我的一位朋友借着一些酒意“控拆”我——你太保护自己了，像有许多秘密似的，不好！

        这话听得让我顿生感慨——好几年前，因着自己是同志的事实，未敢跟一位要好的异性朋友——她是我大学时期非常要好的师姐——说出真实心情来，让她觉得我也不够交心。原来自己心里想着，正因为重视这位朋友，才不能随便说出来怕失去她/他的友情，其实说到底，是对自己同志身份的一种深深的自卑，好像我欠着这个世界什么的似的，要看周边各种脸色，确保自己足够安全了，才怯怯地露出点端倪来，嗫嚅着说：嗯，好吧，告诉你，其实，我。。。喜欢的是同性。。。

         我什么时候变成这种样子了？我不由反省自己。

        是从我9年前告诉我家人得不到支持之后？当时母亲从我与爱人同居中得到种种线索，让我逼出了实情，然后苦苦相劝和阻挠。我以为我相爱的决心可以改变世界，却没有想到面对母亲的悲恸和泪水，我有了亏欠的感觉——我亏欠了我的家族，身为一个男孩，不能完成家人传统的要求。谁让我是同志来着？我忍气吞声，一边相爱，一边觉得不安。这种心情，想必许多同志都有。

        然而，我到底亏欠了吗？人是从本我的角度来看待世界的，世界却要我从最基本的性取向去屈服，我做不到，我其实不要去做到，我也正在走着自己想走的路。虽然传统的根念让我一步三回头，但我活到现在，我回头得足够累了，我要告诉自己，如果说亏欠，是周遭亏欠了我，他们让我得不到舒心的感情抒发，总让我在亲情友情与爱情中做出不能兼得的选择。我身为同志在自我成长中的认同够难了，还要去曲意逢迎这个世界多久？！

        虽然我对自我同志身份的绥靖态度，让我还算平安度过了同志认同的最难一关——家庭关，我的母亲和其他家人如今都接受了我和爱人之间认真和深烈的感情——但是也纵容了我内心里不应过多的亏欠感，类似“谢谢你们，谢谢你们接受我！”于是我不由地把这种亏欠感贯穿到了我的生活之中，似乎他人能够对我好一些，我就得感激涕零。

        我还要反省的是，我在国内的时候，对朋友也是选择地出柜，牺牲了不少可以发展深远的友情。在工作环境中，我可以大胆地告诉比较亲近的同事，我有爱人，我过着与婚姻无异的同居生活，却同样两面地张望——我不能告诉你我的爱人是谁，我不能让你们知道我是跟你们不一样的同性爱，然后成为你们茶余饭后的谈资。上至我的上司，下至我的新手下，都觉得我神秘兮兮，自我得很，从不把私人生活带到公众面前，与社会传统较劲，有性格，但不合群。所以，我主动从这种主流中退出，是的，我要我的小日子！但我的坚持是不彻底的，也是一种绥靖心态——你们别管我的私人生活就好，其他的事情，我会比你们期望的做得还要好。我至于要这么要求自己吗？我不累吗？！

        所以，当我看到有同仁说，其实每一个同志，外面再风光，心中总有一盏孤灯相伴。不由于我心有戚戚焉。这种心态，我有，我的爱人有，我周边的同志朋友所在都有。实际上，就是这种绥靖的心态，造成了同志畏首畏尾的生活态度，他们在遮遮掩掩中过活，还躲在自以为没有人可以干扰的角落里偷偷感到幸福。其实这种幸福感来得太卑微，不太健康，我们已经算我满足得不行了。这也许就是中国同志运动不能成为气候的原因之一吧。说大了，是对于整个同志生态的一种麻醉般地摧残，说小了，是对同志个人幸福造成很大的不安定感，所以同志们对外的形象大多温顺低调，生怕对社会不恭，然后得到社会掣肘。说到底，躲在角落里偷安跟选择性的出柜，同样就是一种自我未能完全认同的表现。我们追寻我们心底里最想要的幸福，这与他人对我们的要求无关！

        现在，我要说，我不要再逢迎了！包括对我的家人，包括对我的朋友，还有对我身边的世界，我想要高声一喝——让你们对同性相爱及做爱的偏见，统统见鬼去吧！我不能让你们的食古不化来惩罚我自己的生活。是的，我是性取向的少数族群，犹如一个身处白人世界的亚裔一样，我同样是人，我同样有生存和生活的权利。他人没有理由因此让我不爽，你喝斥我，吓唬我，我就缩头，那我永无安乐可言！那我的生活永远掌控在他人的脸色之中。如果那样，那是世界亏欠我们，我们要申斥他们，我们要高声为自己作为基本的人性来呐喊。自己都不争取的人，还能指望他人给你双手奉上幸福？！

        不在呐喊中爆发，就会在静默中沉沦！