哈哈
竟然被我赶上分页了
运气真好
呵呵，希望时转运来，因为最近实在很倒霉

有时间我会上来更新故事的

对了
在这里谢谢"猴要熊"的花花
送我这么多花实在是感动

也祝福你梦想成真，幸福快乐

继续啊

二十一 现在进行时
故事继续……
十月的运气很背，当我拐着脚到医院就诊的时候，我就知道又要一个人承受这样的过程。
在医院里，我给朋友发了信息：“我摔伤腿了，在医院。”
“啊？怎么这么不小心，很严重吗？”
“有点吧，一开始还以为摔断了……我打完针就走。”
“那你小心点。”
朋友的叮嘱让我心慰一点，但多少又有失落。很想朋友能更在乎自己一点，最好能出奇不遇地跑到医院，很心疼地陪在我身边……但这只能是幻想。
打完点滴，一同事过来车了我回去。
晚上，朋友没有过来，只是打来电话慰问一下。
我也没要求朋友过来陪我，但内心却深度地渴望着在我困难的时候能第一时间见到朋友。
过了几天，到了周末，我们惯例见面的时间。
朋友来了。
我跟他说：“帮我敷药吧。”
“好。”朋友很乐意为我服务。
换了药我要求朋友带我去医院复诊，朋友也很爽快地答应。
在路上，我很满足，觉得有人和自己一起分担困难。
……
在医院里，朋友遇到了熟人。
“嘿，你怎么也在这里？”熟人对朋友打起招呼。
我知道这是朋友的大忌，和我在一起，朋友一直都跟我强调怕遇到认识的人，所以他从来不会和我一起去商场购物，从来不会跟我一起在附近的影院看电影，更不会和我在老街道住宅区闲逛……
我不知道朋友当时是什么感觉，我是闪开了，怕朋友难堪。
“陪朋友过来看医生的。”朋友有点尴尬：“你也看医生吗？”
“是啊。”熟人看了我一眼，继续说：“那你们先忙吧，我看内科的。”说完走开了。
朋友走到我身边，我笑了笑：“害怕吗？”
“没有啊。”
我便没有再作声。
…………
看完医生，回到楼下的时候，因为电梯一直在维修，我们只能走楼梯。
“我扶你吧。”朋友靠近过来扶住我的手臂。
“你还是背我吧!”我看着朋友的眼睛，期待着应允。
朋友想了一两秒，“行，来吧。”俯下身，等着我上背。
我的心忽然一热，感觉幸福冲晕了头脑，顺势倒在了朋友宽阔的背上。
“你不怕别人看到吗？”我明知故问。
“你脚不方便嘛，更何况这是你的地头，你都不怕我怕什么？”
朋友就这样一阶梯一阶梯地走了上去，还好楼道里没什么人，即使有人，我也不会在乎。靠在朋友的背上，那种被爱护的感觉很美很好。
上到宿舍的时候，社友正好不在，出去了，我于是邀朋友进了门。
锁上房间，我和朋友开始亲热了起来，正在兴头上，忽然有人开门——社友回来了。
我们一下停止了所有的动作，朋友的脸刷地一下白了起来，我也感到非常紧张……脑子里迅速思考着怎样逃离这样的现场…………

写得很好,支持!!!

哗~~~~~~~~~~~~看得我想入非非~~~~~

我来顶一顶，继续支持!

故事

二十一 现在进行时
　这个时候，突然有人敲门：“嘿，在不在宿舍，我买了点水果回来。”
　　我和朋友顿时吓得大气都不敢喘，这个时候真想找条缝隙把朋友塞进去。
　　不管怎么慌乱，一个很坚定的念头就是不能开门，不能给任何理由让社友进来。
　　我没有回应社友，想给他一个错觉我不在宿舍。
　　社友见没人应答，也便进了自己的房间，我能很清楚地听到他关上门的声音。机不可失，我马上让朋友穿齐衣裤，自己小心翼翼地打开门缝，不弄出一点声音。
　　朋友这时候也站到了我身边，我做了一个“静”的动作，让朋友先呆在门内，然后自己蹑手蹑脚地溜出到大门，把大门轻轻启开，我估计开启门锁这声音社友在里头是听不到的；接着跟朋友做了个“走”的手势，朋友马上侧身出来，水上飘地移到大门，出去了。
　　终于送走了朋友，我也大大地松了口气。
　　为了做戏做全套，估摸十来秒钟，我于是把大门弄地哐啷响，意在让社友知道我才刚刚才外面回来。
　　“你回来了。”社友从房子里出来，“大厅上有水果，我买的，吃点吧。”
　　“哦，什么喜事啊。”我故作镇静：“哗，还有橙子啊，我就不客气啦。”
　　一切有惊无险……………………
　　但我想以后是绝对不能再让朋友上来了。
　　差不多十分钟，朋友打来电话，问我有没出事。
　　我小声地说：“事倒没事，但你以后不能再来了，以后还是去我们的小窝吧。”
　　朋友连忙称是。
　　这事过了几天，到了约会时间，和朋友见面，约在我们租的小房子里。
　　“上回吓坏我了。”朋友说起来还心有余悸。
　　我坏笑了一下：“你说如果我们被捉奸在床，该怎么办？哈哈。”
　　“那我们只能把你社友搞弯，然后……”朋友也坏坏地笑了一下，“你说，你社友会不会也是同路人？”
　　“那你就危险了……你得随时看紧我咯，否则我到时飞了你可怪不得我。”
　　“你找死啊，我可不管，我是跟定你的了，你可不许花心!”
　　………………
　　在小房子里，我们直接在浴室的花洒下完成了第一次的性交。沐浴露的油滑真如KY，一下子就让我进入了朋友的体内，站着作爱能更直接地接触朋友的全身体，可以抚摩朋友丰满的前胸和软软的肚子，让性爱更加如鱼得水……
　　第一步骤完了，没射，我们洗干净身子，又在床上翻云覆雨……

二十二 那点性事
　　性，我想应该是同志之间维系的最大保障，若没有性，也就没有MB、419、炮友，也便没有了同志。

　　朋友对性的欲望，相对来说应该比我更强盛。早期的他恨不得马上就进入我身体，有时候甚至用打赌的输赢来引诱我；可是我对那片领域的空白和戒心，不得不让朋友一直苦苦等候了近两个月，直到最后水到渠成。和朋友相处，我一直偏重感情；而有家室的他则更偏于性。这是我们早期的一些分歧。
　　久了，朋友越来越惊叹我们性生活的和谐。
　　一开始，朋友不会让我射精在他口里，慢慢地也接受了，有时候还吃进肚子。这让我不禁感叹人与人之间相处的升华变化；而在性交方面，朋友也从想让我做0到肯为我做0，甚至有好几次说“以后你做1我做0”，我当时感激得差点落泪。但我知道做0的痛苦，性不是一个人快乐，只要朋友需要，我也甘愿为朋友服务。
　　而对于我，从一开始讨厌口交，到接受，再到可以让之射到口里，这是我不敢相象的。另外，性交方面，从拒绝到接受到享受，这更是一个质的变化。总之，我想在床上功夫，朋友对我是越来越刮目相看了。

　　但这并不是我要说的重点。
　　我们的性事似乎太频繁了。朋友比较胖壮，一天射若干次我想对他也是小菜一碟，而我实在心有余而力不足。以前我们一周三次，现在因为朋友时间关系，大多变为了两次。可是每一次射完我都双腿发软，全身乏力，身体底子不好，已经大不如从前了。
　　这事我也跟朋友说了，对于我这样的身体，性事该每周多少次才属正常才属健康？朋友也没有太留意，几句话便忽悠过去了。
　　但我是想过的，性频繁对以后会造成什么样的影响。可每一次和朋友见面，看着他暧昧的眼神，之前和朋友的约法三章诸如这个星期不发生性什么的，也便不攻自破了。

　　这是我要说的其中一点，另外一个就是性事的卫生问题。
　　从我们认识开始，我们每次做都没有用套，即使有一两回我提议用，但每到中途我们俩都会突然垂软，最后不得不去除掉，利索上阵。再后来便从不想到套子这一回事了。
　　最近老看到AIDS这个词语，看到有人染病付出了一生的代价，想想我们之间的随意，不由不寒而栗。
　　已经不止一次地跟朋友提到这个问题，但朋友认为我们俩都不滥交，固定一个，不会有问题。然而我还是担心，因为我们俩彼此都曾试过被对方搞出血，在没有任何防护措施的情况下，这样的肛交会不会存在巨大风险，即使前提下我们确认对方忠心不二，也确认对方身体是健康的；可是我还是需要有这方面经验的人给点意见。


　　PS：对于象我们这样固定的对象，在不用套会不会也存有高风险？另外身体的虚弱和性事是否频繁，这些我都想有经验的同志朋友给予中肯成熟的分析和建议，谢~

健康固定的两个人是不会有爱滋的。

身体虚弱，解决的办法只有一个，就是加强锻炼，饮食主要补肾的，如核桃、粟子等，要温补形式啊。

爱需要性!!

楼主
可以在网上搜索并下载一本书《关注你的身体》，对你的健康很有用处的。
祝健康!

写得不错,祝福你!

没有了啊

你们是在广州吗，你们在那里租了单间的房，带厕所的，多少钱的？

说的很对，虽然我本人与作者的情况有超过90%的相似，我还是要赞同你的观点!!

那也是经过一段久长而不堪的折磨后懂得的!!

但我们也不能完全抹杀作者的现实情况与真实情感!!

PS：楼主，希望有机会能跟你交流交流!!

我俩真的太相似了!一度迷惑，以为是在看我自己!

我与他，已经认识4年有余了，再而，我俩不在同一城市!!!

祝福你!!

最近一直很忙，很久没有来这里。看来楼主的心情已经恢复了，呵呵!祝福你们.

不错

先顶了再看

二十三\感情瓶颈，该何去何从？
刚刚送走朋友，心一如今晚这阴冷的空气，冰凉。
今晚约朋友出来，是想做两件事情，但效果都不明朗。我始终很在乎朋友的感觉，在乎他的心情在乎他的一切。
日子流转到今天，我知道感情走到了瓶颈。
越和他相处，我就越想拥有他、越想占有他，我不想和别人分享，容不下别人来染指我的爱人!然而，现实里他却永远都不属于我，一个有家室有妻儿的男人，我能拥有他什么？

这一两个月来发生的持续性的外伤，让我真真切切地感受到自己原来是如此迫切需要一个能真正从生活上心理上关心照顾我的人!
可是，当我一个人忍着伤痛在医院吊着点滴的时候，我才知道，我生活里最爱的那个男人，根本无法给予我日常之所需。
我无法忘记我是怎样在病床上忍着伤痛，无法忘记那日复一日的医院经历，在那段最艰难的日子，最终却是我妈，是我可爱的妈妈陪伴着我走过来的!

虽然朋友期间也会信息电话问候，但我内心里面感受不到那份最需要最实在最原始的援助，感受不到!
虽然有很多客观的原因，有很多主观的原因，但我多想陪我一步一步走过艰难日子的是我的爱人，是我倾注感情的爱人!
现实无情，不管是因为什么原因，朋友的“缺席”让我在患难的时期真正感受到其实自己还是一个人!

这种感觉一直冲击着我内心软处，以前脑里是意识到这样的问题，但真正发生在身上了，才发觉感触是如此之深!

而有的时候，对比能更加激烈这样心结。
上一周这样的时间，我跟一个异性同窗说起我的外伤——这是一个曾经喜欢过我的人，也就这么一说，她竟立马为我查询土方，并千里迢迢为我赶送过来。
我内心无比之感动。
周六和朋友一起约见了她，我忽然感悟，一个真正深爱自己的人，其实恰恰体现在患难时候，体现在生活里的小节细节。
可是，朋友连我最重要的日子都会遗忘，而我这个同窗，却每年都会记得清清楚楚……谁又知道，那个对于我来说的特别日子，没有朋友的参与，没有朋友的问候，我心是多么的疼!
这或许是我和朋友相处以来最大的一处败笔，永远抹灭不掉，不管朋友怎么道歉，发生了始终发生了!

这几天，一直在感情世界里煎熬，不知道该何去何从？
那一天我们三人呆在一起，我竟然对这个好心的异性同窗有盼之离开的心理，我更想和朋友单独一起，我们能在一起的时间太少太少了。——这样的心理信号，让我感觉很危险。

有些问题我一直想逃避，但当和朋友一起的时候，他老婆的一个电话，能让他“狠心”地扔下我，绝尘而去；我们的相处时间，实在太少了，而相处的方式，永远都将是被动而受伤害，毕竟他有家室，他永远都不可能属于我。
我需要一个能真正给予我生活关爱的人!有朋友在，我永远都不会爱上任何人，可离开朋友，我又没有把握，也注定痛苦，我做得到吗？我舍弃得了吗？继续下去，感情将变得狭隘而占有欲，一样痛苦？十字路上，我该何去何从？

你的朋友这么怕老婆，没用的。

说得对啊。。。

怎么说呢!既然楼主选择了走这条路，你始终需要明白，这条路同异性恋爱是截然不同的两条路，面对的困难和问题将会更多。Gool Luck

你在跟一个妻管严严重的男人在一块奢谈什么爱情？朋友对你所做的就是你整在对这个暗恋你的异性同窗做的，一样!哪个爱得更深哪个就会有这种犯贱的怨妇心理。
离不开你就好好忍受，别一天到晚自怨自艾、怨人怨物，有意思吗？
给你的忠告就是，继续这种心理你会变态的，因为你永远都不可能坐东宫。

快当

二十四、抉择

刚刚看到一些对朋友负面评价的网友留言，让我忽然有种不太舒服的感觉。作为笔者，描述是从我个人的情绪出发的，故事自然添加了我个人的感情色彩。我不知道在朋友的心里，这一过程他到底有什么想法和感受，但即使在整个相处过程里，处于受委屈的角色，我个人也是有责任。和已婚人士交往一早注定是这样的伤害结局，既然明知伤害，就不能全怪责朋友。
…………
但情感经历到这里，向左向右，必须有个方向，有个选择!

今天约会朋友，我一直避免去谈及这个话题，朋友不想离开我，我也是。对于朋友，离开无疑是他最不想听到的，其实我们都不想结束!
可是，我们之间必须有个抉择，必须!
有朋友的存在，我爱不上任何一个人，包括男人女人；感情就一份，爱人就一个!而僵硬的交往，却能侵蚀人体的一切。我无法忍受作为“二奶”的角色，无法看着朋友扔下自己“绝尘归去”，无法拥有他一个完整的夜晚……同样，我亦不想让他在家庭和自己的夹缝里左右为难，不想让他对着老婆的来电一再撒谎，不想让他为了给我一个电话，得跑得老远老远……大家都不容易，大家都辛苦!都痛苦!!
一段情如果让双方都这样心痛，让彼此都这样内疚，又让一个家庭倍受冷落，作为第三人，我又情何以堪？
也许，松开手，让他回归他的去处，他会有更多时间陪伴他的家庭，对他，对他妻子，他儿子，都未尝不是一个好选择。
而对于我，不用再忍受被人遗弃的滋味，不用再看着爱人接到电话后内疚离去的背影，不用再苦苦幻想那不现实的一夜、不可能不理智的同性事情……
松开手，去爱一个该爱的人，寻找一个属于自己的归属……是的，我需要一个能在生活里照顾关心我的人，而不是去瓜分一个不属于自己的男人的性欲和情爱。

今天，不知道是不是最后一次，做了爱，我努力劝服昏昏欲睡的朋友一起泛舟湖上。清凉的风，广阔的湖……在水中央，我多想身边这个深爱的男人可以和我一辈子，可以见得光，可以见得人，可以完完全全拥有他!
梦总是很美丽，该醒的时候却还是要醒来，现实无法逃避。

归途，我语重心长地说出了想法：分开吧，不管是一段时间还是彻底了断，我都必须要去尝试，路到了这里，没有路了。
朋友很了解我的心思，也知道我们的问题根源，是否没有更好的解决办法，是否真的要分离？朋友没有立即给我答复，但承诺说会认真考虑。
其实，不用我埋厌，朋友也很清楚我们交往的状况，也能理解相处中我所处的角色和尴尬，也知道应该让我去认识女朋友，让我找到应属的归宿。
我知道，感情走到这里，我们两个人都不好受，但事情和矛盾还是要解决。
不管结果会怎么样，我心里始终是爱着朋友!

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索……
明天，希望会有新的太阳!新的我们!

你们真的好幸福呀!!好让人羡慕呀~~

其实你结婚了，大家可以更好的来往。

顶下

本来想写写自己的心路历程，没想到作者已经发表出来了。超过90%以上的内心经历相同。阅罢，内心既产生了共鸣，也有些许的安慰。谢谢。

看来这个故事很大众化
同志世界里应该都是这样吧
悲欢离合
有机会还会上来更新一下，说说我们分开后的故事

相似的感情故事不同的人物。

明天更新

继续期待!!

终于读完了你的文章，真心祝福你俩!!

但实话说，我对你们的未来不是非常看好。感觉楼主已经为朋友的一些现状感到比较痛苦，虽然你很爱他。我觉得痛苦，忍受还有迁就终归不是长久的办法。

你的生活应该更丰富多彩些。工作，友情还有亲情……现在仿佛你很多时候只是为着朋友转，而他又不能陪伴你，所以你才想念，孤单，痛苦

话又说回来，个人饮水，冷暖自知。幸福与否只有自己才能体会。

二十五、什么是爱？
“你到了吗？”朋友又一次响了我电话，催促道。
“快了快了，还有五分钟。”我把摩托车尽量开得快了一些，冬天的寒风在耳边呜呜地号叫，让我感到沁骨的凉，心里也平添了一点沉重。
远远看到朋友正站在XX体育馆门前，高大的身形，圆圆胖胖的脸挂着一丝微笑；大概是见到了我，很高兴地向我走了过来。
“等了很久了吧？”我看着笑咪咪的朋友，心里忽然涌起了爱怜，之前心里铁定说的事情一下子压了下去。
“没等多久呢。”朋友表情很温和，搭着我肩膀坐上了后座，车子顿时因为重量而偏了一下。
“哗，你太重了，车子都抗议了。”
“那我减肥吧。”
“减了你就别再想坐我后面。”
“我就知道你舍不得我。”朋友在我耳边发骚了一句，双手偷偷地伸进衣服，轻轻地抚抱着我的肚子。
我心里刹时间涌起一股暖流，身体也不觉得冷了。
“你就不怕别人看到？”我开玩笑说了一句，心里却在甜蜜地享受着他拥抱的幸福。
却不料朋友听了我的话竟然一下子把手缩了回去，我顿时感到不快，好一阵失落。
胆小鬼!我暗暗骂了一句，“你还是抱住我吧，我喜欢你抱着我。”
“让人看到影响不好。”朋友在我耳边小声地说。
“那你刚才又抱我？”我有点上火：“你把手伸进我衣服里面谁看得到？”
朋友没有发话，也没有行动。我想了想，觉得也不要太难为朋友，于是把屁股使劲往后挪了挪，让身体尽量靠住他。微微地贴着他的胸，我也能感觉到彼此身体里散发的热量。

到了我们租的小房子里，冷冷的空气让我们都有点发僵，但身体的欲火还是燃烧了寒冷。我就象饥饿的狼见到肥胖的羊，急不可待地扒光了朋友的衣服，疯狂地亲吻着他的嘴唇，狠狠地抓捏着他丰满的乳房，翘挺的肉臀……两具火热的裸体，滚落在冰凉的床上，激情蔓延整个房间……
在性方面，我似乎越来越沉迷越来越急迫和主动。
“你这回好粗鲁啊，我的舌头好象都被你咬着了。”朋友拥着我的身体，爱不释手地抚摩着我的阳物。
“让我看看？”我怜爱地看着朋友肉肉的脸蛋。
朋友听话地嘟起嘴唇，慢慢地吐出舌头。
“哪里哪里，没看到啊。你伸长点嘛？”
“这里啊，有点疼。”朋友指了指舌头边，似乎有这么一点点的微微的红——我几乎要用放大镜来看了。
“是这里吗？可怜的宝宝，来，不疼不疼，我来帮你亲亲。”话刚落，我就把嘴凑了过去，刚一吻上，朋友就缩回了舌头，哈哈地笑了。
“不要缩回去嘛，人家喜欢亲你。”不由他发话，我强行扒开他的嘴巴深入洞口，直捣黄龙……不知为什么，我从一开始就喜欢亲吻朋友嘴唇，而且还不断从网上学来新花式，吸舌吻、咬吻、滑动吻、深喉咙吻……还好朋友也配合满足我，让我实践学习成果。

穿好衣服，我和朋友一起在附近吃饭。我今晚一直想做的两件事，在激情过后又一下涌上了头脑。
我从口袋里掏出一张折叠的纸，想了想又放了回去。“你有什么事吗？”朋友看到我这举动，疑惑地问。
这时候我索性把心一横：“你还是签了它吧？”我很明显感觉我说话底气不足。
“是什么？”朋友看着我，然后打开纸张。
“其实我不想这样的，但我今晚想做两件事情，这是第一件。”那是一份借款协议，是朋友在借款无门的时候找上我，我想我当时的雪中送炭应该让朋友感激涕零。
之所以要做这一件事，源于第二件：我今晚要摊牌!我们可能会分开!分开后信任也许会产生质疑，协议就是一种保障了。
“需要这样做吗？”朋友很尴尬地笑了笑，我能明显感到空气的凝重。
我不知道协议是不是摧毁了我们的信任，那一刻我突然很后悔：我不信任他吗？不信任为什么要借钱给他？但法律的意识声音又跳出来——什么叫法律保障。既然都上梁山了，我心一横。
“我信任你，这其实不过是一种例行手续。”我说得很勉强。
朋友还是签了，我心里一直在想他会不会很生气。但趁着这势头，我又赶紧把第二件事情说了。
“经过这次受伤，我想我需要一个能在生活里照顾我能时刻在我身边的人，而你永远给不了我。我们暂时分开一下，好吗？”我为我们彼此留了余地，我没有说“分手”。
“你甭想离开我，这一件事情我不会答应你的。”朋友的态度相当强硬。
看着朋友很不爽的表情，我也不好再说什么，我知道第二件事是要流产的了。
“吃饭吧，这件事你也别再提了，以后我会尽量多抽时间补偿你，分开是绝对不可能的。”朋友再一次坚定立场。
饭局一路沉默……
与朋友依依不舍地道别在寒风中，我的心也随朋友一起走了!真想永远留住朋友，可现实不允许，相聚匆匆离别匆匆……


三天后，再次相聚。
“我们今天去看电影吧？”我好期待地看着朋友。
“遇见熟人多不好啊。”朋友样子很憨厚，答案却永远这样老套。
和朋友相处大半年，每次提出这样的要求，都是以“怕见到熟人”被拒绝。
我有点不高兴：“你到我地盘，我都不怕遇到熟人，你怕什么？再说怎么可能会有这么多熟人这么多巧合让你遇见？”
朋友没有回答我，一副思考的样子。
“算了，不去就不去吧。”看着朋友的样子我也很无奈：“那去哪里？”
“我们回我们的小屋吧？”朋友看着我坏坏地笑。
“又想去做爱？”我没好气。
“那你说去哪里？我陪你去。”朋友有时候很乖很体贴，但有时候又太原则化：“除了看电影哦。”朋友临时还不忘记堵死我后路。
“那回小屋吧。”我也蔫了，反正朋友见不得人，毕竟是有家庭，不象我这样能暴光。
朋友把车开到小屋，然后又是疯狂做爱，最近几次我的动作都很粗暴，近乎有点强奸他的感觉，可能是太迫切了。
“以后你还是温柔点，我喜欢你温柔些。”朋友对我的亲热方式提出意见。
我也无可奈何：“我尽量吧，面对你身体我就忍不住想强暴你，哈哈。”我摸着朋友的胖脸：“放心吧，我会温柔的。”
这时候，朋友忽然转头跟我说：“一会我们吃完饭去哪里好呢？我们去看电影吧？”
像发现新大陆一样，我用很惊奇的眼光看着他：“不会吧，这话是你说的吗？”
“那我们去哪里玩呢？要不就回来睡觉吧？”朋友就是这样语不惊人死不休。
“你这猪，每次见我都要睡觉，要睡觉你自个睡，我回去!”其实我并不限制朋友睡觉，只是觉得他每次见我之前都是搞得很晚，一副倦容，本来相处时间就不多，再睡个一两小时，真的很不值得。
“那你想哪里玩？”朋友拗不过我，忙赔不是。
“我们吃完饭就去公园划船吧？就这样决定吧。”
朋友也便没有再说什么。

寻找地方吃饭又是一个难题，我和朋友的口味不一样，我喜欢吃的他不合胃口，他喜欢吃的我又难以接受，互相争执了好长一段时间，也列举了好些地方，都被彼此否决。最后终于达成一致，朋友一下子深有感慨：“现在混口饭吃都不容易啊。”
“那是，跟你稳食迟早饿死(广东话)。”
“一会你得多吃点肉!可怜啊，把你瘦成这样。”
“可不是，自己胖成那模样，人家还以为你虐待我呢。”
“你在床上可虐待我不少啊？”
“你都爽成那样还叫虐待？”
…………
吃完饭，朋友打了退堂鼓：“我们还是回小屋睡觉吧，我好困。”
“那你自己回去睡吧，我下午本来约了人的，为了跟你约会都推了人家呢？我可不是过来陪睡的啊。”
“那就去划船吧。”朋友还是让了我。
下午的太阳很猛烈，驱赶了寒冬的冰冷。朋友把车停在了公园边，我趁机换下了轻装。
“一会我要手划的，脚踏的我可不坐。”朋友诸多意见。
“行啦，只要你喜欢。”我把车门关上：“对了，一会你见到熟人，就说我是你表弟亲戚，老远过来的，带我来园子逛逛；我遇到熟人，我叫说你是我表哥吧……”
朋友笑着点了点头，可我却想怎么可能这么巧合会遇到熟人呢。
正走着，朋友竟然冲着一对陌生男女打起了招呼。
晕，好的不灵丑的灵，真遇熟人了。
我一边识趣地跟朋友保持了距离，一边能听到朋友再说：“这是我农村过来的表弟，带他过来游玩一下公园。”
晕倒，我这样子像农村过来的吗？
和熟人匆忙告别，朋友走了过来，我问：“要不要回去？”
“不怕，走吧。”朋友的“胆量”一下子反常，让我不得不惊呼“感动”。

租船的时候，老板说没有手划的，只有电动和脚踏的。我于是要了电动，和朋友一起上了船，迅速驶到湖中央。
诺大的湖面，也没一两只船，这正合我意，能让朋友安心一点。
风很大，阳光很猛，水很清，能看到鱼在游动。偶尔一两只水鸟，在蓝天湖面上翔航，那种遐意真的很好。
“我现在是上了贼船了!？”朋友笑呵呵地说。
“你还有机会的，跳下去。”我努努了湖面。
“你可别拉着我啊。”朋友笑着做了一个要跳的姿势，我顺手过去推了他一下：“我帮你一把!”
“哈哈。”朋友一下抓住我的手，顺势用他肥胖的身体摇晃起船来。
一晃一晃的，小船的起伏不定。
“你想谋杀亲夫啊。”我笑着制止了他：“一会一起掉到水里就惨了。”
“不会的，我会救你的。”朋友放缓了节奏，小船微微地晃动着，感觉很过瘾。
“我们把它驶到桥墩下面吧？”我看到远处有个桥孔，很想穿过去。
“不要啦，让熟人见到多不好。”朋友的毛病又来了。
我有点失望：“怎么你就有这么多熟人？那驶到那边没人的地方吧？”
我把船调了一下。阳光照在朋友的脸上，泛着光亮，我忍不住想上去亲一口。
“我想亲你。”我暧昧地看着朋友笑。
“你找死啊，这样的地方。”
“整个湖面都没人，桥那边这么远，没人会用望眼镜看你的。”说完我看着朋友，只等

二十五、什么是爱？(续)
朋友缓缓地驱动了车子，终于又要离别了。
我心里忽然涌起悲凉，真想时间能够停住，让我和朋友定格在这一刻，不要分开，不要离别。一路上，我想如果能发生塞车该多好啊，这样我又能多一点的时间和朋友一起；要么红灯多一点，让车子慢一点，再慢一点，我真的不想离开朋友。
因为这一次见面我要解决我们上次没有解决的事情——第二件事!
车子一点点把目的地拉近，快到了，这意味着我们分离的时间也到了——我不得不说。
“上次跟你说的第二件事情我们还是把它落实下来吧。”我不敢看朋友的脸：“你在我身边，我爱不上任何人，我想我们还是分开一下。”
朋友也留意到我一路的沉默，很不对劲，听了我这话，没有作回应。
“你还有没更成熟的做法？”朋友隔了一会说道。
其实是有的，以前我一直在想即使交了女朋友都和朋友在一起，保持联系，过度到婚姻；一起走下去。但是面对朋友这样问法我又不想说：“那你自己有没什么想法？”
“我不想和你分开!”朋友调整一下方向盘，舒了一口气：“我会认真考虑你的意见的。”
我听了心里有种意外，又有种失落，不知道为什么，会有那样的感觉，其实我真的想和朋友分开吗？分得开吗？
不容我多想，车子已经到了地方，我下了车，和朋友道别。心里却一阵阵疼，很不舍。
朋友走了……我也开着自己的车走了，十字路口，一个向左，一个向右，驱驶各自的方向。

回到家后，我发了一条信息给朋友：“不管结果是怎么样，我都是深爱着你的。希望你今天过得快乐!”
没有回复!
晚上，朋友也没有给我电话，一如昨晚那样，空寂的夜晚忽然少了一点什么，像蚂蚁一样一点一点地撕咬着我的心。当某种联系成为习惯，一旦缺失，过程就变成问题。
第二天，朋友也没有联系我。
这绝不象他以往的风格。难道，他应可了我的说法，真的分开？!但不管怎么样，他都说会考虑，会给我说法的嘛？为什么现在一点回应也没有？
晚上，朋友照例没有动静。
我忍受不了了，给了他信息：“打我电话吧，我有事找你。”我怕我拨他手机，他不方便接听，还是让他避开点给我电话。
几分钟后，电话响了。
“这两天也没见你信息电话？你心里到底是怎么想的，你得给我个说法吧？”之前想着种种责问的说法，通了电话就说不上来了，变得很小心翼翼。
“你不是说了要分开吗？”朋友的声音让我有点背气。
“那你说要考虑，考虑结果如何？”其实结果已经很明显，但我多么希望朋友能挽留我，那一刻，我多想他能说“我不想分开!”
可是，这一次我失望了。“我想过的，我是不能这样自私的，不能害了你，我还是尊重你的意见。”
听完，我的心如刺般疼，真的如愿了，可事实上这是我想要的吗？
“那就好，没什么了，我只是想问个明白。”我脑袋有点空白，不知道还可以再说什么了，匆匆地挂了电话，我的泪刷地一下就出来了……
很快，朋友发来信息：“宝贝，我爱你!但我不能自私，不能害了你，我想了很久，我们还是分手吧？我会祝福你的。”
我没有回复朋友，心里感觉很惘然!真的要分手？真的要这样做吗？真的就没有其他途径可以挽留这段情感吗？

晚上，睡不着，和朋友在一起的时光像电影一幕幕地浮现脑海，让我感到自己还是那么爱朋友，朋友对自己其实很在心很关怀。
那天做了一个梦，梦见和朋友一起在大草原上追逐，很开心，很自由，整个蓝天草原就自己我们俩，没有打搅，但是，突然之间天边刮起一阵黑风，朋友刷地不见了。我一惊，醒了过来，再也无法入睡。
早上，12月1日，这是全世界爱滋病日，记得前两天自己还特别提醒朋友：做爱要用套!想不到今天我们竟然要分离。
天很冷，以前一到时间朋友就会打个电话过来，问我开摩托车冷不冷，有没冻着？问得多了我也没太在心，今天的确冷着了，可却已经没有他的问候了，心里失落了一阵。
整个早上我们都没有联系，以前至少是有信息骚扰一下的，忽然手机有反应，打开一看，却不是他的来信。
我们就这样僵持着……中午下班是我们以前必通电话的时间，但这次大家都没有打。这样的习惯一下子断裂，让我浑身不自在。
下午，单位小组开了个自由讨论会，我离开了办公室，心里幻想着朋友打了电话过来，我猜想他会不说话，或者只是对我说：我想听听你声音……这样幻想了一下镜头，觉得自己好傻，看粤语片看多了。
可是到下午四点多钟，一个同事跑过来对我说，有电话找我。我离开了讨论小组，反正不是什么重要会议，走回办公桌，拿起电话却只听到嘟嘟的声音。
这是谁来的电话？我心里一紧：会是朋友吗？这种预感一下子变得很强烈，真的会是他？
“谁来的电话？”我问了一下接电话的同事。
“不大清楚，一个男的。”
我心里一下子加深了自己的判断，可惜没有来电显示，看不到是谁打来的，但我有八成觉得是朋友，没理由让我接电话又挂的。
我突然有种冲动想打回去给朋友，但又没证据肯定是他打来的，碍于面子，我最后都没有打，但心里是记下了这个不速之来电。
晚上，和一企业朋友出去吃饭，在路边忽然看到一对中年人，两个都是三十多岁样子，微微发福，穿着很整齐，长得都很儒雅帅气，两人互相搭着肩膀，很亲密地走着……我不知道他们是不是一对，但这让我想起了我和朋友……
一天过去了，我和朋友没有半点联络，以往的世界一下子变得扭曲而失衡，这一夜，我又辗转难眠!

坐个沙发
好文章大力顶!
我想你们还会复合的~~~
继续期待

我想问题在自己心里，不能再逃避!!

故事我们都很象。但是我比你勇敢。我选择告诉父母我是同同。我爱他。我们要生活下去。
对于同同结婚来说我不发表任何意见，只是我觉得既然你知道自己是同同，那么你还要去伤害她。要去摧毁她的生活或者说她的整个家庭，你不觉得自己很小人吗？
人要学会满足。
不要为了所谓的面子就去伤害真正爱你的人。即使那人想跟你结婚，也不可以。因为你没办法真正爱她，给她你的全部。因为你爱的是他，而不是她。
勇敢点，给他回个电话吧。
他很爱你。
有机会能认识下你们。期待看见你们合好的文章。

不能分手啊!!!

这次你朋友做得很对很男人，对你这种粘里吧唧的人就应该这样该断就断，你不觉得你的心态很小女人嘛？相处忍受不了的是你、分手也是你提出的、分了手又期望别人挽留你证明你自己残存的价值。。。有意思么？

骂得对，骂得好，其实这个问题我也意识到，但没有办法，我也不知道怎么做才好，事情就是这样
我只能说我的出发点是为了解决矛盾，之后出现的事情我把握不了

我只能说这是个案，不是每个人都能象你这样有勇气有决心公开自己
而且，我们的工作环境和我们的生活环境也绝对不允许我们这样做
中国这样的背景，几千万的同志，如果都能这样做，那就不会出现什么边缘群体了，大家就不用偷偷模摸啦
这是社会造成的，我觉得你不应该把问题的矛头对准我们同志，乃至是已婚的同志，我相信他们在结婚前都是经过一拖再拖，无奈，斗不够社会舆论，斗不过传统父母\家族压力……
归根这就是个体和整个社会的斗争!
同志从网络发展公开化到今天这个程度，其实也就这区区10年，但这样的程度已经体现到一种进步了，不过还没有到容许让很多人公开自己的程度。不管是社会的包容还是同志的发展，实质还是思想和文化!
在目前这样的社会环境，我想朋友这样的指责还是比较苍白的!

到今天还没有联系吗？

现实是无奈的，每个人的故事和经历也不一样。我想楼主走到这步也很不容易的.

广同改版了
感觉怪怪的，文字排版还不如以前好看

二十五、什么是爱？(续2)
第二天，一如往日地起床、刷牙、上班，心里却空空的，像丢了魂似的，整个人很不精神。
也许睡得不好，也许是想朋友了，工作老是心不在焉，有时候办理业务突然之间发愣，脑袋象短路了一样，中断、空白，好象在想什么，又好象什么都没有想。摇了摇头，朋友好象出现在眼前……如此糟糕的情况让我很是烦躁!
整个上午，我都不在状态，脑里像罩着一层相思网，怎么做都是朋友的影子。
好不容易熬到下班，吃完午饭，还是没有朋友的信息电话，我强忍着心里的苦楚，尽量想办法放松自己。
睡午觉了，不知道为什么又睡不着，隔壁同事雷鸣般的呼噜声更增添了我心里的闷火……感觉好痛苦，心里的牵挂又涌了上来，想到和朋友的过去……突然之间泪就出来了。
临近上班时间，我终于忍不住了，打开手机，找到朋友号码，再也顾不上面子，摁了几个字：“我想你了……”
我估计朋友一定会及时回复我的——可是，出乎我的意料，信息如泥沉大海，没有丝毫的反应。我基本每隔十来分钟就看一下手机，但每一次都是让我失望。
这到底怎么回事？……难道他没有收到？这怎么可能，平时一发送就收到的？他很忙？可是再忙也不可能不回复我啊？难道……难道他真的不要我了？
我胡思乱想着，心情越发难受，工作实在是做不下去了，憋闷的火气似乎随时都可能爆发。我决定放下手头工作，去了一下洗手间，洗了把脸，看着镜子憔悴的影子，我毅然又发了条信息：“你怎么就不理我了？？？？？？……”N条问号，表达着我内心莫名的焦虑和无限的疑问。
发完了信息我回到办公室，几分钟后，信息来了。我不敢看，我不知道他会说什么，我怕看到“绝情”的话语。
我心里斗争了好久，才偷偷地打开手机，朋友的态度很坚决：“这几天我心里也很难受，和你分手那晚我一个人哭了好久，我爱你，正因为爱你，我更不能害你。既然我们好不容易做了这样的决定，我们就应该坚持，短暂的痛苦总比长久的痛苦好。”
我心里不知是什么滋味，我知道，自己这次怎么都说不过去了：说分开的是自己，现在想念人家要找回人家又是自己——人又系你，鬼又系你!
可是，面对这样强烈的思念，我再也受不了了，什么面子不面子的，我就是想他，我就是爱他，我就是不能失去他!就算我错了，大错特错了，我也没有办法!
“今晚我想见你!”我不管了，我再见不到他我会死的。
没有回音。没有下文……
我就象置身在水深火热之中，煎熬着，折磨着，身心经受着残酷的鞭打和噬咬……
“我求你了!”我几乎要崩溃了。
好久，手机才收到回复：“今晚我跟你好好聊聊吧……”看到这样的文字，我的心头巨石终于放了下来，一下子人像谢了一样，轻松而疲累……

晚上我们在约定的地方见面了，我心里充满了内疚，朋友想找个地方坐坐聊聊。我选择开了房间，拒绝回我们那个冰凉的小屋。我想这个夜晚会是难忘的，再怎么样我也要它在一个温暖的宽敞的漂亮的公寓里度过。
关上门，整个空间都属于我和朋友了。
“你是怎么想的？”朋友并没有责怪我，只是很温柔地询问道。
“你能坐下来吗？”朋友照我的要求坐到了床边，我们挨得很近，我探索地问：“我能抱一下你吗？”
虽然只是和朋友分开了几天，但内心的折磨和煎熬却让我感觉我们分离了好久好久……
“你怎么这么说呢？你当然可以抱我啊!”朋友看着我的眼睛。
我轻轻地抱住了朋友的肩膀，感觉自己和朋友又融合在一起。
“对不起……”此时此刻我真不知道说什么了。
“傻瓜，别这么说。”朋友摸了摸我的头：“我知道你很难受，我也难受，但我们要坚持啊。”
“可我还是这么想你，我不想和你分开。”
“这样会害了你的……”
我一下子哽咽了，我知道自己其实让朋友很难做，可是我又能怎么做？是不是为了面子，为了之前的“协诺“，我就要放弃朋友？
我放弃得了吗？我们这样分开我就真的可以脱离圈子？就真的可以不再找男人？
松开抱住朋友的手，我伏到床被上忍不住泪就来了。
朋友没有再说什么，只是轻轻抚摩着我的背部，这样维持了好一会，我又起身抱住朋友。
“不要离开我，我们不要分开，好不好？”我忍不住又哽咽了。
朋友没有说话，小心地捧起我的脸，轻轻地吻了吻我未干的泪痕……下面的事情就象粤语片电视一样……

激情之后，问题还要面对，问题还要解决。
“你觉得我们以后该怎么做。”朋友言归正传。
“给我一个过度期吧，一下子切断所有的联系我会受不了的，其实我都没说跟你分手，你没发觉我说的都是‘分开’吗？”
“那过度期以后我们见面就不能做爱了。”朋友看了看我，神情很认真。
“那可以接吻吧？”
“不能接吻，也不能拥抱。以后我们就象友情朋友那样相处!我不能害你!”
“老说害我害我，我都是成年人了。”我有点不爽：“以后的事情以后再说，过度期我们还是保持联系吧。”
“那好!”
………………
我知道朋友还是爱我的，朋友这次理性其实也正体现到他对我的爱。我想，如果一个人真心爱对方，就应该为对方着想，就应该做有利于他的事情，就应该为他分担解忧。


也许正出于这样的心理，两天后，朋友再次跟我摊牌，还是老理由：“不想耽误你，不想害你。”
我们之间发生了激烈的争吵……
我很明白朋友的苦心，但是，当初离开朋友只是我的缓兵之计，我已经踏入这个圈子了，我想自己这辈子都是逃不出来的了。离开朋友我有信心就能走出这个群体吗？离开朋友是不是我就能保证以后都不找男人？
就是这么两个理由，我对朋友说：“你看着办吧!”
这几天我不知道朋友是怎么过的，但我身心已经严重受伤，当然，这都是我造成的。如果朋友因为内疚因为不想害我而离开我，我也不想再纠缠了。

其实，这是我第一份同志感情，如果它死了的话我想我很难再用感情在男人身上，我会很堕落!很堕落!
以前，我一直怀疑同志之间的真爱，对于付出感情我一直小心翼翼地压抑躲藏，但最后我还是不可救药地爱上了。
我希望朋友不是因为内疚，而是真心为我好才做出如此理性的行为!

今天，冲着上面这两个理由，我们又走到了一起。为什么要和爱我的和我爱的人分开，为什么要搞得生死离别？既然彼此之间都还有情，还有爱，就应该一起共同面对困难!

有句话：和你一起走过风雨的人才是弥足珍贵的。今天，我们的面前确实摆着一个大大的问题——已婚和未婚，我希望，朋友能够从心底里协助我，我也想抓住朋友的手，一同直面人生风雨……

有同感!!!

希望你能安好，更期待你的文章!我从11月26号开始出差在外，昨晚在酒店看你的故事到凌晨3点，被感动了，很喜欢你的文笔!

顺便说说我的出差行程吧，11月26号到山西太原，然后到河南安阳、新乡、郑州，月初到山东济南、淄博，昨天在山东潍坊，今天已经到烟台了，明天到辽宁的大连，再到盘经、锦州，再折返山东淄博，月底从济南回广州，希望能赶及和朋友过圣诞节!!