二．和T的故事
慢慢地，和同事的 T 走在一起，总以为那就是真爱，的确，我是真的爱了。一切以他为中心，也就少了和莹他们在一起。
T 是一个比我比我小的男孩，年纪比我小，五官比我精致，身高也比我高不了多少。4CM ，一双高跟鞋的差异。而我 120 的体重，和他 100 的体形，差异更明显。
而他，却用了半年的细腻照顾我。即使在我的眼中：他仅仅是一个小弟弟。我在编织着自己的童话般的爱情梦想。如果有人对着我唱《爱如潮水》我会毫不犹豫地嫁给他。爱情，简单得象童话。
问你为何流眼泪
不在乎你心里还有谁
请让我给你安慰
不论结局是喜是悲
走过千山万水
在我心里你永远是那么美
既然爱了就不后悔
既然爱了就无怨无悔
再多的苦我也愿意背
我的爱如潮水将我向你推
紧紧跟随
爱如潮水她将你我包围
我再也不愿见你在深夜里买醉
不愿别的男人见识你的妩媚
你该知道这样会让我心碎
答应我你从此不在深夜里徘徊
不要轻易尝试放纵的滋味
你可知道这样会让我心碎
终于，当他从上海回来，拿出那张“张信哲”的VCD的时候，即使那只是一张合法的翻版碟，即使他并没有向我深情地唱出来。仍然发现自己的心已经被他填得满满。
我们的手，坚定地扣在一起。
原来，有爱，就有童话般的甜蜜和幸福。我们争取更多更多的时间在一起。
爱可以忽略一切，和莹的联系只是偶然（变成了只在重大日子的必然聚会）。
缘聚缘散，细数，不觉过了三年，有种撕裂的痛。
对自己承诺：不可以爱上比自己小的人，因为他不懂心痛；不可以爱上与工作有关的人，因为我不想因为爱的盲目，而作错误的判断，我知道，自己若是爱上了，就会以他为主，也不想别人说我贪图些什么，毕竟，我希望工作的认可是凭借自己的努力，而不是凭借身体的努力.

三．远离爱情
空闲下来，和莹的联系又多了起来。
我们如同双生的姐妹，即使再多的分隔，终究会是对方牵挂的人。和J手拉着手并肩走着，聊天，是拥有哥哥的感动、幸福、纯净，与爱情无关。
想起T，仍是撕裂般的痛。伏在J的肩膀，拼命地哭。直到哽咽，耳边依然是J悦耳的支持和安慰。
时光磨灭了T的印象，可是他带来的痛，从不敢忘。
即使有过短暂爱情，到最后，还是人未走得太近，心已经逃远。是的，我仅仅是那个对爱情没安全感的人，T消磨了我对爱情所有的期盼。不敢爱上，仅仅是害怕受伤。
没有爱情的交往反而单纯而快乐。只是有时会落寞。不时见他们缘起缘灭。但他们让我相信，依然有真爱。是那双手依旧紧紧握在一起。其实真的爱了，就何必介意太多世俗的目光。我为他们骄傲，毕竟我见证了他们的爱情。
02年，我已经蜕变成另外一个我，学会藏匿恬静的自己。
学会了喧闹，却更加裹紧了自己。

题外片断一：
2004-10-2，10：30：今日早上，突然发觉在家楼下的空调机架上，放了一把一尺多长的东洋刀。上月，和邻居共用的门被打开，因为邻居的惊醒，他们才走开。这两个都是危险的信息。
到底人与人之间，那里才是最安全的距离。

我不是一个漂亮的女孩，身边却不时走过优秀的男孩。曾经有一丝心动，却不敢靠近，毕竟：
时光磨灭了T的印象，可是他带来的痛，从不敢忘。
对爱情的感觉，更加淡漠。对于朋友，我更愿意付出。

四．和他的故事
02年底，认识了他，是为了一个好友。因为投缘，所以成了他的妹。
呵，我有严重的恋兄情结。92年一个曾经帮过我的哥哥，到了2002年，在每年他的生日，还是尽可能地打电话给他，直到失去了联系。转眼，经已十二年时光，仍常常惦记，此刻的他，是否安好。
我有个十分不好的习惯，拿起电话，随随便便可以聊上一个小时。（无论对方是谁）。
所以也习惯了午夜和他的聊天。
曾经有过心动，是因为午夜聊天时他的悲伤。原来痛，可以让心的距离更近。只是，曾经的痛，不敢遗忘。
因为误会，我们再也找不回原来的默契。而我却不愿意带着内疚而远走他方（工作需要），所以我忍耐着对谣言传播者的不满，把一切都当成自己的过错，希望取得他的原谅。

在公司的宴会，遇上杨。一个和我年龄相仿的大企业主。其实不是第一次见面了，在谈判桌上几次交锋。轻握着酒杯在露台聊天。突然他给我一个结结实实的拥抱。凝视着他那双清澈的眼睛，有一两分钟的感动，却夹杂着更多的心痛，在他的眼中，有如T当初的深情。轻轻却不容拒绝地推开了他。
原来我已经学不会如何再爱。
尽可能少地和杨联系。

回到这座城市，有开始了和他的联系。
偶然发觉：原来他是和J他们一样，属于广同。不过是自己选择的一种生活方式。
继续着我们的友好交往，不过是一个GAY和一个不是拉拉的，却对爱情严重缺乏信任感的女孩的交往，彼此的生命没有交叉点。不过并肩。设想过我们会这样子相伴直到老，与爱情无关。
看着他相恋，到陪着他失恋，真的有点心痛，其实他的感情细腻如我。为他写信给他的男朋友：我不过是他的妹妹，希望他可以心痛他的细腻。
我选择单身，只是我不敢爱了。也没有人能激发我心底最深处的温柔。扬其实也曾给过我心动，不过我有我的诺言：不可以爱上与工作有关的人。其实我介意别人说闲话：用自己换工作上的利益。
说到底，不过是对爱情的恐惧。
0307，开始对客服工作感觉有点累了，所以转到他那里做文职。从一个纯粹商业的环境转成文职，真的有点不习惯。忘了从什么时候起，我慢慢习惯了下班后回家，然后到图书馆看一个多小时的书，再散步一个多小时。生活恬静而容易满足。回复本质的我。
0312，和他的合作是无间的，只是自己更想为他的发展出一分力。所以犹豫着是否离开。沉静的文职工作，对于他，不是一个很大的帮助。
0312．31和本城最资深的情感DJ完成一期交友的谈话节目，尽可能的避免和感情有关的话题，毕竟，自己很迷惘，而痛却很清晰，其实已经不敢再爱了，上节目不过是想感受和听了13年的电台主持人面对面的激动。
和他之间，发生了最大的争吵，导火线是我是否爱他？当他说要离开这个圈子，他已经对这里的感情失望，他希望能找一个和我一样温柔、同一个星座、同一个血型的女孩。
呵，我和他，是同一个星座、同一个血型的。所以比别人多了一些默契。
当他这样说的时候，我很犹豫，我不知道指的是不是我。如果是，我该如何面对？如果不是，我只能放弃现在的恬静了，相信，他身边的女子未必能真正的和我交朋友。而我对朋友要求极高，如果没有了真诚，那或许永远陌生，心突然很痛，原来一年多的相知相伴如此脆弱，友情和爱情一样，难以永恒。
即使经过时间的洗刷，T带来的痛依旧清晰。只是我选择了告诉他：我爱他。其实只是想想，如果一定要离开他，心很痛。还不如告诉他：我爱他，即使早已经学不会深爱了。
结果比想象中更难堪、更加不愉快。
感觉上：爱上他只不过是我的错。再次和他的朋友相处，有淡淡的尴尬和无耐。而在新来的女孩充满敌意的眼光中，我选择了离开。
我不喜欢纠缠。也不喜欢人与人之间的沟通太复杂。我喜欢用习惯来维系一段感情，爱情除外。自己早已不敢触碰。
似乎那段不该发生的感情传遍了他的生活圈子，所以我淡出了。我是介意别人的眼光的，自始至终的敏感。
1月，冰凉的初春晚上，我遇上了最贴近心屝的感动。最一辆公交车上，我一如既往地坐在车厢靠后的位置（左边，车轮上的位置，习惯上，它对于我最舒服，我可以靠在椅背上好好睡一觉）。一个中年男子提着一个大大的布包，坐在车门边的位置。双脚围着布包。幸福的她坐在布包上，他的双手轻轻地搭在大腿上，为他深爱的人形成一个紧密的保护圈，下巴轻轻地抵着她的肩膀。
心忽然很温暖，会不会有人将我如此珍藏。

3月，一个凌晨，我在为客户的广告稿忙碌。守在喷绘机器旁。等待着第二天一早的交付。收到吴的信息。一个网友，36岁的成功、单身男子，不曾想过会和他发生些什么。只是当他在短信里说：曾经的心痛让他生不如死的时候。心被狠狠的扯动。我以为我对感情已经是麻木的，只是此刻的他，是如此的让我……心痛，还有心动……失去理智的打电话给他，差一点点，就想冲到楼下，打的士到中山。
原来自己只是学会了对人宽容，对自己却是那么的残忍，对血肉模糊的感情感觉如此的执迷、如此的敏感。或许，只有大家都感受过那份的痛，我才会轻易地心动。

5月，一场忽然而至的变故拉近了我们的距离。
那个晚上，感受这满天的浪漫星光，静静地看着他默默告别的仪式：轻轻地把生力的酒瓶摆正，轻轻地用酒杯碰击。这是他和他心底最深，也是最真的感情告别的仪式。轻轻许下相伴一生的诺言。是的，我愿意。其实我并不是学不会再爱，之前不过是对自己太过残忍。
诺，是信守一生。纵然工作上曾合作无间，我仍会专注于我的事业。然后用比别人多一倍的时间去配合他的发展。也许不算违背曾经的誓言。
其实已经少了对风花雪月的期盼，或许已经过了那段的心境。更多的心思在于改变。
因为5月的压力对于我，并不轻。
有想过求助于吴，毕竟，我只有一个父亲，若然错过了，会是一辈子的遗憾。吴的沉默，让我长长地舒了一口气。
问题仍在继续，并没有丝毫的舒缓，并在逐步加重……

第一次见F，很突然。只是在F红红的脸上。我直觉：F或许是他的亲密朋友。
这不过是他的生活方式，我没能力也没想过去改变。
“不逃避，但尽量避免。”这是我的相处原则。毕竟，三个人在一起的时候，我是淡淡地尴尬。

当我不开心的、不知所措的还有喝酒的时候我都会拼命地吃东西。

他是真的想我溶进他的生活。只是对于我，改变才是最重要的，毕竟，我不知道我还能陪父亲多久，父亲还有父亲遗传给我的病，让我喘不过气。
问题还是爆发了。
在探望一个朋友的时候，他，还有F和另外一对。另外一对是我们所熟悉的，他们也知道年初的事。坐在那里我是无助和尴尬（我的尴尬来源于：我不知道另外一对会对我怎么想，他们知道我曾经喜欢他，而现在他和F是一对的。）。
晚上，和他，用短信息有了激烈的争吵。我只是想：淡淡地、静静地和他相处。对于他和F的爱，我真的不想过多地介入和分享。
最终，在他强烈要求下：F希望有我这个朋友。大家达成谅解。

和F淡淡地、真诚地成为朋友。
那天晚上，收到他不快乐的信息。因为他一直不肯接听我的电话。拨通了F的电话。急乱之间，竟然把装羊城通的皮夹扔了进钱箱。继续和F通话。真的，幸好还有F，心没那么的慌张。只能到总站询问拿回皮夹的途径。
做了简单登记，3个工作日后通知到公司领回。身上在也找不到一个钢蹦儿，银行卡，零钱早就投入了钱箱。
终于，拨通了他的电话……

因为另外的事，我们再次争吵。
到最后，一个晚上没睡好，和他约时间，见个面。对自己说：放手吧，过去问他要一个拥抱，就永远离开吧。是的，和他在一起一个多月的时间，他欠我一个拥抱，我并没有想象中的坚强，父亲的病就象大山一样压得我喘不过气。我需要一个拥抱，让我感受支持的力量。
即使是和J，手拉着手聊天。我亦能感受从他掌心传来的温热支持。我直觉相信他和J在广同的圈子饰演着同样的角色，他们有着同样的细腻。
我嗫嚅着，却不知如何开口。
不知从什么时候起，我不再是那个在做提案时能言善辩的女子。曾经一次，和设计师去做提案，在那家土地主率领的的房地产公司。六七个经理不停地挑剔，一个比一个声高。我的临危不乱，在公司传成了神话。
我回到了本色的我，恬静地感受一切的气息。遗忘了如何表达自己。

最终，我们和解，而我的拥抱终归没说出口。
我在静静的感受爱的气息。对于我，其实已经足够。

9月，辞职，因为我的身体受不了压力，每到月底，总会莫名其妙地大病一场。
我的脑子总比我的嘴巴灵活一点点，做了一个详细的计划。那种患得患失的感觉，神经变得好尖锐。
“九月，我的压力好大，如果我做错了什么，你一定原谅我，好吗？”我紧紧地抓着他的手，“好。”手很快的被松开。或许那一刻，我们的心贴得最近了。
F和他，似乎与越走越远。我想了好久（毕竟，这好象不适合由我来说）：原谅F好吗？如果可以，我真的希望可以三个人一辈子。
原来F不懂他的细腻，正如他不懂我的细腻。

出现了第二个F。
三个人在那品酒。
他出去买东西了。F2问我：“F英不英俊？”“F人如何？”那一刻是无助的，只能淡淡地笑。

和F2淡淡的成为朋友。会静静地关心他，只是没有热烈地表达。也不知如何表达。

一天，听到他转述F2对我们交往的评论：一个GAY和一个拉拉的交往。泪水一下子涌了出来。的确，这是我们交往状态的最好诠释，只是我仍然希望有一个拥抱。一个支持的拥抱。一个来自男朋友的，爱的，支持的拥抱。
在等F2的时候，我躲进了洗手间。不禁想起来自

真的么？很感动哦，送花花一朵

(引用回贴#1896621)1332930：
真的么？很感动哦，送花花一朵


的确是真人真事。。。
希望能得到更多的关注。。

转载的吧

文章就是很感动

(引用回贴#1901211)小海（二奶）：
转载的吧

不是说了真人真事嘛？？？
主题不是已经写了转载的人的名字了嘛？？

希望有心人，，，能再次回顾一次！！！

谢谢～～～

太长了不心情看

长的东西我通常不看的~