从小就这么淫荡

谢谢微风送花花

你也一样,还好意思说人家

果然是性情中人啊

写得不错哇

我好来支持下3男

嗯哪

谢谢伟套猴子

我好纯的不要这样叫我

聪明~

200帖？~

支持下先生

        十

        红石咖啡屋，百年老街上的百年老屋，有着那样的古朴典雅。
        三个月来，几乎每次周末，平都会随我到这里，一壶曼特宁、两份套餐，二楼临街的两人座成了我们的沙龙。
        平喜欢下午晚一点来，因为，可以点上红烛。
        在轻柔虚无的背景音乐里，红烛摇曳。平轻啜着咖啡，依然文弱安静。
        但是，他的眼睛里总是闪烁有一道光芒。
        我是读懂得这道光芒的。
        可是，我又是那样的无动于衷的。
        我散漫地说着所有随意想到的话题。哦，对了，风土人情、天文地理、街舞经济什么的。我曾经问他：一个读经济学的男孩为什么喜欢跳舞？已经要毕业了，毕业后做什么？去做银行职员还是跳舞？
        问到这些的时候，平都会笑笑，用最简单的语言慢慢地讲述。
        每次，意兴阑珊时，我都会送他回校。
        平慢慢地越来越有些难舍。有些意犹未尽。
        那天，他说，很晚了，大哥哥家里有客房吗？我想住一晚上，明早再回校。
        我说，不行。客房是有两间。但是，我送你回校，要做个好学生。
        还有那两次，我帮着他把节目上了电视台。
        但是，平似乎情绪低落。笑得少了，见面时都板着脸蛋；道别时也是拽拽的。
        那晚又要道别时，平拥抱了我。他眼眶里含着泪，带着些呜咽说：
        “大哥哥，我有点狠你。我知道你喜欢我。我恨你!”
        恨？恨是什么？我自己问自己；或许，恨就是爱吧？!我又自己回答自己。
        那么，我的确是喜欢这个大男孩的吧？或许是的。但是，喜欢是爱吗？我不知道。
        “就要毕业了。你走的时候我好好送送你。到时候记得给我电话。”
        很快的，平即将离开这个城市，去北方的那个电视台报到。
        原定近午夜起飞的航班延迟6小时。在机场大厅，平说，他渴望我在他人生旅途中的这一个中转站再陪他6小时。
        我点点头，答应了。
        一进入机场宾馆的那个双人间，平猛然间拥抱了我。
        “嗯，不要这样。都有点累了，洗洗澡说说话就睡吧。”
        平是在哭泣中洗完澡的。他擦干了他的身体，走到了我的面前：
        “今晚，大哥哥让我做什么都可以。”
        “那，你跳舞吧!”
        平一丝不挂，裸露着他柔美青春的身体，跳起了街舞。哭泣着的街舞已失落了朴素热烈，却是那样的凄美动人。
        我的心里一阵酸楚，眼泪湿润了我的眼眶。我哭了。
        “为什么，为什么要这样？!大哥哥!”
        是啊!为什么？!
        或许，我曾经知道同志的爱注定难有结果。
        同志，可以暧昧，也可以喜欢，但是不可以轻易言爱。
        爱，是神圣的；爱，需要天长地久，一生一世。
        而我，已经没有追寻的勇气。
        我抱着哭泣着的平，一寸寸地抚摸着他的美丽裸体，一遍遍地亲吻着他的泪眼。我们的身体是那般的兴致勃勃，但是，我那受伤的心却如冰封中的蚕茧般死寂淡定。
        一夜未眠。
        班机起飞时，瞬间，已直入云端，远去。
        我眺望着。
        踪影杳然。

        (全文完)

谢谢了.

你也错哒

喜欢这第十篇，非常棒，越来越有感情色彩

      天那，占了别人的身体就这样走掉了，你就不怕别人自杀吗

加油写

想到悍东在校园里沟学生的画面

悲伤

真棒~~

嗯谢谢侬

谢谢送花

可是。。。你在说什么不懂搞错

好玩

赚钱更重要

这个汗东是谁啊？

娘子

结尾有些凄迷~

不要这样~不要~

要求再来个有高潮的~

喜欢结尾

心都碎了。

没法子

结婚生孩子？

大团圆乎

你是好孩子

祝你快乐

正点啊

继续

越来越伤心

过来喝酒

下雨了.迷迷茫茫

        一

        最早的记忆，那时，是住在大杂院的。
        十几户几十口人，都是堂亲，都是不出五服的叔伯兄弟伯公叔公和那些女人们。
        夏天，是男人的都打赤膊。短裤头也是土布自制的，有些不甚规范的宽大，于是，大人们走起路来是会哐啷哐噹地摇摆晃动的。于是，我总是经常能够看到那些差不多一样又各不一样的物事，也总会惊奇于大人们的那些物事。
         为什么那个头是嫩嫩光光的？为什么那里要长那么多黑油油的毛？为什么两个丸子会垂到裤子外面极像五叔公过生日时人家用布袋提来的鸡蛋？ 哦，真是不明白哦。但是心里是觉得很好看很好玩的。
        于是总盼望夏天。尤其是夏天下雨时，大人们都在家里。
        那时，我三岁半。
        堂兄们都十三四五六岁的。他们经常会说：
        “来!过来翻皮皮。”
        于是我就过去，他们就会把我的皮皮翻一翻。
        为什么要这样子？为什么要把我的鸡鸡皮皮翻过来？我不明白哦。我只知道这样的时候都是没有人的。
        不过，这样很好玩的。
        人为什么要有鸡鸡的？为什么还要有皮皮？为什么还可以翻？
        哦，真的不明白。
        后来，五叔公有“疝气”。什么是“疝气”啊？就是“坠肠”啦!那什么是“坠肠”啊？不知道。只知道五叔公总是带着一大包，很大的一大包物事啊!    
        是什么呢？是什么呢？
        好多次这样问五叔婆，可是她总是不肯说。
        后来有一次，她肯定是受不得烦了，才告诉我：“就是一包糖果啦!”
        糖~果~啊!!!
        怪不得不告诉我。怕我们想吃是吧。真吝啬的。
        可是糖果为什么要放在那里？是怕别人抢的吗？
        唉，不明白的事真是太多。
        后来五叔公是带着那一大包糖果老走的。
        在以后很久的一段日子里，我都是好怀念那一大包糖果的。

        二

        6岁那年，一开始是好惬意好爽的。
        每天可以村头村尾房前屋后地闲逛，看蚂蚁搬苍蝇，去白菜园扑蝶，跟哥哥去小溪里裸泳，还有，无人时自己也可以翻皮皮的。
        菜园里，除了白菜，还一定会有芥菜和牛皮菜。芥菜是人吃的，可以做芥菜饭，也可以腌成咸菜。牛皮菜是给猪和鹅吃的。
        过了新年，父亲就会去买些小鸭子来家里。
        “小鸭子小鸭子!”
        我都好喜欢小动物，见到小鸭子我都好高兴，我就会去逗它们玩。
        “不是小鸭子。是鹅。”
        原来这种小鸭子是鹅。
        给这种小鸭子吃过很多菜，这种小鸭子就会长成鹅。
        鹅好大。
        鹅的屁股很肥很圆，我敢肯定和绝楼不差多少；鹅的身子很胖很胖，伤害都不会比他胖。最有趣的是它们的脖子，伸出来好长，缩回去就好弯，走起路来就出来回去出来回去地摇晃，哇!想起来那个样子比狐狸都性感。
        最喜欢那些公鹅。脖子都好粗好大，头上红红的。
        夏天，傍晚，太阳下山后，风就会小些，有点闷有点热有点躁，于是拔一小桶井水来，就在院子里洗澡，真凉快啊。
        洗澡的时候，小鸡鸡总是特别有趣，白白红红的，是会动的。
        一直以来，我都没有想清楚那个最帅的公鹅是怎么想的。或许他以为我的小鸡鸡是一只大菜虫吧？或许很早以前的鹅里就有Gay？
        但是，在那天傍晚的那个瞬间那一刹那，说时迟那时快，那个该死的帅公鹅就扑过来，用他的大嘴巴叼起我的小鸡鸡，就一直那样子喋喋喋，竟然喋个不停!
        于是，我嚎啕大哭。
        我虽然早熟，但是我并不曾想要这么早就破处；即便要在6岁那年就破处，我也不愿意这样子被迫的啊!
        何况，这样子，小鸡鸡很疼很疼的。
        院子里就热闹起来。大人们赶紧把那个流氓鹅抓走。帮我把有点皮破的小鸡鸡洗干净涂上紫药水。
        但是，我的心，一直都在滴血。
        虽然，后来我的小鸡鸡很快就好了，而且变得越来越粗，像极了锄把。但是，他的纯洁已经被那个流氓的帅公鹅夺走了。
        好郁闷的我的6岁。

        三

        一转眼，大哥哥就16岁了。
        灶洞里干柴烈火呼呼地。
        灶上，一锅一锅一笼一笼地蒸着盖有寿龟纹的发糕。大哥哥的16岁成丁大礼就在全家和面、蒸糕的忙乱中开始了。
        发糕的鲜甜香味拌着出笼时的水雾气弥漫开来。
        “你们长房长孙的，成丁礼是不可以简单的。300斤面的糕是一定要的。酒席没有30桌也是过不去的。”
        五叔婆坐在廊口大竹凳上，边摇着蒲扇边又唠叨起来。
        自从五叔公带着那一大包让我想念很久的糖果过去以后，五叔婆似乎就变得越来越唠叨了。
        “是啊是啊。”
        母亲边忙得一头大汗，边支应着。
        于是，300斤面蒸的发糕就分送到村子里的每家每户，分送给所有的远近亲戚。
        然后，就是30桌的酒。
        七月初七，全村每家每户都来一个人，然后是不出五服的堂亲全家都来，然后是远近亲戚什么舅舅和大姨妈，都来!大家聚堆吃酒。院子内是临时支起的三口大锅，煮着各种菜肴，坫板咚咚咚地响个不停。
        但是，吃的是什么菜肴，已经在我的记忆里淹漫模糊了。
        清晰地记得的是，那时候我和大哥哥去裸泳。
        正午时分，天是真的很热，大人们又都像若雨那样忙着喝酒吃肉。于是，大哥哥就带着我溜到小溪里游泳。
        小溪边静悄悄的。
        “哇!哥哥哥哥你也有毛!”
        大哥哥脱下那件为了16岁成丁礼而新做的裤子，他的大鸡鸡就一昂一昂地动弹，鸡鸡上面的毛毛绒绒地，像是春天小溪边新长的青草。
        “哥哥哥哥，给我摸摸好吗？”
        于是哥哥就让我摸摸。
        “哥哥哥哥再给我摸摸好吗？”
        于是哥哥就又让我摸摸。
        然后，哥哥的鸡鸡就又大又硬，翘到肚子上了。
        哥哥就自己用手摸摸起来。他用手上边下边、一下一下地撸着——好像很好。
        于是，我们就在小溪边的小树林里，撸大哥哥的大鸡鸡。
        为什么是这样子的？为什么可以这样子撸的？为什么这样子大哥哥就很高兴很高兴的？难道，成丁礼就要这样子的吗？
        为什么。。。。。哇~啊!大哥哥的大鸡鸡——竟然喷出来一些牛奶!
        那年，我8岁。

        四

        哲，眼睛大大的，鼻子高高的，皮肤白白的，有点方长的脸庞线条分明，让我着迷。
        他是我的最早最好最亲切的玩伴。
        每天，不管做什么，都会惦记着他。
        每天，狼吞虎咽地吃过早饭，就急匆匆地背起书包去上学——当然是先去哲的家里。
        哲的家在去小学校的路边。
        每次到他家的时候，他家大人们大多是忙碌着各自的事情的，而哲大多还在床上睡呢。
        于是，我就去把他弄醒。
        我喜欢去轻轻地拧一下他的鼻子，然后他就会醒了；如果他还是装睡不醒，我就会亲亲他的嘴；如果他还是装睡还不醒，我就，摸摸他的鸡鸡——那时候他的鸡鸡总是很硬很好摸的；然后我们就抱一抱——他就起来穿底裤和衣服——他晚上总喜欢不穿底裤睡。
        几乎每天早晨都是这样子。
        等他吃过早饭，我们肩搭着肩手拉着手去上学。小学校在村子东边小山脚，路不远。
        那时候我们读三年级，我们同班，但是他比我几乎要大一岁。
        每天下午放学后，我们都要结伴去小山上——春夏季节大多是去采野菜割青草回家给鹅们和小兔子们吃，秋冬时候就要去捡柴火。
        于是，小山上的树林里、大石头上，随便什么平坦干净的地方，就都留下我们——两个英俊少年的亲切的身影。
        我们经常会去伤害的白菜园里偷摘青瓜黄瓜或者西红柿，新鲜的瓜菜总是特别鲜甜的——在山泉里洗洗过——吃起来青脆饱汁好口味。每回，吃过了青瓜黄瓜还是西红柿，口里会有好多水，肚子就会饱涨，然后，过一会儿就要尿尿。
        于是，我们会比赛谁尿得远，然后，也会比比谁的鸡鸡大——总是，他的长些，但是我的粗些——自从被那个流氓的帅公鹅非礼过，我的鸡鸡就一直比较粗。然后，我们有时候也会互相撸鸡鸡儿——但是撸到手酸鸡鸡快痒死，也没有牛奶喷出来。记得那时候，我们都的确曾经很失望——我告诉过他我大哥哥的鸡鸡里面有牛奶，他也好想知道是什么样子的。
        大概是因为没有撸出来牛奶，所以，更多的时候我们还是喜欢抱抱，然后亲亲嘴。每当我们这样抱抱亲亲嘴的时候，心里总是感觉像喝了蜜的一样，好甜好甜。一种暖暖的感觉会在身体里面一层层地荡漾开来。那时候，天上的云彩和阳光，都是在跳舞的。
        几乎，我们都没有想到这样的日子会有多长短。直到那天，小学快要毕业的时候，他给我说他就要随他姑姑去香港定居了。
        我曾经一个人偷偷地哭过很多次，很久，很多次。
        真的好怀念那样的日子。真的好怀念那样的亲切。真的好怀念伤害白菜园里的那些青瓜黄瓜和西红柿。
        真的，好怀念。

     
        五

        在哲远徙后的那几年里，我的生活是暗淡无趣的。
        沉默寡语成了大人们议论我时用得最多的言词。
        但是，日子一天一天地，在几乎不知不觉中过去着；生活，没有因为心里思念一个人而终止。随着学业的越来越紧张，时间像打了飞机一般地过得越来越飞快起来。
        我是那样地用功读书。于是，我来到了小城里的这个重点高中。
        就这样，我认识了奇。
        那时候，我和奇都是高一年新生，也都是学校排球队刚刚吸收的新队员。
        在我的记忆深处，奇的长相，像极了我的曾经的哲——或许我把对于哲的不曾泯灭的思念转移给了他。但是，那时候的我，的确是很觉得他的相貌与哲一般无二的——都是白而明媚的肤色，线条分明的脸庞，高鼻子，大眼睛。
        但是，奇比哲更多了点什么，或许，似乎是多了点骨子里涔出来的高贵和傲气吧。
        或许是因为这么一点点傲气，那天傍晚，球队里的那些师兄，突然就把他按在宿舍角落的那个下铺，扒下了他的外面长裤，又扒下了他的里面的内裤。然后，几个人围着撸他。
        奇很无助很伤心地哭了。
        第一天见到奇的时候，我是那样地压抑着自己，不去拉他的手、不去想亲他的嘴、不去想摸他的那里。但是，在那段难熬的时间里，我是多么地盼望能拉拉他的手、亲亲他的嘴啊，如果能看看他的鸡鸡，那就是想都不敢想的艳事了啊。
        是的，我曾经是那样的渴望着的。
        但是，现在，我看到了奇的鸡鸡了。
        这是怎样美的一条鸡鸡啊——长而白净、皮皮稍多而半包着鸡鸡那嫩嫩的头、虽然软着但却是看着就已经感觉得到他的质感、配着那时候的我也已经有了的那种黑油油嫩青青的新新的毛毛。
        但是，我那时并没有觉得快乐，因为奇那样伤心无助地哭着。
        我于是喊了一声：“我看到伤老师了!”
        师兄们哄的一下就都散了。伤老师就是排球队的教练。当然，那时候他并没有真的来，他正和他的老公火师傅吃饭呢。
        球队第二次集中训练了，我的铺和奇的铺紧排着。
        这真是上天赐予我的恩泽啊!我的干渴的心灵啊，终于有了这样一点点的滋润。
        每天早晨，我们互相推醒，一起去参加早训练；每天的训练，我们都高兴能分配在一对；每天晚上，我们都要多少说一会儿话再睡过去。
        但是，我从来没拉过他的手，也从来没有亲过他的嘴，并且再也没有看过他的鸡鸡。
        我受着煎熬。
        一次次地，我是多么想哪怕亲他一下下，或者摸他一下下。但是我的眼前总会涌起他伤心无助地哭泣的样子。
        吃饭时，我会帮他打饭；午休时，我会帮他摇扇；他作值日生时，我会帮他拖地板。我还把一只小狗送给了他。我和他，我们，互相呵护着，成长。
        但是，我不曾把我想要做的事，那怕是试探地做做。虽然，直到现在，我还想。
        一段纯洁的初恋，一段纯情的记忆。

        六

        我，曾经那样，千万次地讯问我自己。
        为什么只喜欢阳光男生的？为什么一见到像哲和奇这样白晰明媚的帅帅，就会在心底深处涌起阵阵爱意、就会有那种最最原生态的躁动的？为什么作为男生却不喜欢女生的？我是正常的吗？
        我的心，无从回答，喑然无语。
        在迷惘、混乱、恐慌、也有些许憧憬、无奈、不知所措中，我似乎封存了我自己。儿时的记忆和青春期的骚动，似乎都存入了灵魂深处那无底的冰窖里。
        死水无澜。
        直到那一年，在这座南方的城市与浩共事。
        那年，那个特别的年度策划，使得浩作为业务骨干、我作为行政主管，我们走到了一起。
        每个白昼，那些忙碌的工作，使我不会有多少的时间去想入非非。
        但是，每个夜晚，与浩加班完成那些工作后，我会凝眸于他的眉清目秀、他的唇红齿白、他的富于生气的圆脸、他的纤壮细腰和他的浑圆结实的翘臀。
        曾经，我们去宵夜，饮些小酒，谈笑风生。
        曾经，我们去洗桑，我装作随意地拉开了他的浴巾，也看到了亚马逊热带雨林般的蓬勃和茂密。
        但是，记得那时浩是淡淡地反对的。他轻轻地说：“不要这样。”
        我记起了，他是和我不一样的；我清楚，他不是我的曾经的哲，甚至，也不是曾经的奇。
        那时，他和他的女朋友谈了有一年多了吧。然后，过了一、两年，他俩就结婚了。
        但是，特别的共事使我们有特别的感受。我们也曾相约周末，打起背包，装上老酒和烧鹅，一起去爬山。
        只有两个男人的爬山，总是包含着那么一点点的暧昧。
        我喜欢这种暧昧——就像雨雨和天天喜欢的那样；
        我更盼望着能从这样的暧昧里演生出来一些我渴望已久的故事——就像吃着混浊美味的鱼翅羹总要奢望着席终时的那道燕窝甜品。
        但是，没有什么故事发生。
        该发生的已然发生；没有发生的已经不会发生。
        当我们坐在山里的青石板上，作些许小憩，饮些许老酒，说些许长长短短，也会议论些许男男女女，也会提起些许床第欢误情色性欲。
        但是，始终没有什么故事发生。
        行为，始终止步于言辞。
        我好悲哀。
        只有，他们在那不久以后的结婚生子，使我感到一丝伤感般的宽慰。
        是的，我伤感；
        但是，我宽慰。

        七

        仿佛是一夜之间，网络成了人们的生活。成了每天吃饭、穿衣、坐车、睡觉那样的生活。
        一天不上网，就好像一天没穿衣服一样。
        网络是孤独者的天国，网络是狂欢者的乐园。
        网络里有百千万亿劫，网络里有一沙一世界。
        网络里，何止有五花八门。
        但是，对于我来说，曾经，网络里只有杰——那个在北方名城名校读大学的弟弟。
        我常常会想，如果就是这样，这辈子，就足够了。
        是的，就足够了。
        和杰的相遇，是无意中冲浪板的碰撞；是冥冥中有意的安排；是前世今生的注定；是今世前生的劫数。
        无处可逃，无法回避。
        版聊、电话、短信、鸿书，一天天、一月月。
        终于，等来了那个冬天，他的大学的第一个假期。
        我们在那个四季如春的城，有了我们的蜜月。
        是的，是蜜月。一个蜜汁膏满的蜜月。
        我的唯一的蜜月。
        记得，那天我去迎候他，相拥如故交。
        记得，那晚我们一起晚宴，红烛相对，深情凝望、久久无语。
        记得，那池温柔春水，我们共效鸳鸯鸟。
        记得，那个午夜，我们同床共枕紧紧相抱。
        紧紧相抱。
        久久相抱。
        他轻声说：“哥，我要你进来。”
        我轻声说：“我也想。可是，我怕你会不会疼？”
        但是。。。。。。于是。。。。。
        我轻轻、轻轻地进入了他的身体。
        我左左右右、前前后后、深深浅浅、快快慢慢，用我的爱之杵呵抚着他；
        他上上下下、迎迎退退、紧紧松松、开开合合，用他的恋之菊融合着我。
        欢乐，生之于心灵之底；畅快，化做了冬夜艳曲。
        歌声鸣放成一片。
        我们，融化在一体。

        八

        那两年，杰的假期，就是我们的狂欢节。
        是的，狂欢，一对爱人的狂欢。
        每次，我们相约青山、碧水、草原、森林。
        白天，我们相拥相伴，徜徉在小路、在山间、在村舍、在水边，在一切一切能令杰欢喜快乐的地方；
        夜晚，我们如胶似漆、不可分离；我们琴瑟和鸣、鸾凤于飞。
        我们，热情依旧，夜夜笙歌，馋涎欲滴。
        杰常说：“哥，我喜欢你身上的味道。”
        哦，喜欢我的身上的味道。
        我已陶醉。
        而更多的时候，我们都在热切的盼望中等待着。
        每次狂欢刚过，就是令人伤感的分离。我们各自东西，都为了世俗的生活，度日如年。所有的短信、邮件、电话，都不能稍解心头的思念。
        在电话里在短信里，杰常说：“哥，我想哭。”
        哦~哦~，弟弟，我的好亲亲的心肝宝贝弟弟啊!哥何尝不想哭啊!哥想你念你，午夜难寐、废寝忘食啊。但是，哥何尝可以逃脱时空的束缚，逸然安然在北方的那个城市，在你身边，每天呵爱你？
        于是，我总是强忍着、笑着安慰他。
        “两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”
        但是，终于，就在，那个冬天刚刚来临的时候，就在我满怀希冀地迎接本应属于我们的第五个狂欢节的时候，我在电话里听到了，杰哭泣着说：
        “哥，我爱上了宇。”
        我扔下一切，飞到了北方的那个城市。
        冬天的第一场雪，飘飘撒撒。
        杰憔悴消瘦。他哭诉着，哭诉着他一夜夜的无眠，哭诉着他一天天的恍惚，哭诉着他的思念的苦，也哭诉着宇给他的温情和保护。
        是的，宇是比杰大一个年级的师兄，他能给杰实实在在的、几乎每天每天的爱护。
        我只有默然。恍惚空气都已凝固。
        杰泣倒在我的怀抱里：
        “哥，我很爱你。我喜欢你的味道。可是我要每天每夜都能闻到你的味道。”
        唉~~~~~~
        我长叹。我感到心力交瘁。
        无可奈何花落去。
        我抱着曾经的我的杰，吻别。暗然神伤。心，滴尽了血。
        这是我的严冬，我的寒夜，我的第一场雪。
        上苍啊，你是如此仁慈!我不要杰再有憔悴消瘦恍惚无寐!愿宇给予杰他想要的安慰呵护、给予杰快乐幸福吧!
        杰，我深深、深深地爱你。

        九

        真爱深埋心底；真爱未有共鸣。
        真爱，就此已经失落。
        失落了那场真爱，恍如失落了永世的生活啊。
        郁郁寡欢，万千孤独。心时时那样揪痛着。
        难忍的心之痛啊。难忍。
        于是，把心扔了？是的，扔了。将心肺统统扔弃吧。
        我成了没心没肺的人。
        每当夜深人静，一回回，忆起和哲的儿时岁月，独自泪流满面；一幕幕，回味和奇的纯真友情，也是无奈嘘唏不已。
        经常会想起，在那十三四岁时，独自去小溪边牧鹅，鹅们有的吃草、有的捕鱼、有的嬉戏，蓝天、白云、阳光，一个少年玩起自己的鸟儿，没有悲伤也不曾会有忧郁。对了，也就是在那一回，记得是，那个少年发现了鸡鸡的皮皮，可以一直翻起翻到底了。
        又会想起，那次，深夜途中车出了故障，敲那个路边修车店的门，无意中从门缝里看到了守店的小伙计，两个人自己在玩鸡鸡，店门开时，那个强人的鸡鸡还那样硬顶着裤子呢。简直令人喷饭，笑死了。
        又曾想起，浩结婚后不久，竟然会与我讲到和女人生孩子的事。汗啊。
        就是这样，每每思绪翻涌，无边无际的。
        但是，深夜里，我却不曾想起杰。
        因为我不要想起杰。我怕想起杰。那时候，那怕偶尔过几天就会信电和杰联系一回，对他问问暖热。
        不，我绝不要想起杰；绝不要想起我的爱；不，不要，绝不要。
        我要做没心没肺的人。
        我神思恍惚；我到处游荡。
        白天里，我像疯子一样地工作；夜幕初降，我像痴人一样的梦游。
        我最喜欢看看哪里有帅帅的小弟，看到了就会眼睛发直。
        神呐，救救我，我即将要无可救药了。
        终于，神回应了我。
        那天，大学艺术节的开幕式上，我遇见了平。
        平就是那段出色的街舞里的出色的独舞，文弱纯净，有点女孩子气。
        一段热烈而朴素隽永的街舞，结束了这台晚会。我从观摩席上下来，走上台祝贺这些年轻有个性的人儿演出成功。
        “谢谢叔叔!” 平乖巧伶俐地说。
        “不对，不要叫我叔叔；叫大哥哥好了。”
        我看到了平眼里一闪而过的光芒。
        “有空我请你吃饭。”我忍不住又说了一句。

        十

        红石咖啡屋，百年老街上的百年老屋，有着那样的古朴典雅。
        三个月来，几乎每次周末，平都会随我到这里，一壶曼特宁、两份套餐，二楼临街的两人座成了我们的沙龙。
        平喜欢下午晚一点来，因为，可以点上红烛。
        在轻柔虚无的背景音乐里，红烛摇曳。平轻啜着咖啡，依然文弱安静。
        但是，他的眼睛里总是闪烁有一道光芒。
        我是读懂得这道光芒的。
        可是，我又是那样的无动于衷的。
        我散漫地说着所有随意想到的话题。哦，对了，风土人情、天文地理、街舞经济什么的。我曾经问他：一个读经济学的男孩为什么喜欢跳舞？已经要毕业了，毕业后做什么？去做银行职员还是跳舞？
        问到这些的时候，平都会笑笑，用最简单的语言慢慢地讲述。
        每次，意兴阑珊时，我都会送他回校。
        平慢慢地越来越有些难舍。有些意犹未尽。
        那天，他说，很晚了，大哥哥家里有客房吗？我想住一晚上，明早再回校。
        我说，不行。客房是有两间。但是，我送你回校，要做个好学生。
        还有那两次，我帮着他把节目上了电视台。
        但是，平似乎情绪低落。笑得少了，见面时都板着脸蛋；道别时也是拽拽的。
        那晚又要道别时，平拥抱了我。他眼眶里含着泪，带着些呜咽说：
        “大哥哥，我有点狠你。我知道你喜欢我。我恨你!”
        恨？恨是什么？我自己问自己；或许，恨就是爱吧？!我又自己回答自己。
        那么，我的确是喜欢这个大男孩的吧？或许是的。但是，喜欢是爱吗？我不知道。
        “就要毕业了。你走的时候我好好送送你。到时候记得给我电话。”
        很快的，平即将离开这个城市，去北方的那个电视台报到。
        原定近午夜起飞的航班延迟6小时。在机场大厅，平说，他渴望我在他人生旅途中的这一个中转站再陪他6小时。
        我点点头，答应了。
        一进入机场宾馆的那个双人间，平猛然间拥抱了我。
        “嗯，不要这样。都有点累了，洗洗澡说说话就睡吧。”
        平是在哭泣中洗完澡的。他擦干了他的身体，走到了我的面前：
        “今晚，大哥哥让我做什么都可以。”
        “那，你跳舞吧!”
        平一丝不挂，裸露着他柔美青春的身体，跳起了街舞。哭泣着的街舞已失落了朴素热烈，却是那样的凄美动人。
        我的心里一阵酸楚，眼泪湿润了我的眼眶。我哭了。
        “为什么，为什么要这样？!大哥哥!”
        是啊!为什么？!
        或许，我曾经知道同志的爱注定难有结果。
        同志，可以暧昧，也可以喜欢，但是不可以轻易言爱。
        爱，是神圣的；爱，需要天长地久，一生一世。
        而我，已经没有追寻的勇气。
        我抱着哭泣着的平，一寸寸地抚摸着他的美丽裸体，一遍遍地亲吻着他的泪眼。我们的身体是那般的兴致勃勃，但是，我那受伤的心却如冰封中的蚕茧般死寂淡定。
        一夜未眠。
        班机起飞时，瞬间，已直入云端，远去。
        我眺望着。
        踪影杳然。

      (完篇)