知道我脾气不好。把电话挂了并不是生气或者怪你。只是担心你又不知怎么说出口，路上小心点。到了给我电话。我等你电话。”
  看完短信后觉得自己真该拉去枪毙了。原来阿信是在乎我的。自己却是一点也没有考虑到他的感受。心里明明是在乎他的但就是没想着让他知道。
  不知什么时候，车窗外开始下起了雨。雨越下越大。阵阵雷声带着闪电。雷声响得心慌慌的揪成一团。
  额头抵着凉凉的玻璃窗。粗大的雨点撞击着玻璃窗在上面流过划着一道道痕迹。窗外的景物一片模糊。
  的风雨是越来越大。电闪雷鸣。车依旧在疾快前进。不但没有放缓反而像是加速行驶。终于在要超越前一辆车的时候避闪不及而冲出护栏一头撞在山体上。
  觉自己额头受到重重一击，在迷糊中听到男男女女的叫嚷声后失去了知觉。这都是一瞬间的事。醒来后发觉还是在自己的车座上，车里一片黑暗。窗玻璃破了，碎片划破了我的额头、手臂。艳红的血还在不停往外流。满脸都是粘稠温热的液体。眼睛像被粘住的睁不开。血顺着脸夹往下流。舔到嘴角咸咸的味道。
  、雷电声、人声、哭泣声在耳边喧嚷着。头痛欲裂，无力动弹。像是被抛弃在下着暴雨的荒野。只能等死。想到了死。不断闪出会不会就这样死掉的念头。开始惊恐、害怕、惊悸。
  浮现阿信的样子。他的笑他的一言一语像是放电影般一幕幕闪过。思维在渐渐的清晰。 
  声音在轻轻呼唤自己“不要死，不要死。阿信是在乎你的。你们才刚刚开始，你就甘心就这样死去？”
开始大声叫嚷“救命啊~~~救命啊~~~求求你们救救我啊!我不想死啊!”已是越说越没力气。
“救~我~啊~~我~不~要~死~”叫得喉咙嘶哑。
  有个声音在大声说：“你再坚持一下。我们把玻璃打少点才能够你的身子出来。”接着听到清脆的玻璃碎裂声。头好痛，迷糊中渐渐失去知觉。不知道是怎么被救出车的。再次醒来已经是白天。睁开眼看见白色天花板、墙壁。闻到空气中有福尔马琳的味道。知道这是在医院了。伸手摸了摸自己的脸，有感觉。所以并没有死去。
  窗外有小鸟在树上叫着。不禁感慨，原来活着还是好的。
  的车祸里，连司机在内全车39个人无人死亡。10人受重伤，其他轻伤。我的额头缝了四步、左手臂三步。加起来一共七步。一个不吉利的数字。轻微脑震荡。
  来临的时候穿着医院的白色宽大病服在房间神经质的走来走去。借了巡房护士的手机握在手里犹豫了许久还是给阿信打了电话。响了五声后他接电话了。
传来熟悉的声音。“喂!你好!”
抑制着内心的激动和泪水，在努力假装着平静。“阿--信!是我。在忙吗？”
传来了他急急的声音：“你小子有病!昨天中午打你电话说是关机，发了信息又不见回。晚上再打竟然变成停机。你到底想怎么样啊？”
心存愧疚的疼痛。但还勉强笑笑的回答他。“我坐的大巴昨天晚上出车祸了。我受了点轻伤，现在在三亚人民医院。”
听到他在那边紧张的喘气：“你能不能不要弄这么多惊喜给我啊!是不是没有折磨我你就不开心啊？你到底想怎么样啊你？...不要乱走，我去找你。”
“哦!”然后挂了电话。我早已是泪流满面。
  第二天凌晨。就是他挂上电话后的8个小时后。阿信出现在我的病房里。看着他满眼的红丝，头发凌乱。没有了往日的精神潇洒形象。知道他赶了一夜的车。因为担心，没有睡觉。
  感觉愧疚所以总不大敢正面去看他。面对他的轻声询问：“疼不疼？感觉怎么样？还好吧？喝不喝水？”也只是点头或摇头。
  院住了两天。彼此还是很少交谈。
  两天后他询问了医生我几时可以出院。医生说因为不是很严重的伤。嘱咐说不要做剧烈的运动，过两天回来复诊。就让出院了。
  帮我拿着包包。从医院到住的宾馆，彼此一路无语。走路时他的前我在后跟着。像是做错事的孩子跟在大人身后默默的走路回家。没有了往日的活力。
  房间，窗外已是黄昏。拉开窗帘看到三亚的黄昏是美丽的。我站在窗边看着天边的红霞。房间静得只听见彼此的呼吸声。
  慢的走近走到我的身后，用双手环抱着我。左脸摩擦着我的右脸。我的身子在缓缓慢的无力下滑，眼泪不停的流，开始语无伦次。
“我以为会死去，以为...再也见不到你了。那时我好害怕感觉无助，你知道吗？我好后悔...我”我已是泣不成声，抽噎着颤抖。
  紧紧的抱着我。在我耳边轻轻的说：“小子。不怕不怕，都过去了。没事了。没事了。”
(此文章系本人原创。未经本人许可不得进行任何形式的转载)

不错，喜欢

文章写得不错,有水平.

四
  “感觉生活总是过的太快。一个转身的瞬间。许多人、事、物就已经悄然的改变。像漆黑夜空里的烟花，在瞬间开放消失，留下的只是丝丝白色气体。”

   从三亚回来后，我回了广州。阿信回了他的城市。彼此依旧相距400公里。
   生活依旧平淡.像白开水般透明清澈。
   一个人依然过着懒散的生活。吃饭、睡觉、上网、工作。出去上街一次总会买一大堆的食物回来。然后就开始过着蛰伏的生活，足不出户。不见天日。
   阿信每次来广州前都会先告诉我。然后我就会算着时间去车站接他。刚开始他都会说不用去等他，说是广州来了这么多次了也不至于会迷路。可我依旧每次去车站接他，后来次数多了也就成了习惯了，习惯多了也就成了必然。
   2003年5月的一天。阿信像往常那样先告诉我一声然后来了广州。
   永远不变的形象。短发、白色上衣、牛仔裤。清爽、简单。往日熙熙攘攘的车站在疾病的笼罩下变的冷清单调。当我在车站出口看到他的那刻，突然内心感觉不安、惶恐。总在想。这样的一个男人不知哪天就会像雾气一样忽的就消失在我视线里。
   他在对我微笑。阿信笑的时候很好看，阳光下一排洁白整齐的牙齿和他黝黑的皮肤形成鲜明的比较。
  南方的五月天气是潮湿闷热的。在小小的房间里呆得压抑难受。
  晚饭后，我们来到小区的草地散步。静静的走着。华灯初上，安静祥和。感觉此刻这个城市比往日安静了许多。
  阿信告诉我他打算辞去了原来的工作。要和以前一个旧同事自己出来创业。就在广州。听完我的内心微微一颤。知道他是个很有主见的人，而且不轻易改变自己的决定。所以只是淡淡的回答“哦!你决定了就好。”他笑而不语。
  就这样。在非典期间许多人逃离开这个城市的时候后阿信却在一个月后正式来了广州。我们也开始了住在一起的生活。也结束了两人两地相隔的日子。
  为了这个男人，我开始了戒烟戒酒。开始过有规律的生活，早睡早起、去跑步、努力赚钱。刚开始阿Ken看我接单接得那么频繁以为我是在紧钱用或者是欠了钱被人追债，还问要不要先借点给我应急。
我摇摇头笑笑说：“不是。就只是想多赚点钱。可以去远一点的地方旅游罢了。”
说完彼此都在那里狂笑。在阿Ken那冷气十足的办公室里透过大大的落地玻璃窗看见外面是阳光明媚、春暖花开。内心却是清凉。
  日子过的像流水浮云般平淡且安静。
  阿信。这个男人。性格温和宽厚。
  在每个惊醒的夜里，他都知道。会伸出双手让我紧握着。内心感觉温暖、安全。接着沉沉安稳睡去。
  早晨醒来看着身旁熟睡的他。有着孩子般纯真的睡脸。温和平静。呼吸沉稳。
    或许是已经不再分隔两地，不管是心理还是生理上的需要都能得到足够的满足。彼此也不再是饥渴状。所以做爱的时候他也变的温柔、轻缓。舌尖探触着彼此的温柔。他的手轻轻在我身上的肌肤游移。变换着位置。彼此覆盖、包裹、把握。和谐着协调。
  阿信很懂得保养。每天醒来空腹喝一杯白开水。不抽烟、不喝酒。不吃辣。不喝可乐。经常运动。身材很好。看不出已是三十出头的男子。
   他经常对我说是怕老的时候身体发胖所以才要经常运动保持着身材。每个周末他都去海边游泳。我不大会游泳。经常就只是坐在沙滩上默默看着他游泳。看着他在蓝色海水里像条小鱼似在自由自在畅游。内心是无限的满足幸福。常常恍如隔世。以为我们已经很老很老了，在沙滩上蹒跚走着散步。就这样过了一辈子。
   阿信是个工作狂。每天晚上回家已是很晚，但还会带着工作回来做。按他的话说就是要趁着有机会赚钱的时候多赚点。我则常笑他是钱奴。他也就不回答只是嘿嘿的笑着，像一大尾巴的狼似的。
   晚饭一般都是一起在家吃。我不会做菜，就只是把饭煮好。把做菜的材料准备好，由阿信下班回来做菜。
  吃饭后，我洗碗。他开始他的工作。
   很多时候他在一边对着电脑工作，我就在一边静静看书看电视。有时会定定的看他工作的样子和他那严肃的脸发呆。而他总是很自恋的说如果是在欣赏他的话是要给钱的。还常常向我炫耀般的说起他的身材在街上经常吸引着少男少女的眼球。每每他这么说时我就假装呕吐状，但里心还是美滋滋的甜蜜。
   阿信很有音乐天赋。歌唱的很好听。有时也听粤剧、美声。周末在他不忙的时候。我们就一起看戏，听那悠扬起伏的曲音。很多戏我都听不懂音韵看不明戏的表达内容。阿信会浅浅的我解释是什么样唱腔、戏的内容是引具什么典故...
   每次听他在说的时候，内心强烈的觉得真不愧是中文系出身的。
  两人一起去唱K的时候，我都不大唱，就只是静静的欣赏着他唱。然后鼓掌。渐渐的觉得听他唱歌也是种享受。像闻着浓郁香味的姜花，感觉强烈的舒服。
   04年的夏末秋初。阿信说带我去看海。气候近秋天。微微的清凉。
   上次在三亚因为意外所以都没真正的去过海边。所以这次还是选择是去海南三亚。
   我一直不解为何他会突然选择出游。内心起伏不安。小心翼翼问他是不是发生什么事？
他却笑眯眯的说：“钱是要赚的!但偶尔还是得带你出来遛遛的。”
等我反应过来想K他时那家伙早已跑远了。
   三亚的海是美丽的，除此找不出其他语言来形容它的美。三亚亚龙湾海滩因开发不久，尚保存原始海滩的风貌，沙滩藤蔓交织，青松傲立；偶尔，还会拾到被海水冲上岸的大海星。踩着沙白如银，细软如毯的沙滩，走过后发现深厚深深印下自己的足迹。
   这个三十岁的男人玩起来也像个小孩似的疯狂。两个男人在白色沙滩上互相拉扯着嬉戏玩闹。忘了身在何处。
   在南山观音净苑看到了高108米的南海海上观音圣像。观音宝相庄严，凌波南海，俯视南山，圆融缔合，蔚为壮观。那一刻感觉自己内心像是刚出生的婴儿般。纯洁、安宁。对着观音圣像虔诚谟拜。刹那间心酸上涌，感慨、感叹同志这条路走得太辛苦。这样的疼痛辛酸是别人无法理解体会。觉得自己罪孽深重。虔诚的祈求菩萨能宽恕、原谅我的罪过。
   三天后结束了这一次的三亚之行。阿信继续忙碌他的工作。我继续呆在家。
  生活一天一天的过。依旧继续着曾经的曾经。这样的日子就像一列行驶在轨道上的火车。平稳着一路呼呼向前。看不到终点，也不知道哪里是终点。随也没想过要下车。
  或许彼此都是知道什么是结果。又不想去正视。都在小心翼翼维护着这层脆弱的关系。   我和阿信之间的生活就只是能用平淡来形容。像是认识了许久许久。从过去到现在到将来。我们没有情意绵绵的话语。更没有为对方许下什么诺言。因为知道这个世界上最不可靠的话就是诺言。
  与其说我和阿信之间是情人的情爱。不如说那份情那份更像是兄弟之间的爱、朋友之间的情义。
  简单、沉静如水。
  这是2004年秋，我23岁，阿信34岁。
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这样的故事,看了好感动,不知道楼主为什么会有这样多的故事,呵呵,希望大家都好好地活着.

五
“今生已知前生事 三生石上留姓氏 ”
“前生的爱、恨、情、仇、酸、甜、苦、辣、疼、痛都在过奈何桥时都随孟婆汤遗忘。”
“或许，前世我记住了你的姓氏，要今生你来寻我的名字。”

    05年的春节。是我和阿信认识后第一个在一起过的春节。除夕那天我们上街买了一大堆吃的，然后一起吃了顿大鱼大肉的年夜饭。罢年夜饭后，被温热、幸福包裹着的我们来到楼下小区的空地上放烟花。
      在烟花里送别了2004迎来了新的2005。
      看着黑色夜空中烟花幸福的燃放。我笑了，笑得很夸张，没心没肺的笑着。在火光中想起了我的童年，想起了和那群玩伴也曾这样开心玩闹过。只如今大伙已散落在天涯，不知何年何月会再相见。
      过完除夕后。阿信回家给他的家人拜年。在家呆了一个礼拜后才回广州。
      一切都在那一个礼拜后变了。变化来得太快，快到不知怎么反应。
阿信回到广州后就开始变的沉默。对我的态度也忽然变的冷淡。开始以为他只是太累了或是生意上遇到什么不顺心的事。渐渐的他变得开始对我发脾气、大吼大叫。对此我只是沉默、无语。总想着等他心情好了就没事了。在阿信对我越来越多无故发火后。我的心像是漂浮在旋涡里的一片叶子在不停的打转着随时沉没。开始意识到事情并不是自己想的那么简单。
      2月23日元宵节。晚饭后。我对阿信说我们谈谈。阿信淡淡说了句：“我去洗澡。”然后快速的进了洗手间，我再也忍不住的想前冲去，就在他关上门的瞬间我的左手刚好握住了门的边沿。刹时左手中指鲜血直流。大叫一声摊坐在地上，阿信拉开门。紧张看了看我的手后赶紧的跑去拿了药箱过来。
      天气是初春，寒冷。殷红的血滴在冰凉的地板上，像是凝固了似的泛着冷光。手在滴血心也跟着疼。
      阿信在小心的帮我包扎着。看到他眼神里，那里有紧张、有心疼。他在轻轻的问疼不疼时。我的泪像决堤的潮水猛涌出来。只是流泪不出声的流泪。
阿信紧紧抱着了我。喃喃的说着：“对不起...”
我推开他，冷冷的对着他说：“有什么话你可以直说，我又不是三岁小孩。没什么是我接受不了的。你自春节回家回来后整个人都变了，不但变的冷漠还常常莫名其妙的发火。都不知道你到底想怎么样？是不是我做错了什么你才这样对我。是你可以说出来。受不了你这神经兮兮的脾气了。是不是你过这样的生活已经腻了要我走人就吭声啊!”
    莫名的发完火后快速起身准备走人。阿信从后面把我扯了回去。
“小子。你听我说...”
      于是我们两个坐到椅子上。面对面坐着。
他挠了挠了头发，然后双手十指交叉在一起放在桌子上。
“我--我觉得很矛盾。”他抬头看了看我。我望着他无语。
“我不知道怎么做好。春节回家的时候家里给了很大压力。催着我要回去结婚。你也知道的，在我们那地方像我这么大岁数还没结婚的，其他人会指指点点说闲言闲语的。”
我默默起身走去倒杯水给他。
“我母亲她的身体现在越来越差，老在叨念着不知道什么时候才看到我成家。我哥现在的孩子都已经上小学了。而我----”阿信断断续续说完后把头埋在手臂里。
      听完后心酸，虽然彼此都知道这样是一种必然。也知道这样的一天迟早会来到。但等真的面对的时候才知道原来是那么无力。
      我走到阿信身后，缓缓的环抱着他。在他的耳边轻轻的说：“我知道了，我理解，我知道怎么做的。你我都是清醒。都知道迟早会面对这样的问题。也清楚的知道结果是什么...”
      那一夜，我们疯狂的做爱。恨不得能将对方溶入自己的身体再有不要分离。他用力在我的右肩咬了一口。没有动任他咬着。很痛很疼。疼得流下了眼泪。过后疲惫的沉沉睡去。
      凌晨。外面下起雨。雨声沙沙的把我惊醒。侧身看着身边这个熟睡的男人。一个即将失去的男人。内心荒凉一片。想着或许就在不久的一天，他的身边睡的就是一个女人。他的妻子。笑了。轻轻的用手指滑过他的耳廓、眉毛、鼻子、嘴巴。摩擦着他下巴的胡轧。
      起身走到阳台。望着窗外的漆黑。春天的夜晚是寒冷的、雨水更冷。吸入夹杂着雨水的冷空气。感觉体腔也是冰冷。心里已经有了决定。那就是离开。不是自己伟大也不是自己自私。是一种必然。爱他就不要让他为难、爱他就要让他幸福。所以离开是唯一的选择。
      那天过后。两个人的日子还是一天一天的过。我却做好了离开的准备。
      3月初的时候。阿信格外的忙碌。人在忙碌的时候就常常会淡忘、忽略一些东西。我认为这是离开的最好时间。
      4号那天星期四。7点半阿信照常的出门上班。在他走后我留下一封信后也拉着行李离开了。走之前那一刻环顾了这个小小的房子。这是曾经留下我和阿信这个男人的点点滴滴的小小空间。即将离开它了。而且是永远。
      和阿信的第一次见面的那个夜晚、在去三亚的路上的车祸、一起去三亚旅游的情景、两个人一起生活的点点滴滴。这一切的一切像一部发黄的电影在在脑海里开始一幕幕回放。
      心似被钝器撞击着疼痛难奈。眼泪在眼眶里不停打转。
在眼泪掉前关上门，离开。听见身后铁门传来沉重的回响。再有没有回头。
阿信!
    情节像是电视剧似的老土---走人留信。但我想除此之外没有更好的方法了。我想过了，解决你我之间最好的办法就是一个人离开。你的事业已经上了轨道。所以应该是我离开最合适。彼此再耗下去只会害你了。
  阿信!很荣幸能遇到你。地球这么大。两个人要相遇没有缘分还是很难的。所以想说声谢谢你。谢谢你在这些日子里的关心与照顾、以及在工作、生活里教会我的一切。对此我无以为报。若是真有来世，请再让我遇到你。让我做你孩子、兄弟姐妹、父母来为你付出终身的爱来回报你今生对我的情义。
  生活总是现实总是残酷。像我们这样的人注定过得辛苦。这条走得太辛苦。希望你能早点结婚。找到个很爱你的妻子来照顾、疼你、在乎你。
  祝你幸福!
(你不用找我，我这样的人注定是流浪、注定是孤独。我认定了的想法就不会改变。你也不用去伤心，就当是我做错了事逃跑了。请将我迅速的遗忘。为了你的将来、你的家人请早点结婚。这是我唯一对你希望的。)

                            --叶唯
                          05/3/3  夜

      离开了。真的离开了。换了手机卡，一个人上路。不知道哪里是终点也不知道终点在哪里？
      就只想逃离这个繁华的城市，这个我和阿信一起生活过的城市--广州。在这个城市里消失得无影无踪。似挥发的烈日下的小水珠，不留痕迹。
      用之前拼命努力工作存下的钱到处走走停停。从一个城市走到另一个城市。一个小镇到另一个小镇。
      4月的一天。在江南的一个海边小镇，到达小镇后由于连日的赶路疲累，夜晚在潮湿的空气里沉沉的睡着了。睡的很熟。不断的做梦。梦境清晰。
“梦见在漆黑的夜晚。大街空无一人。阿信走在我的前面。我紧跟在他身后。他越走越快。快的我跟不上。一个拐角，阿信就消失在黑暗里。剩下我站在十字路口惶恐的喘气。”
      醒来后满身大汗。起身下床。打开窗。听到海浪的声音。内心剧烈起伏。头痛欲裂。
(此文章系本人原创。未经本人许可不得进行任何形式的转载)

写这篇小说只是把某个认识的人拿来当背景然后加上自己的构想写出来的。本想写成长篇的，只是自己能力有限，还没那能力驾驭写长骗的能力。所以只能是草草的结束。只等着以后有时间的再慢慢的修改和延伸了。

不錯

伤痕

泪水

可怜

六
“纵有思君意，此生不可分，此心君不见，自愿永随君。”

    我在离开广州后一路往北后又一路往南走。端午节前夕。回到了家。
或许是一个多月在路途上的劳累。回到家后我大病了一场。病好后经常的失眠。彻夜的睡不着。长时间的沉默。常常精神恍惚。
    南方春天雨水充沛。空气潮湿有发霉的味道。我的眼睛也是经常潮湿。
    家里的人很担心。担心我是不是在精神上出了什么问题。当医生的堂哥建议去大城市的医院做个检查。
    于是，5月底大哥带着我去相距四十多公里的一个中等城市做检查。那正是阿信家所在的那个城市。思维在瞬间开始变得敏感神经。在剧烈的抗拒着去到那个地方。但迫于家人的压力只能前往那个城市。那个除了广州之外留有我和阿信记忆的地方。
    那天在医院做完检查。我对大哥说想去附近走走透透气就走出了医院。
    漫无目的走着。不知是潜意识影响还是精神真的恍惚。走着走着就来到了曾经和阿信一起去过的地方。那些一起走过路一起坐过的店。路依旧是原来的路。一起吃饭的小店依然门庭若市。可心里一片荒凉。
    阿信的形象渐渐在记忆里浮现。越来越清晰。感觉眼眶湿润。摇摇头。深深吸了一口气。向前走。
    很多东西是注定要去面对。宿命在无尽轮回。我无处可逃。
    不经意抬头一憋。才发觉自己是走到了阿信家的楼下。定神看了看。真的是阿信的家。
    曾经有次阿信骑着摩托车带着从他家落下经过。他指着那层楼对我说那就是他的家。
      那时我坐在后面笑嘻嘻的回答说：“怕怕呀!要是被你家的人看到了怎么办？”
      阿信坏坏的笑：“怕？等哪天把你拉到我家，然后告诉我家的人说我拣到个弟弟。然后要你包了全家的家务活。把你当免费的劳力。看你怕不怕？哈-哈-哈-”说完了就自己在那里狂笑。
    此刻想着想着自己也笑了。却笑得流出了眼泪。
    擦了擦眼角转身离开。听到身后的一个声音。刹时身体像遭了电击。定着不动。一个再熟悉不过声音的叫：“小-子-”
    随后一个身影来到我的眼前。一个曾经无数次魂牵梦绕的身影。一个努力在遗忘的样子。就是他--阿信。
    阿信出现在我的眼前。双眼对望无语。眼前这个男人。没有往日记忆里的潇洒形象。那么精神焕发、充满激情、活力。感觉此刻的他已经苍老了许多。眼角有鱼尾纹、有白头发。
    阿信揪着我拉进楼道。我身子踉跄着往前，眼泪开始往外流。
    阿信松开手后，扬起手即将落在我脸上。我闭上眼等着。却始终等不到。睁开眼，身子摊在地。阿信青筋暴露，一副从没见过的模样。
他双手摇晃我的肩膀“你小子!我真想一下把你给解决了。妈的--你以为你走后就能解决问题。你做事就是从没想过别人在感受。你有没有在乎过我会怎么样？”
我哽咽着：“对--不--起--阿信!对--不--起--”
    阿信扯着我上衣胸口将我硬拉起来紧紧抱着。喃喃说着：“小子!不要离开我...不要了”
“阿-信!不要-让我离开-好吗？我不要--不要-离开你--”我死死环抱着阿信泣不成声。
尾声：
一、变故
      和阿信的重遇。不知是缘分未尽还是冥冥中注定？这是原来计划里的变故。本以为就此和阿信分开。他娶妻生子。我继续漂泊。这一生一辈子再也无缘相见。终此一身到老。
二、离开
对话：
在重新相遇后。阿信就计划着带着我离开。他问我怕不怕背负着对双亲不孝的罪名跟着他离开。我摇头不语。低下头。
他摸摸轻轻我的头说：“小子!那就让我们一起背着这样的罪名走吧!但愿来世做牛做马再来报答双亲今生的恩情。”
地点：广州白云机场
时间：06年春天
目的地：西班牙马德里国际机场
      阿信曾在西班牙的巴塞罗那大学留学。05年的时候。他就一直和一个留学时的导师商量计划着。阿信出资由他导师的名义注册公司，然后聘请阿信做为公司高层过去。我则以亲属的名义移民过去。
      广州白云国际机场明亮的侯机大厅里开始传来各种语言的登机通知。阿信走在前面拉着行李，我紧随身后走向登机检票口。在多年的相处里这已经演变成一种习惯。他在前面走着我在后面跟着。
    由于连续长时间的奔波劳碌。阿信显得格外疲惫。上机后他就沉沉睡着了。发出轻轻的鼾声。看着身边这个男人。这个义无返顾跟着他走的男人。心是平淡的幸福。帮他拉了拉盖在身上的毛毯。拿出MP3。戴上耳塞听歌。
“牵手”这首歌。05年阿信生日时我唱给他听的歌。
因为爱著你的爱
因为梦著你的梦
所以悲伤著你的悲伤
幸福著你的幸福
因为路过你的路
因为苦过你的苦
所以快乐著你的快乐
追逐著你的追逐
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因为誓言不敢听
因为承诺不敢信
所以放心著你的沉默
去说服明天的命运
没有风雨躲得过
没有坎坷不必走
所以安心的牵你的手
不去想该不该回头
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也许牵了手的手
前生不一定好走
也许有了伴的路
今生还要更忙碌
所以牵了手的手
来生还要一起走
所以有了伴的路
没有岁月可回头
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三、定格
      经过一些日子的艰辛，一切慢慢稳定了下来。阿信在西班牙巴利阿里群岛自治区的伊维萨岛上买了间小小的房子。巴利阿里群岛位于西地中海，伊维萨岛属于它的一部分。是个美丽的小岛。沙滩、阳光、地中海风光。一个平静温和的小岛。
房子虽小。但却有家的味道。
阿信的公司在巴塞罗那。周末才回来。平时我一人住。
简简单单的平淡和幸福。
      还是在周末一起去海边游泳。还是我在静静看着阿信在蓝色大海畅游着。
    前方夕阳西下。海风徐徐。
    不断想起在广州的那些日子。那些日子像是个梦。已经成为过去的梦境。只是偶尔做梦时还会出现。是清晰是满足是美好。
      不禁感慨，一直都感觉什么都好虚幻不真实。总觉得幸福离得太遥远，对自己而言。两个人的幸福太不现实。看着眼前的他才发觉原来我已经抓住幸福了。这就是幸福。
      生活像是一艘经历过暴风雨后的小船。在平静的海面上缓缓向前。不知终点。
四、记录
      2006年夏天。在西班牙伊维萨岛的海边小镇写下我和阿信一路走来的历程。一个曾经辛苦且漫长的过程。但相对结果来说其中的酸苦并不值得去伤痛。反而是值得的。
轻轻告诉自己。漫漫长路已走过，终于迎来明媚阳光。
爱是包容、爱是忍耐、爱是忍耐、爱是感恩，爱永无止境。
2006年夏天。我25岁。阿信36岁。

叶唯
                                              (全文完)
(此文章系本人原创。未经本人许可不得进行任何形式的转载)

合口呼了，花落了

继续

就是

因为在写的时候思路越来越模糊，不知道该怎么继续写下去。所以只能是将结尾有点匆促。只能是在有时间或者有机会的时候在延伸或者继续了。
全文已经发完。谢谢所以看的朋友们的支持。

只有经过磨炼的爱情才最真,最值得用一身去珍惜

看到生活中的蓝色天空。

感觉到,幸福离我越来越远了.....