2010。3。22

　　　　　　　　吃完晚饭，她的同事来找她。我看看表已经出去二个小时了，我坐一会站一会的来回晃着，给她以了个信息“快回来吧，好吗？”十分钟左右她回来了，我紧紧抱着她泪雨滂沱。自从知道她要走后便害怕一个人独处，害怕一个人在这空洞死静的房子里。以前不管多难过委屈也决不哭于人前，但这次却失声痛哭在她怀中。她不停轻拍我背说：“没事了，没事了，哭出来就没事了。”像在安慰小孩一样。

　　　　　　　　　她说很喜欢我抱着你睡，我习惯了，她却走了。

　　　　　　　　　知道她和她的关系已经好几天了，这个每天睡在我身边，现在有了别人的她，我还颇有兴趣地和她谈论她们的事，不知道自己该是怎样的心态和感受。是无所谓还是想窥探其中的什么。开始还以为她编故事骗我，当她把她们的聊天记录调给我看时，我还是呆了，脑子一片空白，瘫软在那里。

　　　　　　　　　之所以放手是因为知道她能帮她，我只希望她过得幸福开心，再用不着为了生活的窘境挣扎 。只是我将永远失去你。心在滴血。

　　　　　　　　2010。3。29

　　　　　　　　　今天她有事出去了，我一个人昏昏噩噩的睡了一天，醒了睡，睡了醒。在阔大灰暗的房间里，听着自己的心跳声，感觉世界只各剩下我。强烈的孤独感布满每个角落。我开始害怕，想去找个支点，却让我愈加害怕，像落水者那样荒乱而又不知所措。只有抱着她时，才会稍微平静下来，但我清楚，这样的机会越来越少了。不过还是感谢她陪一无所有的我走过了这段岁月。突然觉得有人说得很对：人生就像一辆列车，有人上来，又有人下去，现在她快到站了，而我还在继续自己的旅程。

　　　　　　　　　　　每个人都在寻觅，每个人都会经历伤痛，就像大海里每一条马嘉鱼都要恋爱一样。过去的就当是一种经历，我知道当一个要离开你，你再怎么哭都于事无补。自己何不来个华丽转身，放过她，放过自己。

　　　　　　　　　　每次遇到伤心事就想往家里逃，但这次我已无路可逃了，家里摧婚的口号已越吹越响。心里纠结得很。翻东西无意看到她订的机票，心颤了一下，用痛来形容分量已经不够。想找个人来诉说却已夜深。起来冲了杯茶，看着恬静的熟睡的她，心里五味杂陈。第地段感情是自己的一无是处草草收场。好像还余痛未消，眼看第二段感情也已将远逝。套用网上流行的一句话：再牛的肖邦也弹不出老子的悲伤。四十岁一起回家养老的梦破灭了。我呷了口茶，闭上双眼呵了口气。

　　　　　　　　　晚上将自己灌醉，抱着她不停念着“三字经”。也不知为何，只觉得这样心里舒坦了很多。曾经的一辈子，一下子被删减成十五个月，我仰起头落寞的笑了。

　　　　　　　　　过往的话语言犹在耳。

　　　　　　　　Y：等我们老的时候一起回家养老。

　　　　　　　　Y：我饿了，起来做饭吃好不好，你想饿死我哟。

　　　　　　　　Y：我最不放心的就是你，你要照顾好自己，你在我心里是最好的。

　　　　　　　　但为什么你还要离开我？我泪流满面。

　　　　　　　　今天搬回公司住了。因为她明天就要走了。我站在那里看她大包小包的收拾着，心里凌乱得如同散落在地上弃物。她离开可以用秒去算了，曾经的天长地久，如今已沧海桑田。早上早早起来为她送行，一路无语，我时不时把目光投向窗外，却看不进沿途的每一寸 街景。这或者是最后一程了，我把手探过去想拉她的手，但又不知合不合适，缓缓地舒了口气把手收了回来。看着她忙碌着安检，登机。这个曾经深爱的人，也许以后和我就再也没有关系了。飞机在天空划出一道美丽的弧线，把她远远的带离了我的世界。我木立在那里，不知何时脸庞写满泪水的名字。

　　　　　　　她离开二天了，心有种被掏空的感觉。在万簌俱静的晚上我百无聊赖地翻着她留给我的手机。这个时候的她和她是不是正相拥而眠？我冲着手机摇头笑了笑。

　　　　　　很想到某个酒巴堕落一下，把心中的苦闷释放下，顺便自欺欺人地庆祝自己单身快乐。

　　　　　　下午出去我们常去的超市买菜，看到她爱吃的芒是果，转身以是她爱吃的鸭颈和猪耳朵，习惯的伸手去拣，却意识到她已不在。

　　　　　　　梁姐把你没织完的毛衣织好了。拿着毛衣高兴里夹杂着心酸。为了答谢她，我特意烧了一桌好菜款待她，可是你不在身边，我怎么也调不起食欲。

　　　　　　　　再也没有心情外出， 没事就拿出笔纸练字，写着写着才发现纸上全是她的名字。当初我们一起来到这座城市，如今只剩下孤零零的我。外面淅沥沥的下着雨，看到对面那间饼店正准备打烊，想起你老买我爱吃的红豆饼给我吃，以至后来看到红豆饼就怕，终于有一次忍不住对她吼道：以后不准再买这饼给我吃了!之后我便没再吃过那种饼。以前我不开心就冲你发脾气，现在想跟你说声抱歉，不知你能否收到。

　　　　　　　　有朋友安慰道以后她会回到我身边的，我仰天一笑想，就算生命可以重来，也不知那个人还会不会在原来的地方等。睹物思人的后半句永远是物是人非。

　　　　　　　　　2010。4。16

　　　　　　　　　今天把你洗好的床单收好，要是坏心情也能这样轻易收拾多好啊，还是你地身边好，家里什么时候都是那么干净整洁，如今这些都要自己动手了，而且还没以前整洁了。好像什么都凌乱不堪的，连外面掠干的衣服都懒得去收。

　　　　　　　　　　以前我们每次吵架都习惯写出来向对方道歉，每当冷战你就拿出我写的看，可是这样都被你在走前付之一炬。但是记忆呢能烧得了吗？他将永存心底。

　　　　　　　　很久没动手做饭了，真担心那些调料会变质过期。不想做饭是因为没人欣赏了。你不知道一个人的晚餐多乏味。这时电话响了是短信，她发来的，她叫我有事不要摆在心里，要跟她说，并说是你自己不快乐，不是别人让你不快乐。试问，如果走的是我你快乐得起吗？呵呵。突然想起那句俗得掉渣的话：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。更何况我们不是夫妻。

　　　　　　　　Y，我们不可能了，Y，你要面对现实。必须得接受。就像梦中无法驾驭的马驱，心里急却又拿他没办法。爱情里总有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。我特喜欢这个比喻。今天她打来电话，感觉很亲切，好像近在尺咫，伸手过去却触摸不到，现在能听听她的声音也是种奢侈。照了照镜，发现肚子小了很多，失恋居然有这种好处!我对着镜子扭了扭腰肢笑了。

　　　　　　　　　2010。4。22

　　　　　　　　　　曾经有个禽兽的想法，希望她的她对她坏点，这样她就会想念我，然后回到我身边。但转念闰想，她过得不好，我也不开心，很矛盾 。最后还是希望她对她好点。想着想着思绪一下飘回2009年春节。

　　　　　　　　　　这是我和她在一起最开心的时光，这个春节我是在她家度过的。她妈妈对我很好，我牙痛起不了床，她把鸡汤端到床前给我喝，像对自己的女儿一样。而她，每晚装好热水袋暖被窝，在严冬里每晚抱着她睡到天亮，是件很美的事。我们还一起去挖野菜，一起去她成长的地方游玩。她说就算分开，也要把我当家人一样关心。是不是她一早就预感到我们有这么一天呢？不得而知。

　　　　　　　　这里每条街巷都是你的影子，很久都不敢去了，今晚决定前往。一夜冷清的长巷响起轻浅的足音，像是驱赶那些细碎的梦，灯光落在墙壁上光影在灰白里摇曳，新鲜的黄色在破旧里斑驳。好像一个旧的故事添上了新的章节。我许下了一辈子，可她还是走了，还有谁会希罕我这一辈子？她走了，我只能怀念，天空那么大，我怎能圈定她飞翔的空间？

　　　　　　　　分手后我依然很关心她，可现在这种关心对她已成负担，觉得自己好多余。连空间上我们的相片她都删了。一气之下把她的联系方式一一删掉，也不是这是种报复还是解脱。

　　　　　　　　点了支烟，烟雾很快向四周散去，突然想起了张国荣那首《吸烟的女人》“独自驾车与寂寥随处荡 她惯了靠吸烟 替代独自谈话 墨绿眼镜隔绝阳光 不想远望 不需暖光 因她拒绝期望 就让一支烟 点起一张很想见的脸 冷冷车厢里 只得这口烟 让上升的烟 织出一张摸不到的脸
模糊的故事 倒映倒后镜内 淡绿衬衫衬着红黄灯号 车里暗笑的她 会淡没在长路 艳丽眼睛看着红灯三种抉择、、、、、”也不知歌中的女人是否也因为失恋而吸烟。自从她走后我便好上了这口。堕落？哼哼，我只不过想以此渲泄而已。



　　　　　　　爱已远逝，我却忽略了生活还要继续。调整下心情，对着镜子里的自己挤出一丝笑容，我相信冬天过后就是春天。

　　　　　　2010。9。1

　　　　　　我是在拉拉网加她的，她却在我Q里静置了几个月，直到那年八月十五我无聊去上网以现Q上只她在线，便聊了，一个准备踏出校门的女孩，因为所学的专业就业面窄正为工作的事以愁，后来我帮她在网上搜索了很多用人单位，或者是我的善举赢得了她的好感，于是便有了这段情。