今天有很大很大的风。几次都希望自己被风吹走,到一个拥有梦想的世界里去。我依旧顶风艰难而行。终于,目的地存在于视线,没有一点成就感。

  好久没有去STARBUCKS喝过拿Latte呢。印象中最后一次悠闲地在咖啡馆里泡了一个下午的感觉已离我很是遥远,很想再有一天,坐在咖啡馆的一隅,慵懒地晒着太阳,任跳动的思维活跃在一段奇异的旅程,茫然地看窗外人来人往。我想我逝去了一种已经适应了的生活习气。

  我很爱在有心事的时候用敲打键盘留下白纸黑字来抚慰我不平静的心田,放下了一段故事,又重新执着于一段感情。感情的路,走得很累很累。很想就这样安安静静地过好日子,在工作与生活之间,做一个平凡的男子。打开icq,看到她的名字亮着,长时间注视,不说话。就这样安静地注视,其实也很幸福。

  当酸楚替代了恬静,梦魇缠绕着生活,思念淹没着快乐,醉生梦死,风度尽失,而我无论如何找不回我自己… 夜,慢慢地吞噬着我的神经,我手捧咖啡凝视窗外。每个窗口都有一盏灯,每盏灯下都有一个故事。只要不去想那些过往,就不会在意了。披上刚买的毛领大衣,我趴在桌子上,渐渐困意来袭,视线开始模糊…


two。断点

  梦中我真的来到了向往多时的奇幻世界,有鲜花和野草夹杂着的阵阵芬芳,有一望无际的蓝天白云,有一棵很大很大的许愿树,上面系满了一颗颗红色的果实,好多好多啊… 咦?还是有空位的,抓紧时间许了三四个愿望,好象机会稍纵即逝似的,不知道哪个可以实现,我开始虔诚地祈祷,哪怕只有一个可以达成也好,快乐的时光总是异常短暂,天快要亮了,梦中的我好象知道自己要回到纷繁嘈杂的现实生活中一样,可我还是没有发觉属于我的那个天使出现在任意一个角落,我有些失望。

  “rain rain。。。。”我愤怒着要把闹钟摔的粉碎,才发现那是脱离现实,懦弱的表现,也许我真的是一个贪慕幻想的人呢~

  刷牙,沐浴…

  第一次我把自己看得如此通透,我有种打碎镜子的冲动,打碎所有能看到的影像,因为我看到一个真切的灵魂,孤独冰冷,想要回到从前的平淡和安静,可那种安静和真切是装不来的,突然刚才还可以看清的东西一股脑的钻回了这个躯壳,于是我极力寻找,可是一切都是徒劳。

  “我这是怎么了?”这六个字反复问了自己三遍,从冰箱里拿了瓶CHILL大口大口的吞咽,什么时候好上这口儿了… 不想刮胡子,不想吃东西,甚至不想再思考。是逃避还是混沌…

  用电吹风烘着已经渐渐须长的发,麻木。
  对了,我还有梦想,我在梦中祈祷过了,我安心的笑了


three。回味

  于是… 12。21日,我邂逅了我的快乐精灵~

  我们很早前就在一个公司工作了,只是一直没有说过话而已,现在想想我们相识有一年多的时间了,一个偶然机会促成我们的相知,马上就要各奔西东的我们在一个很特定的环境成为了朋友,和她在一起很自然,很快意,没有什么约束,她单纯的让我担心她将怎么面对这凶险的社会,我们相互鼓励要加油,盲目地支持彼此的一切决定,有了这样的朋友在身边,我安心地笑了。

  “看到你笑,我感觉生活是多么美好啊…”天啊,她的话居然让我开始脸红,听过不计其数的誉美之词,但只有她的这句让我感觉心动和真实。
  “有那么多人爱你,我给你快乐好啦”,感动,我在现实生活中拥有了自己的快乐天使,我也许是开始喜欢她了吧,我不敢确定她是不是喜欢我,所以我想一直保持着我们之间的这种纯美关系。

  “如果日字任意加上一笔,你会选择什么字?”
  “……白”
  “还要想那么久啊… 知道我是怎么回答的吗,田,我的第1印象就是田”

  我很用心地体会着对面的这个可爱善良的女孩儿..

她的眼光,是那样绵软,一点点幽怨,一点点淡然,还有一股子妩媚中夹着深深的寂寞。她流露出来的是一种开朗,一种刻意强装的快乐,这种感觉我深有体会。和她一起好塌实,可我还是不敢贪慕这种温存。

  昨夜短信:“要是能把讨厌的玻璃站柜拆了就好了,那样我就可以看见你了,和你一起上班真好,你总会支持我”我笑着回复:“如果可以,我想在你最失意的时候陪在你身边,只要你愿意,我只希望你是快乐的”…
 
 


four。荼靡
 
  我依然选择用打字的方式宣泄我心中的喜怒,酒精刺激下,我醉了,我的字也是醉的,也许字不醉人人自醉

  二零零五年的太多时间,我留下的只有黯然。还有七天就是新的一年了,那最后一刻找到了的方向,让我的来年是新鲜的……