轩：

写这封信给你，我在考虑使用你的真名还是你第一次写给我的名字：“翔”，我想还是用“轩”吧。我也用回“雨”这个网名（心里踏实些），毕竟这是我们认识的开始。

从小到大，我都生活在有优良条件的家庭环境中，当时由于父亲身居要职，每次回家乡（佛x到中x），都是专车接送，有特权的，当时这引起邻居、亲人的羡慕。我家也拥有当时（七八十年代）一般人不可想象的家庭电话。我从来都不用担心家里的事情。父亲93年英年早逝（下月中是他的忌日），这次突变对我家打击是巨大的，幸亏父亲人缘不错（到现在别人还是那样称赞他，作为一位重要领导是很难能可贵的），我家一直得到他以前的部下的相助、关怀，每逢过年过节，他们都会探望我家人，尽管他们很多人已经位高权重。
父亲是我一直所崇拜的、学习的榜样，我也希望自己死后别人同样认同我。（这也是我为何愿意帮助你的主要原因，更何况你是我深爱的人）
闲时聊天才得知父母是相亲结婚的。当初母亲对一点不帅的父亲没有好感，是我的外公慧眼，说父亲是个值得信赖，相托一生的男人。就这样父母从没有感情到逐渐产生深厚真挚的感情。以至母亲两年后才接受父亲的离去。但每次拜祭父亲，母亲的眼睛总是红红的。我曾向母亲表示我们不介意她再婚，但母亲只说了一句让我终身难忘，感动的话：我只爱父亲一个人。我无言以对了。这样的爱情，夫复何求！相比现实社会，感情（不是爱情）+ 金钱，我宁愿选择真正的爱情。有时我自己都觉得自己有些脱离凡尘俗世。
我祈祷、祝福自己将来也有这样一份真挚的爱情。

一个大千世界，亿万人当中(相距近千公里)我们却在同一城市认识，我想这是缘份吧。
认识你有近一年时间。记得年初一月份第一次见面后，你冷淡的反应，我并不介意。因为阿“航”的提醒，我完全有心理准备，并不祈求你会喜欢我，更不用说爱。但你的眼神却使我毕生难忘，我决心一定要读懂你，融化你的冷淡。当中一连几个月，如想象般那么不顺利，我经常主动发信息给你，你喜欢的就回复，不喜欢就渺无音讯，尤其是五至七月失踪达两个多月。那时我才确定了自己真的很在乎你，完全被你的眼神俘虏了。在七月二十四日，我发了信息给你，表达了我对你的感情：翔，还是叫汉x？我很早就知道你的名字，但我还是比较喜欢翔这个字，有点天高任鸟飞的感觉。认识这么久，对你的性格已有相当了解。以你的聪明，你是知道我喜欢你的，凭我的智慧，我也知道是没有未来的。我只希望和你成为特殊的朋友，而你却连朋友也不愿意。我不怨恨别人尤其是我喜欢的。被人喜欢是否有满足感？无论将来如何，你已深入我心处。除了你，我不可能失去身边所有的，也不会在这圈子很长时间。只要你记得我，我心感欣慰。你回应道：错了，我不是这么虚荣无聊的人，否则我就不会对你的信息不置可否。请问是哪个告诉你我的名字？其实那时候开始我已经将自己对你的情意埋藏了，不再对你有任何奢望。
说出我想说的话，人变得轻松许多，我又重新恢复以往的我。
八月中旬的星期天，近五点，突然接到你主动发来的信息，我简直欣喜若狂，象天上掉下来的奶酪，不敢相信这是真的吗？你还记得我这么一个人？虽然是要我帮忙，但可以为你做点事，是我的快乐。其实你每次主动给我发信息，都可以令我开心一整天，这是真的。往后频繁的交往日子（到现在），你都会有意无意地让我分享你的快乐与苦恼（……搭公车真是辛苦……我在公车上睡过了好几站，到了中山百货才醒过来。累到这个地步，自己都没想到……我刚接到中山国旅的电话，我写的那篇日本嫖妓团，已经被人转到新浪网，公司因此来电询问。看来并非对我完全没有影响，呵呵……），使我有恋爱的喜悦。这段日子比我以往过得快乐更甚，尤其是你首次邀请我到你家和你家人吃饭，和你家人认识，是我不敢想象的，可以说我内心是欣喜若狂的。那时那刻开始，你在我心目中已经占据了无可替代的位置，我亦对自己说今生不会再爱第二个男孩子，也不会再去寻找。但我却不敢对你说，心里很害怕你会残忍地把我的美梦破碎。
无尽的思恋萦绕在我的脑海里，我想你是知道我对你的情感的。

古人云：快乐是短暂的。

我害怕自己真的爱上了你，所以平时和你交往只是希望快乐地相聚，很多时候可以若无其事，心里不断暗涌爱情的潮水。随着时间的推移，情感的堆积，我越来越做不到。等你说爱我，那种透骨的煎熬在折磨我的心。每一次见面、约会的快乐占据了我的全部身心，我在计算着快乐的分分秒秒，珍惜和你在一起的每份每秒，期待着快乐的下一次，甚至曾几次和你梦中相见，一起生活。然而脑海里不停地浮现同一个问题：美梦何时会破灭？虽然和你在一起是快乐的，但我感觉到你离我还是很远、很远……。

国庆假期我email了一封短信到《广州日报》爱是有缘版之情爱话廊----------
『
傲气的轩：
   和你在一起是快乐而又苦涩的，但我仍愿意背负一生的幸福作最大的赌注，只因我深爱你！！

                                                              爱你的雨*于国庆节
』
这是我的爱情告白。
爱人，Lover，在我心中是何等重要。“轩”，你更胜过我的生命。尽管我已过了年轻人热恋时的痴迷，疯狂，但人在爱情里面，任何年龄人的行为、思维都可以变得幼稚。我深知你只是把我当作一个普通朋友，但我不愿意这样下去，我实在是控制不了自己对你的感情流露。
以你的才华，我真的配不上你。我总会问自己：我有资格爱你吗？真的不值得你愿意交往吗？我是否应该在你讨厌我之前离开你？
我好失败！

见到你还和网友见面，我真的好heart，伤心的是经过近两个月的交往，在你的心中的位置，我是如此不堪一击。我害怕的答案已经可以开始书写了。当晚和你在酒吧聊完，漫步回到你家的楼下，我真的好想好想紧紧地抱抱你，哪怕是一次，哪怕是你不愿意，我只是想感觉我爱的人的存在，他的气息。但我没有这样做，我接受不了你拒绝的刺痛，只能望着你的逐渐远去的背影。几天前在广同看到你的交友信息，我简直震惊了，焦虑伴随着我这几天的内心。我真的不明白，也不愿意看到这事的发生。我很痛苦，因为你写的信息是何等的认真。每次看着不断增加的点击率，心就会随着那声音跳动。我快没理智了，快崩溃了。看看你登记信息的时间，就是那晚我们一块游完水，快乐（你是吗？）回家的那晚深夜。10日晚在路上我告诉你在网上看到些东西，你回到家后还问我看到什么，我说出是广同，你沉默不语。以至于第二天星期六给你两次信息你都没有回复我，令我情不自禁晚上打电话给你。
和你空间的距离并不可怕，可怕的是和你心灵上的距离。
此刻我的心在流泪，尽管我是刚毅的。

好几天失眠，脑海里只剩下些乱七八糟的东西，甚至在胡思乱想，犹如跌进爱情的陷阱，什么也思想不起来。

“轩”，你不是我喜欢的人，而是我最深爱的人！！

我很感谢上天赐给我和你认识的缘分，可以让我恋上你(loving you)。也感谢你带给我的快乐，真的，谢谢你！我想这是我今生积来的善果吧。因为我绝对相信自己的为人，尽管我没有引以自豪的外表。亲情、爱情、友情，都需要用你的爱心去经营的，任何的华丽都是虚有其表的，这是我深信不疑的。

在这一年，我曾有一个清纯的女朋友，是广西桂林人，今年大专毕业，为我独自远离家（独生女），为的就是可以和我近一点。在八月和你重新联系上后，我就和她断了关系，我清楚自己的性取向，不想伤害她，也不想欺骗自己的感情。但现在这些都已经不重要了。

和你认识这么长时间，凭我的观察力，我非常了解你的内心世界，也清楚你的优点，缺点。毕竟你比我小十年，你给我的印象是年轻有为，有冲劲，热爱自己的家庭和民族，但处理问题，考虑问题就显得欠缺细腻，情绪容易浮躁。这不能减少我对你的爱。我宽容你的自我，宽容你的不是，甚至是你的背叛。我愿意默默地守候你，等待爱神的眷顾，等待你冷酷的心。空闲时就看你的网页，看看你的民族的文化特性，希望通过这样对你了解多些，尽量拉近和你的思想距离、差异。别人看到我上你的网页，有点不解，但我不能言语和解释。爱一个人是要付出的，我深深明白体会到这点。

我支持你考研，为民族做些事，无论是精神上的或是物质上，都愿意做你坚强的后盾，但我真的不愿意看到你为了考研而焦虑、放纵自己。

回忆那开心的日子，真的一点点感觉也没有吗？我真可怜！可能前男友在你心里有不可磨灭的记忆吧。你是注重感情的人，我喜欢你这点。我不是想代替你的前男友位置（我有这份福气吗？），但我尊重你们曾经拥有过的爱情（我看过你们的《旧州物语》，虽只是一个closed了的一段爱情页面，但字里行间，仍然感受到你们过去的温馨、热爱）。
爱过方知情浓，恨过方知情重。我不想遗憾伴