爱你，就放手，我不知道我能否做到。心痛的感觉原来如此。神经质地看你的网络资料，成了一种习惯，也成了又一轮心痛的轮回。当你轻松地说出你有了朋友，细数你的幸福，我 ...

　　爱你，就放手，我不知道我能否做到。心痛的感觉原来如此。神经质地看你的网络资料，成了一种习惯，也成了又一轮心痛的轮回。当你轻松地说出你有了朋友，细数你的幸福，我该是怎样的表情。只知道心突然很痛，一直到今天。我没有勇气脱离世俗的轨迹，就像你说的：我把心掏出来给你你敢接吗？我不能回答，你想要的我给予不了，不是我不想，而是我不能。从开始就预计了结果，但是从没有想到我会心痛得如此彻底，你轻松的言语，让我一下子丢了自己，即使再一次依偎在你温暖的怀里，我知道，你的心不是为我跳动，而我，从未感到的孤寂。

　　想记录和你的点滴，虽然短短的，对你来说也许是无足轻重，而对我，却是人生不可磨灭的烙印。也许时间会抚平我的心，但那个疤痕却会伴随今生，当我们不在变的熟悉和亲近，至少有我回忆的全力，你留给我的温存和记忆，也许你并不未付出真心，而对我，却让我又一次丢失了自己。

　　认识他是在网上，发现我们的距离很近，都在西二环上，开车不过五分钟。那天是星期六。视频后发现他很阳光，特别是笑的时候，鼻子就皱了起了，很真诚。因为他和同事住在一起，所以我语音，他打字。聊了很久，暖暖地。我说想见他，他说现在吗？虽然已近凌晨，心里却压抑不住的冲动，没有别的，只想抱着他，倾听他的心跳。我驱车到他住的十字路口，远远的看见他，在路灯下。背着包，穿个运动背心，运动短裤。一看就是一个有运动天赋的人。招呼他上车，没有陌生的距离，似曾相识。想老朋友那样聊着。

　　房子因为重新装修，客厅和卧室很乱，我们就在书房聊着，观察彼此的性情。他非常喜欢林丹，当林丹伦敦奥运会夺冠的那一瞬，他哭了!由此可看到他是一个性情中人。他喜欢运动，身上散发着运动的气息，特别是羽毛球，一个礼拜要去打三四次。我笑问一个人半夜让你到家里，你不担心，他笑着说能让到家里的，都不是坏人，况且我这么壮实，不怕的。我听完笑了，摸了摸他，真的，很健壮，打架我肯定不是对手。呵呵!

　　不觉聊到了四点，第二天我有个重要的会议，7点30就要起床。所以我们就躺在书房狭小的单人床上，没有掩饰，相互褪去了遮挡，在彼此的气息中得到了释放。抱着他入睡，很踏实，虽然我们都是将近180的块头，有点拥挤。第二天在同事的电话声中醒来，他去和同学进山去玩，我去开会。中途老是觉得很内疚，因为我他不能睡懒觉。他星期六要上班，只有星期天能够敞开了睡，一般到中午12点。而今天早早的起来，实在难为他。

　　且叫他冲吧，他今年本命年，西安外本省内的一所大学毕业，在那里冲有了他的初恋，持续了4年，直到不久的以前。他的初恋家在外省，在他上学的城市工作，他们在一个羽毛球群里，参加群里的活动认识的，那时冲还没有涉足同志圈，像一张白纸。冲是处女座，好像他比较相信这个，按他的话说是追求完美。就这样，他走进了他的世界，开始了他爱恨交加的初恋岁月。我不知道是感谢他的初恋还是憎恨他，是他把冲带上了这条路，因此我才会和他在茫茫人海中相遇，也是他，让他走上了一条艰辛而曲折的不归路。

　　我是70后大叔了，背负着婚姻的压力，在人生的道路上前行。作为一个同志很辛苦，一直压抑地活着。初中时我突然认识到对同性的爱慕，那时候情窦初开，什么也不懂，就是单纯的喜欢，老是想见到他，和他在一起就行。当时特别喜欢我的一个老师，那是他应该有三十出头，长的很斯文。对同学们很好，他不仅影响着我的学业，同样影响着我的性格。长大后的今天，觉得他的一些影子会在自己身上留下烙印(他于中秋节前与妻子遭遇车祸，双双罹难，直至今天我都不能自拔，加之与冲感情的困扰，让我这几天如同一幅空壳，没有理思想，没有了灵魂。心痛心碎，直到此时)。

　　心痛的难受，甚至没有了打字的欲望，就那样望着黑夜，感受那份孤寂，那份痛楚，那份思念，那份放不下。

　　真正喜欢的对象是当时上中专的一个同学，他不在我们班，也不在我们宿舍。十六七岁的年龄，很爽朗，人本身也很帅。当时大家都知道我们关系很好的朋友，其实我整整暗恋他了思念，把对他的情愫记录在日记里，整整一大本。估计他也觉察到了，但他一直没有说破，也没有疏远我，忍受我的任性，忍受我有时发神经的无理取闹。当毕业的时候，我不知道哪来的勇气，给他看了我的日记，他说谢谢你为我写了这么多。毕业了，我和他都留在了省城，成为为数不多的几个能经常见面的同学。工作后也就释然了，毕竟我们没有说破，只是我的一厢情愿。到今天我们仍旧是最好的同学和朋友，经常见见面、吃吃饭，打打牌。

　　工作后一直很单纯，不停的在工作中努力着，同事也介绍对象，也许由于我的原因大都无极而终。直到网络的盛行，让我才真正对自己的同志情怀有了认识，也放下了背负多年的包袱。原来世界上有那么多人和我一样，觉得自己不再是有病或者异类了。

　　真正爱上的人是我们单位的一个同事，但是由于我比他大十岁，我很小心，他是直男，一直叫我哥，但是在平时的生活中总是让着我，顺着我的意思办理。该发生的也发生过，但是我知道，他是为了我。他一直劝我结婚，因为有很多同事在他跟前老是问你哥怎么还不结婚之类的话，他觉得很窝火，不想让别人说我。我就说，不着急，我结婚与否和其他人没有关系，谁爱说说去。我和他的关系持续了十年多，他已经成家，有了小孩，非让我做他孩子干爹。他媳妇对我也很尊敬，他家人对我很好。越是这样，让我背负了很重的心理负担。一方面放不下和他感情，虽然知道他是迁就我。同时罪恶感时常围绕着我，让我不能呼吸。就这样在黑天与白昼之间飘零，很苦很累。知道前一阵子我说破了我对他的感受，在不影响各自家庭的前提下保持关系。他说，哥你为什么要说明，这样我接受不了。从此后，他每次和我吃饭都要带上老婆，而我，也慢慢的疏远他。虽然内心很纠结。我不能为了我的一己私欲而强迫他，于是我一个人独自的忧伤，沉沦。把对他的情分使劲的压制在我的内心，让自己受煎熬，为了给他一个正常的生活。我愿意这样折磨自己。

　　和冲的认识起初是为了性，因为他一直和他的初恋保持着联系，虽然已经分开，但是我觉得他的心理再也装不下别人，他很痴情，老是站着对方的立场想问题。也很感性，会为了对方的一句话而闷闷不乐。我说你太单纯，那样会伤了自己，他说这就是命，没办法。我说是因为年轻，经历的少，随着年龄的增长你会明白。他说我太复杂，那样不好。

　　因为他心中装着他的朋友，我心里有我的兄弟，我们似乎很看的开，彼此坦诚的诉说着各自的感情，其中的忧伤，甜蜜和快乐。我年内必须结婚，已无退路，所以和冲的交往中，始终觉得有愧于他。所以我不敢努力的爱他，虽然我用心的对他。当时没有想到自己反而陷入其中，无法自拔。所以我劝她要成家，因为他是家里的老大，但是他很坚决的说他不会结婚，因为那样很辛苦，同时会伤害到和自己结婚的人。我知道他没有说我，因为同志结婚有太多的背负，很辛苦，甚至对自己的妻子有罪恶感。但是现实的社会中，我已经到了无路可走的地步。我放不下父母，放不下眼前的一切，跟着自己的爱人远走天涯。是自己懦弱还是虚伪，我不知道。几乎一个星期见面的频率继续着，由最初的欲望渐渐地投入了感情。在那天他说他有了朋友后，我问他我们算什么关系，我知道我不是他的爱人，因为我给不了他想要的生活，只能给他暂时的慰藉。他说是朋友，他的新朋友在外省，不能经常见面，我们可以像朋友一样吃饭聊天。尽量不要上床，他不想对不起他朋友。我知道他终将有一天会离开我，但是当他用幸福的语气告诉我他有新朋友时，我却是那样的心痛，痛彻心扉。一口气憋在心口，上不来下不去。我不知道，短短几个月的交往，怎会让我如此沉迷。我问他对我有感情么，他说有，对我有些愧疚，觉得对不起我。他说这些后，我转过身背对着他，强忍着不流泪，虽然心痛的厉害。我不知道，我究竟算他的什么，难道仅仅是所谓的炮友，想了就上床，完了就再见，没有感情，只有性。我不知道，所以我很难过，按理我应该面对，豁达的祝福他，可是我就是做不到。随后的几天心情很差，真实的心痛，突然没有了食欲，仿佛厌倦了生活。因为心痛，所以不想忘记，靠回忆和他的点滴，麻醉自己。日子在不咸不淡的过着，偶尔发发短信，相互问候一下，他总是过得很充实，下班后要么和同事一起打球，要么和同学聚聚。年轻真好，虽然觉得自己不老，呵呵。但是好像缺少了一份冲劲，或许是懒散了，成了习惯。反正自己好像很宅，如果单位事情不忙，就下班回家，对工作性质的应酬感到了厌倦，除非是和同学聚聚，或者和几个牌友玩玩。

　　因为拿着单位办的健身房的卡，主要是为了打羽毛球，因为单位领导喜欢，加之羽毛球普及好像很广。共120次，好像没有去几次，就约他一起去。我的水平很业余，他很照顾我，就那样我还是累得够呛，关键是锻炼的太少了。正好碰上单位领导，就和他配对打双打、因为有他，我们第一局赢得很轻松。换场时他悄声问我我们是否应该放水。呵呵，我说放水还不能让领导看出来。可见他是一个心地很好的人，怕赢了领导，对我不好。呵呵。

　　由于我水平差，打前场，他打后场，比赛过程中他很会照顾我的情绪，不停的加油鼓励，从来不抱怨我的失误，为了让领导高兴彻底，故意输掉比赛。这点让我很感动，说明他是一个会体贴和照顾人的人，是一个有担当和胸襟的人。

　　从健身房出来我们在附近的小店吃了南方的炒粉和煲的汤，也许是运动后饿了，也许是和他在一起，吃的很撑。本打算让他去我那，由于太晚，他明天要上班，加之是机器操作，需要很好的睡眠，我也就没有勉强，虽然心里很想，但是还是送他回去了。

　　打球的时候他说，从打球可以看出是攻还是受，喜欢打前场的一般都是受，喜欢打后场的一般都是攻。我勒个去!我说是水平和技术的原因罢了。呵呵，虽然心里觉得他说的似乎有点道理，但是嘴上还是这么辩驳。

　　七夕何须欢，分别已千年。相逢未必识，沧海变桑田。

　　转眼到了中国传统的七夕情人节，那天是星期四，早上出去办事，看到好多人手捧鲜花，脸上洋溢着爱情的甜蜜。此时不由得自嘲，似乎自己一直没有这样的浪漫，老是放不开，觉得怪怪的。呵呵，也许是思想，也许是性格。于是就想和他吃顿饭，估计他晚上也没事。快到下班的时候给他发了信息。

　　“晚上和你一起吃饭吧，想你了”

　　“我心情不好，想一个人呆着，对不起!”

　　“嗯，那好，不要想太多，节日快乐。”

　　发完信息，知道他也看到别人恩爱甜蜜，估计是触景生情，想念了他的朋友。我知道，他用情太深，虽然已经不能再在一起，但是他依然爱着他，放不下他!只是自己的心里还是有点失落，他已经走进了我的生命，而我却在他的世界外徘徊!

　　从冲的叙述中看出，冲的朋友应该是一个比较强势的人，对冲的爱很深，但是他那无微不至的爱给冲很大压力，使冲没有了自己的空间，于是就有矛盾。他俩都是攻，在这种情况下，冲出过两次轨。虽然是他冲动、压抑或者报复的结果，但是冲依然很内疚，很后悔。尽量弥补自己的过失。但是他的朋友每每在争吵的时候会提起，让冲很是不爽，加之一些小节上的摩擦，两个人相处的很辛苦。

　　分手后他们依然联系着，只是不再见面。他朋友出车祸了，人没事，给冲说了，冲一天都心神不宁，没有上班。而当冲做阑尾手术的时候是一个人去的，没有告诉他朋友，这就是两个人的区别。

　　我问冲：“你做手术的时候需要人陪，为什么不告诉他？”

　　冲说：“我不想让他担心!”

　　“那你朋友出车祸，人没有事，却告诉你是为什么？”

　　“是为了让我不担心!”

　　唉，也许冲说的是对的，毕竟他们相处了四年，彼此的默契很高，只是两个人对爱的表达方式不同罢了。所以我笑着说：“你就是太善良，什么事情都为着对方想，当然爱情就是这样，你朋友就是太了解你了，所以吃定你了。分手了告诉你这些，就是想让你不要忘记他，让你为他纠结牵挂，然后自己折磨自己。”

　　“这就是我的命，没办法。”冲淡淡的说。

　　我有点吃醋并嫉妒他的朋友，有一个这样为他撕心挠肺的人爱过他，一个这样阳光纯真的人想着他。同时自己也有一丝的落寞，我不知道，只想好好的爱他，尽能力的守护他，虽然我不能给予他想要的一切。只是希望在他的心里有自己的一点位置，在他寂寞的时候会想起我，这就足够了。看他的QQ签名，在七夕那天改成了：情人节快乐……远方的人……

　　我知道我当时很失落，他心里依然装着别人，他不想从心理上背叛他的朋友，特别是在这个特殊的日子里，不想和别的男人度过。我也知道，我们仅仅是见了两次面，甚至算不上朋友，更算不上情人。所以他没有给我说节日快乐。我没有资格怪他。也说明了他是一个重情义的人，这也是我喜欢上他的原因。所以虽然心情不好，也想给他自己的空间。想他们应该是通话了，所以特殊的日子，他这样的性情肯定会自己虐心，一个人独自呆着，享受那份思念、心痛。

　　望着城市并不干净的夜晚，静静的想着他，享受着难以名状的苦楚，不敢想我们的未来，也不愿想。就这么呆着，点着烟，靠在窗前，望着喧闹的街道和人群，过着没有情人的情人节。

　　空怀与君约，不觉霜露寒。知道此意可对天，惊了心头雁。无可奈何冬不远，心随弦声乱。独上楼台，和泪饮空杯中酒，红了脸，醉了身，凭栏低头叹。欲说还休，一半儿怨，一半儿愁。

　　七夕后的第三天，想他心情平复了，约定晚上的见面。然由于他有其他的事情，最终没有成行。于是突然觉得心情很差，本来还想和他好好的聚聚，弥补七夕没有见面的遗憾。可惜又一次落空。于是晚上也没有心情吃饭，一个人闷闷的呆着，什么也不想做。

　　星期一到咸阳出差，虽然很近，但是晚上不能回来，晚上住在咸阳湖畔。夜色中的咸阳湖很美，静静的，在月色的衬托下，想一个安静的少女，让人不忍打扰。突然觉得有点凉，就回到房间，睡不着，就那样躺着，想着冲的样子，在思念中睡去。

　　早早就醒来了，轻轻下床，不忍惊扰室友，在晨曦的微风中来到湖畔。晨练的人很多，于是自己也活动活动胳膊腿。掏出手机，记录下朝阳下的咸阳湖，也记录下对冲的情感和思念。

　　出差回来，因为要到外省参加一个职工演出，每天下午排练，那个累呀，因为太业余了，舞台的感觉很差，弄得老师很恼火，我自己也很郁闷。关键是时间太短了，我们又没有基础，肯定费力。反正就那样了，演好了也没有人奖励我，演砸了也不会开除我。单位就用职工的特长做着自己的广告，一点都不投资，所以我们积极性也不是很高。只是当成一种任务完成罢了。

　　那天难得的冲给我发短信，问我下班了么，我知道他想见我。我也想见他，好像快十天没有见了，只是心里想着他。觉得自己和他的距离太大，从心里虽然很喜欢他，但是不敢全力的爱。一是我大他许多，虽然他说喜欢比他大的。二是我的性格原因，比较被动，喜欢一个人会在心里，或者行动中表现，让我说出来似乎很难。还有就是怕他拒绝我，那样我会陷入一个尴尬的情绪，觉得很失落。

　　开车很快接到了他，当他打开车门的一瞬间，他的气息扑鼻而来。扭头望着他，头发短短的，很精神。还是一身运动打扮，透着健康。问他吃什么，他说随便，对吃的不是很在乎。于是我们就开着车在西高新转悠，看有什么喜欢吃的。最后找了一家小杨烤肉，里面人很多，生意很火爆。

　　吃完饭，上车后我说去我家吧，他同意了，我说可以不回去么，他说晚上要回去，因为第二天上班，也不想让室友觉得他老在外边晃悠。

　　晚上的车好开多了，不在拥挤，不会塞车，整个车里弥漫着他青春的气息，此时觉得很幸福，注定今晚是一个难忘记忆。

　　在他的吻中，在他的气息中，紧紧的抱着他，终于在全身战栗中释放，一下子感觉自己很轻，大脑瞬间空白，就这样在他温暖的怀抱中，让时间停留。

　　这一刻，我知道我完了，我丢失了自己，眼前的这个男人，会在我的生面中生根发芽，让我感觉到灵与肉的交合。虽然也许或者我只是他生命中的过客。

　　我知道，接下来的岁月，我的灵魂将被他捆绑，也许会陷入无限的深渊和黑夜。


　　带着对演出的期待，怀着对冲的不舍踏上了东去的火车。一天一夜的火车让人很抓狂，弥漫的方便味使我没有了食欲。同时也没有了工作的纷扰，一个人静静的靠窗而坐，望着江南水乡的秀美，想着冲的微笑，神情，气息，味道，炙热……

　　似乎南北差异慢慢的缩小，或许没有深入江浙的内涵，倒是觉得没有给我太多的惊喜，或许是对江南的期望过高罢了。只是感觉到潮湿，吃饭有点不习惯，其他的似乎也没有留下很么特别的印象。

　　演出还算顺利，想着给冲带什么礼物，到了宁波的天一广场，似乎也没有想象中的繁华。买了四条内裤，我两条给冲两条。后到天一广场不远的土特店给冲买了当地产的大红鹰。反而觉的其他没有什么课买的。

　　“啥时候回来”

　　“星期三，想我不？”

　　“还不回来，旅游的美啊!”

　　看了他的短息，心里很是甜蜜，至少他会在我不在的时候想起我，或许并没有像我想他那样想我。可我还是心情无比舒畅，恨不得马上回去，抱着他温存。

　　主办方安排去普陀山，凝望南海观世音菩萨，虔诚的跪拜，让保佑我和冲的感情长久，不奢望独自占有他，只希望在他的世界有我的足迹。

　　回宁波的车上，冲的短信在思念中而至，望着舟山群岛，心情无比欢畅。

　　“回来了么？”

　　“明天中午11点的火车，后天下午四五点到”

　　“快回来!我受不了了!”

　　“想我啦？咋受不了了？”

　　“你自己知道”

　　“火气大!我也想”

　　“那赶紧回来，叫我收拾……”

　　“坏人，我硬了!”

　　“快点额，老公受不了了”

　　“车上有人……”

　　“哈哈，不跟你开玩笑了，我去忙了。”

　　“额。”

　　突然觉得面红耳赤，情欲的烈火在体内膨胀，回头望没有人在意我的微妙变化。望着夕阳下的东海，博大，恬静。

　　终于要回了，踏上火车后，吃完饭，在火车的疾驰声中，在思乡心切和对冲的气息的向往中，沉沉的睡去。醒来已近下午五点，翻开手机，豁然看到冲的短息：“在路上吧？”

　　“嗯!到南阳了。”

　　呵呵，觉得火车好慢，而心早已飞回了西安，飞到了冲的身边。

　　下了火车，熟悉的味道扑面而来，故乡是一辈子也割舍不了，虽然出去了短短的几天。想西安的泡馍，油泼面，凉皮……

　　“回到家么？”

　　“刚回来，一会一起吃饭，我去接你。”

　　“嗯，好的，一会见。”

　　想着马上要见到冲了，旅途的疲劳似乎消失的没有踪迹，痛痛快快的洗了个澡，开着车，朝着熟悉的，那个似乎有了万有引力的地方驶去……

　　又一次在他的气息中，我沦陷了。

　　喜欢闻他的头发，那种特有的味道刺激着我，让我的荷尔蒙升高，让我无法控制自己。紧紧地抱着他，抚摸着他紧致的皮肤，用手传递着对他的思念，对他的爱恋。

　　捧着冲的脸，轻轻的落在他的额头，眉梢，鼻尖，耳旁。用我的脸厮磨着他的脸庞。虽然刮了胡子，那摩擦的快感依旧传递到身体的每一个角落……

　　吻住他薄薄的嘴唇，允吸着他的味道，瞬间口水四溢，没有思索的吞咽着，生怕遗漏。也许是冲对我的思念，也许是我的温柔瞬间点燃了冲的欲望，他用有力的臂膀箍筋着我的躯体，紧紧地揽在自己的怀里。他的呼吸气促，时而用他的舌头在我的口腔里翻滚，时而索取者我的舌尖，相互缠绕，交错。

　　拥着他躺倒在沙发上，听着他的喘息，望着他迷离的眼神，抚摸着被欲火烧得微烫的身躯，褪去了他的遮挡，同时也使自己坦诚不挂。

　　把头埋在他的胸口，他微微起伏的胸口随着他的喘息上下颤动着，用唇接触着他的皮肤，吻着，舔舐着。尽情的吸着他体内散发的味道，那种味道充满了我的脑腔，让我的躯体开始轻微的颤栗，让我的意识在渐渐地迷离。这一刻，眼前这个男人属于我，无论是灵魂和躯体。

　　闻着那淡淡的味道，闭着气，不忍吐出，把脸整个埋入，贪婪的，尽情的感受这份情欲，体验着爱的味道。

　　“给我好么，我要你，老婆!”

　　虽然不是很喜欢同志之间的称呼，但是这一刻我却觉得如此的顺耳。那是因为我爱的人叫我，虽然我知道是在他情到浓处的反应，是此刻欲望的补充。但是我依旧喜欢他这么叫我。虽然我想让他叫我哥。

　　他吻着我的脸，在我的耳边呢喃。

　　我知道，爱他就会给他，和他完全的交融，那样，我就会完全的拥有他，虽然我不知道未来的路有多远。至少有一天他真正离开了我，我也有思念回味的依靠。

　　我回吻着他，看着他的眼睛，坚定地点点头……

　　紧紧抱着他，感受着这份男人之间的冲击，那么的真切，不忍松手……

　　不想写的那么直白，和冲的交流如果只有性那就显得苍白了。那是从来没有过的感受，因此那么的切肤，那么的深刻，烙印在我的身体里，我的灵魂中。我知道，三十几年的人生中，从未有过的悸动，在与冲认识后让我一下子迷失，找不到自己。

　　在经历了似乎没有的留下多少记忆的青春后，步入而立之年，虽然觉得自己似乎不会被岁月洗刷，依旧如前，当拿着如今的照片和中专时的照片放在一起时，我都快崩溃了。同事笑说这是你么？不是自欺欺人，是有一颗不死的心，向往着我现实中或许不会越池半步的向往。

　　我是多情的，对每一个自认为可以交往的朋友用心交流，所以在他们眼中，我开朗不失稳重，幽默而不失风趣。只有我知道，真正属于我的只有黑夜，只有当我独处的时候，才孤寂的夜里卸下一切包裹，把自己的灵魂放置于夜晚的空气中，让它自由的呼吸，修复……

　　从小到大，我一直是幸运的，父母的呵护，兄长的溺爱下成长，从小品学兼优，似乎没有费力的考上了学，工作也是极其幸运，在没有背景，缺少关系的情况下留在了省城，让同学侧目，让邻居吃惊。

　　工作后利用自己的勤奋逐渐如鱼得水，没有坎坷，没有挫折，在平淡中拥有着该拥有的一切。或许结婚生子，过着平常人向往的安逸，平静的生活，就这样走完我的一生。

　　同时我也是悲哀的，当我知道我想拥有怎样的感情时，我彷徨着，犹豫着，一次次的拒绝和敷衍好心人的撮合，使自己在岁月中渐渐的长大，成熟，甚至老去。留给别人清高的印记。

　　只有自己知道为什么冲对我情感的冲击是这样的剧烈，因为我知道，似乎没有过这样刻骨铭心的爱，虽然曾经暗恋着校友，迷恋着兄弟，但是那不平等的厮守让我小心翼翼，背负着太多的枷锁。

　　迷恋冲，不仅仅是他身体上带给我生理上的冲击和愉悦，更多的是内心多年的压抑的情感在冲的面前彻底的释放，让我放纵，沉沦。只有在这一刻，我才是真正的自己，甚至是放荡，我不害怕，从心里，从灵魂深处……

　　星期五下午开会，似乎很漫长，周末放飞的心情似乎勾引着我的思想，虽然和同事讨论着，也是心不在焉。工作的压力传染着每一个人，麻木的接受着布置的工作，已经成了习惯，虽然大家都是牢骚满腹，也和我一样隐忍着，毕竟要生活，要活着，养家糊口。

　　现代的都市人，在高速运转中忍受着压力，日复一日，年复一年的重复着同样的工作，同样的生活，一直到老，有多少人会豁达的放弃，背上行囊寻找属于自己的天空，中国人有太多的责任，太多的背负，为了父母，为了妻儿，甚至为了别人活着，我也是仓粟一粒，在尘世中消失，湮灭。

　　“干啥呢？下班了么”手机突然震动，看是冲的QQ短信，相信自己脸上一定会有一丝不易觉察的微笑，似乎一下子驱散了会议带给人的消沉与阴霾，”快了，正在开会，你不加班么？“

　　“本来叫我加呢，我说有事，不加了!你呢？晚上有事？”

　　“有什么事？”

　　本来是想问他晚上有什么事情，知道他给我发短信是想见我，逗逗他，“我哪知道你有什么事!”

　　呵呵，他理解成了我晚上有事，似乎看到了他鼻子皱起的样子，哈哈!

　　“我当然有事了，和老公约会。”

　　“呵呵!”

　　看着他发来的表情，仿佛看到他傻笑的样子。

　　“笨!猪头(QQ表情)。”

　　“几点下班？”

　　“开会呢，估计到六点了。”

　　“那你是直接过来还是？”

　　“我在边家村这边，一会直接去接你。”

　　“嗯，老地方等我”

　　“嗯，知道了。”

　　好不容易会开完了，谁知道又要聚餐，我立即提出反对意见，我和朋友约好了，不能去了。同事说“不行，好不容易一次聚会，你必须参加。”

　　“再说了，没有你不热闹。”

　　“真的不行，我已经和人家约好了，人家等着我呢。是这，下一次我请大家，大餐，可以吧!”

　　我近乎赖皮和祈求的说着，终于摆脱了他们的纠缠和数落。愉快的开车，点火，奔着那个“老地方”驶去。

　　下班时间的西安依旧那么拥堵，南二环上的车似蚂蚁搬家，慢慢的挪动着。看着时间充裕，加之心情舒畅，倒也没有觉得闹心，慢慢的跟随着，向前移动。

　　都市的高楼遮挡住了沉落的夕阳，只留下天边淡淡的红晕。望着来往穿梭的车流，感受着平常人生活的节奏，我也隐没在都市的喧嚣中，和我观察旁人一样，不过是未曾谋面的匆匆过客罢了。

　　每个人都生活在自己的圈子里，享受着自己的生活，或幸福，或辛苦，或愉悦，或纠结。外表的光鲜或落魄并不代表内心的富有和贫瘠，或许只有自己知道自己想要什么样的生活，或为之努力，或只是梦想。

　　审视自己，我知道，周而复始的工作和生活方式我已经习惯，同时也充满厌倦，因此我觉得不快乐，很纠结。可是我性格上的懦弱或缺陷让我没有勇气打破这个瓶颈，被动接受生活的安排，虽然有反抗，但大都是消极的，无力的。总是幻想背上行囊和心爱的人浪迹天涯，携手与共。然而当我面对现实，我知道在为自己的懦弱找接口。我舍弃不掉亲情，舍弃不掉为止奋斗十几年的工作。基本安逸的生活，消磨着我，侵蚀着我，让我和常人一样在世俗的轮回中一天天的老去，虽然有过悸动，有过梦想，但终究只是梦想而已……

　　和冲的交往，我陷入了感情，他年轻的心态和思维对我冲击着，为了爱可以抛弃一切。我知道，那是理想的爱情，是超凡脱俗的爱恋，当爱情遭遇生活也许就不会那么纯粹了。可是审视自己活过的三十几年，都是那样的循规蹈矩，没有出格过，没有疯狂过，总是理性的思考，理智的或者，这样难道也不是一种人生的悲哀么？

　　冲年轻，有朝气，为了爱情可以抛舍一切，向往轰轰烈烈的爱情。而我，沉稳过头，总是把爱情和现实捆绑，瞻前顾后，畏缩不前。

　　我们有代沟么，我不知道，也许当冲到了我的年龄或者经历过了，也许会有改变。但是他纯良的本性不会变的，我知道，未来的道路上，他受伤的几率很大，就是因为他的纯良。所以我爱着他，从心里护着他，我不能左右他的人生，但是在他需要我的时候我能出现在他面前，抱着他就足够了。

　　我动摇着，纠结着，思索着，为了爱情我可以割舍么，或许不会失去拥有的一切，只是我没有勇气尝试罢了。

　　在嘈杂的地方接到了冲，有人在路边唱歌，你可以鼓掌，你可以给钱，但是冲说那不是施舍，是他们生活的方式，每次都会给5块10块。我知道，那种自由的生活是冲向往的，所以他不歧视，不怜悯，反而是一种钦佩。

　　关上车门，摇上玻璃，忍不住吻了他，他傻笑着。

　　冲啊，你带给我的不仅是身体上，生理上的愉悦，更多的是给我心理上，思想上的冲击，我爱你，或许你并不爱我。一辈子，或许你会离我而去，追求自己的生活和爱情。我想告诉你，遇上你，爱上你我不后悔，你是我一辈子的宝。

　　夜深了，厚重的窗帘隔断了外面的喧闹，这个星期天要考试了，终于在煎熬中看完了书，不过似乎没有复习的时间了，还好是开卷考试，应该问题不大，要不也枉费了我深夜孤灯伴读的辛苦。

　　十几天来的煎熬，让我疲惫不堪，一方面是考试的压力，一方面是对冲的情感。让我如同秋风里的落叶，没有目标的摇曳，脑子里空空的，理不出头绪。

　　喜欢夜晚，空守着孤独，一个人，一杯茶，一根烟，一盏灯，一本书……

　　或许是找个借口，平时并不喜酒，即使推不掉的应酬，也能清醒的周旋。同事说从没有见过喝醉过。因为实在不觉的酒究竟有什么好喝的，闻着呛鼻，喝到嘴里苦涩，咽到肚里烧心。上个周末恰逢同事家有喜事，于是不开车，一是有顺车，二是或许找个喝酒的理由。

　　竟然醉了，让同事惊讶，从来不吐酒的我吐得昏天黑地，掏心挠肺，觉得头疼欲裂。不过思维还是清醒，保持了一贯的矜持。吐完了还知道清理干净，接着坐在马桶上睡着了，让同事好一顿耻笑。

　　我知道，我是在找逃避的借口，麻醉自己的思想，释放自己的压力。然而当我喝醉后，满脑子都是冲，心里默默的想着，念着，这个让我发狂的爱人。

　　睡吧，明天又是新的一天，我知道，我已经凌乱了，迷失了。在梦中，我会梦到他，那是一定的。

　　“号码发给我，我把手机丢了。”

　　正当我准备下班的时候，接到了冲的QQ短信。

　　“咋搞的？”

　　“我正存电话号码呢。”

　　“咋还一个个存呢，你原先没有用QQ助手把电话号码备份么，新手机只要导出就好了。”

　　“没有，所以很麻烦。”

　　“笨!”

　　“本来就笨么，呵呵!”

　　这么不小心的，手机现在虽然已经不是什么奢侈品，但如果一般的也要1-2千块钱，对于冲这个刚上班不久的人来说，也是一笔不小的开支。于是心里就思忖着，要么送冲一个手机，不要太奢侈，但是对于爱玩手机的人来说，也不能太差劲。还要考虑冲的心理，不要让他觉得我们之间有了金钱的往来就变味了，我也不想这样，只是一种本能的反应，对冲，不仅是爱他，更应该是哥哥对弟弟的关怀与呵护。

　　我知道，冲的生日快到了，就当成生日礼物送给他。

　　那天和同事一起逛苏宁，就留意了下手机，似乎看上的不便宜，便宜的看不上，转了转，也没有买。

　　去公司办事，回来尚早，就到了土门的国美，好像重新装修开业，似乎很繁华。进去一楼手机卖场人还真不少。慢慢的转着。其实以前好像没有留意冲的手机，也不知道他喜欢什么样的，就重点看了看三星等几个品牌。有几款确实不错，不过价格也不低。呵呵!

　　正转着，冲发来短信“气死我了，破手机，网都上不去!”

　　于是大电话过去。

　　“你在哪儿买的？”

　　“移动营业厅”

　　估计是比较一般的，营业网点推销的机子。

　　“多钱？”

　　“不到一千”

　　“你咋不买个好的，叫你捡便宜。”

　　“呵呵，我都欠账了，钱不够。”

　　“能退不？”

　　“人家说不行!”

　　“笨蛋，那就放着，我送你一部吧，当你的生日礼物。”

　　“不要，手机能用就行了，可以的。”

　　“不是上网慢么。”

　　“是外网慢，手机本身的还可以。能用，真的不用了，花钱!”

　　多么朴实纯真的一个人，我知道，他不喜欢乱花钱，于是没有在坚持，过一段时间找个借口给他弄个差不多的，毕竟年轻人么，呵呵。

　　但是他生日送他什么呢？

　　“那你过生日我送你什么礼物呀？”

　　“一点都不浪漫。”冲嘟囔着我。

　　“我咋好意思说我要啥，你就是送我几块钱的东西，那是你的心意，一点不懂浪漫。”

　　“这回是我笨好了么。你喜欢打球，送你双球鞋吧”

　　反正已经说了，就不浪漫到底，给他生活上的必需品，实用第一么。

　　“这个么，还可以，哈哈”

　　问了他的脚码，原来和我穿一样的，我心里有了数。

　　于是开车到高新五环，也就那么几个牌子，最终看上了一套阿迪的运动鞋，今年的新款，想象着冲穿上帅气的样子，内心很惬意。

　　看着几款外套不错，加之秋天到了，正是穿的时节，于是又看了一件外套，很时尚。同时也给自己整了一套。呵呵。

　　说实话，我是一个比较节约的人，也许是由于小时候家在农村，经济条件不是很好，节约成了习惯，到现在我还保持着不剩饭菜的习惯。平时买衣服或鞋都很节约，只是由于年龄的增长或工作环境的变化，近年来还稍微奢侈点。但是对于我喜欢或者爱的人，我却能舍得。或许这就是冲说的射手座人的特点。夜深了，拉上窗帘，房子里很安静，隔绝了外面的纷扰。似乎烟抽多了，嗓子不舒服。

　　今天心情起伏不定，误会，气结，心痛，解释，道歉，释然，平静，激动，抽泣，泪涌，安慰，平静，思考，到此时的思念。我，面对着电脑，似乎一片空白，似乎所有的语言显得苍白，我怎么可以说出那样的话!真切的扇了自己，感觉不到疼痛，我是多么在乎他，在他需要我的时候，我做了什么呢？那脆弱的在我看来像稻草一样的感情，随时都有飘走的可能，我却这样的对待。我怎么了。我表里不一么？我讨厌自己!

　　我是否该审视自己，养尊处优的习惯，禁锢着我的思维，影响着我的行动。让我这么样的伤害着自以为深爱的人。那种胸怀，那种担当我做到了么？

　　没有上过一天学的老父亲曾经说过：当你和别人交往时，你认为自己吃了点亏，那么别人就感觉刚刚好；如果你认为自己占了点便宜，那么别人就受不了。

　　呵呵，我是这样做的么？没有什么文化的父辈都能说出这样的哲理，并一辈子践行者，而我呢？

　　当你爱的人受到伤害找你时，至少你在他心里有位置，即使受到误解，伤害难道就那么不能包容么？如果是其他的人呢，还不变本加厉？此刻我鄙视自己。

　　人要学会担当，学会包容，爱一个人不是挂在嘴上的，也不是你整天想着他就是爱他，而是和他荣辱与共，共同面对生活的磨难和风险。至少你是他的港湾，是他的依靠。当他落魄，当他挫折时不离不弃的那一个。

　　突然想起一句话：你若不离不弃，我必生死相依。

　　豪情凌云，有多少人能做到。但是那种境界，是多少相爱的人的向往。

　　当他得意时，给他敲敲警钟，当他落魄时，给他精神鼓励。

　　在物欲横流的世界里，多少纯真的爱情被生活所玷污，又有多少爱在现实中夭折。

　　爱他，我愿意承受他的痛苦，爱他，就要担当，豁达。

　　审视反省自己!不仅在这一刻!

　　没有想到给冲买的衣服有点大了!

　　快过双节了，难得的8天长假，大家都在期盼着。所以单位似乎也比较忙，一直没有时间去换衣服，那天正好去西高新办事，顺便去了五环。

　　阿迪的售货员正忙着，好像某个单位团购的衣服，正在那儿发货。心理还想着什么单位福利这么好，在五环批量的买。售货员认得我，换了号码，比较顺利。

　　还想着放假前见见冲，吃顿饭，毕竟放假就见不上了。似乎很少给他电话，发了微信。觉得那样有时暧昧的话可以乱讲，不至于影响到他的正常生活和工作。

　　“干啥呢？”

　　“朋友要离开了，说说话，在宿舍呢，放假不出去旅游么？”

　　“放假回家”

　　“挺好的，看看老娘，我也放假回家一趟。”

　　“嗯，”

　　“给老妈买了鞋子，你啥时候回家？”

　　“不错么，后天。”

　　“我也后天。”

　　“衣服我换了，什么时候给你？”

　　“节后吧，咋样？”

　　“嗯，可以。”

　　“带同事到我家里看看。”

　　“挺好的，我没事，你和朋友聊天吧。”

　　“嗯，好的。”

　　其实我想见他，看他很忙，也就没有勉强。毕竟平时上班那么辛苦，好不容易放假，就该疯狂的放松一下。

　　没有想到，历史上第一个双节连放8天的假期，成了我人生当中最伤心难过的日子……

　　下午下班早，和同事约着打牌，突然接到了我初中同学的电话，问我做什么，我说和同事在一起。她说有件事情想说，以为我忙着，就说回头说，挂了电话。

　　第二天中午快下班了，也是放假的前一天，她又打来电话，问我闲忙，我说没事。她告诉我了一个五雷轰顶，让我当场泪如雨下的消息。

　　“*老师和他爱人，出车祸了，双双遇难!”

　　这不是真的，这不是真的!我还说放假回去请他吃饭呢，这怎么可能？

　　我一个人坐在车上，压抑的哭着。为什么会这样？为什么你的人生是这样的结局？为什么你这样的离我们而去？你舍得我们么，师恩未报，总是好像很忙，总是没有时间，你让我这样内疚，这样羞愧，这样抱憾终身。

　　没有了思维，天使灰色的，太阳是灰色的，一切都是灰色的……

　　不知道怎样回的家，拨通了家里的电话，告诉老妈这个噩耗，我在电话里忍不住的失声痛哭，老妈在那边也跟着我哭。她知道老师对我的关怀，对我的影响。我对老师的那份感情，那份爱戴。

　　老妈小心的劝着我，开导我面对残酷的事实，让我放假回来后去祭奠老师。

　　我知道，老师在太平间冰冷的冰棺中躺着，无声无息，无依无靠……

　　去年仲夏依别离，情舍两依依!未到月圆归来兮，惊闻君西去!从此相别石沉海，相见再无期。亲情弦断音，匆匆来去留长恨，儿女何所依？长叹残月古来缺，倚窗思干缕。问天地，寂无语，阴阳两分泪如雨，心碎乱入泥。

　　乡村的夜晚很宁静，爸妈看到几个孙子都回来了，很是高兴。人老了也就期盼着这份团聚，虽然小子们很调皮，吵得人头疼。看着爸妈慈爱的眼神，似乎没有了当年对我们儿时教育的那种严厉。估计是人老了脾气也就平和了，再者是隔代亲么。

　　不忍吵闹，回到了自己的房中，躺在床上。深秋的夜晚已显凉意，没有开灯，中秋的月亮很是明亮，通过窗棂，洒在床上，像一缕薄纱，冷冷地，轻轻地。

　　想着冲是否也在和家人团聚着，享受着在父母跟前的温情。应该给他父母捎两盒月饼的，放假那天太匆忙，也没有顾得上。冲如果回家带估计还得自己买。现在的月饼死贵还不好吃。

　　不觉中，深深的思念着冲，在这个举家团圆的日子，他不属于我。似乎有些伤感，秋月，窥探着我的内心，带走了我的思念。

　　自古中秋人相见，对月痛饮醉不还。而今月圆比干古，独斟自饮心绪颠。年年不觉终将至，岁岁浮云铺满天。桂花香已满庭院，何日故人回长安？

　　国庆节那天醒的很早，奇怪了怎么没有瞌睡。吃过早饭去县城，看老师最后一眼。

　　来到医院太平间门口，门锁着，不知什么情况，问了隔壁的人，说人还在，估计下午家里人回来。望着那扇门，我忍不住泪眼朦胧。

　　上次见你的时候，你是那么的健康，温和。和我们叙旧，畅想。而今你却躺在冰冷的地方，与我阴阳相隔……

　　给同学电话，她一会过来陪我。望着接到上来往的人群，洋溢着生活的向往，节日的欢畅，而我，站着离你一路之隔的街道，却永生不能和你相见。心痛的厉害，抽烟的手在发抖，过往的人奇怪的偷视着我。

　　路上行人穿如梭，不见君身影!

　　独卧寒床可知冷，咫尺不相逢。

　　叫君君不应，哭君君不醒。

　　仰天长问日和月，君魂在何处？

　　从此再无相逢日，聆听教诲成梦幻，谈笑化云烟。

　　伯牙碎琴为子期，我失恩师心痛颠，从此恨绵绵。

　　同学来后，我俩唏嘘感叹生命的脆弱。当看见老师妹妹带着白孝打开那扇冰冷的大门时，我真切的知道，老师他永远的不在了，永远的离开了我。

　　双腿发软，浑身颤栗，那条马路我怎么也走不过，还是在同学的劝慰下走到那个让我发冷的门口。

　　老师和他的爱人躺在冰棺中，上面盖着白布，我蹒跚上前，手扶着冰棺，冰冷的渗人。压抑太久的悲痛在那一个迸发，我嚎啕大哭，声嘶力竭……

　　“你看看我，我回来了，你咋舍得丢下我们不管了，你让我以后在哪儿找你……”

　　老师妹妹和同学陪着我一起哭泣，他们没有劝我，让我肆意的宣泄心中的悲痛和委屈。

　　“难得你有心来看他，我哥他在天之灵一定很高兴”

　　老师妹妹劝慰着我，但是更让我心如刀割。活着的时候不珍惜，不经常回来看看，如今面对冰冷的亡灵，那种伤心，那种悔恨，那种忏悔都是无用的。

　　揭开冰棺上的白布，泪水模糊中看不清老师的脸，只是觉得那样憔悴，那样的冰冷。

　　走出阴冷的房间，外面的阳光刺得我睁不开眼，我知道，老师再也回不来了，在也看不到这五彩的世界，虽然他有那么多割舍不下……

　　秋雨沥沥秋风残，往事成云烟。

　　懵懂少年已不惑，识君20余年。

　　悔恨师恩未相报，先生离人间。

　　痛断肠，泪不干，日无光，月暗淡，只觉秋雨寒。

　　音容笑貌萦心间，伸手却虚幻，问君在哪边。

　　回家的路上，沉默的开着车，小侄子都不敢吭声了，看我情绪不好。

　　深秋的田间，渐渐显露出了萧条的景象，虽然成片的麦苗那样的嫩绿，生机。似乎很冷，虽然天上挂着太阳，可我知道，照不到我的心中。

　　回家后小侄子好像获释一样飞奔着下了车，告诉老妈我哭了。老妈劝慰着我，叹息着世事难料，唏嘘人生无常。老妈让我出去找人打打牌，驱赶一下悲伤地情绪，我实在没有兴趣，就回房睡了。

　　也许我外表的强悍掩饰不了内心的脆弱，多想有个人抱着我，让我在他的怀里大哭一场，哭诉对老师的愧疚，同时发泄心中的悲伤……

　　岁月让我在空虚中活着，欺骗着自己，无形的枷锁捆绑着我，让我透不过气：父母眼中的骄傲，邻里教育子女的典范，同事眼中的楷模，朋友心中的知己；拥有着让人羡慕的生活和工作……

　　如果我说我不快乐，他们都说你是烧得，我如果像你这样，我就会怎样怎样的幸福和满足。

　　可是他们不知道，这一切背后的我，是如此的空虚寂寞。爱与被爱，离我如此的遥远，好比一滴水珠，在石板上滑呀滑，却怎么也渗不到它的心中。

　　幸福的人生大都相似，可不幸的人生各有各的不幸。

　　本性让我陷入迷茫和彷徨，这一条路不是我想要的，可是我却得继续走着，另一条路是我想要的，可我没有勇气抬脚。

　　夜晚来临了，我在清醒和梦魇中游荡，在现实和幻想中徘徊……

　　乡村的夜晚似乎比城市黑多了，也许是今天的情绪，简单的吃了晚饭，又早早的躺在床上，靠在床头。用被子把自己包裹起来，驱散着阵阵凉意。

　　幽静的夜晚伴着秋雨的刷刷声，让人容易思念，感伤。

　　曾经思念过，家人，朋友。那是一闪而过，蓦然心动下就会恢复平静。可是对冲的思念却是无时不在，沁入到每根神经。读过多少思念的文字，当时只是感动那份坚守，那份纯粹。而当我思念冲的时候，却是那样刻骨。我似乎没有这么的思念过谁，曾经以为我已经看开世事，退却了激情。突然才发现，我似乎没有激情过，总是在平淡和墨守中活着，一天一天，一年一年……

　　我用思念慰藉着自己，同时用思念折磨着自己。

　　渴望思念是对等的，那是恋人的灵犀。我没有权利让冲像我这样思念他而思念着我，因为我知道，他刻骨的思念中至少现在没有我……

　　早早的醒来，看到了冲昨半夜发来了信息：“在家还好么？”

　　“嗯，挺好的!”立马回了他。

　　承认自己感动着，至少他想着我，心情也好了许多。于是下床破天荒的扫院，打水。老妈还说咋不多睡会。看着我情绪缓过来了，老妈似乎也开心了不少。

　　其实对父母很内疚的，知道自己儿子大了，有自己的生活和思想。看着他们伤心也会跟着伤心，只能劝慰，为他们不能分忧而懊恼，甚至自责。我知道，应该振作起来，要不让家人都很压抑，跟着我受影响。

　　随后几天给冲发过几个短信，冲没有回。我知道，好不容易放假了，会有很多平时想干而没有时间干的事情，想见而没时间见的人!似乎已经不习惯了农村的生活了，在家呆了几天，除了零星的农活干干外，也就是在村口的十字路口听老年人谝闲传。要么就是在村子里转转。

　　看看村里的变化。突然发觉，生我养我的地方已经变得熟悉而陌生，整齐的院落好多我已经不知道是谁家，村里半大的孩子也大都不认识了，还不如小子们熟悉。曾经的主人似乎已经成了客人，叔伯婶婶们见了面会热情的打招呼，很是客气。

　　感叹岁月，在不经意间我已不在年轻，在这个曾经梦中向往的地方，是多么的热烈。而今我站在村口，望着麦苗青青，炊烟袅袅。夕阳下的村落是那样的安静祥和。努力寻找着儿时的记忆，为什么却变得如此模糊？是我变了么？曾经的泥土芬芳，曾经的懵懂少年都已不复存在。

　　不觉中漫步到沟边，曾经儿时的乐园已经变得荒芜，多少年已经没有下去了。想起爷爷放羊时，欢快的跟在羊群后面，跑着跳着，说着唱着。那清澈的小河，可以看见鱼儿游动。赶着羊群在沟坡上吃草，我们就在河里嬉戏。时而偷个菜园子里的西红柿或者黄瓜解解馋。放声呐喊，可以听到自己的回声，我们乐此不彼的叫着对方的名字：“某某某，你妈叫你吃饭呢!”相互打闹着，无忧无虑……

　　而今站在沟边，下沟的路已经荒草丛生，一个人也没有下去的欲望。望着那绵延的沟壑，依旧看不到头。沟对面的山梁，隐约的看到村落的变化，没有变的依旧是那麦苗的青色和那袅袅炊烟。

　　已经习惯了都市的喧嚣，盲从的生活在人群中，世俗的繁扰让我迷失。站在这里，我才会静静的思考，退却了尘埃。

　　“冲……我想你1”

　　面对着沟壑田野，我放声呼喊，宣泄着对冲的思念，耳边回荡着我的呼喊，一波一波。

　　这一刻，我纵情释放着我的灵魂，放飞着我的爱恋。在父母的挽留中回到了西安，一是想好好打扫一下房间，再者就是准备着上班的心情，还有就是想早日见到冲。

　　恢复着上班的心态，工作依旧这么的繁琐，似乎永无停歇。

　　看到冲出去玩的照片，精神，青春，更多的是他神情上的满足。

　　感叹着年轻真好，可以放肆的去享受青春，挥霍着心情，让自己的每一天灿烂如花。

　　好不容易周末了，接到了冲的短信，说晚上见见面，和我聊聊。其实很想见他，十几天未曾见面的思念，让我浮躁，和冲的认识，似乎激发了我身体里的压抑，让我平淡的生活有了一丝生气。对爱的理解，对生活向往的差异，让我心弦触动。感受着不一样的青春痕迹，那是时代赋予他们的特性。践行着“趁自己还年轻，想做什么就立即去做，趁自己不是太老，相见什么人就跋山涉水的去见”的青春律动。没有背负，没有压力的生活。总觉的自己不老，然当看到他青春的面容，感受他青春的思维，突然发现，自己确实不再年轻。复杂的活着，不再那样的不计后果，不再冲动，甚至不再激情。春夏秋冬的交替让我的容颜老去，世俗的网让我的思想禁锢。理智甚至是麻木的工作生活，虽然内心有那么一点的不甘。没有勇气把自己逼上想要走的那条艰辛却向往的人生，同样没有在这看似阳光的路上享受风景。就这么错失着，犹豫着，彷徨着。一秒秒，一天天，一年年……

　　不是不知道自己想要什么，只是觉得自己的欲望太多，在现实的残酷中找不到支点，就这么左右摇摆。当别人在自己选择的道路上欣赏风景时，我依旧在原地徘徊。

　　叶黄叶落，惹人愁肠，中秋已过近重阳。

　　早懒不起，夜半难眠，品一壶茶，一杯酒，一根烟。

　　日光惨淡，月冷似水，雾锁长安人未归。

　　漫漫长夜，孤灯相隨，寄一缕思，一缕叹，一缕怨。

　　也许是秋季容易让人忧伤，或者是自己内心的多愁善感，又或许是对冲的思念，还或许是对未来的不确定。没有激情的上着班。同时留着一份思念，一份希望。凤凰台上忆吹箫香冷金猊，被翻红浪，起来慵自梳头。任宝奁尘满，日上帘钩。生怕离怀别苦，多少事、欲说还休。新来瘦，非干病酒，不是悲秋。休休!这回去也，千万遍阳关，也则难留。念武陵人远，烟锁秦楼。惟有楼前流水，应念我、终日凝眸。凝眸处，从今又添，一段新愁。

　　这次见面，让我的空想变成了泡影，击溃了我脆弱的防线，在他的怀里感受不到温暖，感受不到希望!

　　他是那么的真诚，诉说着自己的感受，向往着理想的爱恋，甚至是炫耀着自己的幸福。

　　他是那么的残忍，敲打着我的心灵，破灭着我的希望，甚至是摧残着我仅存的尊严。

　　我不怪他，他是那么的活力四射，有追求自己爱的权力。他是那样的青春，有无数个美好明天等待他挥霍。而我呢，现实中的残酷背负着前行，给不了他想要的生活方式或者激情。我知道我不会拥有他，只是没想到我陷入的如此彻底，在风雨来临的一刻那么的飘零无助。

　　在他的面前，我理智的倾听着，甚至是祝福。把自己深深的掩埋在黑暗之中，若无其事的表现一个朋友或者旁观者的豁达。

　　突然的语无伦次暴露着我的心理，突然的词不达意颠覆着我的理智，抗拒着他的拥抱，即使是那么的向往。把自己蜷缩在黑暗中，感受不到他的气息。

　　真切的感受着心痛，感受着那份希望破灭的孤寂。深秋的夜晚是那么的漫长清冷，同时又是那么的短暂无助。望着他熟睡的脸，为什么你给了我爱的希望，却又如此残忍的把他捏破。忍不住泪水突涌，怕压制不住自己，裹着自己在沙发上点燃了烟头，一根一根，麻醉着自己受伤的心灵。

　　早上送他上班，周六的早晨车好开了许多，似乎几分钟的路程很短很短，望着他的背影，我心如刀割。回到家脱光了自己，拉上窗帘，抗拒着阳光的侵入，把自己深深的蜷缩在被子里，像么有了灵魂，只留下一副驱壳。

　　审视着我和冲的感情，从开始的相识到现在的陷入，始终是我主动的投入。冲带给我的初恋的感受让我欲罢不能，总以为自己会理智的接受一切的结果，当真正面对时候，当爱的初体验在我的内心燃烧起来后，所有的理智已经烟消云散。我说服不了自己，放不下那份希望，一瞬间仿佛到了崩溃的边沿，那么的无助。

　　把头埋在被窝，遮挡阳光的照耀。窗外繁扰的街道，有谁在意窗后的落寞。早知道的结果，不想这一刻说破，我伤害了自己，牵强地找个解脱。抚摸着心口，掏出自己的懦弱。心碎的感觉，多想放在无人的角落。用被子把躯壳紧紧地包裹，刻骨铭心的错，带上孤独的枷锁。就这样，丢弃在回忆的长河。蜷缩在床头，从日出到日落。习惯在星光陨落的夜晚，一遍遍地数着落莫。前世的修行，造就今世的相遇。明知道是错，却无法解脱。擦肩而过的游戏，却教我撕心裂肺。泪水模糊了双眼，我知道我丢失了自己。放不下该放下的你，退不出没结局的剧。人生的回忆里，从此有了你的痕迹。

　　从来没有这样的感受，从早到晚蜷缩在床上，没有吃饭，虐心自己。

　　虽然自己清醒的知道，之所以自己会如此，是因为多少次向往的感觉，那种爱的体验，让我的内心泛起涟漪，所以想紧紧的抓住，不忍放手。

　　冲没有错，只是诱发了我心灵深处那似乎沉寂的爱恋，渴望爱着，渴望被爱，渴望享受那从心灵深处迸发的激情。

　　爱过吗？爱过!对同学，对兄弟的爱，那么的压抑，那么的隐忍，那么的理性，虽然心结，但仍可以面对，仍可以理智的说服自己，清醒的放下。可是面对冲，他带给我那灵与肉的冲击，使我仿佛才真正享受到了爱的激情，爱的刻骨。

　　我从小心翼翼的付出，到内心全部的投入，一切都是那么不可阻挡，一切都是那么自然流露。想着他，念着他，每时每刻。不再理智，不再伪装。

　　从来不喜欢两个人睡的习惯在这一刻被颠覆，依偎在他的怀了的感觉是那样的充实，安逸。从来没有感觉到一个人睡是多么的孤寂，伸手感觉不到那爱的温度。

　　我问着自己，放下吧!可那真切的心痛告诉我，我做不到，哪怕一分一秒。

　　日出日落，阴晴圆缺与我无关，就这样躺着，一个人……

　　就这样度过了让我窒息的星期六，昏天黑地。反复的开导着自己，又反复的否定自己，徘徊着，纠结着，迷茫着，那切实的心痛让我怎么也驱散不了，就这样在情感的漩涡中漂浮着。

　　说实话，我甚至想到了放弃眼前的一切，向父母袒露我的心声。可是我能吗？一想起父母的脸庞，我一下子没了勇气。再者我这样做真的就有未来吗？这样的年龄是否真的可以去赌一把？我不知道，我真的不知道……

　　星期天和同事约好进山赏秋，实在不想去，又怕自己这样窝着会精神恍惚，于是没有开车，实在是没有心情开车。

　　坐着同事的车，强颜和同事聊着，纾缓自己的心情。

　　进山的路似乎显得那么漫长，颠簸，摇摆，晕眩，呕吐!吐出了心，吐出了肺，留下躯壳!却留下痛!

　　同事炫他的单反，不太爱照相的我当起了模特，尽情的挥洒着，在心痛的情绪下享受那份瞬间的释放。

　　望着秦岭，那渐黄的树叶勾起了我的情思，让我很是伤怀：

　　深秋，叶子慢慢地变红了，黄了!翠绿的山已变的五彩斑斓。在微冷的山风中，迎风眺望，倒也享受，虽然风不时的窜进衣领，手脸冰凉。摘下一片叶子，很黄，在不太刺眼的阳光下依旧亮丽!反复凝视，平凡的没有颂歌，平淡的不被留恋。在春夏时节，他们那样的嫩绿，但是要为红花点缀。秋日花落，他们依旧挂在枝头。在秋风中摇曳，让翠绿的年华在平凡中逝去。当人们无花可赏，或是厌倦了温室的姣媚，才会注视到它们!用自己的躯体，在冷风中努力的活着，改变着，为生命怒放最后的韶华。深秋已冷，寒冬逼来，它们最终会被秋风无情地扫离枝头，让人遗忘或唾弃。最终在暴风雪中死去，落入泥土，湮灭!

　　同事说我太过悲观，不好。我却独自在这悲观的情绪中，享受着那份凄凉与孤独的情意。

　　吃黄鳟鱼，放了很多芥末，让同事咂舌。似乎很享受那冲鼻的一刻，让自己混沌的大脑得到刺激，证明自己还有灵魂。瞬间泪涌，同事只当是芥末的作用，其实我知道，有一半是我无法抑制的冲动，就这样，放肆的显现，在真与假中。

　　独自徜徉在不知名的小溪旁，凝视着那潺潺流水，用石子投入，看那激起的浪花，瞬间美丽。抬起头面向大山肆意的呐喊，回荡着我苍凉的心境……

　　不知何时，已经泪流满面，在山风的抚摸下，略显冰冷，流进口腔，品味着苦涩。没有擦拭，任泪水肆意流淌。蹲**，在小溪边，低着头，抱着肩，让自己放开心绪，宣泄着忧伤。回到家已经是好华灯初上，实在是没有胃口，但是总要吃点东西，不然这样下去身心疲惫，整个人会垮掉的。在门口的面馆，要了一碗酸汤面，放多辣子，放多醋。然吃了几口实在咽不下。又要了一份平时自己爱吃的擀面皮，也是用筷子捣了两口，实在不想吃，也就作罢。

　　回到家在沙发上呆坐着，开着电视，也不知道什么节目，那个频道，只是为了驱走黑暗，让房子不太冷清。

　　电话响起，一看是生号码，接了，原来是初中的同学，当时关系很好，只是由于长大后各有各的人生，也就少了联系。让上QQ聊，打开电脑，接通视频，岁月的痕迹让我们曾经的花季少年多了些沧桑。相互埋怨着对方，相互自责着道歉。挺好!

　　突然她低下头，在抬起的一瞬间我看到她泪流满面。急忙问怎么了？知道她家庭的不幸，一个人带着两个孩子，艰苦的生活着。

　　“下午我参加了*老师的追悼会!”

　　“那为什么不告诉我？”我已隐忍不住，哽咽着问她。

　　“我们几个商量了，你已经回来看过老师了，知道你和老师的感情，给你说了你路上开车我们不放心。”

　　“那也要告诉我呀，让我见老师最后一面。”我抑制不住开始哭泣。

　　“我们几个都去了，所有参加追悼会的人都是放声痛哭。老师和他的爱人并排躺在那里，儿子跪在前面，不停的磕头谢谢大家，嘴里念叨着：爸，妈，我知道你们在我附近，可是我看不见你们……”

　　同学哭诉着当时的情景，我已忍不住嚎啕大哭，释放着内心的悲痛与不舍。

　　就这样，我们两个在电脑前，没有掩饰的发泄着心中的悲伤。

　　人活在世上，那么多的磨难和不舍。整天说着珍惜，可是我们真的珍惜了么？忙着，一天到晚的忙着，忽略了家人，朋友。追求者飘渺的理想，到后来沦入无限的悔恨。

　　我痛快地放声哭泣，为了不能再见的老师，也为了我内心无助的寂寞……

　　明天，你将长眠地下，我们永远地失去了你。若离别，为何相逄？匆匆地离去，连背影也不给，让我们的人生，留下刻骨的回忆。沉静的夜，破碎的心，使灵魂陷入无边的黑夜，无法自拔，在空荡的原野狂奔，找不到依靠。我留在原地，你却不见了方向，醉笑陪君成了空望，只有独自忧伤。

　　和同学说了再见，洗了把脸，点了根烟，没有开灯，蜷缩在沙发上，就这样让黑夜包裹着我，没有了思想的欲望，一个人，静静地，没有任何声响。在混沌中醒来，看着镜子中的自己，蓬头垢面，眼睛浮肿。用冷水洗把脸，掩饰着一夜的疲惫。

　　出门才发现下雨了，似乎有点冷。

　　“下雨了，多穿件衣服!”我心里叮嘱着，怕他冻着。

　　和同事去项目，秋雨蒙蒙中，道路两旁的树叶在雨中很是清爽，虽然有点朦胧，但是那绿中带黄的景象让人很是惆怅。这条路走了多少次，都是急急匆匆的赶路，没有停下来欣赏路边的风景。

　　人生是否也是如此，为了目的地不停地前行，错过了路途中的景色。也许你一直没有注意到，或许只是短暂地停留。而他，无论你是怎么样的心境，一如既往地守候在哪里，迎着你的面容，望着你的背影。无怨无悔地驻守，在每一个风和日丽，在每一个刮风下雨……

　　站在阳台，雨似乎晴了，望着薄雾笼罩下的秦岭，苍凉、挺拔。多想此刻生有一对翅膀，翱翔在苍穹，载着心爱的人，自由地飞翔，没有纷扰，没有心痛……

　　由于开会久了，不想开车，让同事开，自己则坐在后座，凝望着路边的风景。

　　似乎从没有这样静静的注视着，原野的风光似乎只是儿时的回忆。如今整日行走在繁华的都市街头，重复着漂泊，这漂泊让我如此寂寞，错过了青春年华，形单影只的固守。曾几何时，我日复一日地去渴望醉在某处风光里，可却年复一年麻木地清醒着，只有在黑夜的庇护下，凝视那充满伤痕的印记。

　　我醒着吗？为什么在划破皮肤的一瞬感觉不到疼痛？看到自己血流如注却没有恐惧？

　　看时间尚早，叫同事停下车，站立在地头，瞬间泥土的气息把我淹没，恍惚中，我的理智不在，我的梦想不存。闭上眼睛，将自己陷入醉生梦死。

　　突然间明白，爱你，不仅是因为你的郁郁葱葱，更爱你的金黄遍野，还爱你的荒草丛生，满地凋零。爱你，从日出到日落，从春夏到秋冬……

　　捧一把土，放在鼻间，感受那涩腥的味道，告诉他，不要放弃我，不要让我无休止的漂泊，不要让我陷入黑夜的思念，不停地寻找那伤痕累累的魂魄。

　　用我的一生，投入到你的怀抱，醉倒在你的气息中，无悔无怨!