曾看过一篇文章，里面有一段话，让我感触良深：“原来天底下的母亲都是一盘盘菜啊！因为她们无私地付出爱，我们也豪不客气地酣吃饱尝了她们的爱；不知不觉间，她们已然是白发苍苍，皲皮裂裂的老妇人，就像眼前这一桌面目全非的佘骨剩汤。可酣畅淋漓的鲸吞下太多太多母爱的我们，又习惯于忘记偿还，然而她们却从不计较。

    而在我眼里，母爱就像一部书，一部永远也写不完的书，无论你走到哪里，书的内容就到哪里。无论你到哪里，母亲的关注就跟到哪里。母亲就像一本永远也读不完的百科全书，书里有太多太多的内容。有浅显易懂的哲理、有生活的琐碎、有梦想的翅膀、还有它教我懂得做人的道理，教我描绘色彩斑澜的生活。赐我想像的翅膀，翱翔在蓝天... ...
母亲啊，她将书精彩的封面留给儿女去描绘，而让自己成为那深沉深厚的封底。

   母亲是一个宽容大度、通情达理而又精明能干的女人。我感叹母亲换个出生的环境，也许她会是一个城市里八面玲珑的出色女人。她做事精益求精。总把事情安排得井井有条。而父亲却从不听她的安排。所以最后的结果只能是家徒四壁。


   母亲的这一生都很苦，从没过地这什么好的日子。年轻时碰上“劳动的年代”嫁给父亲后，更没过过好日子。家里很穷，常常揭不开锅，常常靠外婆的救济。几年的打拼，刚能吃上饱饭，她却又病了，而且这一病就是二十几年，发光了家里所有的积蓄。
   后来，爸爸开始凶酒，而且越来越厉害。常常到处惹事，把家里搞得鸡飞蛋打，剩下的烂摊子，总是母亲一个人收。
   爸爸的脾气很暴燥，我和弟弟经常看着他们吵架、打架，却只能坐在旁边哭。母亲常常气得躺在床上好几天不吃饭。我跟母亲睡一床，常常能听到母亲捂着被角偷偷地哭。那时起，我开始痛恨父亲。他在的时候，家里总是不得安宁，他不在时，家里反而更平静。我甚至有种很奇怪的想法。我希望他们离婚。那时我根本不知道“离婚”这两个字在十几年前对于一个农村家庭意味着的什么。
    命运弄人，他们诞生了我，二十年后的今天，我复制了他们的悲剧。在今天演绎。我不敢想象我的明天将面临着怎样严峻的问题。

  
   母亲对我们极其严厉，甚至刻克。而与他人相处却宽容大度，从不计较得失。
   在家里，她节省得恨不得把一个铜板拆作两半来用。而对于乡里亲威却非常大方。
   母亲特别讨厌谎言。记得那是六七岁的时候，去店里赊了一块饼，骗老板说是舅妈让赊的，结果店老板后来去问舅妈拿钱，后来母亲知道了，那顿打我至今还记得。她用山上砍的像刺尾般的荆棘抽我，每抽一下都会带出血，至今腿上还留着点点斑斑的痕迹。当我身上的血点斑斑时，她把盐往我身上抺。我当时还不知道什么叫不舍的眼神，只看到母亲的眼睛红了。我叫着、跳着、滚着，很久以后我在电视上看到自己当时的痛如同受刑的犯人。她问我：“你改了吗？以后绝不再犯？”。

   从那时候起，我就再也没有骗过人。我不恨她，一点也不恨。我知道母亲是想让堂堂正正地做人，不要像你父亲那样让人看不起的人。

   母亲心情好时也会给我们讲故事、讲如何与人相处的道理。她没念过书，她的故事内容很浅，但每个故事中才都有一个做人的道理。仿佛平凡 的故事里韵含着高深的哲理。
母亲的严厉与淳淳教诲让我懂得了如何做人，如何做一个堂堂正正的人。如小葱拌豆腐一清二白。

   从儿时起到很多年后的今天，我常常做一个梦，梦见母亲突然离开我，所以常常在梦中哭醒。这也许跟母亲常年的病痛有关吧！
  
   搜索记忆深处，印象中最深的就是母亲轻微的呻吟和残破不全的家。那时母亲才二十几岁，她在家时，家里常常飘着一股中药味。我从不觉得中药味有多难闻，可能是我从小就开始熟悉这种味道。

  只是一有段时间她很少在家，父亲带着她到处看病，母亲常常去一次省城就是一两个月，回来时我都感觉很陌生，不敢叫她妈妈。每次都要几天的时间才熟悉。可是刚熟悉几天，她又要走了。她有时早上很早就走了，有时天黑了急匆匆地走，每次母亲走我都没哭，可能已经习惯了她走吧。总是跟在她后面，走到很远的时候才轻轻地叫“妈...”然后听到她的回答：“快回去吧，乖！”

   有时她走得太急，什么都没来得及交待，连我都没有托给谁。甚至没来得急摸一下我的头。家里一个人都没有，听到我叫她，她回过头：“你把门关一下，自己去外婆那边吧，跟外婆说妈去城里了。”我听出她声音里的哽噎和内疚。只是当时不懂。我点点头，站在田野边，看着她与父亲的背景消失在夜幕里... ...


   天下间，没有一个人的记忆强得过一个母亲。很多事我们早已忘记，而她却能把你从小到大的每一件事如数家珍。

   那是我才三岁的时候。小时候经常看见母亲拜神，碗里装着干饭，口里念念有词。一次母亲生病好几天都没起来，我天天一个人在门口玩，那天母亲病稍有好转。起床找我，可是到处都找不着我，后来在一个角落里找到玩游戏的我，我学着她拜神的样子，跪在地上，用大贝壳（当碗）装上水（当饭）然后插上三个树枝（当香）。听我口里念念有词：“保佑妈妈...” 那时， 妈妈站在我背后。
   三岁，这样的故事早就已经忘记了。只是很多年以后母亲提起这事时，依然能看到她幸福的笑。

   其实母亲的需要是多么的容易满足啊！而这样的道理又有几个身为子女的能真正理解呢？我们总是挑三拣四的，嫌她这不好那不好，嫌她啰嗦。。。
也许只有到了生离死别时，才会明白父母的需要是多么容易满足，也许只有到了与父母咫尺天涯彼此声息完全隔绝时，才会明白与父母多说说话本身所蕴含着的意义。可真的到了那一天，一切都难以弥补无法挽回的时候，只能将深深的愧疚与永远的遗憾留在心底了。子欲孝而亲不待，该是何等的悲哀啊！
   我庆幸母亲尚未离去，庆幸还有孝顺的机会，只是我做的永远都不够？少年时的意气分发，如今几乎消麿殆尽。当初对自己说对母亲说：长大了要努力挣钱，要孝顺她，让她过上最幸福的晚年。而如今有时连给母亲买药都足胫见肘。有时还靠家里帮助...


   母爱是一本书，再优秀的作家也写不出完整的母爱，再高明的技巧也只能描绘片段。它虽不轰轰烈烈，却体现在每一件平凡的小事上。

   记得我十五岁的时，有一次母亲熬了好几个小时的鸡汤，叫问我是回去吃还是端过来给我吃（我住的地方离家里有一段路）我懒懒的说，等会你过来的时候带过来给我渴。好一会儿，妈妈端着半碗鸡汤，脚有点拐，身上也有地方脏了。那天是下雨天，妈妈穿着自己做的毛线鞋，石头路很滑，摔了一跤，她开始不停的骂我，说我不为什么不回去喝，害得她倒了半碗鸡汤（那碗汤是整只鸡的精华）。她心疼的是那碗鸡汤，而不是自己有没有摔伤。我不知道她在摔倒时是怎样护住手里的汤...

   还记得小时候高烧迷糊中，母亲喂我家里唯一一个苹果那沁凉的感觉；
  
   还记得当我选择离开这个世界的那天晚上，母亲的门外的呼喊；
  
   还记得在医院的病床上母亲边给我挤豆豆陪着我流泪的情景；
  
   还记得在我为自己的终生大事做决定时母亲的建议
  
   还记得在我感情生活遇到挫折时母亲的叹息；
  
   还记得... ...


   散文家张晓风曾说过：“一粥一饭里的天长地久最是味永难言”我深有同感。而我们呢？我们是否也在母亲亲手为我们准备的一日三餐里吃出了一种幸福的滋味？吃出一片感恩的情怀？是否领悟到已欠下母亲太多太多，该用行动去偿还了。