有时候我在想，这辈子我放弃过很多东西，错过了很多东西，失去了很多东西，要是给我机会重来，我又如何？
在我的一生的熊路中，遇到了一些朋友，在我心中占满了一定的位置，可后来又再次消失。
如果给我一个机会重来，我会怎样。
我想，应该还是错过吧。


一.
    从小我就知道自己是一个跟其它人不同的孩子，当别人喜欢在泥巴里打滚，玩小兵抓贼时，我就乖乖地在家练习书法，静静地在自己的小天地里。
  每天起来，我就会去做早饭，等父母起来吃完上班我就开始收拾房间，把家里打扫得一尘不染，然后到厕所，照着镜子，摆弄着自己的头发，当时没有发胶之类的，所以我就用自来水定型，梳出一个个当时以为是很好看的发型。有时会对着大镜子，一遍一遍试穿衣服，搭配各种颜色。我想，从小我就是一个很注意外表的孩子。
  可是，当时的我是自卑的，每当照镜子总会发现这样那样的缺陷，总之就觉得自己是丑八怪，老是会在心里埋怨父母为什么把自己生得那么丑。这样的想法，要是在如今，给一些朋友听到一定会笑掉大牙。
  有时我会站在阳台上，当时我家住的是职工宿舍，前面是一个大的天井，下面有一个很大的平地，在一旁放了一些单车，其它大部分地方就成了小孩子的天地。孩时的伙伴们在那里嬉戏，而我，就在阳台上看着他们，想象着自己也在奔跑着，不顾形象地天真无邪。我住在四楼，阳台上种了一大棵角花，听爸妈说是我出生前就种下去的，可能因为阳光雨露充足，或许是爸爸把它当成宝贝一样珍惜着吧，当我才十岁时，它已经长成一棵大树了。其实现在去看它的话，或许它并不大，因为阳台位置有限，也不可能很大。可在当时去看，却是很大棵的。我每天就依着小树，双手撑着阳台看着下面的孩子在玩耍。
  我当时是很想参加到他们当中的，但一想到会把全身弄得脏兮兮的，我就打退堂鼓了。还有就是，我不想让那些叔叔阿姨觉得我也是一个野蛮的孩子，从小我就戴着个面具，见到长辈会说，伯伯好，叔叔好，阿姨好，从小嘴特别甜，然后就装成一副很乖的样子。也因为我比较文静，不喜欢打打闹闹，所以他们就会教育他们家的孩子，你瞧人家维维，多乖啊。或者说，你看你们这些野孩子，整天也不学习一下，看维维多乖啊，读书认真，成绩又好，你们好好跟人家学习吧。有时听到这些，心里还是会美美地笑，但表现出来的却是低着头做害羞状。
  或许是从小就给其它孩子的家长拿来做乖宝宝的形象，所以我更加在意别人眼中的自己。而别的孩子，也就对我敬而远之，想想，一个被树立了高大的形象的孩子，怎么会跟自己玩呢。所以，我就一直保持着自己的形象过着一些不像是孩子过的日子，每天活在自己的世界里，没事就思索，考虑着一些或幼稚或超前的问题。编织着一片一片美丽的梦，有幻想，也有现实的，但是想象得最多的是以后的生活。
  有时我就想，我要走出这个大院子，走到外面的世界。不想要每天面对着雪白的墙，白纸墨字，不想看到那么多叔叔阿姨指着自己说，这是乖孩子，以后有出息。以后，我要过自己的生活，有间自己的房子，整间房子，想怎样摆饰就怎样摆饰，东西也可以乱扔，多邋遢就多邋遢。穿着衬衫内裤，抽烟喝酒，当时是想法还是挺幼稚的，觉得抽烟喝酒就是大人们的标志了。然后有一个漂亮的女朋友，因为那时在我的思想里，男人就只有跟女人在一起，有份工作，养个孩子，平平淡淡过一生。和女人结婚，那是理所当然的事，也不在乎女方长得怎么样，只要她贤慧，对父母好就行了。
  直到初中，从开始发育，开始对女孩子以外的生物有兴趣，才把结婚这个词从未来的生活中去除。开始想象要找一个男的，过另一种平平淡淡的日子。也就是这次，我从对要跟女的结婚过一辈子转变为想找一个男的过一辈子的想法，让我以后的生活，发生了翻天覆地的变化，让我生活得更加跟别的孩子不一样。人生就这样，只要有一个开叉，就会跟水珠碎裂一般，开出未知的道路。


二.
  其实，刚开始对男孩子有莫明的好感自己还不知道这代表什么，只是知道，对一些同学，会想方设法让他开心，只要看到他对自己一笑，就足够了。记得我喜欢的第一个男孩子，是班里的一个小胖子，白白胖胖的，笑起来有两个小虎牙，还有两个可爱的酒窝，当时，他是同班同学，每天都会看见。我那时长得比较高大，坐在最后一排，上课时，眼睛盯着的不是老师，而是他的背影。望眼欲穿，就期待他会不会突然转身跟后排的人讲话，然后看看他那可爱得一尘不染的笑容。
  小孩子总是单纯的，那时也没有喜欢男人这个概念，一直到我高中毕业，我才发现，原来不是世界上只有自己是男孩子喜欢男孩子。而且一直到我大学，出现网络开始，我才因为见网友而第一次接触同类，不过这都是后话了。
  不过第一个碰我身体的人，却也是发生在那一年。同桌是一个很帅气的男孩子，黑黑的，头发有点长，就拿那个时候来说，就是一大堆小女生暗恋的对象的那种。在他身上，总是能看到潇洒和英气。因为我那时全身心都放在那个小胖子身上，所以难免上课下课跟他聊天时会提到那个胖子，久而久之，同桌就不高兴了，有时会抱怨我是你同桌还是他是你同桌啊。可能是小孩子都不想属于自己的东西被别人抢走，或者注意别人忽视自己吧。而且我也不能算是他的人，充其量不过是一个同桌。
  上课我刚开始把话题放在小胖子身上，他就会摸我的手，紧紧地握住，刚开始我还是不习惯的，但渐渐地，也接受了那种被人紧紧握住那种感觉。甚至开始喜欢那种感觉，因为他的手，有股淡淡的烟草味道。在那个时候，这种味道是陌生的，并且带着一个腥刺，感觉就像大人的味道。
  后来，他开始摸我肚子，他的手指有些粗糙，摸上去，还会带来微微战栗，这些，对于一个正在发育的男孩子来说，是新奇而又诱惑的。他见我接受，就更加进一步，摸到了胸部，那种感觉，麻麻的，痒痒的，有时会让我突然笑出来，然后他就缩开手，眼睛盯着讲台，一本正经的。
  我很喜欢他那种硬装出来的认真，因为他长相就一个小痞子的模样，那种带着脸红的认真让他看起来特别好看。
  于是，上课时，只要大家认真听课时，他就会把手伸过来，小心翼翼地摸着。有一天，他突然神秘地靠过来，在我耳边说，我能不能摸你那个？我那时还很奇怪，我问他说摸哪个？他突然露出痞子的笑容说摸小JJ。当时我立刻拒绝了，因为小孩子都会把给人看小JJ当作一种羞辱，更别提给别的男孩子摸了。于是他很丧气的看着黑板，一脸的失望样子。那时，突然我觉得自己做了错事，并且用余光盯着他看了很久。第二节课，他还是板着脸，我想了想，就算给别人摸摸那里也不会少块肉，于是在没人看到的时候，我突然把手伸过去，抓住他的手放在我裤子前面。他惊讶地看着我，然后才小心地摸摸。记得那时，那种感觉，现在都不知道怎么形容。后来，他开始更大胆了，用手直接把我的裤腰带打开，然后滑进去。
  那段时间，我开始习惯了男人的抚摸，也接受了男人可以碰男人身子的想法。
  不过，他很快就退学了，他是那种天生的浪子，退学时，他特地找到了我，欲言又止，我只对他说，别忘记我哦，我看到他很用力地点点头。后来，我就在再也没有见过他了。只是偶尔听一些八卦的女孩子在谈论帅哥时听到他的名字，但一律是跟某某美女又谈上了，或是甩了某某班花。我想，这类坏孩子天生是那种会勾引人的类型。我不知道他后来有没有把我给忘了，而我会一辈子记住他。有些朋友就是这样，擦肩而过后，一辈子可能都不会再有交集，可他却会存在你心中一辈子。
  我想他应该也不会忘记我吧，有时我会幻想，他会在谈完一个又一个美女后，突然有一天缅怀过去时，会记得曾经有一个小胖子，他在上课时摸进他的内裤，而那个小胖子，也许他连名字都想不起来。
  后来，我几乎每年就会喜欢上一个身边的朋友或同学，度过了一段又一段暗恋，我想，很多朋友都会和我有同样的经历吧，因为我们不可能像追女孩子一样走到一个男孩子面前说我喜欢你，只会偷偷的把那份悸动深深地藏在心底，在深夜时，把那份情丝引出来，细细品味，一夜无眠。
  我想，从小我就是一个花心的人吧，所以我会很快地喜欢上某个男孩，然后忘记，喜欢上另一个男孩，而相似的，就是我每一次暗恋都会在我心中埋下痛楚，那种迷恋又不得不保持距离的感觉，真是让人痛苦。
  所以，到了后来，从我知道世界上还有很多跟我同类的人时，我就对自己说，我不会再喜欢上身边的人，我不会再喜欢上直人。爱情，是不会发生在不是同类的人身上的。


三.
  爱情，是我一向的信仰。我到现在都相信爱情，年轻时，把每份暗恋都当成爱，但其实不是，那只是好感。
    所以我的生活有二十多年没有爱情的空白。我很顺利地靠进了大学，果真是跟那些大人说的，我是一个有出息的孩子。当我把一份考进上海一所名牌大学的通知书给爸妈时，我看到他们哭了。爸爸反反复复地就一句话，我的孩子是好样的。
  其实我那时看到父母那种欣喜若狂时是有些内疚的，他们把我当成是他们最宝贝的东西，而我却因为想逃离而填了上海。我知道，我得出去，必须出去，到一个完全陌生的世界，因为在我原先的生活圈子，太多的束缚，太多的枷锁，我呆在那里，只会带来无尽的无奈。所以我只有逃离，远离亲人朋友，远离一个居住了十几二十年的地方。
  记得爸妈送我上火车时，两个人都红着眼，一个一直在身边的宝贝就要离开自己去遥远的地方，我想每一个父母都会不舍的，但是儿女大了就会离开。这个无法抗拒。