前些日子发了芽的跳舞草近日愈发萎蔫。
      好象我对雪说，学，你以后都不要管我了，好吗？你瞧，我自己都可以放弃自己了，你不必再在乎我，或者只是试图努力地在乎我，因为我已经不在乎你了。
      假如我相信了你，而没有忠于自己，那么是大抵没有我的希望的，你是吗？
      我不打算考到广东了。我要留在这个我已背叛了的北方。虽然我的心全都给了你们，但是我的身体永远是属于我不曾坚守而深深眷恋着的北方。
      或许是我没去过北方吧，或许我没看见过没有雪白城堡的冬天。我感觉北方是干净的，带着些须干涩和烦躁。这里的人亦是如此，有时更是冷冰冰的。这些统统没有什么反差。因为这里的冬天很冷。我的房子的墙，油0厘米厚；我的房子的窗，都是双层的铝合金框住玻璃；我的房子的床，是双人的，可是只有我一个人睡。睡前我需要盖一张纯棉的被子，在被窝里用身体的其他部分温暖拥抱原来就没有多少体温的进而忽略了冻日的寒冷的手脚。出门的时候，我需要它们的皮毛守护自己未必能够循环的体温。用自己的体温温暖自己，我说过的。可是我反问自己，你这样写会开心吗？我沉默了。末了，我说，我好没被爱过。哈，没有人敢要我。“蝶来风有致，花香人自知”无论是空气还是大地，北方的种种都滋养了我的种种个性。于是指甲和头发就不知死活地疯长。他们的疯长却不曾触碰到幸福的边缘。有人说，有些爱情是指甲。剪断了还会再生。无关痛痒；而有些爱情是牙齿。失去后永远有个疼痛的伤口。无法弥补。血肉模糊的。绝然割舍。我现在遭遇的是第二种爱情。有人告诉我，以后你会明白这值得不值得。我告诉自己，值得。至少现在的我还是这么说。这样感动着他。也这样感动着自己。可惜这爱情大抵是我的独角戏。“既然故事没有结局，何苦给我美丽，演出相聚和别离。”当每个人沉醉与爱情的时候大多活痴迷。而我就一直清醒着。他不爱我。他喜欢我。他这样说我的，你就好啦，像那些笨蛋都不知道自己是怎么死的。我很得意~哈。有谁会明白我永远清醒地知道他不爱我而我还对他深深的眷恋。不离不弃。视如珍宝。好多个听完电波的凌晨，想让自己快快睡着，就骗自己他在对着我笑。就像他对着太阳的笑那样乖，于是微笑在脸上涟漪般荡漾。我知道马上就能睡着了。哈。那天听到蔡依琳的〈柠檬草的味道〉我才明白，或许早就明白我们根本不合适。“我们谁都没有错，只是不适合。决定是我的选择，不是你给的，幸福要自己负责。”
      一想起那个乍暖还寒的有你的声音的下午眼睛就湿湿的，湖水荡漾。那一次聊天因该是最美丽的。他给我语音聊天，我给他视频；他给我放他喜欢的歌，我打字给他我的感觉。那些歌我是很喜欢的，但决非脍炙人口。当王菲唱那英的〈梦醒了〉时我们一齐唱“天亮了我还是不是你的男人”......
      我是这样的爱着一个南方的男人。在我认为对与我来说是按下葫芦鼓起瓢的日子里。因为我呀高考。每天看着教室左墙角黑板上的高考倒记天数。有时感慨。有时恣意。有时彷徨。曾经我看着那些数字幻想着南方花都--广州。现在呢。距离高考还有45天，在心理剩下的只有时钟里秒针划破空气布下时荒镇时的声响--咔咔--像他在坏笑。哈。这一切我不怨恨，也不需怨恨，什么都是自己给的。
      在这个圈子里我认识的人很少。朋友严格说就一个，爱人也只有一个。不过感觉真的像沸水中的冰在〈沸水中的冰〉中说的那样，这个圈子很小，总是那么几个人来回换位；这个圈子又很大，一直向前走，发现怎么也看不到尽头。
      好了，罗嗦了这么多，我只是想不同立场的人从不同角度勾勒自己的未来时不要像我一样难过。用我常说的一句话结束这些文字。我还是我，害怕在寂寞中睡着；更害怕白光刺伤惺忪的眼。
      真正看完了这些文字的人有几个呢？一定有你，还有你。哈，还不满足呢，给我哦花花吧~
      今天写出这些来也是为了暂时离开论坛而宣泄~高考后我们再见了~认识的不认识的，还有想认识的同志，等着我。再来时就是一个新的我了。其实呢。我写东西可以很搞笑的，下次~等我哦~
      我是吉林的boy~