很久以来，就想写点自己的东西了。每次打开电脑，忙着看美剧，忙着看康熙，忙着瞎聊，忙着听音乐，冥冥中逃避着什么。我是个理科生，没有文科生那信手拈来的神来之笔，纵有万种风情，更与何人说？
　　不知道该如何说起，该用何种方式。最近几天，每天晚上梦不断。梦中又出现了他，这个我揪心的摩羯男。说揪心，应该是十个月甚至更早之前的心情了，面的现在的他，我淡然而平静。最近一段时间，在反反复复的听着一首歌曲《我应该去爱你》，没有为什么，就是一遍一遍的听，从早到晚，我应该去爱他吗，他应该爱我吗？正如歌词“全世界还有谁，比我们还绝配，我应该去爱你，不浪费能幸福的机会，在爱情的面前，你我都太卑微”。
　　今天他休息在家，中午我睡醒的时候，听到他在捣腾着他家爱狗的事情。给四只狗狗洗狗笼，洗地板。我时常心里在想，如果他能用对狗狗三分之一的热情来对待与他有心交往的人，我想那男生肯定会不离不弃。那个男生曾经是我，现在可能还是我，未来可能不是我，面对现在的我的他和面对现在他的我，都不是一年前的那个我和他了。那天我开玩笑和他说，你知道有本书叫《老人与海》吗，他说海明威的么，呵呵，我说等你老了你可以出本《老人与狗》，如果不行的话可以找我代表。这一年，我经历了病痛，经历了泪水，经历了任性和坚强，经历了穿梭，流离，往返，和等待。对于这一年所发生的事情，我们都讳莫如深，我不愿在他面前提起，不想让他尴尬。自我来说，我想我是比较了解他的，至少是经历了不少事情以后，我曾极度揣摩他，究竟是一个怎样的人。以至在遇到别的摩羯男的时候，我竟能很好的了解他。
　　　我很信奉一个词语：慎独。在我接触到这个词语之后，这就成了我的人生信条。刚接触这个词语，是上初中的时候，我的家教老师，找到这个词语，让我写一片命题作文。忘记了当时我有没有完成这个命题作文，换成现在的我，我都不能很好的理解这个词语。我百度过一次，是因为一个网友有问到这个词语是什么意思。这种感觉，正如我现在的名字，遗世而独立，只可意会，不可言传吧。接触到这个词语，我更多的变成了一个观察者，一个角色换位者。学会理解并去尝试，就不会有那些小恣意，高傲，冷漠与嫉妒。话题又扯远了，我说这些，只是想更多的让大家知道我是一个怎样的人。我只是期待很好的被理解，被我喜欢的人理解。
　　下午五点多，估摸着他应该要去买菜做饭了，如果他不去买菜做饭的话，我想我们会一起出去吃。看着他闪烁其词的眼神和他若有若无的说辞，我猜他想法和我一样，出去吃饭。我和他每天的话很少，掰着指头都能数过来，除非一起看电视新闻的事情，讨论着那些有的没的民生，参政议政的事情。我想和他正经的讨论我们的关系和感情，恐怕是个让他很惊慌的事情。他绝计不是个善于表达自己的人，更别提感情了。晚上他叫我出去一起吃饭，湘菜，火锅，四川菜三选一。最后我选择了火锅，尽管我现在的身体不太适合吃这些重口味食物。这种心情也远不如一年前了，一年前的这个时候，算是我们的交往期吧。我想，那个时候的他，是有认真的考虑过是否要和我在一起的吧，嗯，我是这么想的。一年前的那个时候，他的一个短信，一个电话，一次约会，都会让我高兴好一阵阵。