你向左走，他向右走，而我却迷失了方向
4/13/2004 6:33:00 AM (#64437)
听说，说上苍造人的时候，都把原本完整的一个灵魂一分为二， 成为红尘中的男女。于是每一个人来到这个世界上之后，都会觉得孤单，都要终身寻寻觅觅，去找到自己的另一半，与他合而为一，生命才能够完整。而终身无法相遇的两个人，即使身边有人陪伴，也会像左手失去了右手，永远会感到怅然若失，莫名遗憾。
坐在车里，窗外是熙来攘往的车流和人群，阳光灿烂地晃着我的眼睛，无数的人从车窗前快速的闪过，我们隔着玻璃茫然的对视，然后转过头来，望向各自渺茫的前方。
他一直向右走，她一直向左走，明明相爱，老天却不肯多给一点缘分。她和他的距离，永远停留在0.01公分之外，即使在人群中已经靠的很近，却终究擦肩而过。
相遇的时候，两个人都笑得像得到糖果的小孩子，却傻得连姓名住址都没有相互留下，只是留给对方一串被雨淋得血肉模糊的密码。
身边并不是没有追求的人，伸手就可以触及那世俗而温暖的幸福，只是他们太忠于自己的感情，不肯放弃，宁肯固执的抓紧手中那串无法破解的密码，一遍遍的去猜，冥冥中缘分的安排。
可是望断天涯，衣带渐宽，纵有千种风情，更与何人说？
常常走到一半又往回走；常常一天都枯守在书店；常常坐联运等待重逢等到被人赶；常常对着散步的小狗，晒太阳的婴儿询问着对方的消息……那么的努力，都是枉费心机。住同一个城市，走同一条街，却依然生活在两个世界。
这样的情节实在是让我心有戚戚。我一直相信在世界的某一个角落，一定有一个人，和我心有灵犀，犹如原本拼在一起的两块拼图那么默契；正如我相信，我们始终不会相遇，如同两条平行线找不到交点。我们的擦身而过，已经用光了所有的缘分，有一个故事的开头，却始终看不到那个结局，只是一次次的错过，一次次的彼此视而不见，一次次孤单地对着天空，绝望地呼喊。
不喜欢那个童话般美好却不切实际的结尾，什么天崩地裂冬雷阵阵，什么真爱奇迹，我都不相信。 你不是黎晓军，我也不是李翘。即使在某一个瞬间曾经彼此依靠，耳鬓厮摩，下了列车之后，也不过是一个向左一个向右，而且，不会有一首暖洋洋轻飘飘的《甜蜜蜜》，让我们多年后相逢在街头。
有的时候走在人群里，孤单的行走。无数的影子从身旁掠过，重合又疏离。偶尔擦肩的时候，会有一刹那眼神的交流，目光碰触之后，没有人再回头。我们都有各自的路要走，谁会张望，谁肯停留？
所以不再抬头，不再张望，不再枯等你的出现，也不再想象你的眼神。我不过是一个丢失了影子，毫无目的到处乱走的茫然的孩子。
一天收拾旧物，翻出中学时随手写下的诗句：一个人等了很久，天黑了也舍不得走……我知道这样的情怀，只适合那样纯情的年代，过了那个年纪，人会开始变得现实而淡然，不再有那么坚决的爱情和守望的耐心。
曾经用很长的时间，来等待你的到来，曾经走过很长的路，来追寻你的线索，只是天要黑了，人群都已散去，我站在原地，突然失去等待的决心和勇气。
每一天，我快步走在路上，不再东张西望，不会为谁驻足回首，如风般在人群里穿梭。如果我们相遇，就让我们相爱，如果我们分离，就让我们彼此祝福，然后相忘江湖。如果左手丢失了右手，就让她一直孤独下去.
我相信你一直就站在这世界某一个角落，默默地行走。我知道我们喜欢着同一种颜色，同一首歌，连发呆的姿势都那么相似。我们都在阳光下凝视自己的手指，摆出各种的手势，孤独得喃喃自语。
却不知道你会出现在哪一个街角，不知道前方会有怎么样的际遇。不知道如果有一天你遇到我，我遇到你，我们是否就会如愿以偿的拥抱在一起，拥抱之后又会不会再次轻易的彼此丢失，不知道丢失之后，我们又会不会苦苦寻找默默等待，不知道这样的寻找等待之后，命运又是否可以成全——
那些契而不舍的缘分，那些失而复得的传说，留给那些眼神迷离的痴男怨女……
我只是没有方向，没有目的的到处乱走，时而向左，时而向右，随心所欲，看冥冥中的天意,会把人引向哪里。
坐在车里，窗外是熙来攘往的车流和人群，阳光灿烂地晃着我的眼睛，无数的人从车窗前快速的闪过，我们隔着玻璃茫然的对视，然后转过头来，望向各自渺茫的前方。
他一直向右走，她一直向左走，明明相爱，老天却不肯多给一点缘分。她和他的距离，永远停留在0.01公分之外，即使在人群中已经靠的很近，却终究擦肩而过。
相遇的时候，两个人都笑得像得到糖果的小孩子，却傻得连姓名住址都没有相互留下，只是留给对方一串被雨淋得血肉模糊的密码。
身边并不是没有追求的人，伸手就可以触及那世俗而温暖的幸福，只是他们太忠于自己的感情，不肯放弃，宁肯固执的抓紧手中那串无法破解的密码，一遍遍的去猜，冥冥中缘分的安排。
可是望断天涯，衣带渐宽，纵有千种风情，更与何人说？
常常走到一半又往回走；常常一天都枯守在书店；常常坐联运等待重逢等到被人赶；常常对着散步的小狗，晒太阳的婴儿询问着对方的消息……那么的努力，都是枉费心机。住同一个城市，走同一条街，却依然生活在两个世界。
这样的情节实在是让我心有戚戚。我一直相信在世界的某一个角落，一定有一个人，和我心有灵犀，犹如原本拼在一起的两块拼图那么默契；正如我相信，我们始终不会相遇，如同两条平行线找不到交点。我们的擦身而过，已经用光了所有的缘分，有一个故事的开头，却始终看不到那个结局，只是一次次的错过，一次次的彼此视而不见，一次次孤单地对着天空，绝望地呼喊。
不喜欢那个童话般美好却不切实际的结尾，什么天崩地裂冬雷阵阵，什么真爱奇迹，我都不相信。 你不是黎晓军，我也不是李翘。即使在某一个瞬间曾经彼此依靠，耳鬓厮摩，下了列车之后，也不过是一个向左一个向右，而且，不会有一首暖洋洋轻飘飘的《甜蜜蜜》，让我们多年后相逢在街头。
有的时候走在人群里，孤单的行走。无数的影子从身旁掠过，重合又疏离。偶尔擦肩的时候，会有一刹那眼神的交流，目光碰触之后，没有人再回头。我们都有各自的路要走，谁会张望，谁肯停留？
所以不再抬头，不再张望，不再枯等你的出现，也不再想象你的眼神。我不过是一个丢失了影子，毫无目的到处乱走的茫然的孩子。
一天收拾旧物，翻出中学时随手写下的诗句：一个人等了很久，天黑了也舍不得走……我知道这样的情怀，只适合那样纯情的年代，过了那个年纪，人会开始变得现实而淡然，不再有那么坚决的爱情和守望的耐心。
曾经用很长的时间，来等待你的到来，曾经走过很长的路，来追寻你的线索，只是天要黑了，人群都已散去，我站在原地，突然失去等待的决心和勇气。
每一天，我快步走在路上，不再东张西望，不会为谁驻足回首，如风般在人群里穿梭。如果我们相遇，就让我们相爱，如果我们分离，就让我们彼此祝福，然后相忘江湖。如果左手丢失了右手，就让她一直孤独下去.
我相信你一直就站在这世界某一个角落，默默地行走。我知道我们喜欢着同一种颜色，同一首歌，连发呆的姿势都那么相似。我们都在阳光下凝视自己的手指，摆出各种的手势，孤独得喃喃自语。
却不知道你会出现在哪一个街角，不知道前方会有怎么样的际遇。不知道如果有一天你遇到我，我遇到你，我们是否就会如愿以偿的拥抱在一起，拥抱之后又会不会再次轻易的彼此丢失，不知道丢失之后，我们又会不会苦苦寻找默默等待，不知道这样的寻找等待之后，命运又是否可以成全——
那些契而不舍的缘分，那些失而复得的传说，留给那些眼神迷离的痴男怨女……
我只是没有方向，没有目的的到处乱走，时而向左，时而向右，随心所欲，看冥冥中的天意,会把人引向哪里。
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明天？太难把握了，抓紧每一秒吧
我要是也可以象你那么有勇气就好了
大海 该角色已不存在
如果要逃避，就不应该让它开始。
何以呢，伤人、伤已。
何以呢，伤人、伤已。
元裕 该角色已不存在
写得真好
念祥 该角色已不存在
过去了就过去了
黑色的天空 该角色已不存在
无言。
将爱进行到底
不必想象的明天，
把握现在吧。
把握现在吧。
会爱你的，朋友！
我支持你，朋友！
有情人!!!1 该角色已不存在
是的.有点时候自己也是这样想的.但是很多情况不是一句二句就可讲得清楚的.但是我也清楚.同志应该也有真情的,也会长久的.但不一定是你也不一定是我.一唏话难.
yang0906 该角色已不存在
看到版主的的帖子，就好像说我和他之间的关系，我看着你的帖子，有种想流泪的感觉，想想我和他现在这个样子，我很迷惘，我就是没你那么干脆，也许我和可以好好的聊聊！！
送朵花花给你~~
希望我们相互努力，
同样处境的人才能了解他的感受~~
送朵花花给你~~
希望我们相互努力，
同样处境的人才能了解他的感受~~
同志圈的迷乱让我放弃了
我不会放弃，我要真爱
爱上深蓝 该角色已不存在
爱情的世界里真的不要勉强自己！
可青来了 该角色已不存在
我会继续喜欢他。甚至是企求也66
可青来了 该角色已不存在
你会做出适合自己的选择
人猿泰山 该角色已不存在
无奈重头来过
同志之间，有天长地久吗？我从未相信，但是却又一直渴望。
Mr.Big 该角色已不存在
不要为难了自己，在还没找到爱你的人之前就只好自己爱自己了！
洪水 该角色已不存在
爱过就算
是啊！
春光乍泄 该角色已不存在
旧的不去，新的不来
不如重新开始。。。。
看帖子的名字感觉在看《黑客帝国》
无数次的结束开始。很累/的
虚幻！
KYBOY 该角色已不存在
哭过笑过是情是眼泪
又有几许几许找得对
是的
结束又是一个新的开始
人生的态度应是积极的
不要认为这是一个代表
相信自已吧！
亲爱的朋友们。
又有几许几许找得对
是的
结束又是一个新的开始
人生的态度应是积极的
不要认为这是一个代表
相信自已吧！
亲爱的朋友们。
阳光里的影子 该角色已不存在
分分合合的事情在坛子里也看得多了,放到每个人身上都是天大的事情,不过等事情过去了,再回头还是沧海一粟.
前面的路还长呢,已经做了决定就不要再回头.
前面的路还长呢,已经做了决定就不要再回头.
默男69 该角色已不存在
就似一幕电影~作为观众只能作自己的角度去欣赏；
就象听一首歌，有些许的灵感，就在这每一句的音符里；
就象听一首歌，有些许的灵感，就在这每一句的音符里；
萧风6H 该角色已不存在
写的不错!
人生有缘自相逢 该角色已不存在
写的不错!
错过的，就没有缘分1
有意思
离离缘上果 该角色已不存在
茫茫人海。谁与我同行？？？
深夜里，总有那样的感慨。。
深夜里，总有那样的感慨。。
烟锁 该角色已不存在
如果能把自己再复制一个出来,会不会好些呢?
好象现在很流行这样的 抉择
经历过就行，往哪里走都是一样的
默男69 该角色已不存在
还记得这是一首脍炙人口的老歌了--童安格唱的，唱得红遍大江南北的老情歌《明天你是否依然爱我》，这恐怕不止是唱给同志听的吧~~
洪水 该角色已不存在
希望在明天啊朋友
找个有缘分的
左右都是地狱
暗夜图腾 该角色已不存在
走中间
水墨翩翩 该角色已不存在
不走哦
人到中年，不在有梦，却总在梦醒时分，沦陷在幻境般的柔情里。
春天的脚步懒懒散散。残冬的颓败依旧覆盖着这座城市，到处灰蒙蒙的，没有生机。
所以，习惯了对着自由变换色彩的电脑屏幕。
习惯于闭上眼睛去享受耳畔音乐中的温情与残酷。
习惯于沉浸在一部电影当中细细咀嚼戏中人的苦涩与甘甜。感同身受。
更加习惯于一个人在空荡荡的房间里胡乱涂抹自己的陈思陋想。
这些支离破碎不能称其为“文字”的文字，陪我忍受求而不得的苦，安慰我身体病伤的痛，逾越前行途中的难，它让我从无处不在的孤单中跋涉出来，仿佛，它是锦上花，是我雪中的炭。
无论哪种方式都无所谓吧。总好过酒精的麻醉吸烟的颓靡。
窗前，蝴蝶兰枯萎了，又绽放。
虽然只有稀稀落落的三两朵缀在枝头，展露出的娇嫩和妩媚，让我怜惜，让心温暖，欢喜。
我不是个贪婪的人。
对待很多人，很多事，我知足。
这种淡泊恬静在念书的时候被同学笑称老迈的心态。而在工作了这么多年之后，在物欲横流人情冷漠的现实世界里，更是显得傻傻的。
只是，心里坦然舒适，习惯也受用。
或许内心也曾真的有过些无以言表的渴求奢望，期待过、挣扎过、努力过、付出过、失落过。从未觉得对自身而言，有什么代价是不能不肯不想不敢付出的。
然而绝望。
曾经，生不如死的感觉铺天盖地，密密地笼罩我。
内心呐喊，有谁可以活得真心自我？有谁可以摆脱周遭的羁绊和束缚？
挣扎和抗拒虚弱无力又令人疲倦，不知所措，想抛开一切，一个人走掉，哪怕是投身地狱，只希望有一个重新的起点，再也不要这般困顿。
可是，曾经割手腕的游戏，已经缺乏勇气也缺乏胆量了。也许还因为有太多的理智在，有牵挂在，有幻想在，有奢望在，有爱人的影子在。
人到中年，不在有梦，却总在梦醒时分，沦陷在幻境般的柔情里。炙热的心在现实中失控，骤然冰冷。然后麻木。
痴痴地点燃一根烟，思绪和身体随着飞扬起来。逃脱了，这个梦魇。
我的微笑，就这样淡然地暴露在一个人的黎明的黑暗中。
春天的脚步懒懒散散。残冬的颓败依旧覆盖着这座城市，到处灰蒙蒙的，没有生机。
所以，习惯了对着自由变换色彩的电脑屏幕。
习惯于闭上眼睛去享受耳畔音乐中的温情与残酷。
习惯于沉浸在一部电影当中细细咀嚼戏中人的苦涩与甘甜。感同身受。
更加习惯于一个人在空荡荡的房间里胡乱涂抹自己的陈思陋想。
这些支离破碎不能称其为“文字”的文字，陪我忍受求而不得的苦，安慰我身体病伤的痛，逾越前行途中的难，它让我从无处不在的孤单中跋涉出来，仿佛，它是锦上花，是我雪中的炭。
无论哪种方式都无所谓吧。总好过酒精的麻醉吸烟的颓靡。
窗前，蝴蝶兰枯萎了，又绽放。
虽然只有稀稀落落的三两朵缀在枝头，展露出的娇嫩和妩媚，让我怜惜，让心温暖，欢喜。
我不是个贪婪的人。
对待很多人，很多事，我知足。
这种淡泊恬静在念书的时候被同学笑称老迈的心态。而在工作了这么多年之后，在物欲横流人情冷漠的现实世界里，更是显得傻傻的。
只是，心里坦然舒适，习惯也受用。
或许内心也曾真的有过些无以言表的渴求奢望，期待过、挣扎过、努力过、付出过、失落过。从未觉得对自身而言，有什么代价是不能不肯不想不敢付出的。
然而绝望。
曾经，生不如死的感觉铺天盖地，密密地笼罩我。
内心呐喊，有谁可以活得真心自我？有谁可以摆脱周遭的羁绊和束缚？
挣扎和抗拒虚弱无力又令人疲倦，不知所措，想抛开一切，一个人走掉，哪怕是投身地狱，只希望有一个重新的起点，再也不要这般困顿。
可是，曾经割手腕的游戏，已经缺乏勇气也缺乏胆量了。也许还因为有太多的理智在，有牵挂在，有幻想在，有奢望在，有爱人的影子在。
人到中年，不在有梦，却总在梦醒时分，沦陷在幻境般的柔情里。炙热的心在现实中失控，骤然冰冷。然后麻木。
痴痴地点燃一根烟，思绪和身体随着飞扬起来。逃脱了，这个梦魇。
我的微笑，就这样淡然地暴露在一个人的黎明的黑暗中。
Will You Still Love Me Tomorrow
应该是在03年的11月。算算好象也仅仅是三个月，然而对于我来说却象是三个世纪。爱过，恨过，伤心过，开心过，迷茫过，失落过......在我进入这个圈子以来，每当我凝视镜子中的自己时，便会清晰的看见自己伤感.以前的我是一个特别单纯而快乐的人，和朋友过着简单而又美丽的距离生活，想念时彼此不顾一切的通电话。她在上海，我在深圳。
可是自从自己有意的进入那个聊天室并遇见他之后，一切却都改变了。我们开心的聊天，在快下线时，我们匆匆的留下联系方式。而在当天的晚上我们却不约而同的相互电话。开心的聊着，我们，好象话费不用买单。直到凌晨2点。挂下电话睡觉却收到他的短信：不要给我任何明天见不到你的理由，明天我要见到你！。傻的好笑的是居然我第二天毫不犹豫的请假去见他。原来他是个已婚的人。可能由于他身上的那份成熟和稳重正是我缺少的，何况还有他那份厚重的家庭观念。说好不做的我，居然爽快的同意了和他一起开房的请求。疯狂之后，我匆匆的赶回公司，他匆匆的回去打理生意。而后来我却开始了对他疯狂的想念。，疯狂的短信，总之一切都开始了疯狂，以至最后他的逃避，他的害怕……是我太疯狂吗？我以为我们也就这样下去，可是后来他却决绝了，同时他又习惯性的给我发很温馨的短信，体贴和关怀充满着我的手机。无论呼入还是呼出都是他的号码，我的短信也无论发出还是收到都是他的……有天他却说他不能这样下去，对不起为他家尽心尽力的她！我说我也没有要求你为我做任何事情啊，可能他的确是一个好男人的原因，他拒绝了，我除了接受还能怎样？我们争吵，纠缠，互相躲避，害怕，想念……象所有老调的小说一样慢慢的结束，消失！
我变的容易伤感，容易悲观，消极，工作也总出错。我把他的QQ删了又加，加了又删，直到大家都筋疲力尽为止。反反复复的伤，反反复复的痛，痛到麻木，伤到心碎。…..我开始的见网友，甚至连别人的模样也不知道就和他们一起做。我象个疯子般的伤害别人，也伤害自己。却无力改变这一切。他们却埋怨我怎么没有感觉，无动于衷！任由他们的挑逗，我始终无动于衷。尤其是一个湖南的网友，我自己想来都觉得对不起人家，他是个很优秀的男孩子，可能从小没有受过任何打击，却对我的无反映而难过。我真的是没有心情啊。…..这时候一个35岁的工程师出现了，他和我聊着他的家庭，他的事业，他的家人，他的感觉……我们相互发着短信，相互电话，可能我是个声音至上者吧，我喜欢听他的声音。并且在每天睡觉和早上醒来他都一定会给我短信，背着老婆偷偷的给我短信，好笑！而我在无意间告诉了他，我喜欢看小说，喜欢看杂志，喜欢听梁静茹的《勇气》，喜欢蹦迪，喜欢泡吧，西换爬山……尤其提到张爱玲的《十八春》，我告诉他我看过三遍以上。他说他也喜欢看《半生缘》，我笑着说那是电影，他说也有小说叫《半生缘》，是《十八春》的另一个版本而已啊，哦，原来这样！有一个周末的下午，我正坐在家里，听音乐，看小说，享受五天工作后的难得悠闲。他发来短信，告诉我他在书店呆整天了，我问他为什么，他说再看一下《十八春》…….干吗不买下，买下就不会看了啊，何况我现在就想告诉你我的感受，他一直要我们见面。我却拒绝了。我不想再和结婚了的发生关系甚至其他，但说真的，我又特别享受他的点点滴滴的温馨关怀。有天半夜我短信他我闹钟坏了，怕上班迟到，请他早上8点叫我起床。他笑说，幸好和我认识以后他就改变晚上关机的习惯，否则我的短信，他是收不到的……第二天早上8点他准时叫我起来，没有闹钟的我居然还能睡的那样宽心，对我来说这是前所未有的啊。于是以后的每天我都可以不用闹钟了，我的闹钟于是乎也没有必要再去买了啊。谁能挡住自己去享受这样的快乐呢？？？
明天会怎样？我以前不知道，现在不知道，以后不知道，我想我看来是永远也不会知道了！爱过就好！！Will you still love me tomorrow ?????
应该是在03年的11月。算算好象也仅仅是三个月，然而对于我来说却象是三个世纪。爱过，恨过，伤心过，开心过，迷茫过，失落过......在我进入这个圈子以来，每当我凝视镜子中的自己时，便会清晰的看见自己伤感.以前的我是一个特别单纯而快乐的人，和朋友过着简单而又美丽的距离生活，想念时彼此不顾一切的通电话。她在上海，我在深圳。
可是自从自己有意的进入那个聊天室并遇见他之后，一切却都改变了。我们开心的聊天，在快下线时，我们匆匆的留下联系方式。而在当天的晚上我们却不约而同的相互电话。开心的聊着，我们，好象话费不用买单。直到凌晨2点。挂下电话睡觉却收到他的短信：不要给我任何明天见不到你的理由，明天我要见到你！。傻的好笑的是居然我第二天毫不犹豫的请假去见他。原来他是个已婚的人。可能由于他身上的那份成熟和稳重正是我缺少的，何况还有他那份厚重的家庭观念。说好不做的我，居然爽快的同意了和他一起开房的请求。疯狂之后，我匆匆的赶回公司，他匆匆的回去打理生意。而后来我却开始了对他疯狂的想念。，疯狂的短信，总之一切都开始了疯狂，以至最后他的逃避，他的害怕……是我太疯狂吗？我以为我们也就这样下去，可是后来他却决绝了，同时他又习惯性的给我发很温馨的短信，体贴和关怀充满着我的手机。无论呼入还是呼出都是他的号码，我的短信也无论发出还是收到都是他的……有天他却说他不能这样下去，对不起为他家尽心尽力的她！我说我也没有要求你为我做任何事情啊，可能他的确是一个好男人的原因，他拒绝了，我除了接受还能怎样？我们争吵，纠缠，互相躲避，害怕，想念……象所有老调的小说一样慢慢的结束，消失！
我变的容易伤感，容易悲观，消极，工作也总出错。我把他的QQ删了又加，加了又删，直到大家都筋疲力尽为止。反反复复的伤，反反复复的痛，痛到麻木，伤到心碎。…..我开始的见网友，甚至连别人的模样也不知道就和他们一起做。我象个疯子般的伤害别人，也伤害自己。却无力改变这一切。他们却埋怨我怎么没有感觉，无动于衷！任由他们的挑逗，我始终无动于衷。尤其是一个湖南的网友，我自己想来都觉得对不起人家，他是个很优秀的男孩子，可能从小没有受过任何打击，却对我的无反映而难过。我真的是没有心情啊。…..这时候一个35岁的工程师出现了，他和我聊着他的家庭，他的事业，他的家人，他的感觉……我们相互发着短信，相互电话，可能我是个声音至上者吧，我喜欢听他的声音。并且在每天睡觉和早上醒来他都一定会给我短信，背着老婆偷偷的给我短信，好笑！而我在无意间告诉了他，我喜欢看小说，喜欢看杂志，喜欢听梁静茹的《勇气》，喜欢蹦迪，喜欢泡吧，西换爬山……尤其提到张爱玲的《十八春》，我告诉他我看过三遍以上。他说他也喜欢看《半生缘》，我笑着说那是电影，他说也有小说叫《半生缘》，是《十八春》的另一个版本而已啊，哦，原来这样！有一个周末的下午，我正坐在家里，听音乐，看小说，享受五天工作后的难得悠闲。他发来短信，告诉我他在书店呆整天了，我问他为什么，他说再看一下《十八春》…….干吗不买下，买下就不会看了啊，何况我现在就想告诉你我的感受，他一直要我们见面。我却拒绝了。我不想再和结婚了的发生关系甚至其他，但说真的，我又特别享受他的点点滴滴的温馨关怀。有天半夜我短信他我闹钟坏了，怕上班迟到，请他早上8点叫我起床。他笑说，幸好和我认识以后他就改变晚上关机的习惯，否则我的短信，他是收不到的……第二天早上8点他准时叫我起来，没有闹钟的我居然还能睡的那样宽心，对我来说这是前所未有的啊。于是以后的每天我都可以不用闹钟了，我的闹钟于是乎也没有必要再去买了啊。谁能挡住自己去享受这样的快乐呢？？？
明天会怎样？我以前不知道，现在不知道，以后不知道，我想我看来是永远也不会知道了！爱过就好！！Will you still love me tomorrow ?????
寻寻觅觅三十多年，在我的世界里还是早就失去了关于爱情的基因。在我与他的世界里，也许更多的只是一个尝试与游戏，相识不算很短，但是认识一个人长的怎么样，并不代表你了解那个人倒底怎么样，或许说出来的话与心里想的念的都会不一样。
“伤害了我，你还一笑而过”，这句歌词并不能足以描述我现在的心境。在掐断了电话之后，我却拥有了一份莫名其妙不合时宜的轻松感，一份称为感情的东西来的很快，也可以消失的更快，一句散了吧，所有的一切都随风失散，唯一留下的或许只是我在人生中的又一出闹剧的影子。
我没有太多的感情经历，对圈子也不是很了解，三十多年的单身生活让我的感情和生理世界一样的荒芜与干涸。在我与他确定关系的那一刹那，其实我就有点后悔，但是为了实现自己的诺言，我仍然做到了放弃很多物质上的东西来迎合他，但是我只能是我自己，我无法做到出卖自己的感情与原则。两个人的世界需要的是宽容与谦让，还有彼此的尊重，我比谁都懂这个道理，但是不管是谁，在他无法尊重我的原则的情况下，我是不可能再去尊重他的，我也讨厌别人什么事都指挥我控制我。尽管是我是那么渴望有一份婚姻，有一个家庭！
回想与他认识以来，说真的，我什么都未曾得到过，有的只是一种压抑感，真的很压抑。他什么事都要我必须按照他的来做，可是他什么事又听了我的呢？他什么事又帮了我呢？特别是在金钱一个敏感的问题上，我厌烦一个男人面不改色的用我的钱来撑门面，当然我也不指望他来给我什么帮助，哪怕是精神上。很多的事很多的苦恼，我宁愿象我网友倾诉，我也不乐意告诉他，因为他给我的答案永远是失望，除了毫无意义的指责还是指责，我需要的不是指责，我要的是安慰与温暖，我想拥有的是一个男人散发出的温柔能得到回报。我不是一个大方的男人，所以我绝不许那个尽管我不爱他的男人，做到不在乎我的感受。毕竟我不曾依靠过他，也不是他的私人用品 。
从一开始到结束，确实我都不曾对他说过一句哪怕是喜欢他的话语，我早就告诉他，我的爱情早就死了，我需要的是一份稳定的感情的保护，一个家的感觉！而在确定关系之前，我是非常不愿意发生什么关系的，那样只会伤害到彼此。记得他说过，我是一个很现实也很实际的男人，他不喜欢男人这样。我知道他需要什么样的bf，可是我不是小男生，我不需要也不相信甜言蜜语。
同志之间，有天长地久吗？我从未相信，但是却又一直渴望。
吃晚饭的时候，很多人都在一起，我很无聊。真的无聊！终于吃完了，在路旁的小摊上我买了一个小镜子，然后我的手机就一直响个不停，电话那边是他很生气的声音，抱怨我电话接的太慢了，我克制着自己不想发火，可是我真的是火冒三丈，我凭什么要接受与容忍他的指责，简直是莫名其妙！他说碰到了几个同志朋友，叫他去唱歌，他希望我去！可是我真的很讨厌与陌生人在一起的，我甚至是刻意的温柔的告诉他，我现在不喝酒了也不会唱歌 ，我去了没什么意思，希望他玩的开心点！
他问我，你倒底来不来？我说不来了，我得早点睡觉，明天还有事。于是他很凶的说，好好好！那就这样算了！我几乎也是毫不犹豫的回了一句话，好的，再见。然后掐了电话。我懂他那句话的意思。我突然真的有了一份轻松感。。
过去了，也就代表着新的开始。我知道自己其实是有感情的，只是早已经挥霍一空了。一个男人和另一个男人，一个网恋，早就拿走了我所有的真情与感动。与他在一起，我真的从没有过感动的时候，甚至是相隔很远的时候，我也没有过很想他的念头。
他只是一个男人，一个平常的男人，一个可以给我安全感的男人。但是同志圈的迷乱让我放弃了，也许也注定我该独身走一生。
“伤害了我，你还一笑而过”，这句歌词并不能足以描述我现在的心境。在掐断了电话之后，我却拥有了一份莫名其妙不合时宜的轻松感，一份称为感情的东西来的很快，也可以消失的更快，一句散了吧，所有的一切都随风失散，唯一留下的或许只是我在人生中的又一出闹剧的影子。
我没有太多的感情经历，对圈子也不是很了解，三十多年的单身生活让我的感情和生理世界一样的荒芜与干涸。在我与他确定关系的那一刹那，其实我就有点后悔，但是为了实现自己的诺言，我仍然做到了放弃很多物质上的东西来迎合他，但是我只能是我自己，我无法做到出卖自己的感情与原则。两个人的世界需要的是宽容与谦让，还有彼此的尊重，我比谁都懂这个道理，但是不管是谁，在他无法尊重我的原则的情况下，我是不可能再去尊重他的，我也讨厌别人什么事都指挥我控制我。尽管是我是那么渴望有一份婚姻，有一个家庭！
回想与他认识以来，说真的，我什么都未曾得到过，有的只是一种压抑感，真的很压抑。他什么事都要我必须按照他的来做，可是他什么事又听了我的呢？他什么事又帮了我呢？特别是在金钱一个敏感的问题上，我厌烦一个男人面不改色的用我的钱来撑门面，当然我也不指望他来给我什么帮助，哪怕是精神上。很多的事很多的苦恼，我宁愿象我网友倾诉，我也不乐意告诉他，因为他给我的答案永远是失望，除了毫无意义的指责还是指责，我需要的不是指责，我要的是安慰与温暖，我想拥有的是一个男人散发出的温柔能得到回报。我不是一个大方的男人，所以我绝不许那个尽管我不爱他的男人，做到不在乎我的感受。毕竟我不曾依靠过他，也不是他的私人用品 。
从一开始到结束，确实我都不曾对他说过一句哪怕是喜欢他的话语，我早就告诉他，我的爱情早就死了，我需要的是一份稳定的感情的保护，一个家的感觉！而在确定关系之前，我是非常不愿意发生什么关系的，那样只会伤害到彼此。记得他说过，我是一个很现实也很实际的男人，他不喜欢男人这样。我知道他需要什么样的bf，可是我不是小男生，我不需要也不相信甜言蜜语。
同志之间，有天长地久吗？我从未相信，但是却又一直渴望。
吃晚饭的时候，很多人都在一起，我很无聊。真的无聊！终于吃完了，在路旁的小摊上我买了一个小镜子，然后我的手机就一直响个不停，电话那边是他很生气的声音，抱怨我电话接的太慢了，我克制着自己不想发火，可是我真的是火冒三丈，我凭什么要接受与容忍他的指责，简直是莫名其妙！他说碰到了几个同志朋友，叫他去唱歌，他希望我去！可是我真的很讨厌与陌生人在一起的，我甚至是刻意的温柔的告诉他，我现在不喝酒了也不会唱歌 ，我去了没什么意思，希望他玩的开心点！
他问我，你倒底来不来？我说不来了，我得早点睡觉，明天还有事。于是他很凶的说，好好好！那就这样算了！我几乎也是毫不犹豫的回了一句话，好的，再见。然后掐了电话。我懂他那句话的意思。我突然真的有了一份轻松感。。
过去了，也就代表着新的开始。我知道自己其实是有感情的，只是早已经挥霍一空了。一个男人和另一个男人，一个网恋，早就拿走了我所有的真情与感动。与他在一起，我真的从没有过感动的时候，甚至是相隔很远的时候，我也没有过很想他的念头。
他只是一个男人，一个平常的男人，一个可以给我安全感的男人。但是同志圈的迷乱让我放弃了，也许也注定我该独身走一生。
由零开始 该角色已不存在
一边是友情
一边是爱情
一边是爱情