我入行时其实什么都不知！正确来说应该只是知道自己喜欢男人吧！
    可怜的我自己慢慢走了两年后，终于接触了互联网这么个有趣的东西，买的当时最高级的PC！！无意中接触到了同志这个话题，从此也就加入了同志圈。
    2000年在自己的摸索中慢慢认识了些朋友，当时天真的我耍着小孩子脾气开始找自己的知心朋友或BF，半年后才发现自己原来好天真啊！！天下那里有这么美的事啊！！
    找比自己小的真难啊（可能当时互联网还不普及同志圈还比较少吧），同龄的的不想找，忽发其想找比自己大点的吧！试下被人宠爱的感觉吧！这时已经是快是01年的春节了。
    发了无数的帖子都没人回应，自认可怜的我啊，看来是没人要了啊！太命哭了。
    终于到了年30了，当大家都开开心心的看着电视聊着家常时，我却垛到了房间里去上我的网，12点钟声一过，我说了句：大家新年好-----聊天室就只有了了几个人。有点累了顺便看下我的依妹儿怎么样了，太久没收过了。
    啊！！！三封没阅读的信件。看下邮件明好想都是广告，本想不理的，但还是有一个吸引了我，名叫----我是你心中渴望的和追求的，也是我的追求的和渴望的。我有点发傻但又带着好奇的心情打开了我的小妹儿。
    信很简单也介绍了他自己的情况并想约我一起M记。看完后还是有点忧郁，是去还是不去呢？我已不想再次受伤了。但还是答应了他的请求。
    星期五的放学时间终于来到，我欺骗了父母去了中山路上的一家M记在靠近窗口的位置第一次见到了他，一件墨绿色的长大风衣牛仔裤和高筒咖啡色带米彩布户外鞋，头发有点长和乱（可能是比较大风），都不知说什么只知道吃饭。吃完逛了下街终于忍受不了寂寞就在公园里聊起家常感觉也都不错。
    周一我不用上课他就约我去陪他报靠成高，在他照相的时候我看了半天，脸圆圆的挺可爱，就是没有自己想象中的美男漂亮（但也不丑，起码比我漂亮多了），感觉还是有点沮丧。
    第三次见面是我约他去买电脑的工具碟，结果被一个不太熟悉的MM追的到处跑，但还是甩了，却发现他牵住了我的手，有种说不出的感觉。当时感觉真爱可能终于来到了吧。
    晚上陪吃完快餐就去中大逛下，他又牵我的手，临走时对我说了句：能接受我吗？我想你！过两天再找你。
    当时我心情好乱！不过后还还是将就答应了他，就这么样成了恋人。

傻仔我冇乜故事,等有故事陣時一定話俾大家知!!!!~

想起当年的天真，还每逢周末驾4小时的车去找现在的他~~
笑过，苦过，甜酸苦辣的事都有过，已到了第四个年头了~~
今后的日子还能安定生活吗？心中往往有一股莫名的感触~~
寻觅和烦恼的事没了，距离也解决了，可是剩下的确是一片片的忧虑！

呵呵。 我有好多。呵呵。我慢慢就来讲拉。

爱也可以说是幸福的也可以说是痛苦的~~
过去的我不想再说了~~
我只想从新来过~~
从新爱过、
~~~认认真真的爱一次~~~

看不到未来,却挡不住相爱
爱不应只顾从前
现在的,现实的,将来管不来

总记得你是买好了早餐再叫我起床:xx,懒虫,再不起来你的包子我帮你解决了!我得一边穿衣一边说你敢,表情
还记得为了赶时间多看点动物(那次在长隆晚上11点关门)你拉着我的手一路小跑,最后还想你背我,不过没有得逞!
总记得你在雨中脱下外套为我撑起一块晴天!
还有你总抢我的零食吃.
你每次帮我拍照总说我难看
坐一起你习惯我坐你怀中
...............

  
结束了一天的喧嚣,当夜深人静的时候,室友轻微的鼾声已经响起,可我还是
难以入睡。每当这样宁谧的时候我的思绪总会飞的很远很远，也许人总是怀旧
的吧。长大后我曾经不止一次的这么想：高中和大学的岁月是多么的可贵啊，
上小学的时候真傻，成天疯疯跑跑的，啥也不懂。现在我想想，还是孩提时代
最快活啊，那时候摔跤摔疼了，和小朋友吵嘴感到委屈了马上就号啕大哭，可是
那就像夏日里的暴风雨，来的快去的也快，很快就忘记了，唉，当个小孩子多好！
无忧无虑，可以恣意的随着感情想哭就哭想笑就笑，哭过笑过心中不留下一丝
的阴云；高兴的时候可以搂着父母又亲又抱，悲伤的时候可以偎依在父母的怀中。
可是现在常常是悲喜自知，无人分享，又能投入谁的怀抱？人虽然生活在社会
中，可是终究是要孤独的。父母朋友兄弟姐妹都不可能伴着走完一生。人生注定
充满了悲欢离合。但我还是渴望一段永恒的感情，尽管我明知这很渺茫。
  
大约在我十三岁的时候，我就感觉自己有些与众不同，但我并没有像你说的
那样感到绝望，因为一直到大学我都尽量避免承认我是gay这一事实，就算心中有
好感的朋友我只是当好朋友对待，我告诉自己，我和别人没什么不同，我最多是
双性恋。那些都是我的好朋友，我也从来没有表露过我的真实情感，也没有任何
的非分之举。从小到大，在父母老师同学亲戚眼中，我大体来说都是一个很乖
的好学生，中规中矩，虽然熟悉了我也喜欢和朋友们开玩笑。谁也难以想象出
在我传统的外表下会隐藏着如此离经叛道的性取向，现在我也知道了，我不是
bisexual的，而是gay，因为无论一个女孩多么的美丽，我只会从纯粹的审美角
度来看待她，而不会有任何其他的兴趣，而对于男孩则不同了。这个时候我也
没感到绝望，我只是知道，在中国这样一个传统而保守的社会中，gay会活的更
辛苦一些吧。我不敢让父母知道，我怕这对他们是沉重的打击；我也不敢让其他
人知道，我怕引来异样的眼光和种种潜在的危机。
  
大约一年前我就开始接触到gztz，开始看一些小说，但是直到一周前我才开
始进那里的聊天室。我渴望真挚的感情，可是我害怕伤害--伤害别人或者自己受
到伤害。读到的小说和新闻中有太多的欺骗，太多的别离，充满了悲剧;在聊天室
里也见到了不少不付出真情的mb和419，这些都令我不禁望而却步；为了父母的感
受，我很可能今后会结婚的，虽然我结婚后也会和我爱的人保持亲密的关系，但
是我怕这对我爱的人是莫大的伤害，因为有的人就认为结婚是一种背叛。我也怕
爱我的人离我而去，这对我会是沉重的打击。所以我上网对人就说我是寻找好朋友
，可以彼此谈心，互相体贴和关怀的好朋友，因为我觉得这样不会伤害任何人，也
可以说我是想封存我的感情。我抱着这种谨慎和矜持的态度，直到遇到了他。可以
说，他是和我最早聊天的人之一了，刚开始，我感觉他也和我类似，好像抱着一种
超然的态度，回避自己的真实感情。我和他聊天也是一种平平淡淡恬静的感觉，直
到你告诉了我他的手机号。至今我只告诉过他一个人我的手机号。和他通过短信交
谈，很快的，我发现我喜欢上了他，和他的谈话也超出了我当初给自己定下的尺度。
我感觉他其实也是个火辣辣的敢爱敢恨的男孩。我早上一起床就想问候他，工作的
时候也时常想起他，一有空就想给他发短信，晚上也总想骚扰他，哈，我感觉很开
心，他已经成了我的精神寄托，每当我想到在遥远的地方，还有一个牵挂我的也让
我牵挂的人，我总是感觉很温馨。虽然我没有经历过初恋,但我想这就应该是初恋
的味道了吧?但我很害怕爱就像昙花一现般的短暂.而且我只是一个普普通通的人,
长的不高不矮,不胖不瘦,相貌也不很出众,他也见过一些网友了，所以我想他见到我
不一定会喜欢我的吧。我是个很重感情的人，他也跟我讲过他的顾虑，他说他是边缘
人，不会陷的太深，我怕我们都陷入太深，最终受到伤害。可是我感觉我已经无法
自拔了......我不能让自己不想他,

我也曾经试过爱上一个人。一开始我就知道没有结果的了，也知道是注定是自己一个人受伤的，痛苦的，但是没有办法，因为我已经不知不觉的爱上了他，离不开他，他已经是我的精神枝柱了。这也是我的唯一的确记托。我现在还在想着他。不过心是很痛的。

可惜没有喜欢我  而我又喜欢的男人啊

我也想

太痛，不想再说了！

我的心太痛了，我不想说！

已经太累太累了，不想再提起了！

一言难尽！

(引用回贴#652811)NODDY：
一言难尽！

这样都可以啊？

错过了很多机会，现在只想未来了啊，希望的未来不是梦

哦，真是人才哦这样子的贴子都找得到？哈哈。PFPF，交个朋友吧。

我喜欢这样的网络！

很久没见到你和你的文章了.

有什么好说的，说了等于没说

我通过网络进入了这个圈子
通过网络认识了我的爱人
感谢网络

支持!

不错的方法，动动脑咯！

呵/...说.
唉...

(引用回贴#356325)mymouse：
想起当年的天真，还每逢周末驾4小时的车去找现在的他~~
笑过，苦过，甜酸苦辣的事都有过，已到了第四个年头了~~
今后的日子还能安定生活吗？心中往往有一股莫名的感触~~
寻觅和烦恼的事没了，距离也解决了，可是剩下的确是一片片的忧虑！