那天是我第二天来这里上班，下班后我沿着这条还不太熟悉的路，往租住的地方走，一边走一边打量着这个陌生的城市，因为刚从学校出来没多久，面对着学校和社会的落差，心里一直盘旋着一股忧郁的感觉。听着车来车往的热闹，看着灯红酒绿的繁华，我总是觉得一切都不属于我，总是有一种漂泊无依的失落。

　　我走到街口的那家咖啡馆时，正好在响起那首歌“小酒窝长睫毛，是你最美的记号，我每天睡不着想念你的微笑，你不知道你对我多么重要，有了你生命完整的刚好，小酒窝长睫毛 ，迷人得无可救药，我放慢了步调，感觉像是喝醉了，终于找到心有灵犀的美好，一辈子暖暖的好，我永远爱你到老……”

　　我只顾低着头踢地上的一颗小石子，没有注意，刚拐过角一个穿红色衣服的家伙就撞进了我怀里，他也在哼着那首歌，耳朵上挂着两个白色的耳机，我赶紧扶着他，他连忙说对不起对不起，他抬起头来的瞬间，我彻底惊呆了，那张脸棱角分明，和电视上的明星一样帅气，两颗眸子也像是在水中里一样干净透明，我看得傻了眼，一直到他走远了才反应过来。

　　或许那时的我真的是太寂寞了，一个人的孤独日子真的好痛苦，每次回到住的地方，看着凌乱的屋子，心里都痛的说不出话来，一个熟悉的朋友也没有，不知道该做什么，每天晚上站在窗台，看着外边的喧闹，都有一股想死的冲动。早上醒来，眼角总是带着湿润，每天都重复着一样枯燥的生活，工作也看不到任何希望。

　　从那一次的见面之后，有意无意间，我总是能在那个咖啡馆旁边碰到他，他一脸比冬日暖阳还灿烂的阳光，我想他应该很活泼吧，有时穿红衣服，有时穿绿衣服，有时则是黄的，总之颜色很丰富，以前我总觉得男人就只能活在黑白的世界里，想不到男人也可以那么丰富多彩，而且那些鲜艳是衣服穿在他身上，并不显得有多么夸张，反而透出一种他们那个年纪独有的活力。

　　每次见面我们都相视一笑，算是给彼此打招呼，我猜测他也许是附近一个高中的学生，因为他总是拿着一个书包。后来慢慢的，我发现下班时见他，简直成为了我的一个期待，我总是盼望着赶紧下班，盼望着赶紧跟他见面，这成为了我在这个冰冷的城市里唯一的一点温暖，这是我唯一快乐的理由。

　　说也奇怪，咖啡馆自从我们相遇的那天起，就再也没有放过那首小酒窝，其实我对这种烂俗的流行歌曲，是十分深恶痛绝的，可是因为那天偶然听到，我就在手机里下了这首歌，翻来覆去的反复听，我想起了他，他真的也是小酒窝长睫毛，我真的开始有点想念他的笑，或许他也真的是迷人的无可救药吧。

　　那天我碰到他时，他眼睛红红的，仿佛刚哭过一样，我突然鼓起勇气，大着胆子对他说了第一句话“小家伙，怎么了啊，看起来这么不开心。”他一听到我这一句话，就猛地扑到我怀里哭起来。我把他扶进咖啡馆，请他喝了一杯咖啡，他哭着说：“这次学校的钢琴比赛我输了，本来学校基本上没有人的钢琴和我比的，我是我们学校的钢琴王子，在所有人眼里第一名非我莫属，简直是一件毫无悬念的事，可是校长的儿子竟然得了第一名，他弹的一点都不好，听他们说是走后门了……”

　　我微笑着听着他说，他自顾自的只管说，好像我根本就不存在，他不需要安慰，不需要温暖，只是需要找一个发泄的出口，当把这些都倒了出来就好了，我也不知道他说了多久，反正夕阳早已落下去，路灯陆续开始上升，我看他根本就没有停下来的意思，就不好意思打断他，任他一直说一直说。

　　等他讲完天已经彻底黑了，他说：“大叔，请我吃饭吧。”我彻底要晕掉了说：“我有那么老吗，我也没比你大几岁啊，叫哥哥就行了，叫叔叔我还真承受不起。”

　　果然还是小孩，刚才还一把鼻子一把泪的哭呢，这一刻就拉着我，在小吃街到处跑，兴奋的手舞足蹈，我们沿着地摊从这头走到那头，他看到什么好吃的了就要，幸亏下午我刚取了钱，要不然没钱付账可多尴尬啊，到最后我们都吃的肚子鼓的很高。

　　我说你玩到这么晚，你爸妈都不担心吗，他说：“他们只顾着自己快活呢，才不会管我呢。”他说他妈妈整天和一群老女人打麻将，家都不知道回，爸爸则经常出差，不知道什么时候才回来一次，他整天一个人呆在家里，都不知道可以做什么，没有人陪他一起玩。说到这里他突然转过身看着我：“哥哥，以后你陪我玩好吗？”我说：“我当然很乐意了，可是我还要上班啊。”他撇了撇嘴说：“不会下班了啊，我又没说让你上班陪我啊。”

　　我当然很愿意了，这也正是我想要却不敢说的，反正我在这个城市也没什么朋友，在那之后我们就一起到处玩到处疯。因为他从小就是在这里长大的，对这里了如指掌，我就让他带我到处走走，去了很多风景名胜，吃了很多当地小吃，我仿佛从来没有这么快乐过，他像个开心果一样，每天都能让我开心的大笑，好像只要他在身边，我就没有烦恼没有痛苦。

　　我们登山拍照看电影，我们赛跑购物去烧烤，那段日子真的好怀念好怀念，恐怕这一辈子，再也找不到另外一段时间，可以和这一段相比，我们把笑声洒遍了很多地方，我把他当弟弟一样，什么都让他优先，因为我从小是独生子，根本就不会照顾人，可是因为他，我真的学会了照顾人。

　　尽管也有很多不快乐，可是一想到他还是个孩子，我就不再跟他一般见识了，这样日子过得好快啊，不知不觉我就来了三个月了，有时候他会来我住的这里，我们一起去菜市场买菜做饭，可是我做的很难吃，他做的简直都不能吃，因此也就慢慢放弃了，我们周末了有时候会来这里看电影，我这里联网了，可是他并不怎么利用电脑做这做那。

　　他像个孩子一样很黏我，看电影时就枕在我腿上，我洗碗时他就在我身后抱住我，说实话，面对着这样的挑逗，我真的很受不了，有好几次都恨不得扒开他的衣服，跟他上床，可是每次一想到他明亮的眸子，我就打消了那个邪恶的念头，我告诉自己，他只是我弟弟，不可以对他有什么非分之想。

　　那天他拉着我的胳膊在街上乱逛，可是他父亲却突然回来了，不幸的是，他爸爸竟然看到了他跟我亲密的画面，那天回去之后，他爸爸问他我是什么人，他说是他的一个朋友，他爸爸不信，就抽出皮带，狠狠地抽他，可是无论他爸爸怎么抽他，他就是一副沉默，什么也不肯说。

　　第二天再见他时，他一副躲闪，我看到他胳膊上脸上尽是伤痕，就抓着他，问他到底是怎么回事，他说是他爸爸打的，我说他真是太可恶了，为什么要这样做。我从来没料到，他会这样说：“我们还是不要见面了吧，我爸说不让我见你了。”

　　我好像突然失去了什么一样，心里一瞬间空空的，他挣脱我的手，快速的跑了，我好像还没有意识到发生了什么似的，一步步往住的地方走。平时一会的路程，我却走了好久好久，天也慢慢黑了。

　　我租的那栋楼一共十楼，我住五楼，我刚走到一楼，后面就跑出了几个人，把我狠狠打了一顿，边打边说：“死变态，小孩子都不放过，看我不打死你。”

　　过了好久，我突然听到好像是他的声音：“住手，你们在干什么啊。”那群人听到有人过来，级赶紧跑掉了，我早已被他们打的到处是伤了，他走了过来扶起我，拦了辆出租，将我送到医院。虽然身体上哪里都是痛，可是我的心里却突然很开心。

　　把我送到医院时，我已经很累了，医生帮我检查了一下，说是没什么大事，都是些皮外伤，然后帮我包扎了一下，我不知不觉就睡着了。恍惚中，我感觉自己唇上突然一热，我还觉得自己是在做梦呢，可是我轻轻挣开一只眼一看，是他的唇印在我的唇上，我不敢出声，继续装作睡觉。然后他就流着泪抬起了头，泪水打落在我的脸颊，他轻轻为我擦去。

　　其实那之后，我就再也睡不着了，我心里乱糟糟的，不知道在想些什么，更不知道该怎么办，到快天明的时候，我实在撑不住了才又睡着了，睡前我告诉自己，不去想了，什么都不去想了，一切都顺其自然吧，现在只能走一步算一步，越想头就越痛心就越乱。

　　本来他爸爸跟他讲好的，不让他再来找我，否则就会找人把我打残，他轻易就相信了，并跟他爸保证，再也不理我了，可是他没想到，他都答应了爸爸，他爸爸竟然还是要这么做，他就突然很恨他爸爸，因为我现在生活很不方便，他就说他要留在这里照顾我，我劝他回去，可是怎么劝他都不听，后来干脆就不劝了，或许我内心里本来就渴望他不要走。

　　看着他每天为我买早餐，学着做饭，给我洗衣服，我突然觉得很幸福，可我知道，我不能这样子，我不能误导他走上这样一条路，我告诉自己，他只是在孤独时，找到了一根拐杖，至于这个拐杖是谁根本没有关系，我也是刚从青春中挣扎出来的人，我很清楚他心里有怎样的迷茫，他是那么单纯善良的孩子，我真的不忍心伤害他。

　　其实我们虽然都是独生子女，看起来父母也都很关心我们，可是我们都无法从他们那里获得想要的温暖，于是越来越自闭越来越叛逆，其实他真的和我有点像，在他身上，仿佛能看到我过去的影子，我发觉，自己也随着时间的流逝，越来越爱他了，可是我真的无法告诉他，我不能告诉他。

　　那天他妈妈趁他上学去了就过来找我，其实他妈妈挺关心他的，她跟我讲了一大堆道理，无非是想让我劝她儿子走正途，不要想这些乱七八糟的，其实我又未尝不担心呢，她说的也正是我想要的，只是我贪图在他身边的感觉，我告诉他妈妈，等我的身体好之后，我就会离开他，离开这座城市。

　　我的身体慢慢复原，他爸爸自从和他闹翻之后，就生气地说再也不管他了，没几天就又出差走了，他在家的时间，最长也不过是五天，从来不会久留，好像外边是家，而这里倒成了度假村，他们也都早就习惯了，其实他们也不是没怀疑过他在外边又有人了，可是至少他还没闹到家里，他们也就不吭不响了。

　　我真的很舍不得他，从来没有一个人，让我感到这么温暖，让我知道我在这个世界上，我的存在不是多余的，我也是有人关心有人爱的，尽管父母给的关心一直都在，可是我从来都感受不到。

　　我已经习惯了，每天早上醒来看到他的笑脸在我的床边晃，每次我心里难受的时候心里就浮现他的脸，我多么想让他一辈子躺在我的腿上看电视，他哭我哄他，他闹我抱他，他笑我陪他一起笑，他难受我安慰他，我真的很想和他在一起，无论做什么，只要和他在一起，我想我是真的走进了他的迷宫里，再也走不出来了。

　　那天是我决定和他在一起的最后一天，其实我的身体几天前就全好了，只是我贪图在他身边，依然让他陪我。那天我们去公园疯狂的玩，过山车、摩天轮、碰碰车……把所有该玩的都玩了，我们笑的肆无忌惮笑的没心没肺，可是在那笑容里，分明有那么多一触即落的泪水，我们依旧像第一次在一起吃饭时那样，他拉着我，从小吃街的这一头走到那一头，吃的肚子鼓鼓的，再也吃不下任何东西了。

　　那天晚上我们躺在经常去的那片草地上，想起曾经在这片土地上的甜言蜜语，想起那些不再来的幸福时光，我第一次紧紧抱住他，眼泪不争气的往下滴，他什么也没问，就那样任我抱着，或许他知道我哭了，只是没有说，我不清楚他到底知不知道我爱他，可是我自欺欺人的告诉自己，他不喜欢我，他只是需要有个人陪。

　　我什么都没有告诉他，第二天早上，我一早就起来了，只给他留下一封信，和爸爸给我的怀表，据说是爷爷立战功时国家奖励的，父亲小时候一直跟他要，他总是舍不得，知道爷爷临死时，才把怀表亲手交给了他，这不仅是一块表，还是爸爸对我所有的爱，这是他生命中最重要的东西，而我一直在怀疑，我是不是他在这个世界上最重要的人。

　　在我拉开门即将走的时候，他突然从后面抱住我，在我耳边轻轻说：“吃完早餐再走吧，吃完我送送你。”他什么也不问什么也不说，只是说要送我，好像一切他都知道。

　　他最后一次为我做了早餐，曾经他什么都不会做，可是现在他的菜已经做的很好吃了，这都是因为我，我不确定他爱不爱我，可是我不敢给他那样的希望。

　　那个街角的咖啡馆依旧放着音乐，还是我们初见时的那首小酒窝，我忽然发现他今天穿的还是那件红衣服，带着白色耳机，还是在跟着唱：“小酒窝长睫毛，是你最美的记号，我每天睡不着想念你的微笑，你不知道你对我多么重要，有了你生命完整的刚好，小酒窝长睫毛 ，迷人得无可救药，我放慢了步调，感觉像是喝醉了，终于找到心有灵犀的美好，一辈子暖暖的好，我永远爱你到老……”

　　我忽然有一种错觉，这一切都只是一场梦，我还是那天的我，下班了会住的地方，他还是从街角那边撞过来，而我们依旧谁都不认识谁，可是看着手上的疤痕，我知道，一切真的发生了，在这来去之间，故事已经开始并结束了。

　　他还是像那天一样微笑着看着我，而我也努力装出若无其事的样子，可是跟他挥手再见之后，我再也不敢回头，因为转身的瞬间，我就已泣不成声了，我捂着嘴拼命奔跑，不知道跑了多久，突然站在人群中痛哭，我以为离开是一件很简单的事，可是为什么心会这么痛呢，我不知道这样做到底对不对。

　　我坐上去另外一个城市的火车，半路上我收到了他的短信，他什么也没说，只是一条空白短信，我把他的号从手机里删除，突然觉得不够，干脆把卡掏了出来扔出窗外，我把他的扣扣号也删了，只是我又申请了一个新号，默默地看着他的生活。

　　从他更新的心情里，我知道，其实他一切都很清楚，他知道他妈妈找过我，他知道我最终要走，他知道我爱他，他知道我是为他好，那天分开后，他也哭的昏天暗地，他说既然我选择了让他好好的生活，他就努力做到让我满意。

　　他说他总是忍不住去我曾住的那个地方瞎转悠，他说他经常会去我们经常玩的地方溜达。他说为了我他要好好学习好好生活，包括要慢慢忘掉我，他说他把那只怀表始终装在胸口的口袋里，因为那里离心脏最近。

　　其实那段日子我也很痛苦，我甚至觉得自己得了抑郁症，我整天把自己关在屋子里，大白天把窗帘拉上，进不来一点光，整天只是疯狂的看他的动态，他不更新的话，就一直盯着电脑屏幕看，有好几次我站在七楼的阳台上，都想要跳下去，可终于还是没有跳下去。

　　后来他说他找到了个女朋友，他说他还是会经常想我，他不知道对那个女生是什么感觉，只是觉得，心里有一个地方，已经给了某个人，虽然那人已经离开，可是他一直在他心里盘踞，其实很多次他难受的时候我都想要去找他去，可是我知道他过的很好，我不能去破坏他的生活，现在他有了女朋友，尽管可能不是那么爱，可最起码也走上了正常的道路，也不负我的离开，或许他是为了让我满意吧，可是无论如何，他做到了。

　　我知道现在他过得很好就好了，而我一直单身，我也终于慢慢走出来了，又找了一份工作，做着一般的上班族，正常的上班下班，没有那么多快乐，也没有那么多痛苦，一直过着一个人的日子，渐渐地有了自己的朋友和同事，他们都争着抢着要为我介绍对象，可我总是不答应，我想，大概过不了多久，我就会不再牵挂他，开始接受他们安排的相亲，然后找一个差不多的女人结婚，或许这样平淡的生活也没有什么不可以的。

　　我已经没有再像从前那样，时不时就想起他，他的空间也不怎么更新了，或许我们的故事真的该画上句号了。

　　只是当街上再偶然想起那个熟悉的旋律时，我还是会想起，想起他温暖的笑脸，想起与他一起的那些日子，还有在他来去之间发生的那段故事。

　　不知道现在他过得怎么样了，不过我现在挺好的。