1.一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
　　服務生：“先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛!”
　　男 人：“我是同性戀。”
　　服務生：“那又怎樣？”
　　男 人：“我哥哥也是同性戀。”
　　服務生：“……”
　　男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
　　服務生：“……難道你家沒人喜歡女人？”
　　男 人：“有!我妹妹。”--


2. 一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
　　　醫生說：“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”
　　　這個傢伙說：“我的天啊呀!那好消息呢？”
　　　醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”


3. 有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
　　　一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊…… 」
　　　另一個老人也不甘示弱的說「我那個建國啊……在汽車公司裏作經理，前一陣子也是的，不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友!你說敗不敗家嘛!」
　　　第三個老人也說話啦 「我那個不成才的兒子志雄啊!在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼……」
　　　三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，他說：「你們在聊些什麼啊？」 .
　　　「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」其中一個老人問到。
　　　只見第四個老人深深地探了一口氣……說著「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他!你們說奇不奇怪啊……」


4. 澳洲航空有位元員工姓Gay ,根據該公司的規定,員工可以在班機有空位時,享受免費搭乘澳航的服務。
　　　　有一次,這位Gay先生正要搭乘這種免費班機。他的位置是C-08,因為飛機上人很少,大家就隨意坐。Gay先生登機時,發現他的位置已經被一個男性旅客占了,他也就隨便另外找個位置坐了下來。
　　　　意外的事情發生了。航空站另外一架飛機發生了故障,不能起飛,澳航只好將該班機上的部份乘客轉移到Gay先生搭乘的這架飛機。這種情況之下,原先享受「免費搭乘」的澳航員工必須將位置讓出來。

　　　　於是空中小姐拿著名單,準備一一通知澳航的員工下飛機。她走到C-08的位置,對著坐在位置上的男人說：「請問您是Gay嗎？」
　　　　那個男人嚇了一跳!臉紅地睜大眼睛望著空中小姐,咽了口水後回答：
　　　　[呃...是的...我是Gay...」
　　　　空中小姐說：「抱歉我得通知您,您必須離開...」
　　　　坐在後面不遠的Mr.Gay知道發生了誤會,趕緊 站起來解釋：「小姐,你弄錯了,我才是Gay!那位先生沒有必要離開。」
　　　　突然,另外一個男人也站起來,生氣地說：「嘿!我也是Gay!他們沒有權力叫我們離開!」
　　　　遠處又兩個人發難：「沒錯,他們不可以這樣做!我也是Gay!」 「對!我也是!...」這時,吵雜聲此起彼落,機艙陷入一片混亂...
　　　　事後記者打電話到機場,澳洲航空對此事件拒絕評論。
　　　　我想那位真的gay一定很感動........


5. 女人結婚有甚麼用？——答案是：「有個鳥用」
　　　那男人為甚麼要離婚呢？——「因為不想幹了!」
　　　同性戀結婚有甚麼用？——答案是：「有個屁用」


6. 曾志偉想要棄藝出家，於是來到廟中求方丈收留，方丈說必須通過兩道測驗,一是吃素3月。
　　　　3月後，曾志偉拜見方丈求第二題，方丈給他一個鈴當讓他綁在JJ上，說如果你能看葉子眉三點全露而鈴不響我就收你為徒了。遂喚出葉子眉，曾志偉鈴大響，方丈皺眉曰：“不合格!”

　　　　曾志偉不服：“我就不信這廟裏所有的和尚都能過這關!”方丈無奈，只好喚出十個和尚，讓葉再裸體，果然只有曾志偉的鈴響，響的太厲害了以至於鈴掉到地上，曾志偉彎腰拾鈴時其他十個鈴才響……


7. 滑鼠說：我真慘呢，每天被人摸。
　　　滑鼠墊說：我最慘，被人壓著摸。
　　　機箱說：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。
　　　光碟機說：我好慘，每天被人插。
　　　軟盤機說：我更慘，現在都沒人願意插了。
　　　U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。
　　　主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。
　　　音效卡：我插上主板不動不說還得整天叫。
　　　插頭轉換器說：你們都別說了!唉!偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊。


8. 一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
　　　一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
　　　一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
　　　一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
　　　一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太噁心了 。


9. 因為老家離大學很遠，為了方便上學，John和另一個同學合資在大學附近租了一個單位。 有一天，John 的媽媽來看John。飯桌上，媽媽一再注意到與 John 同住的男室友 Mike長得非常秀氣，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，她十分懷疑兩人的關係是否真的僅限於室友。John也發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明：“我知道你在想什麼，不過我可以向你保證，Mike 和我是純粹的室友，絕對沒別的。”一個星期後，Mike 跑來跟 John說：“自從你媽媽來吃過晚飯之後，我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？” John說:“我不知道呀!不過別擔心，讓我來處理這件事吧。”

　　　　之後他寫了一封信給他媽媽：
　　　　　親愛的媽媽：
　　　　　我不會說您“拿”了一把純銀湯匙，
　　　　　我也不會說您“沒拿”了一把純銀湯匙， 不過有一件事情大家都注意到了，
　　　　　就是自從您在這裏吃了晚飯之後，
　　　　　有一樣東西不見了。 愛你的--John

　　　幾天後,媽媽回信來了-
　　　　　親愛的兒子：
　　　　　我不會說你和Mike “睡”在一起，
　　　　　我也不會說你和Mike “沒睡”在一起，
　　　　　不過有一件事情大家都注意到了，
　　　　　那就是如果他的確是睡在自己床上的話，
　　　　　他早就會發現那把純銀湯匙了。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛你的--媽媽


10. 有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。 他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子， 然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道!他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要**，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。”

　　　　這時候他太太說：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間裏面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你!”


11. 一個男人肚子疼去看醫生。醫生告訴他說，他得了便秘，需要在肛門注入栓劑。於是他就按著醫生的指示，脫了褲子彎下腰，忍著痛讓醫生把藥劑塞入後面。
　　　　“你必須每六個小時用一次藥，一個星期可以康復。”醫生說。
　　　　那天晚上，那個男人回家，但是他自己很困難把藥劑塞入後面，所以他讓他老婆過來幫忙。

　　　他老婆明白了用藥的方法後，男人脫下褲子彎下腰。她老婆一隻手放在他肩膀上，另一隻手把藥劑塞入他後面。
　　　　那男人大聲罵起來。
　　　“怎麼了？”老婆問，“我弄疼你了嗎？”
　　　“沒有”他回答到，“我剛剛想起來，早上醫生是兩個手都放在我肩膀上的。”


12. 有個人一天去買大臘腸，買好後就對老闆說過一會再來拿。
　　　　過一會他來取的時候，發現老闆把那個臘腸切片了，於是他就說：“討厭，人家那裏又不是存錢罐!”


13. 一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛只的數量，在母牛群中放養了一隻公的乳牛。 但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一 只新 的公牛來擔任維持牛只數量的工作。至於那只老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裏逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。

主人走近說：你年紀大了就收斂一 點，不要作這麼多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛 !


14. 有個未婚媽媽到醫院檢查...檢查完之後醫生說：恭喜你了!但是這個未婚媽媽並不想要這個小孩。於是醫生告訴她說：在醫院中每天都會有很多的小孩出生， 到生產時，他可以抱給其他人。有人生一個，就跟他講是雙胞胎，生兩個就跟他講是三胞胎..這樣就不用墮胎了!這個未婚媽媽就接受了醫生的建議。

　　　等到這個未婚媽媽要生產時，很不巧的，那天並沒有人要來生產，只有一位神父來割盲腸。醫生只好硬著頭皮對神父說：神父啊!原來你這並不是腸炎， 這個叫做陣痛，神賜給你一個孩子啊!於是神父就很高興的把小孩帶回去養。

　　　　十八年之後...神父已經垂垂老矣...
有一天神父躺在病床上,跟小孩說： 孩子啊!我也沒有幾年好活了，有件事我一定要告訴你!


　　　孩子說：爸爸!您千萬不要這麽說，你一定會活很久的..

　　　神父：不!如果我再不說的話， 以後可能就沒有機會說了...其實... 我不是你的爸爸.我是你的媽媽...
　　　孩子覺得奇怪：你不是我的爸爸， 那誰會是我的爸爸呢？
　　　這時神父躺在床上，看著窗外悠悠的說：是...隔壁教會的神父!!


15. 武漢大學一生物學的課堂中，教授正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
　　　　一帥氣BOY舉手發問：“如果我理解得沒錯，你的意思是說精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？”
　　“對!”教授回答，並準備要補充一些資料。
　　那個BOY又舉手問：“那為什麼它吃起來是酸的？”
　　教授回答：“如果吃的是自己的，人都對自己的分泌物反映出酸的刺激”
　　那個BOY又舉手問：“可是，我吃的是別人的呀，那為什麼還是不甜？”
　　　　一陣死寂之後，全班爆笑，
　　　　而那個可憐的BOY終於理解到自己無意間說了或暗示了什麼，漲紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
　　不過當他正走出門時，教授的回應才真是經典：“它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨深處。”


16. 一個仙女看見一頭熊正在追一隻兔子，於是她叫住熊，說：“如果你停止追那只兔子，我答應幫你們每人實現兩個願望。”
　　　　熊很高興地答應了，說：“好吧，我希望自己擁有熊裏面最大的JJ。”仙女點了點頭，幫他實現了願望。
　　　　兔子說：“我希望有輛摩托車。”仙女打了響指，願望就實現了。
　　　　熊又說：“我希望這世界上除了我之外，其他熊都是母熊。”說完，他的願望也神奇地實現了。
　　　　這時候，兔子騎在摩托車上，一邊發動一邊說：“我希望這頭熊是Gay。”說完飛奔而去。

17. 熊愛上了兔子，約他去喝啤酒，兔子喝醉了，熊趁機幹了兔子一次。過了幾天，熊又叫兔子去喝酒，兔子說：“哎，不去了，不去了，喝完啤酒屁屁疼……"


18. 某天一個修女站在路邊等待計程車，一輛計程車經過讓她上車，在駕駛過程中，修女發現司機一直盯著她看。於是修女問司機問什麼，司機說，“我想跟你說些什麼，可是我又怕冒犯你。”修女說，“不會的，我當修女已經很多年，什麼事都不會冒犯我了。”司機於是說。“好吧，我在幻想能有一位修女幫我bj。”修女說，“也許我能滿足你的願望，但是有兩個條件：首先你必須單身，其次你要是一個天主教徒。”司機立刻回答說，“哦，我正是單身，並且我信奉天主教。”修女說，“好吧，把車開到那邊的小巷裏去。”司機把車開到了小巷，修女開始工作。當整件事過去片刻之後，司機開始哭泣。修女問，“我的孩子，你怎麼了？”司機邊哭邊說，“嬤嬤，我犯了罪，我說謊了……我已經結婚了並且是基督教教徒。”修女回應道，“沒關係，我名叫Bruce(男子名)並且我正在趕往變裝晚會的途中。”


19. 我的鑰匙
　　　　有一天,閻王審到了一位農夫,他問農夫生前做過什麽善事.
　　農夫答:「我種米給人們吃,請讓我到極樂世界去吧!」
　　閻王便給他一把金鑰匙,意思就是這就是極樂世界的鑰匙.
　　　　接著是一位漁夫.漁夫說:「我捕魚給人們吃,請讓我到極樂世界去吧! 閻王也給他一把金鑰匙.
　　　　最後是一名MB.閻王問他生前做過什麽善事,MB說: 「我給許多男人快樂,就讓我到極樂世界去吧!」 !
　　閻王聽了就給他一把銀鑰匙.
　　BOY不解地問閻王為什麽這次是銀鑰匙?閻王說: 「這是我房間鑰匙,你先去等我吧!」


20. 一G回家看到隔壁的醫生正在床上插他的bf。
　　　　醫生：別誤會，我在給他量體溫。
　　　　G：若你插入我BF身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
　　　　醫生馬上拔出來了!
　　　　G一看到醫生的JJ，嚇得大叫：我靠
　　　　醫生：當我開始做醫生時，我就在JJ上文身了溫度計的刻度。


21. 一牛仔在公共汽車上看到一漂亮修女，便上前調戲，
　　　　修女不理他下了車。
　　牛仔甚覺無聊，這時公車司機便向他出主意，
　　說：你晚上去修道院扮成上帝他就會答應你的一切要求了。
　　　　牛仔依計行事，修女真答應了他的要求。
　　　　事畢牛仔心中有愧便對修女說：其實我是騙你的，我不是上帝，我是今天公共汽車上的那個牛仔。
　　這時修女回頭說：其實我也是騙你的，我不是那個修女，我是那個公車司機。


22. 數學女教師 V.S. 學生

　　　　數學女教師提問心不在焉的學生。

　　　　女教師：『有三隻鳥在電線上，你用槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？』

　　　　學生：『一隻都不剩。』

　　　　女教師：『為什麼？』

　　　　學生：『因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。』

　　　　女教師：『從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。』

　　　　學生：『老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？』

　　　　女教師想了想，紅著臉囁嚅道：『我想應該是含著吃的那位。』

　　　　學生得意地說：『不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我也很喜歡您的思路。 』