我顶你好多次了哦 兄弟 快点上

是啊

继续支持,顶一下,楼主加油!

支持

十九、想说的话
　　这几天心情很阴霾，很多事情感觉一下子累积上来，压抑得我喘不过气。该死的脚伤更是让我做事心不由衷，一肚子闷火。
　　朋友打过好几回电话来慰问，但我更想他能在自己身边，哪怕帮我敷一下脚药，走路的时候掺扶我一把，也能让我感激涕零。可惜这些都是梦想，什么叫梦想？就是梦里想一下就好了，现实里根本不可能。

　　我只能把这归咎于未婚和已婚的无奈和悲哀，即使满腔感情倾付，也不可能拥有他的全部，哪怕是一半，更何况朋友也不需要我的全部，他只需要和他同比例的感情——同比例，足矣!或许这样他就不会太内疚太亏欠。
　　但我没有能力把感情瓜分，我还做不到!所以，有些时候我都觉得朋友应该找一个结婚的，这样双方相处起来可能会更适合更融洽。

　　不知对朋友是否要求过分，可是这就是我的要求，这就是我的想法!
　　相处至今，我一次都没有拥有过他一个完整的夜晚，哪怕我喝得酩酊大醉，求着他留下来陪我，就陪我这一次，他却始终还是狠心离去；半年来，我们在彼此所住区域没有逛过一次商场，没有看过一场电影，一次都没有，只因为他的已婚身份；我大病的时候，感冒发烧外加下体感染，连续吊点滴两天，我是多么期待朋友的出现，就象这一次摔伤，多想他能及时地陪在我身边，可是，没有!不行!!的确，毕竟他是有家庭，他 不属于我!
　　我不怪他!
　　也不能怪他!!
　　只能说这是感情的悲剧，即使再怎么投入，再怎么呕心，也只能注定是这样的结果。
　　——对于他的家庭，我永远是第三者，永远!

　　然而，相比其他的已婚者，朋友做得已经很不错了，我想我再怎么去寻找一个已婚的男人，也很难觅得一个可以强得过他的；除非对方家庭不在当地。
　　这也是为什么我对那些已婚和未婚情侣不看好的原因，但如果要我和朋友分开，又很难很难!

　　在这里，有一些话想跟朋友说。

　　关于称呼，我不知道你有没人疑惑这个问题。为什么在这个故事里我一直称呼你为“朋友”，却不用“男朋友”、“BF”或其他“老公”“老婆”乱七八糟的，其实我一直很排斥那些称呼，即使在圈子里它们都是默认词，但我还是接受不来；另外我也不想用化名，化名没有感觉，那样会让我不舒服——而且我想让你知道，我尊重你——“朋友”一词，应该更有亲和力。同时，我也希望不管以后发生什么，变成什么样，你都会是我的朋友，是知心朋友，是兄弟朋友!!

　　关于性，你一直都很热衷!这也是我以前一直质疑你跟我交往动机不纯的原因。
　　这是我第一份真正动心的感情，我至始至终都不想我们的交往只剩下性。但我知道，感情和性就像左右手，缺一不可，性可以促进感情的升华，感情也能让性更加和谐。
　　但从我们相识以来，我个人觉得我们从不缺少性，更多时候，我认为是性频繁了。我想，如何筑立固化我们的感情，非独性所能；这也是为什么我会有空虚的感觉!能否从生活、工作、感情、家庭等多层面进行关心交流，是我们以后应该共同加强的问题。
　　我希望我们除了是性伴侣，还是能交心的能知心的朋友、兄弟!
　　——我们需要更健康更丰富更多元素化的交往相处方式!!!!
　　当然，性让我们走在了一起，但是，能让我们闯开心扉公开自己接纳彼此，最主要原因还是我们的公务员身份，这个原因也便成为我们今天故事的题目原因——我们没有必要提防对方会有小人之心；其实也正因为我们都是公务员，彼此都拥有一定的执法资源，我也希望我们在日后可以更加合作无间、有所作为!

　　关于我的婚姻，短期之内我不太可能变成你这样的身份。至少在这两三年内，我都还有可能不结婚。但女朋友要找，我不知道我有没这样的能力把自己的感情瓜分成几个比例。在我真心对你的同时还能否用心对我未来的女友；又或者在全心爱我女友的同时我还能分心来爱你吗？我真的不知道。
　　可是，我内心是不想失去你!即使你说过如果我有需要而开口，你会放手，为了我的幸福。但我心底深处告诉我：我真的不想失去你!
　　将来，我会努力维系我们的感情，不管用怎样的方法，我希望我们能够在一起。如果，真有这样的如果，我们真无法做情侣了，我希望我们还有机会是朋友是兄弟。

　　在相处的时间里，每一次喊“分手”都是我，每一次发泄情绪发泄不满的也是我，也许你已经很努力去做好了，也许我还想你再努力些再做好些，但不管怎么样，我都在这里对你说声“对不起”。对于你，我是爱你的!真的真的很爱你!但你又无法属于我!这也是为什么我会有发泄，会有“分手”，希望你能体谅……
　　爱一个人就要放手!不求天长地久，只求曾经拥有!——这些都是柏拉图式的屁话，我没这个境界，我是世俗人!
……………………………………………………

　　话不想说得再多了，让我们好好爱对方，珍惜眼前，走好每一步!

从9月14日开帖到今天10月13日
正好满1个月!

故事到这里应该划上一个分号了；和朋友近半年的相处，即使在租房之后也有过矛盾吵闹，但我们感情的风帆还是迎风前进了。

其实我们都是生活里很普通的人，普通的生活普通的故事，而我普通的文笔也只能这样刻画出如此的经历了；没有什么惊险悬念、大起大落的故事情节，毕竟这也不是小说，是真实的故事!

在这里感谢各位这一个月来的跟帖和厚爱，希望各位快乐!

当然，我们的感情还会继续……故事还不会划上句号

感冒发烧外加下体感染，

这么不卫生的性行为。

其实想想你们已经很不错了

那些未婚跟已婚交朋友，又不在一个城市的又该如何呢？想见一次面都难，但是感情又确实存在那里，所以你们比异地恋好多了。

你也可以不用满世界围着他转，你可以多跟你同学同事沟通交流，一起出去玩啊什么的。
其实应该说你们现在这种状态倒还能一直保持新鲜感，我觉得如果你们住一起了，呵呵，可能很难说的。

重要是把握现在
主要是你心态还得再调整好一些，你的那些感觉其实我都能体会，年龄人总会耍些脾气的。

我朋友跟你朋友差不多的情况，而且我们还是异地，呵呵，特别辛苦，但是在一起都快5年了。其中一点我觉得就是他能忍。
呵呵，我觉得你朋友也是那种能忍的人，能忍受你的脾气，所以这是你们双方相处下去的基础

不管如何，祝福你们

写的不错，顶!!

朋友说了许多心理话,都是有感 而发,我顶!

支持!

好，支持

夜深沉 影落暮
独依栏台

星点灯 万家火
冷风嘘面

寻爱
觅何处

一字垒作
情欲债

问君
知爱有多少

　　　类似的经历类似的感情交往所以很相信其中内容的真实性。同时感觉感慨万千，一时间真的不知道该说些什么。好兄弟好同志一路走好吧!不管以后能走多远，结局其实只有一个：你们曾经深深地爱过!
　　　　爱过就不后悔了，在所有伤害还来的及避免的现在，请记住一个有过N年同样情感经历(所谓过来人)人一句话：别把自己馅得太深，激情过后的平淡其实很快就会到来，到那时别记恨对方，毕竟你们现在深深的爱着!

爱过不后悔!!

一节一节的看，还真累!

前序：
　　看了不少同人撰写自己亲历的真实故事，感动着其间的悲欢离合、酸甜苦辣，对同人的感情世界也逐渐开始懵懂、了解、明晰……

　　我很佩服许多写手的妙笔生花，虽然自己也在经历着同人感情，但拙劣的文笔实在难登大雅，直至朋友(即BF)对我说：也想看看我们之间的故事!就为他这一句话，我决定把我们之间的点点滴滴也记录下来!不管故事精不精彩，我会用我的心去完成这个故事的真实演绎!

　　“爱你三十年”是朋友对我发至肺腑的爱之宣言，也是我们俩共同的爱之符号；我不知道我们的感情路能走多久，在我们认识的时间里，有过如胶似漆，有过悲痛分手……离离合合，磕磕碰碰，现实里有太多太多我们无法掌控的主观和客观之因素，但是，我们还是会用心一步一步走好、携手走向这个宏远的“三十年”!

　　下面，我将以时间和话题两条主脉线开展我们的故事!

一、吾之简介——工作以前
　　我出生于八十年代初，打小我就发觉自己对中年父辈有着深深的依恋情节。印象里，我是五岁才开始和父亲一起生活。五岁以前，父亲因为外地工作，一年才回来一两次，直到后来父亲工作稳定了，我才正式被接到和父母亲一起生活!
　　也许是缺乏父爱，我一直很渴望父亲的拥抱，记得小时候一次，父亲抱着我用胡须扎我的小脸，痒得我咯咯地笑，那种感觉很温馨、很温暖!我一直记到现在……
　　可惜这样的拥抱太少太少……
　　86年，我被送进了小学学前班，当时我只有4周岁半，但按农村虚岁算已经是6岁了，由于刚从农村转入城镇，而且也比较小，每次考试我都是扛着“鸭蛋”回来。每逢此时父亲都会大怒，找来竹鞭就狠狠地揍我，然后在我一边哭的同时，一边强硬地要我学习解答算术；学不会就是一竹鞭!尽管是棒棍教育，但现在想来，父亲其实也是望子成龙、爱之心切!
　　可是这样的方式多少对我还是有影响的，我对父亲越来越怕了，同时我又是如此渴望着父亲的爱抚!
　　我记得当时小学的校长很和蔼，好象是副校长，四十岁样子，每次看到他我都会有种依恋的感觉，很想他抱我!某一天和小朋友玩耍，副校长经过，我们一齐大声说：校长好!这时候副校长很开心地走过来，蹲下半身，问我们在玩什么，然后突然慈爱地拉着我的手问我叫什么名字。我当时就懵了，很害怕很害怕，不知是胆小，还是父亲的暴力教育让我对父辈有了阴影，我不知所措，一直沉默没有回答!副校长也没有责怪我，呵呵地笑了便走开了。这件事让我印象很深刻!
　　再后来的日子，我因为学习成绩跟不上开始重读，之后学习一路高歌，每次考试都名列前茅。父亲从此以后都没有责打过我，但或许因为太乖太懂事，加上父亲工作太忙，父亲很少关问我学习的事情!后来因为工作原因，我和母亲又与父亲分开了两年，10周岁，我们一家才又团聚!
　　记忆里，我一直都在质疑父亲是否爱我……在我青春期期间，我从来都是跟父亲对着干，直到我15岁那年生了一场大病，父亲在床边对我一直不离不弃地照顾，我才发觉：父亲其实很爱我!可是，这样的爱发觉得太少、发觉得太迟，那时候的我，对中年父辈的人，已经有了一种无法抹灭的情结!
　　之所以把父亲融入这个故事，是因为我一直觉得父爱对我走上这条同志之路影响很大，缺少父爱或许是诱导我同性恋倾向的很大原因!
20多年来，我除了偷偷地喜欢成熟俊朗的中年人，对帅气高大的同龄人也逐渐情有独钟，这或许跟我内敛的性格和瘦弱的身体有关!在中学，就曾暗恋过一个，当时知道自己这样的感情后，相当之痛苦，痛恨自己怎么会这样子。多年来，我一直拒绝这样的角色，也很害怕别人知道自己这样的倾向!
　　大学了，以为可以在新环境里改变自己，哪知道却遇到了自己命里的克星，而且还是同班同宿舍的同学!在大学四年时间里，我的感情压抑得极度扭曲而痛苦，日日夜夜对着一个自己喜欢而又不能爱的人，还要伪装自己不能让他看出自己有同性恋倾向，那种感觉真是生不如死……曾经已不止一次在寂寞的夜晚对自己的感情以泪洗面，一度重重地拷问自己怎么会这样，为什么会这样？…………当然，这些都是后话。
　　从中学到大学，虽然眷恋着同性，但因为斯文帅气的脸庞以及良好的学习成绩，也不乏女生的追求，中学因为学习自然不会去多想，大学虽然和女生恋爱过一次，但心不由衷，而且不久就分手了，不知道是因为女孩子不漂亮还是心被宿舍的帅气舍友给吸走了……总之，我的感情到最后还是一片空白!这是我大学最大之遗憾!

二、吾之简介——工作之后
　　工作之后，来到了新的城市，我一直努力着想从这个倾向里头挣扎出来。我希望全新的工作会让自己变成一个全新的自我!但我还是失败了，一系列的原因，在这里就不想赘述了。
　　2007年3月，寂寞的夜晚，无聊地打开同志的网页，在一个交友信息群里，我如获至宝地发现了一张相片，还有一段秀丽的简介文字，那是一个相当睿智而帅气的胖胖的中年人，根据他留下的Q号和博客，我跟随着进入了网络的同志圈子。
　　为了与他交流，我买了视频，开了博客，第一次对人公开了自己的同性爱身份，第一次这么执着地在网络上跟一个同人爱恋了。然而，我们始终缺少缘分——说了N次要见面，却每次都因为这样那样的原因而无端夭折；再后来发现他博客爱恋者诸多，为人也太张扬，同时他也暗示“不想伤害我”之类话语，我们最后慢慢地疏远了。

　　物以类聚。在博客生涯里，我一直半隐蔽着自己的身份，虽然没有和心仪的人见面，但我在网络里找到了感情的寄托，由此也认识了不少素质较高的中年同志朋友。
　　因为工作方面的敏感问题，而且自己在性取向一直低调，所以我交的网友全部都是外省朋友!虽然现实里见不着，但网络拉近了彼此的距离，视频也让我们更加接近。可以说，我压抑的感情也开始逐渐放开了。
　　在他们的身上，我了解了关于同志圈子里很多现实的事情，虽非我所经历，但耳濡目染道听途说也是一个很好的信息渠道，我对同志圈子有着抗拒而又相当好奇的心理!

　　网络是一把双刃剑，满足你的同时其实也在不知觉间伤害了你!2007年11月底，我已经不再满足虚拟的视频世界，我很想见一下生活里的同志；但我还不会幼稚到千里迢迢大费钱财时间去见一个外省网友，我决定登征友信息!
　　我选择了广同!对象是微胖的中年人!
　　不到一个月，我的Q号已经有近百号同人，燕环胖瘦，各式各样的，有十八九岁的小青年，有二十来岁的大学生，当然也不乏三四十岁的中年人!我们是互相选择，基本上聊天的第一第二句话就是“你的资料”或“你的情况”，问年龄身高体重，不适合的就不必要聊了!适合的再看是哪里的，有无视频，然后又删除了一批；剩下合适的并且视频后还有感觉的就屈指可数了!


　　我的朋友就是由广同认识的!我第一次做0，第一次做1，第一次让人射精口里，第一次在现实里对男人动真情，都是由他第一人来主演——我把我的身体和感情完完整整地给了我的朋友!而他，也是我生命里第一个让我真正动感情的摸得着看得见的初恋男人!
　　我们的相识很有缘分!正因为有缘分，我们的故事又充满了曲折和离合，而且，所有的问题都是由于一个问题：他已婚，我未婚!

三、 相识——网聊
　　第一次跟朋友网聊是2008年4月16日，当时是晚上，我正闷着，忽然看见Q号有个从未聊过的人，于是主动上前打招呼：“你好，哪里人？”同时附加了一个微笑表情。
　　“XX城市!”对方回道。
　　嘿，同一个城市，我窃喜!
　　　“加你好几天了，一直没见你在线!”朋友再次发来信息。
　　我心里顿时打了一个激灵，好奇起来：这个人怎么这么留意我啊!
　　“是吗，我一般晚上才上的!”我回了他：“你什么情况？”
　　“175-30-75，你呢？”
　　“174-26-69。”朋友的身高体重让我有了聊下去的欲望，只是年龄稍显年轻，有这么一点点失望。
　　我们东南西北地聊了很多，诸如工作、BF、性经验什么的，然后朋友问我：“能看看你的相片吗？”
　　“我没有相片，但有视频!”我想通过视频大家能更直观了解彼此，同时也更公平。
　　“可我没有视频，我能看看你吗？”朋友未等我回应就很快地发来了视频连接。
　　天下哪有这么便宜的事情——你能看我，我却不能看你，我在明你在暗，当然不行。我想都不想就拒绝了他的请求：“现在不太方便。”我借口推脱了。
　　朋友没有因此而不高兴，我们接着又聊了其他的事情……
　　不知道为什么，聊着聊着我发觉彼此好象很默契，我想让他看看自己也大可无妨，于是我主动发起了视频连接!
　　“我没有视频啊!”朋友有点受宠若惊!
　　“没事，你看我就是了!”我表现得很大度的样子。
　　视频连通了，我的形象也显露在屏幕上。我知道，我帅气阳光的脸庞，加上灯光的效果，在视频上绝对能俘虏很多中年男人的心——除非对方是非熊不要的，所以这一次我也很有信心……
　　视频了接近一分钟，我就把它关了。“怎么样，适合你吗？”我很想知道答案。
　　“很帅，我很喜欢!”呵呵，看来预期目标是达到了。
　　“那我可以看看你的相片吗？”即使没有对方视频，凑合看看照片也好，我是这样想。
　　“不好意思，在我没有心理准备下，我又不想发张假照片给你。下次我会让你看到我的。”
　　对于他这样“诚恳”的话我有点失落，当时已经比较晚了，我匆匆地敷衍了几句，便886了，心里也没对他铭记。


　　第二次聊天是4月20日，周日，大雾，中午照例上网，QQ头像突然闪动，是16日聊天的那个人。

四、相识——第一次见面
　　我们一开始约定的地点是车站，按照他所说的住址以及他说“坐摩托车过来”，我估计他到车站应该要35分钟以上，但他在20分钟左右就到了，而我当时还在半路上，没办法我只能改变了约见地点。
　　终于见到他了!很紧张!
　　第一眼是什么感觉呢，记得还很清楚：不丑，微胖，有那么一点肚子，没有惊艳触电的感觉，但很干净，一脸憨厚率真的样子。
　　当时还是春天，有点凉，朋友穿着一件白色长袖T衅，牛仔裤，黑色球鞋，看上去有点土，但他的气色超好，我从来没见过脸色这样红润的人，很健康很年轻，同时也有点害羞的样子。
　　“我们去喝点东西吧。”忘了是谁提议的。
　　然后我们在一间饮料店点了果汁，面对面坐下，东南西北聊了一些，因为他之前说是“教师”，所以我专挑这个话题来聊，但他好象有意识地避重就轻，三两句话就把话题转到别处了。
　　也许第一次见面，大家都有些拘谨，偶尔也会出现冷场!
　　喝完果汁，快到午饭时间了。他提议：“一起吃个饭吧。”
　　我点了点头，跟着他走了出去。
　　“你坐什么车来？”他忽然回头问我。
　　“摩托车啊!”
　　“那就坐我的车吧。”他话刚落，我就一阵狐疑：你不也是摩托车吗？难道想载我来个肌肤相亲？呵呵，这主意也不错。
　　正想着，他已走到一辆小车旁，打开了车门，我顿时楞了一下，随后一阵狂喜，暗暗地发笑：这家伙，原来是个有钱人呐!哈哈，自己运气真好，撞到个有钱人!
　　上了车，我开始对他之前的“不诚实”稍有微词，但他却一笑置之。
　　“你是做什么的？”他突然问我起了我职业——之前在网络聊天我说是“金融保险行业”。
　　但面对他诚恳的眼神，还有他的“教师”身份以及那“有车一族”的标志，我当时不知道为什么就老实招供了：“我是XX单位。”话出了我忽然有点后悔。
　　他“哦”了一声，脸上却露出了难以掩盖的兴奋。
　　吃饭期间，我们对彼此的职业又做了一些简单询问，这时候发觉对方老是闪乎其词，加上刚才喝果汁时候的一些对话，我忽然有点怀疑朋友的职业身份。
　　这餐饭吃得有点冷，朋友不是太主动的那种人，而我也一样，气氛显得有点沉闷。
　　吃完饭，上了车，我正在想可能自己不太合适人家胃口吧，都没什么语言动静。正这样想着，朋友竟然把右手搭在了我的手背上，如触电一般，我直感觉一股热流从手背瞬间传至整个身体，让我的心跳骤然加剧。
　　我转过头，看到一双含情脉脉的眼睛!
　　我微微地动里一下手指，抓住他搭在我手背上的手!——算是一种暗示和回答。
　　一路上，没有说话，我们就这样一直握着手!那是一只很温暖很实在的手，手指短而胖，手掌厚实而有肉感，握着很舒服很有感觉。
　　我们把车驶上了无人的长长的河堤。阳光下，我看到他眼里燃烧的欲火……胖胖的红润的脸庞，高挺而有肉感的鼻子，薄薄的嘴唇，一下子也烧起了我的性欲。他用手抚摩着我高耸的裆部，我忍不住把嘴凑了过去，两张火热的唇顿时融合在一起。
　　已记不清当时接吻是什么感觉，只记得他有点口臭，不过还好，我还受得了……
　　朋友慢慢地拉开了我的裤链，抽出我充血而硕大的阳具，一脸专注，然后把嘴凑了上去!
………………
　　“我们去开个房间吧？”朋友看着我，提议。
　　光天化日，两个男人在车子里这样口交也不是办法。但奇怪的是我竟然拒绝了他，当时我是这样想的：第一次见面就去开房有点419，我觉得他会是和我发生感情的人，我不想以这样的方式开始感情!…………
　　他很尊重我的选择，我们回去了。路上，我又针对他的职业问起了高考某些常见问题——他说他是高三老师，可是尴尬发生了，他竟然不知道这样的事情。
　　这一下，我用很质疑的眼光一直盯着他。
　　他似乎意识到了什么，沉默了好一阵，才说：“其实我不是老师。”这一句话如当头一棒，把我吓出了一身冷汗，我感觉自己头一下子就大了：自己基本所有的资料都暴光了，而对方原来一直在欺骗自己!他到底是谁？有何居心？会不会敲诈我？我该怎么做？天啊，怎么会这样!？
　　好不容易才冷静下来，我用很强烈的语气质问：“你到底是什么职业？你如果这么不真诚，我们也没必要见面来往了!”
　　朋友没有说话，车子里气氛很压抑。
　　“有些东西是善意的谎言!”朋友想了很久，竟然还在为自己支招。我当时由激动变得气愤了，又重复了刚才的话：“我只想知道你到底是什么职业？”
　　朋友没有回答，沉默了好一阵，终于爆出一句“其实我的身份和你一样!”
　　象是落水小孩抓到了救命草，我一下感觉到了希望，不管它是否再是谎言，至少朋友肯掏心对话了： “那你是什么部门？”我紧追不放。
　　“XX部门。”朋友看着我说，让我感觉到他眼里的真：“之前不好意思，但我是没恶意的，一切都是善意的谎言!”
　　之前是否善意恶意已经不重要了，重要的是他这一次所说的话是否真实。
　　我没有评价，只是说了“诚意与交往”之类的话……说了一阵，他电话响了，有人找他；而这个时候，其实我也有事，于是跟他打了个招呼，就开门下车了!

　　我不知道我们之间能否顺利发展，但我心里有一半以上的肯定：这个人，应该不会再骗我!

三、 相识——相知
　　晚上洗完澡，我又上了QQ，从下午分别到现在，朋友一直都没有联络我，这让我多少有点失落。我在猜想他是不是怯场了，或是对我只是419的逢场作戏。
　　但我是不会打电话给他，一来他撒谎在先，后面的话也不知道真假，本身是他理亏；二来我的资料已经暴光，对方身份和诚意均不明朗，不能一错再错；三来他年龄大过我，而且是他事先约我，在情在理都应该由他作出反应。所以我能做的只能是等待……
　　QQ里没有他闪动的头像，不知道他现在在干什么，会不会想起我……就这样胡思乱想着，时间已经到了睡觉的钟点了。
　　第二天中午，电话依然没有响，开了QQ，也没有留言。心里又一阵失落，呵呵，看来是萍水相逢啊，人家都没往心里去，自己反倒坐立不安，自做多情!

　　下午下班回来，没事做，打开电脑，竟然十分意外地看到一个留言：“我很喜欢你!”——那是他发过来的!这个家伙，终于按捺不住有回应了，艾，等得我好苦啊!
　　我有点激动，忘乎所以，正想着怎么回复他，电话响了，是他打来的!
　　“你看到我的留言了吗？”朋友在那边小心翼翼地问道。
　　“哦，看到了。”我故作镇定，不露声色：“你在线吗？我们聊聊吧？”
　　“行，你等我一下!”
　　　………………
　　在网络视频里，我又看到了他，这一次，好象比上次视频清晰了很多。
　　微笑!心情也有点激动!
　　我想了想，把单位制服拿了过来，这一招是置之死地而后生，既然资料已经暴光了，我就要让他看到我最后的诚意，用诚意来交换他的诚意。
　　“我知道你没有骗我!我也没有!”朋友很满意我这样的做法，也从柜子里拿出了工作制服，并发了一张工作照给我，这样的证据足以证明一切!
　　他没有撒谎!
　　这一下，我的心彻底放下来了!
　　闯开心扉说亮话!既然都是公务员，既然都满意彼此的长相，我们都放下了所有的戒心，聊得很来劲。
　　“我们同在一个城市，又是公务员，假期相同，我会逐步把你带进我的生活圈子的!”朋友这一句话让我很震撼。
　　“可是你已经结婚了。”
　　这是我在和他见面后才知道的，也是我一直介怀的，虽然没有接触过已婚人士，但同人网络界里已婚人士却是臭名昭著，声誉极度不好；同时我也知道不能轻易和已婚人士动感情，否则受伤的最后还是你!
　　然而有些东西真的无法解释，我还是和他好上了。
　　在同人这个杂乱的群体里，能遇到“(相貌)帅气、(经济)独立、(气质)成熟”的合缘之人，真的很不容易，而且我们彼此都互相喜欢，我想我还是应该尝试珍惜一下这段缘分!朋友大概也是这样想的吧!
　　在QQ聊天里，朋友表决了态度：会竭尽全力处理好家庭和我的时间分配，协调好双方的相处，同时也希望我能体谅配合!
　　我思考了一下，答应暂时交往看看效果，这一答应就应出了很多的悲欢离合、甚至引发第三者的出现……这些都是后话，我们的关系，由这一刻正式拉开序幕!

五、朋友之简介
　　作为故事的主角之一，我想事先简单介绍一下朋友的资料还是有必要的。

　　首先说说相貌。
　　如果说同志界里真有熊猴之分的话，我的朋友绝对是一只U熊，一只优秀的熊!我一直认为用“珠(猪)圆润滑”来形容他是再恰当不过的。
　　圆圆的脸蛋，淡淡的眉毛，短短的头发，薄薄的嘴唇，而长得最好看也最耐看的要数他的鼻子，从一开始认识他我就对他的鼻子赞不绝口，可惜我才疏学浅，找不到最好的形容他鼻子的词语。该怎么说呢，很有肉感，高挺，圆润，诱人……每次和他接吻，我都忍不住要亲吻他的鼻子，甚至想把它含到口里，哈哈，到后面都感觉自己有“恋鼻癖”了。罪过罪过……

　　当然，他的身材也特别之棒!胸部的肉(暂不敢说为肌肉)相当发达，每次我都要在他背后熊抱他一阵，然后双手前探，尽情地揉捏按摩，那感觉特别地爽!再然后就是他的臀部，丰满而有弹性，赤裸俯卧在床上，那高耸的屁股山坡足以让每一位同志热血奔腾。最后就是小腿，很粗壮有力，饱满的线条流畅而细腻，缺点就是没腿毛，光溜溜的缺乏了点男人的野味和性感!而至于他大腿间那个东西，艾，就不说了，说了可能会严重打击到他，哈哈哈……不过小JJ有大功力，它能在短短的二十来分钟射第二次，超级强，非普通人能做到!
　　总之，我对他的身材是绝对的满意，虽然有个小小肚子——这是他一直头疼的，却是我一直喜欢的地方，他老说肚子大，老要减肥，我却老说“不大不大，刚刚好”。

　　其次说说他的经济实力。
　　我想很多同志对自己另一半的经济实力都很介意和重视，什么叫“经济独立”就是这么回事。连自己都养不活或者好吃懒做、想傍大款、做MB的人，每一个正常的同志都会弃而远之。虽然有点现实，但我觉得经济充裕是保证两人交往的前提和保障；如果说连吃一顿饭都要勒紧裤带，那真真没法过了，“贫贱夫妻百日哀”大概也就这道理……哎呀，越扯越远了。
　　说说我朋友的“钱袋子”吧，有车有房有稳定工作固定来源，当初第一次见他的时候，看他是开小车的，我就窃喜：这家伙，行!后来我们去吃饭，他抢着买单，这“大度、大方、大男人”的形象刹时间就跃然纸上了，一下子又增加了不少印象分!
　　当然，我也不是个吃软饭的，虽然没车没房子，但我固定的收入想必也能让朋友“屈服”，否则他也不会跟我在一起。因此，基本上我们的消费都是AA制，这一次你买单吃饭，我就开房付款，我们的交往，默契而独立。

　　再然后说说他的性格。
　　我觉得两人的相处，性格相当重要。其实我有点恋父情节，这在故事开始的时候就有说到。所以我择偶对象一直希望是比我年龄大8—20岁的，能象大哥哥或父亲一样照顾体贴我。后来和朋友相处开，才发觉年龄不是问题。
　　另外，我本人性格属粘液质，偏内向，因此希望对方能是个“开机关枪的——妙语连珠”或者是幽默风趣的，但朋友应该不属于这一类，和我半斤八两吧，虽不能互补，却也平行了；所以和朋友在一起我都会尽力去说话，找话说，朋友老说我叽里呱啦的像只麻雀，哈哈哈。
　　当然，我最恼火的还是朋友粗心、没记性。他连我们相识的日子都记不住，我耳提面命地提醒了N次，他都不往脑里去，这让我大为光火，后来应该是记住了。最离谱的是有些贵重东西拿出来，走的时候他竟然会忘记拿，因此他也常常会不见东西。不过正因为他脑里不装东西，他很容易入睡，也就容易发胖；还有就是不受别人情绪影响，这一点我个人觉得特别吃亏，有时候闹情绪，自己都快崩溃了，他竟然能安安稳稳没丝毫反应，想想就特别来气，唉，最后还是气死自己幸福别人。
　　虽然有这样那样的缺点，但总的来说我们相处还是和谐的，因为他真诚、实在，即使有时候会少一点浪漫，整体应该还算合格的……哈哈哈，我想如果他看到这样的评价肯定会找我算帐，在此打住吧，呵呵!

　　最后说说朋友的艳史。
　　朋友在我之前到底交过多少个“BF”，我是无从考证的，因为至从跟我说了某某人后，看到我吃醋的反应以及对比我的空白性史后，他就再闭口不谈了，即使拿铁锹使劲撬，他也沉默是金，很是讨厌。
　　但我敢打包票他肯定有过419，这是从初次聊天和首次见面时候，他说的某些话推断出来的，可是对这些“推断”他打死都不肯承认，没办法，谁又会在自己的BF面前承认自己之前的“过错”与“出轨”呢？
　　当然，话说在前，我是绝对不会介意他的过去的，如果每一个人都要求对方过去是一片空白或正人君子，那是不可理喻的。我之所以对他的过去感兴趣，只是想互相了解更多一些。而且我对他的要求只是：不管过去是怎么样，都是过去，在和我好上之后，一定要专一、专一、再专一!

　　但对于他口里的某一个情人我还是心有芥蒂。那是一个和他相处了近两年的局长，也是公务员，还是个官，有钱又有权，据说也很帅哥，我听了，横比竖比，总感觉心里酸酸的，自己没一样比得过人家。最糟糕的是，他们分手之后还保持联系，有一次还跟我说起和该局长相约搞什么活动之类，虽然最后他没有去，但我听了醋意大发，同时也极度有危机感。不知道是不是看到我这样子，朋友以后都不再跟我说有关该局长的事情了，还是他听了我的话“彻底和他了断联系”呢？
　　不管怎么样吧，我相信朋友对我是专一的，信任有时候也很重要!况且在和朋友相处的时间里，我感觉他不是那种朝三暮四、左右开弓的小人!这一点是可以确定的。

七、相处——黄金三周
　　在我们认识的前三周里，爱情的火焰激烈地燃烧起来……第一个礼拜见面就频繁到5次，这在我们相处的时间里是创记录的。我们约会的地点全部集中在黑夜下漫长而荒凉的堤围……
　　那是一段浪漫而刺激的记忆……
　　夜幕下，苍穹皓月，晚风习习，初夏的小虫在拉着提琴，唱着小歌；堤围上，夜灯忽明忽暗，偶尔有乘凉的路人和晚归的行客经过，很一派休闲自在的夜色!
　　我们开着小车，小心翼翼地沿着弯弯曲曲的堤路行驶，寻得一块无人的黑暗的堤坝，我们便熄火停住。整个世界一下子变成了我们俩人的世界，我们坐在安静的车上，凝眸相对，热烈地拥抱，疯狂地接吻，激情地口淫。车子的空间实在难以满足我们的姿态，很多时候，我们都选择下车，在茫茫天幕下倾洒我们火热的情爱……
　　甜蜜的爱液总在高潮的时刻流淌在长长的堤坝上，同时也夹杂着惊心胆颤的内分泌。
　　一束悠远闪烁的车灯，也会让我们如惊弓之鸟，唰一下停止所有的动作，直至它经过、远去，我们才敢有所动静……
　　虽然是野外堤围，但行路人也不会特别少，治安巡逻更是没有马虎。我们经常可以看到巡逻的摩托车停在一边，然后两个治安员在聊天抽烟，这时候我们便会猜想：巡逻人员是不是也像我们一样，都是这一类人……
　　而在亲热期间遇到巡逻车绝对是一件危险的事情，朋友差一点没把车开进河里!

　　不记得是哪一天晚上，只知道当时正和朋友在车上打得火热，忽闻朋友惊呼：“有车!”——朋友在自我保护方面特别敏感，有时候我都感觉他过度了。
　　“是警车!”朋友因惊恐声音都变了：“快，快，快给我眼镜。”朋友有点近视，再加上是夜晚……我被他的反应吓坏了，手忙脚乱地满车找，这个时候他已经启动车子了，并箭一样地开离原地，驶了几百米，我也把眼镜架到了他鼻梁上，而所谓的“警车”倒没有跟来，我们这才舒了一口气，感觉像作贼一样……一切有惊无险。
　　“你是不是看错啦？”我有点抱怨他的过度紧张。
　　“没有!绝对没有，那一定是辆警车。”
　　“是警车又怎么样，我们又没犯法!”
　　朋友看着我，柔柔地说：“我们没必要跟警察较劲，万一他要查你身份证，或者盯上你询问什么的，那就麻烦了。”
　　我想想也是，两个大男人，跑来荒田野地的，能避嫌就避嫌吧，于是也就没再跟他理论。
　　其实，事后想想他那副模样，脸都吓青了，感觉挺好笑；而这样的情况也为我们的幽会增添了不少刺激元素……

　　这些是我们早期的约会经历；到后面，我们已经不再到河堤了，主要是室外极易暴光(即使时间是晚上)，精神也容易紧张，而且亲热也很不方便，再一个熟络了也有了更好的相处之地……
“钟点房”这个概念是我跟了朋友之后才逐渐确立起来的，这也是为什么早期约会要选择在河堤的原因。其实那阵子我一直以为开房就是要做爱，就是要做0/1；那时候我还是比较抗拒的，因为从没做过这样的角色；而且常听网络朋友说做0/1会上瘾，尤其是0，特别疼，最致命的还是会染病……
　　因此，在和朋友相处近两个月的时间里，除了抚摩、接吻和口交外，我都拒绝进一步的关系。即使朋友很多时候都想要我后面，我也会偶尔配合满足他，但每一次我都会保持不和谐的姿势，这样朋友屡次尝试都进入不了，也就只能望“门”兴叹；再加上朋友也了解我的心态，便安慰我：“慢慢来吧，一切都会水到渠成的。”
　　朋友的谅解和体贴多少让我有点内疚。

　　和朋友认识的时候他正在考“职称”，也就常常会在周末日跑到XX城市XX大学索取资料或听课什么的，那几个星期我们经常一起前行。
　　能在陌生的城市和朋友在一起真的很幸福……
　　假日里，XX大学非常幽静，长长的林荫道，小鸟在树枝上欢乐地唱歌，一片片绿油油的草坪，在明媚的阳光下闪耀着生命的颜色。
　　我斜挂着朋友的书包，感觉自己又回到了校园的时代。在林荫道上，我时而跟在朋友后面，时而和他并肩前行，时而又跑到他前面，然后回头对他做鬼脸……在没有人认识的地方，和心爱的爱人一起，精神是如此放松，心情也随着快活的清风飞上了高高的蓝天!

　　我们第一次开房就是在XX大学的公寓里。
　　在此之前，虽然彼此有过河堤上的亲热，却从没见过对方的裸体……
　　当大家都退去一切衣物后，朋友竟然对我的身体啧啧称赞：“身材真好啊!”我听了差一点背晕过去，一直以来我都想自己能够胖一点，可是68KG的偏瘦身材始终不争气，怎么吃都停滞不前，这也是我为什么选择近80KG的朋友做我爱人的原因。
　　或许“萝卜青菜，各有所需”，朋友的口味与我正好相反，他对再俊再帅的胖熊怎么看怎么不顺眼，反倒对我这样偏瘦的狒猴情有独钟。
　　在房间里，我们各自赞赏着对方的身体，他说我的臀部丰满，翘得性感，鸡巴粗大，十分诱惑；我说他的胸部发达，手感十足，PP大而有劲，真想咬上一口……
　　各自打哈哈地恭维一番，我们便放肆地索取自己想要的肉欲，直至精尽力竭。
　　………………
　　快乐的时光过得总是很快，三周的“黄金周”转眼便过去了。之所以称之为“黄金三周”，是因为在这三个星期里，我们相处得很愉悦，见的次数很多，时间也很充足，没有任何的不愉快。
　　然而，事物都是矛盾的，在快乐的背后，隐藏的伤痛开始慢慢地露出了头角，并一点一点地吞噬着我们曾经拥有的快乐——暴风雨的降临，严重考验着我们的相处之道!

八、相处——感情的迷茫
　　5月的中后期，我开始逐渐陷入了感情的旋涡；而双方不对等的交流，又让我一再对感情的前景忧心重重。
　　白天上班时间，我们基本保持1-2次的联系；但一到漫漫长夜，正是需要安慰和交流的时候，朋友就杳无音信了。——虽然能理解他的处境，但很多时候“寂寞”却无法理解我——爱一个人却无法相见无法交流，心里就像有毒虫在撕咬。
　　有时候，我会忍不住偷偷打电话给他，那是寂寞与思念在强烈驱使……
　　听到他的声音，我很紧张，小心地问：“方便说话吗？”
　　“恩，你在哪里？”
　　“在宿舍，你很忙吗？”
　　“恩，还行……恩……哦，你早点休息吧。”
　　“啊？”还没反应过来，那边的电话已经被挂掉了。
　　而时间的指针才九点多，休息？天，这是什么样的交流？我感觉自己快要疯了，这就是自己爱的男人？
　　打完电话，心里比没打电话更难受!那已经不是寂寞的滋味了，而是一种极度失望的伤痛……
　　这样的情况试了好几回，我基本对晚上和他联系失去信心了。
　　后来他告诉我，我打电话的时候他老婆都在身边，不方便说话。我心里才稍微宽慰了一些，但马上我又疑问了：“我又不是在跟你谈情说爱，难道正常的交流问候都不行吗？还有，你如果不方便说话，就不能找个时间避开一两分钟回复我吗？”
　　朋友若有所思地点点头，但后来却始终没有见他实践这样的“回复”。
　　日子就这样郁闷地持续着……但我对这份感情越发质疑了，我心里一直有一道坎：这个男人真的能给到我想要的吗？

　　“性爱三小时”让我进一步深化了这个疑问。
　　那天我身体不太舒服，但我还是答应和他见面了，这样的见面机会实在不多，我很珍惜……晚上他正好有应酬，要迟点才能过来，我便耐心地等待。
　　7点半了，还没有朋友任何信息；快8点了，朋友终于来了电话：“我很快就能走了，你先去订个房间吧。”
　　“好的。”想到很快就能见到心爱的人了，我也忘记了身体的不适与等待的无奈，赶紧坐着摩托车满街找酒店。
　　订下房间正好是8点整，我把房号发给了朋友，静静地期待着见面的一刻。
　　时间滴答滴答地一秒一秒地流走，我们能相聚的时间也在一点一点地缩短。
　　8点15分了，朋友依然没有出现，我有点急噪了……因为身体不好，房间的空气也不流通，我于是走出了酒店，我希望能第一时间看到朋友的身影。
　　一辆车开过来了，不是!又一辆，还不是……每开过来一辆车，我都期待那就是朋友，但每一次都是失望。
　　我索性拨了他电话：“还没到啊？”语气里带着焦急。
　　“快了快了，再等等就到了。”
　　又是十多分钟，朋友终于出现了。从他第一个电话到他出现，整整过了50分钟，我心里有点不太高兴了。
　　但炽热的身体接触很快让我忘记了刚才的不快，性饥渴让我们如胶似漆地缠绵在一起……
　　一个多小时后，朋友的电话响了，是他老婆，催促他回家了。
　　“老婆催了。”朋友很不好意思地看着我，我知道我们相处的时间到了。
　　“走吧!”我叹了口气，表面显示出很大度很理解的样子，心里却很酸很酸。
　　“那我先走了。”朋友“听话”地穿上衣服，出去了，剩下空空的房间，空空的我，空空的心……
　　退了房间后，我孤独地走进了茫茫的黑夜……身体感觉更加难受了——朋友的提前离去，也带走了所有的快乐，之前被隐藏在心底里的难受和伤心一下子又冒了出来，放肆地噬咬着我每一根脆弱的神经……脑里好象泛起了很多混杂的东西，又好象什么都没有，一片空白。只是心底里一直回响着一个声音：“你这个白痴，人家只是要你的身体而已，是身体，是性!!”
　　…………
　　不知道是怎么回到宿舍的，呆呆地坐了一会，电话响了——“我到了，你睡了吗？早点休息吧。”
　　然后再没有别的话。
　　“恩。你也早点睡吧!”那一夜，想了很多……
　　然而，再次见面的时候，似乎又忘记了所有的伤痛。然后又是重蹈覆辙，伤心、再伤心……那种感觉和周六的感觉一模一样，陪伴

十、一条短信引发的“血案”——分手篇
　　万事皆有因果。
　　6月15日，我做0的第二天，父亲节。这是一个很特殊的日子，记忆很深刻。
　　事实上，在此之前，一些事情的发生都在严重磨损着我们的感情。
　　不记得是哪一天了，只知道又是孤独的杳无音信的夜晚，我在他的QQ上留言，我说受不了这样的相处方式，我要他想个解决方法出来，立即想。
　　朋友后来回应了我，“好的，我会想的，今晚就想，明天答复你。”
　　我很开心，很期待，朋友这样积极的态度甚至让我有点感动，我们之间还是有希望的。
　　第二天早上，我发了信息给他：“昨晚想得怎么样了，有结果了吗？”
　　“中午再跟你说。”
　　中午了，我索性打电话给他。
　　“怎么样，我想知道结果。”
　　“结果啊？结果是——我们还是这样吧。”朋友笑着无奈地说。
　　“什么？”我对他的话大失所望。
　　“昨晚想了一会，头就大了，头疼啊，呵呵。”朋友打着哈哈：“为什么要想这么多呢？其实我们现在不是挺好吗？”
　　我完全没了意见，虽然没有责怪他什么，但心里面极度失落。
　　日子一如既往地持续……但有些话说了，没有结果，却不知觉间侵蚀了飘摇的感情。

　　又是晚上，这是全世界父亲的日子。
　　我在亲戚家吃饭，近七点，无聊……朋友一直没有消息，晚上似乎都成了我们沉默无声的习惯。但这样的夜晚，我还是鼓起了勇气，因为今天也是他的节日。
　　我要联系他!
　　打电话有点不适合，我怕他又“恩哦啊，你早点休息吧”，那样绝对能把我打入十八层地狱。再一个我也怕他老婆在场。
　　我决定选择发信息，信息很简单，寥寥数字，绝无暧昧之嫌，大概意思是“今日是父亲节，祝你节日快乐”之类；然后我满心欢喜地等着他回复。我理所当然认为他会回复我的，这样正常的祝贺信息，不管他回复我什么，回复多少个字，只要能看到他的回复，我心里就满足了。
　　然而，二十分钟过去了，没有反应；三十分钟过去了，还是没有回复；一个小时、两个小时……手机仍旧没有动静。
　　我心里一下子悲凉起来，想起之前相处认识的种种，这样委曲求全，对方却连一个信息都不敢回？
　　但我还是心存侥幸，也许是信号问题吧？他没有收到？我胡思乱想了一通，决定还是打个电话过去问个究竟。
　　“喂。”电话通了，我听到了他的声音。
　　“你有没收到我的信息？”我单刀直入，语气里充满了埋怨与质问。
　　“收到啦!”
　　“啪!”我重重地挂了电话，道别也不说了，只感觉脑袋嗡嗡地响，一股强烈的愤怒从胸腔一直蔓至全身。
　　从亲戚家回到我宿舍，要半个小时车程。这半个多小时，电话一直鸦雀无声。
　　一路上，我的泪不停地流，所有压抑在心头的感情委屈在今晚统统爆发开来，像被遗弃的人，整个世界如夜晚一样黑暗，让我看不到路在何方。
　　回到宿舍一段时间，电话还是没有反应，此时的我万念俱灰了。这样的背景，这样的情况，他都还可以保持一声不吭!我到底还在留恋什么？还能期盼什么？我真是一个大白痴!
　　打开电脑，我义无返顾地给他留了一段文字，字字心血，滴滴热泪——
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
　　昨晚还为你醉酒“我爱你”而癫狂；今晚却要伤心得心碎，从XX回来，一路心在疼!!!!
　　我的心不是铁做的，我在乎你对我的反应!!!
　　这样的节日，我想一个普通朋友发信息给你，礼仪上你都会回，我是什么人？普通朋友都比不上？一个简单的“谢谢”或“收到”都没勇气回我？？？？？
　　我体谅你!!谁体谅我？？？谁体谅我？？？？？？
　　你到底爱我什么？爱我什么？是性？是肉体吗？
　　你这个该死的，我什么第一次都给了你，你连一个信息都没勇气回我？我还能企求你什么？还能期望什么？一起租房？一起走十几年几十年？我真会做梦啊!
　　我一直希望你能为我想想，漫漫长夜，难道你就连一两分钟的时间都避开不了，都找不到一两分钟的机会给我一个电话或信息？——可怜的是，你竟然还告诉我“头疼，不想去想”。你知道我心里有多失望!!多失望!!!
　　一个在心的人会在意对方的感受，但你没有!你什么都不想去为我考虑一下，我连暗语都愿意为你配合，可你为我想过了什么？？
　　我一直都在努力维系我们之间关系，我一直在想办法让我们之间更充实点，别除了性什么都没有了!所以我想找地方和你一起旅游，想我们的回忆更多一些，想我们的感情能更丰富更立体!
　　为了珍惜这段缘，每次不开心每次心痛我都忍了，一次次想离诀又放弃了，是因为相遇相知不容易，但现在我发觉，相处更不容易，相处是两个人的事情，不是我一个人努力就行的!
　　……………………………………
　　我的感情一直很脆弱，这段感情我为它哭过三次，一次是在广州，一次是你在我心理无法接受体内插射的情况下，最后一次就是今晚!!这样的节日~~~~~
　　我心死了，彻底死了!眼泪就算用来埋葬这份感情吧
　　………………
　　今晚回来的路上，我突然在想，昨晚你醉酒了你一声叫我，我会立马过去照顾你；而我如果哪一天晚上自己醉酒了，我能找你吗？哪怕是倾诉一下？你会听我电话吗？会过来照顾我吗？想想就觉得到时候自己可怜!!还是别天真了!!
　　我不想再为这样的感情哭了!我们分手吧，我放了你，你以后可以有更多时间照顾家人了，不用再担心你老婆怀疑你了，你可以找适合你的人去!你也放了我吧，就算是漫漫长夜，一个人孤独过，我也不想为想一个不值得去想的人伤愁了!为一个连想都不愿意为对方去想“改变”的人伤愁，是不值得的!!
　　以后别再联系我了，别再给我电话，别再给我信息，别再见面!别再跟我解释任何原因!我不想听!我们就当永远没有认识，没有认识!!!把我一切资料都删除吧，包括我们之间的记忆!!!这样你就永远不会“头疼”了，什么都不用想了!
　　　——诀别了08/06/15晚
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
　　写完了，我的泪也流完了……
　　这个时候，电话响了，我看了看，是他，我狠心地摁下“挂机”键；再响，再摁；第三次再响起，我没有摁了，却一直不去接，电话不停地奏着音乐，我想了想，接了。
　　没有声音，沉默!
　　“说话!”我命令的语气。
　　“你怎么了？生我的气了吗？”
　　“是的，我很生气，我今晚很生气!”我的声音越说越高，火气如找到了发泄口，喷涌而出。
　　“我惹你生气了？”
　　“是啊，你惹我了!你知道你惹了我什么吗？”
　　“不知道。”
　　“你连我生什么气都不知道，你太过分了。”我火气噌地一下上来了，“我问你，我发信息给你，你为什么不回我？”
　　沉默。
　　这样的沉默让我很难受，也很愤怒。
　　“我一直期待我们能多一点交流……你不方便？好，我只企求几分钟，甚至是几秒钟。难道你整个晚上连几分钟几秒钟的时间都没有吗？……周六你不陪我吃饭就算了，今晚我发信息给你，可是你竟然连回我信息的勇气都没有？？……我让你想解决办法，你连想都不想就说头疼，我还能企求你什么？我们在一起还有什么意思？”我几乎控制不了自己了。
　　“我该怎么做你才满意？”朋友把“球”踢回给我。
　　“不是我要求你怎么做，而是你可以怎么做？”我怒吼道。
　　沉默。
　　我“啪”的一声挂了电话，气在心头，交流没有一点效果!
　　朋友没有再打来，这样火药味十足的情况实在不适合再对话。但很快，朋友发来了一条信息，大意是自己无心的，不是故意的，希望我不要生气。
　　我的心隐隐作痛，回了他：“我们之间完了，你以后不要再发信息给我了，不要再打我电话，不要再让我流泪，不要再来伤害我!我们分手吧!”
　　发完后我的眼泪又出来了。
　　后面朋友又回了信息：“今晚我不想再跟你纠缠这个问题，你早点休息吧。”
　　我没有回他，我估计，他应该看到了我在QQ上的留言。

　　第二天，朋友发来信息，我没有回他，昨晚睡得不好，心情也不好，整个人都不在状态。中午下班，朋友打电话过来，我直接就摁了“挂机”键；再打，再摁；第三次，我接了。
　　“你怎么老挂我电话？”朋友有点生气。
　　“你还有别的话说吗？”我没有回答他，反倒质问起他。
　　“难道就仅仅因为我不回你短信，你就要和我分手？”
　　“我想你搞错了，短信根本就不是最终原因。”
　　“那是因为什么？”
　　“你还不明白吗？”
　　沉默……
　　“我不会答应分手的!”朋友很坚决。
　　“随便你!”这样的对话让我又想起了昨晚的事情，我感到心里很不舒服，便挂了电话。
　　一会儿，朋友发来信息：“你太过分了，老是挂我电话，我很恼火，今天我再不会打你电话了!”
　　我没有回复他，我也觉得自己似乎做得过分了。
　　下午他真的没有再打我电话。
　　晚上，也没有。
　　我忽然感觉有点失落……但很快，诀别的声音涌了上来：“你这个白痴，结婚人士根本不适合你，难道你还想继续痛苦下去吗？”
　　是啊，长痛不如短痛，既然走到这一步，就应该快刀斩乱麻，别再陷进去了……我暗暗为自己鼓劲：一定要走出去!走出去!!

　　晚上十点多了，我不自觉地开了QQ，他在，我竟然有点高兴。但很快我点击了隐

十三、第一次做1
　　我和朋友都是0.5，两个角色都能适应，但由于我在跟朋友之前从没接触过0/1，而且对深入这样的角色也有排斥之心，所以我一直都不想去尝试。
　　如朋友所说：“一切都会水到渠成的!”
　　在相处近两个月我首次做了0，之后一个多星期，朋友让我做了1。

　　那天晚上单位有宴席，我和朋友正好又约好了见面。
　　活动结束之后，我有点微醉了，酒力不好。朋友这个时候在我单位附近等我。
　　上了车，我们就去宾馆找钟点房。
　　照例，朋友停车，我去订房。
　　朋友上来的时候，竟然多了一个袋子。
　　“你买了什么？”我很好奇。
　　“你看看。”朋友笑着递给我。
　　我打开一看，大吃一惊，竟然是套子，还有润滑油。
　　“你买这些东西干什么？”我觉得有点不可思议，平时我们都没有用到这样的东西。
　　“今晚我要你做男人。”朋友神秘地说。
　　“啊？你说什么？”我有点醉晕晕的，但对朋友的话还是能够理解。
　　“我去冲洗一下。”朋友说完三下五下就脱了衣服。
　　我也脱掉衣裤，和朋友一起走进沐浴室。
　　朋友的身材很好，有前有后，摸上去很有手感，和朋友一起洗澡是件舒服的事情。
　　水滴从花洒上飞撒下来，滋润着我们赤裸的身体。
　　朋友平滑的而带水的肌肤就像梨花带雨，绽放着诱人的光芒。浑润而丰满的臀部在水花下更是荡漾着淫荡的肉欲。我贪婪地亲抚着朋友身上的每一寸肌肤，如水乳交融般，让水将我们俩人的身体融合成一体。
　　朋友要帮我擦背。就像长辈一样，那种关心疼爱的感觉让我很温馨、很实在。朋友擦得很认真，抹了沐浴露，每个地方都很仔细地擦，当然也有揩油的成分，但我喜欢他这样。
　　擦完后，朋友又很细心地帮我冲洗掉身上的泡沫。转过身，我也帮他擦洗……等我们从洗澡房出来的时候，已经过了近半个小时。
　　在床上接吻温存了一会，朋友就调过身来亲吻我的鸡巴，我发现朋友很喜欢亲吻我的下面，而我恰恰相反，喜欢亲吻朋友的上面——嘴唇。这是不是也可以叫作“互补”啊？。
　　我们69了一会，我就把目标转向朋友的臀部。这真是一个很标准的部位，厚厚的肥肥的屁股肉，紧紧地包裹着深深的股沟，整个屁股又大又圆又滑，闪烁着诱人的光泽，看上去就像一只肥硕的烤鹅，流着油水，让人忍不住想大口咬上一块。
　　但我不可能去真咬它，我神情地吻了吻朋友的屁股，香香地还带有沐浴露的味道。接着扒开两边的屁股肉，露出一条深深的褐色的沟，沟两边基本没毛，小小的菊花洞，紧紧地封闭着，很干燥，没有异味，像一块经过打扫的洁净的地块。我把鼻子嘴巴都凑了上去，用舌头轻轻滋润着这个神秘之洞。
　　再用点力扒开两边的臀肉，菊花骤然开放了，微红的洞沿，深深的洞口里面透着强烈的引诱力。
　　“我想要你。”借着今晚的酒劲，我忍不住想进入朋友的洞口。
　　“擦点油吧。”朋友从刚才的袋子里拿出一瓶东西，是润滑油，他让我涂抹到肛门上。
　　我从来没见过这东西，更别说用了。
　　因为69姿势，我很难才打开瓶盖子，我试着倒了一点在手上，竟然倒不出来，原来是要用“挤”，我真是笨蛋。
　　后来是挤了出来，但一下挤到朋友的肛门上，又滴到了我脸上；真是狼狈。
　　我擦了一下脸，把油小心地挤到手上，然后涂抹到朋友的洞洞上，也许一下子太多了，不均匀，竟然直接滴到了嘴里。我大喊“救命”。
　　“不用怕，那是植物油，没有毒的。”朋友安慰我。
　　“那也很恶心啊，用到肛门的东西竟然掉到嘴里，我真够倒霉。”我起了身跑去涑口。
　　重新回到床上，朋友帮我搞硬了下面就直接用套套上，我还是第一次用这东西，真是惭愧。
　　朋友俯下身子，我半蹲下，戴着套子直接上前，摸索着试探了几下，没进，软了。
　　朋友转过身又帮我弄了起来，再次进攻，又没有得逞。
　　最后我索性把套子取掉，有点放弃了。
　　朋友却没有放弃，“慢慢来，会行的。”说完用嘴帮我糊弄了起来。
　　东山再起，借助着“润滑油”的东风，且没有套子的不适，我没有再给失败任何机会，一试即进，直捣黄龙。
　　“啊!”朋友痛得叫了起来。
　　我被朋友的叫声吓坏了，赶紧抽了出来。
　　“很痛吗？不插了，不插了。”我知道被插的滋味很不好受，不想将自己的快乐建立在对方的痛苦之上。
　　“没事的。”朋友安慰我：“来，再来一次，我要让你射到我里面。”
　　我又上马了，再次进入里面，我认真地有意识地感受了一下感觉，之前我一直疑惑为什么这么多人喜欢插人，这样的感觉是不是很奇妙。
　　然而，我却发觉并没什么感觉。
　　我试着抽动了一下，好象来了一点。
　　但朋友痛苦的低呜声马上让我终止这样的感觉，停止了运动。
　　“你还行吗？”我很担心。
　　“行，没事，你别理我。快点射!快!”朋友催促我。
　　我于是轻轻抽动了几下，伴随着朋友忍受的低底的痛苦声，我逐渐加快了步伐。
　　“还没射吗？”朋友显然快支持不住了。
　　“射不出来啊。”我想朋友这时候应该很痛苦了，于是索性抽了出来。
　　“你这家伙，把我搞得这么惨竟然没有射。”朋友转过身，看着我勃起的鸡巴。
　　我一把抱住朋友：“我不插了，我不想你痛苦。”
　　“那我插你吧。”朋友得理不卖乖，狡黠地笑道。
　　“那可不行!”我不想他痛苦，他竟然要我痛苦，真是没人性的家伙。
　　但朋友还是试探地要我后面，我也没有拒绝，但也不太配合，朋友一直没得逞。
　　“还是我来吧。”我翻过身子，想把刚才中途舍弃的东西接着完成。
　　朋友答应了。
　　我抹了一点油到朋友的屁眼上，还是“鲁汉推车”式，进去后，我开始由慢到快地抽动，朋友不断地在一边加油“快、快、快!”，基本上是忍不住了。
　　伴随着朋友的加快声，我也加大了油门，按住朋友的臀部，加快了抽插的速度，我忽然感觉一股热流要喷涌出来了。
　　我“啊”了一声，终于射了出来，那感觉象是到了天上，飘渺梦幻。
　　但我没有停止动作，在射的过程中仍然运动着，直到最后一批精子生产出台。
　　终于，我累得趴到了朋友身上。
　　“不要出来!”朋友发号施令；虽然已经射了，但鸡巴还是留在朋友体内。
　　朋友慢慢地俯卧下身体，我随着他的节奏趴了下去，紧紧地贴着，里面的物体一直没有出来。
　　这样趴了几分钟，鸡巴终于滑了出来，我们同时“啊”了一声，作为这个过程的终结叹息。
　　朋友说去洗一下，随后我也跟着朋友进了洗手间。
　　朋友蹲了一会马桶，用纸巾擦了一下屁股，赫然见到纸染了红色。
　　“流血了。”朋友对着我说道。
　　“啊？怎么会这样？”我突然觉得好内疚，走上跟前摸着朋友的脸：“对不起啊!”
　　“哈哈，是你的鸡巴太大了。”朋友安慰我说。
　　虽然朋友没有责怪我，但我心里不太好受，自己第一次就让朋友血溅宾馆，做得过分了。呵呵，只可惜那不是他的处子之血。这当然是玩笑话，不过我知道，朋友是有痔疮的，和我一样，用力过猛的话，会产生极大的痛楚。有一次朋友大概是弄到了我内痔，痛得我简直是撕心裂肺，那以后我对0都有了阴影，轻易不准他动我。
　　这是后话!
　　朋友冲洗干净后，我们在床上休息了一会。接着朋友来了劲头，不管是内疚还是感动或是其他什么原因吧，我也给了朋友，不戴套子直接射到了体内……
　　…………
　　这就是我第一次做1的过程经历!
　　如打开了潘多拉的盒子，从那以后，每次和朋友亲热，我都不再满足直接口交射精了。而因为彼此都能为对方做0，我们又都彼此做1，角色虽然混乱，但我们都乐此不疲。
　　事实上，至从上次的短信风波之后，朋友在交流方式上就大为改进了，每天晚上都会抽出一点点时间给我打个电话或发个信息什么的，我们的关系就如车子加了润滑剂一样，跑得更加稳健了。
　　然而，就在我们享受彼此甜蜜爱情与和谐性快乐的时候，第三者却悄悄地渗入到了我们的生活里头，我们的关系再次被推到了决裂的边缘!

十四、第三者——人物之简介
　　他叫阿诚，已婚，湖南人；比我小几个月，长着一个圆脑袋，一张圆脸蛋，一副圆身材，样子不怎么好看，但为人很真诚。
　　我们缘起于博客，认识了一年多的时间。
　　和诚相识是在2007年4月或5月，那时候他妻子正怀孕，两夫妻同时用博客记录着生活里的点点滴滴，还附带着家庭照片。
　　我很羡慕这对夫妻，恩爱而幸福，又马上要做爹妈了，便经常祝福他们。
　　在接触了一段时间，我发觉阿诚经常有事无事地跑去同人博客上留言，而且也经常会有同人跑去他的博客上观光；但奇怪的是他的女人缘相当之好，留言者基本上异性占多；而且他也常写些女人情爱的文章，这让我对他是同人身份的念头一直徘徊不定。
　　但这个时候阿诚却怀疑起了我。可能因为我的博客也时有同人的出现吧。
　　有一次，阿诚忽然问起了我是不是喜欢男人；我当时很震惊，因为我们之间的聊天都是建立在正常的交流基础上的；而且我在博客里一直很低调，除了少数几个知道我的身份外，我接触外界网络朋友都是保持正常人的身份。如果对方不是同人，我绝对不会正面公开承认自己。因此，面对阿诚这样非明朗的身份，我决定还是给了他否定的答案。而当我反问他这个问题的时候，他同样也说NO。
　　我是相信了阿诚的话；不知道他是怎么想我的。
　　在以后的日子里，

还有下篇？

可以拍电影了!!

拍成电影一定好看呀

▲“感情乞丐”

10月21日 星期二
　　昨天是20日，我多想和朋友一起，美美地吃个大餐，好好地庆祝我们走过的半周年。我连整个计划都早早想好，好憧憬好期盼!
　　可是最后我还是没有这样的机会。
　　有些事情真的可以理解，但理解之余也只能伴以遗憾。

　　今晚，朋友要求过来见面。——我们之间的交往注定他演主角，我的角色永远是配角!
　　今晚我们没有性!
　　但我真的好想好想和朋友多呆一会，再多呆一会……
　　我感觉自己好可怜，几乎像乞丐一样乞求地要朋友再陪一会自己，然后我又感觉自己好可恶，好象自己像霸占别人什么一样，老要求别人这样那样。
　　毕竟他有家庭，他不属于我。
　　最后，我们在不到九点半就分别了。——可是，我是多想他能为我再多留一下啊!

　　不知朋友有无发觉，比起以前，我们见面的次数和时间都越来越少了。
　　我真不知道，如果没有性，我们之间还可以剩下什么？


　　今晚心里不太好受，究竟我是不是“感情乞丐”，为什么总要这么可怜巴巴地乞求着别人这样施舍一点点的时间？为什么付出这么多，在现实里得到的就这么少？为什么在感情世界里总要做配角，总要小心翼翼地期待着别人的“YES OR NO”……为什么？为什么爱会这么累？

你的男友在家里没地位。

你陷入太深了，毕竟，第一次的感情，人总是在经历中学着慢慢成长。经历了，也就有收获。以后也就没有情感的遗憾。当有天你回过头来看这段感情，你会发现现在的自己已经没有了执着，热情。冲动，，也就不会有刻骨铭心的记忆了。。。

这段感情，如果是游戏，就全情的投入吧。以后你可能再也没有那份心情了。

故事开始出现祥林嫂的角色了。。。。

啊哦

艾
相当理解楼主的心情
所以我是绝对不看好已婚和未婚的交往~~~

怎么还没分页？？？？？？？？？？

文笔越到最后怎么越不好了

感觉很苍白 不像开头那么吸引人了


希望楼主整理好心情再写好不好

2008/10/22
最近状况很差，工作重压，身体伤病，钱财折损，心情不佳……
好想心爱的人陪在身边，可我已经连说的勇气都没有了，害怕——害怕希望破灭后极度的失望!——因为，这样的拒绝先例已经不止一次地发生!

我就像感情的乞丐，乞讨着对方施舍的一点点时间。和路边褴褛乞丐不同的是，他是物质的乞讨，而我却是不折不扣的精神乞丐!

今晚阿诚打电话来，聊了一些话，让我寂寞伤痛的心忽然忘却了一些，涌起一丝丝暖意。想起以前对他不冷不热，而到了自己困难低落时期他却还这样惦记自己，心里真真愧疚!如果不是因为朋友，我可能会马上跑去见他!——被爱是如此幸福!

其实我很厌倦朋友的固守原则!周六永远没有晚饭，交往永不见周日，相处永远没有通宵；每周固守着该死的次数和时间……难道变通越界一下真会世界末日!

或许激情过后是平淡吧!
想起以前自己思念心切，事先也没给他电话，大雨滂沱地就连夜跑到他那，为的就是见他一面，给他一个意外惊喜。可是后来才知道对方是“惊吓”更大于“惊喜”。之后这样贸然“惊喜”之事便绝迹了。

………………今天我很累，心累!我想有个家了!不想再把心飘摇在这样没有岸的黑夜里!

所以结婚的平时生活不要太有规律，这样不利于发展交往的。

看到楼主的上帖，真的一下子不知道该说什么了。感觉楼主对于这份感情是陷入太深了。本来楼主和他朋友就不是对等的，一个未婚，一个已婚。他需要在妻子，孩子之间取得平衡。并且楼主曾经提及他朋友是属于“妻管严”那种，对于这些“出轨”的行为更加会小心翼翼。这样与楼主幻想的相处方式会有很大的差距。这个就是矛盾所在。所以，对于你们的关系,楼主应该三思。当然，鞋子是否合适穿，只有自己知道。

从工作开始我从不缺少物质
可是在感情上为什么我就连乞丐都不如？

“感情乞丐”!!这是多么低践的讽刺!!

希望楼主身体早日康复

希望楼主心情能快点好起来

其实每段感情都不易 让我们尽量好好珍惜吧

LZ一直在关注你的故事，每天都在期待你更新，最近可能很不开心吧.?

看了楼主的文章真的是感慨万分啊,都不知道说什么了,曾经希望自己能有你这样的经历,你做到了,了不起啊

这么好的文章怎么不置顶啊

看了你的文章,让我觉得还有真爱,你的因为那份短信而生气的事情我以前也有过,可惜他不是这种人.我的第一份感情给了一个不可能有结果的人,第二分感情还在寻找,太难了~~~~~~~

最近可能很不开心吧.?

闭幕

最近发生了一些事情……
…………
在此想告诉朋友：我对你的思念，绝不会比你少!
只是，我更需要感情上、精神上的……

不看好，一个人把自己放到乞丐的低贱位置上，情感就没有一个天平来维持稳定。别自欺欺人啦

你始终要明白，一个已婚，一个未婚，相处就要有特殊的方式，不然只能分手。

有人曾经说过，爱情就像捧在手里一捧沙子，你不抓紧它，它就是圆圆满满的，不会撒落，一旦抓紧它，沙子就会撒落，等你打开，沙子就没了。你越想抓住它，越使劲，那么沙子流走得就越快!

终于和朋友见面了~~