难忘的爱
radish (该角色不再存在)
11/26/2005 1:34:00 AM (#273668)
radish
该角色已不存在
这个日记是写给我姐姐看的。
因为她今天问到了我的收音机。
一个人说很了解对方,其实不是的,例如有些细节,好像我的收音机,就很少人知道。
大一在珠海最后的时光,我游泳,听收音机。
在黄昏,珠海的夕阳那么好,纯粹是自然的,没有一些人工。
如果从宿舍向下看,橘红色的天边印着黑色的树影,一切都那么有魅力,就像他。
我在宿舍,无处可去,无处可逃。
我在听收音机。
夜晚,两点,三点,夜像一块豆腐,而且很清澈。
我曾多次想为它写一篇散文,后来,那些夜色,都出现在我没有完成的小说《三城记》里。
那么好的夜色,那么明亮的台灯。我在看书,其实是感受光的明澈。
广州的黄昏很阴暗,就像高楼公寓里的楼梯。
那么深沉和浓厚。
宿舍很黑,就像我以前在石门中学度过的三年时光。
今天吃饭的时候,我无意中想起那些日子,知道原来我有那么压抑的三年。
都是灰色的,灰色的天空,灰色的楼房,灰色的校园,灰色的生活,灰色的心情。
傍晚的时候,一个人,穿得很少,形单影只地走在宽广的足球场。仿佛谁也不知道我,了解我。
现在,我每天都吃得很饱,碘着肚子上楼梯,从来不会担心没有钱花。
那些日子,离我很远很远了,是我有意识地忘却它。
很多痛苦的经历,我都有意地遗忘了。
读高中的时候,我永远地告诉自己,那只是跳板,你过桥之后,一定要抽板。
让我说回我的收音机。
晚上,我听的是在那座孤独的城市里面,那些情侣们互相点歌。
那些粤语一点也不标准,有什么所谓。
那就是生活,生活都不是完美的。
珠海就是将完美忘记,让你投入浪漫。
可是我那个时候很痛苦很痛苦。
我还说,能够走过来,已经很不错了。
回到本部的一年,我依然很痛苦。
痛苦,痛苦是什么?就像一些有病的人,病久了,就发觉自己没有病。他的抗病能力已经很强了。
我很快就有了抵抗痛苦的能力。
我很快就不知道,世界上,什么是爱,什么是痛苦,什么是快乐,什么是善良,什么是正直。
今天,我看书的时候,看见一个体验过两次死亡的哲学家。我好感动,好感动。
他说,爱思考的人都是很忧伤的。
或者说,思想,音乐都是忧伤的。
我感觉到了那种忧伤,不是传统的忧伤,而是“存在”的忧伤。
我曾经对生活的期望很高,一直以来都很高。
我在还没有生活的时候就已经渴望生活世界。
我渴望过早地踏入成人世界。
我对身边的同龄世界是如何地忽视和看轻。
当我步入社会的时候,我向往的会是什么?
今天,无意中听到我最痛苦的时候听到的歌曲,我觉得很有必要在文章的最后贴出来。
走过校道的时候,闻到了广州冬天熟悉的味道。
我知道紫荆花开了。
去年,同样的季节,两个人很痛苦,结果,后果更痛苦。
那么崎岖,那么多悲伤……
这是叶德娴的《赤子》:
远远近近里城市高高低低间
沿路断断折折那有终站
跌跌碰碰里投进声声色色间
谁伴你看长夜变蓝
笑笑喊喊里情绪仿仿佛佛间
谁愿永永远远变得短暂
冷冷暖暖里情意亲亲疏疏间
人大了要长聚更难
一生人只一个血脉跳得那样近
而相处如同陌生阔别却又觉得亲
一生能有几个爱护你的也是人
正是为了深爱变遗憾
你我似醉了无法清清楚楚讲
同属你你我我爱的感受
世界太冷了谁会伸出一双手
围住你再营造暖流
说说笑笑里曾觉得欢欢喜喜
谁料老了变了另有天地
世界太阔了由你出生当天起
童稚已每年渐远离
……
点击统计:4299 责任编辑:弥月孤风
12/1/2005 3:07:00 AM (#4474376)
会洗澡的鱼级别:63
来自:(广东) 广州
诞生:8/21/2003
歌可如泣,如流水的行板。
"夜晚,两点,三点,夜像一块豆腐,而且很清澈。"
1/26/2006 9:12:00 PM (#4753914)
1/26/2006 10:40:00 PM (#4754117)
1/31/2006 3:32:00 PM (#4770126)
寻思寻常 该角色已不存在
记忆,回忆,都是过去
已经开始到结束
时间是一条线
1/31/2006 11:13:00 PM (#4771734)
2/4/2006 3:29:00 PM (#4788025)
拈花微笑级别:21
来自:北京
诞生:1/14/2005
痛苦好过麻木,
如果可以快乐,我宁愿变得浮浅!
10/5/2006 7:20:00 PM (#6421316)
这是来自 222.81.***.*** 的匿名网友
你的作文让我感动